Как думаете: для чего люди помогают животным? Наверное, в первую очередь потому, что сострадают им. Кто-то как-бы ощущает эти страдания, будто вот он стал мокрой голодной собакой, греется на люке и зализывает рану на лапе от вчерашней драки. Благотворительность - это стиль жизни.. и если человек сопереживает мохнатым братьям, то, конечно, беспокоится и за своих двуногих родственников.
Тогда почему именно звери? Этот вопрос задают зоозащитникам чаще других. Зоозащитники и сами об этом думают :) Думают, что каждый должен заниматься именно тем, что ему наиболее близко, думают, что проблема животных - это и проблема людей тоже (иначе почему этим занимается акимат?), думают, что, к счастью "ниша" "человеческой" благотворительность уже как-бы занята, а вот животными занимаются единицы. Конечно, у каждого свои мотивы и свои взгляды. И даже в зоозащитной среде взгляды таааак сильно отличаются, что люди как будто говорят на разных языках. Это как веганы, презирающие вегентарианцев за употребление молока :)
Ну и, конечно, встречаются обычные человеческие изъянчики: кто-то считает, что ему все должны, кто-то ищет выгоду для себя лично, у кого-то просто-напросто мерзкий характер, некоторые - вообще только вчера узнали о зоозащите, а сегодня пытаются учить других. В общем, в этом благородном деле нередко проявляются самые нелицеприятные качества... Парадокс? Но реальность.

Начиталась о шведской блоггерше Кинсе Суотен. Захотелось вести блог :)
Событий немало, но о бытовухе писать пошловато, а о душе - не очень удобно. Душа шириной в интернет - странновато :)
К тому же в жизни бывают и откровенно негативные события - зачем грузить ими читателей? Нет, блог не должен состоять из розовых соплей, в моём понимании блог - это площадка для передачи позитива. Хорош тот блог, из которого брызжет солнце... Даже в ненастный день.
И кому какое дело, что я сейчас тут засыпаю, что прогуляла учёбу, что устала от работы и завтра готова провалить оба экзамена? Гораздо интереснее было бы, если б я раздобыла в своих сутках все 38 часов, связала фантастический шарф, издала книгу... правда? :)
Я и сама не люблю кислых. Не люблю глупых. Откровенно эгоистичных не люблю и не готовых к переменам. Да и, чего скрывать, дебильно позитивных презираю. Дебильно позитивные - это те, кто стоит в дерьме и улыбается, вместо того, чтобы сделать шаг на сушу. А ещё бывают злобно-позитивные :) нонсенс? Нифигааа :) Не буду рассказывать о том, кто это такие и как они себя ведут.
Так к чему я? Я к тому, что блог должен вдохновлять. Пусть он будет красивым, радостным, но реалистичным. Если shit случился, то из него должен быть виден выход. И мораль у басни быть должна :)
Вот такой вот блог я хочу. Но, кажется, не дано...

Любила я песни ГаГи. И личико её, не слишком уж миловидное, тоже любила. И даже первые видеотворения.
Но сейчас посмотрела последние - и аж онемела. Трудно сказать что меня в них пугает, то ли подчёркнутое уродство (чего стоят странные штуки вроде автоматов вместо грудей), то ли садо-мазо-мотивы в групповом варианте, то ли святотатство (околорелигиозные костюмы)... Но самое неприятное - энергетика клипа. Он пронизан какой-то жестокостью, бесчеловечностью. Просто, честно, омерзение вызывает :( Не люблю разочаровываться :((

Так странно, что однокурсникам исполняется по 26-27 лет.
Больше, чем четвертак века. Примерно треть жизни.
А, вроде, только начали жить.

