Ну то есть сегодня с утра, почесав макушку и подумав, что кажется я заболела, я решила, что пары меня в очередной раз не дождуться. В итоге села за своего маленького белого друга (компутер в смысле, а не унитаз) и.... Убрала диски, неаккуратной стопкой там валяющиеся. Сознание от такого чуть не хватил кондратий.  В общем, я заболела. Но то фигня. Просто кажется, не нааадооо быыыылоооо такооое мооочииить. И  пиииить вроде тоооже меееньше наааадо. Поскольку всю прошлую неделю кто-то (не будем указывать скукоженным трясущемся пальцем) начиная со своего дня рождения беспрерывно потреблял спиртные напитки, то результат на лицо и на череп. Хехе, зато у меня теперь появился повод готично удавится от зависти. Я не один кретин в своей кутузке. Нас как минимум двое. В общем состояние описыватеся коротко и ясно - шось таке зубасте. Стишок, соответствующе, по степени бредовости приятно порадовал. Чесно, не знаю, хотелось чего-то красивого. Получилось такое себе, привычно-наркоманское. Не побрезгуйте. Чем богаты тем и рады.

Разливаюсь. Разваливаюсь на три отдельные части:
То, что было, что есть и чему никогда не бывать.
Одна за одной выдираються жизни из волчьей пасти,
Твоя, моя и чья-та еще, которую так легко забывать.

Прикрываю руками сужающиеся от ветра и света дожди.
на пороге весна, почти рядом - через осень и зиму,
Она совсем как ты, и ей тоже хочется крикнуть "Жди",
Но может и я теперь вместе с летним теплом остыну?

Никто не зовет. Никто - это ты. В тебе нет ничего.
Я выцарапаю на теле твои имена и засну в обнимку
С кем-то другим. Буду дышать. И думать про моего
Тебя. А кто-то другой пока пусть почешет мне спинку.

Сегодня я выпью. Нет, не снова - это давно опять,
Закурю. Точно как раньше - резко и конечно взатяг.
Мне, видишь ли, уже давно тебя суждено потерять
Среди болотистых жизненных снов и старых коряг.

На небе сегодня поразительно много звезд. Мы вдвоем на привале. Вуаль плотно прикрывает лицо. Эскэ смотрит на небо и вздыхает. Зная, что никого мы не найдем. А если не найдем за ближайших пять дней… Что ж… Мир лишится еще одного из нас, Меня.

 

Отчаянно не хватает воздуха. С левой стороной тела творится что-то не ладное. Рука отказывается слушать твои команды и создается впечатление, что по ней ползают сотни голодных змей, которые направляются прямо в сердце. Вслед за этим начинает болеть голова. Боль скапливается в затылке, а затем скатывается к позвоночнику. И проплывает по нему, как по судоходному каналу. Приступ занимает не больше 5-10 минут, но, боги, насколько же они дискомфортны. А потом на ноги невозможно подняться еще минут 40.

Больно. Больно. Больно.

Когда я открыла глаза, то первое, что я увидела – это какие-то странные, нечеловечески большие глаза Эскэ.

Где я? Почему так больно? И почему я не могу пошевелить ни рукой, ни ногой? А Эскэ смотрит так потерянно и немного удивленно…

Он красивый, этот Эскэ.  Красивый дивной, нечеловеческой красотой, столь свойственной всем детям Леса. У него хрупкая фигура, тонкая, белая, прозрачная кожа, пахнущая осенним лесом и огромные темные глаза, напоминающие мшистые лесные поляны, копна длинных, гладких волос, цвета сосновой коры. Он настолько красив, что на него невозможно смотреть. Он красив, как и все дети Леса. И имя у него красивое. Эске на языке его народа – это шелест листьев.

Он мягко протирает мой лоб, улыбается затравленно тонкими, бледными губами, и поит странным, вяжущим напитком с запахом фиалок и можжевельника.  И боль отступает.

Он меня называет Хиф. На языке его народа – это туман. Я уже выучила. Туманом меня называли и другие. Но Хиф – короче и удобнее.

Я привстала и облокотилась о древесный ствол. Эскэ сел напротив, достал лиру и начал наигрывать тихо-тихо, и петь:

 

Отпусти меня, время. Коснись расплавленных крыльев.

 

Отпусти меня, дай мне угнаться за первым огнем.

 

 

Разорви мои цепи, я скоро убью других от бессилья,

 

И слепого желания навеки сроднится с весенним дождем.

 

 

Негодные струны вен на запястьях порву на осколки,

 

Развею над морем последние искры чужих дорог.

