Ясень,- представился Ясень. Ну и?- спросил Винни-Пух. Что ну и?- переспросил Ясень. Где моя любимая?- спросил Винни-Пух. Как же вы все меня задолбали,- с чувством сказал Ясень.
* * * * *
Чебурашка,- представился Чебурашка. А чем докажешь?- спросил Винни-Пух. Чебурашка помахал ушами. Поднялся ураган. Люстра упала на пол, а пару стульев вынесло из комнаты. Больше глупых вопросов Чебурашке никто не задавал.
* * * * *
Адам и Ева,- представились Адам и Ева. Как я понимаю, у вас на яблоки аллергия?- уточнил Винни-Пух. Это он о чем? не поняла Ева. Понятия не имею,- ответил Адам и показал Винни-Пуху кулак.
* * * * *
Заяц,- представился Заяц. Винни-Пух даже ничего сказать и не успел, как Заяц скинул свою рубаху и обнаружил у Винни-Пуха талию. Да что ж ты делаешь-то, нахал!,- оторопел Винни-Пух. Я не из таких ну не надо ну что ж тыну не сейчас ну погоди,- отбивался Винни-Пух.
* * * * *
Учитель Английского,- представился Учитель Английского. Who is on duty today?- строго добавил он. Well, no one is really on duty as such, - ответил Винни-Зе-Пух,- but if you are willing to explain this concept in detail, I am sure well consider it. Это вы с кем сейчас разговаривали?- поинтересовался Учитель Английского.
* * * * *
Марь Семённа из пятой квартиры,- представилась Марь Семённа из пятой квартиры. Винни-Пух тоскливо посмотрел на Автора. Она везде,- объяснил Автор. Подумал и добавил,- ты ей голову что ли откуси? Винни-Пух откусил Марь Семённе голову. Полегчало?- спросил он Автора. Да не особенно,- признал Автор. И не полегчает,- веско сказала голова Марь Семённы. Можно я её выплюну?, - спросил Винни-Пух.
* * * * *
Голова Профессора Доуэля,- представилась Голова Профессора Доуэля. Вам чего, любезнейший?- спросил Винни-Пух. Ну так я это, значится, свататься пришёл,- сказала Голова Профессора Доуэля. Голова Марь Семённы сделала реверанс и кокетливо ей подмингнула. К Ясеню,- сказал Винни-Пух. Ясень взвыл.
* * * * *
Шопенгауэр,- представился Шопенгауэр. Э,- не нашёлся Винни-Пух. Повисла пауза. Who is absent today?,- обратился Учитель Английского к Шопенгауэру. Шопенгауэр ничего не сказал. Чебурашка помахал ушами. Учителя Английского унесло. Флейм и оффтопик,- строго сказал Чебурашка.
* * * * *
Мясо Кашалота,- представилось Мясо Кашалота. А это вот, знаете ли, Шопенгауэр,- сказал Винни-Пух. Да ну?- удивилось Мясо Кашалота. В самом деле, - ответил Винни-Пух. А Шопенгауэр опять ничего не сказал. Автор просто даже и представить не может, что тут в принципе мог сказать Шопенгауэр. Автора,- сказал Винни-Пух.
* * * * *
Автор,- представился Автор. Здорово, братишка,- сказал Винни-Пух, - зачем ты мне тут Шопенгауэра с Мясом Кашалота подкинул, не обьяснишь? А может это ты мне лучше про зайца объяснишь, а?- вскипел автор.- Неужели иначе никак Ну погоди обыграть было нельзя? Ну, тут вариантов-то до этого особо и не было,- потупился Винни-Пух. А Ева?,- спросил Автор. Кто-то слишком много ест,- невпопад ответил Винни-Пух.
* * * * *
Ладно, медведь, - сказал Автор, - я к Ясеню. Ясень насторожился. Винни-Пух понимающе кивнул головой. Автор выдержал паузу и добавил: С вопросом. Ясень впал в истерику