Кушала я сегодня в Говиндасе. Не помню, говорила ли я, что это самое ближайшее место, где сочетаются понятия "вкусно", "быстро", "недорого" и "чисто". Правда приходится ехать на машине... "НезелЁно", как любим говорить мы, в семье... А вообще, лучшее обеденное решение - коробочка с едой, собранная с утра.
Это было предисловие (еле вспомнила, как пишется это слово и... оказалось, что написала неправильно :( ).
Во-первых, хотела сказать, что в Говиндасе, оказывается, есть аюрведические кремы и зубные пасты Vicco (тыщу раз читала про них, но ни разу не видела) - они vegan. На животных они не тестируются, зато сегодня протестирую на себе :)

А во-вторых, хотела поделиться своим открытием в области тайм-менеджмента и экономии ресурсов. Если вы в ответ напишите что-то из личного опыта - буду только рада :) Так вот... обычно мои выходные напичканы делами так, что и зубочиска не протиснется... и я предпринимаю безуспешные попытки сразу в двух направлениях:
1. уборки (так чтобы хоть чуть-чуть прилично стало),
2. приготовления пищи (чтобы на всю неделю хватило).
И в предпоследний раз хотя бы второе нам удалось - мы налепили огромное количество вкуснейших тыквенных мант, которые лопали потом всю неделю с огромным удовольствием, а главное - брали на обед!
На лепку мант ушел почти день. Уборка не состоялась (вернее была экстра-лайт версия уборки). Жить в грязи - неприкольно.
Если выбирать уборку, то не будет еды. Буду ходить на обед: 1. в Говиндас (от 550 до 1320 тенге), 2. в Швабский домик (1320 тенге), 3. В Сохо (от 1800 тенге). ДОРОГО!!! А другое я, простите, не кушаю... Я настолько привередлива в еде, что обед в столовке может мне испортить настроение на остаток дня :(
То есть гораздо выгоднее готовить дома, ибо порция обходится не дороже, чем в 200 тенге ( а иногда и в 50 ;)
Логичный вывод: если рук не хватает на всё, то гораздо дешевле нанять специальную тётю для уборки! А?!

Тётя, говорят, стоит в пределах полутора - трёх тыщ за один раз, а экономия наша будет совершенно другого порядка! Да и кулинарничать, честно признаться, во стократ приятнее, чем полы драить.
Дело за малым: найти тётю :)

А вы как решаете эти проблемы? Есть ли они у вас?

Как-то не так мне сегодня.
Чувствую себя выпавшей из времени, из общества, из жизни.
Именно сегодня мне лень работать, лень думать, лень говорить.
Мне кажется, что всё пусто и бессмысленно.
Как-то не так.

Вчера я побывала в телеке, в очередной раз была в восторге от всех и всего... редакция, камеры, студия, куча мониторов.... ааааа..... даже сам воздух какой-то необычный!!!
Вот теперь бьюсь головой об стену: почему меня не 8?
Мне так много интересно и так много хочется делать одновременно, сегодня, сейчас...
Много областей, которые меня по-настоящему увлекают :) Может быть, в каком-то смысле мне повезло :)

Всё-таки я немного завидую людям, которые могут сказать о себе, что я, мол, гражданин мира. Они свободно чувстуют себя в любой стране, быстро адаптируются и находят интересные детали. Многие из них очень быстро учат язык.
Какой это эффективный способ культурного обогащения! Я всегда считала, что я очень ограничена культурно, что я недополучаю жизнь, т.к. общаюсь исключительно с местным населением и за пределы Кз не выезжаю. И вот, наконец-то, в этом, 2009 году я заново родилась. Целая серия обстоятельств способствует моему общению с людьми из других стран, я по-новому смотрю на людей, на себя, на нашу страну... Как я жила раньше?
А у меня, собственно, ничего необычного не произошло, просто теперь я общаюсь по фонду с милейшей тётенькой из Голландии, каждые две недели обучаюсь у иностранный преподавателей, немного поообщалась со студентами из Бельгии (случайно), работаю в российской компании и съездила в Таджикистан :) А ещё, что важно, мой английский очень-очень медленно, но верно, улучшается, благодаря чему я и на свой язык смотрю по-другому, и вообще... одно сравнение: раньше я была глухой, а теперь начинаю слышать!
Как мне хотелось бы, чтобы мои дети с самого рождения не ощущали преград в перемещениях и не замечали всех мыслимых и немыслимых барьеров, созданных человеком!

