В переполненной маршрутке выпивший мужик обращается к впереди стоящей женщине:
— Девушка!!! Вы своей попкой мне всё отдавите!
Оxpеневшая женщина взвизгивает:
— Хамло, алкоголик, скотина, пьянь такая!
Мужик:
— Чего так нервничать!? Если бы я был хамло, я бы твою задницу ж.пой назвал!

Тёща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тёща
поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз
и флегматично замечает:
— Да, мама, лепёшки у вас никогда хорошо не получались...

Звонит женщина в компанию «муж на час» и просит прислать к ней мастера.
Секретарь записывает информацию о протекающем кране и других неполадках.
Женщина интересуется, как быстро может прийти сотрудник фирмы.
Секретарь:
— Ну, где-то через час с небольшим.
— Ну уж нет! Пусть через два, но с большим!

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
— Ты чего не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!
Жена ему кричит:
— С кем ты Изечка разговариваешь?
— Спи, спи Сарочка, ты его уже не помнишь.

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
— Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
— Конечно, хотел, просто не осмеливался.

В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат «съел» её карту. Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен, поскольку поставлен на ремонт, и он не может не то что «съесть» карту — картридер нерабочего банкомата блокируется специальной металлической шторкой. Поднять эту шторку практически невозможно. Это я даме и объясняю.
— Совершенно верно, — соглашается голос. — Я пробовала — у меня не получается. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги.
— Так презентер тоже закрыт шторкой! — говорю ей.
— Вот именно, — снова соглашается собеседница. — Я взяла пилочку для ногтей и приподняла её...

Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.
После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на упругую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!
Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему — нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы он не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение — к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал «контрольный выстрел» — пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.
Кто? Выяснив,что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
— Как где? — удивился старик.— Сын живет этажом выше...
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом, которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...
Хотя вся эта история и похожа на выдумку, она является реально зафиксированным фактом.

Рассказал знакомый врач. К нему на обследование попал один пациент. Мужчина явно «злоупотреблял» спиртными напитками. Для проверки работы почек врач дал ему какую-то микстуру, которая вызывала изменение цвета мочи. А после обследования предупредил — еще некоторое время моча будет синего цвета. Через некоторое время пациент возвращается, ставит на стол доктору бутылку водки.
— Доктор, это ваша доля.
Оказывается, не успел он подойти к дому, как его встретили друзья-собутыльники и предложили выпить.
— Нет, мне нельзя, теперь, как выпью, так писаю синим.
— Иди ты!!!— не поверили друзья.
— Спорим на две бутылки?
Сказано-сделано. Выпили 100 грамм и помочился на ближайший забор. Обалдевшие друзья безропотно отдали проигрыш.

Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.

Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

Чем меньше у человека зубов — тем он лучше фильтрует базар.

Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она
сама, но ни одна мать не считает, что ее сын женился удачнее своего
отца.

Если к болтуну начинают прислушиваться, то он становится — идеологом.

Юность— это всё дозволено,— а зрелость — это всё взвалено...

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих — кружится!

В том, что права поговорка «Если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается.», Я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

— Светочка, — обращается директор к секретарше, — если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь.

Мальчик приходит в гости, и в дверях встречает огромного бульдога.
— Заходи! — приглашает хозяин.
— А он не кусается?
— Он у нас сегодня первый день. Да ты заходи, самим интересно!

— Эй, вам сюда нельзя!
— Почему именно мне?
— Сюда никому нельзя!
— Но вы же там!
— ... Хм-м... нарушаю...

— Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки?
— У них сломался гальюн, и лодка всплыла.
— А как вы обнаружили координаты русской подлодки?
— У них сломался гальюн...
— И лодка всплыла?
— Нет, не лодка.

— Что такое дирижабль?
— Это летающее яйцо.
— Странно. У меня их два, но я не летаю. Почему?
— Плохо работает пропеллер.

24 октября 1935 года было приказано долго жить последнему символу русской монархии — двуглавым орлам на кремлевских башнях. Вместо них были установлены пятиконечные звёзды. Вспомним 7 фактов о кремлевских звездах.

 

1. СИМВОЛИКА

Почему символом советской власти стала именно пятиконечная звезда доподлинно неизвестно, но известно то, что лоббировал этот символ Лев Троцкий. Серьёзно увлекавшийся эзотерикой, он знал, что звезда – пентаграмма, обладает очень мощным энергетическим потенциалом и является одним из самых сильных символов.