http://community.livejournal.com/ch...at/2981385.html

LI 5.09.15

Весь день читаю http://bormor.livejournal.com/ и поэтому к вечеру мне захочется писать сказки. Но я не буду. Ещё несколько дней нельзя мне сказки писать, потому что иначе это получатся не мои сказки, а сказки Бормора, а так не честно.
Многих людей радует моя смешная способность воровать градус с такой интенсивностью, что я становлюсь пьянее самого пьяного. Он пьёт, пьёт и всё ни в одном глазу, а я уже на полу валяюсь.
У меня такое бывает не только с градусом, но и с организацией слов в предложения, а предложений – в тексты. Хвать – и утаскиваю у человека его авторский градус. Ну и, казалось бы, бери и пиши, а дурью не майся (вот, беру и пишу – сами видите, что получается!) Но как-то нелепо это и неправильно – чужим голосом говорить. Если пародировать – то да, а так – даже страшновато немного. А я страшного боюсь, поэтому если чего и буду писать, то только сугубо по делу, или в ЖЖ – себе в назидание же.

http://un-tal-lukas.livejournal.com/

LI 5.09.15

LI 5.09.15

Мой  армянский  дедушка  был  знаменит весьма  суровым нравом.  Даже на
Кавказе  его  считали безумно  вспыльчивым  человеком.  От любой  мелочи дед
приходил в ярость и страшным голосом кричал: "Абанамат!"
     Мама  и ее сестры  очень боялись дедушку. Таинственное слово "абанамат"
приводило их в ужас. Значения этого слова мать так и не узнала до преклонных
лет.
     Она рассказывала  мне про деда.  Четко  выговаривала его  любимое слово
"абанамат", похожее на заклинание. Говорила, что не знает его смысла.
     А затем  я вырос.  Окончил школу. Поступил в университет.  И лишь тогда
вдруг понял, как расшифровать это слово.
     Однако маме не сказал. Зачем?

Ежели принять слово АБАНАМАТ в число официальных “поттерианских” заклинаний, Интересно в таком случае,что оно могло бы значить? Вызов на соперника морока в виде кучи материальных неприличных вещей? 

Ну вот, я потихоньку превращаюсь в ogostos  и перевожу ормйанскую политологию с армянского русского на московский литературный. В голове - прошлогодний прикол от Ефремова: "Ван с Трапезундом они вам не отдадут. Вы еще поробуйте вернуть то, что Александр Македонский завоевал!". 

LI 5.09.15

Конечно, мое отношение иное. Нельзя любить чужую страну как свою. Но, скажу я, нельзя любить и свою как чужую. А нуждаемся мы и в той и в другой любви, и еще неизвестно, какая для нас важней. Нации — те же живые люди. Потребность любить другой народ так же естественна в нас, как потребность любить другого человека. И так же мы здесь лишены возможности выбора, а любим — потому что любим...

Я всегда любил Армению и всегда тосковал по Армении. То была воображенная мной страна, щедрая, мужественная и счастливая, и такой она для меня и осталась, и такой будет всегда, вне зависимости от зримого соответствия. Но эта моя Армения до сих пор пустовала: только два–три имени, только три–четыре названия. Теперь я ее заселил и заполнил жизнью. Я пробыл здесь не много, не мало, но достаточно, чтоб полюбить армян — конкретных живых людей, с именами и лицами, а также многих других, которых теперь мне легко представить.

Что сказать мне о них в заключение? Разве только повторить еще раз чужую простую мудрость:

— Они не лучше и не хуже других народов, но я люблю их чуточку больше других...



LI 5.09.15

Тест на знание Гарри Поттера

Еще чуть-чуть и ты станешь настоящим поттерианским асом! Многие уже завидуют твоему результату. А ты знаешь Гарри Поттера?

Бонус: аватары для блогов и тесты

Твой цвет на сегодня 09.01.2008

А какой у тебя?