 

 

А твои такие короткие минуты – это простые иголки,

 

Которыми разгоняешь мою застывшую от холода  кровь.

 

 

 

 Голос затих. Я не прерываю его пение, знаю, что не положено. Да и не хочу, честно говоря. Он красиво поет.

 

Туманные листья над старым, горящим в ночи костром.

 

Время, зачем забираешь моих, уводишь в чужие леса?

 

 

Мне сложно забыться без них сладким целебным сном,

 

Зная, что для нас – место встречи теперь в «никогда».

 

 

Эх, Эскэ… Зачем ты обманываешь себя, говоря, что ты все пережил. И что справился. Я прекрасно помню тот далекий осенний день, когда время навсегда унесло золотоволосую Асто в бездну. Ты так и не пережил. Мы все пережили свои потери, а ты нет. Ее сожгло изнутри огнем гораздо более сильным, чем тот, что сжигает меня. Асто хотела спасти тебя и осталась на том проклятом Уступе Хлоя. Она спасла нас всех. Тебя и еще девятерых бежавших из города отступников. С тех пор прошло больше 80 лет.

Коснись меня, беспощадное время, лиши меня жизни.

 

Лиши злого дара судьбы – провожать в никуда родных.

 

 

А ночью – сердце обручем злобным тоски снова стиснет,

 

И я вспомню других, пошедших за мной, совсем молодых.

 

 

Мы все пошли за тобой, Эскэ Лауриллэ, золотой блеск. И каждый из нас утратил что-то.

А я…. Помимо здоровья утратила еще и лицо. Теперь прикрытое вуалью. На него без содрогания мог смотреть только ты. Меня не случайно прозвали Туманом. Просто его мало кто видел. А ты теперь по причине совести едешь со мной на восток, в поисках мистической Айи Льро. Первой з последних семь веков, которая носит «Ткач узоров судьбы».

 

Время, верни королеве Тумана  ее бывший прекрасный лик ,

 

А мне – лишь дай прикоснутся к той, что ушла когда-то.

 

 

Но вместо этого – королева сорвется на отчаянный крик,

 

А той, что растаяла в прошлом – уже не вернутся обратно.

 

 

Эскэ печально умолк и воззрился на меня своими нечеловеческими глазами.

- Отдай вуаль, Эскэ. Тебе не приятно глядеть на мое лицо. Отдай. И нам будет нормально разговаривать.

Он послушно отдал вуаль. И украдкой вздохнул с облегчением. Конечно. Бывшая красавица. Когда-то давно у меня было лицо. Прямой нос, красиво очерченные губы, не полные и не тонкие, идеальные. Миндалевидные глаза редкого, фиолетового цвета. Гладкая ровная кожа.

От былой роскоши остались только волосы и фигура. Лопнувшие сосуды глазных яблок так и не восстановились.  Отчего белок был дивного красного цвета. Лицо было обожжено и изрезано. Так и не зажило нормально.

С тех пор я не смотрю на себя в зеркало. Красивейшая истар (на диалекте Лесного народа – чародейка) превратилась в чудовище. И получила по заслугам.

Эскэ вздохнул. Слишком долго и слишком много потеряли.
Друзья, наставники, соратники – никого уже не вернуть. Мы погибаем в нашем могуществе. И я погибну первой. Осталось всего лишь четыре дня.

Приступы повторялись один за другим. Возможности куда-то идти не было. Я просила Эскэ уйти. Он остался. Так прошло еще три дня. Приступы становились все тяжелее.

Это конец.

 

На небе сегодня поразительно много звезд. Я снимаю вуаль, подставляя искалеченное лицо под их свет. И становлюсь почти такой же как была давным давно. Молодой. Наивной. Красивой. Любимой и любящей.

На небе сегодня поразительно много звезд. Они охватывают меня, поднимают вверх.

- Спой мне еще, Эскэ.

 

Сквозь века отчаяния вспоминай о том,

 

Как будили рассвет огнями заката…

 

Эскэ Лауриллэ, один из одиннадцати преступивших Закон, закрыл глаза той, которую люди называли уже почти столетие Хиф на'ллон Нулла – Туман убивающий в Пустоте.

Пусть хоть одна из них будет свободна.

На конце поляны ему молча улыбалась женщина по имени Аийя Льро. Ткач Узоров Судьбы.

Разломанный на двое угол. Темная комната. Свечи.
Странные книги на полке. Картины из ваты и пластилина.
Лежит на столе чье-то тело.Воск.Обнимаешь за плечи.
Впрыскиваешь боль. После, до и вместо морфина.

