Привет Всем, сейчяс пошла напряжонка... Сдача гос. экзаменов и зашита диплома... Времени посидеть в нете совсем нет! Но я надеюсь на то что вскором времени все наладится и я сново смогу расслабится. А сейчяс сядте закройте глаза и представте что мы все на берегу моря, шумит прибой, светит сонце, слышатся крики из воды, в руках коктель...Все тупо афигенно!!! Лан хватит мечтать мне пора бежать!!!

Да и еще:

ПАру лет назад один мужчина(отец)
рассказал мне историю( 10 - ти летней давности) о женщине, проснувшейся среди ночи из-за того, что
мужу вздумалось целовать ее "там, внизу"."И что же случилось?"- спросил
я, усмехнувшись."Как что?"- услышала я логичный для того времени
ответ"Конечно, она развелась с ним!".

Так к чему это я вам говорю...А да.....Давайте не делать того чего мы не умеем!!!!=)))

У вас есть желания выкладывать огромные суммы за то что вы хотите посмотреть? У меня нету...Поэтому я пользуюсь кардшарингом!! Это очень удобно и гараздо дешевле!Взялбесплатный тест кардшаринг и все работает без малейших проблем!!!Если вы не вкурсе что это такое то советую поинтерисоватся...Время не стоит на месте и деньги не валяются на улице=)

 Лето время ремонтов и всевозможных строительств. Как улучшить качество  и сохранить долговечность, как затратить меньше строй матерьялов, как избавится от карозий и остальных дефектов?Как?Как?Как? Все просто необходимо при самых разнообразных роботах использоватьСетка "Манье", крученая сетка. Сетка дорожная. Сетка штукатурная. Сетка стальная . Сетка рабица.и тогда такие вопросы не будут Вас тревожить!!!

... Я тебя понимаю, смена обстановки, другая компашка, девчонка с длюннющими ногами! Тем более сама лезет. Эх... Сочувствую, трудно, понимаю. Какая тут преданность? Лучше быть нежным - честное слово, о родить я и не говорю, двойню можно даже.

Да я знаю что ты свою любишь, знаю! Я верю что эта ночь пройдёт для тебя бесследно и ты свою милашку ни за что не бросишь. Но... А если ОНА узнает...

Ты когда-нибудь видел разьярёного быка перед которым стоит тореодар? А если тореадор в красной одежде. А если он пнул быка ногой, плюнул ему в душу! Вообщем так: бык - это уже не ты! Это уже ОНА! А кто тореодор я думаю ты уже догадался (мир его праху)!

Так что советую и рекомендую - ДЕРЖИСЬ! Не измени своей милашке - это уже индивидуально, зов плоти заглушить ты должен сам.

 Если у Вас наметился празник или просто хотите сделать комуто приятно то сувениры часы подарочные это именно то что Вам надо!Я уже покупаю своему дипломному руководителю часы "Богиня благоденствия с монетами".Цена и качество, надежность и точность, красота и изящество... Если Вам близки эти слова то сувенирные часы подарочные для ВАС!

Сегодня случайно наткнулся на интересную статью, перешол по ссылке и попал в Живой Журнал, а тчнее на владельца дневник1001 друг, я часа полтора лазил, читал....Так интересно и позновательно...Щя еще полезу, потом может быть Вам чего нибудь интиресного раскажу!

 
Как стать самым любимым для любой женщины, какую вы выберете. Это называется
самая восхитительная ласка из всех (СВЛИВ) и это совсем не то, что вы
думаете. Делается это так: с бесконечной нежностью вы кладете руку на щеку
леди, при этом смотрите ей в глаза, стараясь своим взглядом выразить ей
благодарность, любовь, обожание. Проведите пальцем по лбу, затем вниз и
проследите линию губ кончиками пальцев. Иными словами, выразите своими
глазами и руками любовь к ее лицу.
Ответ, который мужчина получает на столь несложный маневр, поистине
достоин удивления. Что-то такое есть в ощущении мужской руки на своем
лице, что даже самые стойкие женщины испытывают при этом горячие чувства.
В этой ласке она чувствует такое сочетание любви и нежности, что может
быть ошеломлена. Именно несексуальность этой ласки действует на женщину
успокаивающе и она начинает думать, что мужчина действительно любит ее, а
не ее тело. Не удивляйтесь, если она бросится к вам на шею и начнет вас
целовать, словно вы владелец империи. Есть что-то такое в этом нежном
чустве, выраженном СВЛИВ, возбуждающее в женщине еще более нежные чувства
и она становится готова ко всему, включая даже предложение руки, если вы
его сделаете.



 

Как часто мы признаемся в любви...Кто как. Встань, подойди к своему любимому(й) и скажи:

 
Я тебе кохаю               УКРАЇНА
Я тебя люблю             РОССИЯ
Я цебе кохаю              БЕЛОРУССИЯ
Koham cie                    ПОЛЬЩА
I love you                       АНГЛИЯ
Thaim you                     ИРЛАНДИЯ
Ich liebe dich                ГЕРМАНИЯ
Je t'aime                        ФРАНЦИЯ
Ti amo                            ИТАЛИЯ
Te amo                           ПОРТУГАЛИЯ
Si agapo                         ГРЕЦИЯ
Teamo                            ИСПАНИЯ
Ani ohevotakh                ИЗРАИЛЬ
Jag alskaidig                 ШВЕЦИЯ
Wo ai ni                           КИТАЙ
Ai shite imasu                ЯПОНИЯ
Его агапі се                   древне ГРЕЦКИЙ


 

Что все нормальные люди делают по праздникам?

Вкусно едят и пьют, много спят и… занимаются любовью (порядок у

всех распределяется индивидуально). Отдельные сумасшедшие

пялятся в телевизор, но об этих извращенцах мы говорить не будем.

В праздничную ночь преобладает, разумеется, занятие номер один. А

вот чем, скажите на милость, вы займетесь, когда, вдоволь

насладившись занятием номер два, проснетесь на утро следующего

праздничного дня? Предлагаю вам не идти в гости, чтобы снова

наесться там до отвала, а позвать в гости к себе любимую или

любимого, чтобы предаться занятию номер три. Даже если она (он)

живет с вами уже далеко не один год, она (он) будет приятно

удивлен приглашением, написанным красивым почерком на симпатичной

открытке. Вы, конечно, можете приготовить легкий ужин, но главным

блюдом этого вечера станет секс!

   

  Когда я приезжаю к бабушке я всегда с огромным удовольствием пью воду из колодца, она очень холодная и полезная, правда очередь за этой чудо водицей выстраевается не маленькая. Мне всегда было интересно как происходит их строительство. Оказывается это совсем не дорого колодец цена и я решил заказать своей бабушке постройку такого колодца. Не тратьте деньги и силы на самостоятельное строительство, предоставьте это профессионалам! 
 

"Я так умею целоваться! И вот так…"



Стандартный набор поцелуев - это далеко не все! Подключите свою

фантазию и поиграйте в экзотические поцелуи, - ваш партнер будет

приятно удивлен и заинтригован.