Выходные были непривычно неприятными. В субботу ухитрилась сильно поругаться с мамой со всеми атрибутами: хлопок дверью и педаль в пол. Домой приехала полуживая... не голова - а лопающаяся тыква. Помню, как плакала, отвечала на мамины смски, в голове был крепкий туман. Оказывается, позже мама звонила, но я ухитрилась уснуть в таком состоянии и не слышала телефона.

В воскресенье начала бесплатный курс тайм-менеджмента на www.businesslearning.ru и первым делом наткнулась на бородатую притчу о шариках и воскресеньях. Помните? Суть такова: мужик однажды задумался, что нам отведено не так-то много воскресений. Примерно 3900 на всю жизни. Поскольку ему в тот момент было 55 лет, ему осталось около тысячи. Он купил большую банку и 1000 пластмассовых шариков и каждое воскресенье выкидывал по одному. Это помогло ему переоценить жизнь, изменить приоритеты... понять, что главное - семья, а не карьера.
В общем, эта притча меня вот на какие мысли: мне-то банка с шариками не к чему, я и так делаю то, что хочу и следую своим целям... но вот родителям, действительно, осталось не так много воскресений. Наверняка, они хотели бы проводить их со мной! Общаться, узнавать о моей жизни.... Оговорюсь, что родители у меня пожилые и я, фактически, являюсь центром их вселенной. Но... хочу ли я этого? Хочу ли я вместо исполнения собственной миссии и реализации планов, проводить КАЖДЫЕ выходные с родителями? Нет. И тут уже вырисовывается такая дилемма: мои родители ведь тоже хотят, чтобы я была счастливым человеком и достигала собственных целей, так? В общем, в конце я пришла к выводу, что банка с шариками - это ненужная и даже вредная штука. Ежедневно думая о надвигающейся смерти человек не находит себя, а уходит о себя. Ударяется в гедонизм или начинает придавать слишком большое значение родственным связям... Но что было бы, если бы каждый думал только о себе и своих родственниках? Ни тебе открытий, ни благотворительности... НИЧЕГО! Это, извините, животное существование получается... в худшем его понимании.
Что думаете?

P.S. А с мамой мы, конечно, помирились :)

Ничего в жизни не завораживает меня так, как красивый голос. Голос, которым можно выразить любую эмоцию, заставить людей рыдать или смеяться, забыть обо всём и кардинально измениться... Есть такие голоса и это, пожалуй, единственный предмет моей, тщательно замаскированной, зависти.
Я всегда говорила, что многое бы отдала за такой голос, а сегодня подумала: многое - это что? Если бы Бог явился мне и сказал, что может дать мне великолепный голос, но я должна отдать что-то значимое, как бы я поступила?
Материальные ценности - само собой.. машина, шмотки, деньги, работа... они мало что стоят на самом деле. А если бы нужно было пожертвовать личными качествами, которыми я горжусь? Или любовью близких? Например, все, кто любит меня, стали бы равнодушны ко мне...
Да.... сложно. Скорее всего, нематериальным я не могла бы пожертвовать, но тогда выходит, что желаемое для меня не так важно - так?

Знание - только тогда знание, когда оно приобретено усилием мысли, а не памятью (с) не помню кто.

Вот и у меня так: десятки раз слышишь нечто очевидное, но оно продолжает оставаться на уровне теории. А потом - бац! - пропускаешь через себя и выходишь на новый уровень понимания.

Это я о том, что

- люди склонны доверять эмоциям при выборе чего угодно. Красивое авто, вкусно пахнущий шампунь, приятная на ощупь упаковка, зелёная швабра... почему? потому что я люблю зелйный цвет.

Второе моё открытие состоит в том, что мы очено многое пытаемся компенсировать в жизни. Недостаток эмоций в общении - "эмоциональными" вещами (кричащими, необычными, хэнд-мэйд и т.п.), недостаток дружбы или любви - просмотром мелодрам, дефицит натурального - имитацией древесины и зелёным ковроланом.

Мысли, как я и сказала, не мои, но впервые мною осознанные.

