12 сентября.
      Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
      
      13 сентября.
      Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
      
      15 сентября.
      Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
      
      16 сентября.
      Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
      
      17 сентября.
      Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

Читать 20-30 мин.

http://www.youreklama.ru/iz-dnevnika-domovogo.html

 

 

… Учитель долго вертел в руках мое произведение, задумчиво поглядывая на него и периодически похмыкивая…

Читать далее...

Остальное здесь  

www.youreklama.ru/demotivatory/kot-naperstochnik.html

Разгадываю кроссворд.
- МУЖЧИНА СТРЕМЯЩИЙСЯ ВСТУПИТЬ В БРАК..... Пять букв…..
Муж тихо в ответ
- ИДИОТ...
http://www.youreklama.ru/

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.

 

— Слушай, а вот был у нас друг один. Митюней его звали. Помнишь? – я достал из ведра с водой и протянул Вовчанге еще одну банку пива.
— Как не помнить, – Вовчанга взял банку и снова растянулся на нагретой гаражной крыше, — Замечательно помню старика. Занял у меня в четверг лопату и выбыл из зоны доступа.

Далее http://www.youreklama.ru/featured/zapis4.html

 

Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит,
его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста, вот в тот отдел.
Мужик проходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие, летние или зимние?
Мужик: - Зимние.
Продавец: - Тогда пройдите вон в тот отдел.
Мужик пошел: - Здравствуйте,
мне нужны зимние перчатки.
Продавец: - Вам кожаные или нет?
Мужик: - Кожаные.
Продавец: - Тогда вам вон в тот отдел.
Мужик не понял, ну ладно и пошел:
- Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
Продавец: - Вам с натуральным мехом или искуственным?
Мужик: - С натуральным, конечно.
Продавец: - Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается, но молча идет.
Мужик (повышенным тоном): - Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ
МЕХОМ.
Продавец: - Вам с застежкой или без?
Мужик: - С застежкой!
Продавец: - Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: Да что это такое? чего вы тут надо мной издеваетесь, дайте
мне перчатки и я уйду!
Продавец: - Не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам
именно то, что вы хотите, чтобы вы получили максимум удовольствия от
покупки.
Мужик в раздражении: - Ну, ладно. Мне надо купить зимние перчатки,
кожаные, с натуральным мехом и застежкой
Продавец: - Вам застежка нужна на
кнопочке или молния?
Мужик: - На кнопочке.
Продавец: - Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз, по
краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот
такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте
мне туалетной бумаги!!!"

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО... Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане ceкcа"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.

Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры». Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы.
Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.

Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.

Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет.
Читать далее

Если открывать отдельный парикмахерский салон для мужчин, то логично предположить, что именно поможет туда привлечь наибольшее количество клиентов. Конечно же, женщины. И чем красивее и/или обнаженнее они будут, тем больший интерес смогут вызвать. В австралийском Сиднее 26-летнему выходцу из Польши Войтеку Василевски (Wojtek Wasilewski) удалось открыть парикмахерскую, где мастера работают исключительно топлес.

Читать далее

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

***

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят!!!

***

Подруги разговаривают по телефону:
- А мой вчера пришёл с работы поддатый. Наорал на меня, наорал на детей, заявил, что пойдёт по бл@д@м, хлопнул дверью и ушёл. Он случайно не у тебя?

***

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кажнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?

***

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Читать далее