Еще: тесты для блогов

LI 5.09.15

12:55
нада текст потестить...
-- Что такое гордость?
-- Гнев, скованный презрением.
-- Что такое скромность?
-- Очень терпеливая гордость.
-- Что такое зависть?
-- Ложное чувство, что другой украл нашу судьбу, и одновременно
неприятная догадка о неправильности нашей жизни.
-- Безвыходное положение?
-- Это когда человек пьет от застенчивости, а лечится от пьяного
буйства.
..................
-- Чтобы выжить в гибельных обстоятельствах, надо проявлять гибельную
веселость. Я всегда говорил: если нечем распилить свои цепи, плюй на них, может, проржавеют.
-- Наш знаменитый философ Бердяев как-то сказал: в русском человеке
есть что-то бабье. Я бы сказал -- бабья доверчивость последнему впечатлению.
..................
-- Что-то я не пойму. Мы еще летим или уже там, на дне?
-- Еще летим. На дне не поговоришь.
-- Значит, нам конец там, на дне?
-- Не обязательно. Мы можем ногами пробить дно и полететь дальше.
-- А разве можно ногами пробить дно?
-- Можно. Еще Пушкин сказал: вышиб дно и вышел вон. Дно наше. А раз у
нас все прогнило, значит, и дно прогнило. Пробьем ногами дно и полетим
дальше. Только ноги надо держать параллельно. Не забывайте!
.................
-- И будем лететь до следующего дна!
-- Да, до следующего. Следующее дно тоже наше. Значит, оно прогнило.
Пробьем его ногами и полетим дальше.
-- А по-моему, в русском языке нет множественного числа от слова дно.
Мы обречены остаться на первом дне.
-- Ошибаетесь! В русском языке все есть. Множественное число от слова
"дно" - "донья". Все предусмотрено. Да здравствует великий и могучий
русский язык!
-- Странное слово -- "донья", я его никогда не слыхал.
-- Но вы никогда и не летели на дно. Еще не такое услышите!
.................
http://diary.ru/~metalcore-design/?comments&postid=39570587

LI 5.09.15

- Не читай это. Сартра читают только те, которые хотят казаться интеллигентами. Это - философия смерти.
Эшавочхар

... тошнит от экзистенций бытия,
не изменяя тошнотворной сути...
apraxis

Рузанна Аршаковна подняля пушистые глаза, горчично теплившиеся над медсестринской маской и детски заискивающим голосом умоляла ассистентку:
- А вот это помогает, ЧТОБ НЕ ТОШНИЛО! - и она жестом вечно молодой прелестницы сунула в нагрудный карман, богато топорщащийся на пышной армянской груди, таблетку этаперазина.

 

Ну, а если что-то  случится?  Если  вдруг она встрепенется?  Тогда  они

заметят,  что она тут, рядом, и сердце  у них  захолонет. Что проку им будет

тогда от их плотин, насыпей, электростанций, от их домен и копров? Случиться

это может  когда угодно, хоть сию минуту -- предзнаменований много. И тогда,

например, отец  семейства  на  прогулке  увидит вдруг, как навстречу  ему по

дороге, словно  подгоняемая ветром, несется красная тряпка.  И  когда тряпка

окажется с ним  рядом, он  увидит, что это  кусок  запыленного гнилого мяса,

которое  тащится  то  ползком,  то  вприпрыжку,  кусок истерзанной  плоти  в

ручейках  крови, которую  она  выбрасывает толчками.  Или  какая-нибудь мать

взглянет  на щеку своего ребенка и спросит:  "Что это у  тебя? Прыщик?" -- и

увидит,  как  щека  вдруг  припухла,  треснула,  приоткрылась  и  из трещины

выглядывает  третий глаз, смеющийся глаз.  Или  они  почувствуют, как что-то

мягко трется обо все их тело -- так камыши в реке ласково льнут к пловцам. И

они узнают,  что  их одежда  ожила.  А один из них  почувствует,  как что-то

скребется  у него во  рту. Он подойдет к зеркалу,  откроет рот --  а это его

язык  стал огромной  сороконожкой  и  сучит  лапками, царапая  ему небо.  Он

захочет ее выплюнуть, но это часть его самого, придется вырвать язык руками.