Оказывается, среди блондинок попадаются и брюнетки :) Причем, их высокоинтеллектуальная наружность не даёт оснований для подозрений в недоборе мозга. Вот, та же Екатерина Андреева... столько лет упражняла моск, читая новости, умными словами изложенные, однако ума не нажила. Помню, как мы с мамой похихикивали, наблюдая её попытки сварганить суп-пюре на пару с Макаревичем. Ей просто напросто не хватило логики сообразить, что грибочки помещаются в блендер сухими, а потом в густое пюре добавляется жидкость для того, чтобы добиться нужной консистенции. Г-жа Андреева налила грибной супец в ёмкость и уляпала кухню-студию.

Но теперь... теперь Е.А. была просто неотразимо глупа. Она была в жюри на "Ледниковом периоде". Ей-богу, нельзя таких в судья - впечатление смазывают... Так вот, комменируя свою 6.0 для Чулпан Хаматовой, она рассыпалась в восторгах благотворительной деятельностью актрисы и сказала: "выставляя оценку, я учитываю не только само катание, но и личность..." :) Сразу после шла пара Галустян-Петрова. Смешной Миша откатал кан-кан достойно, Андреева по-прежнеу была щедра: "я знаю, что в жизни Михаила недавно поизошло важное событие - он женился. Пусть моя оценка 6.0 будет ему подарком".
Так умилимся же нашим блондинистым брюнеткам! Без них было бы скучно :)

сижу и борюсь с собой...
ё-моё... как непривычно то... и не знаю, чего с собой делать.

видимо это означает то, что я, наконец-то, отдохнула, нашла какое-то равновесие и теперь организЬм пробуждается и начинает качать права.

говорить честно, кричать, если хочется, подбирать точные слова...

ненавижу:
скрывать истинные мотивы поступков и прятать слёзы.

П.С. Спасибо тем, кому могу говорить честно.

просто подумалось, что кому-то дано, а кому-то не дано:
- красота
- интеллект
- харизма
- духовность
- коммуникативное чутьё
- способность любить
- широкие границы сознания
- ...
- способность развить и совершеноствовать: красоту, интеллект, харизму, духовность...

а кому-то не дано напрочь.

П.С. А уникальным я всё-таки завидую...

О, какое насыщенное время! События сыплются на мою бедную головушку, а я и рада.
Грядут ПЕ-РЕ-МЕ-НЫ!
Причем, дикое количество... Совпадения, осуществление желаний... даже то вполотилось в реальность, о чём боялась мечтать!!!
Конечно, не всё безоблачно, но:
-- я радуюсь людям, потому что мне встретилось огромное количество новых, потрясающих людей + "старые" повернулись ко мне своим лучшим местом)))
-- с бешеной скоростью закрутилось "собачье" дело! Мы получили такую отдачу, о которой и не мечтали. Это совершенно не моя заслуга, но это не имеет значения.
-- у меня будет отличная работа (тока тсссс.... секрет! :))
-- я, наконец-то, учу инглиш на очень интересных курсах...

Как бы не сглазить всё это... когда мозаика складывается так гармонично, во мне пробуждается суеверие... подспудный страх, что "если долго смеёшься - потом плакать будешь"...
ладно.. не будем...

Спасибо Богу, миру и людям!!!

По всей видимости, очень скоро во мне не останется ни капли мизантрпизма. Столько удивительных событий произошло за последнее время, столько фактов, потрясших моё воображение....
я даже боюсь... боюсь падать...

и откуда в моём дневнике столько незнакомых людей?

Нет, я не сторонник "отсекающего" подхода: мол, не козёл, значит хороший. Это, в смысле, чего ж быть недовольной людьми, когда есть такиииие...
Такие, конечно, есть, но о них речи не веду - я и вправду, очень требовательна.
Я очень требовательна к близким, не выношу пустоты и равнодушия... я считаю, что для того люди и сближаются, чтобы помогать друг другу совершенствоваться. "Пинать" надо нещадно.

А всех, кто не подлец, записывать в хорошие - мизимализм какой-то.