 

 Вот далеко не все возможные варианты и значения поцелуев:
Поцелуй руки - дружба уважение.
Поцелуй в нос - ты так мил(а).
Поцелуй в щеку - ты нужна (нужен) мне.
Поцелуй в шею - я страстно желаю обладать тобой.
Поцелуй в губы - я люблю тебя.
Поцелуй с закрытыми глазами - я влюбился (влюбилась) в тебя.
Покусывание губ при поцелуе - я ревнив(ревнива).
Самый сладкий поцелуй - это поцелуй сделанный украдкой, без
разрешения неожиданно легко, нежно.
Попробуйте это с любимой девушкой (а если вы - девушка, то любимым
парнем). Вам понравится.
Поцелуй губы в губы: во время этого поцелуя единственное, чем вы
касаетесь вашего партнера, а также и он - это губы.
Французский поцелуй: губы открыты, рот открыт, язык нежно ласкает
внутреннюю полость рта партнера.
Поцелуй с прикусом: вы легонько покусываете нижнюю губу партнера.
Убаюкивающий поцелуй: вы целуете партнера и при этом держите его
лицо в своих ладонях.
Смежный поцелуй: вы целуете нижнюю губу партнера, а он в это время
целует вашу верхнюю.
Поцелуй Зорро: дуэль языков.
Спящий поцелуй: вы целуете спящего партнера.
Будящий поцелуй: нежно целуйте своего спящего партнера, постепенно
делая поцелуй все более страстным, пока он не проснется.
Поцелуй-бабочка: вы нежно ласкаете щеку (или другую часть лица),
лаская вашего партнера вашими ресницами.
Вакуумный поцелуй: высасываете воздух изо рта вашего партнера, а
затем внезапно отрываетесь от него (поцелуй считается удавшимся,
если прозвучит хлопок).
Ликерный поцелуй: набираете полный рот напитка (лучше всего
"Scotcl red label") и делитесь им в поцелуе с партнером (и не
вздумайте жадничать, вам не напиться в стельку надо, а чтобы
другому удовольствие доставить).
Приятных вам опытов, и не подставляйте своим партнерам ноги. Хотя,
кто знает…


    

 Наконецто мое постоянное прописывание игры жанра "Я ищу" обвенчались успехом! Отличный сайт, а что самое главное никаких проблем типа ожиданием 30 секунд, оплатой и так далее! Нажал и скачал! Удобно, быстро и очень большой выбор игр!!! Всем советую...

Добрый вечер у меня в скором времени праздник и поэтому поводу мне подарят  

комнатные растения я уже видел это очарование на балконе!!!=)))) Теперь в моей комнате станет более живописно!!!!

НО,,,,,,,,,,,Если кому интересно то я с децтва мечтал о машинке (я рулил стульчиком от пианино), вначале о игрушечной, потом велосипед, мотоцикл...
И мои родители всегда дарили мне именно то что я хотел(по мере возможности), в этом на них грех жаловаться...
Стоили мне написать письмо дед морозу или йолупуки(не знаю как это пишется)...Поэтому этот пост в большей степени относится
для моих спонсоров дед мороза и йолупуки (папа и мама) *да я знаю что это были вы*=)) которые уже замучили меня расспросами о желаемом подарке. И хоть завтра не Новый год я попробую...
Так вот милый "дед мороз" я весь год был примерным мальчиком и слушал маму и папу, я уступал место в обшественом транспорте и старался
никого не обижать...
Мне ничего не надо...кроме маленького подарочка, совсем малюсенького и красивенького... Я хочу машинку, да-да машинку как вдецтве... Одну из таких:

...Я знал что вы ответите поэтому приготовился и готов на любой
легковой автомобиль  который вам (мне) понравится. Мам и пап в наше время без авто никуда... Я вас люблю и заранее спасибо!!!

Если спросить людей старшего поколения, как они относятся к
проблеме развода, большинство из них скажут, что развод - это
кощунство. "Мы терпели, - скажут они. - И посмотри на нас сейчас.
Ничего, живем. Недаром говорят - стерпится, слюбится. Измены? Были
и измены, не без этого..."
Нам бы их терпение. Нет! В течение последних двадцати лет мы жили
под другими лозунгами: "Не будем унижаться! Лучше развод, чем
жизнь без любви". Гордые и свободные, умные и начитанные,
принципиальные и непоколебимые, мы не раздумывая разводились,
оставляя их, недостойных своих спутников, где-то там, на обочине.
B отличие от наших терпеливых мам и пап, мы не плетем кружева
семейной жизни, а смело рвем их и, презирая общественное мнение,
сами воспитываем детей, сами творим свою жизнь и становимся
настолько независимыми, что уже и представить себе не можем, чтобы
рядом оказался какой-нибудь изворачивающийся и лживый тип, из
которого еще очень долго придется делать стоящего человека.
Дело в том, что современных людей для осознания того, что брак
оказался неудачным, даже не нужно ждать измены. Достаточно того,
что "вместе - холодно", нет искры, нет тепла и поддержки. И вновь
я слышу голос своей бабушки: "Мы с твоим дедом годами толком-то и
не разговаривали. Он все больше в саду копался, я - дома. И
ничего. Долгую жизнь вместе прожили".
Ну, нет, это не для нас! И, не связанные особыми сложностями самой
процедуры развода, не отягощенные сознанием того, что поступаем не
так, как принято, мы иногда ставим точку там, где еще определенно
просвечивается многоточие.
Я не о тех случаях, когда сомнений быть не должно, когда развод -
избавление от деспота или от человека, который не гнушается
поднять руку на вас или ребенка. Таких случаев, если разобраться,
не так уж много. Разводясь, мы сами порой затрудняемся назвать
причину - что-то сломалось, разладилось. И мы спешим произнести
сакраментальное: "Не сошлись характерами".
А что, если в этот момент, стоя на краю, еще раз (не унижая своего
достоинства!) оглянуться и посмотреть на то, что остается позади.
Может быть, блеснет крупица золота среди сваленной в одну кучу
грязи последних обид, измен, угроз, разочарований? Ведь на самом
деле очень легко после какого-то одного конфликта по инерции
докатиться и до развода. Ее обида перерастет в раздражительность и
неприязнь, его горечь будет прорываться приступами напускной
бравады. Так - кирпичик к кирпичику - растет непреодолимая стена,
способная отделить двух "строителей" друг от друга навсегда. Так,
может, лучше вместо стены заняться строительством моста? Я вас прошу

НЕ РАЗВОДИТЕСЬ!!!

 

Чтобы знать чего ожидать от любимого(й) вы можете воспользоватся услугами гороскоп совместимости

который даст возможность избегать ссор и проблем в ваших отношениях.

Один мой приятель в полном расцвете сил как-то рассказал в
компании, что однажды он вышел из своей машины и... мир застыл.
Прямо на него, к нему, от него и дальше по улице прошло видение. И
тут, хоть оглядывайся, хоть не оглядывайся, хоть стой, хоть падай.
"Видение", правда, похулиганило напоследок, наклонило головку и
улыбнулось, и подмигнуло моему оцепеневшему приятелю из-под
развевающейся платиновой пряди. Тут беднягу парализовало
окончательно. Сколько его потом мы не трясли, не пытали и не
расспрашивали, какого роста, да какого возраста, во что была
одета, что несла в руках и все такое, наш собеседник только
моргал, сглатывал и переспрашивал. Он явно не помнил подробностей,
но весь находился под впечатлением чарующего "видения". И хорошо,
что ничего не случилось, не началось и не закончилось. Тот
моментальный фотоотпечаток, который оставила неизвестная белокурая
бестия в памяти моего приятеля достойнее иного романа. И
будоражить его воспоминания будет очень долго. Потому что женщина
не кошка и не всегда охотится с практическим смыслом. И если она
улыбнулась вам на перекрестке, это еще не означает, что она
одурела от одиночества и мечтает именно с вами прослушать марш
Мендельсона.

