О гавне писать сложно. Тема говна практически не изучена. Ему не посвящают стихи, не пишут эпиграммы, не снимают фильмы. Вы не найдете ни одного фильма, посвященного гавну. Мне случайно удалось найти только одну детскую сказку про ежика, которому насрали на голову. Этот ежик с гавном на колючей голове бегал по лесу, приставал к зверям, пытаясь опознать хозяина говна. Я бы не хотел быть ежиком, которому насрали на голову. Спросите почему? А представьте себя на месте ежика с обосраной головой? Поняли в чем проблема? Не получается? Ну тогда представьте, что ваша жопа неожиданно стала колючей? Ну как будете вытирать колючую жопу? Вот то-то же? И жопа в говне, и вытереть колко? Вот и ходишь обосраный и колючий по лесу. А тут целая голова в говне! А голова колючая. Отсюда мораль. В этом лесу лучше быть лысым, чем колючим.
А почему до сих ни один ученый не исследовал свойства говна?
Ведь обратите внимание, сколько физических состояний у воды. Твердое ? лед, жидкое ?вода, потом парообразное ? газ и даже плазму делали.. Для каждого состояния ?свое название. Куча докторских диссертация, лысых академиков и все равно о воде мало что известно.. А теперь возьмите гавно. Нет, не в руки возьмите. Вытрите руки? Да не об себя? И не об клавиатуру.. Это я так, образно сказал. Возьмите гавно в качестве примера. Или образца для сравнения. Сколько физический состояний есть у говна? Есть твердое, есть жидкое, есть засохшее и даже есть газообразное. Но почему-то в отличие от воды все они носят одно название ? гавно. Почему? Почему вода при смене состояния меняет название, а гавно остается гавном? Потому что именно гавно является основой мироздания, единым и незыблемым центром Вселенной!
Кстати, а когда было создано первое гавно? Эту тему стыдливо замалчивает даже Библия. Первым человеком был Адам. Но он не был первым, кто насрал в Раю. Опять же по Библии, до Адама там уже было дофига всяких тварей и птиц, а значит, было кому срать. Возможно, что до Адама эти самые Райские кущи уже были прилично засраны. Откуда известно? А подумайте, откуда могли бы взяться ?Райские кущи?, если бы не было органических удобрений? Вам любой дачник это подтвердит. Рай делается на говне! Кстати, не исключено, что Адама и Еву изгнали из Рая именно потому что, кто-то насрал в неположенном месте. Может, кто-то просто насрал на того Змея, которого потом назвали Искусителем. Не исключено, что, либо на него насрали, потому что он кого-то искусал, либо он искусал Адама в тот момент, когда Адам срал. Вы смотрите, куда срете? Вот то-то же! Но поскольку тему говна принято замалчивать, была придумана красивая сказка с яблоком. Ну кому надо изгонять кого-то из Рая из-за яблока? Там что, яблок мало? Или это колхозный сад со сторожем и ружьем? Неправдоподобно.
Просто смотреть надо, куда срешь и жить будешь как в Раю! Вот такая мораль из всей Библии.
А почему в больницах берут анализы говна? Потому что по говну о человеке можно узнать гораздо больше, чем из всей его автобиографии. Потому что биографии пишут люди, а люди или лгут, или ошибаются. А гавно ? никогда не лжет и никогда не ошибается. ?Как ваше здоровье, больной? ? спросит врач. ?Я здоров?, - скажет пациент.
?А твое здоровьишко-то ? гавно?, - тихо шепнет гавно из анализов. И вопрос, кому больше поверит врач? Человеку? Или гавну? Вот-то то же? ?Вы кому больше верите, мне или этому гавну!? - возмущенно кричит пациент. ?Конечно, вам? - скажет добрый врач. А про себя грустно подумает: ?Конечно, гавну?. Вот с тех пор в медицине мнение всякого говна цениться превыше всего.
Гавно бывает преимущественно унылым. А почему? Попробуйте представить себя на месте говна.
Вот лежите вы в теплом, уютном кишечнике, мечтаете о светлом будущем. Кстати, у каждого говна рано или поздно случается светлое будущее. Эдакий свет в конце тоннеля. Вот, значит, лежите вы в этом теплом и темном мире, вам рассказывают о прекрасном и светлом мире, в который вы попадете, когда станете большим и твердым.
И вот наконец, вас озаряет яркий ослепительный свет и с первым криком ?ПУК? вы попадете в этот самый прекрасный мир.
Шок. Да, поначалу ты испытаешь шок. Как же, вокруг все так ярко и красиво. Все такое белое. И только ты начинаешь привыкать к этому миру, как тебя вжик ? из этого яркого белого мира уносят в сырую и мрачную канализацию.. Или того хуже, сначала тебе насрут на голову. То есть те, с кем бы бок о бок жил последние дни, кого считал своими соседями и друзьями, на поверку оказались обычным гавном! Да еще свалившимся тебе на голову! И мало того, потом тебя обоссут, кинут сверху окурок, смачно харкнут и только потом спустят в канализацию. И суета жизни уносит тебя мутным потоком по канализации. И как летит время?!!! Казалось бы, еще вчера ты только открыл глаза, мечтаешь о жизни впереди, а тут бац, и ты уже на очистных? Все, финита ля комедия. И ради чего ты приходил в этот мир? Ради скоростного плавания по канализации жизни?
Ну что, есть от чего прийти в уныние? Вот-то то же.
А если это деревенский придорожный сортир в Муходрищенске? Вы-то думали, что вас ждет светлое будущее? А тут бац! Пук! А-а-а-а! Шмяк! И вы опять в темноте вокруг своих друзей. И опять далекий свет в конце тоннеля. Только теперь он там ? наверху! И теперь это не тот свет, за которым светлое будущее. Это просто кто-то дверь в сортир закрыть забыл, вот свет и пробивается в очко. И никакого светлого будущего в этой жизни вам больше не светит. Всю жизнь вы проведете здесь, в темной провинциальной глуши. Ну в лучшем случае вас на машине вывезут в колхозное поле, где кругом дождь, грязь, сырость мерзость и такое же гавно, как и вы. Да, такова унылая жизнь провинциального говна.
Название: Немецкий коктейль