Особенно наводят на мысли похороны: ад мортибус, как известно, или уж бене, или помалкивай. Но в шорохе черных бантов, под колпаком "процветоченного" воздуха, покойник преображается. Десятки медовых штампов роятся в воздухе - родственники будут молча кивать.
А сущность? А личность?

В такие моменты очень хочется стать лучше, чтобы потом было что говорить.

Вчера случайно услышала, как одна девушка рассказывала свои мысли и эмоции после аборта. Врагу не пожелаю.

Во мне даже не успело созреть осуждение - через это пройти - уже страшное наказание и, увы, этим, обычно, дело не ограничивается...

Себе не нравлюсь. Похожа на амёбу, желания сдохли.

И не могу, НИКАК НЕ МОГУ понять: что же мне ещё надо???
Вот другие... даааааа... другие - это даааа! Они умеют бросить пить кофе или, скажем, класть в утренний чефир не три и ДВА кусочка сахара и вот - ОНО! Просветление, работоспособность нечеловеческая и прочие чудеса чудесатые.

Кто перестаёт есть мясо и летает аки питичка, кто-то идёт в спортзал и всё - жизнь изменилась, перешла на качественно новый уровень, кто-то начинает бегать по утрам и встречать рассвет в трениках...

А я - в болоте. Вот.
У меня всё одно: спи - не спи, ешь- не ешь, пей- не пей... как-то ничего не меняется ощутимо.

есть такие страшные слова, которые говоришь с придыханием, они вызывают массу ассоциаций и даже какую-то реакцию на физическом уровне - подрагивание коленок, например :)
"Любовь", "Бог", "ад", "смерть", "одиночество" - все предельно серьезны и произносить их легко и без уважания не рекомендуется. Посчитают циничным, легкомысленным, глуповатым... Я не буду спорить. Я просто размышляю о последнем.
Я, как всегда, немыслимо одинока /страдальчески заламываю пальцы/, шокирующе несчастна и потрясающе бестолкова. Ну не знаю я, чего и зачем мне надо! Все мои метания из крайности в крайность утомительны и нецелесообразны. Пора уж определиться.. ну... хотя бы временно: нужны ли мне люди? хочу ли я дружить? для чего мне близкое общение?

И я, даже, кажется, счастлива от своих метаний и мучений, которые по сути дела, представляют собой перетаптывание с ноги на ногу в болоте.

2Аман, а твоему совету я давно следую: присматриваюсь даже к совершенно противоположным людям, с целью откопать какие-то ценные свойства.

Теперь, вот, предлагают массовое убийство.
Логика доводит до маразма. Разумные доводы пугают.
Неужели, я не найду другого решения?

По моему мнению, все водители делятся на четыре основных категории:

1) дефки - 10%
2) собственно водители - 10%
3) хамло - 10%
4) смешанные в разных пропорциях первые три категории.

Гендерный состав типов:
1) ж - 90%, м - 10%
2) ж - 30%, м - 70%
3) ж - 5%, м - 95%

Я, пожалуй, принадлежу к смешанному типу: невытравленной дефки во мне ещё процентов 50, проявляющегося водителя - около 40%, ну и хамлю иногда с удовольствием (обычно, в ответ на хамство) - 10%.

... произойдёт в моей жизни что-нибудь значительное, и при этом не плохое. Хорошее. Лучше - фантастическое и фееричное.

Эээх... свались на меня золотой кирпич!

Люди добрыйя!

Возьмите меня за ручку и приведите на йогу. Буду страшно благодарная.
У самой лень-матушка руки не доходят...

Я - вполне мирской человек. Я люблю ходить в кафе, обожаю новые шмотки и тащусь от своей машины. Я умею ругаться и обижаться...
Но, честное слово, меня воспринимают неадекватно. Не от мира сего. Ещё назовите юродивой или святой. Нет, блин! Меня даже раздражает такое отношение: если я думаю об экологии, то только потому, что у меня как раз реалистичный взгляд на вещи: ещё 10-50 лет и задохнемся, и будем умирать от астмы и аллергии пачками. Если я думаю о животных, то потому, что я не хочу брать на себя ответственность за их гибель, а я, увы, сейчас вошла в иницитивное меньшинство, бездействие которого заметно. Точнее, оно просто может заморозить всю работу, что недопустимо. Ещё я думаю о... да я просто думаю! Я стараюсь не закапываться в удовольствии от потребления, не органичиваться им, так как пустота в душе начинает пожирать меня, а делать что-то. Пусть мало, но оно мне нужно, как воздух. Так что своего рода эгоизм получается, в смысле, забота о есбе.

