Очередная пробка заставила задуматься и вспомнить тебя... Чёрт, это даже иногда на самом деле мучительное занятие... И даже ехал с матерью и говорили о своём, но тем не менее голова тебя не отменила... Изольда... Чёрт, я столько тебя не видел... И уже обзавёлся другой девушкой, как бы прискорбно оно ни звучало... А почему-то временами всё равно вспоминаю тебя... И даже стёрты все истории, удалены скачанные у тебя файлы... А память... Чёртова гнусная голова!... Всё равно помнит тебя... Любит? Нет... Однозначно нет... Это просто... Ностальгия... Ты меня избегаешь, это было заметно давно, когда мы случайно встретились... Ты тогда почти бегом с пакетами рванула к трамваю... А до этого ровно шла с матерью и братом... Обидно стало, но почему-то я повторил и стал избегать мест, где ты пишешь, мест, которые нас связывали... Удалил везде слово "любимая", где оно относилось к тебе... Просто стёр всё. Жаль, что настоящая память, сука, непоколебима...

 

Чёрт, сейчас почитал свой дневник... Какое же я унылое говно... когда веду этот днев) Читайте мой основной XD Этот сгнил)

>|<

давно тут не писал. а всё потому, что в основном блоге начал откровенно и честно писать. может и буду тут ещё писать, но вряд ли. там мне удобнее.

кстати, вот: http://www.formspring.me/AvengerFoggy
спрашивайте, что хотите) ответ не обещаю, но постараюсь)

Мы скоро расстанемся. ага. и недели не пройдёт.

вчера гуляли... кампанией... я, Изольда, Сэддерг и Гетта. Вчетвером впервые гуляли. Я его впервые вживую видел. Он как человек мне очень даже понравился не смотря на все наши вздоры по аське, когда он отбил Гетту у меня почти год назад.

А что было вчера с Изольдой... ух...

Мы все вчетвером отправились на местное обиталище неформалов - недостроенное когда-то здание, которое все называют "Белое". Неформалов там не было) мы вначале ходили по первому этажу... Сэддерг начал лазить везде, далеко ушёл таким образом... Гетта на него обиделась даже за это... Потом, когда он вернулся, они пошли гулять вдвоём... А мы с Изольдой остались тет-а-тет...

Как всегда чуток предыстории: Уже несколько дней подряд наши разговоры ограничиваются вот этим:

- Привет

-Привет

- Как дела?

-Всё хорошо

- мм... Хорошо, что хорошо =) Что делала сегодня?

-Да ничего

- Как ничего? Вообще ничего?

-Ничего интересного

- Ну расскажи неинтересное =) Мне всё о тебе, милая, интересно ;-)

-Ничего интересного

- Ясно =___=""

Молчание. снова я:

- Чем сейчас занята?

-Да ничем

- Ну скажи же...

-В инэте сижу...

- мм... Ясно. Что там делаешь? По блогам гуляешь?

-Да неважно.

- Ну скажиии...

 

кароче и т.д. и т.п.

Все её ответы однозначные и не многословные.

Теперь продолжу про вчера: Так вот... мы с ней снова наедине. Молчание. Она куда-то пошла... Я за ней. Спрашиваю: "Как настроение?". Она, как всегда, сухо: "Всё хорошо". Первая мысль, появившаяся у меня в голове - и недели не протянем. Пытался говорить ещё что-то, но всё оканчивалось тем же. Бесполезняк. А я ещё пытаюсь, блин, отношения сохранить. Хожу за ней как придурок. Не хочу следовать примеру Сэддерга и оставлять её одну. Вспомнил одну ситуацию из своей жизни... Тогда я привёл на "Белое" одного мальчугана меньше меня года на 2... Мы лазали там... И он упал, когда я был далеко... Я тогда очень сильно себя в этом винил... Не хочу повторения истории... Смотрю на Изольду... Ей явно не нравится, что я брожу как идиот за ней... Извинился... Рассказал про ту ситуацию с мальчиком... Он, кстати, не умер. Просто сильно ушибся, но тем не менее. Она не отреагировала. Только, как бы, поняла. Ходим так и дальше. Она пытается иногда убежать... Бесполезно - здесь я вырос. Я знаю каждый обломок, как где ногу правильно поставить, где как идти можно, где есть дорога, а где нет. Потом, когда в очередной раз догнал, она спросила "И что?" Да ничего! Блин, убивает... Сама напрашивается на расставание... А она никогда не предложит расстаться. Придётся это сделать мне. Ещё она много раз отходила с Геттой пошептаться. Один раз она спросила у неё, как пройти на крышу Белого. У меня хороший слух и я умею читать по губам. А у меня не спросить, как туда пройти??? Это полный игнор или что???

