В колонках играет - Князь Тишины, Наут
Настроение сейчас - Эмээ?

Холодно и ветренно на улицах города Киева.

 

 

День был достаточно занятным.

 

 

С Ли-тян до отработки так и не доползли.

 

 

Был чудо-сырок, макароны, битки, горчица, хм, и банка вареной сгущенки.

 

 Мы долго не могли понять, почему у сгущенки такой странный привкус. Оказалось из-за ложечек)) 

Мультик Красавица и чудовище (ыааа!)

 

 

Холодно и ветренно на улицах города Киева.

 

 

Вчера была галерея Пинчука, потом батон, паштет и маринованные огурцы, сигареты, сигареты. Проводили с Тиа Ли-тян на маршрутку, посидели возле Михайловской церкви (собора?), начали петь Антихрист, одумались, Замерзли, пошли в Глобус, посидели на фонтане, хотели вытащить оттуда мелочь. Пришла Буня, прогулялись до Подола, разъехались по домам.

 

 

Холодно и ветренно на улицах города Киева.

 

 

Зачем?

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - настроение?

Пафосно, наверное. Ваше мнение?

ПЫ.СЫ. Ли-тян - спасибо за понимание и поддержку. Огромное. Сашуль - тебе тоже спасибо огромное)))

 

17 марта, 2004 год

- Знаете, у меня для Вас неприятная новость. – ну да,  а какую новость можно услышать от онколога? – У Вас рак легких.

Приплыли.

- ЭЭ? – я сидела слегка ошарашенная, ну может с диагнозом попутали.

- Вы курите?
- Ну, приблизительно пачка в день, иногда чуть больше…

- У вас мелкоклеточная недифференцированная карцинома., третья стадия

Мда, вот это любят люди словечки.

- А если проще?
Кажется, я потихоньку достала врача.

- Крышка тебе, девочка.

Мда… Позитивно. Очень.

Отдышка и частый кашель меня, конечно, беспокоили. Но я грешила на сердце и хронический бронхит. А тут…

- А сдеалть что-то можно? – вопрос, конечно, потрясал даже меня глубиной своей тупости.

- Операция. Но, как видите, - тычок на рентгеновский снимок, - у вас очень большая область поражения. К тому же слабое сердце, с почками, как сказано в карточке проблемы…

 

 

25 марта, 2004 год

 

 

Больница. Белые стены. На столике у кровати какие-то желтые цветы.

- Доценька, ты как? – в глазах матери одновременно намешалось сочувствие, боль, страх и обида.

- Хорошо, мамочка. Я тебя…- тут резкий надсадный кашель помешал закончить мысль. Когда он наконец прекратился, я смогла ответить – Люблю. – я постаралась улыбнуться.

Судя по лицу мамы, улыбка получилась косая.

Мамочка, не плачь. Мамочка, у вас все будет хорошо. У тебя есть еще двое детей. Ради них надо жить. Что я? Ничто. Правильно, поэтому ты должна жить дальше.

У меня начинает отниматся левая рука.

- Врач говорит, что у тебя есть все шансы на выздоровление. – она попыталась улыбнуться. Только я все равно увидела, как она отвела взгляд.

- Это отлично. – я сделала вид, что поверила.

За окном было солнечно и тепло. Красота.

- Я ходила в университет, сказали, что тебе дадут академотпуск, потом сможешь наверстать упущенное. – мама улыбнулась. Как я люблю, когда она улыбается.

- Это здорово! Как там Аля с Игорем и папа?
- Отлично, вот сегодня поехали гулять в парк. Тебе привет передавали и спрашивали, когда вернешся. Я сказала, что скоро.

Отец в отчаянии. Рак легких снова забирает дорогого ему человека. Папочка…

- Ты за папой следи, чтобы он не курил.

- Да слежу. К тебе тут кстати, друзья собирались зайти – Аня и Оля.

- Это хорошо, я уже соскучилась за всеми. Как там Тема с Катей?

- Да не знаю, как-то никаких сведений.

- Алина Владимировна, заканчивайте, у дочки сейчас очередной сеанс лучевой терапии.

- Пока, мамуль!! Я тебя люблю! Всем привет!

- Пока, солнышко, выздоравливай!

 

 

Меня крючило в диком припадке кашля.

- Юльчик, к тебе посетители.

В палату влетело в общей сложности человек восемь. Анька с Олькой принесли по охапке цветов, Темка с Катькой показали на таинственный сверток (видимо самогон из одного достопамятного места), приперлись даже Ник, Валик и Вадим ( вот не ожидала!!)

Часа через три все ушли.

Я осталась одна. Я не хочу умирать. Я дико боюсь смерти.

Ты так и не пришел, что ж. Ожидаемо.

 

 

28 марта, 2004 год

 

 

Сегодня операция. Я боюсь. Мне очень страшно. Вчера приходил Тема. Говорили с ним о Странном. Тема получил по первое число за свои попытки в спасении моей морали и нравственности. Странный сейчас был дома. О том, что я больна, он не знал. По двум причинам. Первая: зачем портить жизнь человеку? И вторая: и чтобы это изменило?

То есть, изменило бы конечно, но я не хотела такого. Пусть все будет так, как должно быть.

Случайно подслушала разговор врачей. Как оказалось мои шансы на выживание примерно 1 к 32.

А на улице все сильнее расцветает в своем великолепии весна.

В палату зашел жизнерадостный врач:

-Ну, что Юленька, укольчик и на операцию, а потом проснешься и будешь, как огурец.

- Ну, что вы Сергей Геннадьевич, кто ж сразу после операции как огурец? – не люблю, когда меня считают дыбилом.- Только честно: шансы есть?
- Да конечно есть!