P.S. Моё "думаение" налагает на меня просто нечеловеческую ответственность. Любой поступок, который, по мнению людей не соответствует моеё "аскетичности" вызывает недоумение, а то и порицание - следствие желания подловить. Похоже на забавное: "думаешь, ты хорошая? А вот же смотри - ты не учла это! А здесь ты оступилась..." Например, смешно видеть, когда люди провожают каждый кусок еды в мой рот (и сдалось им это?), ожидая, когда же будет мясо? И если я съедаю кусочек, следует незамедлительная реакция от "вегетарианцы не едят" до "ты и это съешь???". А я ведь давно не позиционирую себя как вегетарианка! Как "недо-", как "неравнодушная", "пытающаяся" и "старающаяся" - да, но от категоричности я ушла сто лет как.

Меньшее зло, это когда должны умереть пятеро, а четверых удаётся спасти. Или, когда теракт, но, благодаря самоотверженной работе спецслужб, погибают не все пятьдесят, а всего пятеро. Ура-ура-ура, наши спецслужбы самые... это когда мы не знали погибших. А если пятеро - твоя семья, то все спасение кажется жестокой насмешкой. По крайней мере, первое время.

А у врачей руки в крови. Лечат и возвращают с того света, но возвращаются не все, да и люди иногда ошибаются. А ещё иногда приходится делать выбор, например: мать или ребёнок? Ребёнок ещё не родился, его выхаживали 9 месяцев, а сейчас, своим появлением, он убъёт мать. А женщина дожила и созрела, но природа ошиблась и теперь не получится быть вместе, но получится забеременеть и родить потом. Врач спас, но врач и убил.

Я не могу осознать смысл баланса жизни и смерти, гуманность естественного отбора и псевдогуманность вмешательства человека. Я чувствую на себе ответственность за тех собачек, что волею случая, оказались нашими подопечными, чьи жизни больше никому не нужны. Уже около сорока собак уехали из приюта - одни в новые дома, другие - в другой приют. Одни уехали, другие родились... пищащей мелочи - видимо-невидимо. Теперь кобели кастрированы и бояться нечего. А ещё щенных сук будут стерилизовать... вчера выпросила не стерилизовать ту, у которой щенки на подходе. В чем смысл? Щенки живые... есть ли разница: убить сейчас или убить после рождения? Но стерилизовать все равно повезут. Другую, с меньшим сроком...

И мне хочется помыть руки... да только эта кровь не смывается.
И это - меньшее зло.

Пешеходы - это бич наших дорог (с) моё

Народ,
расскажите мне про меня, если не лень. Кто я? Какие факты моей биографии помните? В каких чертах уверены? Что нравится, а что раздражает?

Очень не хочу читать хвалебные речи и видеть только плюсы. Хочу увидеть себя.

Спасибо всем, кто не поленится :)

У меня социофобия.
Может, не клиническая, нет паники и истерии, но есть дискомфорт.
Есть стремление к одиночеству.
При этом есть и абсолютно противоположное стремление: к общению, единомышленникам. А ещё отвратительная привычка пытаться зацепить кого-нибудь с собой, когда еду по своим делам. Едем ведь и молчим. Едем и нет общения. Зато не одна.
Раньше не была такой, это искуственное. Видимо, мне с собой не интересно, и думать я разучилась.

Недавно к нам заходила коммерческий директор одного издания, по работе, ессесно... директором оказалась молодая женщина, лет так двадцатипяти. На ней был пиджак поверх топа с большууущим вырезом. Вырез как нельзя лучше демонстрировал красоту женскую...
Так вот, мой взгляд невольно "сползал"... к чему бы это?

