Аральское море исчезло...

не по себе как-то...
Исчезающее Аральское море (18 фото)

Никогда не надо задумываться над привычными вещами



Cегодня чуть не рехнулась, пытаясь сообразить - в чем коллизия "Курочки Рябы".

Дед и баба, увидев золотое яичко - тут же кинулись его разбивать. Но не разбили. Пробегавшая мимо мышь оказала им посильную помощь.
С этим все ясно: добрый волшебный зверь спасает сказочного героя, традиционный сюжетный архетип.
Вопрос - какого черта дед и баба тут же принялись рыдать? Они же сами хотели расколошматить это несчастное яйцо.

Ну, допустим, в яйце было еще в придачу к золоту и жидкое содержание, которое, планировалось потребить. Но странное крохоборство: рыдать над жалким желтком, когда можно собрать золотые скорлупки, сдать их в ближайший ломбард и обеспечить себя яичницами на ближайшие годы. И курица еще под ногами мельтешит и сыплет странными утешениями - "мол, не волнуйтесь, в ближайшее время ожидаются яйца только стандартные, никаким гадким золотом я вас больше мучить не стану."

Хорошо, предположим, дед с бабой живут на необитаемом острове, где золотыми слитками можно только блинчики по воде пускать. Или вообще летят на ракете в глубоком космосе, в котором, как известно, с органикой напряженка. Тогда отчасти понятна их зацикленность на настоящих, яичных яйцах. Но если у дедушки с бабушкой такие проблемы с продовольствием - чтобы им не слизать битое яйцо с пола? (Пусть негигиенично, зато питательно, а когда вопрос стоит о выживании, некогда делать реверансы кишечным палочкам.)
Словом, крутила я и так и этак сию историю, и сложилась у меня всего одна логически объяснимая конструкция.

Дед и бабка были бессребренниками, и никаким золотом не интересовались. Да и яйцами, в общем, тоже. Били они яйцо, желая проверить свои силы на поприще деструкции. А после того, как они увидели, что немощный зверек хилым хвостиком сделал то, с чем они не справились, дед и баба, уязвленные и приниженные, сели рыдать над собственной недееспособностью. Курочка же, в свою очередь, бегает вокруг, страшно извиняется и обещает в будущем не допускать такой бестактности, не ставить пред драгоценными хозяевами заведомо невыполнимых задач...

...Я его обожаю!!!...



...и за это тоже... :)::)::):
Короче. Уходя на работу, нацарапала на салфетке инструкцию:
"Тыква в духовке,
Суп на плите."
И оставила на столе...
Вернулась поздно, салфетка лежала на том же месте, но на ней была дописка!!! Олег приложил свою творческую ручку...
Прочла и смеялась до колик!!!
смотреть:

Детские считалки. Так ли они просты?

"Аты-баты, что купили?.."     Автор статьи: Валентина Пономарева Кто ж не знает, что такое считалки и кто же с детства не помнит хотя бы несколько?! Короткие рифмованные строчки, которые с незапамятных времен фигурируют как жанр устного народного творчества, использовались для распределения ролей. Только не думайте, что это изначально был игровой элемент, вовсе нет.

>>>>>

Поразительные зрительные иллюзии

Поразительно, но это один и тот же круг. Обратите внимание, насколько белый кажется больше!

 

Читать далее...

.......

 "Пищевые цепи- это клише которое тоже в сознании человека, которому нечем на земле заняться, кроме как все классифицировать , подводить подо все рассуждения логические цепи, теории. Умопостроения, ничего больше. Как заставка в Виндовсе, когда программа сама на пустом экране рисует "трубопровод"

 

Дело в том что экосистема едина, но формы взаимодействия в ней принимают не гуманные обороты. Человек усугубил это положение, уподобясь вирусу, который уничтожает все виды живых существ кроме себя.
Хотя человек должен способствовать просветлению Энрофа и законов в нем.
Про это же говорит Андреев, что назначение человека- преобразование законов и их просветление в этом мире. Человечество свою миссию не выполняет. Вместо просветления животного царства, человечество его уничтожает."
 

 

forum.rozamira.org/index.php

ОБЯЗАННОСТИ КОТА

- Кот должен защищать человека от комнатных растений.

— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

Читать далее...

Сегодня)

 Остановили нас на улице репортеры с камерой:))),спросили что мы думаем о вирусе, и как от него защищаться:))..Мы канешна сказали все что думаем)), а именно:

 

Вируса свинного гриппа не существует.

Прививки делать нельзя.

Чтобы не заболеть - ведите правильный образ жизни.

Повышайте иммунитет натуральными средствами,не пользуйтесь антибиотиками и химией.

 

Нас поблагодарили за оптимизм и отпустили с миром)

 

Интересно вырежут или оставят?:))..Если оставят,многие будут у виска крутить и спрашивать какую травку мы курим:)

******

В магазине "Лотос Мира"

 

фотки тут

Шугаринг. Лучше один раз увидеть...