И  появится  множество вещей,  которым  придется дать новые имена:  каменный

глаз,  громадная  трехрогая  рука, ступня-костыль, челюсть-паук. И тот,  кто

заснул в своей мягкой  постели, в  своей  теплой, уютной комнате,  проснется

голым на синеватой земле  в шумящих зарослях  детородных членов -- красные и

белые, они будут устремлены в небо, словно трубы Жукстебувиля, и огромные их

мошонки  вылезут из земли  на поверхность, мохнатые,  похожие на луковицы. А

над фаллосами будут кружиться птицы и  клевать их своими  клювами, и  из них

будет  сочиться  кровь. И еще из ран  потечет сперма, медленно, вяло потечет

смешанная  с кровью  сперма, студенистая,  теплая,  в мелких  пузырьках. Или

ничего этого не случится,  никаких  явных  изменений не произойдет, но  люди

проснутся однажды утром и, открыв ставни, удивятся какому-то жуткому смыслу,

который внедрился в вещи и чего-то ждет. Только и всего, но стоит этому хоть

немного продлиться, и люди  сотнями начнут кончать  с  собой.  Ну  что  ж, и

пусть! Пусть хоть что-то изменится, лучшего мне не надо, поглядим, что тогда

будет. Многие  погрязнут вдруг в одиночестве. Одинокие, совершенно одинокие,

зловещие  уроды побегут  тогда  по улицам, валом повалят мимо  меня, глядя в

одну точку, спасаясь от своих  бед и унося их с собой, открыв рот и  высунув

язык-насекомое,  хлопающее крыльями. И тогда я  расхохочусь,  даже если  мое

собственное тело покроет подозрительная грязная короста,  которая  расцветет

цветами плоти,  лютиками и  фиалками.  Я привалюсь к стене  и крикну бегущим

мимо: "Чего вы добились вашей наукой? Чего вы добились вашим гуманизмом? Где

твое  достоинство, мыслящий  тростник?" Мне  не будет страшно  -- во  всяком

случае,  не  страшнее, чем сейчас. Разве это не  то же  самое существование,

вариации   на   тему  существования?   Третий   глаз,   который   постепенно

распространится по всему лицу, конечно, лишний, но не более  чем два первых.

Существование -- вот чего я боюсь.

LI 5.09.15

Здравствуйте, дорогие друзья, френды и виртуалы.
Уж постольку поскольку все мыши блоггеры повылезали из новогодных норок, поздравлям-с!
Новый год встретил я неплохо, тихо и спокойно. Уже 2-го встречал новогодних гостей - Арамку Эшавочхара. Завтра жду молодую леди. А 20-го, гораздо ближе к Татьяниому дню -- ея величество самою Руфину. несмотря на то, что многих наверное уже воротит с души ото всякой снеди, делюсь рецептиком пельменного супа, заваренного на цветках каркадэ


LI 5.09.15

rss_klea - девушка с дайри.ру
lj_luke_s - людвиг, пачик!
lj_lilu_2012 -  девушка психолог из ейска
lj_chtoby_pomnili - ниасилисаюЪ, ибо текст
lj_chto_chitat - ох, то же самое
lj_bo_ben_son - мало пишет, кстати.

LI 5.09.15

Необычной какой-то неокеанической красоты, высоты, изящной длины открылся нам вдруг остров, стоящий посреди океана.

Казалось, он - вулканического происхождения, потом казалось - нет. И всё же что-то вулканическое угадывалось в его мощных очертаниях.

Когда мы подплыли поближе, то с удивлением обнаружили, что остров весь уставлен людьми. Они стояли, тесно прижавшись друг к другу, и, казалось, втиснуться между ними не было никакой возможности.

Подведя "Лавра" поближе, старпом крикнул в мегафон:

- Кто вы?

Островитяне обрадовались нашему неожиданному любопытству и дружно прокричали: '- Мы - посланные на ...

- Ничего не понимаю, - сказал Суер, - давайте подойдём к острову с зюйда.

"Лавра" привели к другому берегу, и старпом снова проревел в трубу:

- Кто вы?

- Мы - посланные на ..., - дружно ответствовали островитяне.

- Приходится констатировать, - пожал плечами Суер, - что это действительно люди, посланные на ... .

- А за что вас послали? - крикнул старпом.

- А по разным причинам, - дружелюбно поясняли островитяне, - а больше без причин.