Нам даже говорить не о чем. Её тема - книги. Я из книг за свою жизнь только Гарри Поттера прочитал. А моя тема - компы и всё что угодно  в инэте. Постоянное молчание. Магнит с неправильной полярностью.

Почему... у меня иногда возникает такое ощущение, что моё счастье украли? Оно было у меня много лет, я распоряжался им как хотел, дарил его близким...а потом... оно кончилось... или было украдено до конца... и у меня его больше не осталось... и я хожу как оплёванный уже который год... и думаю о своей никчёмности... а после прошлого года стал чувствительный... "тьфу, бредятина", подумал бы я раньше... но сейчас... чуть слово и я ранен, будто меня почти убили...

Я не умею писать... да и не люблю... потому так и не отписался.... неделю назад был аниме-фестиваль. Мы были там с ней... и там было много знакомых...
описание: кендо, японская кухня, косплей-дефиле, косплей-сценки, j-rock группы + ночной показ аниме в студии.
Она весь день тогда пыталась мне досаждать.... активно старалась сделать мне, чувствительной девочке, больно... и у неё это успешно получалось... бегала от меня, целовалась с подругой, ни минуты со мной не провела... ни разу не обняла, не поцеловала... как будто мы вообще левые друг другу люди...

И вообще... когда девушка целует бывших парня, но почти совсем не целует его...
это нормально?
Это уже везде так или один я такой лох?

ну... так-то это у неё в порядке вещей... но я ей 15 раз объяснял, как мне это не нравится и каждый раз она извинялась... мне больно, блять...

Вчера наши общие знакомые (такая парочка клёвая ^___^ я в восторге от них) предложили нам бесплатно билеты на концерт Эпидемии. Они сами хотели, но заболели. Кароче, сегодня моя Изольда взяла у них билеты. Мы пошли туда... и что вы думаете? Там была моя бывшая (при чём самая "избранная". она не такая, но встречались мы с ней 5 раз. этого точно больше не повторится. не из-за этого дня. просто мы так решили.) и конечно же Изольда с ней познакомилась. А Изольда поцеловалась с ней. Ну почему же они сексом не стали заниматься прилюдно??? А?! Бесит... Она меня дразнит... по-чёрному... такими темпами я скоро пожелаю расстаться... да я и так часто этого желаю... но не хочу её терять... люблю... не смотря на все проблемы, что она создаёт... не знаю, сколько выдержу... В общем, я до конца концерта пробыл в депрессии... и сейчас... тоже. А когда только пришёл домой.. хотелось уйти в свою комнату, и реветь, смотря на фонарь... но вовремя опомнился... у меня же уже нет своей комнаты... и на фонарь смотреть негде... раньше он был моим другом и успокаивал меня, выслушивал... а теперь некому... убивает... а у меня глючит плеер... теперь я очень много думаю... это всё ускорит, увы... но тут мне ничего не поделать... я не умею не думать... кароче... хожу как убитый))))))) всё наладится... когда-нибудь) у кого-нибудь)
чёрт.

я не пью - это мой ответ всем. жаль, что никто не знает...
выпил. блин... сила самовнушения сработала больше, чем алкоголь.
еле-еле ровно дошёл до дома... упал на кровать... с трудом потом поднялся...
жууууть... я когда пью, у меня теряется координация и я становлюсь тупее. Но что самое обидное - я это вижу, чувствую и ПОМНЮ потом!(((
сейчас с трудом попадаю по кнопкам нужным... проверьте кто-нибудь грамматику... я обычно стараюсь правильно писать... интересно, на сколько получается это делать...

