Нам иногда делают комплименты, утверждая, что когда наша дорогая редакция говорит - можно заслушаться. Мы, типо, Демосфен без камушков (во рту), говорим образцово, безукоризненно, лучше не бывает. Однако, нас подобные восторги настораживают. В слишком безупречной речи часто прячется ложь. В слишком ровных чертах - страх. И в слишком спокойном человеке - намерение.

 

Вчера вечером мы сидели в саду без страха и намерений и просто смотрели в небо. где Меркурий, Венера, Юпитер и Луна повисли на невидимой струне друг над другом. Потом струна лопнула, как в комедии Чехова "Вишневый сад" и планеты разлетелись кто куда. Осталась одна Луна, которую мы принялись рассматривать в бинокль, одновременно вспоминая про нее всякое, нанизывая свои воспоминания на тонкую нить знаний. Получились вот такие лунные четки.

 

Англичанам (англосаксам по русски) чудится в лунных пятнах человеческая фигура. Во всяком случае два или три упоминания о "человеке на луне" есть в "Сне в Летнюю ночь" Шекспира.

 

Им вторит комментатор Данте Томмазо Казини. Он приводит тосканскую легенду о том, что Бог изгнал Каина на Луну. Другие христианские комментаторы видят на Луне святое семейство.

 

У китайцев на Луне сидит заяц под деревом (естественно - это скандинавское древо жизни Иггдразиль) и готовит в волшебной ступке снадобья, из которых потом составит эликсир бессмертия. Знатоки рассказывали, что это сам Будда в благодарность за прошлые заслуги перед ним, пристроил зайца в теплое местечко. В некоторых китайских текстах лунного зверька также называют "доктором" или "агатовым зайцем"

 

Хотя Шекспир, между прочим, упоминает в "Буре" лунного теленка.

 

Согласно комментаторам Шекспира это существо - теленок - безобразное чудовище, зачатое на Земле под влиянием Луны. Впрочем, у самого писателя эстетическая составляющая отсутствует. Простое упоминание вскользь. Вощем эти английские учоные материалисты какие-то, а не учоные, А как нам с вами хорошо известно - материалисты бывают или агностики и ничего объяснить не умеют, или они, в глубине души и вопреки своим словесным уверениям, исповедуют мир как вечную смерть, как то огромное, дохлое шекспировское чудище с Луны, типа метациплинария или такого же странного животного, о котором позже упоминает Говард Лавкрафт в повести "В поисках неведомого Кадата": В их облике не угадывалось ничего человеческого, это были исполинские серо-белые скользкие твари, которые сокращались и расширялись, и своими очертаниями - они постоянно меняли форму - были похожи на безглазых жаб с непрестанно вибрирующими короткими розовыми щупальцами на конце тупой морды.

 

 

 

Сегодня утром, во время просмотра новостной ленты, нас, философски говоря, потрясла набатная информация, заполнившая наш, воспаленный императорским пуэром мозг, тревожным чувством неуверенности в послезавтрашнем дне. В этой беспощадной утренней тьме, сидя за обеденным столом, среди чайников, в окружении  чашек и пиалок, я стал словно ребенок, начитавшийся перед сном Гоголя и сразу показалось, - здесь бродят лишь страхи и дезинтегрированные сомнения, надеяться не на что. Прямо немая сцена из "Ревизора"  "Грозового перевала" Ну помните главу где Хитклифф и Кэти смотрят из темного сада сквозь окно на ярко освещенную гостиную Линтонов и наблюдают за семейной хроникой. Субъективность в этой сцене фатальна, каждый видит за стеклом свое: Хитклифф - то, чего он боится и не выносит, Кэти - то, к чему стремится и чего лишена. Но ни один из них не осознает, что происходит на самом деле. Вот так и мы. Тоже нихуя не понимаем, что происходит

 

Если кратко изложить суть нашей тревожности, то оказалось, что 90% чеснока, который продается в нашей вставшей-с-колен-матери-Родине, это импорт из - угадайте откуда? Раз, два, три - из Кетая! Оттакота, ведущий. Приз в студию. 