 

 

29 марта, 2004 год

 

 

У меня таки отказали почки. Теперь тдва раза в сутки таскают к « Искуственной почке»

Сегодня приходила мама. Я жутко похудела. Теперь отнимается и правая рука.

Врач сказал матушке, что я умру через неделю.

Маму увели. Отец стал похож на тень. Сестра и брат тоже как-то резко посерьезнели.

Родные, простите меня.

Звонил Стран. Спрашивал как я. Я бодрым голосом ответила, что все отлично.Сказал, что вернется через полторы недели. И звал на пиво. Все таки не забыл и забил на мою глупость.

Я прорыдала в подушку часа 3. Через полторы недели меня уже хдесь не будет.

 

 

31 марта, 2004 год

 

Приходили Анька с Олькой. У них все хорошо. Анькин (как она ласково его называет Хрен) передложил ей руку и сердце. Анька колеблется. Олька переезжает жить к своему криминалисту. Видела его мельком – симпатичный парень.

Осталось жить 4 дня.

Стран больше не звонит и не пишет. Приходили Тема с Катей. У Кати будет ребенок. Девочка. Судя по рассказам Темы, у Страна все в порядке. Это радовало. Он не говорил ему о моей болезни.

Снова прорыдало в подушку. Весна все больше входит в свои права.

 

 

3 апреля, 2004 год

 

 

Капельницы, искувственная почка, капельницы, лучевая терапия. Часто просто отключаюсь. Мама плачет. Отец курит по 2 пачки в день. Попросила, чтобы не пускали ко мне друзей. Не хорчу, чтобы меня видели ТАКОЙ.

Тема прорвался. Сказал, что сболтнул лишнего. Были бы силы – убила бы. Но с другой стороны… Я счастлива. Он придет.

- Тем, а как вы дочу назовете? – слова с трудом пробивались сквозь глотку.

- Еще не знаем.

- Как там Стран?
- Юль… Он… все хорошо. – что-то случилось.- О, вон Катя пришла, я побег. Вызддоравливай, завтра зайду!

Катя тоже зашла. И в отличие от Темы не промолчала. Как обычно.

- Юль, Стран женится.

- Передашь, что я желаю ему удачи.

- Ты не расстроилась? –попытки найти обидду и разочарование на моем лице не увенчались успехом. С некоторых пор там кроме боли ничего не было.

- Можно твой телефон?

- Конечно.

- Найди в справочнике Страна, пожалуйста. Хочу сказать ему пару слов.

Отказывать больному товарищу – нехорошо. Она нажала на кнопку вызова.

- Да, слушаю. – он был занят.

- Я тебя люблю. – я скорее прохрипела в трубку.

 

 

4        апреля, 2004 год

Я еще жива. Рядом со мной сидит мама и держит за руку. В кресле у окна – отец. Брат и сестра дома с бабушкой. Меня пытаются развлечь, хотя им самим не до смеха.

- Ссспа…сиббо… Родные…Я ввас… любл…юю. – говорить с каждым вдохом все труднее.

- Юль, все будет хорошо!

 

 

Зрение начинало угасать.

Слух тоже как-то странно приглушался.

Стук в дверь.

Ты пришел. Спасибо.

Чья-то рука сжала мои пальцы.

- Я рядом.

- Сспаасси…бо…приишелл…

 

 

Свет померк. Я перестала быть.

итак, если вы читаете этот пост, Если вы задумывались когда-либо над своей странностью в контексте общепринятых норм, если вы хоть раз в жизни бились головой об асфальт и(или) обнимали столбы, деревья, и(или) кричали посредли бела дня ( или ночи), что ОНи таки убили КЕННИ!!! ( не пугайтесь,он воскреснет)

И если вы пьете алкоголь (даже кефир),Если вы иногда в зеркале вас всречае что-то вроде этой картинки... ТО ВАМ СЮДА

http://www.liveinternet.ru/community/alkokali4i/

В колонках играет - Garden Of Crystalline Dreams (Act I),Autumn Tears
Настроение сейчас - полудепрессивное)

Сессия началась. и если кто-то думает, что я что-то делаю...
Наив.
Сегодня писали экзамен по укр.язу, осталось написать философию и политологию.
Ужос.
Сегодня сподвиглась:

Вокруг меня последний запах солнца
И с дерева опавшая листва.

Я просто знаю – больше никогда
Не пропоет весенний шепот льда,

Не возродиться мир из моих снов и чувств,
Погасший взор и холод мертвых уст.

Пустой очаг, огонь в нем не горит давно
И мне уже так как-то все равно




А ведь не хочется мне в этом мире ничего.
Лишь только бы увидеть шепот этих глаз.
Они сомкнулись прочно и навеки так давно,
Огонь их бешеный так быстро сам угас.

А помню, мы сидели в золоте весны
И нам мечты, как листья, падали под ноги
А потом раз – и разошлись дороги
И слышен звон порвавшейся струны.

Не будем говорить, ведь благо – тишина,
Нам уже нечего сказать друг другу.
Испит бокал судьбы до дна –
Не мне ты друг, я – не твоя подруга.

В колонках играет - Away, Nightwish
Настроение сейчас - хорошее.