Скованные сны. Печальная нежность. Тоска. Сигареты.
Миндальное тесто, орехи. Сладкая вата. Мята и лед.
Приносишь цветы, по утрам к кофе - чужие конфеты,
По вечерам добавляю в твой чай горький цветочный мед.

Верность воздушности, или воздуха верность? Не ты?
Да, это не ты. Кто-то другой. Непохожий и теплый.
Сладкий, в чем-то родной. И без твоей злой пустоты.
Что-то прошепчешь. Не надо. Воздух сегодня легкий.

Сохраняю на память твои билеты. И сказки. И взгляды.
Немота, глухота. Блуждания по миру из белых ниток.
Города из пуговиц, пуговичные здания. Слишком рядом.
А ходим по ним не быстрее красивых зеленых улиток.

Снимок. Вдвоем. Черно-белая нежность. Улыбки и сон.
Он не написан и не сфотографирован пока никем.
А на лицах под гримом - чужие маски, болезненный стон.
Ведь вечность - это такие мелочи,
Если рядом не тот, кто стал тебе всем.

Люби меня до рассвета на дне холодных миров,
Люби меня до закатных огней на пороге зла,
А я буду любить тебя до первых майских костров,
Но в этих кострах сгорит моя душа дотла.

Люби меня пока можешь, люби из последних сил,
Люби меня пока сильно, люби до первых молитв,
А я буду любить тебя, пока ты других не вкусил,
И тогда за твою душу мне больше не будет битв.

Люби меня до первых вздохов последней весны,
Люби меня, пока не расстались у дверей судьбы,
А я буду любить тебя до порога волшебной страны,
Разбивая на части хрустальные одинокие льды.

Люби меня до рассвета на дне холодных миров,
Люби меня, пока не сожгли тело мое на кострах,
А я буду любить тебя до огней на пороге снов,
А я буду любить тебя, пока не затопит страх.

В колонках играет - Лорэдиль - Вечность
Настроение сейчас - цифры за цифрами

Живой, падла. Слава Богу. А я уж было даже начала испытывать легкий дискомфорт. ... Не люблю бессмыслено тратить время, вот и все. Потому что я нашла свой пруд, в котором отражается небо со звездами. Мы будем жить. Нет, не так. Мы. Будем. Жить.

В колонках играет - Sides of Dark - Labyrinths of Times
Настроение сейчас - so-so

Я не бог. Я человек. И никогда мне не стать богом. Даже приблизиться к этому званию.

Потому что только боги наделены правом судить. И правом карать.

Поиски человеческого в голубых снежинках за окном. К артинки из старых книг, рисунки, письма, музыкальные файлы на компьютере, исписанные клочки бумаги и искусанные губы – это все давно пора выбросить за ненадобностью. Это все осталось в прошлом. В моем пост_ядерном, пост_разрушенном пространстве ничего нет. Только равнины из серого и алого.

 

Серое – земля, алое – небо. Алое небо с багровыми тучами. И никто никогда бы не подумал, что такой сюрреалистический пейзаж может существовать в реальности. Но во мне он существует. Ведь реальность заканчивается кожей, не так ли?

 

Я говорю, долго, до хрипоты, убеждая в бессмысленностях, рассказывая о бесконечностях, переливая мысли о том, что пора с этим заканчивать. Потому что по пути таких идет смерть.

 

Я выбрасываю из души ненужные, забытые за не_использованностью взгляды, мысли. Сегодня внутри наконец-то пусто. Значит, я могу написать и вложить туда что-то новенькое, не так ли?

Страницы-страницы-страницы.... Тысячи прочитанных, исписанных крохотным бисерным почерком пожелтевших от времени листов.

 

Время. А что, если бы оно было? Если бы у меня была возможность вернуть и изменить, стоило бы ее использовать? Не знаю, честно, не знаю. Из всего количества ошибок, которые были  совершены мной, я знаю, теперь знаю, какую надо исправить. И история бы пошла по совершенно другому пути. Не лучшему и не худшему, просто по другому. А казалось бы... Всего то надо было....

 

...вовремя уклонится от объятий....

...вовремя вспомнить о главном....

...вовремя понять, что ты – это вечная плаха... Для кого-то, но не для меня...

 Я ошиблась.

 

Всего один раз, тогда, два года назад. Все что случилось теперь – это всего лишь отражение той первой. Хотя....а было ли то ошибкой... не знаю. Честно, не знаю. Я не бог и не могу делать таких выводов.

