Когда встречаю слово "он-лайн", написанное через дефис, во мне просыпается жажда крови, убийства и насилия. Ну с какой стати через дефис-то, а???

Черданцев красавец! Поначалу думал, что это нарезка его фраз из репортажей, наложенная поверх дворового матча, но потом появился Дружок... )

Завтра очередной день рождения, и я впервые не знаю, что ответить на вопрос: "Что тебе дарить?"

Я бы не сказал, что у меня уже все есть. Просто ничего не хочется. Старость штоль уже? )

Многим моим знакомым Прометей понравился, им повезло. Они шли в кино на красочный инопланетный ужасняк про Чужих, именно его они и получили. Я, как дурак, шел на солидный фантастический фильм уровня Аватара, где вместо ряженых синекожих дикарей земляне якшаются со своими Праотцами и их совершенным оружием массового уничтожения. Но мне показали банальную страшилку в духе Поворота не туда, с хорошей графикой, но бездарным штампованным сюжетом. Знаю, сам виноват, но развидеть Прометей и сходить на него с другими ожиданиями у меня уже не выйдет.

Дальше будут сплошные спойлеры, так что, если кинцо еще не видели, то лучше не читайте. Сходите в IMAX, насладитесь отличной графикой, составьте собственное впечатление и при желании возвращайтесь спорить или соглашаться.

Остальные велкам под кат.

Краткий пересказ сценария "Прометея" - очень крутой!

Странно и в некоторой степени обидно, что в Саратове есть люди, интересующиеся современной танцевальной музыкой, посещающие клубы и опен-эйры, обсуждающие новые хиты, но не знающие о том, что на другом берегу Волги живет один из самых популярных электронных музыкантов мира - Arty. Своих земляков надо знать.

На даче у родителей уже который круглый год проживает кошко Маруся (подпольная кличка Такси). Она дворняжка, но... как бы это сказать... очень породистая дворняжка - трехцветная, шарообразно пушистая, отчаянно зеленоглазая и повадками утонченная. Она вполне могла бы сойти за (двоюродную) сестру нашей сибирской Марфы, ничуть не уступая ей в меховитости и врожденной грациозности. Но Марфа в детстве попала в обеспеченную семью и всю жизнь валялась на мраморных полах, а Маруся оказалась в дачном поселке и была вынуждена учиться зимовать без крыши над головой даже в тридцатиградусные морозы и перебиваться редкими подачками дачников, заезжающими проведать свои зимние фазенды. Удивительное кошко.

 

 

 

 

 

 

Тут недавно свершилось чудо. В течение 20 лет мой отец уговаривал свою вторую жену завести кошку. Та, врач-инфекционист, наотрез отказывалась, приводя логичные, но совершенно бессердечные доводы о том, что кошки разносят заразу. В дополнение к этому у их сына - моего единокровного брата Лехи - наблюдались признаки аллергии на котов. Отец, неистовый любитель кошек, страдал, скрипел зубами, но против убийственных врачебных доводов жены и слезящихся глаз сына ничего поделать не мог. Периодически заезжал к нам и отрывался на наших кошках, заласкивая их до полубессознательного состояния. Но полгода назад что-то неуловимо изменилось. Отец принес домой чумурудного котенка с безумными глазами, который умудрился покорить сердце жены и чудесным образом не вызвать никакой аллергии у сына. Кошку назвали Мухой, что было неизбежно в семье, где все Мухины. По удивленно-расстроенному взгляду кошки видно, что она рассчитывала на более благородное имя.

Перевожу пресс-релиз, глотаю слюну. Как представлю вероятные ощущения от вождения, начинают дрожать руки.