- Ну и что вы теперь делаете?

- А ничего особенного. Стоим на этом каменном ..ю посреди океана. Иногда хлебопашествуем. Бортничаем. Выращиваем сахарную свёклу.

- Но позвольте, - развивал беседу сэр Суер-Выер, - признаться, меня самого не раз посылали на ... . Но что-то я не вижу среди вас, так сказать, себя. Я тут, на корабле, а вы - на острове.

- О, что вы, капитан, - ответствовали посланцы, - где-то между нами, конечно, имеетесь не только вы, но и вся ваша команда.

- Эй, ребята, - крикнул кто-то из посланцев, - нет ли среди нас Суера-Выера или кого-нибудь из команды этого фрегата?

К нашему изумлению, островитяне слегка пораздвинулись и к берегу протиснулись семь или восемь Суеров-Выеров в капитанских фуражках.

За Суерами продирались лоцманы Кацманы, а за ними пятнадцать штук меня.

Наши двойники замахали нам пилотками, восклицая:

- Да-да, это мы... А мы - это вы, посланные на ... . Вас посылают, а мы тут отдуваемся, сахарную свёклу выращиваем.

За Суером, за лоцманом, за мною стала продираться к берегу пожалуй что вся наша команда.

- Наши приехали,наши, - радостно гомонили они. - Хоть поглядеть на братьев.

Были тут, конечно, и многочисленные Хреновы, и многократные Семёновы, но особенно много оказалось боцманов Чугайло. Он измерялся сотнями.

Это неожиданно понравилось капитану.

- Позовите боцмана, - приказал он.

Чугайло явился на палубу в каких-то полупортах, в одной подтяжке, крайне раздражённый тем, что его разбудили.

- В чём дело, кэп? - ревел он. - Чья вахта? Поспать не дадут! В чём дело?

- А дело в том, господин Чугайло, что я хотел бы послать вас на ...

И тут Суер не долго думая взял да и послал.

И что же вы думаете?

Среди островитян немедленно объявился новенький боцман в полупортах и подтяжке.

А старый Чугайло, хоть и посланный, остался стоять на борту. Тут все наперебой стали посылать боцмана на ..., и на острове становилось всё больше и больше боцманов.

Чугайло терпел-терпел, да вдруг взял да и всех нас послал на ..., и мы тут же очутились на берегу, хотя и оставались на борту.

Тут на нас разобиделись островитяне.

- И так места нет, - бубнили они, - а вы друг друга всё посылаете и посылаете. А ведь вы не одни на свете. Вся планета, а в особенности Московская область, то и дело посылает кого-нибудь на ... . Если уж вы так хотите, то пошлите нам кого-нибудь из чиновных сановников или руководителей банкионерных обществ.

Ну, мы не стали чиниться и дружно послали пару сановников и с десяток руководителей другого ранга.

Островитяне охотно потеснились, и наши посланцы дружно выстроились в их рядах.

Надо сказать, что они тут же стали демократичны, жали другим посланным руки и всячески братались.

- С посланными нам всё ясно, - сказал капитан, - но интересует ещё и судьба пославших. Неужели для них особый остров?

- Что вы, что вы, капитан. Пославшие тоже тут, среди нас. Ведь любой посланный тут же пославшего посылает. Так что у нас большое равенство. Настоящая демократия, сэр!

- Ах, - o сказал Суер, - надо отплывать, но всё-таки напоследок я очень хочу послать на ... такого-то товарища, вроде господина... Разрешите, братцы!

Мы дружно разрешили, и капитан послал.

Я крепился-крепился, а потом последовал примеру нашего великого капитана, взял да и послал одного там на ... . Послал, но тут же пожалел, такой уж у меня характер. Но отозвать посланного обратно, как вы сами понимаете, было уже невозможно.


LI 5.09.15

Это был единственный остров, на который сэр Суер-Выер решил не сходить.

- Останусь на борту, - твердил он.

- В чём дело, кэп? - спрашивали мы с лоцманом. - Всё-таки это не полагается. Открывать остров без вас как-то неудобно.