 

Я смогу быть опять свободной. Только мостиков отсюда никуда нету. А смерть... Для меня это не выход. И ни для кого это не выход. Кроме богов.

Но я не бог.

 

Прости, ребенок... Я ничем не смогу помочь твоему другу....

Я так...

Сколько еще осталось таких непрочитанных страниц и чем все-таки окончиться эта странная история?

Неожиданно, наверное. Или наоборот, закономерно?

Мне только интересно, вспомнишь ли хоть раз за долгие годы?

Нет, все-таки нет..

История помнит героев.  Люди помнят героев. Тех, кто сносил мечами головы, кричал со ступеней дворцов о революции, тех, кто свершил нечто великое и яркое.

И никто не помнит о других. О тех, кто помогал героям советами, тех, кто вовремя успел подставить плечо. Тех, кто говорил, что не надо бояться. О них не помнят. Ведь и они не боги.

И ты не вспомнишь. Ведь я не бог.

 

В колонках играет - Катарсис - Взорви мои сны
Настроение сейчас - найс

Я хочу опять целовать тебя до дрожи в кончиках пальцев.
Улыбаться чужими улыбками и рассказывать не_свои сны.
Но мы, к сожалению, лишь двое давно убитых скитальцев,
Чьи губы не помнят чужой, горячей и сладкой мольбы.

Я расскажу тебе как восходит туман над болотными реками,
Как играют огни на старой, истерзанной снами степи,
Как взрываются серебристые листья за прикрытыми веками,
Как по коже раскаленным потоком текут забвения льды.

Я опять не целую тебя, и опять все проходит сквозь нас.
Ты оглох,а я - словно ослепла от тяжелых жизненных трат.
Мы нужны - лишь кому-то, кто помнит тепло наших глаз,
А друг другу - давно уже нет, мы - застывшие у чужих врат.

Ты стоишь у края небес и держишь за руку пустую вечность,
Падаешь вниз, хочешь разбиться, забыться последним сном.
А я... Я поймала однажды за хвост злобную бесконечность,
И кусает она за руку злобным, пришедшим из явно ада, псом.

А сегодня давай просто опять будем звонко и ярко молчать,
Искрами злого безумия разрывая чужие ледяные границы.
Ты обнимешь крепко-крепко меня, а я буду громко кричать
В ответ на написанные на теле строчки, лица, страницы.

Чужие друг другу чуть дольше, чем на одну невесомость,
Потерянные среди миров и далеких холодных звезд,
Давай сегодня найдем друг друга, убьем стен нерушимость,
А потом снова в путь, и опять вытирая дорожки слез.

В колонках играет - ничего

Я обнимаю пустые обертки.
Люблю пустых и с пустыми сплю.
Я мало радуюсь, много курю,
И ищу от жизни отвертки.

Я люблю играть в кукол,
И играть в обычных людей.
В искрах бледных ночей
Ловлю водопады звуков.

Рисую картинки на стеклах
Рисую людей на столах -
Грязных, и вместо плах -
То что виделось им во снах.

Я медленно разлагаюсь -
Заживо, я не могу не так.
На ресницах зеленый лак,
Пойду теперь прогуляюсь.

Я не верю в сомнения
Не верю в чужое раскаяние.
Мое время - потерянное,
А сам я - снова отчаянный.

Я искал ее здесь и там.
А она была вечно рядом.
Я нашел ее - было ударом,
Что она лишь одна из дам.

А пока я поплачу немного.
Тихо. Посижу рядом с ней.
Стану капельку гаже, злей.
Она кивнет - снова дорога.

...Прощай. И возвращайся скорей...

 

...И сквозь века тоски я напомню тебе о том
Как рисуют губами на теле последний рассвет.
Плакать, стонать в попытках забыться сном -
Слышать вместо слова "люблю" - твердое "нет".
Повторюсь - мы никогда не будем снова вдвоем,
А никогда - это больше чем сотни холодных лет.

Я растаю в твоих глазах, исчезну как злобный туман,
Растворюсь в полумраке свечей за чужим окном.
Ты подумаешь: все что было - всего лишь обман,
Попытки одинокого сердца заполнить себя огнем.
А я буду плакать ночью и пить ледяной дурман,
Чтобы ты забывала прогулки под зимним дождем.