...чем сто раз услышать или прочитать:)

Прошёл почти год с того момента, когда я впервые опубликовала отзыв об этом методе эпиляции ( http://www.liveinternet.ru/community/make_up/post69331417/ ). Но до сих пор мне продолжают приходить письма в личку с просьбой рассказать поподробней о шугаринге или ответить на возникшие вопросы.

Я решила, что проще и эффективней будет снять и показать вам подробный видео ролик:)...Что-то вроде мастер-класса=)

Напомню об основных преимуществах такой эпиляции:
- считается наименее болезненным методом из аналогичных и подходит даже людям с чувствительной кожей, а также людям, у которых есть проблемы с сосудами и венами.
- самый экономичный вид эпиляции: стоимость процедуры = стоимости килограмма сахара и лимона, поделенная на несколько месяцев постоянного использования!:)
- никакой химии и консервантов!...если проголодаетесь, можно даже отщипнуть кусочек и подкрепиться)))
- во время такой эпиляция с кожи одновременно отшелушивается верхний омертвевший слой, благодаря чему после процедуры она невероятно нежная и гладенькая на ощупь, как у младенца=)
- гладкость кожи сохраняется дольше, чем при других аналогичных видах эпиляции:)

И так смотрим=>>>




Для первого раза можно на пробу сделать меньшее кол-во сахара. Тогда нужно будет пропорционально уменьшить его кол-во. Т.е. на 1 стакан сахара (250г) понадобится 2 ложки лимонного сока и 2 ложки воды. Время на приготовление и остывание смеси тоже, соответственно, уменьшится;)

забавные сходства





+12

Буду делать теперь это с мантрами:)

Сурья Намаскар (Приветствие Солнцу)

	Асана	Мантры Энергии (важен звук, вибрация)	Мантры Сознания (в них важен смысл)	Чакра
1		Ом Храм	Митрая Намаха	Анахата
2		Ом Хрим	Равае Намаха	Вишудха
3		Ом Хрум	Сурьяя Намаха	Манипура
4		Ом Храим	Бханави Намаха	Свадхистана
5		Ом Храум	Кхагая Намаха	Агния
6		Ом Храха	Пушне Намаха	Муладхара
7		Ом Храм	Хиранья Гарбхая Намаха	Муладхара
8		Ом Хрим	Маричайе Намаха	Агния
9		Ом Хрум	Адитьяя Намаха	Свадхистана
10		Ом Храим	Савитрэ Намаха	Манипура
11		Ом Храум	Аркая Намаха	Вишудха
12		Ом Храха	Бхаскарая Намаха	Анахата

 Перевод мантр здесь - www.liveinternet.ru/users/net_cognition/post110539846/

Спасибо Басиму за табличку:)И вообще СПАСИБО  

Аудиозапись мантр -

http://community.livejournal.com/pranayoga/1632.html

Про внешность:))

Девочки спрашивают как я так выгляжу и почему:)..Некоторые даже думают что тут какое-то хирургическое вмешательство присутствует:) 

 

Отвечаю предельно окровенно:)

Не чувствую что я выгляжу как-то особенно для своего возраста.40 лет  это рассвет,и естественно выглядеть хорошо.Если в 40 лет женщина выглядит уставшей,состарившейся ,это признак дисбаланса энергий,значит женщина не правильно питается,не правильно думает и так далее...

Когда я злюсь,нервничаю,раздражена,мало сплю,плохо питаюсь, я сразу выгляжу очень плохо.Поэтому стараюсь этого не делать;))

 

Питание у меня простое,никаких диет не придерживаюсь.Заметила что определенные продукты отрицательно влияют на меня, и стараюсь их не употреблять.В первую очередь это белый хлеб,сахар,жареное,жирное.Так же плохо влияет на внешность переедание и смешивание различных даже не вредных продуктов.Последнее  не меннее важно,если взять самые-самые полезные продукты и кушать их все вместе,то от них больше вреда чем пользы:))

 

Никакими дорогими кремами не пользуюсь..Как-то купила ланкомовскую серию,и теперь мажу ею ноги:)...А вот маслом какао уже пол-года пользуюсь,смазываю  на ночь лицо, и очень радуюсь этому :)..Это не значит что я всем рекомендую масло какао,моей напарнице Анютке,например,оно не подошло.

Существует масса других натуральных масел,например зародышей пшеницы,просто надо пробовать и эксперементировать.

В любом случае это намного лучше чем неизвестно кем,как и из чего сделанные крема.