 

Наша дорогая редакция так не волноваласьб, еслиб 90% маракуйи, тухлых яиц, рисовой лапши или маринованных лобковых вшей мы импортировали, но чеснок!! Ни в коем случае, друзья и прекрасные девы, ни в коем случае нельзя ссорится с Китаем. Я даже лично решил переводить им ежемесячно ползарплаты и высылать донорскую почку соседа, лишь бы они не психанули и не ввели против нас чесночные санкции. Оборони Аллах, вообщем. А то народ про чеснок по прежнему безмолвствует и наша дорогая редакция полагает, что его безмолвие - это единственный подлинный чесночный факап современности. Мирру мурр, на всякий случай. Чеснок вам в хату. 

 

Ах, почему люди не летают как птицы, а лежат на берегу моря как тюлени, словно они не люди, а лингвистические нудисты, которые не признают фиговых листков на прекрасном зверином теле русского языка! Некоторые лежат совсем голые, другие в труселях с минимальным уровнем защиты от случайных половых связей, третьи пришли посмотреть на первых и вторых, да так и остались. Зато прекрасные девы снова прекрасны, не смотря на то, что одеты кто как. Кто топлесс, кто поплесс, кто в розовых стрингах, как Мальвина в стране дураков, кто в купальнике от пяток до сурово насупленных бровей, а кто совсем без ничего, голые как наша дорогая редакция. Мозгами это не понять. Нужен искусственный интеллект или что-нибудь еще похожее на него. У нашей дорогой редакции аж похотливо привстал при мыслях о подобных экзерсисах.

 

А все потому, что нынче мы чувствуем в себе огромный тюлене-потенциал. Мы сегодня такой же миленький и кругленький на раёне живота, попы и колен и любим рыбу. Лежать можем тоже вполне уверенно, не напрягаясь, с мечтательным выражением лица и с членом на полувзводе. Научно говоря, в позе Ромберга устойчив. 

 

Тока вот плаваем мы пока херово, прямо скажем, тонем на каждом шагу. Такшьт чото никакой мы не тюлень, а какаето похотливая ебобоша с бородой и с модной интимной стрижкой как у консомольца Рыбникова в фильме "Весна на Заречной улице" режиссера Марлена Хуциева.

 

Всем мурр и мирр. Отдыхайте. Некоторые вещи в этой жизни лучше не понимать и не знать - пусть себе остаются загадкой…

В стародавние времена, еще при молодом Путине, наши предки - древние славяне питались исключительно водкой  (водока бысть наша еда и питие еси). Зимой они употребляли ее в твёрдом виде - грызли, а в остальное время в жидком - в виде тюри или просто ели кубками и чашками. Таков был кулинарный обычай, таковы были скрепы и традиции. (Имѣяхуть бо обычая своя и законы отець своихъ и предания, кождо своя норовъ.) И это совершенно не вредило ни богатырскому здоровью наших славных предков ни их печени. А все потому, что печени у них в те времена. при молодом Путине, не было. Печень появилась несколько позже, уже при старом. Московитские ученые выяснили, что печень - это внутриутробный паразит, которым могучих древних русов заразили печенеги. 

А так та, до печенегов богатыри на руси были беспечными.

 

Мирру мурр, братие и сестрие. Дѣла нечестивых далече от разума. Остерегайтесь. 

 

Время как и пространство имеет свои складки и прорывы. Всякий ленивый философ не раз за свою жизнь переживал какие-то ямы, колдоёбины колдобины и разрывы во времени. Смотришь, вот прямо на твоих глазах время как будто закончилось, как будто аппарат искуственного дыхания отключили, свет в конце туннеля погас и ты лежишь такой, в позе Ромберга - ступни вместе, глаза закрыты, только расслабленные руки по швам держишь, а не вперед и думаешь: пизда тебе, время. И засыпаешь. А утром открываешь глаза и соображаешь, где ты. И даже спрашиваешь сам себя вслух "Где ты?" А сам заранее знаешь, что такие вопросы лишены всякого смысла. Задавай их, не задавай - ответ про Караганду всегда известен заранее. А потом смотришь в окно - а в окне весны больше нет. Вместо весны лето. Ватные, клочные майские облака исчезли, а вместо них со стороны Меганома, по отрогам Кызыл Таша от самого верхнего обреза вселенной надвигаются курчавые легкие тучки - небесные странники - точно долгожданные гонцы, несущие в осажденный Город благую весть. Лето для всякого ленивого философа, включая нашу дорогую редакцию - уютный и желанный гость. Один недостаток - остается всегда ненадолго и уходит, не попрощавшись.