Однажды в огромной толпе ты увидишь мои глаза,
Вспомнишь о том, что было, сердце защемит тоска.
Я посмотрю в ответ,пробежит по щеке чужая слеза,
Вспомню, как обещал, что буду рядом почти всегда.
А ты...Это всего лишь ты. И тебе со мной нельзя.
Ты ведьма. И сегодня я убью тебя окончательно.
Навсегда.

В колонках играет - London After Midnight - Kiss
Настроение сейчас - what have I done?

Прикосновение горячих губ. Касание взглядов:
Нежнее только бархат, а крепче - только шелк.
И кроме смерти здесь нам больше ничего не надо.
Клинок к клинку - я огонек, а ты из леса волк.
Ты сильный, я слаба. В последний миг - мы рядом.
Ты на моем, я на твоем клинке,таков извечный толк.

Искра моя потухнет под водопадом золотого пепла,
Твои цветы из леса затихнут под серебряным мечом.
В твоих глазах переплетенье вод и ледяного ветра,
В моих - то, что называют огненным и злым дождем.
Ты платишь мелочью за благо и радостью чужого лета,
А я плачу благом за жизнь и за спокойный сон.

Стираю слезы с твоего лица - зачем их теперь лить?
До смерти нам двоим теперь коротких два мгновения.
И на полях отчаяния - тебе лишь брагу залпом пить.
А мне... До конца надо искупить чужие откровения.
Спроси за что? А я отвечу:"Не надо было меня злить",
Обдам с ног до головы исконным огненным презрением.

Мой героин. Мое безалкогольное.
Мое сонное. Бесконечное.
Я люблю тебя - это безвольное.
Мрачное. И очень нежное.
Я так жду тебя - это отчаянное.
Солнечное. И снежное.
С тобой, без тебя - это не разное.
Холодное. Страстное.
С тобой - на завтрак кофейное.
А за полночь - сахарное.
Днем, вместо супа - амфитаминное.
Ночью - барбитурированное.
А на столе - препарированное.
Мое сердце. Безответное.
За ужином - сладкое-ватное-чайное.
А ночью - безветренное.
А утром - опять отчаянное.
Я люблю тебя. Это вечное.

В колонках играет - :wumpscut: - today I woke
Настроение сейчас - *странно*

Cнова себя от любви половиню
Разделяясь на после и вместо.
И после - запах горькой полыни,
А вместо - это всего лишь до.

До тебя было пьяно и грустно,
После - хотелось выть от тоски.
И даже ставало немножечко пусто
От того, что когда-то умрешь и ты.

Сегодня опять немножко печально,
Неосознанно ищу запах твоих рук.
Его нет, и это опять летально -
Из горла доносится воющий звук.

Ты зовешь, а я снова иду к тебе.
Быстро снимаешь с меня одежду.
Рывками, резко, думая не обо мне,
До конца, на осколки бьешь надежду.

Резким движением на плечи - куртку.
Нервно идешь курить на балкон.
А я не сплю уже третьи сутки,
Мечтая, чтобы это было не сном.

И так постоянно - из года в год.
Резко бросаясь в руки друг другу.
Я хотела даже завести свой дом,
Но не было место в сердце. Дура.

До дрожи в пальцах, нервно курю.
И мечтаю о маленьких общих детях.
Их конечно не будет. Чего я жду?
Я запуталась в собственных сетях.

Три аборта. Побои и дикий страх.
Хочется просто пустого забвения.
А ты опять кричишь - уходи назад.
И бьешь по лицу до остервенения.

Я ухожу. А ты завтра снова зовешь.
Нежно мурлыкаешь в телефонную трубку:
"Милая, ты ведь правда опять придешь?"
А сердце... Вновь заливается стуком.

В колонках играет - Lake of Tears - Rainy Day Away
Настроение сейчас - такое

Ошибка

 

Улыбаюсь. Устала. Кончик меча чуть подрагивает, непослушные пальцы почти отказываются двигаться. Лицо перепачкано гарью и кровью. За спиной колеблется на ветру порванный плащ. Колени содраны до мяса, начинают подкашиваться от усталости. В глаза бьет жаркий южный ветер, смешанный с мелким пустынным песком.

Неожиданно чувствую жжение на шее. Но почему? Я же все сделала правильно….

Знак на шее – крохотная татуировка в виде свернувшегося восьмеркой змея, кусающего себя за хвост, начинает наливаться жаром. Ошибка. Я убила кого-то не того. Надо найти другого, а мне так сложно… Дышать с каждой секундой все труднее. Прижимаю руку к источнику боли – на пальцах остается темная кровь. Пробита печень. Ничего. Еще недолго. Но почему так больно?