В общем... выплакался в плечи Гетте по поводу Изольды... Ведь Гетта подруга... на некоторое время захотелось её поцеловать... потому что она близко, всегда поможет, всегда подскажет и всё хорошее сделает... забыл, дебил... у неё ж Сэддерг есть... А я лезу целоваться, идиот ><
Мне чётко ясно даже при алкогольном опьянении, что я 100% люблю Изольду, но при этом готов изменять из-за нехватки нормальных отношений... Слава мне, что всякие "давалки" не пробьются ко мне в асю... у меня антиспам "В какой школе я учился?"... мало кто знает ответ... и найти его не сложно, но надо приложить усилия)
чёрт... мне нельзя ей изменять... ведь всё хорошо в отношениях... по крайней мере она довольна... а это главное...
чёрт... я недоволен... сколько я протяну? я не знаю... никто не знает... я хочу быть с ней, но такими темпами мы только расстанемся... я боюсь... не хочу расставаться...
голова трещит уже...
чёрт...

Если честно, я боюсь это писать... Весь этот пост...
По-моему, у нас всё налаживается... впервые не от слова "лажа" XD
Может я слишком слеп и не вижу её стараний, но, по-моему, это хотя бы на 80% моя заслуга)
Я стал относиться иначе... не знаю как... хуже, лучше, наплевательски или как... но иначе... К тому, чего мне не хватает.
Мне, как девке любому нормальному человеку, не хватает тепла и отдачи. До сих пор, конечно, не хватает, но я уже отношусь иначе)
Всё как и раньше) но теперь она сама изредка лезет целоваться) Кончились случаи, когда на ночь не было элементарного чмока) И что самое главное - кончились ссоры. Ежедневные ссоры. Как же они меня доводили... Но сейчас, когда я прекратил возникать, она, похоже, тоже стала реже это делать) А когда она возникает, я жертвую своими мнениями и желаниями выбираю другой подход и меняю тему так, чтобы ей стало интересно)
Проще говоря, я, кажется, нашёл к ней подход)))

p.s. у меня и раньше было, что я писал свои мысли в днев, но никогда не писал хорошие) это первый пост в моём дневнике) я буду считать так)
p.p.s. Я только что посмотрел фильм LOL (ржунимагу). наверно из-за него у меня нормальное настроение))) Всяко же не из-за Изольды)))
Фильм простенький такой) Про современных подростков, которые испытывают свою жизнь) Мне понравилось) Один из немногих незамысловатых фильмов, которые мне нравятся)

хочу сказать, что расстаёмся..........
люблю безумно.... жить без неё не могу, но хочу это сказать.....
может тогда держать начнёт.... может тогда дорожить.... ссориться из-за дури перестанет.... может.... может.....
надеюсь......

вены не выдержали и лопнули. слёзы захлебнулись собой. боль искусала мозг до последнего нервного соединения. трясущиеся руки с трудом попадают по клавишам. а душа как будто облита жидкостью из унитаза. больно, чёрт подери. я не робот. слушаю "свсм - фары"

очередной раз разговор закончился её фразой "Иди к чёрту!"... сколько радости... скоро волос на голове не останется...
чёрт

Милая... я решил написать про нас сказку... ^_^
Отныне я буду вести свой дневник немножко засекречено. Будут... ммм... я буду заменять ники... по вот такой схеме:
Гетта - Кошка - моя бывшая.
Изольда - Лиса - моя девушка
Усаги - Заяц - начало всей истории-сказки
Сэддерг - Волк - парень моей бывшей
Терминус - Паучиха - был с ней меньше недели, но это сыграло большую роль.
Тихиро - сорока - та, из-за которой я знаком с моей девушкой.
Шауби - пантера - ещё одна связь с моей девушкой

для начала лишь действующие лица ^___^
жаль, ты не увидишь эту сказку...