Итак, чего веселенького.
Сегодня на ОБЖ по которому мне светил трояк, всем кого не устраивали оценки сказали - оставайтесь, жЫвотные, мы вас поспрашиваем. А так как препод у нас мужик без особых моральных выгонов, то между нами состоялся приблизительно след. диалог (это было ржачно):
- Да, трояк по ОБЖ экстремально...
- И не говорите...
- Ну, ладно, тогда расскажите мне.. ВОт вы на вечеринке и кто-то отравился чем-то.
После этой фразы Ашо пробило:
- Ну, например, если отравление алкогольное, то надо дать человеку... - тут я попыталось найти подходящую фразу - проблеватся. После этого можна промыть желудок еще и снизу. Потом дать выпить литр теплого чая и уложить спать. Так же можно дать препаратов абсорбентной группы (ва, какой умное слово), то бишь угля активированого, либо энтеросгеля ложку столову.
О грибах рассказало тоже самое и прибавило, что надо скорую вызвать.
- Ну хорошо, вижу разбираетесь. Вы в общаге живете?
- Эмэмэм?
- Да вижу практика большая.
Пока, я хрюкая от смеха,отдавала зачетку, то в голову закралась мыслишка, что все позитивно. Потом пришла мысля, что все позитивно быть не может и будет какя-то хрень. Меланхолично пофтыкалось, провела Ли-тян до 4 корпуса, и уехало домой.
Вечером погуляли с Женькой и Дэймосом по нашему Виноградарскому лесу. Там ночью просто потрясающе - над головой небо со звездами, а вокруг... Эх, что-то оно размечталось. В общем ничего так денек. Правла не покиает ощущение какой-то ЛАЖИ. И это не хорошо, ибо лажа она каварная) Ладно,я упольз)

В колонках играет - Living in me, Dark princess
Настроение сейчас - мдя)))))))))))))

Ты идешь дорогой Фантазий ( Путь НЕ ЗДЕСЬ)

« И долго на свете томилась она, желанием чудным полна. И звуков небес заменить не могли ей скучные песни земли.» Это о тебе. Трудно жить и на земле и на небе. Трудно строить замки в мечтах и жить в хрущебе. Трудно смотреть в зеркало и осознавать свое несоответствие тому образу, что ты себе представил. Тебе понравился « Властелин Колец?» Если так, то ты, наверное. любишь эльфов. Но искать можно не только фентезийные реальности – это слишком просто. Как назвать то, что ты ищешь известно только тебе. Вперед, быть может твой путь приведет тебя к цели.

Пройти тест

Просто красивая картинка)

В колонках играет - Wolfshade, Moonspell; В дикім полі, Тінь сонця, My fragile winter dream Dark princess
Настроение сейчас - thoughtful

Я лежала на спине и смотрела на синее-синее небо, украшенное то тут, то там белыми клочьями. Дыхание то и дело сбивалось. Легкий ветер колыхал траву и стирал с лица кровь… Ветер… Свободный прохладный ветер… Унеси меня отсюда. Домой. К тому далекому дому который я покинула так много лет тому назад. Я так хочу туда… А здесь только смерть. Ее стойкий запах пробивался сквозь аромат степных трав. Бескрайняя степь.
Ко мне подошел кто-то и прервал мрачное одиночество:
- Эта еще жива, проверь, можно ли еще вылечить. Если нет –добей. Даже лучше если добьешь – она все равно инвалид…
«Чего это еще я инвалид??? Ну подумаешь, оглушили слегка… Ну, лицо в крови…» Я попыталась шевельнуть руками. И в ужасе заорала. Рук не было. Они были отрублены по локоть.
Нет. Нет. Нет. Этого не может быть. У тебя все на месте…
- Ну, что красавица, добивать тебя, или попытаешься так жить? – спросил спутник говорившего ранее.
- А ты как думаешь? – плевать.
- Хм, думаю ты с одной стороны страшно не хочешь умирать, а с другой… Жить так тоже… Легкий, изящный клинок поднялся и опустился.
Я умерла. Так просто и так страшно. Мне теперь не вернутся к тебе. Или все-таки… Хоть на мгновение…
Я вижу свое обезглавленное тело там внизу. В этой бескрайней степи. И я поднимаюсь вверх. Внизу за мгновения пролетают года. Сотни лет. Тысячи лет. А я…. Я уже пушинка, а теперь снежинка. А теперь капелька на стекле. В следующее мгновение я слезинка на щеке у матери, похоронившей сына, потом – осколок гранаты, пронзающий сердце старого солдата.
А потом вдруг я снова на этом поле.
Крики. Крики умирающих. Безмолвные крики убитых душ. Я сижу на камне. Я снова вернулась.
Смерть. Я впервые ее увидела.
Черные, невероятно тонкой работы кружева. Изящная вуаль. И яркий, ни с чем не сравнимый запах. Запах… Который мерещится каждому из нас с далекого детства. У каждого он свой. У меня это… Это даже не запах. Это ощущение, как-будто с тобой разговаривает ветер. В нем смешался запах ивы, трав, запах золотистых и алых листьев на мокром асфальте (интересно, что это такое?), тот особый запах, когда дождь только начинается, и тот аромат легкого ветерка в жаркий летний вечер. И идет она не с косой, а с букет увядших, кроваво-алых роз. И каждому кладет по одной в ногах. Она подходит ко мне, смотрит своими странными глазами, знающими помнящими все.
- Ты вернулась сюда. – это звучит как констатация факта. – Зачем?
- Чтобы снова увидеть это синее небо…
Она улыбается, кладет у моих ног розу и уходит.
Она не зовет меня.
Потому что я еще жива.
В твоих мыслях.
Умирает по настоящему только те, о которых забыли. И в их смерти только наша вина. Те, кто живы в нашей памяти – навсегда рядом с нами.