Когда кто-то начинает рассказывать байки об "ужасающей сложности английского языка", можно смело делать вывод, что с английским этот человек сталкивался только в раннем детстве, забывшись тяжелым сном после солнечного удара. Да, в английской грамматике 16 времен. Да, многие слышали выражение "пишем Манчестер, читаем Ливерпуль". И я не буду спорить, что воспринимать английский на слух может быть непосильным трудом, потому что англичане гнусавят и гундосят, американцы в процессе разговора пытаются языком во рту завязать узлом вишневый черенок, а всякие австралийцы, канадцы и прочие шотландцы вообще изнасиловали английскую речь до неузнаваемости, так что даже лифтом воспользоваться не могут.

Если про кошмары английского языка рассказывает человек, патологически неспособный к изучению любых иностранных языков, ему это простительно. Можно, конечно, поспорить насчет того, существует ли вообще эта самая "патологическая неспособность" или ее придумали лентяи и те, кому не повезло с учителями. Но речь не об этих беднягах. Меня удивляет, что страшилки про английский язык любят рассказывать люди, вполне сносно владеющие каким-то другим европейским языком, обычно немецким или французским.

Не будем ходить вокруг да около, а посмотрим правде в глаза - это банальная зависть. Если ты говоришь по-английски, тебе с большой вероятностью удастся найти относительно понимающие уши практически в любой точке земного шара, включая задворки Гуаньчжоу или курилку цементного завода в Вольске. Носители "шпрехензидойча" и "парлевуфрансе" могут рассчитывать на взаимность гораздо реже, что для них несомненно обидно. Их можно понять и даже простить их стойкое нежелание демонстрировать малейшее понимание английских слов при общении с иностранными туристами в своих собственных странах. Сам я в Германии и Франции не бывал, но люди поговаривают. И вообще французов и немцев стоит пожалеть хотя бы за то, что им так сильно не повезло с родными языками.

С французским я знаком не понаслышке, так как пытался учить его в школе. Хотя "пытался" - это громко сказано, я далеко не настолько мазохист. Скорее, меня "пытали" этим языком в течение долгих четырех лет. Мой мозг, вполне благосклонно воспринимающий английский, при звуках французского замыкался в себе, тушил свет, задергивал шторы и вывешивал табличку "Не беспокоить". Его можно было ненадолго ввести в заблуждение, подсунув письменный текст с обилием слов, похожих на английские или русские (page, existence, glamour и т. п.). Но как только подстава распознавалась, мозг немедленно обижался еще сильнее и отказывался реагировать даже на что-нибудь откровенно смешное для школьника, типа perdue или sortir. С домашним заданием и контрольными я еще кое-как справлялся, просто списывал. Настоящая веселуха начиналась, когда задавали пересказ текстов. В таких случаях я тупо зубрил наизусть, не понимая и четверти из написанного, каким-то чутьем в большинстве случаев угадывая правильное произношение. Учительница сдержанно восхищалась такой моей прилежностью, не делая попыток задать дополнительные вопросы по тексту. Понимала, что бесполезно.

К 11-му классу мне это все надоело. Я бросил даже делать вид, что пытаюсь учить французский. Подошел к учительнице и без обиняков сказал: "ЕлизаветА АркадьевнА (с ударением на последний слог, все чин-чином), мы оба знаем, что с французским у меня нелады. Давайте не будем делать вид, что еще можно что-то исправить. Предлагаю договориться: вы мне ставите четверку за год, чтобы не портить мне аттестат, а я не хожу к вам на уроки, чтобы не портить вам настроение". ЕлизаветА АркадьевнА оказалась мудрой женщиной и согласилась на мое предложение. В результате весь последний учебный год я вместо французского ходил на физкультуру в параллельный класс и играл там в баскетбол, который, к счастью, не имеет никакого отношения к Франции.