У меня открыто твоё окошко в асе... ты онлайн... я столько всего хочу сказать... СТОЛЬКО...!
Но сижу и не знаю, что написать... и закрываю окошко...
чёрт

Разговор:
- О, Усаги-тян, привет!) Как жизнь?
- Оо усаги.....ТЯН???? Оо
с каких это пор ты называешь меня "ТЯН"?? *мега шок*
- не знаю... просто... просто... нельзя?
- нееееет....в принцыпе можно...просто усагой-тян меня называют люди которые ко мне хорошо относятся.....странно это от тебя слышать.......
- ну... я к тебе хорошо отношусь... намного лучше, чем ко многим, кого считаю почти друзьями по идее...
- Оо а ты точно ничего не курил? или может это я перекурила сегодня.........Оо Фоооооогги??? это точно ты??? а где вечный зануда? ХОЧУ НАЗАД ЗАНУДУ!!!!! ХОЧУ ПОСТЕБАТЬСЯ НАД ЗАНУДОЙ!!!!! Усаги не может стебаться над теми, кто называет её Усаги-тян Тт
- Нэээээ... ну ладно... как скажешь, засранка бесстыжая.

Вот так вот и подходи к людям с добром...
p.s. ники изменены

пару дней назад играл с племянницей, которой 4 годика недавно исполнилось... Что-то вроде "дочки-матери". Я был учителем в школе её дочки (роль дочки играла игрушка) Наш с ней разговор:
- У меня много детишек. Ваня, Аня, Вася, Маша, Оля, Ира, Дарина, ...
- А у тебя откуда столько детишек-то?
- Я ко всем подошла-подошла, а потом нарожала детишек.

Откуда она такое понимает????????? Дети растут не по дням, а по часам... надо следить за ней, чтоб она не лишилась девственности в 7 лет...

ты так редко меня обнимаешь... как будто мы и вовсе не знакомы... ты меня почти совсем не целуешь... я уже не помню, когда был последний поцелуй... а когда целуешь, это больше похоже на мелкий детский чмок, нежели на поцелуй... говоришь мне о любви только один раз в день - когда мы расходимся... наверно просто тупо чтоб я не ушёл это говоришь... играешь мной? да? ну... я не против) пол жизни побыл марионетчиком... пора и куклой-кеном побыть... не играешь? любишь? да? а я не верю... любила бы, хотя бы пыталась мне это как-то доказать... а так... не верю... ну... это не важно... я-то всё равно люблю тебя... что для тебя "любовь"? я стараюсь делать всё для тебя... вообще всё что могу... вот только что опять с предками поссорился, чтобы завтра с тобой увидеться... хорошо, что ты не увидишь этого поста... а-то отменила бы наверно... а что ты для меня делаешь?... отвергаешь меня, отталкиваешь... а... чёрт... не важно. Всё равно люблю!.....


а за что?....


наверно слепо.... но когда успел так влюбиться?.... а может и не люблю вовсе? а может просто проблемы собираю? не... точно люблю... но, блин... ты сама часто повторяешь... "Сколько ты ещё сможешь меня терпеть, интересно"... вот и мне интересно, сколько... по сути я мазохист... но самолюбив... в общем... увидим, что будет дальше... сам не буду начинать... если начнёшь ссору - сама на рожон полезешь... я не хочу ссоры, но это всё уже выглядит по-детски глупым.

где она?..........

у кого-то сейчас солнце, любимая работа.
кто-то курит травку и смеётся, у кого-то секс и есть в кого плакать.
кому-то звонит любимый и говорит что скучает.
у кого-то любовьлюбовьлюбовь, учёба, сны и жизнь.

а у меня пиздец.

хочется показать тебе кровь на кулаках и громко-громко, как псих, заржать...
хочется вытащить мои глаза, потому что иначе слёзы текут только внутри...
хочется отрезать палец и подарить тебе на шею как амулет, чтобы всё время проводить с тобой...
хочется сломать себе рёбра, чтоб крылья не посмели расти внутрь...
хочется побриться налысо и отдать все волосы в твою шубу, чтоб согревать тебя хотя бы так...
хочется стать плюшевой игрушкой, и вместо того, чтобы бить меня, ты наконец начнёшь обнимать...
хочется стать твоей подушкой, чтоб вместо отталкивания ты провела со мной хотя бы ночь...
хочется стать твоим поясом, и никогда тебя не отпускать...
хочется...
забыться.