Иду, иду, не разбирая дороги и времени. Единственным ориентиром сознания стала боль. Боль в брюшной полости, боль в коленях, боль в кончиках пальцев, боль в груди. Боль в голове. Она была везде. Плавно переливалась, серебрилась пушистым зверьком, который периодически огрызался и показывал зубки. Особенно когда ветер бросал в лицо очередную горсть песка. Меч… Зачем мне он теперь нужен? Я все равно не успею… Откидываю ненужную уже железку в сторону. Идти не становится легче. Но понимаю, что если наклонюсь за клинком, то уже не встану. Никогда.

Ошибка вышла. Интересно, какой из череды поступков был самым неправильным?

Барханы, куда не глянь – песочные барханы и огромные алые валуны. Небо черное, усыпанное мириадами звезд. Почему при таком небе пустыня кажется алой? Или алым полыхают костры на каждом шагу? В воздухе висит жуткий смрад. Слишком много трупов сжигают. Слишком много. Слишком много трупов разлагается на перевернутых крестах. Страшно.

Ко мне подбегает незнакомый чумазый мальчишка. А такой ли незнакомый? Уж не тот ли мальчишка, который втянул меня в эту преотвратную историю?

…. Теплый летний вечер, зеленые листья…. Веселье, тепло, пряное вино, крепкий коньяк, улыбки и взгляды. Случайные якобы касания ладоней. Мне хорошо, да, пожалуй, я счастлива. Настолько счастлива, что готова замурлыкать. И я мурлыкаю. И не понимаю,почему глаза людей наполняются первородным ужасом.

 

И почему из моего горла раздается могучий звериный рык…

 

Большая песчаная кошка прыгает на асфальт, мягко приземляясь на подушечки лап. В ноздри ударяют различные ароматы – слишком яркие и явные. …

 

Вдруг подходит малец невысокого роста и лет эдак 10. Странно, но я не хочу его разорвать....Опускает ладонь на загривок. Просыпаюсь я уже не дома. И со странным, пекучим знаком на шее. Там, куда прикасался малец…

 

 

Нет, к сожалению не тот. Этот белобрысый. И постарше. Странно, одет в орденскую мантию. Ученик? Чувствую холодное прикосновение – тонкие струйки выпивают жалкие остатки силы. У мальчика были алые глаза без зрачков. Но если представить его с карими то он будет выглядеть точно как мой…Сын? Кажется, я закричала.

 

 

- Ошибка вышла. – прошептал мальчишка. – Ошибка… - прошептал снова и протер уже нормальные глаза, сочного карего цвета. – Мамочка… Мамуля….

 

Четырнадцатилетний подросток теребил руку упавшей на землю женщины, силясь влить немного энергии, оживить и вернуть. Раны на ее теле начали плавно затягиваться.

 

Она открыла глаза.

 

 

Знак жег все сильнее и сильнее. На запад. Надо идти на запад. Поднимаюсь, беру сына за руку. Мы идем быстро, не оглядываясь. Он хотел что-то спросить, но я жестом приказала молчать. По дороге подняла чей-то меч. Тяжеловат для меня. Ну да ладно, не важно.

На вершине небольшого холма, сложенного из черепов, стоит человек. Лицо прикрыто темной вуалью. В руках он держит посеребренную косу.
Силен.

Я посылаю в него легкую ловчую сеть. Он ее отбивает, не напрягаясь. Ударяю молнией. Она отлетает в меня. Сын поставил щит.

Я иду. А он начинает свою атаку. И одну из них я не смогла отбить.

Огненная плеть разрубила пополам моего ребенка. Я закричала. Громко. Страшно. Отчаянно. Муж, сын, мир где-то по другую сторону зеркала, куда мне уже не дано вернуться.

Резко подскакиваю к нему, нанося рубящий удар, параллельно пытаюсь ткнуть локтем в лицо. Не получается. Делаю пируэт, следом за этим обманный финт, отталкиваюсь от чьей-то головы и подпрыгивая в воздух резко укалываю в живот. Безвольное тело падает ниц. Жжение унялось резко.

Сразу вслед за этим раздался смех.

Тело, только что бывшее мертвым, раздирает меня пополам в мгновение ока.

 

- Ну что ж… Ошибка исправлена…. – сказал мне мой сын.

 

Как-то в последнее время в связи с большим обьемом свободного времени я увлеклась самоанализом. Ну, то что самоанализ это дело не благодарное, я давно догадывалась.