 

И ты вдруг сразу видишь, время - вот оно, снова здесь как искусственный чертик из табакерки. Ишь ты как засвистело и заклубилось неохватным вихрем вокруг.

 

Карл Маркс один из первых (что не удивительно, учитывая его происхождение) прозрел удушающую грамматику грядущего. Он нащупал связь между денежными неприятностями и метафизикой. И он первый понял, что наши всенародные унижения происходят от того, что мы никак не можем решиться на голодную смерть.

 

Метафизический ужас перед будущим, беспощадная справедливость отца небесного и таинства биржы - краеугльные камни, споткнувшись о которые, можно ебанутсо навсегда. Рассуждая о гнусных преимуществах денежного фетишизма и дурацкой привычке людей продолжать свой род, бредя в общем стаде, он предсказал три самых грандиозных непристойности нашего времени: гегемонию симулякров, геополитику и патриотизм тех, кто живет и трудится внизу, у самого дна.

 

И здесь наша дорогая видит восьмое чудо бытия, которое состоит как раз в том, что мы продолжаем жить, имея в карманах полный набор вышеуказанной хуйни, в гармонии и абсолютном соответствии с продуманной иерархией деградации обитателей глубин, словно карикатуры на самих себя, недостойные даже презрения или вялого поджопника пыром.

 

Так информация разлагает смыслы и дефиниции, превращает их в некую туманность, в прореху, обреченную вовсе не на рост нового, а наоборот, на тотальную энтропию. 

 

Зато у нас - жителей дна - в избытке присутствуют неподвижные вещи и отсроченные желания, мечтательный догматизм и нагромождение причуд, врожденная толерантность к говну, исступление летаргии и спасительное слабоумие, глупость, свойственная звездам и горечь, что ни одно событие не стоит того, чтобы его приукрашивать. 

 

За подобную трусость теперь приходится расплачиваться самой высокой ценой. Поэтому ночь философа подразумевает только одно пространство параллельное его грусти. Иными словами речь идет о замене реального знаками реального, то есть об операции подмены реального процесса его операционным дубликатом, метастабильной знаковой машиной, программатичной, безупречной, которая дарует все знаки реального и минует при этом все перипетии. Если только вы поняли, про что я сейчас.

 

Миру мур, вам братья и сестры по семиотике и структурной лингвистике.  Худшее, конечно, впереди. Всё будет хорошо

Сегодня наша дорогая редакция наконец то разобралась чем калиги отличаются от кальцеев. И пусть вам папизде, но всеж таки расскажу:

Калиги (лат. Caligae) и кальцеи (лат. Calceus) - были самой распространенной обувью как граждан Рима так и римских легионеров. 

 

Калиги представляли собой сандалии. В них легионеры завоевали сначала германию, потом Галлию, а потом и Англию. Тогда было можно. Был римский климатический оптимум и на дворе круглый год стояла хорошая погода. Сейчас нас ею пугают и называют глобальным потеплением. Римляне таких слов не знали и просто ходили по британских островам в сандалях на босу ногу.

 

В отличие от калиг кальцеи больше походили на высокие походные ботинки или полусапоги высотой до щиколоток, отличались от калиг ещё и закрытым мыском.

 

Теперь нас распирает от новых знаний - сейчас голова взорвется - и мы страшно горды собой. Ебанутым даже летом, даже на берегу моря покоя нет. И не предвидится.  Пойдук лучше надену свои красные калиги, представлю себя Марком Аврелием - последним хорошим императором - и двинуськ на нудик, несмотря на дождь, молнии и раскаты грома. Нам, долбоёбам, не привыкать. 

 

Миру мурр...

 

Английский писатель XIX века Эдвард Булвер-Литтон, cочинил свой роман "Пол Клиффорд" в 1830 г. Роман начинался следующими словами: "Ночь выдалась темная, и штормило".

 

Это предложение считается в англоязычной литературе хрестоматийно бездарным. 

 

Зато наша дорогая редакция весь завтрак мучилась единственной мыслью: Чем же фраза Ночь выдалась темная, и штормило хуёвей, к примеру, вот этой :

" Мой дядя самых честных правил".

или вот такой:

"И тут я увидел Маятник".

или даже вот такой:

"В день тридцатилетия личной жизни Вощеву дали расчет с небольшого механического завода, где он добывал средства для своего существования."

Или даже такой:

"Пройдет много лет, и полковник Аурелиано Буэндиа, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда отец взял его с собой посмотреть на лед."