И помните что камфорт и уют в доме влияет на вашу жизнь и настроение. Давно хотите чтото изменить в интерьере тогда начните
с пошив штор  которые будут радовать вас и ваших гостей, вызывая добрую зависть и отличное настроение!

Привет...привет...Я сижу за ноутам и смотрю на шесть вордавских документа на рабочем столе...  Поворачиваю голову налево и смотрю в окно, на летящий пух, идущих дяденек и тетенек...Играет музыка, но я ее не слышу, стараюсь не слушать..Я думаю лишь о том что мне надо доделать диплом, осталось совсем чуть -чуть...Все уже сделано, только эти чертовые плакаты и доклад...Как меня это утомляет...Все открываю первую нароботку...Сейчяс...*Без кофе не разобраться*... и бутер заодно... Ну вот руки жирные не могу на кнопки нажимать....Прейдется отложить плакаты и посмотреть какой нибудь фильмец пока полуднекаю=))..........титры........*хороший фильм*...Так что у нас там с плакатом....*зеваю*...Поел, попил, теперь и поспать надо...Все хватит...спать!!!

БЛИН  И ТАК УЖЕ ВТОРУЮ НЕДЕЛЮ!!!!!!!!! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ????У кого есть лекарство от ЛЕНИ!!!!!!!!!!!!?????????????????????????????

А знаете что видно из моего окна в которое я всегда смотрю когда устают глазки. Я постоянно наблюдаю как мой сосед утром выезжает из дома а вечером возрашяется. Это целая традицыя... У него стоят автоматические ворота, система видео наблюдения, рольставни. Я всегда думал что выросту и поставлю себе такиеже потому что это красиво удобно и не так уж и дорого, а главное надежно. Я поискал в интернете и вот что я нашел.

Распашные ворота

Большинство из нас, даже если мы считаем себя сексуально зрелыми, находит визит к врачу, особенно для полового обследования, довольно-таки пугающим предприятием. Как мы можем помочь своим подросткам?

Во-первых, мы можем рассказать, чего им ожидать. Главную роль в том, что подростки и многие взрослые не посещают кабинет врача, играет страх неизвестности. Ниже я привожу описание типичного медицинского обследования как для женщин, так и для мужчин. Сообщите, пожалуйста, эту информацию своим подросткам.

Во-вторых, если есть такая возможность, то постарайтесь найти для девочек врача-женщину - обычно они предпочитают именно это. Но я должна все-таки предостеречь вас по этому поводу. Мне приходилось встречать несколько ужасных врачей-женщин и много прекрасных врачей-мужчин. Пол врача не всегда имеет значение, но если именно от этого зависит, пойдет ли она (или он) к врачу, то сделайте все, что в ваших силах.

Подростки не всегда хотят идти к тому же семейному врачу, к которому ходят их родители, постарайтесь проявить понимание и в этом отношении. Обещайте им, что будет соблюдаться врачебная тайна, и обязательно напомните об этом врачу.

И наконец, не забудьте показать им собственный блестящий пример. Родители, которые в случае необходимости посещают врача без всяких жалоб, подают прекрасный пример ответственного поведения. Рано или поздно, но всем приходится идти к врачу, поэтому идите!
Мужчины

По опыту работы я знаю, что большинство мужчин неохотно посещают врача. Они говорят мне, что боятся, не знают, чего ожидать, и очень опасаются, что будут испытывать стеснение и боль!

Врачи не слишком много сделали для успокоения этих страхов, и часто они проводят обследование второпях, чтобы сократить переживания пациентов! Конечно же, мужчины рассказывают об этих переживаниях своим приятелям, а потом слухи, истории, чувство вины и стыда передаются от человека к человеку и из поколения в поколение.

Давайте поговорим о том, что и почему происходит у врача. Вот как я описала бы обследование подростку: во-первых, врач должен составить историю болезни. Это означает, что вам придется просто рассказывать. Врач, вероятно, задаст вам следующие вопросы:

* Здоровы ли вы, есть ли у вас вообще какие-нибудь проблемы со здоровьем?
* Живете ли вы половой жизнью?
* Как часто вы занимаетесь сексом (обычно имеется в виду половой акт)?
* Занимаетесь ли вы сексом с одним партнером или у вас их несколько?
* Каким именно видом секса вы занимаетесь и какие используете средства защиты?
* Какими средствами защиты пользуется ваш партнер?
* Удовлетворены ли вы своей половой жизнью?
* И наконец, есть ли у вас жалобы пли боли в настоящее время?

Врачи, между прочим, не должны догадываться, гетеросексуальны вы или полностью гомосексуальны. Будьте готовы к вопросу на эту тему и к честному ответу на него.

Далее врач должен осмотреть и обследовать ваши половые органы, поэтому придется снять брюки! Вам должны дать халат или простыню, чтобы прикрыться. Врач может взять в ладонь вашу мошонку и пощупать ваши яички, при этом попросив вас покашлять. Это делается для того, чтобы проверить, здоровые ли у вас яички. Двигаются ли они, когда вы кашляете? Гладкие ли они на ощупь? Нет ли там опухолей, уплотнений, бородавок, болячек или припухлости? Доктор повторит процедуру самоконтроля яичек, которую вы должны проводить по крайней мере раз в месяц.

Врач осмотрит пенис с той же целью и проверит, нет ли из него ненормальных выделений. Врач должен осмотреть область под крайней плотью, чтобы исключить рубцы, бородавки и болячки.Проверка предстательной железы

После того как эта область осмотрена, врач может провести ректальное исследование. Чтобы сделать это, вас попросят лечь на стол. Не паникуйте, дышите глубже, постарайтесь не напрягаться. Врач наденет резиновую перчатку, смажет ее каким-нибудь кремом и затем введет один палец вам в задний проход, в прямую кишку. Это делается для проверки предстательной железы на признаки воспаления, увеличения или опухоли. Это займет всего несколько секунд. Ваш пенис может прийти в состояние эрекции. Это нормальное явление. Это не означает, что вы или врач извращенцы. Хороший врач объяснит вам все это перед тем как начать обследование или будет разговаривать с вами все время, пока оно продолжается. Некоторые врачи этого не делают, так что вам надо быть сексуально зрелым и информированным.

Если есть какие-нибудь признаки воспаления, то врач попросит вас сдать анализ мочи и/или кала. Врач также может взять у вас мазок из заднего прохода и из горла. Вы должны честно сказать врачу (даже если он сам не спросит об этом), каким видом секса вы занимались: вагинальным, ректальным и/или оральным. Помните, что половые болезни могут возникнуть везде, где происходил половой контакт или обмен выделениями организма. И конечно же, признайтесь, если вы когда-либо пользовались общими иглами для инъекций.

Судить вас не дело врача. Если вам кажется, что ваш врач осуждает вас, то смените врача!

Врач может также пощупать ваш живот, чтобы найти признаки болезни, особенно печень и селезенку. Вас могут направить на анализы крови.

Тщательное обследование на половые болезни занимает в среднем 15 минут. Оно может спасти жизнь вам или вашему партнеру. Заставьте себя стать сексуально зрелым и идите к врачу!

Если вы никогда не занимались сексом и здоровы во всех прочих отношениях, то вышеописанный осмотр вам, вероятно, следует провести, когда вам исполнится примерно 18-20 лет. Если у вас все в порядке, то вам, наверное, нет необходимости обследоваться снова, пока вы не начнете половую жизнь. Тогда вам надо будет обследоваться при появлении каждого нового партнера или если вы узнаете, что ваш партнер занимается сексом не только с вами.

