А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.

А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
О: - Да, да, я вас слышу!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
О: - ???
А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...
Читать далее

- Слушай, а вот был у нас друг один. Митюней его звали. Помнишь? – я достал из ведра с водой и протянул Вовчанге еще одну банку пива.
- Как не помнить, – Вовчанга взял банку и снова растянулся на нагретой гаражной крыше, - Замечательно помню старика. Занял у меня в четверг лопату и выбыл из зоны доступа.
- Ту лопату, что с дензнаками? – не верил я в вовчангову доверчивость.
- Да не, - отмахнулся тот. - Штыковую, с долгим череном.
- Ну и что он там роет? Окоп от немца? Свёклу сажает? Кабачок шинкует?
Читать далее

Вот представьте себе, вы - командир артиллерийской батареи, на дворе 80-е, вы служите в Чехословакии и вам, вместо нормальных, толковых призывников, пригоняют целый вагон
''выходцев из Азии'', которых отловили где-то в степях и отправили Родине служить. А они даже по-русски ни бум-бум. Представили? Так мой отец служил. Далее, словами отца:
Читать далее

  Внимание-встречается не нормативная лексика

   Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Читать далее

 

Читать далее

Даосизм: Жоп@ случилась.
Буддизм: Если случилась жоп@ - в действительности это не жоп@.
Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся ж%пы.
Индуизм: Эта жоп@ случалась и раньше.
Стоицизм: Эта жоп@ мне только на пользу.
Иудаизм: И почему эта жоп@ случается только с нами?
Читать далее

1484 просмотров

Едут однажды в карете государь император, наследник и
воспитатель его, поэт Василий Андреевич Жуковский. Проезжают они
мимо забора, а на заборе слово написано. Из трёх букв. И не "мир",
конечно. Ну, цесаревич тут что-то заволновался и спрашивает у
Жуковского: "Скажи, мол, Василий Андреич, что это тут написано? Я
этого слова совсем не знаю".
И государь смотрит на Жуковского тоже очень выразительно: дескать,
давай, рассказывай.
Делать нечего. Жуковский ему и отвечает: "Знаете ли, Ваше
Императорское Высочество, есть в русском языке глагол "ковать". Не
изволите ли сказать, какое будет у него повелительное наклонение?" -
"Куй!" - отвечает цесаревич. "А вот еще потрудитесь, глагол "совать"
- "Суй!". "Ну вот, а ещё имеется в русском языке такой
малоупотребительный глагол "ховать". Вот, то что Вы изволили видеть
- это и есть повелительное наклонение от этого глагола".
Царевич умолк, доехали они, куда надо было, выходят из кареты.
Подходит государь к Жуковскому, ухмыляется.
"Молодец, - говорит. - Хорошо объяснил. На, вот тебе, часы с
бриллиантами. Х#й в карман!"©

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
Читать далее

   Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически.
Но вот однажды…Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные…
   Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил — по отношению к кому. Напрашивались три варианта.
Читать далее

http://otvet.mail.ru/question/75873501/