Я хочу уехать отсюда. Куда-то туда, к морю (ха, и возможно это даже произойдет), чтобы сидеть по вечерам у прозрачной воды и не думать. О чем? Все просто, о ненависти. Я ненавижу слабость. Но - я слабая. Я ненавижу себя за эту слабость. Сколько раз в жизни мне хотелось стать жестче и крепче, сколько раз я думала о том, что надо ударить больнее, чтобы не ударили меня. Но каждый раз, выстраивая хрупкую стену из злости, в итоге - я принимала ее на себя.
Слабость. Да, я ненавижу себя за слабость. Если бы я была сильнее, возможно все было бы по другому.

Привычка прикрываться умными мыслями, привычка играть бусинами слов, чтобы получить впечатление о себе, в первую очередь перед собой, как о человеке сильном. Но нет, я слабая.

Хе, любовь. Больная тема последних лет. О которой я даже не буду упоминать. ну или упомяну, но так, только слегка - быстро влюбляюсь, быстро остываю. Но если не остываю - то люблю очень=очень долго. И безнадежно. Наверное, это потому что отношусь к разряду так называемых самомучительниц. Что во многом похоже на правду.

А вообще, все вышенаписанное, это неболее чем гимнастика для ума.

Чужого.

Потому что со своим я уже разобралась.

Наверное.

 

Опять промолчим о том, что хотели бы сказать.
Много алкоголя, опять мало сплю... и чего-то еще. Сегодня был обычненький день. Делала переучеты, говорила по телефону, делала переучеты, встретилась с другом (всегда приятно поговорить с человеком, который тебя понимает).
Написала три стиха (почти как раньше, да?), ну и так по мелочи. В общем-то не особо грустно.

Спасибо, что могу рассказать тебе, электронный друг, о том, что я переживаю. Пусть и завуалированно.

Ах да.... I still hate you

В колонках играет - Пикник - Искры около рта
Настроение сейчас - кошки

Наивный, думаешь я останусь?
Гордость, ее слишком много.
Не буду звать. Радость?
Что ты, мой милый, это
Была лишь обычная страсть.
Ты же знаешь, что я не верная,
Я не буду ночами ждать.
Ведь я не собака, я старая
Драная полуоблезлая кошка
И ходить я могу теперь
Только так, по чуть-чуть
И совсем понемножку.
И пойду я совсем не сюда,
Я пойду в совершенно другую
Сторону, пусть однажды -
Слеза-не-слеза отзывается
Под сердцем стоном.
Я пойду и сдохну у мусорников
И заткнусь навек под сточной
Водой. А тебе хоть раз
В жизни пусть будет совестно,
Что убил ты кошку своей рукой.
Пусть хоть раз ты поплачешь,
Подумаешь - может надо было
Хоть чуть-чуть приласкать,
Обогреть?
Но нет, знаю, что не подумаешь,
А забвение мне дарит смерть.
Я хотела б родить от тебя
Маленьких и пушистых котят,
Я хотела бы ждать тебя
И в зимнюю стужу теплом согревать.
Но кто я для этого? Я всего лишь
Старая драная кошка.
А ты... Жаль.

В колонках играет - Deadушки - Коллекционер
Настроение сейчас - )))

Cудорожно, до крови сжимаю ладони
Смотрю списки из старых друзей
Ищу такой незнакомый знакомый номер
Забытый за давностью прошлых дней.
Ищу и надеюсь - а вдруг остался?
Вдруг остался, таким же как был?
Нет, так не бывает - это прекрасно,
Но кто из петли из нас вынимался?
Буду думать что ты мне не нужен
Буду думать и знать - что напрасно
На сегодня закончилось это чудо
Новое только для не моего завтра.
Ожиданием взлохмачены вены
Серым ливнем смыты холодные слезы
Сношу головой стеклянные стены
Ломаю пальцами жалкие старые грезы,
Нет ты не остался, ты ушел и был таков
И не думай, я сильная - справлюсь,
Первый раз? Ты навиный, родной.

В колонках играет - Poets of the fall - Dawn
Настроение сейчас - ты жива еще? поздравляю

Руки. На талии. Больно.
Больнее. Губы - так близко.
Стало темнее. Запах шелковицы.
Капельку ближе и почти невольно.
На земле рядом с нами - синицы.
Молчат, не поют. Умолкли
Забвения страшные птицы.
И память, приходит и манит
Домой, вслед за собой
И может быть, даже ранит.
В чем-то. Но не с тобой
Я останусь и не сегодня.
И даже не завтра. Уйду
Вслед за чайками -
Пить отравленный чай,
Заваренный на твоих ресницах.
И один лишь вопрос и просьба -
Можешь мне больше не снится?