Самообследование мошонки и яичек (рекомендации пациентам)

Регулярное (ежемесячное) самообследование яичек важно, поскольку злокачественные опухоли яичка часто поражают молодых мужчин, но при раннем обнаружении данное заболевание обычно излечимо. Обследование несложно и занимает несколько минут.

Яички в мошонке ощущаются как небольшие, плотные, сваренные вкрутую яйца без скорлупы. На их задней поверхности и верхушке расположен придаток яичка, который ощущается отдельно, как гребень, поднимающийся по задней поверхности яичка. В придатке различают две части: тело и хвост, который иногда ощущается отдельно. Семенной канатик прикреплен к верхнему полюсу яичка и уходит вверх в паховый канал. Он состоит из мышечных волокон, кровеносных сосудов и семявыносящего протока. Канатик имеет губчатое строение, за исключением семявыносящего протока, который плотный на ощупь (похож на прутик) и ощущается как "макаронина".

Прежде всего осмотрите всю мошонку и поверхность окружающей кожи, отметьте наличие любой сыпи, иных болезненных образований, опухолей. Затем осторожно ощупайте мошонку и ее содержимое. После нескольких таких обследований вам станет знакомо ощущение здоровых тканей, составляющих яички, их придатки, семявыносящие протоки, и любая ненормальность будет немедленно обнаружена. На все изменения, которые вы увидите или почувствуете, следует обратить внимание врача.

Целесообразно один раз такое самообследование провести в кабинете врача, чтобы он мог ответить на любые появившиеся вопросы.

Женщины

Вот как бы я объяснила девушке-подростку необходимость врачебного осмотра и описала сам осмотр.

Если вы здоровы и девственница, то вам не надо проходить осмотр у гинеколога, пока вам не исполнится 19-20 лет, а потом до тех пор, пока вы не начнете половую жизнь. Необходимо провести внутреннее исследование тазовых органов, чтобы проверить состояние яичников и матки. Если вы имели половые сношения, то необходимо взять мазки (образцы клеток из шейки матки, то есть отверстия, ведущего в матку). После того как вы начали половую жизнь, надо обследоваться при появлении каждого нового полового партнера. Даже если вы уверены, что ваши отношения взаимно моногамны, все равно надо проходить осмотр ежегодно. Мужчинам повезло больше - большая часть их половых органов находится снаружи и их легко осматривать. Ваши половые органы внутри брюшной полости, и поэтому их обследование требует более серьезного вмешательства.

Сначала врач, как и при осмотре мужчин, должен составить историю болезни. Это значит, что вам придется рассказывать. Врач, вероятно, задаст вам те же самые вопросы, что он (она) задает мальчикам:

* Здоровы ли вы?
* Есть ли у вас вообще какие-нибудь проблемы со здоровьем?
* Живете ли вы половой жизнью?
* Как часто вы занимаетесь сексом?
* Занимаетесь ли вы сексом с одним партнером или у вас их несколько?
* Каким именно видом секса вы занимаетесь и какие используете средства защиты?
* Какими средствами защиты пользуется ваш партнер?
* Удовлетворены ли вы своей половой жизнью?
* Испытываете ли вы оргазм?
* И наконец, есть ли у вас в настоящее время жалобы или боли?

Как и при осмотре мужчин, врач не должен догадываться, гетеросексуальны вы или абсолютная лесбиянка. Будьте готовы к вопросу на эту тему и к честному ответу на него.

Затем врач, вероятно, оставит вас одну, чтобы вы разделись. Когда он (она) вернется в кабинет, то попросит пас лечь на спину на специальный стол и подтянуть колени к животу. Лично я попросила бы не ставить ноги в упоры. Это не обязательно - я бы почувствовала себя при этом, как в ловушке. Однако, если ваш врач ими пользуется и вы не возражаете, то решать этот вопрос вам, а не врачу! Но несомненно, нет ничего плохого в том, чтобы попросить врача провести обследование без использования упоров для ног.

Чтобы иметь возможность осмотреть влагалище изнутри, врач пользуется пластмассовым одноразовым инструментом, который называется гинекологическим зеркалом. Некоторые врачи пользуются металлическими зеркалами, которые стерилизуются после каждого пациента. При использовании металлического зеркала врач перед тем, как ввести во влагалище, должен согреть его под краном с горячей водой. Вы не должны терпеть, когда к вам во влагалище засовывают холодное ледяное зеркало!

После того как врач ввел зеркало, он (она) осмотрит ваше влагалище. Слизистая оболочка должна быть розовой, влажной и здоровой, такой же, как ваш рот изнутри, только более морщинистой! Потом врач возьмет деревянную палочку (похожую на палочку для осмотра горла) и соскоблит немного клеток с шейки матки - это «вход» в матку. Этот мазок нанесут на стекло и пошлют в цитологическую лабораторию, где его исследуют на наличие в нем раковых или предраковых клеток. Эта процедура и называется анализом мазков. Она не выявляет наличия болезней, передающихся половым путем.

Во-вторых, врач возьмет два мазка из влагалища с помощью 0-образной петли. Эти мазки отправятся в другую лабораторию для анализа на присутствие болезнетворных микроорганизмов. (Обязательно расскажите врачу, если вы занимались ректальным сексом, оральным сексом или сексом руками, чтобы он взял дополнительные мазки.)

После того как врач вынет зеркало, он наденет резиновую перчатку и введет в ваше влагалище два пальца; второй рукой врач будет ощупывать ваш живот. Эта процедура называется внутренним исследованием, и врач проверяет, нормальная ли у вас матка и яичники. Такое исследование безболезненно, но не слишком приятно. Оно займет не более одной-двух минут, по может спасти вам жизнь.

Вас могут также попросить сдать анализы мочи и крови, но помните, что анализ мочи не является хорошим способом определения половых болезней, ибо моча вытекает не через влагалище.

Раз уж вы пришли на осмотр, то врач должен проверить вашу грудь - нет ли там опухоли, и он повторит процедуру самоконтроля, которую девушки и женщины должны проводить сами по крайней мере раз в месяц.

Не бойтесь и не стесняйтесь задавать вопросы, просить объяснений или попросить о том, чтобы при осмотре присутствовала медсестра, подруга или ваш партнер. Вы имеете право на выбор и на полное понимание того, почему вам задают те или иные вопросы и проводят те или иные процедуры. Врачам обычно нравится, когда подростки интересуются происходящим и знают достаточно много для того, чтобы задавать вопросы.

Все обследование обычно занимает от 15 до 30 минут, но вы всегда можете попросить уделить вам больше времени. Если у вас много вопросов, то врач может назначить вас еще на один прием.

Нам всем надо проявлять в кабинете врача сексуальную зрелость, потому что у врача ее может не оказаться! Подойдите к этому ответственно - вы платили за это деньги и от этого зависит ваша жизнь.

 

Важные мелочи

Мужчины знают, каким мелочам надо придавать значение, но редко переходят от теории к практике. Между тем эти мелочи очень важны для женщин.
Попробуйте последовать следующим советам

1. Вернувшись домой, обнимите ее и только потом занимайтесь делами.

2. Спросите, как прошел день, задайте несколько конкретных вопросов.

3. Учитесь слушать и задавать вопросы.

4. Не бросайтесь на словах решать ее проблемы.

5. Подарите ей 20 минут полного внимания (не читая при этом газету).

6. Дарите цветы как в праздники, так и в обычные дни.

7. Планируйте ваши совместные действия заранее.

8. Если она готовит обед, а вы видите, что она очень устала, предложите заменить ее у плиты.

9. Говорите комплименты.