- Ничего страшного. Откроете один остров без меня.

- Но нам важно знать причины, - настаивал лоцман. - В чём причины вашего несхода на берег?

- Причины личного порядка, - отвечал Суер. - Не могу. С этого острова пахнет.

Мы принюхались, но никакого запаха не ощутили.

Остров был явно вулканического происхождения.

Посредине возвышался давно, кажется, потухший вулкан. Лава изверглась из него, застыла и окаменела. Она стекала к берегу плавными грядами.

- Возьмите с собою мичмана Хренова, - рекомендовал нам капитан. - Остров унылый и гнусный, может быть, хоть мичман что-нибудь отчебучит.

На берег мы высадились в таком порядке: Пахомыч, лоцман и мичман. Я замыкал шествие, крайне огорчённый отсутствием капитана. Кроме того, мне казалось, что действительно чем-то пахнет, и я уже ругал себя, что не остался с Суером на борту.

Первым делом мы решили взобраться на вулкан и посмотреть, действует ли он или уже бездействует.

- Кажется, бездействует, - рассуждал я, - но какой-то запах испускает, значит, немного действует. Чем же это пахнет?

- Да не пахнет ничем, - успокаивал Пахомыч. - А если и пахнет, так это вулканической пемзой, ну той, которой ноги моют. Весьма специфический запах.

- А по-моему, старпом, пахнет чем-то более тонким, - спорил с ним лоцман.

Мичман Хренов вроде бы и не чувствовал никаких запахов. Ничего пока не отчебучивая, он дышал полной грудью, довольный, что его списали на берег.

Так мы продвигались по направлению к вулкану, медленно поднимаясь на его отроги. Удивляло отсутствие чего-нибудь живого, хоть бы птичка какая или травинка - лава, лава, лава.

Отчебучил неожиданно лоцман.

- У меня что-то с животом, - сказал вдруг он. - Бурчит что-то. Это, наверно, акулья кулебяка! Наш кок Хашкин, пожалуй, её недожарил. Не могу больше, братцы!

И лоцман вдруг скинул шаровары и стремительно присел.

Этот жест лоцмана послужил неминуемым сигналом. Мы все сразу вдруг почувствовали неправильность акульей кулебяки. Пахомыч крепился, а мы с мичманом, ругая кока Хашкина, решили немедленно испытать облегчение и присели.

Оправившись чин по чину, мы продолжили восхождение.

Вдруг не выдержал Пахомыч. И этот мощный дуб внезапно рухнул, то есть повторил наши поступки.

С ним за компанию присел и лоцман.

Мы с мичманом продержались минутки две и, ругая Хашкина, вторично испытали облегчение, за нами вскорости лоцман и снова Пахомыч.

Это было какое-то чудовищное действие акульей кулебяки.

Мы продолжали восхождение, но уже приседали через каждые пять шагов по очереди. В единицу времени из всех четверых, движущихся к вулкану, был по крайней мере один приседающий.

- Боже мой, - сказал вдруг лоцман, - я всё понял! Всё это вокруг нас вовсе не вулканическая лава.

- А что же это? - воскликнули мы, смутно догадываясь.

- Это - вно!

- Не может быть, - сказал мичман. - Откуда вно? Ведь здесь же нету ни одного человека. Откуда взяться вну?

И тут в недрах острова послышались какие-то взрывы и толчки. Что-то заклекотало, забурчало, забулькало.

- Назад! Назад! - закричал старпом. - Скорее в шлюпку!

В его голосе прозвучал такой неподдельный ужас, что мы кинулись к берегу.

Остров затрясся. Оглушительный взрыв раздался на вершине вулкана, и из кратера вырвалось облако удушливого газа.

- Боже мой! Боже! - орал мичман, полуоглядываясь. - Обратите внимание на форму вулкана! Это же каменная задница!

Мы бежали к шлюпке, а вулкан действовал уже вовсю. Лава, если это было можно так назвать, пёрла из жерла потоками. Она нагоняла нас, нагоняла.

Первым увяз мичман, за ним лоцман.

Только мы с Пахомычем успели вспрыгнуть в шлюпку. Лоцман и мичман прочно увязли во вне.