В колонках играет - Бесы, Ария
Настроение сейчас - Странное

Сегодня Ашо благополучно проспало все, на что было спосбно и продравши светлы (ну темны, неважно) очи в 7.10 ругнулось матом и нвчало собиратся. Посмотрев на жутковатый бардак на голове (ибо Ашо традиционно лень было сушить волосы в час ночи, плюс хотелось посидеть за компьютером), я (оно) кое-как причесало волосы, потрепалось с Сашкой по телефону, попутно делая ничтожные попытки накрасить глаза и обливаясь тоналкой. В попыхах покидав с собой физкультуру, я еще рпаз созвонилось с Сашкой, бякнув в стиле: Шушо, выхожу.
По дороге купило пачку сигарет.
Потом оказалось, что в 8.15 мы должны были встретится на Подле с Иркой( к тому моменту как мы сели в маршрутку было уже восемь, а живем мы на Венике, ггы).
В маршрпутке я коварно захрюкало на Сашкином плече и так и продрыхло.
С третьей попытки мы даже втиснулись в метро.
Покурило.
Снова покурило.
Доползло до пары.
Ну, на политологии особо интересного ничего не было.
Потом снова курило.
Потом философия.
Такой наглости от себя Ашо не ожидало.
Где-то минут за 20 до конца пары страждущее создание по имени Тоха (он же панк), выдал - А идем ка покурим.
Ну, Ашо, не будь дурак, согласилось Из аудитории с интервалом в 30 секунд выползло 2 тела.
Через минуты три заползло два тело, притом тело по имени Ашо углубилось в какие-то жестокие мысли и в задумчивости закусило губу.
Гм, потом над Ашо долго стебались. А Сашка наступила стулом на ногу. Ашо успокоило себя тем, что не на голову.
Потом Ашо снова покурило. И еще разок. Потом приперлось на англ. С англ нас отпустили минут на 50т раньшге, ибо с оральным зачетом мы послали преопда до среды.

....До физкультуры пачка странным образом закончилсь.... Наверное, в жизни надо что-то менять...
... Весна пришла...
...И снова ушла, оставив на губах горький пепел несбывшихся желаний. А может и к лучшему?...
... Сине-серые оттенки неба заставили невольно сглотнуть комок недоверия и обиды. Только вот вопрос: надолго ли?...
Скоро из Киева уедет на время один замечательный человек. Возвращайся и удачи)
...Во второй пачке осталось сигарет восемь. Торба.
А жаль.
Грустно.
Печально.
Все.

В колонках играет - Симфония огня, Катарсис
Настроение сейчас - только пришло из универа

link rel="stylesheet" type="text/css" media="screen,projection" href="//www.liveinternet.ru/4Ek/CSS/tests/tr.css" />

В колонках играет - Reach the Sky, Dark princess
Настроение сейчас - she's thinking about nothing

Мир умер. Или я умерла? Или мы оба умерли в одно мгновение? Что случилось?
Что-то больно стукнуло о лодыжку. Что-то тяжелое, наверное. Или только показалось, что тяжелое?
Открываю глаза. Камешек. Это был всего лишь маленький камушек. Такой маленький. Только вот на ноге от него осталась кровавая полоса. Почему ак странно? Почему от таких маленьких камушков человек может истечь кровью? От такого вот камушка?
Наверное потому, что самоубеждение великая сила. И вообще, Ашо заканчивает с философией, ибо мозг ушел спать.

В колонках играет - The Skin Of the Universe, Dark Princess
Настроение сейчас - Mnuuu... Strange

Девушка читала книгу. Она так задумчиво перелистывала страницы, что создавалось впечатление, что смысл написанного не доходит до блондинистой головы. Аша как обычно подумала «Очень жаль». Смысл прочитанного действительно не доходил до мозга, оставаясь где-то на полпути к цели, благополучно затухая и теряя смысл.
«Списки… Списки… Где эти чертовы списки? Какие списки? Аша, мозг уехал, тараканы остались? Нэээ? Аша, возьми себя в руки. Спокойствие – первое правило. Аша. Аша, дыши. Все будет хорошо»
- На остановке, пожалуйста. – прокричала девушка.
Выходя из маршрутки, она больно стукнулась головой о крышу. Мдя, высокий рос –не только преимущество, но и наказание.
« Погода хорошая сегодня – некстати подумала она, одевая наушники.- И к чему все это приведет?»
Аша шла такой знакомой дорогой по направлению к дому.
Теплый весенний ветер навевал коварные мысли. Музыка приносила какое-то странное спокойствие. Ме. Только смысл?
Аша задумчиво посмотрела на небо. Закрыла глаза. Распахнула огромные крылья. Взмахнула. Приподнялась над землей. Встряхнула головой. Повела плечами. И стрелой рванула в звездное небо.
Полет. Такой пьянящий. Холодный ветер. Здесь на верху, он холодный. Полет. Только одно его отравляет. Страх, что в следующий раз больше не взлетишь. Или разобьешься Или… Да ну их эти страхи. Пока просто полет. Просто воздух. И nothing else matters.
Крылья освещались лунным светом. Серебряным светом. А крылья сами – цвета стали.
Красота и загляденье, вашу мать. Только увы, никому до этой красоты дела нету. И что? И ничего. А ей хорошо и так. Привычка. Она опустилась на крышу здания. Свесила ноги, закурила.
На шаги она даже не обернулась.
- Ты настолько самоуверенна, Аша? Или… чуешь?
- Еще бы. Ты всегда в это время здесь. – и Аша каждый день в это время здесь. Специально.
- Ты тоже постоянно здесь. Почему бы это? – говоривший задумчиво потеребил косу.
- Люблю это место. Это мой дом. А ты чего здесь каждый вечер?
- А ты не знаешь?
- Нет.
- Я прихожу смотреть на огни города. На твои крылья. На тебя. Это просто единственное место с настолько сильным прорывом, сквозь который я могу сюда приходить. Ненадолго.
- На меня?
- На тебя.
-А что во мне такого особенного? – этот диалог велся уже не первый вечер. ьИ даже не второй. Но им было почему-то важно повторять его снова и снова.
- То, что ты моя.
- Твоя?
- Моя.
- Не врешь?
- Нет.
- А ты мой?
-Твой.
- Я скучала.
- Я тоже.
- Как ты?
- Хорошо,
- У тебя новая седая прядь. Была битва?
- Была. Бросай курить.
- Брошу. Я скучала. Скоро ваш бой придет и сюда.
-Придет. И наконец я смогу остатся здесь навсегда. С тобой.
Он попытался коснутся ее. Обнять. Только пальцы прошли сквозь нее. Хотел утереть слезы, которые лились по лицу.
Аша подняла взгляд:
-Ну почему это сон?
- А что такое реальность? Просто еще один сон. Аш, не плачь. Прошу. Не плачь. Аш, я рядом. Я всегда рядом.
Аша еще сильнее разрыдалась. Только вот ни уткнутся в плечо, ни прижаться нельзя. Не реально. Далеко. Разное время, разное место.
- Скоро пора уходить.
- Пора.
- Я тебя…
Растаял. Он снова растаял. Дымом осыпался. Аша раскрыла крылья. Взмыла ввысь. Полетела по направлению к дому. Тихонько влетела в окно.
Упала на кровать. Заснула. Или наоборот проснулась. Не знаю. Утром все было как обычно. Снова. Обыденно. Из суток в сутки. Только вечер. Единственное время, когда она была жива.