*в раздумьях*

И все-таки это странное, глуповатое и неуклюжее существо меня интересует. И волнует. И заставляет думать.
Я. Другие.
Другие и я.
Их мысли и восприятие. Моё восприятие и их сущность.

А чиво эта такое???

Прошу не предлагать показать :D а поделиться определениями, ассоциациями... Если, смелость позволит и стыд повесится :)

Кафе: "Раздолбай и сыновья"

Эксклюзивный интерьер: только у нас имеете уникальную возможность посидеть на драных диванах, под мерзко-тусклым светом пыльных ламп без абажуров. К вашим услугам не просто официанты, а настоящие мужики с папиросой в зубах и чекушкой в кармане и, конечно, румяные официантки в мини-йупках.
Ознакомьтесь с меню:
Первые блюда:
суп-пюре охрененный с хреном

Вторые блюда:
хренотень запеченая по-пофигистски
сырные хреники с зелёнкой
фиговины в собственном соку


закуски:
нечто с хреном

десерт:
фигня с маком
мак без нифигов



вот такая билеберда лезет в голову...

Жизнь - это очередь за смертью, но некоторые лезут без очереди
(автора не нашла)

Сидели недавно, друг напротив друга, и изображали смайлики. Интересная, знаете ли, игра :)

Во первЫх строках своего письма искренне желаю все лексусам-седанам (мерсам, бмв и прочей крутой нечисти), высовывающим свои задницы на полдороги, романтического поцелуя с КАМазом. При этом очень хотелось бы, чтобы Камаз (без единой царапины на борту), смылся с места свидания и остался чист, как свежевыпавший ирландский снег.

Ещё неплохо бы разослать по всем местным радиостанциям письмецо с просьбой НЕ СТАВИТЬ в эфир чрезмерно грустные песни с трагическим сюжетом. А то я изо всех сил выпучиваю глаза, сжимаю челюсти и выделывыю прочие непристойности лицом, дабы не зареветь в три ручья.

Топ 3 грустных песен в следующих постах.

Отсутствие сил - ещё не повод для безделья

и чуточку больше

Неожиданно совсем не симпатичные и даже малоприятные люди оказываютя потрясающе талантливыми... и сразу хочется изменить отношение.

Некоторые люди любят заводить себе "мальчиков для битья". Они находят себе друга или подругу, насмерть забитого комплексами, втираются в доверие, оказываются поверхностно интересными (и пустыми внутри), а после начинается экзекузия.
Каждый Божий день наставляемый получает от своего наставника по маковке за то, что не читает нужных книжек (а то и вовсе не читает), не выглядит должным образом, не умеет думать, не знает правил пунктуации, не умеет готовить (стыд-позор для мужней жены!!!), не задумывается о будущем, плюёт на своё здоровье... В общем, такой вот он никчемный, ничуть не симпатичный, никому не нужный, человечишка.
При этом наставник продвигается к голографическому Олимпу, он видит его, он осязает его и уже слышит пение райских птиц. Он - Царь и Бог.

Я уже настолько древняя, что большинство людей начинают общение с ледяного "ВЫ". А я ненавижу это "вы". Я - не "ВЫ".
Мне грезятся времена, когда всякий всякому тыкать будет... Когда в разы проще будет установить контакт, не сторонясь и не стесняясь, говоря просто и открыто "Привет". Я убеждена, что и бизнес-контакты станут эффективнее.
При таких взглядах, я лично, легче съем мешок сырой картошки, чем скажу "ты" челу от 30 и выше. В инете - да, могу иногда... а в реале - мУка просто!
И "ты" не выходит, и "Вы" коряво получается.

Но, пожалуйста, Вы говорите мне "ты"!!!

