Меня больше нет... Меня настоящей... Я не знаю кто я... но точно знаю, что это не я. Такая чужая и непонятная сама себе... И это страшно неприятно. Как будто внутри меня сидит какой-то экзотический недружелюбный зверек и управляет моими действиями, мыслями, гасит все эмоции и жрет ком, образовавший в груди. Но, мне не становится лучше.. меня это пугает.. и страх превратиться в холодный камень образовывает новый ком, еще больше, еще тяжелее. И вот уже кажется разучилась плакать.. слишком сильно гасила в себе боль, слишком крепко держалась, когда это было нужно... противостояла слезам, когда они давили изнутри, выжигали дно глазного яблока, боролись за победу, но я не дала им свободы! Я победила их... я победила себя! да было больно... да черт возьми, я не знала, что она бывает на столько сильной! И только тогда я поняла эту элементарную взаимосвязь.. Это идентично дыму который будет коптить стенки закупоренной напрочь емкости. Каждое вещество на этой земле нуждается в свободе. И слезы облегчают боль.. А мне казалось биться в истерике, крича в подушку.. Нет.. Стиснуть зубы до треска, противостоять каждому натиску, сжать все эмоции в кулак, одеть маску и бежать по городу, решая какие-то выдуманные проблемы, которые сели на голову и им, если можно так сказать, совершенно плевать в каком состоянии моя изрезанная душонка. А возвращаясь под вечер домой, продолжать убивать в себе все, продолжать убивать себя настоящую! Не падать на кровать, жалея себя, умываясь соплями, а искать в этой атмосфере душных стен, которые все еще пропитаны аммиаком, что-то совершенно отдаленное, новое, то, что заставит меня улыбнуться, то, что поможет мне собраться с новыми силами, чтобы готовиться к защите диплома. Как возможно избегать эти воспоминания? они жмут тисками со всех сторон! Глупости! Нужно хватать бумажки и пичкать себя ненужной информацией, когда в голове сидит червь и выгрызает все, оставляя только мысли о случившимся.. И приходилось учить снова, сражаться с червем и так снова и снова и снова! Вот она та самая яростная боль! И она, имена сейчас превращает меня в холодный камень... Больше всего на свете я не хотела быть похожим на него, каким он стал за последний год.. Я пишу стихи с трех лет, мне просто необходимы эмоции! Но сейчас я не чувствую ничего... Вот она цена задавленной боли.. камень.. страшно.

Серия сообщений "Перерождение":

убивая себя настоящую... убивая в себя саму себя...

Часть 1 - После "операции"...
Часть 2 - Цена задавленной боли
Часть 3 - любила...теряла...крах
Часть 4 - Схожу с ума..?
Часть 5 - Мир