Не говоря уж про это:

"Наступает осень".

 

Потом я допил свой чай и подумал: Расскажи мне, что ты читаешь, и я скажу, кто ты. Но я ведь не все вам рассказал и не все книги прочитал, которые хочю. Или, научно говоря, наша дорогая редакция что-то скрывает а что-то симулирует. Главным свойством всякой симуляции является имитация несуществующего, в отличие от сокрытия чего-либо. Скрывать - это значит делать вид, что не имеешь того, что есть на самом деле. Симулировать значит делать вид, что имеешь то, чего нет на самом деле. Одно отправляет к присутствию, другое - к отсутствию. Вообщем ничего нового. Мы, наша дорогая редакция то ещё ебобо.. Пусть и не настолько...

Миру мурр...

Всё идет по плану.

Только ты не злись'

Наступило лето, 

Летом заебись!

 

- Там где мы, простые русские глубинные люди говорим "ни хуя не вижу!" серб скажет "vidim kurac!" (т.е. - вижу хуй)

- То есть получается. сербский глубинный человек в отличие от русского всегда оптимист и у него стакан всегда наполовину полон?

- .... Хуями

Да уж, ну и ночь выдалась...ёкэлэмэнэ

А утро какое наступило! ...абвгднах

А уж месяц прошел .....вожзтрипиздобядскибляяяпс!

Да и год начался !!!!..ёпрст!

 

Так и тянет нашу дорогую редакцию написать что-то подобное про жизнь в пиздеце и на прилегающих к нему новых территориях, но она воздерживается и не пишет. Молчит как шведы под Полтавой. То ли в силу врожденного пиетета пред семантической избыточностью большого морского загиба, то ли она просто заеблась удивляться и теперь решила прилечь отдохнуть. Одним словом несмотря на утро и морской пейзаж в окне она берет мхатовскую паузу и наконец красиво засыпает...

 

И предупреждаю: ругаться матом нехорошо. Но называть вещи своими именами просто необходимо..

 

Как же чуден Крым весной. 

Особенно ночью, особенно после того как ты провел 15 часов за рулем, добираясь из Астрахани через Калмыкию до Керченского моста, а потом стоишь еще пять часов в ночной очереди на рентген всей машины, потому что, сука, у тебя в салоне лежат две неподъемных коробки рыбов, которых ты сам и наловил в дельте Волги, велосипед и пара рюкзаков. И тебе говорят - неси все свое добро на руках через таможню, а если не можешь, то пиздуй на рентген. 

 

И теперь, спустя целую жизнь, в два, сука, часа ночи, наконец пройдя дотошную проверку документов, рыбов и велосипеда у неприветливых, но бдительных людей в форме без знаков отличия с недобрыми и, одновременно, утомленными лицами, ты, не стесняясь в выражениях, снова садишься за руль, зажав в зубах заветную зеленую карточку - право въезда в, сука, Крым. (Эту честно заработанную зелёную карту - грин кард по русске - у меня отбирают на блок посту непосредственно у въезда на мост уже после рентгена, чтобы вручить другому счастливчику).

 

И вот наконец всё позади - и маты и злость и раздражение, и ты, философ, наконец потихоньку влетаешь, словно ночная птица на долгожданный, сука, Крымский мост и летишь по нему - как Изя, сука, Райдер (Easy Rider ) - при теплой майской ночи, когда все засыпает, а то и спит уже, поскольку времени дохуя ночи. Всё, сука, спит - и человек, и зверь, и птица и Джон Донн и львы и орлы и куропатки, рогатые олени, гуси, пауки, молчаливые рыбы в двух коробках и велосипед тоже спит, пока я вставив в глаза наномегарасширители глаз старательно стараюсь их не смежить, потому что спать шобздец как хочется.. И, словно из солидарности или из любви к ленивым философам современности, радиотрансляторы на каждом столбе вдруг очнулись, выйдя из зоны молчания в зону пиздежа и принялись нежным женским голосом орать одну и ту же фразу: "Водители, срочно покиньте мост. Воздушная тревога" 

 

Но ты, хоть и встревожен, но все равно не спишь, потому что ты за рулём покидаешь мост (да и кто из козаков осмелился рулить в машине с широко закрытыми глазами в такой непростой для страны час?) И еще радиоголос не спит, потому что он как бог, такой же заботливый, громкий и нудный. Он один с вершины арки крымского моста, подпирающей бесконечную Вселенную, величаво озирает небо и землю и, нагоняя страху, величаво сотрясает ризу. От ризы сыплются звезды. Звезды горят и светят над Крымом и Таманским полуостровом и все разом тонут в Керченском проливе. Бах! Бахх! Бабабахх! А ты послушно ведешь машину соблюдая скоростной режим и думаешь как бы и тебе не посыпаться и не утонуть словно звезда автострады из песни группы Дип Пурпле..