- Что, плохо? Плохо. Очень жаль, малыш. Будет хуже. Стократ хуже. Сера это вам не хухры-мухры. Но хотя бы буйствовать перестанешь. Лежи спокойно, дурочка, и не будет больно.
МММММММММм – тело выгнулось дугой.
- Ремнями. И еще дозу.
- Геннадий Владимирыч – санитарчик попытался было что-то сказать.
- Молчать. Я тут врач.
Вкололи. Девка затихла.
Проблем с ней... Теперь больше не будет. Завтра она просто не проснется. И все будет хорошо. По крайней мере, в его Геннадиево Владимирычьей жизни.
Он пошел пить кофий и попросил, чтобы ему привели красавицу Линочку – больную из 5 палаты. Девушку не интересовало ничего, кроме удовлетворения естевственных потребностей. А врача это вполне устраивало.
В палате номер 15 в это время умирал человек. И всем было плевать на умалишенную.
Кому какое дело? Никакого.

Дышать. Почему так сложно дышать? Почему в легкие будто кто огня налил? Ааах… Дышать… Дышать… Никак. Дышать… Хриплый вдох. Последний вдох. Голова болит. Кажется, что она сейчас лопнет и забрызгает потолок, стены, пол кровью и мозгами. В глазах темнело. Резко.
Не ХОЧУ УМИРАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Скрипочка. Тонко наигрывает что-то несравнимое с жалким бяканьем земных композиторов. Красивая, потрясающая мелодия. Арфа. Симфония… Симфония чего?... Из того, наполненного красками мира, она помнила, что у симфонии должно быть опознавательное имя.
Или нет? Да!! Есть… Только это… Симфония чего? Смерти? Смерти. Пустота взрывается тысячью звуков. Красиво… Ради этого наверное стоить жить.. Или нет? А ради чего? Зачем? Что? Вспышка? Еще одна. Ярче. Ярче. Ярче. Музыка отдаляется. Она все тише. Все тише… Меня зовут. Или я иду? Я вспомнила, что там остались те, кто мне дорог. Те, кого я хочу защитить. Да плевать, что я там одна, но там есть те, кого я могу назвать своими друзьями. Поэтому, Аша, ноги в руки и домой.
Когда Геннадий Владимирыч зашел в палату, он увидел, что пациентка сидит на кровати и смотрит на него. С укором. Диким укором. И говори:
- А проведите-ка экспертизу, Геннадий Владимирыч. И выпустите меня отсюда. Я может и псих, но я не убиваю людей, как вы.

Через две недели она вышла из психиатрической больницы. Теперь у нее шалило сердце, почки, кишечник, зрение еще больше упало. Она не могла долго ходить. И вместе с этим, пришло осознание того, что надо умереть, чтобы осознать, как хорошо просто дышать.

В колонках играет - Ля-ля-тру-ля-ля, а я сошло с ума)
Настроение сейчас - Мэээ... Это сложно описать одним словом.

У мну неделя повышенной трезвости. Меня попалили как 7 классницу на пиве. Вчера вставили по самое не могу и отчитывали три часа: тебе нельзя, у тебя печень-почки-желчь, аллергия, ты чем думаешь, тыры-пыры, мозга нет, ты калечь, ты хамишь, а посмотри как ты одета...Хули ты ходишь в джинсах, кедах, хули ты одела эту кофту (моя любимая черненькая...ЫЫЫЫ), бла-бла-бла.
Сегодня мама продолжила мозгоеб, папа то ничего, просто поржал и посоветовал так больше не палицца)
Фаг, но с другой стороны в последнее время был кавкой-то алкоголь. Так что... все к лучшему.
Я продолжаю гнать беса в стиле обнимания столбов, громкого ора: ПРЕВЕД СТОЛБ!!1, гавканья нав кошек и карканья на ворон, аа, о да еще и гавканья на мусорники.
Хм, делаю это по одной единственной причине - это все спасает от вечной депрессии-по-поводу-и-без. Пытаюсь быть вечным позитивом.
Хотя, разве в этом есть какой-то смысл?
Да никакого...
Вот, гикарно. только что снова матушка калечем обозвала. ОЧЕНЬ ЖАЛЬ. ГЫГГЫ.

В колонках играет - The Kiss, The Sins of thy Beloved
Настроение сейчас - How can i live on the top of the mountain

Сегодня ходили на Тінь Сонця. Мяффк. Я в восторге.