10. Уважайте ее чувства, особенно если она чем-то огорчена.

11. Предлагайте помощь в работе по дому.

12. Не заставляйте ее торопиться (четче планируйте свое время, если вы, например, куда-то едете).

13. Если задерживаетесь, предупредите ее.

14. В ответ на просьбу ответьте "да" или "нет", не пускаясь в дебаты.

15. Если вы видите, что она обижена, не объясняйте ей, что это не ваша вина. Скажите: "Извини, я не хотел тебя обидеть".

16. Если вам необходимо уединение, сообщите ей об этом.

17. Если вы были замкнуты и холодны с ней, поговорите о том, что вас волновало.

18. Когда она заговаривает с вами, отложите газету, которую вы читали, или отвернитесь от телевизора, если вы его смотрите.

19. Если обычно моет посуду она, иногда предлагайте свои услуги, особенно если она устала.

20. Если вы видите, что она чем-то расстроена или устала, спросите, что ее беспокоит.

21. Уходя из дома, узнайте, не надо ли что-либо купить, и не забудьте выполнить задание.

22. Держите ее в курсе ваших планов, если вы, к примеру, собираетесь уезжать.

23. Обнимайте ее хотя бы три раза в день.

24. Позвоните ей с работы, чтобы спросить, как у нее дела, или чтобы просто сказать: "Я люблю тебя".

25. Хотя бы раз в день говорите ей: "Я тебя люблю".

26. Наведите порядок в вашей спальне.

27. Вынесите мусорное ведро.

28. Будучи в командировке, позвоните и сообщите номер телефона, по которому она могла бы с вами связаться.

29. Уберите комнату, если вы собираетесь провести там время вдвоем.

30. Пользуйтесь одеколоном, который ей нравится.

31. Если она кем-то обижена, согласитесь с ее позицией.

32. Предложите сделать ей массаж.

33. Хотя бы иногда приласкайте ее без намеков на сексуальные притязания.

34. Будьте терпеливы, слушая ее рассказы.

35. Не переключайте телевизор с программы на программу, если она смотрит его с вами.

36. Не стесняйтесь проявлять нежность к ней на людях.

37. Если вы держите ее за руку, не позволяйте своей руке быть слабой и безвольной.

38. Запомните, какие напитки она любит, чтобы потом предложить их ей.

39. Называйте несколько мест, куда бы вы могли пойти, не возлагая решение на нее.

40. Покупайте билеты в театры, на концерты или еще куда-нибудь, где ей нравится бывать.

41. Отнеситесь с пониманием к ее опозданиям или к ее решению сменить стиль одежды.

42. На людях проявляйте к ней больше внимания, чем к другим.

43. Пусть она будет для вас важнее детей.

44. Делайте ей мелкие подарки.

45. Дарите ей что-нибудь из одежды.

46. Носите в бумажнике ее фотографию и сделайте так, чтобы она знала об этом.

47. Если вы останавливаетесь с ней в гостинице, попросите приготовить вам номер с каким-нибудь сюрпризом для нее, например, с бутылкой шампанского или цветами.

48. Не забывайте о связанных с ней датах и годовщинах.

49. Когда вы везете ее в машине, ведите автомобиль осторожно и медленно.

50. Замечайте, какое у нее настроение, говорите ей об этом. Например: "Ты сегодня выглядишь счастливой" или: "У тебя усталый вид. Что-нибудь случилось?"

51. Если вы куда-нибудь идете или едете, помните, что не она должна заботиться о том, чтобы вы не заблудились.

52. Предложите ей заниматься танцами, а лучше, если вы будете это делать вдвоем.

53. Напишите ей стихи.

54. Ведите себя так же, как в начале вашего знакомства.

55. Точите сами кухонные ножи.

56. Меняйте перегоревшие лампочки, не дожидаясь, пока она сама это сделает.

57. Если вы долго читали газету, обсудите с ней какую-нибудь статью, которая могла бы ее заинтересовать.

58. Открывайте ей дверь и пропускайте ее вперед.

59. Не давайте ей носить тяжести.

60. Хвалите блюда, которые она вам приготовила.

61. Не отводите взгляд, когда она вам что-то говорит.

62. Во время беседы касайтесь ее рукой.

63. Интересуйтесь, чем она занималась в течение дня, какие книги читала, с кем общалась.

64. Не слушайте ее безмолвно, давайте понять, что вам интересно.

65. Спрашивайте ее, как она себя чувствует.

66. Приготовьте ей кофе, если она устала.

67. Отправляйтесь спать в одно время с ней.

68. Поцелуйте ее перед уходом.

69. Смейтесь ее шуткам.

70. Благодарите ее за все, что она для вас делает.

71. Найдите время, чтобы провести его с ней наедине.

72. Ходите с ней на прогулки без детей.

73. Говорите ей, что вы скучаете без нее.

74. Покупайте ей ее любимое лакомство.

75. Попросите ее дополнить этот список.
Волшебная сила мелочей

Принимая мелкие знаки внимания, женщина осознает себя любимой и начинает больше любить сама. Для мужчины же эти мелочи тоже много значат — он чувствует себя сильным и уверенным в ее любви.

Итак, мужчины! Не забывайте о важных мелочах!

Женщины! Не скупитесь на проявления признательности. Ваша улыбка и благодарность значат для мужчины очень много.

С другой стороны, женщине хорошо было бы принять как факт склонность мужчины направлять свою энергию на "крупномасштабные деяния" и пренебрегать мелочами.


 

 Добрый день.Советую прочитать ВСЕМ!!!
Давайте чуть-чуть помечтаем... Вы сидите за кампьютером и пишете новый пост в дневник.Тема однозначно волнующая и
требующая обсуждения вы добавляете картинку или фото, делаете ссылочку, называете пост и опубликовуете...
-Мы это делаем каждый день...А где же мечтания? Спросите вы у меня!А вот где...
Давайте сделаем паузу перед "опубликовуете"...Зайдем на блогун.ру регаетесь.Открываете вкладку "Предложения", выбираете любую интересующую рекламку за предложеное вознаграждение.
Возращяемся к дневнику и чуть ниже поста выполняем задание.Вот теперь опублековуем.Что мы имеем?
В результате мы и дальше ведем свой дневник, только теперь в нем можно, помимо личных постов, найти массу интиресной информации, мы получаем деньги за наши
посты.Ознакамливаем наших читателей с товарами и услугами рынка.
Например я постоянно читаю дневник одной девочки Х, но вдруг я вижу ниже ее ежедневного поста обьявление о цветных линзах...А я давно хотел себе
именно цветные линзы, но никак руки не доходили до поиска их в инете.И вот я читаю ее пост, пишу свой комент.И конечно захожу по ссылке и передомной сайт
на поиски которого в инете у меня ушло бы как минимум минут 20.Я доволен у меня есть долгожданые линзы, девочка Х на заработаные деньги оплатит покупку
или заплатит за интернет. Наше обшение в дневниках станет более насыщенным.
Судить конечно Вам но я не вижу ничего плохого в том, что вмеру!А что вы думаете по поводу такого подзароботка?