 

Еще я много двигаюсь:) ..Во-первых мне это нравится, а во-вторых,это помогает уравновешивать мою капху:)

Регулярно танцую, и периодически йожусь:)

В периоды когда у меня застой ,начинаю поправляться и дряблеть:)..Поэтому стараюсь не застаиваться:)

 

Иногда слышу жалобы,женщины сетуют что тоже много двигаются,в основном во время уборки квартиры,ремонта,огородничества..,но при этом не худеют и здоровье не прибавляется...Для того чтобы хорошо выглядеть(то есть наполняться энергией),необходимы целенаправленные упражнения, и на все группы мышц.Упражнения должны не истощать, а наполнять  и развивать.

То есть тяжелый физ. труд это одно, а упражнения - совсем другое.

 

Никогда не насилую себя,не заставляю,все делаю в радость.Хотя,мне кажется,иногда следовало бы и заставлять себя;))..

 

Что еще добавить...

 

Лет с 14 я периодически голодаю,но не больше суток.Никто меня этому не учил:),сама догадалась:)..Позже Малахова начиталась и утвердилась во мнении что все делаю правильно:)..

 

Лет с 14 периодидически вегетарианюсь:)..Последние 2 года совсем не ем мясо и рыбу.Не столько для красоты,сколько из сочувствия к живым.Но заметила что и на внешность это очень влияет,организм очистился от определенных шлаков.

 

Алкоголь!..чуть ни забыла про него:)).По молодости любила выпить,особенно крепкие напитки:)..Но заметила что это оооооочень влияет на внешность,особенно на лицо..Поэтому два года совсем не употребляю:)..

Не курю.Куриво ослабляет во всех отношениях.

 

Ну,вроде бы все "тайны" рассказала 

 

Да!Еще медитации!:))А так же аффирмации,визуализации и прочие упражнения:)..Они мне очень помогают:)...

Любимые - внутренняя улыбка,медитации на чакры,цветотерапия.

  

Счастливая довольная моська прилагается:о))

ПРИТЧА О ЗДОРОВОМ ПИТАНИИ



ПРИТЧА О ЗДОРОВОМ ПИТАНИИ

Сотворение мира
в начале сотворил бог небо и землю. земля была покрыта брокколи,

цетной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и
оранжевыми всех видов,

и у адама с евой жизнь была долгой и здоровой.

и сотворил сатана мороженое «бен и джерри», и бублики с маслом.
и спросил сатана адама: «хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
и ответил адам: «да!»
и добавила ева: «и я хочу! и добавь солений!»
и поправились адам с евой каждый на 3 килограмма.

и сотворил бог живой био-йогурт, чтобы ева смогла сохранить фигуру,
которую так любил адам.
и сотворил сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и
перемешал их.
и перешла ева с 36 размера на 44-й.

и сказал бог: «ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского
сада!»
и сказал сатана: «и добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом
чесночный хлеб».
и расстегнули адам и ева свои пояса после трапезы.

и сказал бог: «послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и
оливковое масло холодного отжима».
и выложил сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную
в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
и подскочил у адама и евы холестерин до небес.

и сотворил бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным
содержанием калия и других полезных ингредиентов.
и почистил сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил
его в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
и еще набрал веса адам. а у евы выскочили прыщи.

и сотворил бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли
они излишек веса.
и дал сатана адаму и еве кабельное телевидение с пультом дистанционного
управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы.
и смеялись, и плакали адам и ева напротив мерцающего экрана, и надели
удобные домашние тренинги с резинкой на животе.

и дал бог адаму и еве постное мясо, диетические продукты, нежирные
сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
и сотворил сатана макдональдс, и чизбургер за пять шекелей.
и сказал сатана адаму: «ты хочешь чипсы?»
«да! - ответил адам – увеличенную порцию!»

и получили адам и ева инфаркт!

и вздохнул бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
и усмехнулся сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и
больничные кассы.

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

Ха-ха-ха!!! :))))



Люди, ну не могла я этого не выложить - только что по почте прислали.

Люблю я работу , зарплату люблю,
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса - он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращение.

Люблю свою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых, как Бога я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления .
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.

Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещания, хоть там засыпаю.
Люблю я работу -скажу без затей!
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желанием куда-то меня поместить...

Мне очень нравятся декоративные кролики – они такие славные и пушистые. У меня даже мысль крутится в голове завести такую животину у себя дома и получать от нее положительную энергию. Вообще, говорят, что они весьма неприхотливы и ласковы. Eдинственное, что меня смущает - они все же испражняются, и это надо по-любому каждый день выгребать, а я ой как не люблю и брезгую этим заниматься. Впрочем, вряд ли кто-то из сие прочитавших окажется фанатом выгребать продукты жизнедеятельности каких-либо живых организмов.
Зайчик – это такое доброе и безобидное существо, которое все по жизни обманывают, начиная с «Ну погоди!» и заканчивая кучей анекдотов. А с недавних пор я имею к ним особо нежное отношение и очень часто слышу что-то шутливое в адрес себя и зайцев ввиду некоторых обстоятельств. Нет, я не про «зай» каких-то, всем нам надоевших, а про другое. Короче, не буду путать публику, подойду ближе к теме.

