1.

2. 

Смело жмак!

Серия сообщений "Африка":
Часть 1 - Немного самолетного
Часть 2 - Немного автомобильного
Часть 3 - Немного пресмыкающегося
Часть 4 - Немного пейзажного
Часть 5 - Немного закатно-рассветного

1.

2. 

Смело жмак!

Серия сообщений "Африка":
Часть 1 - Немного самолетного
Часть 2 - Немного автомобильного
Часть 3 - Немного пресмыкающегося
Часть 4 - Немного пейзажного
Часть 5 - Немного закатно-рассветного

1.

2. 

Смело жмак!

Серия сообщений "Африка":
Часть 1 - Немного самолетного
Часть 2 - Немного автомобильного
Часть 3 - Немного пресмыкающегося
Часть 4 - Немного пейзажного
Часть 5 - Немного закатно-рассветного

1.

2. 

Смело жмак!

Серия сообщений "Африка":
Часть 1 - Немного самолетного
Часть 2 - Немного автомобильного
Часть 3 - Немного пресмыкающегося
Часть 4 - Немного пейзажного
Часть 5 - Немного закатно-рассветного

1. А380 из зала ожидания

2. 

Смело жмак!

Серия сообщений "Африка":
Часть 1 - Немного самолетного
Часть 2 - Немного автомобильного
Часть 3 - Немного пресмыкающегося
Часть 4 - Немного пейзажного
Часть 5 - Немного закатно-рассветного

Завтра с раннего утречка отбываю на юга. Не те, на которых пьют коктейли, изнывая от безделья на пляже. Меня ждут места, где нет интернета и сотовой связи - в общем, крайне недружелюбные для белого человека.

Чтобы вы не строили предположений и не гадали попусту, куда я еду, скажу вам так: "Не стройте предположений и не гадайте!". Ну и не скучайте тут без меня.

Мы живем в квартале от городского ЗАГСа, нового и красивого здания в самом центре города. Возможно, такое расположение имеет собственные преимущества, но они не так очевидны, как недостатки.

Во-первых, по пятницам и субботам в нашем квартале образуются стихийные пробки, потому что свадебные кортежи паркуются где хотят и как хотят. Во-вторых, эти самые кортежи при движении издают звуки, более приличествующие охоте на мамонтов, чем благообразному мероприятию - гудят, в общем. Если верить статистике, половина из них вскоре разведется, причем вероятность развода не зависит от звукового давления, создаваемого клаксонами, и количеством машин в кортеже.

В связи с тем, что разводы такая распространенная вещь в нашей жизни, считаю, им нужно радоваться не меньше, чем бракосочетаниям и отмечать с не меньшим размахом. Тыкскызыть, удвоить счастье, связанное с записью актов гражданского состояния!

Давайте разберемся, почему люди радуются, вступая в брак. Думаю, не в последнюю очередь, они веселятся впрок, как бы авансом. У них происходят перемены в жизни, разительные или не очень. Они надеются, что семьей им будет жить приятнее, интереснее и в целом лучше, чем порознь. "Завтра будет лучше, чем вчера!" Ну а раз жизнь принимает такой приятный поворот, почему бы такую оказию не отпраздновать пошырше, да погромчее!

Теперь давайте смотреть, зачем люди разводятся. Здесь мне будет посложнее, так как свадьбу я уже пережил, а развод (тьфу-тьфу) нет, так что поправьте меня, если что. Люди разводятся, когда жить вдвоем становится уже невмоготу, когда за пределами брака им жизнь кажется слаще и милее, чем в браке. Почему-то принято считать, что развод - это тяжкий удар по психике, жестокая душевная травма и вообще мерзкая процедура. Но, если рассуждать логически, развод - это тоже поворотный момент, после которого жить должно стать лучше, жить должно стать веселее. "Завтра будет лучше, чем вчера!"

Ну и где фейерверки и гирлянды шаров, почему по улицам не гоняют кортежи разведенных и радостным гудением не оповещают окружающих о свершившемся счастливом событии - разводе?

Была бы моя воля, я бы вообще все тонировку запретил нахрен. И спереди, и сзади. Оставил бы только на членовозах высших лиц государства, чтобы снайперам неповадно было, а для остальных бы запретил. А то едешь позади какого-нибудь вхлам затонированного джипаря и понятия не имеешь, что происходит на дороге впереди. Может, там Камаз выскочил на встречку? Может, огромная яма посреди дороги? Из-за непрозрачных стекол передней машины ты об этом узнаешь лишь по факту, но никак не заранее.

"Че я, лох, ездить в аквариуме?" - а ходить по улицам без тонировки, "в аквариуме", тебе не западло? А в офисе (кинотеатре/ресторане/пляже) ты тоже вокруг себя тонированный аквариум конструируешь?

"Без тонировки будет видно, что у меня лежит на заднем сиденье!" - а нехуй возить калаш и кокаин на заднем сиденье. Прячь добро в багажник.