 

Кто-то из великих сказал:
- Если у Вас нет чувства юмора, я советую Вам им обзовестись:)
Классно сказано... Я тоже так думаю... Эта карта бьёт сильно... Без неё, без чувства юмора, человек становится сухим.
Я не предлагаю Вам становится Задорновым, и читать девушке(парню) свои монологи о сущности жизни, и о тех кто умнее, и о тех кто придурки:)
Достаточно уметь просто понимать юмор, смеяться от души, и слегка веселить девушку.
Попробуйте рассмеяться!!! Да-да я серьёзно! Прямо сейчас, расхохочитесь на весь инет-клуб:) Мало кто сможет это проделать... Это лишь доказывает то, что основой отсутствия чувства юмора являются человеческие комплексы.
Комплексы надо удалять... Пациент откройте рот, будем удалять:)
Чего Вы боитесь??? Людей, которые посчитают Вас сумасшедшим. Для Вас имеет огромное значение, что подумают о Вас люди? Наплюйте на них, на всех...:)
Имея чувство юмора можно запросто вывести человека из состояния транса, например, мыслей о смерти близкого человека или другого горя.
Давайте улыбаться всегда когда грусно, улыбаться когда весело и дарить улыбки когда некому подарить ее вам.
УЛЫБНИТЕСЬ!!!
    
 

Ручеёк
Количество участников: любое
Дополнительно: рулон обоев, повязка на глаза
На пол кладётся дорожка обоев.
Женщины должны, широко расставляя ноги, пройти по "ручейку", не замочив ног. После первой попытки предлагается повторить "прогулку по ручейку", но уже с завязанными глазами. Все остальные участницы игры не должны видеть, как она проводится. Пройдя "ручеёк" с завязанными глазами и в конце пути сняв с глаз повязку, женщина обнаруживает, что на "ручейке" лежит мужчина лицом вверх (мужчина укладывается на обои уже после того, как выполнено задание, но еще не снята повязка с глаз участницы). Женщина смущается. Приглашается вторая участница и, когда всё повторяется снова, первая конкурсанта от души смеётся. А потом третья, четвёртая... Всем весело!
Особенно на "ура" проходит игра для девушках в юбках!!!

 Секс по телефону
Количество игроков: любое
Дополнительно: нет

В веселой компании кто-то предлагает позвонить в службу "Секс по телефону" за границу. После набора номера и появления характерных гудков "Вызов" человек на параллельном телефоне нажимает сброс и начинает говорить от вышеупомянутой службы…
В подвыпившей компании никто не заметит, что это прикол.
Самая чувственная


Количество игроков: любое
Дополнительно: нет
В конкурсе участвуют только женщины. Участницы становятся лицом к зрителям. Позади каждой стоит стул. Ведущий незаметно кладет на каждый стул небольшой предмет. По команде все участницы садятся и пытаются определить что за предмет под ними. Смотреть и использовать руки запрещается.
Побеждает определившая первой.

Писающие мальчики
Количество игроков: любое
Дополнительно: стаканы, пиво
Ведущий объявляет название: “Писающие мальчики”. Это уже настораживает.
Выбираются трое-четверо участников (мужчины), желательно под градусом. Инвентарь 3-4 стакана, желательно побольше, 3-4 бутылки пива. Игроки зажимают пиво между ног, наклонно, горлышком вверх. Руки отводятся назад. Задача - быстрее соперников налить пива в стоящий на полу перед игроком стакан. Ведущий поздравляет победителя и предлагает выпить заполненный им же стакан.


 

Глинтвейн. Cухое красное вино вылить в кастрюлю и нагревать, добавив гвоздику и корицу. Когда вино достаточно нагреется добавить сахар, сок 1 лимона и 1 лимон, порезанный кружочками. Все хорошо перемешать, чтобы сахар растворился, и довести до кипения (но не кипятить!). Дать настояться минут десять, и можно пить. Холодный, кстати, тоже очень вкусный! Вино красное сухое 2 бутылки (по 0,7 литра) сахар 200 г. лимон 2 шт. корица по вкусу гвоздика 5-6 шт.
Яблочный пунш. Очистить от кожицы три-четыре спелых, но кислых яблока и пропустить их через терку. Тут же (иначе протертая масса потемнеет) добавить к ней горячий сахарный сироп (100-150 грамм сахара и совсем немного воды, довести до кипения). Все смешать, влить две бутылки яблочного вина и подогреть до 80-90 градусов. Поставить на стол и добавить 0.5-1 стакан коньяка. Пить горячим. Яблоки 4 шт. сахар 150 г. вино яблочное 2 бутылки коньяк 1 стакан.
Мокко-глинтвейн. Две чашки крепкого натурального кофе, 0.75 литра красного столового вина, 150 грамм сахара, три рюмки коньяка смешать и подогреть в эмалированной кастрюле до 70-80 градусов. Подать горячим. Вино красное 1 бутыка сахар 150 г. коньяк кофе.
Коктейль "Удар копытом." Вскипятить порцию пива (осторожно, так как при закипании оно убегает хуже молока), в горячее пиво добавить сахарный песок, размешать. Дать остыть, влить хорошего спирта, и подавать к столу охлажденным. Спирт добавляется по вкусу, исходя из требуемого результата: 20% - ликер, 40% - водка, 60% - УДАР КОПЫТОМ. Пиво 1/2 литра сахар 1 стакан спирт по вкусу.
Флопс. Вылить вино в кастрюлю (эмалированную или стеклянную), положить нарезанные кружками апельсины и лимон, засыпать сахаром. Размешать, чтобы сахар растворился. Настаивать сутки. Процедить и перед употреблением добавить водки. Апельсины можно использовать на закуску или десерт. Количество сахара и водки можно варьировать в зависимости от желаемого эффекта. Белое вино (самое дешевое) 1 литр апельсины 2 шт. (крупных) сахар 50-100 г. лимон 1 шт. водка 100 гр.
"Bloody Mary". В бокал с томатным соком очень аккуратно влить водку, лучше лить по ножу, тогда меньше шансов, что премешается. Если вы любитель острых ощущуний - добавьте молотый кайенский перец, если любитель, но не слишком острых - черный. Водка - 1/3 стакана томатный сок - 2/3 стакана перец - по вкусу.
Сангрия. Смешать 2 бутылки красного вина, 0,5 литра "Фанты", рюмку водки и рюмку коньяка. Фрукты - апельсин и лимон (порезанные ломтиками) обязательно, любые другие фрукты - по желанию. Сахар по вкусу. Вино можно заменить шампанским, тоже неплохо получается. Охладить в холодильнике какое-то время и подавать в больших бокалах со льдом, трубочкой и ложкой. Вино красное - 2 бутылки, "фанта" - 0.5 литра, коньяк - 50 г., водка - 50 г., сахар - по вкусу.
"Wisky Souerse". В виски (лучше всего "Famous Gross") выжать свежий лимон и половину апельсина. Добавить чайную ложку сахара. Взболтать. Виски - 50 г., лимон - 1 шт., апельсин - 1/2 шт., сахар - 1 ч. л.
B-52. В стакан в форме перевернутого усеченного конуса аккуратно налить кофейный ликер "Каула Крим", затем поверх него - ликер "Бейлис" и сверху - цитрусовый ликер "Куантро". Поджечь. Пить через трубочку. Ликер "Каула Крим" - 20 г., ликер "Бейлис" - 20 г., ликер "Куантро" - 20 г.
Ягодная наливка. Взять 1 кг ягод (смородина, малина, клюква и т.д. можно ассорти), промыть, дать стечь воде. Положить ягоды в трехлитровую банку и залить литром водки. Все это настаивать в течение 1,5 - 2 месяцев. Ягоды следует выбросить (если рука поднимется). Затем сварить сироп из 300 грамм сахара и такого количества воды, чтобы растворился весь сахар. Сироп остудить и влить в настойку. Хорошенько размешать. Ягоды - 1 кг., водка - 1 литр, сахар - 300 г.
 Коньяк домашний. На 3-х литровую банку самогона берем: на кончик ножа марганцовки (для выпадения в осадок сивушных масел - если для приготовления коньяка используется водка,марганцовка не нужна); 1 горсть сердцевинок из грецких орехов - не ядер, а тонких крестообразных перепонок между ними; 1 столовая ложка сухого хорошего чая; 6-7 бутончиков гвоздики; 1 столовая ложка тмина; 1 столовая ложка ванильного сахара и на кончик ножа - лимонная кислота. Настаивать все это дело при комнатной температуре (закрыв, естественно, банку) несколько дней (не больше недели). Перед употреблением процедить. Самогон - 3 литра, марганцовка - на кончике ножа, серцевины грецких орехов - 1 горсть (1/2 стакана), чай - 1 ст. л., гвоздика - 6-7 шт., тмин - 1 ст. л., ванильный сахар - 1 ст. л., лимонная кислота - на кончике ножа.
Молочный коктейль В молоко положить мороженое, добавить пару чайных ложек какого-нибудь сиропа (можно добавить каньяка или ликера - на ваш вкус). Взбить миксером. Молоко - 1 стакан, мороженое - 50 г., сироп - 2 ч. л.
Лимонная настойка. Берете 3-4 лимона, средних размеров. Очищаете желтую кожицу (она вам пригодится). Счищаете белую мягкую кожу (ее можно выкинуть). Разрезаете дольки лимона на мелкие кусочки. Накрошеный лимон вместе с желтой кожей заливаете литром водки. Оставляете в теплом месте на 3-4 дня. Потом процеживаете, отжимаете лимон, добавляете 2-2,5 стакана сахара (сахаром эту вещь не испортишь - добавьте еще , если на ваш вкус не сладко), перемешиваете и у вас готова настойка. Лимоны - 3-4 шт., водка - 1 литр, сахар - 2-2.5 стакана.
Ликер "Baileys" домашний. Две столовые ложки коры дуба залить стаканом воды и на водяной бане довести до кипения. Кипятить 45 минут. Остудить и процедить. Смешать 8 желтков, 1 банку сгущенки (8,5% жирности), бутылку водки (0,5 л) и холодный отвар коры дуба. Все очень хорошо взбить миксером. Дать немного постоять и пить с удовольствием. Если вы любите кофейный вкус, то во взбитую желтково-сгущенковую смесь нужно добавить 2 столовые ложки хорошего растворимого кофе и опять все хорошо взбить. Если при взбивании появится пенка, то ее нужно снять. Водка - 1/2 литра, кора дуба - 2 ст. л., сгущенка - 1 банка, яйца - 8 шт., вода - 1 стакан.
Вино из одуванчиков. Собираем цветки, очищаем их от зеленых листочков. Затем завариваем их кипятком и настаиваем 3 дня. Дальше процеживаем настой, выжимаем пару лимонов, добавляем сахар и изюм. Закрываем марлей посуду и ставим для брожения. После первичного брожения переливаем в большую бутыль вместе с изюмом и насаживаем на горлышко резиновую перчатку с небольшой дыркой в пальце. Когда вся бурда перестанет булькать и бурлить надо отделить осадок и добавить по вкусу сахар. Перелить в бутылки плотно закрыть и убрать в прохладное темное место месяца на четыре. Одуванчики - 1 литровая банка, лимон - 2 шт., сахар - 0,5 кг., изюм - 1 ст. л., кипяток - 3 литра.