Иногда мне нужно понять, что ты любишь меня... Просто чтобы стало легче... чтоб стало тепло... Я прошу твой поцелуй... чёрт, неужели это так сложно, поцеловать меня?.. Ты отталкиваешься... И мне кажется, что ты ненавидишь... Просто стебаешься надо мною... Забавляешься... Играешь, словно на верёвочках... Чем чаще ты отталкиваешь меня, тем больше я хочу твоего поцелуя... а чем больше я к тебе приближаюсь, тем больше ты не хочешь меня целовать... чёрт поедри, парадокс!.. И что мне делать? По ночам я начал смотреть на фонарь во дворе с мыслями о тебе... Нет, не о любви... С плохими мыслями, плохими предположениями, глупыми гипотезами... Как мне в такие моменты понять, что ты меня любишь? Никак? Чтож... значит судьба мне даже во время отношений гнить и болеть сердцем... А раньше, с кем бы я ни был... мы начинали нормально целоваться максимум через месяц... Да, мы с тобой целуемся... но на столько редко, что губы всегда сухие... Чёрт, неужели я прошу много? Неужели поцелуй на столько много значит для тебя? Чёрт, ладно... твоё дело... буду дальше так жить... Наверно после этого поста ты сказала бы мне "Можешь найти другую девушку, раз я тебя так не устраиваю"... Если бы ты знала, как я люблю тебя... Особенно когда мы вместе страдаем какой-нибудь фигней... глупо, но это так... Жаль, что я не покажу тебе этот пост... Буду и дальше держать всё это в себе))) Буду молча страдать, а при тебе улыбаться, мол всё хорошо))) Буду говорить, что в моей душе тепло, даже когда там будет северный полюс))) Буду любить не смотря ни на что. Восприму это как испытание. Любви.

Я её так люблю… *___* Я потерял голову >< Явно потерял)))
Когда мы с ней подошли к реке… не просто по выстроенным блокам набережной, а именно к воде… Там мы, как дети в самом деле, брызгались водичкой ^___^ Глупо… до безумия))) Но весело и самое главное — она улыбается и смеётся!!! Когда это так, меня ничего больше не волнует!))) Тогда я отошёл, взял немного снега и сделал его в форму сердечка))) И мы вместе запустили его в воду ^___^ Наша любовь поплыла по течению)))
Мы шли по всем лужам подряд ^___^ Были забрызганы множество раз))) Сами, а не машинами))) Шли и были счастливы))) А потом в тихом дворике в центре моего красивейшего города целовались, обнявшись так сильно, что мне казалось, что из нас полезут внутренности)))) Так приятно было)) так хорошо..))) Целовались только там, потому что она стеснительная очень и не хочет на людях))) меня это забавляет)))
А ещё мы немало фоткались))) у неё по сути коричневые волосы, но на солнце они казались рыжими ^______^ Кавайная такая ^___^ Милая моя… Любимая…

Да, я люблю… Безумно люблю)))

p.s. когда писал пост, слушал песню Земфиры «Хочешь?»… я готов что угодно почти для неё сделать *___* Я достану звезду. Да, достану. Смогу.

чёрт. я вот сижу и думаю... стоит ли выкладыать сюда свои стихи...? их ведь очень много... сейчас почти каждый второй день пишу... а если начну выкладывать, то буду каждый стих выкладывать... и писать почти перестану... чёрт. я в сомнениях. может кто-нибудь решит за меня этот вопрос?

в хлам с ней перессорился.
чёрт.

я уже не перемещаюсь в этом мире по собственной воле.
утром просыпаюсь из-за крика племянницы.
иду в техникум, потому что обязан учиться.
в техникуме всем помогаю (сочиняю стихи на выбранные ими темы, хотя безумно не люблю это занятие, делаю для них сайты, презентации, рисую в фотошопе для них, пишу списки и т.д.)
возвращаясь, вижусь с девушкой. иначе она начнёт думать, что я уже не люблю её. потом обязательно идёт ссора, из-за её привиредливого характера. потом долго сидим в ссоре, смотря какой-нибудь фильм или аниме. потом якобы миримся. улыбаемся и расходимся. я зададбываюсь плавать в её недоверии и паранойи. прихожу домой. сестра говорит, что недавно пришла и хочет в интернет. конечно же по работе. а я якобы не вижу, что она в контакте и одноклассниках сидит. я тем временем часами смотрю на фонарь и слушаю музыку. а ещё... реву. от усталости. потом она наконец освобождает комп. я тут же в интернет. писать пост в какой-нибудь блог. и тут же мне звонит девушка. побазарить. в итоге на интернет у меня остаётся час. иногда меньше. отсиживаю это время. ни черта не успеваю. слышу, как каждый день на ночь час детского плача перекрывает мой плач. как раз в то время, когда я в инэте. так сложно... тяжело... и больно тут писать... но это всё, что мне остаётся... засыпаю где угодно... ведь без разницы, где на полу спать.