 

А потом наконец ты съезжаешь, на трассу Таврида, умело лавируя между бетонных перегородок и противотанковых сооружений и с облегчением кричишь в окно: - Здравствуй Крым. Мирру мурр!!!

 

 

Еще немножко о приятном напишу, а то посмотрел в телеге новости, потом закрыл все вкладки и подумал: Вот же говно какое. И потом еще подумал, что  задача нашей дорогой редакции на сегодняшний и все последующие дни жизни это говно пережить начинает выглядеть приоритетной. И тут без серотонина и дофамина просто никак. Поэтому давайте расскажу о чем нибудь хорошем, чтобы улыбнуться. 

 

Как-то раз по надобности звоню Григорию Соломоновичу Померанцу. Он тогда готовил для нашего издательства книгу, и мне захотелось, чтобы Г.С. обязательно включил в нее мою любимую работу "Ипостасное мышление, как диалог двух семиотических структур" (Название цитирую по памяти, так что мог и переврать)

 

В юности эта статья, наряду с работой Аверинцева о Юнге ("К. Г. Юнг и Аналитическая психология") оказала сильное, если не решающее, влияние на формирование моего мировоззрения.

 

У Аверинцева я учился думать.

У Померанца - дышать.

 

И вот беру телефон, звоню, а сам благоговею и трепещу..

Это благоговение - такой сладостный когнитивный трепет внутреннего умственного раба перед чудом божьего дара. Перед талантом.

 

Т.е и так каждому дураку понятно, что не слишком у нас много времени жизни, чтобы тратить его на общение с неталантливыми людьми. Но тут случай особый. У Померанца талант был необычный - талант быть умным человеком, причем непрерывно, каждую минуту своей жизни.

И ещё у него был талант оставаться интеллигентным и добрым человеком - и тоже - каждую минуту своей жизни.

 

И вот в своем сладостном когнитивном благоговении тычу в кнопки телефона, слушаю длинные гудки.

- Алле, - трубку берет супруга Григория Соломоновича - Зинаида Александровна Миркина.

- Зинаида Александровна, здравствуйте, это Авель. Могу я услышать Григория Соломоновича?

- Добрый день Авель. Знаете, Григорий Соломонович не сможет подойти. Он сейчас слушает Die Walkure Вагнера. Позвоните пожалуйста через 2 часа.

 

Я бережно кладу трубку. Скупая слеза умиления медленно катится по моей не вполне гладко выбритой румяной щеке. Тихо говорю сам себе: - Дай Бог вам здоровья и долголетия Григорий Соломонович....

 

Миру мурр...

Вчера вспомнил, как очень давно наша дорогая редакция, будучи директором крупного издательского дома "Интербук", собрала у себя в кабинете людей, которые давно и хорошо занимались литературными переводами - обсудить чо да как с переводами и сроками их сдачи. К томуж у меня всегда не только угощали, но и наливали. Такое дорогого стоит, потому что гарантирует..

 

Как обычно бывает на подобных сходках среди присутствующих комбатантов затеялся высоконаучный лингвистический спор. Сначала о том, что авансы получены, а вы, суки, срываете сроки, блт, а потом о более приятно и менее насущном. 

А именно: почему по латыни хуй (penis) - женского рода, а пизда (vagina) - мужского. Спорили и горячились может быть час, а может быть и больше. Чуть ли не до драки

 

И тут Дима Баухин. остроумно завершил нашу высокую дискуссию

- Но ведь, - сказал он , - по русски пиздец мужского рода, а хуёвина - женского. Такшьт всё правильно!

 

Longus penis - basis vita !

Miru murrr!!

Один наш знакомый ленивый философ, вы его не знаете, вполне резонно и с завидной регулярностью спрашивает нашу дорогую редакцию: почему на белом свете есть женский бритвенный станок, женские брюки, женский футбол, женский хоккей, женский газлайтинг и женский бокс, а мужских прокладок до сих пор нет (будто бы нам настоящим крутым уокерам крутым мужикам крутым ленивым философам не свойственна гигиена и мы не любим чистые труселя!!!)