Символом нового государства вполне могла стать и свастика, культ которой был очень силен в России начала XX века. Свастика была изображена на «керенках», свастики рисовала на стене Ипатьевского дома императрица Александра Фёдоровна перед расстрелом. Но почти единогласным решением с подачи Троцкого большевики остановились на пятиконечной звезде. История XX века ещё покажет, что «звезда» сильнее «свастики»… Звёзды засияли и над Кремлем, сменив двуглавых орлов.

2. ТЕХНИКА

Водрузить тысячекиллограммовые звёзды на башни Кремля было делом непростым. Загвоздка была в том, что подходящей техники в 1935 году просто не было. Высота самой низкой башни, Боровицкой – 52 метра, самой высокой, Троицкой — 72. Башенных кранов такой высоты в стране не было, но для русских инженеров не существует слова «нет», существует слово «надо».

Специалисты Стальпроммеханизации спроектировали и построили для каждой башни специальный кран, который мог устанавливаться на ее верхнем ярусе. У основания шатра через башенное окно монтировалось металлическое основание — консоль. На ней собирали подъемный кран. Так, в несколько этапов, проводился сначала демонтаж двуглавых орлов, а затем водружение звёзд.

3. РЕКОНСТРУКЦИЯ БАШЕН

Вес каждой из звезд Кремля доходил до тонны. Учитывая высоту, на которой они должны были расположиться и парусную поверхность каждой звезды (6,3 кв.м.), существовала опасность того, что звёзды попросту вырвет вместе с верхушками башен. Башни решено было проверить на стойкость. Не зря: верхние перекрытия сводов башен и их шатры пришли в ветхое состояние. Строители усилили кирпичную кладку верхних этажей всех башен: в шатры Спасской, Троицкой и Боровицкой башен дополнительно ввели металлические связи. Шатер Никольской башни оказался настолько ветхим, что его пришлось сооружать заново.

4. ТАКИЕ РАЗНЫЕ И ВЕРТЯТСЯ

Делать одинаковые звёзды не стали. Четыре звезды отличались друг от друга художественным оформлением.

На гранях звезды Спасской башни были исходящие от центра лучи. На звезде Троицкой башни лучи были сделаны в виде колосьев. Звезда Боровицкой башни представляла собой два контура, вписанных один в другой, а лучи звезды Никольской башни рисунка не имели.

Звезды Спасской и Никольской башен были одинаковыми по величине. Расстояние между концами их лучей составляло 4,5 метра. Звезды Троицкой и Боровицкой башен были меньше. Расстояние между концами их лучей составляло соответственно 4 и 3,5 метра.

Звёзды — это хорошо, но крутящиеся звёзды — вдвойне хорошо. Москва большая, людей много, всем надо видеть кремлевские звезды. В основание каждой звезды установили специальные подшипники, изготовленные на Первом подшипниковом заводе. Благодаря этому, несмотря на значительный вес, звезды могли легко вращаться, поворачиваясь «лицом» к ветру. По расположению звезд, таким образом, можно судить о том, откуда ветер дует.

5. ПАРК ГОРЬКОГО

Установка кремлевских звезд стала для Москвы настоящим праздником. Звёзды не стали везти под покровом ночи на Красную площадь. За день до водружения на башни Кремля звёзды выставили на обозрение в Парке им. Горького. Вместе с простыми смертными на звезды приехали посмотреть секретари городского и районных ВКП(б), в свете прожекторов сверкали уральские самоцветы и искрились лучи звёзд. Орлов, снятых с башен, установили здесь же, наглядно демонстрируя ветхость «старого» и красоту «нового» мира.

6. РУБИН

Кремлевские звёзды не всегда были рубиновыми. Первые звёзды, установленные в октябре 1935 года, были из высоколегированной нержавеющей стали и красной меди. В середине каждой звезды, с обеих сторон, сверкали выложенные из драгоценных камней эмблемы серпа и молота. Драгоценные камни через год потускнели, да и звезды были слишком большими, и плохо вписывались в архитектурный ансамбль.