В качестве очередного прикола моя подруга, она же коллега, прислала мне стыренную из чьего-то блога фотографию очаровательного крола с кучей гыкающих смайликов. А я из чувства противоречия влепила ее на десктоп, размножив в позволяющих размером монитора количествах.
Все теперь подходят и спрашивают, почему именно зайцы. Кто-то даже увидел здесь сексуальный контекст относительно их способности к репродукции, хотя тут уже больше отличились кролики, насколько я помню.

Сегодня утром милая пожилая женщина, ухаживающая за офисными цветами, копошась у моего окна, также умилилась моими зайцами и сказала, что на пенсии, до которой ей осталось меньше года, тоже хочет завести себе кроликов.
Я радостно поддержала тему, подтвердив, что тоже имею подобное желание. Она взахлеб давай делиться со мной своим уже имеющимся на настоящий момент опытом, о том, какие они милые, какие славные, как легко и кормить, как они совсем не пахнут, если вовремя за ними убирать, как правильно подложить поддончик, чтобы они туда гадили и так далее и тому подобное.
В конце этого эмоционального монолога, перебиваемого лишь моими междометиями, я слышу следующее:
- Но единственное, что мне больше всего не нравилось в этом деле, так это их убивать – привыкаешь же…
- ??????????? Как это … убивать…, - поперхнулась я.
- Ну, а для чего же еще их разводить-то? – невозмутимо пожала плечами милая пожилая женщина и продолжила поливать из леечки большое неизвестное растение в горшке, ласково ему что-то приговаривая.

Я поняла, почему стала вегетарианкой.

Завершу пост тем самым зайцем, стыренным моей коллегой у незнамо кого. смотреть

Замечательный анекдот, который помогает выстроить правильное отношение к жизни/себе :



Стоит мужик в троллейбусе. Хмурый, злой.
В голове: "вокруг быдло, начальник сволочь, жена стерва".
А за плечом ангел-хранитель записывает: "вокруг быдло, начальник сволочь, жена стерва... Вроде уже было? Но делать нечего, раз заказывает, надо исполнять..."

Сказка о вегетарианстве от Льва Толстого (аудиозапись)

В знак уважения к Льву Николаевичу в январе 1908 г. Томас Эдисон прислал в Ясную Поляну свой усовершенствованный фонограф для записи голоса великого писателя. Благодаря этому голос Толстого был сохранен для потомков. Теперь вы можете услышать голос Толстого:

Аудиозапись: Лев Толстой рассказывает сказку "Волк"(18,5 Мб)

Был один мальчик. И он очень любил есть цыплят и очень боялся волков.
И один раз этот мальчик лег спать и заснул. И во сне он увидал, что идет один по лесу за грибами и вдруг из кустов выскочил волк и бросился на мальчика.
Мальчик испугался и закричал: "Ай, ай! Он меня съест!"
Волк говорит: "Постой, я тебя не съем, а я с тобой поговорю".
И стал волк говорить человечьим голосом.
И говорит волк: "Ты боишься, что я тебя съем. А сам ты что же делаешь? Ты любишь цыплят?"
- "Люблю".
- "А зачем же ты их ешь? Ведь они, эти цыплята, такие же живые, как и ты. Каждое утро - пойди посмотри, как их ловят, как повар несет их на кухню, как перерезают им горло, как их матка кудахчет о том, что цыплят у нее берет. Видел ты это?" - говорит волк.
Мальчик говорит: "Я не видел".
"А не видел, так ты посмотри. А вот теперь я тебя съем. Ты такой же цыпленочек - я тебя и съем".
И волк бросился на мальчика, и мальчик испугался и закричал: "Ай, ай, ай!" Закричал и проснулся.
И с тех пор мальчик перестал есть мясо - не стал есть ни говядины, ни телятины, ни баранины, ни кур.

Публикуется по тексту фонограммы, записанной самим Львом Толстым.

http://www.vita.org.ru/library/philosophy/tolstoy-wolf.htm

Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси.
Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор своими наивными, широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет.

Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:

- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.

- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?

- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.

- Ну папочка, ну пожалуйста!

Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются.
Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают.
Значит, кино кончается.

Я фальшиво закашлялся.

- Что ты имеешь в виду, деточка?

- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не знаешь?
Ну, сначала они целуются.

Потом они начинают возбуждаться.

Кровь приливает к их половым органом.

У мужчины возникает эрекция.

И они делают секс.

Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове.

Во рту пересохло.

- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя деточка.
- При этом у мужчины выливается сперма.

У женщины оргазм бывает не всегда.

Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.

- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?

- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?

- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет.

Я ведь учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к женщине.

- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское отношение к женщине?

- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.

- И ты не проходил?

- Нет, конечно.

- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним сочувствием.
- Значит ты совсем не образованный! А как же в Советском Союзе изучают секс?

- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам дворовых хулиганов.

- А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс?

- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. - Делают все.

Даже члены коммунистической партии.

Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?


- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education.

Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...

- Практические занятия? - спросил я, холодея.

- Вроде. Мы решаем задачки.

- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в трубу Б вливается...

- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например такая, послушай.

Интересно, как ты её решишь.


Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат алигаторы. Капитан яхты Синбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс. Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синбадом и после этого воссоединяется со своим бойфрендом Грегори.
И они делают секс. Но потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его.
Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс.
Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?

- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - алигаторы.

- Ах, ну тебя, папа!

- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education вам на дом тоже задают?

- А как же. Недавно было такое домашнее задание: придумать и изобразить в картинках приключения пениса. Интересно, правда?

- Чрезвычайно. И что ты нарисовала?

- Много всего. Пенис скачет по прериям на диком мустанге. Пенис сражается с американскими корпорациями за чистоту окружающей среды. Пенис похищает принцессу Пусси...

- Ой, вэй из мир!

- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?

- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?

- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое чувство взаимоотношения полов.

Она помолчала, видимо дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный свалившимся на меня несчастьем. Она сказала:

- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.

- Какой, деточка?

- Оральный. Ну, от слова oral.

- Ага. Устный секс, что ли?

- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?

- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, - я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае - ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.

- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?

- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. -Ещё как делают!

Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:

- А ты откуда знаешь, скотина?

Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая руки об фартук и прислушиваясь к разговору.

- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы рассказывали. А также читал в книжках.

- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?

В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.

- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь ещё. Про литературу, например. Или про музыку.

- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был гомосексуалистом. А по музыке...

- Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. - Ложись спать.

- Хорошо, папочка.

- Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина неразрешённой проблемы.

- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?

- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.

- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. - Неужели они обманывают детей?

- Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!

- Какой ужас ! Бедный мой папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе заглянула мне в лицо. - Знешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь, ты спрашивай у меня. Не стесняйся.

- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.

Мы расцеловались. Я пошёл принять валидол.

(с) plamja

Дневник зародыша

2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.

5 недель после зачатия:
Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??

12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???

18 недель после зачатия: Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие...
рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?

22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.

28 недель после зачатия:
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.

36 недель после зачатия:
Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.

40 недель...
Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААаа

Взято у Molya25

Немного о живом...

Только что вернулась с одной продуктовой выставки, где, среди прочих "товаров" в загончиках сидели животные.
Четыре поросенка резвятся в загоне на фоне рекламы колбас. Реклама, кстати, той же фирмы, что привезла этих малышей. У них под копытцами - детские игрушки.
А люди ходят, смотрят на них, умиляются, гладят....

Рядом в клетке - красавица-лиса тоскливо грызет замок. Вырастили ее для чьей-то шубы...

Вот тут - то ясно понимаешь, что эти ж и в ы е существа вообще существуют в мире не для того, чтобы мы их ели или делали воротники . А для того, чтобы жить. Только для этого.

Те, кто не говорит по-английски, возможно, даже не поверят мне, если я переведу вам, что здесь написано.

Очень красивая скульптура

хорошие новости...

Настроение сейчас - начинаю верить в чудо

Не хвастаюсь, просто делюсь радостью. Вчера с сестрой обнаружили собаку на м. маяковская. Ходила в поисках хозяев, заглядывала в глаза, с ошейником, очень грязная и грустная. Решились, притащили домой. Стали обзванивать приюты и Потеряшки. Приюты почти все переполнены. Поздно вечером уже выяснили, что вроде бы поступала в Потеряшку заявка на похожего зверька. Шанс один на миллион. Сегодня в 7 утра приехала хозяйка, собака бросилась к ней с настоящим ревом радости. Реально ревела от восторга... Я в шоке, потому что не верилось, что такое возможно. Собака убежала месяц назад на ленинском проспекте(!!!). Бессоная ночь и столько радости в финале. Хозяева нашлись, все счастливы. :)

Так, вот что мне удалось выяснить при беглом осмотре интернета. Это списки тех компаний, которые испытывают свои галимые товары на животных. Заливают им в глаза шампунь и так далее.
На косметических товарах должна стоять специальная маркировка, если они были созданы без проведения опытов. Ищите такие надписи.