Ликер "40Х40". В апельсине острым ножом прорезаются (не очень глубоко) отверстия, в каждое из которых заклыдывается зернышко кофе (всего 40 отверстий). Начиненный апельсин положить в любую плотно закрывающуюся емкость, добавить сахар и залить водкой. Все плотно закрыть и оставить в темном месте на 40 дней. Процедить (можно слегка отжать апельсин, но лучше не в общую посуду, т.к. он дает мутный осадок, а весь остальной напиток будет прозрачным). Апельсин лучше не есть. Апельсин (крупный) - 1 шт., кофе - 40 зерен, сахар - 30-40 кусков, водка - 1/2 литра.

Пунш "Брызги Шампанского". Все составные части необходимо охладить. Три нарезанных апельсина залить полулитром водки и поставить в холодильник на 30 минут. В большой, глубокой тарелке (а лучше в супнице) смешать бутылку сухого шампанского, Ginger Ale или Sprite, консервированные ананасы мелконарезанные в соке, клубнику (если крупная, то разрежьте пополам), виноград красный и зеленый, добавить апельсины с водкой. Чтобы напиток оставался холодным можно добавить в него лед. Составные части можно менять по желанию или по наличию других фруктов или ягод не забывайте фрукты, когда разливаете напиток, они очень вкусные. Водка любая - 0,5 литра, сухое шампанское - 1 бутылка, Giger Ale или Sprite - 1 бутылка (2л), консервированные ананасы в соке - 1 банка, клубника - 10-15 шт., виноград красный и зеленый - 20-25 шт. (каждого), апельсин - 3 шт., лед.

Настойка "Шишка". Шишки промыть, уложить в бутылку темного стекла с широким горлышком (иначе не пролезут) и залить водкой. Саму бутылку плотно закрыть и поставить в прохладное темное место. Через неделю достать, взболтать, обратить внимание на наличие пузырьков (если их много, то бутылку надо поставить в более холодное место). Спустя еще неделю повторить операцию. А через 20 дней после закладки, вскрыть, добавить хвою и воду (не из под крана, можно минералку) и опять поставить в прохладное место. Настойка будет готова через 40-45 дней после закладки. Готовая настойка имеет изумрудный оттенок. Сосновые шишки (зеленые) - 5-7 шт., раздробленной хвои (зеленой) - 3-4 ст. л., вода - 70 г., сахар - 1/2 ч. л., водка - 900 г.
Коктейль "Шпок". В стакан наливается на палец ледяной водки, далее до половины стакана доливается ледяное же свежайшее пиво. Накрыв стакан ладонью, резко встряхнуть вверх-вниз. Полученную смесь немедленно выпить. Водка - 20 мл., пиво - 100 мл.

Коктейль "Полет в стратосферу". Способ приготовления и употребления, а также специальные термины.
1. "Взлет"
1.1. Налить фужер шампанского.
1.2. Отпить глоток, долить до прежнего уровня коньяком.
Повторять пункт 1.2. до тех пор, пока в фужере не окажется чистый коньяк.
2."Посадка"
2.1. Отпить глоток коньяка, долить шампанским.
Повторять пункт 2.1 пока в фужере не окажется чистое шампанское.
Шампанское (хорошее) - много, коньяк (хороший же) - не меньше.

 

Тосты
 

С первым днем лета дамы и господа!!!У меня скоро день варенья в связи с этим вашему вниманию....


Однажды, императрица Екатерина, славившаяся своими неумеренными

сексуальными аппетитами, захотела провести ночь с Александром Македонским.

Призывает она в свои покои князя Потемкина и говорит ему: так, мол, и так,

хочу провести ночь с Александром Македонским.

"Чтоб ты когда-нибудь в доску за@#$%^&ь, дура", - подумал Потемкин -

"Где я его тебе возьму?". Но Царицын характер (чуть что не так - головы

покатятся) знает, перечить не смеет.

Весь в расстроенных чувствах, идет Потемкин в кабак и встречает там

своего приятеля. Сидят, пьют, Потемкин хмур, как петербургское утро.

- Что невесел, князь? - спрашивает приятель.