Сегодня буду стараться изо всех сил (дай мне сил, Боже!). Сказать, что я довольна - сильно преувеличить... Плюсы, конечно, есть, но это НЕ ТО.
Здесь я получу опыт... самый разнообразный причем, как профессиональный, так и коммуникативный. Здесь безграничные возможности, но усилие должно быть пропорционально - то есть оно должно стремиться к бесконечности.
Здесь можно придумать интересную идею и воплотить её в жизнь, но у меня куча неинтересных обязанностей, которые сжирают львиную долю времени.
Мне тяжело общаться, т.к. ни работа, ни коллектив, не вдохновляют меня и не соответствуют нравственно-этическим представлениям о людях и моей роли в жизни.
Для меня это важно. Важнее многого.
А, может, я хочу всего и сразу? Я ведь хочу интересную работу, общения с незаурядными коллегами и за все это НОРМАЛЬНЫХ денег? Нет, мне не нужен пухлый соцпакет, мне ещё рано претендовать на солидное вознаграждение... я просто хочу нормальных денег.
Для себя я определила сроки и цели:
я работаю тут до середины июня.
потом я ДУМАЮ.
т.к. к этому времени должно сформироваться цельное представление об обязанностях, отношениях с сотрудниками и моём отношении к ним.
Я и сейчас поглядываю на сторону, но принимать решение буду летом. (исключение: досрочный счастливый случай :))
Кстати, недавно представила себе альтернативное развитие своей карьеры: если бы я работала в других местах, если б не увольнялась, если б выбрала другой вуз и т.п.
прикольный получился вывод: везде свои плюсы. Я, безусловно, не прогадала. но не факт, что получила больше.
Ну всё... не буду увлекаться ретроспективой, займусь работой.

Тупее 8го марта, со всеми поздравлениями, комплиментами, вениками, может быть только 23 февраля - день, когда оконфечивают всех, кто в штанах (мужских), криво ассоциируя их с советской армией и военно-морским флотом.

Восхитительный слоган у Honda:
The Power of Dream

Самый лучший по-моему... Мне, действительно, ещё больше захотелось купить Хондочку)))

Для сравнения:
чёткий, но недостаточно связный
Subaru: Think. Feel. Drive


Обыденный
Ford: Feel the difference

Пижонский
Cadillac: Роскошь быть уникальным (русская версия)


Затёртый, но неплохой
Toyota: Управляй мечтой (русская версия), англ.: moving forward

Напыщенный
MASERATI: Совершенство, рожденное страстью (русская версия)


Странный
Saab: Move your mind

НЕинтернациональный
Volkswagen: Aus Liebe zum Automobil

Отвлеченный
Citroen: Опережая воображение (русская версия)

Вот, стало интересно, что ж это такое.
Это когда я в четыре года, в воскресной школе "Родничек" не давала покоя мальчику Диме, хватая его за руку?
Или когда, в третьем классе, Самый Правильный Мальчик сидел со мной за одной партой, а я мысленно примеряла его фамилию к своему имени?
Или когда я, набравшись смелости, позвонила ди-джею одной радиостанции домой и несла всякую ахинею? (любила я его 2 года, но после звонка чувства потихоньку испарились)
А может, это первое свидание?
Или поцелуй?
Или секс?
Или брак?

А может, пойманный нежный взгляд?

Что такое ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ?

тихая ненависть
глупая слабость
----
да, будут перемены в этом году
должны быть, иначе никак.
только с чего начать? Кардинально - страшно, мелкие шаги не спасают. И не вижу выхода.
Всегда хочется думать, что есть где-то "дверь в абсолютное счастье", только не видно её. А может её нет просто?

Спасение утопающих... в общем, никому (и это совершенно справедливо) не нужна депрессия ходячая. И мне тоже. Пойду, избавлюсь.

вообще, с годами мне все больше нравится моя внешность (благодарю работодателя за любезно предоставленные деньги) и всё меньше - внутреннее содержание.

Прочитала, что у Анжелины Джоли умерла мать. Никогда меня не задевали так сильно "звёздные новости", все их разводы/женитьбы/беременности/скандалы... не поймёшь, что правда, а что пиар. Но когда у молодой актрисы умирает молодая мама (56 лет всего!!!) от рака... кажется просто чем-то нереальным и неправильным. Люди ведь стараются быть известными и богатыми, думая, что это принесёт им счастье, а деньги продлят молодость и здоровье. НИХРЕНА!!! Проклятая бездна загребает нещадно, не читая газет, не считая купюр... Большие, мерзкие грабли.