компании, которые НЕ проводят опытов над животными:
Аюрведа Плюс
Anytime
Aquolina (Selective Spa)
Aroma Vital
Arran Aromatics
Astonish (бытовая химия)
Avon
Baylis & Harding
Beverly Hills Formula (товары по уходу за полостью рта)
Bi-Es (парфюмерия)
Boutique D Elite
Bourjois
Chanel
Clarins
Crown House
Cutrin
Deborah
Dr Taffi
Е (бытовая химия, стиральный порошок и жидкость для мытья посуды"Е", встречаются во многих российских магазинах)
Elisabeth French
Emami UK Ltd. (зубная паста Veda, продаётся в магазине "Мир востока", Новый арбат, 15)
Estee Lauder
Freeman
Gal
Got 2b Spa
Green Mama
Herbina
India Cosmo
IsaDora
Ja-De
Jaikaran India Limited (зубная паста Orohyi
La Chalet
L Angellica
Lumene
Lush
Mary Kay
McBride (бытовая химия)
Mediterranean SPA
Midani Erbe
Montagne Jeunesse
Nivea
Nature's Gate
Natural Source
Nature Shop
New York Color (сама фирма не тестирует, но компания-владелец проводит испытания на животных)
Oceanic Cosmetics
Octagon Investment Holdings (лак для волос "Och!")
Oriflame
Orly
Paglieri (Felce Azzurra, Cleo)
Radox
Revlon
Ria of London (UK Aerosols Ltd)
Scholl (Seton Scholl Heathcare, London)
Seventeen
Statestrong
Still
The Color Workshop (Markwins International Corporation)
T-Zone (Brodie&Stone)
Vicco (зубная паста)
Yves Rocher



Внимание: компании, которые ПРОВОДЯТ тесты:
Persil
Surf
Sunlight
Comfort
Jif and Vim
Domestos and Frish
Timotei
Organics
Sunsilk
Harmony
Lux
L'Oreal
Dove
Pears
Impulse
Lynx
Brut
Calvin Klein
Elizabeth Arden
Colgate
Palmolive
Gillette
Givenchy
Johnson and Johnson
Nestle
Reckett and Colman
SmithKline Beechman
Wella


С 2009 года в Европейском союзе вступит в силу запрет на проведение экспериментов над животными в интересах создания новых косметических изделий. Такое решение принял в среду Европарламент.
Одновременно, в 2009 году вступит в силу запрет и на продажу в ЕС изделий косметики, в процессе разработки которых проводились опыты над животными. Кроме того, продукты косметики не должны в будущем содержать никаких вредных для здоровья людей веществ.






компания L'Oreal - дочернее предприятие Nestle, продолжает жестокие опыты на живых животных
Biotherm - (крем для кожи, крем от загара и некоторая другая продукция)
Cacharel - Anais Anais, Eden, Lou Lou, Noa (парфюмерия)
Giorgio Armani - Aqua Di Gio, Eau Pour Homme, Emporio Armani (парфюмерия).
Gloria Vanderbilt - Vanderbilt (парфюмерия).
Helena Rubinstein - Spectacular (косметика).
Laboratoires Garnier - Ambre Solaire (крем от загара) Belle Color, Lumia, Movida, Natea, Open (краска для волос) Fructis, Nutralia (продукты для волос) Synergie (крем для кожи).
Lancome - Fluance (крем для волос) Magie Noir, Miracle, O Oui, Poeme, Tresor (парфюмерия).
Le Club des Createurs de Beaute - Agnes B, Corinne Cobson, Cosmence, Jean Marc Maniatis, Michel Klein, Pascal Schaller, Tan Guidicelli.
Maybelline - Great Lash, Moisture Whip, True Illusion, Wonder Curl (косметика).
Paloma Picasso - Minotaure (парфюмерия).
Ralph Lauren - Polo Sport, Ralph, Romance (парфюмерия).
Vichy - (крем для кожи).

из всего списка наиболее популярные на российском рынке

Корма для животных: Фрискис, Дарлинг, Доко и Гурме.

Завтраки: CORN FLAKES, SNOW FLAKES, GOLD FLAKES, NESQUIK, CHOСAPIC, HEERIOS, TROPICAL FRUIT MUESLI, TRADITIONAL MUESLI.

Мороженное: Оп-па, Фокус, Смешинка, Кимо, Розочка, Снегурочка, 48 копеек, Хит, Облачко, На бис, Боярыня, Боярское, Несквик, Стаканчик, Зимушка, Лучик, Мисс Клубника, Почемучка, Царевна, Ларчик.

Чай: Нести Малахит, Нести Серебряный, Нести Золотой, Нести Бархатный.

Кофе: Нескафе.

Напитки: Несквик.

Карамель: Савинов.

Минералка: Perrier

Конфеты: Бон Пари.

Шоколад: Кит Кэт, Натс.

А также: Рулет Зимушка и вся продукция под торговой маркой "Maggi".

В 1995 году жестокая корпорация "Нестле" стала держателем контрольного пакета акций ОАО "Россия" (г.Самара), а в январе 1998 года "Нестле" приобрела контрольный пакет акций двух кондитерских фабрик: АО "Алтай" в Барнауле и АО "Камская" в Перми, которые выпускают шоколадные конфеты, карамель и печенье. В связи с этим, следует бойкотировать всю продукцию фабрики "Россия" и других предприятий, которые приносят прибыль этой жестокой корпорации.