В общем, по-французски я сейчас ни бум-бум окромя "же мапель антуан, жабит саратофф, килёрэтиль и сава бьен", но кое-какое понимание об ём имею. Так вот английское "пишем Манчестер, читаем Ливерпуль" - это блеклая хуйня по сравнению с языком лягушатников. В латинском алфавите всего 26 букв, на 7 меньше, чем в кириллице, и этого запаса французам катастрофически не хватает. Чтобы как-то решить проблему, шарлям и жюлям пришлось обмазать все слова клеем и тщательно вывалять их в алфавите, как котлету в муке. В результате то, что на слух воспринимается как пара звуков, в написании зачастую оказывается хаотичным нагромождением из 45 букв, над которыми пользователю предлагается по своему вкусу расположить богатый выбор разнообразных диакритических знаков, для каждого из которых у французов даже имеется отдельное название. Русским бы в голову не пришло давать имя двум точкам над буквой "ё", а у французов это "трема". И ваше счастье, если вы не знаете про "аксан сирконфлекс"!

Скудость алфавита вынуждает французов в свободное от изготовления багетов и паршивых автомобилей время заниматься придумыванием многобуквенных сочетаний (триграфов, тетраграфов и т. д.), которыми можно было бы обозначить какой-нибудь один звук. В этой национальной забаве французы преуспели замечательно. Такое простое и распространенное слово как "вода", например, они произносят одним звуком "о", а пишут тремя буквами "eau". Но разве кого удивишь триграфом, обозначающим один звук! Именно так наверняка считали предки одного французского автопроизводителя, записывая звук "о" в своей фамилии аж четырьмя буквами - "Renault". Кто знает, возможно, французы могли бы на этом успокоиться, если бы какая-то падла им не нашептала, что их исконные враги англичане тоже могут ничтоже сумняшеся потратить четыре буквы на один звук "o" - например, в слове "thought". Узнав про это, Франция решила раз и навсегда обозначить свое преимущество перед островитянами, с целью чего нанесла британцам (и остальным народам заодно) сокрушительный удар в виде пентаграфов. 

О, эти пентаграфы! Более бездумной растраты немногочисленных букв латинского алфавита трудно себе представить. На название провинции Орей щедрые французы не пожалели аж 8 букв, пять из которых потратили на звук "ей" - Aureille. Однако апофеозом разнузданного фонетического мотовства без всяких сомнений является простое французское имя Жак. Пять (5) букв для обозначения одного звука "к" - это сильно: Jacques! Я бы даже сказал, это достойно уважения. Чтобы таскать в своем имени столько лишних букв, нужно обладать недюжинным здоровьем и упитанным самомнением. Это наглядно демонстрировал на своем примере Жак-Ив Кусто, щедро записывая 10 звуков своего имени 19-ю буквами - Jacques-Yves Cousteau.

Так что нет ничего удивительного в том, что Александр Дюма-отец, пытаясь как-то написать короткий рассказ, в результате опубликовал 272 тома своих сочинений. Сам виноват, не нужно было главного героя называть Жак.

P. S. Пропесочить немецкий язык пытались многие, но лучше всех это удалось Марку Твену.

Кто-нибудь знаком с технологией проведения подобных флешмобов? Долго ли готовятся, собираются ли где-нибудь для репетиций или все делают через интернет?

Может, кто-то из вас участвовал в чем-то подобном? Расскажите, мне интересно!

Осторожно, там в конце поют про Путина, поэтому рекомендую выключить видео секунд за 30 до конца, чтобы не портить впечатление!

Действо с 10-й секунды. Звук сделайте потише, а то сами испугаетесь и людей вокруг напугаете.

Вопрос адресован, в первую очередь, женщинам. Скажите, случаются ли с вами подобные реакции? Сохраняете ли вы в такие моменты способность рационально мыслить и действовать или мозг на время акустической атаки приостанавливает свою работу? Как вы думаете, почему у некоторых женщин испуг выражается в виде истошного визга?

Лента моих друзей Вконтакте напоминает канал СТС. Шутки-прибаутки, перепосты анекдотов и комиксов.

В Одноклассниках - Первый канал. Сериалы для домохозяек, лайки рецептов, показушные фото для вызывания зависти (в точности программа Время).

Фейсбук - это Эхо Москвы. Там политика, митинги, протесты, обсуждения (вплоть до говносрачей), оперативные новости.

Твиттер - смесь РБК, 2х2 и местного телевидения. Что-то мелькает, мельтешит, суетится. Из нескончаемого потока иногда можно выхватить что-то полезное, но в большинстве своем та же каша, что Вконтакте, только протертая через сито.

Инстаграмм - Discovery + Animal Planet, на которых почему-то периодически проскакивают "Диалоги о рыбалке" и местные новости, снятые в обшарпанных студиях с плохим освещением.

Ну а Гугл+ - это телеканал Культура. Говорят, на нем бывают интересные передачи, но я его не смотрю. И никто не смотрит )

Можно долго и муторно говорить про настроение и особый дух, а можно просто сказать: эта фотка ОЧЕНЬ МОЯ. Предметы, пейзажи, цветовая гамма - в ней "все мое, родное".

Книжка - та самая утопленница. Выжила, выкарабкалась, родимая!

У меня маман по образованию географ, поэтому меня сложно удивить каким-нибудь хитровыебанным географическим названием.

Я с детства знал, что есть озеро Титикака, вулкан Попокатепетль и Баб-эль-Мандебский пролив. Мне также иногда напоминали, что единственная разница между мной и столицей Камбоджи в том, что она Пномпень, а я - пень-пнем )

Правда, Эйяфьятлаекюдль все-таки оказался для меня неожиданностью. Пробелы в воспитании налицо.

Захватывающая, очень зрелищная сказка с обилием забавных моментов. Посмотрел с огромным удовольствием, особенно доставляли Железный человек и Халк.

Совет: не пожалейте лишних пары сотен ради того, чтобы посмотреть фильм в IMAX. Он того стоит.

 

Традиционный пост на 9 мая.

Этот текст был написан 4 года назад. Сейчас моей бабушки уже нет в живых, но я вспоминаю ее почти каждый день. Спасибо тебе, бабушка, за победу!

---

 

Сколько себя помню, своей бабушкой гордился всегда. В детстве эта гордость была сродни хвастовству: «А моя бабушка в войну летала на самолете и бомбила фашистов!» Тогда для меня ее рассказы были чем-то вроде интересной сказки, рассказываемой на ночь. Я знал имена почти всех ее однополчанок, мог часами слушать захватывающие истории про войну и про смелых девчонок, сбрасывающих бомбы на врага. Мне нравилось разглядывать бабушкины ордена и медали, которые в немалом количестве украшали ее парадный пиджак. Я рос в семье, где помнили о Великой Отечественной Войне и чтили память павших. И я считал, что так у всех, в каждой семье.

Позже, когда я подрос, я с удивлением обнаружил, что далеко не у всех моих знакомых дедушки и бабушки могут хоть что-то вразумительное рассказать о войне. Многие из них были тогда еще слишком молоды, либо жили в тылу и не являлись очевидцами военных действий. И тогда я осознал, насколько необычна, исключительна и интересна моя бабушка Оля. Ведь она не только мастерски рассказывала захватывающие дух истории из своей военной молодости, но и описывала их в своих книгах. Я узнал, что моя бабушка является весьма известным человеком в городе, да и что там скромничать, во всей стране.

И уже на подходе к третьему десятку моей жизни мне открылась истинное величие человека, живущего со мной рядом.

Помню, я по просьбе бабушки отсматривал видеокассеты с записями ее выступлений и различными фильмами о войне. И в одном из фильмов, польского производства, мое внимание приковали кадры, которые я не раз видел до этого, но не придавал им особого значения. Военная хроника, «живые» съемки с поля боя. Ночь, озаряемая всполохами взрывов и вереницами трассирующих пуль. В землю вжимаются солдаты, стараясь за малейшими неровностями ландшафта найти укрытие от смертоносного ливня, но не прекращая стрелять по врагу. Следующий кадр: маленький самолетик в перекрестии лучей прожекторов и шквал огня, устремляющийся в него с земли.