Снова стихи Неизвестному.

Ты близко, почти реальны ощущения
От твоего такого легкого,
Как будто ветерок, прикосновения.
Ты близко. Ты далеко.
Ты дальше, чем созвездие Водолея.
Ты ближе, чем вкус сигарет на языке.
Ты все. Ты ничего.
Ты для меня блеск озарения.
Ты как последний шепот волн у скал.
Ты все. Ты ничего.
Ты грусть последних берегов
Ты радость первых звезд на небе.
Ты блеск зари и блеск утихшего огня.
Ты все. Ты ничего.
Ты просто гниль могильного кургана
Ты жесткий клекот урагана.
Ты мой оттенок последней грусти у конца пути.


Этот стих писался давно (месяц назад где-то и был написан от совершенно другого лица. Сегодня переделала)

Так странно, ты ушел тогда,
Так странно, не сказав куда,
И, словно боли не разбитая струна,
Колеблет душу слово - никогда.

Я распрощалась с ним навек.
И зареклась я навсегда любить,
Душа моя - в крови, я - человек.
Всего лишь жалкое подобие мольбы.

Я вижу в темноте его глаза,
Я ощущаю терпкий запах
Его прокуренных волос.
И по моей щеке бежит слеза.

Лишь это слово - никогда.
Оно меня терзает, не дает уснуть.
Пока не догорит твоя звезда -
Я знаю, долгим будет этот путь.

В колонках играет - Трава разлуки
Настроение сейчас - Печальное

Этот стих посвящен Неизвестному-из-Забытых-Снов


Солнечная лента золотых дорог,
Ветер у окна – может ты не смог?
Может, ты погиб, потерялся в тьме?
Может, ты исчез в предыдущем дне?
Ну а может я потерялась здесь,
В этом мире страшных и безликих мест.
Где губит все смыслы злое слово – лесть.
В лабиринтах дальних, в темных городах,
Может, я увижу жизнь на небесах,
Может, я раскрою крылья в тишине,
Может, я расплачусь с мыслью о тебе.

Это будет завтра, а сегодня – сон.
С мыслями о счастье мир весь обречен.
Я теряю душу, я лечу во мгле.
Я упала снова, в память о тебе.
В трущобных лабиринтах этих городов,
В ласковых объятиях мертвенных оков,
Так и не нашла я новую любовь.
Так и не увидела смысла жизни вновь.
Я заснула снова на твоих руках.
Ты вернулся тихо - вновь пришла весна.

Вах, а жизнь-то неумолимо наЛАЖивается... снова и снова.

В колонках играет - Garden Of Crystalline Dreams (Act I),Autumn Tears
Настроение сейчас - Let me rise from my knees

Стих был написан после просмотра картинки. В продолжение ассоциативных рядов.


Навеки осень

Навеки осень и в глазах - пустая даль
Навеки осень и в душе – одна печаль
Навеки осень – вот огонь погас в груди.
Навеки осень – вырви сердце и умри.

Зачем я здесь? Здесь ангелы застыли на земле.
Зачем я здесь? Разбиты капли на траве.
Зачем я здесь? Вот молния пронзила небеса.
Зачем я здесь ? Пусты твои глаза.

Я упала, наверное. С неба лил серый дождь.
Я упала, наверное. На меня скалились тысячи рож.
Я упала, наверное. А солнце светило тогда.
Я упала, наверное. А здесь пустота.

Осенний желтый лист. И ветер тихо пьет.
Осенний желтый лист. И сердце не поет.
Осенний желтый лист. Все замерло вокруг.
Осенний желтый лист. И только небо шепчет: вдруг?


Холодный темный вечер. Я жду тебя на дне.
Безумно тихий ветер. Ты был и в этом сне.
Безлунный звездный дым. Ты был там не один.

В колонках играет - May I Kiss Your Wound, Sopor Aeternus

Я лежу на холодном снегу. Только мне не холодно.
Мне тепло и спокойно. Снег какого-то странного сегодня цвета. Алого. Ну и черт с ним, со снегом. Мне и так хорошо лежать. Уютно. Почти как у жаркого костра в прохладную ночь. Такую ночь, которая может быть только в южных пустынях.
Только там над головой небо совсем низкое. Кажется, еще чуть-чуть и дотронешься до звезд. Низких и пушистых. А это небо высокое. Такое высокое, что до него не то, что дотронутся, долететь нельзя.
Я пробовала. Не знаю почему, просто так кажется. И еще, мне кажется, что у меня когда-то было два огромных серебряно-серых крыла. Хотя, постойте-ка, почему это были? На чем же я тогда лежу? Я попыталась встать. Напрасно. Стало больно. Я снова упала на снег. Что де случилось? Почему я не могу встать?
Я постепенно приходила в себя. И с каждой минутой лежать на снегу было все холоднее и холоднее. С каждой минутой что-то на спине болело все сильнее и сильнее. Что же это? И почему я не чувствую своих крыльев? Я рывком встала на ноги. Схватилась за ближайшее дерево. И закричала. От боли. Страха. И увиденного. Весь снег в радиусе двух метров был залит кровью и усыпан серебряными перьями. А неподалеку лежало выдранных с мясом два крыла. Я закричала. Сознание окончательно вернулось в тело. Больно.
Почему так больно? Раньше я бы срастила это за доли секунды. Раньше… Тогда когда я не нарушала все правила. Когда… Когда я была ангелом. А теперь я что? Боль на миг затмила сознание. Ничто. Пустота. Я знала, что жизнь по капле уходит от меня. Что у меня осталось еще минуты три от силы. О чем надо думать перед смертью? О том, что не успел сделать при жизни? Или о том, как иллюзии осыпались серебряным звоном о залитый кровью алтарь чужих проблем и желаний? Да ну это к черту. Об этом неинтересно думать перед смертью. Лучше просто полежать и посмотреть на небо. Так будет правильней. Я не буду бередить мысли кем-то или чем-то. Я просто хочу в последний раз увидеть небо. Наше небо, в которое ты не захотел подняться. И с которого упала я. А все потому что инициатива наказуема. Холод все сильнее бежал по жилам. Тишина. Беззвучная. Безликая. В этот последний час я подумаю о том, что возможно мы еще увидимся. Что в другом мире ты все-таки придешь. Что в следуй…