За ссылку на картинку отдельное спасибо Darkved'у

В колонках играет - Nightwish - Forever moments
Настроение сейчас - ghostly

Тебе гораздо проще написать о своих проблемах не мне, и промолчать, простарадать про себя. Ничего не говоря мне. Заставляя метаться и сомневаться в происходящем. А может так интересней?
Наверное, интересней. Ты не веришь, что я в состоянии помочь. Что я могу избавить от ночных кошмаров. От кошмаров прошлого. Ты просто отвергаешь руку помощи. Как хочешь. Я могла бы помочь. Если бы ты это озвучил. Я же просто хочу чтобы ты не боялся. Просто хочу тебе тепла.
Я ненавижу горечь, которая проскальзывает, так часто проскальзывает между нами. Горечь о не случившемся, горечь о том, что рядом – не тот человек. Мы пытаемся во что-то играть, во что? Вернее, ты пытаешься. Я уже не пытаюсь. Я просто воспринимаю все, как оно есть. Я устала отворачивать глаза.
Ты не веришь, что я способна почувствовать малейшие изменения в твоем состоянии. Не веришь в то, что я умею слышать. Не верь.
Но этим ты меня обижаешь. Высказываешь недоверие.
Я не могу жить в недоверии. Потому что доверяю сама, наверное поэтому. Но это всего лишь детали.
Наверное, мне надо было все-таки родится в другом мире, где я бы осознала свою нужность. Потому что сейчас я ее осознать не могу. Все, все могут жить без меня. Я отлично знаю, что если внезапно умру, никто особо долго страдать не будет, и плакать тоже. Как всегда – неделя, месяц, ну полгода. И память обо мне сотрется из сознания друзей, родственников и просто знакомых.
Разве можно помнить то, чего никогда не было?
Нельзя, правильно. А мне кажется порой, что меня не существует. Бесплотное, безмолвное и бесцветное нечто, колеблющееся в сиреневой пустоте разрушенного мира, думающее, что оно живо. А оно никогда и не жило. И мне кажется, что это оно – Я. А я – Оно. Не мертвое и не живое. Наверное, меня нет.
Исповеди, я слышу каждый день много-много исповедей. Слышу сотни тысяч слов и много-много знаков. Читаю сквозь строчки о других временах и мирах, когда было не так страшно и больно. И не так пусто. А пустота, затягивающая, терпкая, уже протягивает ко мне свои щупальца, говорит о том, что мне еще недолго.
А то, что есть сейчас – так, последний подарок. На прощание. Перед долгим-долгим путем вниз. Туда, где меня давно ждут.
Мне страшно, на самом деле страшно. Я не хочу умирать. Да, сейчас я могу это сказать чисто и откровенно. Я не хочу умирать. У меня впервые появился хоть какой-то стимул жить. Просто жить, жить обычной жизнью. Сознательно понимаю, что такого никогда не будет. Но так приятно на минутку, на секундочку, на мгновение поверить в то, что… Что я тоже кому-то нужна. Просто нужна, не за помощь, не за красивую внешность, не за ум, а просто нужна. А потом так сложно понять, что никому ты не нужна кроме себя.
Не ново, и конечно же ясное осознание, но оно всегда так больно бьет по пальцам, что хочется за кричать.
Я не верю, что любят вопреки чему-то. В нашем мире возможна только любовь за что-то. Невозможное - достичь того самого мифического природного пути. Закона и Абсолюта. Первичного. Это то, что у нас было навсегда отнято. Нет, не случайно. Таким как мы нельзя это отдавать.
А пока что… Пока что я просто посплю. Тихо полежу под гранитной плитой. Видишь – там восходит солнце?
Завтра вечером я опять проснусь. Может быть. А пока что, я буду смотреть свои яркие полуденные сны о мире, где золотистые стебельки колышутся на осеннем ветру, а любят вопреки всему.

Итак, ты - Призрак!

Ты никому и ничему не служишь. Ты – воплощенная беспристрастность. И… воплощенная бесплотность… Но, ведь ты – вполне самостоятельно живущий разум! Разум, который помнит. Помнит бесконечно многое… Никому не ведомы причины того, почему ты все еще вмешиваешься в дела живых. А ты – незримый свидетель ВСЕГО… И твое вмешательство способно повернуть ход истории… А может… ты и есть Рука Судьбы? Кто знает… Бесполезная просьба, и все же: будь милосерднее к нашим героям.

Пройти тест