1. Берем сахар (в идеале - тростниковый, он отлично очистит кожу, придаст ей мягкость и шелковистость). Количество сахара зависит от того сколько скраба вы хотите сделать! Примерно около стакана (200грамм).

2. Добавляем в него 1 ст. ложку жидкого меда. Хорошо натираться таким скрабом в бане, увеличивается потоотделение, вместе с которым выходит все ненйжное из организма!

3. Следующий ингредиент - какао, для запаха и хорошего настроения. Насыпаем около половинки стакана (100 гр).

4. Добавляем 1 ст. ложку молотой корицы. Она богата антиоксидантами и дубильными веществами, она стимулирует циркуляцию крови и обладает противовоспалительным эффектом, ускоряет расщепление жиров. Она питает и очищает кожу, делая ее гладкой и эластичной!

5. Все составляющие перемешиваем с добавлением 2 ст. ложек оливкового масла до кашицеобразного состояния.

6. И последний штрих - это мягкое жидкое мыло (немножко, 1-2 ст. ложки). Мыло лучше взять с тонким, не навязчивым запахом, и которое не сушит кожу.

7. Еще раз все перемешиваем и перекладываем в баночку, где будет хранится наш ароматный скраб.
 

http://www.mrwolf.ru/

 - Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???

 - Ничего.

- Вот лентяйка

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя о тличное зрение!



По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма
количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих
мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не
отдохнувшими...

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бр осил и  пошел.- А чем он болел?

- "Милая, я заболел..."
Жена:

- "Выпей отравы, тварь..."
Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"

 

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!

Сын, скажи честно, ты травку куришь?
Пап, я дочь.

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, твою мать...



Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия

Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.

 

Внук - деду:

- Скажи дедушка, а ты помнишь первую в своей жизни девушку, которую поцеловал?

- Дорогой мой! Я уже и последнюю не помню!

Встречаются два приятеля

- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!

- Что, культурная программа?

- Нет, предупреждение

Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает - нет ни одного волоска. Голову трогает - тоже самое, на груди, подмышками - нет ничего. Заглядывает в трусы:

- Фу! Хоть на пиво осталось!

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:

- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?

- Пятнадцать, а Вам, сэр?

- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:

- Для начала очень даже неплохо - но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...

- Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы его искали.

- Вчера в своей лаборатории я пытался получить динамит...

- А что ты попытаешься получить завтра?

- Новую лабораторию.

- Мой друг спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.

- Он счастлив?

- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

На экзамене в театральный институт.

- Молодой человек изобразите слона.

Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:

- Хобот показывать?

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.

- Это что у вас тут за хелуин в натуре?

- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

Человек проводит треть своей жизни в постели.

А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:

- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!

- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...

Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?

Я хотел бы попросить у вас немного денег. Нет у меня нет ни дома,

ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего,

кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

Интервью с миллиардером:

- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?

- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

Кулинарные советы.

Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?

Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

- Когда ты собираешься делать уроки?

- После кино.

- После кино поздно.

- Учиться, мама, никогда не поздно!

По последним исследованиям учёных - курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращает продолжительность жизни...

При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование...

Учительница географии показывает на глобус и говорит:

- Вовочка, найди мне Северный полюс.

- Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!

Кто жил при Ельцине - в Египте не боится!

Кот научился открывать холодильник, но при этом берет только купленную специально для него рыбу.

Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности...

Полет из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско...

Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолета, т.к задержка ожидалась не менее часа.

Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был слеп - я заметила это при посадке, так как с ним была собака-поводырь. И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал все время под соседним сиденьем. Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот подошел к господину и обратился к нему по имени:

- "Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги?",

на что тот ответил - "Нет, но наверное мой пес не откажется размяться."

Представьте себе картинку: Народ на регистрации остолбенел, когда они увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем...На пилоте были даже солнечные очки...Люди начали разбегаться... Многие не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже!

взято тут:

http://prikolisti.mirtesen.ru