«Что ж, так умирают предатели. Те, кто ради себя спустился на землю. Те, кто предал радость неба во имя земной страсти. Те, кто изначально были ниже нас белокрылых, и ниже презренных чернокрылых.» - так поучал маленького очаровательного ангелочка с старый, седой уже мудрец с ослепительно-белыми крыльями за спиной.

«Так умирают глупцы. Те, кто ради любви забыл про небо. Те, кто изначально были хуже нас. Те, кто даже не были белыми. Те, кто не смог пройти до конца по дороге познания. Те, кто свернули. Те, кто побоялись ответственности и бытия выше остальных» - так поучал маленькую темноглазую девочку мудрец с черными крыльями.

«Странно, брат, как они наивны. Странно. Смотри, они возомнили себя чем-то важным. Стадо напыщенных, пафосных дураков. Это всего лишь Судьба. Это всего лишь им первый знак. Интересно кто-то это понял?» - так говорил некто в темной комнате своему собеседнику за игрой в шахматы.

А в это время там, на земле, умирал ангел. Или не ангел. А просто живое создание. Умирал на холодном, залитом кровью снегу. В абсолютной, беззвучной тишине. И ангелу было теперь уже все равно.

Почти.

ЗЫ, написано было около месяца назад, сегодня отредактировано и выложено. Простите, может это пафос. На самом деле никакого отношения к реальной жизни не имеет. Это просто картинка, нарисованная моим воображением во время прослушивания Сопора.

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Пусто к едрене матери

Жить? И зачем?

Страх
Он синим осенним лучом
Проникает в поры
Страх чего?
Одиночества?
Нет, я знаю, что люди всегда одиноки
Может страх смерти?
Да вроде бы нет.
Отчаяния?
Нет, не его.
Наверное, страх умереть не узнав,
Что такое искра таланта,
Что такое счастье творения.
Боль
Она беззвучным серым ветром
Входит в кровь
И только вопрос: ну зачем?
И только вопрос: почему?
Смерть
Она входит в кровь первым ядом
Первым вдохом и первым солнечным днем
Я знаю, все равно мы уснем и осыплемся прахом
Так просто и глупо, без всяких призрачных грез
Потому что мы дети королевства глухих
Потому что мы дети королевства слепых
Мы рожденные в мире пустых надежд и чаяний
В скоплении пустых, никому не нужных отчаяний
Мы просто игра чей-то мысли во тьме или в свете.
А мне в принципе даже как-то плевать
Хотя лучше бы этого было не знать.
Лучше было б наверно родиться таким себе
Пафосным, верящим в чудо созданием
А не циником , пустым внутри,
Но отчаянно желающем верить в мечту.
Только смысл, если она – как облако
Только что была, а теперь ее раз и нет.

В колонках играет - Тишина и гул кулера
Настроение сейчас - Тихая истерика

станешь - Вершителем.

Твоя подруга — это ночь. Твои спутники — звезды. Ты любишь гулять под луной по крышам и предаваться светлой грусти. Ты зовешь людей в их последний путь, и даришь им то, чего они заслуживают. Но не стоит все время купаться в своих переживаниях. Солнечный свет лечит лучше, чем звездный. И может однажды, когда ты поднимешь голову, небо будет ясным и дождь будет теплым, и твоя печаль развеется, как полуденый сон.

Пройти тест

В колонках играет - Serene Catharsis, Canopy
Настроение сейчас - i want to find the reason why justify my reason to stay alive

Звуки музыки отразились от высоких каменных стен. Одиночество. Мое одиночество, твое одиночество. Наше одиночество. Я на ступенях огромного собора. Одна. Вечер. Прохладный вечер с темным, кристально-чистым небом, усыпанным раскосыми глазами звезд. И не смотря а это, вечер серый. Наполненный ветром. И как бы это описать… Вечностью. Временем. Пылью.
Красиво. Безумно красиво. Безумно пусто.
Наверное, сидеть на ступенях нехорошо. Но ради такого волшебного ощущения реальности можно. Потому что можешь почти физически ощутить силу слов.

Вот приехала со Львова. Отдохнула от огромного мегаполиса. Стало лучше.
Познакомившись поближе с Марьянкой и ее семьей, поняла, что на свете еще остались бескорыстные добрые люди.

Погуляли по Лычаковскому кладбищу и были в Св. Юры, потрясающее место.

Хочу сказать огромное, огромное спасибо всем своим друзьям, всем-всем.
И всем пожелать огромной удачи.


Потоки мыслей. Хм, можно даже сказать потоки сознания.
Странные, невероятные ленты событий, которые были, есть, будут и никогда не произойдут в этом мир. Слова, которые я никогда и никому не скажу, мысли, которые никогда не напишу и не напечатаю.


Я не верю в эти улыбки и в этот самообман.

Я не верю.

Я так хочу в это верить и так не верю.

До боли. До дрожи в коленях.

До спазмов.

Может я сама себя обманываю?

Хотя, по сути так оно и есть.

Я всегда себя обманываю.



Свободные серые крылья у птицы,
Беззвучная, вечная синяя даль.
Любовь и мечта, что не знают границы.
Твоя и моя неземная печаль.