 

Нет мужских лифчиков, хотя у большинства нынешних альфа-самцов сиськи покрупнее, чем у многих наших знакомых прекрасных дев, нету правильных пацанских чулков и колготок - хотя колготки - это вообще отдельная философская тема. Нет, наконец, цветных трусиков и кружевного белья, как будто бы мы, ленивые философы и примкнувшие к нам эстеты, ботаны и пролетарии, совсем не любим выглядеть красиво в зеркале и на параде и навсегда приговорены к семейникам!

 

И после этого Они нам говорят, что это мужской мир и сексуальный харрасмент и мол, что мы, прекрасные девы, - это слабый пол!

 

Да, блин, этот миф прекрасные девы сами и придумали, чтобы в армию не ходить и чтоп нам ленивым философам и примкнувшим к нам эстетам, ботанам и пролетариям не так обидно было, что нас лишили стольких прекрасных и удобных девайсов!!!

 

Вот. А тут ещё цветы\подарки им, понимаешь, каждый год....

 

Всем пис, поцоны, пис и мурр. Денег нет, но вы держитесь.

Сегодня во сне я тупо гнался за медведем, а он от меня панически убегал. Чтобы это значило? Медведь? Меня же не Татьяна Ларина зовут. (Просто вопрос)

 

Зато накануне, вчера вечером, пока наша дорогая редакция тупо сидела рядом со своим велосипедом на берегу толи Ахтубы, толи Бузана, толи Прорвы. меланхолично наблюдая как желтая слеза медленно сползает к горизонту, нас внезапно(!) осенило. Мы вдруг поняли то, что раньше нихуя вкурить не могли, хоть и пытались, поскольку наши знания бытия ограничены школьной программой и связанными с ней смутными представлениями о взрослой жизни, на примере пестиков и тычинок. А тут вдруг дошло - наша, генетически обусловленная географией и климатом, врожденная метафизическая тоска зависит от условий труда, степени разжижения мозгов и года рождения, а вот редкая в суровую годину, выпавшую на долю нашей родины, метафизическая радость только от настроения, количества выпитого и музыки в ушах.

 

Нынче ведь день рождения Петра Ильича.. Того самого - Чайковского, который "Лебединое озеро". По этому поводу небольшая сценка из астраханской жизни:

- Если бы Чайковскому сказали, что будет значить для россиян его “Лебединое озеро”, у него в финале танцевала бы вся труппа вместе со зрителями.

- И на сцене били бы фонтаны с шампанским!

- И фейерверки и салют перед театром.

- Отож!

 

Все таки наша отдельная цивилизация, да и сами мы, не смотря на старания подлых ренегатов от науки и националпредателей от философии, так и остались совершенно неиспорченными в интеллектуальном отношении, девственными в эпистемологическом и не слишком развитыми физически. (В этом месте лектор нервно лязгает зубами и чешет левой ногой за ухом.) Но задачи поставленные перед нами партией, богом и правительством никто не отменял. Надо спасать соседей от беды, Европу от заката, мир от геев ну или хотябы найти какое-нибудь правдоподобное оправдание всеобщему упадку экономики, морали и других сапфирово-бриллиантовых ценностей, столь дорогих сердцу каждого, кто находится в списоке богатеев из рейтинга Форбс.. 

 

Возможно, после победы, мы могли бы в принципе придать миру подобие длительности, обеспечить некое подобие будущего.

 

Однако сами мы все делаем так неловко, шиворот навыворот, что взвалив на свои плечи подобную миссию, сделаем ее с точностью до наоборот и все навеки испортим окончательно.

 

Трудно, будучи русским, или , научно говоря, принадлежать нации, чей собственный апокалипсис - является простым фактом ее личной истории, пережитым моментом длящегося прошлого - сочинять рецепты спасения для тех, кто только начал опрокидываться в грядущее...

 

Миру мурр. 

Прямо с утра перечитывал "Нарушенные завещания" Кундеры (С-Пб,"Азбука", 2004). В третьей части книжки, озаглавленной Импровизация в честь Стравинского снова нашел небольшой пассаж посвященный двум московским концертам Глена Гульда, которые случились в 1957. Те самые, когда в первый день был полупустой зал, а на второй - конная милиция и толпы москвичей у входа в БЗК. Снова покоробила идеологическая наивность и убожество. Всего то пара скукоженных абзацев, а мне уже стыдно и неуютно. даже знаки препинания кажутся бездарными.

Переворачиваю страницу, потому что знаю что будет дальше и предвкушаю. И да - вот они абсолютно гениальные строки про Искусство фуги Баха - возможно самые нежные, глубокие и неожиданные слова из тех, что были про  него написаны: все уместно Шёнберг, Герман Шрехерн, Веберн, Бах, Палестрина...

 

И вот  уже радуюсь вместе с писателем, даже неумело мычу цитатку - знаменитую тему - "ре - ля - фа - до" - и прочитанное ранее уже не помеха...

 

Собственно, в этом весь Милан Кундера.

 

Миру мурр

Когда-то нам пришлось издавать странную книгу двух доминиканских инквизиторов Якова Шпренгер и Генриха Инститориса "Молот для ведьм". Средневековое методическое пособие по выявлению и поискам ведьм на местности. Для тех кто интересуется. Как добросовестный издатель текст несколько раз перечитал наново, выступил пару раз на телевидении с рассказами про инквизицию и средневековье. Телевизор тогда ещё не был современным бомжатником и помойкой. В результате продал сто пятьдесят тысяч тиража. Интерес почтенной публики был огромной и в магазине моего издательства в Старосадском переулке  стояла очередь как в мавзолей. В дополнение к немалым денежкам наша дорогая редакция многое из монашеского текста для себя почерпнула. К примеру знание про инкубов и суккубов. Инкубы - демоны мужского пола, а суккубы женского. Они разжигают страсть, похоть в глубинных людях, склоняя их к безудержному разврату. И чем больше эмоций и задорней потрахушки тем больше энергии при этом выделяется во славу Сатаны. Такая вот средневековая антинаучная ху@&йq#ня

 

Поясню: слово инкубус возникло от латинского incubare, что означает возлежать, Отчего, собственно, происходит, напремер, современный инкубатор.

 

По мнению признанного авторитета в области возлежания парижского епископа Гильома Овернского (1180-1249) - эти возлегающие демоны мужского пола не способны на полноценные сексуальные отношения, но умело создают иллюзию таковых, а сперму при этом воруют на стороне. Каким образом они это делают, ученый священник не поясняет (быть может, ценным продуктом с инкубами по-сестрински делятся суккубы, предварительно добыв его у своих любовников?).

 

Уворованное семя инкубы затем "вдувают в женское чрево". В доказательство своей версии епископ ссылается на неких португальских ведьм, беременевших, как он утверждал, от ветра. Вспоминается анекдот из серии "армянское радио": "Может ли девушка забеременеть от пыли? - Может, если пыль столбом".

 

Многие прекрасные девы под следствием признавались в содеянном. Они и правда верили, что находятся в связи с чертями. Во всяком случае, на допросах они  рассказывали всё в подробностях. И что самое интересное, эти подробности совпадая в деталях, не менялись на протяжении столетий. "Дьявол был холоден внутри меня как родниковая вода". -- так сказала Изабель Гоуди - шотландская ведьма, сгоревшая за это на костре где-то в 60х годах 17 века.

 

И что уже совсем удивительно, так это то, что все ведьмы, практически без исключений, были одинокими дамами весьма почтенного возраста, и соответствующей внешности.

 

Неужели сатане не было никакого дела до аппетитных молоденьких красавиц, или же трахать старушек один из характерных признаков сатанинской ментальности??  И этим риторическим вопросом можно было бы закончить наш выдающийся антропологический пост. Но не получается. 

 

Прочитал вчера как назло в одном там телеграм канале, что думский комитет по развитию гражданского общества 8 апреля провел круглый стол «О противодействии распространению сатанизма и других деструктивных культов и идеологий». Дискуссия о том, как предотвратить «массированную атаку сатанизма» на Россию, началась с молитвы. Теперь наша дорога редакция в раздумьях. Актуальная повесточка. А не издать ли нам опять Молот для ведьм? Философски говоря снова поднять лавэ на этом державном мракобесном пиздеце. Издание второе, дополненное и переработанное. Специально для избранников народа и примкнувших к ним попов. Методическое пособие. Похоже что вопрос назрел. Ведь как никак двадцать первый век на дворе... 

 

 миру мир!