 похоже, уже нет ничего, что я делаю по собственной воле... хотя нет... люблю. и только.

а ещё... у меня уже больше полугода не было секса... после того, сколько его там было летом, я теперь просто безумно его жажду... а никак... моя точно не станет... да и у меня есть мораль - сам считаю, что ей рано... только-только 16 исполнилось... может хоть одна моя девушка дотянет до свадьбы? надеюсь, что нет.

налево точно не пойду. я принципиальный. а рука - нет уж. У меня ж мораль есть. да и к тому же не осталось времени, когда я могу быть один... а я очень люблю одиночество... досадно...

Настроение сейчас - смеющееся говно

Обвалившийся месяц
22.02.2010	одна из двух моих сестёр поссорилась с мужем и переехала обратно к нам. а у неё есть дочь. 4 года. мы могли бы долго-долго ссориться из-за комнаты, в которой я жил и в которой сейчас живут они. но, чтобы избежать излишних ссор, я молча добровольно освободил им комнату. надеялся, что они хоть в благодарность что-то хорошее мне сделают. хрен. перешёл спать в гостиную на жёстком бугристом диване, хоть и сказал всем, что там удобно и мягко. проблема не в этом. это всё фигня. проблема в том, что в гостиной нет почти ни одного отделения для одежды, книг, бумаг и прочей моей ереси. пришлось всё молча выкинуть. всё. всё, что было у меня. молча. оставил лишь то, что уместилось в мой портфель: рисунки, что мне когда-то дарили. это память. документы о компе, ноуте, плеере, телефоне и прочей дряни. рисунки, которые я когда-то рисовал. жуть, но память. + одежда, которой у меня совсем не много. портфель + пакет небольшой = все мои вещи сейчас. я никому ничего не сказал. никому.
23.02.2010.	поссорился с девушкой
26.02.2010	помирились. Вроде. а я всё молчу. теперь ссоры почти каждый день. а я всё молчу о том, что в голове.
05.03.2010	пришла ещё одна новость: вторая сестра, что живёт у своего парня, поссорилась с ним и тоже переезжает к нам. я уже молча умираю. мы с ней на равных правах тут прописаны. а кровать всего одна - тот жуткий диван, на котором я спал. окей. я джентельмен и считаю себя обязанным освободить это место девушке. как бы я её не ненавидел. она приехала. теперь есть только портфель и пакет. сплю под столом на полу. кровати, раскладушки и прочую гадость ставить просто некуда. переезд первой сестры заставил выкинуть половину мебели из нашей квартиры. новая мебель хорошая, но НЕ НАША. чужая. всё вокруг в моём бывшем доме для меня теперь чужое. даже в той комнате мне уже не по себе. всё переставлено, передвинуто и добавлено новое. чужое. мне приходилось всё это и разбирать и выкидывать. всё, что было когда-то моим и нашим. всё, что было. самому. молча. окей.
10.03.2010	справился. осталось самое сложное - отвлечься. не забыть. я ничего не забываю. только отвлечься. окей. отвлёкся. ссорой. с девушкой. всё супер! помирились. Якобы. Опять обо всём тихо молчим. уже не выдерживаю. рассказываю всё это уже каждому второму, кто не связан никак с ситуацией.

Даты я наврал. Указал их, чтобы было понятно, сколько времени проходит между этими событиями.

Почему всё так? Потому что я постоянно об этом думаю? Да, это так. Но я считаю оскоблением себе, позабыть часть моей жизни.

---

А при всех... при всех я смеюсь постоянно. Улыбаюсь всем. Хоть у меня и подглазины, что выдают меня сильно.

Я для них весёлый псих. Всё время весёлый.

А на самом деле... Смеющееся говно. Душа плачет, скребётся, курит. А лицо смеётся. Улыбается всегда. Больно безумно. Как подумаю об этом, сразу в смех. Безумный такой смех. Безумный...

p.s. к вам обращаюсь... если вы прочитали... напишите что-нибудь... мне уже без разницы от кого поддержка... я раньше не стирал с лица слёзы, потому что всегда был силён душой и считал слёзы такой редкостью, что от неё нельзя так просто избавляться. теперь же... глаза сухие как пустыня сахара... привык вначале слёзы вытирать из-за избытка их... а теперь никак... лицо сухое... нечем реветь...

Настроение сейчас - смеющееся говно

В колонках играет - Дельфин - Один на один

Сила мысли.
Знаете... Примерно в 2008 году у меня была девушка... Мне было с ней скучно... Я тогда подумал...
 - А зачем она мне? Только деньги трачу на неё, а она мне даже в любви ни разу за 4 месяца не призналась.
Через неделю она сама решила разорвать отношения)
Потом я долгое время жил буквально ДЛЯ мамы. Всё было хорошо. Но, блин, я ж больной. Мне стало скучно. Я подумал...
 - Нет. Искать девушку я не буду. Ещё чего! Опять проблем куча будет. Нет уж. но если бы какая-нибудь девушка невзначай так мне позвонила, то было бы круто ><
И через месяц мне позвонила незнакомая девушка. Сказала, что я должен её диски с анимешками, которые я даже не смотрел))) Смешная)
Начали встречаться. Где-то на 5 месяце отношений начинаю думать
 - Ну чёрт подери! Что за мир? Почему девушки так устроены? Я, в отличие от многих других парней до сих пор очень часто радую её подарками, дорогими и красивыми, самодельными и оригинальными, а ей всё не так! Наверно я ей наскучил. Изучила меня наверно. Плохо.
И через месяц после этого она сказала, что не любит и устроила ссору, чтоб расстаться.
Потом начал думать...
 - Чёрт... нельзя мне без девушки... как же я так. Никак. Надо кого-то радовать постоянно, а маму надоело.
Через полтора месяца в меня влюбилась подруга. Сейчас с ней встречаюсь.
Начинаю думать...
 - Всё хорошо? Да нет... так ведь не бывает XDDD
И через неделю сестра разводится с мужем и лишает меня моего любимого покоя наедине с компом. Свободы больше нет. Я начинаю думать...
 - Ну всё. хуже некуда. Ну если ещё и вторая сестра со своим поссорится и обратно переедет, то я умру!
И мир доказывает мне, что всегда есть куда хуже))) Именно так и случается. Вторая сестра ссорится с парнем и переезжает сюда) На мою кровать. Остались у меня только портфель и комп. Всё) Больше ничего)
Вот в эту субботу (вчера) у девушки заканчиваются каникулы. Закончились. И тут я подумал...
 - Что-то мне кажется, что каникулы будут не очень весёлыми... Не знаю почему... кажется... интуиция.
И что вы думаете??? так и случилось. В первый же день каникул она уехала к брату. Вернётся сегодня. Но не знаю во сколько. Сказала, что на каникулы очень много задано. А это значит, что много мы видеться не сможем. Жаль, что я уже подумал так. А если бы подумал "Ей наверняка задали мало и она быстро сделает", то всё было бы хорошо.
И что мне делать??? Я же пессимист по жизни!
Сила мысли правит миром! А мне надо отключать голову)

/зато я испытал мир.
недособранный недочеловек, неисправимый критик, показушный цини4ный наглец, романти4ный извращенец, лживый подлец, ревнивый собственник, принципиальный масо4ник на верёво4ках, бабо4ка без усиков и крыльев, волк без гордости, пёс ленивый. Так модно.
я проживу мир без вашего вздора. проживу проще: Дружба, Любовь, Секс, Пати, Моральный суицид, Секс, Любовь, Пати, Секс, Семья, Привы4ка, Секс, Ребёнок, Дети, Моральный суицид, Бесполезный секс, Моральный суицид, Внуки, Моральный суицид, Суицид, Смерть.
и ещё. идите нахуй все, кому похуй.
p.s. а вообще я хороший. и с детьми хорошо лажу.
В колонках играет - Дельфин - Рэп