Цветы на камнях, на коленях осколки.
А на руках только капли росы.
Жить, не грустить, не спать – все без толку.
Все равно мы умрем от удара косы.



Так вечность зовет наши души во сне
Так солнца луч разгоняет печаль
Так неба весеннего яркие краски
В далеких горах возрождают цветы.

Так вечные слезы тоска и уныние,
Уходят проходят бегут вдалеке
Мы живы
Мы будем
Мы есть
Здесь ВЕСНА
Вслушайся в звук, что дарит она

Ни в теплый летний полдень,
Ни в глухую зимнюю ночь
Ни в легкий осенний день
Я не встречу тебя.




А на небе снова луна
Так прекрасна, так холодна
Так вечна и так юна
Но мгновение и тишина
Почернела моя луна
И опали звезды с небес
Тучи будто набрали вес
И закрыли яркую даль
Вернув мне мою печаль
Тоска, словно серая кошка
Ластится и просит крошки
И тычет под нос свой скелет
Словно острый, алый стилет
И прольет мне на душу ответ
Зачем нам рождаться на свет?

Просто как-то глупо все.
Глупо и нелепо.

Легким пламенем горит
Синяя песнь лета

Догорит и сгинет в ночь
Позабыв заветы.

Не ответив на вопрос
Не сказав прощай

Просто сгинет в эту ночь
Хоть и не пускай

МММ, вот так вот. Ашо снова поперло на написание стихов. Убейте меня об стену.

В колонках играет - A scenery of loss, Draconian
Настроение сейчас - So close, no matter how far)))

Знаете, простите, что давно не писала и слабо комментировала. Как-то ничего умного в голову не приходило, а писать всякую хрень не интересно было. Вообщем, у меня все по старому. Традиционно на западном фронте без перемен. ( Очень кстати люблю эту повесть Ремарка).

Вообщем, что могу сказать, еду завтра вечером во Львов. Огромное спасибо Марьяне за приглашение!!!

Хм, угрызений совести по поводу рефератов даже не появилось.

эХ... с ВЕСНОЙ ВАС. Это так... Между прочим)

Вообще, надеюсь, что этой весной все у всех наладится и станет лучше.
Блиин, в этот моменет посетила шальная мысль, которую я уже как-то выкладывала:
Пчелки, желаю вам найти своего духовного близнеца или просто человека, с которым вам будет очень хорошо.

Хм. Знаете, что грустно?

А то, что тебя часто воспринимают совершенно по другому из-зза того, что ты не умеешь говорить красивые слова. То есть облекать вобщем-то банальные вещи в красивые слова. И это больно. Ну да, я такой вот маньяк-извращенец, ну люблю я больше помолчать и послушать тишину, ну да, вот такое вот я создание, которое плохо облекает мысли в изящные, будто написанные крылышком феи слова. И что теперь? Повесить меня из-за этого?

Нет, мне то все равно, я на общество давно и надолго ложило, но как-то смешно это наблюдать со стороны. Для меня гораздо важнее, что думают обо мне мои друзья и просто люди, которых я уважаю и ценю.

А сейчас я просто убегаю от огромного города Киева, от огромного Мегаполиса, который мешает жить и дышать. И еще - от себя.

(хм, Ашо кажись пробило то ли на пафос, то ли на философию. Простите)

Если говорить о жизненном цинизме, короткий диалог сегодня:
- Мда... Надо бросать курить.
- Надо... Я брошу, когда у меня появится кто-то... - тут Ашесса не могла не вздохнуть полностью поддерживая собеседницу.
- Ага, я тоже так решила... - тут неумолимый сарказм взял верх - кУРИТЬ НАМ С ТОБОЙ ДО САМОЙ СМЕРТИ....
Вы не подумайте, я ни на кого не охочусь, считаю, что оно (хм, правда, желательно он), сам появится.
Просто весна пришла.

Хм, а еще надоело, когда твои красивые иллюзии разбиваются. Это неприятно.
И чтобы мне кто не говорил, все люди живут в иллюзиях. Нам так проще жить.

Так-то вообщем.

Лежу в темноте и слушаю музыку. Это потрясающе. Это волшебно. Для этого нет слов. Для меня это еще один способ уйти от реальности.У меня чуть ли не крылья раскрываются от этого. Сразу становится как-то странно: вроде ты знаешь, что ты один, но в тоже время в мозгу, в соззнании, или у кого где бьется потрясающяя все мысль - кто-то и тебя ждет. И ты невольно начинаешь улыбатся. Пусть у тебя и черная полоса. Вот так-то.

Просто "бывают моменты в жизни" когда конкретно хочется уткнутся кому-то нюхом в плечо.
Может действительно, весна наталкивает на дурные и абсолютно лишние мылси для меня.

Странно, а романтик, кажется высунул нос из темного уголка. Ну и зачем? Друг мой Романтик, нам с нашей дружной компанией в виде Циника, Реалиста и просто Грустного Шута ни ... не светит. ХЪм, я еще себя собственно не посчитала в этой компании. ( это не разговор сам с собой, это я так мысль выражаю)
Эхх, романтик, ты мой романтик. И сапогами тебя били и книжками и моим собственным опытом (грустно улыбается... мдя, обширный опыт, однако. Гыгг, что самое смешное, абсолютно не комплексую по этому поводу.). Ну какого ты снова смотришь на небо и видишь там не звезды, а тонкие и яркие рисунки, другие миры. Ну зачем? Зачем снова дарить мне небо, зная, что наутро все равно я буду здесь.. Хотя, наверное, вся прелесть именнно в эти моменты.
Ладно, я уполза слушать музыку дальше.
Эх, темнота, музыка и одиночество... ЧТо может быть лучше?