На моих глазах навернулись слезы. Я понял, что такое ад. Это не то, что гипотетически ожидает грешников в отдаленном будущем. Это то, через что прошла вся наша страна полвека назад.

Я попытался представить себя на месте бойцов в окопах. Мне стало страшно. Как можно находиться там, где каждая секунда грозит тебе смертью? Откуда взять силу, чтобы встать во весь рост и броситься в атаку, навстречу врагу? Где ее брали эти простые пареньки, которые сражались в кромешном аду? Что заставляло молодых девчонок садиться в фанерно-бумажные самолеты и лететь в море огня, полыхающее над позициями противника? Какой внутренней силой нужно обладать, чтобы не броситься наутек, спасая свою жизнь, которая дается только один раз!

Я сидел перед экраном, по моему лицу текли слезы. Я наконец все понял. Раньше я считал героями только тех, у кого на груди сияла Золотая Звезда Героя Советского Союза. Теперь я знаю, что каждый, побывавший в том аду – герой. Герой в самом лучшем значении этого слова. Герой с большой буквы. 

Моя бабушка пошла на войну сразу после школы. Представьте, что на следующий день после Выпускного Бала начинается война и ваши одноклассники идут на фронт в первых рядах, где погибают, так и не успев вкусить радостей жизни. Так закончилось детство для целого поколения.

Какими словами можно описать семнадцатилетнюю девушку? Наивная? Романтичная? Ждущая от жизни только хорошего и радостного? А тут война, кровь, смерть, страдания. Разве есть в мире более несовместимые понятия, чем женщина и война? Это не укладывается у меня в голове, но так было. Юные, невинные красавицы шли на войну и гибли за свою страну. Гибли, не успев узнать, что такое первый поцелуй, первая любовь…

За время войны моя бабушка сделала 600 боевых вылетов. Шестьсот раз шагала навстречу смерти. Вдумайтесь в эти цифры. Для любого человека даже единственный раз подвергнуться смертельной опасности – это небывалое испытание. А хрупкая чернобровая девчонка Оля делала это шестьсот раз. Превозмогая страх, отчаяние, она раз за разом пересекала линию фронта и рисковала жизнью. Ради своего народа, своих идеалов.

Сейчас, когда бабушке восемьдесят пять, я гляжу в ее чистые голубые глаза и вижу ту озорную девчонку, которая до сих пор живет в ее душе. Из океана боли, страха и жестокости она вышла, сохранив доброту, честность и гордость, чтобы передать эти качества своим детям и внукам.

Если меня спросят, кто оказал наибольшее положительное влияние на становление моей личности, я без тени сомнения отвечу: «Моя бабушка!» И почувствую прилив гордости за то, что во мне есть частица крови этой героической женщины.

Забавно было наблюдать в прямом эфире за построением людей для этой фотографии. Вы обратили внимание, как люди вокруг Путина пригибались и приседали, чтобы вдруг ненароком не оказаться выше него?

Рука на плече, обведенная красным, наверняка одна из самых тяжелых в мире. Перчатка набита осмием или иридием, не иначе. Когда она легла ему на плечо, мужик стал ниже на целую голову, резко просел, как понтон под бетонным блоком. Видно было, что ему неудобно, он пытался чуть привстать, но рука уверенно и неумолимо тянула его вниз. Кому она принадлежит, я так и не понял )

 

Отличный магазинчик обнаружил на саратовском вокзале. Интересно, он как-нибудь оправдывает свое название? )

Скоро сказки сказываются, да не скоро компиляции нарезаются

Вы помните рекламу 90-х? Вы - настоящий пожиратель рекламы 90-х! Вот вам целиковый батончик сникерса. (Не спрашивайте, почему именно сникерса). Пройти тест

Забыл, кому именно пора заключать договора, ну и с Мамбой лоханулся )