В мае 1937 года было решено установить новые звезды — светящиеся, рубиновые. Тогда же к четырем башням со звездами прибавилась еще одна — Водовзводная. Рубиновое стекло было сварено на стекольном заводе в Константиновке, по рецепту московского стекловара Н. И. Курочкина. Нужно было сварить 500 квадратных метров рубинового стекла, для чего была придумана новая технология — «селеновый рубин». До этого для достижения нужного цвета в стекло добавляли золото; селен — это и дешевле, и цвет глубже.

7. ЛАМПЫ

Кремлевские звёзды не только вертятся, но и светятся. Чтобы избегать перегрева и повреждения, через звезды пропускается около 600 кубометров воздуха в час. Звездам не грозит отключение электричества, поскольку их энергоснабжение производится автономно. Лампы для кремлевских звезд разработали на Московском электроламповом заводе. Мощность трех — на Спасской, Никольской и Троицкой башнях — 5000 ватт, и 3700 ватт — на Боровицкой и Водовзводной. В каждой смонтированы две нити накаливания, включенные параллельно. При перегорании одной лампа продолжает гореть, а на пульт управления поступает сигнал о неисправности. Для смены ламп к звезде не надо подниматься, лампа спускается вниз на специальной штанге прямо через подшипник. На всю процедуру требуется 30-35 минут. За всю историю звезды гасли два раза. Один раз — во время войны, второй — во время съемок «Сибирского цирюльника».

 

 

Работаю в одном офисе с натуральной блондинкой. Я начальник небольшого отдела, у меня в подчинении четверо взрослых семейных мужиков. Блондинка — сотрудник другого отдела. Как-то на работе возникает «затык», мои ребята чего-то там не могут сделать. Я начинаю давить на своих, потому что на меня давят сверху. Отношения в коллективе здоровые, я бы даже сказал — товарищеские, все понимают юмор, но дело-то надо сделать. Нахожу очередной аргумент:
— Ребята, либо вы это сделаете, либо я вас лишу премии и девственности!
Блондинка:
— А премии-то за что?

1. Езжу на рабочей легковушке по глубинкам области. Сделал работу, возвращаюсь на основную трассу. До нее еще километров пятнадцать. Маленькая остановка районного автобуса. На остановке молодая девушка. Голосует. До остановки еще метров 150. Автобус ходит редко. Почему бы не подвезти до трассы. Начинаю притормаживать. Вдруг слева «дынц-дынц-дынц» тонированная девятка, цепляющая защитой асфальт и с выхлопной, диаметром с паровозную трубу. Подрезает, и подлетает на остановку. Распахивается пассажирская дверь. Девушка пару секунд раздумывает, и садится. Девятка с пробуксовкой трогается, а в форточку водилы высовывается средний палец. Ну что же, бывает...
2. Через десять километров обнаруживаю данную девятку враскоряку стоящей на обочине. Снижаю скорость, может помочь чего... Подъезжаю ближе. Нет, все нормально, машина в порядке... относительно... Объезжаю, смотрю в салон через окно водителя: батюшки: водила, схватившись за голову, бьется ей о руль, салон велюр, приборная панель, лобовое стекло, все покрыто толстым слоем желто-зеленой субстанции, которую продолжает производить девушка.... Укачало ее бедную... Ну что же, и такое бывает...

Реальная история которая произошла с моим другом в аптеке.
Парень покупает несколько лекарственных препаратов. Аптекарь, молодая девушка, складывает их в пакетик, подает его покупателю, тот уходит.
Вдруг девушка замечает, что на прилавке остались капли от насморка и кричит вслед парню:
— Молодой человек, вернитесь, я вам еще в нос не дала!

Автолюбителям на заметку: «Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима».

Нефтяные компании поднимают цены на бензин, чтобы компенсировать убытки, вызванные падением цен на нефть.

Очевидцы утверждают, что на краш-тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти.

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота.

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверьв квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
— Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места. Тот, кто купил:
— Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
— Втащим?!

Корректная форма заявления при увольнении по собственному желанию:
«Я вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе».

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры
с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
— Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
— Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

— Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются...

Он:
— Раньше ты была толще.
Она:
— Козел, не «раньше ты была толще», а «ты очень похудела»! Научись дамам комплименты делать!

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растёт из ж*пы — и произошли те два моих земляка, которые клали плитку у меня на кухне...

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а зачем нам, мужчинам, нужна сила воли?
— Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться...