Артемий Троицкий для меня, честно говоря, какой-то странный персонаж. Я вроде как его видел и о нем слышал, но кто он и чем занимается - хрен поймешь. Ну вроде критик музыкальный, ну вроде в паре фильмов снимался (в одном точно - в Даун Хаусе). Но почему он считается известным человеком, не знаю. Скользкий он какой-то и, скажем так, в разведку я бы с ним не пошел.

Но слушать его приятно. Думаю, именно так и должен говорить умный, немного циничный мужик, имеющий глаза, уши и хвост член. Прямо, открыто, не то чтобы развязно, но определенно неофициально. С большим удовольствием послушал "Особое мнение" с его участием. Очень во многом с ним согласен.

Перевожу веб-сайт для туристической компании - да, все тот же, он большой.
У этой компании, помимо прочих, есть два больших круизных лайнера - THOMSON DESTINY и THOMSON SPIRIT. Вот мне интересно, какой ебанутый человек мог назвать корабли "Судьба Томсона" и "Дух Томсона". И кто такой вообще этот Томсон? ))

Приближается очередной истеричный празник - День Святого Валентина. Уже предвкушаю горы копипастенных смсок и сообщений на Одноклассниках и вКонтакте с поздравлениями от полунезнакомых людей, которые почему-то считают себя обязанными всех отконгретьюлейтить с этим Великим Праздником. Пока размышляю - слать всех нахуй или нехай чумятся?...

Понял, что слишком часто бываю на торрентах... Сейчас Lingvo предложил удачный перевод, и я пару секунд тупил, ища глазами кнопку "Сказать спасибо".

Вот не делалась работа в нормальное время, когда вроде как и возможность была... Поэтому приходится в субботу с жуткого утра и бодунища вставать и плестись к компу. Блять, я самый хуевый тайм-менеджер по эту сторону Экватора.

Иногда создается впечатление, что все наши знакомые в срочном порядке решили попережениться раньше нас с Кариной Григорьевной. Даже лень всех перечислять, чесслово. Ну а чо, конечно. Они ведь знают, что, если не успеют жениться раньше нас, то потом уже все - пиздец. Поздно будет. Само понятие свадьбы будет человечеством изменено и переосмыслено.

Я прямо вижу эту картину: мы с Кариной Григорьевной медленной, но уверенной поступью идем к ебаническому пиздецу для всех. Ну можете считать это катастрофой-2012, например. Вот поженимся мы - и все, всем пиздец. В смысле, всем пиздец, кто не успел пожениться раньше нас. Потому что потом ЗАГСы будут направо налево отказывать всем в регистрации, говоря: "Ну куда вы-то претесь? Раньше надо было! Теперь свадьба доступна только богам, гениям и кавалерам орденов славы трех степеней. Планка поднялась, слышите???!!"

Мдя, ну мне приятно так думать. Я ваще считаю, что так себя должны ощущать все, кто намерен жениться.

Ну а пока мы раздаем благословения всем. Ибо их у нас много, они классные, очень ценные и значимые - наши благословения-то. В ноябре отправили в супружеское плавание мою бывшую девушку (Маша, надеюсь, что плавать вы будете пока смерть не разлучит вас и все такое, ну ты поняла ;)), а теперь вот за благословением пришел бывший молчел Карины Григорьевны и тоже приглашает "скромненько отметить его свадьбу". А чо, мы всегда рады! Кого тут еще благословить? Налетай, народ!

Хорошо, что перед походом в кино мы прочитали отзывы об этом фильме. Это вообще полезно, видимо. Особенно, если отзывы плохие, а уж о "Легионе" отзывы были, как о Холокосте или Голодоморе. Когда идешь в кино на заведомо плохой фильм, у тебя мало шансом разочароваться в нем. Он и так плохой, ты уже знаешь это. Тебе рассказали, что он туфта, говно, скукота, дебилизм, хуета, срань, тупизм и нииикааааакооой. Тебе уже нечего терять.

Да, "Легион" - говно. Но и в говне ведь иногда можно найти бриллиант. Например, внушительные сиськи официантки или неестественно длинные и прямые ноги непослушной дочурки. Добрую старушку, жрущую сырое мясо, или веселого мороженщика-паука. Возьмите с собой в кино книжку и налобный фонарик. Тогда вам будет, чем заняться во время длинных и нудных монологов, которых в фильме, как грязи.

Про сюжет давайте вообще не будем. Его явно писал умственно отсталый - зачем плохо о юродивых...

Наверняка каждый из вас хотя бы раз в жизни чувствовал легкое дыхание смерти. Где-то рядом. Дуновение.
Я не говорю сейчас о ситуациях, когда в вашу машину на полном ходу врезается поезд, и вы по счастливой случайности выживаете, хотя и проводите следующие пару лет в больнице. Я говорю о тихом, спокойном времяпровождении, например, дома. Сидите вы за компьютером, пьете чай, кофе или сок. Вы в полной безопасности - машины ездят где-то далеко внизу, от насильников и убийц вас отделяет прочная железная дверь и охранник у входа в подъезд.

Вы делаете глоток напитка, он попадет в дыхательные пути, и вы чувствуете, что НЕ МОЖЕТЕ ДЫШАТЬ. Совсем. Ни вдохнуть, ни выдохнуть. И в этот момент по коже прокатывается волна холода - то самое дыхание смерти. Сколько описано случаев таких нелепых смертей от попадания НЕвоздуха в дыхательное горло - не сосчитать! Вы пытаетесь вдохнуть - не получается. Даже чуть-чуть. Даже полглоточка воздуха, четвертьглоточка... Горло судорожно сокращается, делая глотательные движения, из глаз брызжут слезы, кожа на лице становится пунцовой. Вас настигает леденящий ужас, что вы сейчас можете УМЕРЕТЬ. Дома! В тишине, покое и безопасности! Вы задохнетесь не потому, что окажетесь в вакууме, а потому что не сможете больше вдохнуть этот чудесный, вкусный, такой живительный воздух, которого так много вокруг. Паника! Вы пытаетесь биться спиной об стену, давите себе на грудь, живот, мучительно напрягаете диафрагму.

И вот горло постепенно прочищается, вам уже удается с трудом втянуть в себя жалкие кубические сантиметры газовой смеси. На этот раз вам повезло. Вы все еще дома, в тишине, в безопасности. Живой. Дышащий.

И зачем, спрашивается, я покупал годовую лицензию Касперского? Бесплатная утилита Microsoft Security Essentials отлично справляется со своей задачей, не надоедает криками и вопросами, не тормозит работу компа. Интересно, будет ли она работать, когда я переберусь с Windows 7 RC на финальную версию?

А Каспер пылится где-то на винте, отключенный и необновляемый.

Когда слышу, как кто-нибудь, пытаясь говорить по-английски, произносит "лов" вместо "лав", хочется дать ему... (см. сабж).

В третий раз за 3 года попробовал поставить себе MS Office 2007. На этот раз в связи с обновлением Trados до версии 2007, которая поддерживает Офис с такими же цыфирками. Переждав очень долгую установку, я обнаружил, что Традос 2007 крайне хуево работает в Офисе 2007 - тормозит зверски и отказывается повиноваться некоторым сочетаниям клавиш. Полазил в инете, нашел, что это вина, как ни странно, совсем не Традоса. На сайте Майкрософта мелко-мягкие официально признаются, что накосячили с вордовскими макросами и предлагают скачать хотфикс для избавления от всех проблем. Очень мило. Правда, у меня 64-битная система, а хотфикс тока для 32-битных.

Короче, не прожив на моем компе и нескольких часов, Офис 2007 в очередной раз уходит в небытие. И зачем я рыпался, на 2003 ведь все отлично работало.

Последние две недели веду учет всех расходов и доходов. Специально даже программку КУПИЛ.
В общем, получается, что наши коты сжирают всего в два раза меньше нас с Кариной. Казалось бы, три мелких шерстяных комка... а жрут и срут, как три огромных блять чудовища.

Карина-таки уговорила посмотреть меня этот тарантиновский беспредел. Отличные гонки, безбашенные девчонки, неприкрытый фетишизм и совершенно непонятно откуда взявшийся перевод "Доказательство смерти". Видимо, переводчик тогда заболел и прокатчики наняли Promt.

Ваше число очков: 59

У Вас есть некоторые проблемы, связанные с чрезмерным увлечением Интернетом. Если Вы не обратите на них внимание сейчас - в дальнейшем они могут заполнить всю Вашу жизнь.

Честно говоря, я думал, что у меня ситуация намного хуже... )
Тест можно пройти здесь.

У меня до сих пор иногда жуткая ностальгия... Почти 14 лет прошло, а воспоминания все так же свежи.



1995:



2009:

Быстраи ынтырнеты - эсточнеки многией печалих. (с) you can quote me on this one

Вот я раньше коллекционировал фильмы. Скачивал их по модему примерно по одному фильму в неделю. Любовно записывал их на болванки, заносил в каталог - что где лежит, чтобы не потерять. Собрал коллекцию почти из 400 фильмов.

И нахуя? Я сейчас за 2 часа могу скачать любой фильм в охуенном качестве - с переводом, без перевода, с субтитрами, с комментариями режиссера, с голой жопой Надежды Чепрага, с длинными мохнатыми ушами, без длинных мохнатых ушей... Ну вы поняли - ЛЮБОЙ. И что мне теперь делать с этой бесполезной массой болванок, которые (если учесть сверхзвуковые темпы развития технологий) лет через пять уже не на чем будет воспроизводить!

Хорошо еще, что магниты вечны. Холодильники еще много лет будут металлическими, а не холодильники, так что-нибудь другое, куда можно будет лепить города и страны.

Сейчас я скажу то, что не каждый мужчина сможет из себя выдавить: я полный лох в автомобилях! Открывая капот, я вижу аккумулятор и кучу непонятных деталей. Я могу оперировать терминами "прямой впрыск" и "лямбда-зонд", но их истинное значение является для меня тайной. Я (думаю, не без оснований) считаю, что автомобиль предназначен для того, чтобы на нем ездить, а не под ним лежать.

Это полное гипербол предисловие нужно было для того, чтобы дать вам представление о том чувстве ужаса, безысходности и одиночества, которое я испытал после окончания гарантии на машину. Я оказался выброшенным в жестокую жизнь, в которой починка автомобиля - твоя личная забота, а люди, готовые взять на себя эту обязанность, спят и видят, как бы обобрать тебя до нитки и всучить плохую деталь, названия которой ты не знаешь, а назначения - не понимаешь.

То, что я не собираюсь и дальше обслуживаться на "Алероне", я уяснил еще давно. Буквально в момент покупки машины, когда мне "забыли" положить запасное колесо в багажник и прилепить ветровики на окна (деньги за это они, правда, взять не забыли). В идеале я представлял, что найду какой-нибудь уютный гаражик с добрыми умельцами, которые и машину тебе починят от и до, и анекдот расскажут, и возьмут за это по-божески. Короче, рабско-совковая психология проявилась во всей красе.

Ну и что? Нашел я такой гаражик. Два паренька с золотыми руками, способные и движок разобрать, и ходовую проверить, и кузов отполировать. Заменили мне сегодня прокладку клапанной крышки, все четыре фильтра (топливный, воздушный, салонный и масляный) и залили свежее масло - всего за 800 рублей без расходников.

Весной поеду к ним на диагностику подвески, шумоизоляцию и полировку. Да здравствуют гаражи!

Ну и вот вам фотка, чтобы не расслаблялись: вскрытое чрево монстра.

 

Сейчас правильно говорить "российский завод". Хотя сто лет назад принято было "русский завод". И некоторые сегодня утверждают, что хорошо бы вернуться к старому варианту. И вообще использовать западное понимания nationality. Как, например, все граждане Франции - французы.

Но я не об этом. Мне по фиг. Меня современное правило русского языка вполне устраивает. Одну только поправку хочется внести. Язык-то надо тогда называть "российским".

yolshin

Вирусная реклама? Прикол видеомонтажера? Хорошо подобранный голос для дочитки?
В любом случае, концовка просто валит патстол, при том с каждым повтором все сильнее. Смотреть и неприлично ржать всем!

Косяк демонстрирует здоровое отношение к процессу чистки. Осторожно! Элементы порно при чистке хвоста!