- Да вот, опять императрица чудит. "Достань", говорит, "мне на ночь

Александра Македонского". А где я ей, дурной бабе, его достану?

- И всего-то? Так чего проще! Ступай в Императорский театр, там актеры

за штоф водки представляют, чего угодно...

Повеселел князь, бегом в театр. Нашел там актера, видит - мужик

солидный, в летах. Отвел его в сторонку:

- Слушай, - говорит, - надо ночь побыть Александром Македонским. Сможешь?

- Отчего же, - отвечает тот, - изобразим, коль уважение будет ...

Вечером тот в полном прикиде - доспехи, щит, короткий меч - является

в царские покои. На следующее утро императрица в полном восторге - Александр

Македонский был выше всяких похвал. Екатерина снова призывает к себе

Потемкина и говорит:

- Теперь я хочу провести ночь с Юлием Цезарем.

- Сделаем, - отвечает тот, снова бежит в театр ...

Так, на протяжении двух недель, императрица Екатерина спала со всеми

великими личностями начиная с Александра Македонского и кончая Наполеоном

Бонапартом. Наконец зовет она князя Потемкина и говорит ему:

- Устала я от великих. Сегодня я хочу провести ночь с простым русским

актером.

- Чего проще! - отвечает тот.

Бежит Потемкин опять в театр, находит все того же актера.

- Слушай, - говорит, - сегодня никого представлять не нужно. Нужно просто

побыть самим собой.

- Извини, друг, - отвечает ему актер, - но я уже лет десять как импотент...



ТАК ВЫПЬЕМ ЗА ВЕЛИКУЮ СИЛУ ИСКУССТВА !!!

************************************************************************************************

Давайте выпьем за слово из трех букв,

которое мы все знаем с самого детства,

которое так любят женщины и так

берегут мужчины.

Так выпьем же за МИР !!!

************************************************************************************************

Налейте бокал шампанского и произнесите

тост:

Когда женщина переходит лужу, она поднимает

платье по щиколотку. Когда ей приходится

переходить реку, ей приходиться поднимать

платье повыше.

ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЖЕНЩИН, БОРОЗДЯЩИХ ОКЕАНЫ!

************************************************************************************************
У одной женщины родился ребенок. Всем хорош, но один недостаток - вместо пупка
гайка. Бедная женщина, каким только врачам не показывала его - никто не может
помочь. И вот услышала она от добрых людей, что есть в глухой деревне колдун -
он может помочь ее горю. Пришла женщина к колдуну и попросила помощи. Дал ей
колдун волшебный гаечный ключ. Пришла она домой, отвинтила у сына гайку с пупка
и у сына отвалилась задница.
Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу приключений!

( рассказывается с грузинским акцентом )
Идет Вано по бальшой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик.
Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера...Идет,идет...
Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка
и орет. Спрашивает Вано :
- Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка
и орешь ?
- Вай, Вано ! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не
орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?
Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на
горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали
внимание!
************************************************************************************************

Существует три типа ревности: ревность-норма, ревность-характер, ревность-болезнь.

Муж пришел на работу к жене, чтобы встретить ее. У входа он увидел свою жену, которая любезно прощается с сослуживцем. У мужа возникает неприятное чувство, обусловленное сложившейся ситуацией. Он может или промолчать, или спросить, с кем это она так любезно прощалась. На что она может ответить, что это, мол, коллега, который ей помогает делать проект. Конфликт исчерпан или его не было. Это был пример равности, не выходящий за норму.

Сложнее обстоит дело с ревнивой личностью, когда подозрительность является чертой характера. Муж сидит с женой в ресторане. Его бесит то, что его жена, якобы, крутит головой в сторону других мужчин. Если к столику подходит мужчина, приглашая его жену на танец – муж недовольно отказывает. И тут же резко одергивает жену, мол, тебе бы только вешаться на мужиков. Ревнивец этого типа находится в постоянном напряжении, и время от времени происходят вспышки. Самое неприятное, что цензор брачного поведения может приревновать вас даже к столбу.

Но иногда ревность становится тяжелой болезнью, особенно при некоторых психических заболеваниях. Ревнивец не дает своей жертве прохода. Его претензии носят совершенно абсурдный характер. Даже если жена, к примеру, надевает новые колготки в сетку, муж может это воспринять как сигнал к любовной встрече с другим мужчиной. Такой ревнивец, идя с женой по улице, постоянно устраивает скандал, считая, что его жена постоянно подает сигналы другим мужчинам, желая вступить с ними в сексуальную связь.

Часто подобная ревность завершается преступлением. Нельзя дать однозначный ответ, как вести себя в подобных ситуациях. Вот несколько советов.

Советы жертве.

Ваше право – терпеть или подать на развод. Вам повезло, если болезненного ревнивца вы разглядели в самом начале вашей семейно жизни. В этом случае при любых обстоятельствах лучше сразу развестись. А если уже есть дети, и нет своей отдельной квартиры? Возможно, эти советы помогут вам наладить семейную жизнь. Выберите сами то, что вам больше подходит.

Никак не реагируйте на попытки мужа (или жены) следить за вами.

Не давайте никаких, унижающих вас, объяснений. Иначе вы просто сойдете с ума, будучи вынуждены оправдываться каждую минуту по каждому пустяку. При случае можно ответит так: мол, извини, но я же не требовала от тебя объяснений по поводу твоего вчерашнего позднего прихода домой, или ты считаешь, что тебе все дозволено?

Полезно во время сцен ревности перевести разговор на другую тему. Когда не получается перевести разговор, лучше выйти. Но и здесь контролируйте его поведение, чтобы такой поступок его окончательно не взбесил.

Старайтесь, не акцентируя внимания, всегда сообщать партнеру, где вы были и куда собираетесь пойти.

Угроза развода хорошо отрезвляет большинство ревнивцев. Можно спокойно сказать: "Извини, но ты постоянно меня преследуешь своей ревностью. Ну, зачем мне такая жизнь, если я тебя не устраиваю – давай разведемся. И тебе сразу станет легко и хорошо. Ты найдешь себе другую, "верную".

Не давайте поводов для ревности, ведь многие женщины в присутствии своих мужей любят пофлиртовать с мужчинами. Не следует, если ваш партнер ревнив, восхищаться кем-то вовремя просмотра телепрограмм. Умный муж, даже совершив подобную оплошность, скажет: "У нее много времени и денег наводить такую красоту, а ты у меня все равно лучше всех – даже без грима и дорогих тряпок". Или: "Жаль, что они такие красивые только в кино, а в реальной жизни этого нет". Подобными высказываниями вы покажете, что реально оцениваете окружающую жизнь и не стремитесь к другим партнерам, ибо другие (загадочные и красивые) в реальной жизни не лучше вашего мужа или жены.

Советы тирану.

Ревность только озлобляет и отталкивает партнера. Только недалекие люди считают, что ревность – признак любви.

Ваша ревность совершенно бесполезна. Если партнер хочет изменить – он изменит.

В случае весомых подозрений дайте партнеру предупредительный сигнал о том, что он далеко зашел и его поведение вас настораживает. "Дорогой, с тех пор как в твоем отделе появилась новая сотрудница, ты стал исключительно внимательно следить за своей внешностью и поздно возвращаться домой. Или я ошибаюсь?"

Глупо ревновать мужа или жену к партнеру по предыдущему браку. Не следует этого делать и к их спутникам до брака. Возможно, была любовь, да, они вместе спали. Но вы знали об этом. К браку с таким человеком вас никто не принуждал.
 

Хотите узнать насколько вы ревнивы и что с этим делать..!!!?