- Внодышащий вулкан! Внодышащий вулкан! - орал лоцман, изобретая новый географический термин. - Сэр старпом, не покидайте нас, а то мы утопнем во вне! Старпом-сэр! Стар-пом-сэр! Стар-сэр-пом!

Мичман Хренов, к удивлению, молчал и отбрыкивался от вна меланхолически.

- Бывали мы и во вне, - бурчал он, - и не раз ещё будем, так что чем-чем, а уж вном нас не удивишь. Кстати, мне кажется, что это уже не совсем чистое вно, состав его как-то переменился. Господин старпом, бросьте мне, пожалуйста, черпак.

Пахомыч бросил ему черпак, которым мы откачивали воду со дна шлюпки, мичман черпанул вна и стал его внимательно изучать в монокль. Только тут мы заметили, что так называемая внолава заблистала под пасмурным небом тяжело, жёлто и металлически.

- Это уже не вно, - сказал Хренов, - это золото.

Киньте мне корзинку.

И действительно, золото, чёрт побери, золото пёрло из жерла, сдобренное, правда, невероятнейшим запахом.

- Это не золото, - сказал Пахомыч. - Это - золотое вно.

Он кинул мичману корзину, и мичман, зажимая нос, набрал полную корзину золотого вна.

Потом, уже на борту, он вручил эту корзину нашему капитану.

- Похоже на золото, сэр, - сказал он. - Большая редкость, думаю, что дорого стоит.

- Отчего же такая вонь?

- Думается, что это всё-таки не совсем золото, а, скорей, золотое вно, - сказал мичман, - но я знаю в Москве пару банков, в которых особое чутьё на золото. Они затыкают нос, сэр, поверьте, заткнут и на этот раз.

- Вно есть вно, - сказал Суер, - даже и золотое. - И он одним ударом капитанского сапога вышиб за борт корзину с золотым вном.

Корзина, конечно, не затонула и до сих пор болтается где-то в волнах Великого Океана.

LI 5.09.15

Хокку-генератор

Ваше имя 1 Задался вопросом: откуда 2 Беги и ори во всю глотку. 3 Нет, больше во сне не летаю.

LI 5.09.15

LI 5.09.15

сырный лаваш с томатом и оливками (едят хачи).
На фоне слева - очень вкусная вещь, соленый арбуз (едят хохлы).

LI 5.09.15

Генератор благородного происхождения

Ваше имя Итак, Вы потомственный... Князь/Княгиня Ваш род насчитывает... 8 веков а в данный момент... вы единственный наследник своего дяди-сноба Ваш легендарный предок... был сильнейшим из некроментов своего времени Ваш родовой замок находится... среди лугов и полей Англии Ваш герб белый медведь на задних лапах в мантии и короне Ваш девиз "Je maintiendrai" - "Я сохраню"

LI 5.09.15

флешмоб via 911_sobaka 
Про юзерпики
1. Что на нем изображено?
2. Почему он вам нравится?
3. С чем он у вас ассоциируется?
4. Для каких целей вы его закачали - просто для коллекции, для определённого типа сообщений, как главный и т.п.?

Ответы
1.
мне достался юпик, кадр мультфильма  "Ух ты, говорящая рыба" с изображением старика-армянина.
2. У старика очень аристократичное лицо + хорошо вписывается в "усатый" концепт серии юпиков, потому что я сам тоже усат. Главный конечно выпадает, но это один из моих любимых артистов.

3. У меня есть старший друг (ну, покровитель). Он, конечно, лет на 20 моложе этого деда, но... похож лицом + к нему ежедневно приходят такие же болтливые "чудища", как и к герою мультика, и заговаривают его до полусмерти. К отпуску он и вовсе еле волочит ноги, как старик.
4. Ходить в армянское сообщество и в  76_82 про советское детство. Хотя... еще назначение: видите, какое удивленное лицо у героя мульта? => можно задавать глупые вопросы в каментах.

LI 5.09.15

Fekalobloggerus Vulgaris (Говноблоггер обыкновенный) глава вторая

LI 5.09.15