* ИСТОЧНИК: Nature Watch

Список приютов для животных России и СНГ

Новая ссылка в коллекции:

Список приютов для животных России и СНГ

http://www.priut.org.ru/spisok.htm

Ключи: собаки, приюты, защита животных, помощь, peta [Сохранить ссылку себе]

Читаем, улыбаемся, мудреем



Мудрость от Михаила Успенского («Время Оно»)

Не виноват Шива, что голова вшива.

Каков сам, таков и лингам.

Узнали арийские гады, сколько весят «Упанишады»

Обожди, подлюга, скоро кончится Калиюга

Как увижу Брахму, так поленом трахну.

Настоящий архат не бывает богат.

Даже бочкотара – чья-то аватара.

Не про Панкрата да Кондрата сложена «Махабхарата»

Не про Касьяна да Ульяна сложена «Рамаяна»

Где изучается «Ригведа» - там успех, там победа.

Поздно кричать «Кришна, харе!», когда получаешь по харе.

Слушай своего гуру, а не жену дуру.

Мама мыла Раму, а Рама краснел от сраму.

Знал бы карму, жил бы в Сочи.

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха,а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте,возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.



Экстерьер.


Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.

Первоначальные затраты.


Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

Места обитания.



Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.

Образ жизни.


Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.
Приманивание.

Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Способ демонстрации программиста.


Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

Дрессировка.


К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно.

Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

вау

СМОТРЕТЬ!

 ВСЕГДА ЖИВОТНОГО ПРОИСХОЖДЕНИЯ:

     E120 (из маленьких жуков "cochineal")
     E542 (фосфор из костей)
     E631 (sodium 5'-inosinate)
     E901 (пчелиный воск)
     E904 (из жиров, находящихся в сперме)

В БОЛЬШИНСТВЕ СЛУЧАЕВ ЖИВОТНОГО ПРОИСХОЖДЕНИЯ, НО МОЖЕТ БЫТЬ И "ANIMAL FREE"

     E101 (riboflavin, lactoflavin, витамин B2)
     E101(a) (riboflavin 5'-phosphate)
     E153 (сажа, овощной уголь) считается, что "animal free", версия используется в продовольственных продуктах, а животного происхождения - в косметике и т. д.
     E161(b) (lutein)
     E161(g) (canthaxanthin)
     E236 (муравьиная кислота)
     E237 (sodium formate)
     E238 (calcium formate)
     E270 (молочная кислота)
     E322 (lecithin)
     E325 (sodium lactate)
     E326 (potassium lactate)
     E327 (calcium lactate)
     E422 (glycerol (glycerine))
     E430 (polyoxyethylene (8) stearate, polyoxyl (8) stearate) считается, что в производстве еды он не используется
     E431 (polyoxyethylene (40) stearate, polyoxyl (40) stearate)
     E432 (polyoxyethylene sorbitan monolaurate, polysorbate 20, tween 20)
     E433 (polyoxyethylene sorbitan mono-oleate, polysorbate 80, tween 80)
     E434 (polyoxyethylene sorbitan monopalmitate, polysorbate 40, tween 40)
     E435 (polyoxyethylene sorbitan monostearate, polysorbate 60, tween 60)
     E436 (polyoxyethylene sorbitan tristearate, polysorbate 65, tween 65)
     E470(a) (sodium, potassium и кальциевые соли жирных кислот)
     E470(b) (магниевые соли жирных кислот)
     E471 (глицерины жирных кислот, glyceryl monostearate, glyceryl distearate)
     E472(a) (сложные эфиры уксусных кислот глицеринов жирных кислот, acetoglycerides, glycerol esters)
     E472(b) (сложные эфиры молочных кислот глицеринов жирных кислот, lactylated glycerides, lactoglycerides)
     E472(c) (сложные эфиры лимонных кислот глицеринов жирных кислот)
     E472(d) (сложные эфиры винных кислот глицеринов жирных кислот)
     E472(e) (сложные эфиры моно- и ди- ацетилвинных кислот глицеринов жирных кислот)
     E472(f) (сложные эфиры смешанных уксусных и винных кислот моно- и ди- глицеринов жирных кислот)
     E473 (суркозовые сложные эфиры жирных кислот)
     E474 (sucroglycerides)
     E475 (сложные эфиры полиглицериновых жирных кислот)
     E476 (сложные эфиры полиглицериновых поликонденсированных жирных кислот касторового масла, polyglycerol polyricinoleate; - полиглицериновые сложные эфиры димеризированных жирных кислот соевого масла)
     E477 (сложные эфиры пропиленовых гликолей жирных кислот; сложные эфиры пропан-1,2-диола жирных кислот)
     E478 (сложные эфиры молочных кислот глицероля и пропана-1,2-диола)
     E479(b) (термически окисленное соевое масло смешанное с моно- и ди- глицеринами жирных кислот)
     E481 (sodium stearoyl-2-lactylate)
     E482 (calcium stearoyl-2-lactylate)
     E483 (stearyl tartrate)
     E491 (sorbitan monostearate)
     E492 (sorbitan tristearate, span 65)
     E493 (sorbitan monolaurate, span 20)
     E494 (sorbitan mono-oleate, span 80)
     E495 (sorbitan monopalmitate, span 40)
     E570 (жирные кислоты (включая миристиновые, стеариновые, пальмитиновые and олеиновые), butyl stearate)
     E572 (магниевые соли жирных кислот (включая стеарат магния); - calcium stearate)
     E585 (ferrous lactate)
     E627 (guanosine 5'-disodium phosphate, sodium guanylate, disodium guanylate)
     E635 (sodium 5'-ribonucleotide)
     E640 (glycine and its sodium salt)
     E920 (L-cysteine hydrochloride)
     E1518 (glyceryl mono-, di- and tri-acetate (triacetin) calcium hepatonate calcium phytate diacetin glyceryl leucine monoacetin oxystearin и любые неопределенные вкусовые добавки)

      ДАННЫЕ ФРАНЦУЗСКОГО ЦЕНТРА ИССЛЕДОВАНИЙ "VILLEJUIF", КОТОРЫЙ ИССЛЕДУЕТ КОНСЕРВАНТЫ, КРАСИТЕЛИ И ДРУГИЕ ПИЩЕВЫЕ ДОБАВКИ.

     Могут вызвать раковые заболевания: E 131, E 142, E 210, E 211, E 212, E 213, E 214, E 215, E 217, E 239, E 330.

      Повышают количество холестерина: E 320, E 321.

     Повышают давление: E 250, E 251, E 252.

     Запрещенные к продаже: E 103, E 105, E 111, E 121, E 125, E 126, E 130, E 152, E 181.

     Опасные: E 102, E 110, E 120, E 124, E 127.

     Очень опасные: E 123.

     Вызывают кожные заболевания: E 233, E 232.

     Вызывают высыпания на коже: E 311, E 312.

     Предполагаются опасными: E 104, E 122, E 141, E 150, E 151, E 171, E 173, E 180, E 240, E241, E471.

     Уничтожает витамин B12: E220.

     Вызывают нарушения пищеварительного тракта: E 222, E 223, E 224, E 226.

     Некоторые вещества еще исследуются, а известные безвредные это эти: E 100, E 101, E 160, E 161, E 170, E 174, E 175, E 200, E 201, E 202, E 203, E 236, E 237, E 238, E 260, E 261, E 262, E 263, E 270, E 280, E 281, E 282, E 300, E 301, E 302, E 303, E 304, E 305, E 306, E 307, E 308, E 309, E 322, E 333, E 334, E 335, E 336, E 337, E 338, E 339, E 340, E 341,E 400, E 401, E 402, E 403, E 404, E 407, E 409, E 410, E 411, E 413, E 414, E 420, E 421, E 422, E 450, E 461, E 462, E 465, E 466, E 471, E 472, E 473, E 474, E 475, E 480.

Маргарин - искусственное масло, имеющее вид коровьего и приготовленное из говяжьего сала или растительных масел и молока с прибавлением яиц.

Для тех, кто не определился и/или просто не знает
(вроде такой темы не было)

1). Лакто-вегетарианство - потребляемые продукты животного происхождения: молочные продукты. Большинство классических вегетарианцев в Индии и средиземноморских регионах (наример, пифагорейцы) были лакто-вегетарианцами.

2). Лакто-ово-вегетарианство - потребляемые продукты животного происхождения: молочные продукты, яйца.

3). Ово-вегетарианство - потребляемые продукты животного происхождения: яйца.

4). Веганизм (строгое вегетарианство) - потребляемые продукты животного происхождения: отсутствуют. Веганы употребляют только растительную пищу и, как правило, бойкотируют любую продукцию, в производстве которой как-либо использовались продукты животного происхождения.

5). Песко- и полло-вегетарианство - отказ от красного мяса, но употребление в пищу рыбы и морепродуктов (песко-вегетарианство) и/или птицы (полло-вегетарианство)

6). Семи-вегетарианство (Флекситарианизм) - умеренное или крайне редкое употрбление в пищу мяса, птицы, рыбы и морепродуктов

7). Сыроедение - употрбление в пищу только сырых или прошедших очень короткую термическую обработку продуктов

8). Фриганизм - употребление в пищу животных продуктов только при том условии, что они бесплатны, и иначе будут выброшены или уничтожены (например, остатки еды в буфете ресторана).