"Без тонировки в салоне жарко!" - включи кондюк и не выебывайся. На парковке можно закрыть стекла блестящими шторками.

"Без тонировки я не смогу ебать баб на заднем сиденье!" - купи микроавтобус или еби баб в других местах. И вообще, в первые минуты жаркого секса стекла сами изнутри затуманиваются (проверено Титаником и мной лично).

Вывод: нахуй тонировку, нахуй лишние понты.

Интересно, исследовалось ли влияние откровенно бредовых мультов на детей? Есть ли какой-то положительный эффект или всякие ежики, глючащие лошадьми в туманах и разговаривающие с "кем-то" в воде - это абсолютное НЕДОБРО? ) Я конкретно против ежа в атмосферном явлении ничего не имею, это классика и шедевр по-любому. Просто более глючного советского мультика сходу не припомнишь, хотя советские краски по-любому были крайне токсичными, причем с явным галлюциногенным эффектом. Надо ведь нехило нагрузиться, чтобы придумать Большого уха и Отшельника, живущего на стуле.

Интересно, а на что пересели торчки-мультипликаторы, когда мультфильмы стали все больше компьютерными? Начали нюхать термопасту или слизывать окисел с USB-контактов? Во всяком случае, нынешние российские мульты - Алеши Поповичи, Незнайки на луне и прочая современная отечественная анимация - определенно создается под чем-то более тупым и приземленным. Героином что ли?

В советское время на различные студии, производящие анимационные фильмы, зачастую поставлялись экспериментальные психотропные препараты. Особо мощные галлюциногены, судя по всему, завозили на "Арменфильм", благодаря чему на этой студии были созданы шедеврально бредовые мульты из серии "Ух ты, говорящая рыба!". Самой глючной работой из этой серии общепризнанно считается короткометражка, в которой рыбочеловек презентует свой трип-репорт Великому Э-э-эху. По слухам, оба персонажа на самом деле являются предсмертной галлюцинацией старика-рыбака, траванувшегося неправильно приготовленным фугу. Впоследствие сцену, в которой это разъясняется, вырезали во избежание протестов со стороны Японии, которая могла усмотреть в мультфильме неуважение к своему национальному блюду и начать требовать в качестве компенсации за нанесенный репутации японской кухни ущерб дополнительный остров из Курильской гряды.

---

Этот пост был, написанный 14 апреля 2011 года, я совершенно случайно откопал в лирушных черновиках. Надо порыться, вдруг еще какой-нибудь высер мозга найду )

Из Фейсбука:

"Стою в пробке 3-й час, не зная чем себя развлечь. Лениво проверяю корпоративную почту и ОМГ вижу сотни сообщенией, чуть айпад из рук не выпал, мне подумалось, что меня вновь ждут рабочие выходные) Читаю - Один сотрудник из РФ пишет письмо, что заканчивает карьеру в Байере и желает всем счастья и пр. Так вот, ошибочно ставит в копию весь мир, и тут мир ему начинает отвечать, что гуд лак тебе, и опять это идет копией всему миру))) и тут все начинают писать, чтобы их удалили из переписки, и опять все идет копией всем, а в мире более 10000 сотрудников, представьте)))) смеюсь)))) уже 2 часа сообщения не кончаются))))"

Не мог проехать мимо

На даче задрали собаки. Жалко до невозможности, такая кошка была! :(

Как вариант:

Если человек слишком много смеется, даже над глупыми вещами, он дурак.
Если человек много спит, он болен.
Если человек разговаривает мало и быстро, он занят.
Если человек не может плакать, он черствый.
Если человек ест в ненормальных количествах, он накурился.
Если человек плачет по мелочам, он истеричен.
Если человек спрашивает о тебе несмотря на то, что занят, значит ты ему денег должен!

В рамках продолжающихся забав с новой игрушкой - видеокамерой - заснял семейку дятлов. Реальных дятлов, которые птицы, а не люди-долбоебы. Качество видео оставляет желать лучшего, но сделаем скидку на то, что съемка велась на максимальном зуме и с контровым освещением.

Для полноты коллекции не хватает только пульта от люстры. Не пришло нам в голову, когда ремонт делали )

Препод пепелит! Тролль высочайшего уровня )

За наводку сенькс losyara1975

Пока не установили антенну, приходится смотреть футбол на телефоне

После того, как сборная России по хоккею издевательски легко выиграла Чемпионат Мира, будто паровым катком раскатав всех соперников, вчерашняя крупная победа футбольной сборной воспринимается как нечто само собой разумеющееся. К хорошему быстро привыкаешь.

Желаю Дзагоеву стать футбольным Малкиным!

Если у вас есть там аккаунт, поменяйте на всякий случай пароль.
Мне пришлось заодно поменять на двух других сайтах, так как когда-то поленился придумать уникальный пароль для каждого.