В ближайшие пару месяцев я либо умру от недостатка сна, либо серьезно разбогатею... Где-то слышал, что люди делают миллионы за пару минут. Передайте им, что у нас разные точки зрения на деньги.
PS. Сегодня узнал, что одна знакомая девушка уже полгода живет на Мальдивах. Работает она там. Скажите, кого убить, чтобы оказаться там на ее месте? Хотя, если я не умру от недостатка сна, то смогу сам посетить Мальдивы и даже поссать на белый песок.
"Сейчас вы будете перенЕправлены в дневник [user=...." Мое тонкое чувство грамотности оскорблено. Я подам в суд на Лайвинтернет и отсужу миллиарды долларов. На этот раз им не удастся уйти от ответственности!
Хотя я готов пойти на мировую, если опечатка будет устранена в приемлемые сроки. Да здравствует великодушие!
Как бы придумать такой девайс, который при отправке мне очередного сообщения с сердечками, плюшевыми мишками и прочими атрибутами этого псевдопраздника, бил бы человека током... Я думаю, для начала хватило бы 220 В. При повторной отправке сила разряда возрастала бы в миллион раз и испепеляла бы неразумное существо на месте, прямо у компьютера.
Блять, щас пойду куплю плюшевого мишку и прилюдно казню на площади. Надо как-то бороться с этой всеобщей истерией.
Теперь я знаю, как чувствует себя зуб во рту, когда сверло вгрызается в его соседа... Наверху ломают стены, используя отбойник. У меня на столе подпрыгивает кружка с чаем.
Вчера часов в 11 вечера ехали из Энгельса в Саратов. Уже на Предмостовой площади удивились тому, что из Саратова не выпускали ни одну машину, предварительно не обыскав ее. По пути домой видели еще несколько нарядов ГИБДД, проверяющих машины. Один раз нас тоже остановили, попросили открыть багажник.
А уже дома мы узнали, что в этот вечер был застрелен прокурор Саратовской области. Вот и всполошились все.
8 февраля на семинаре-совещании председателей районных и городских судов Саратовской области, посвященному итогам 2007 года, Григорьев заявил: "По количеству лиц, привлеченных за взяточничество, мы находимся на первом месте в Приволжском федеральном округе".
Он также выразил сожаление, что суды нечасто дают "реальный срок лишения свободы - 81 процент взяточников приговариваются к наказанию, не связанному с лишением свободы".
Я слыхал, что про Гарри Поттера вышла послдняя книжка, и вроде как, других не будет.
Естественно, меня такое положение вещей устравать не может.
Предлалагаю написать-снять продолжение со следующим сюжетом.
Гарри Поттер повзрослел, обрюзг понемногу со всех сторон, начал пить и доколдовался с собутыльниками до того, что попал в средние века.
Там его естественно поймала инквизиция, допросила по всем правилам и сожгла.
В наше время, каждая блондинка знает, чтобы иметь коммерческий успех в америке нужен хеппи энд.
Эту американскую прихоть мы воплотим следющим образом. Зритель/читатель должен на протяжении всей истории наблюдать, как бесповоротно и однозначно добрый и отзывчивый в прошлом Гарри Поттрер превращается в неизлечимое и беспробудное говно.
И, в конце фильма, старая добрая инквизиция, ловит это говно, убеждается в том, что говно и есть говно, и сжигает его.
Блок-бастерная часть фильма (а надо признать что все фильмы про Гарри Поттера де факто сказки-блокбастеры) размещена во второй половине ленты, и показывает нам, как добрая мужественная и очень человечная инквизиция (2-3 человека во главе с актером специализирующемся на супер-героях и спасении мира) 30-40 минут ловят Гарри-упыря в интерьере ахерительных спецэффектов и в конце им это удается.
Только подумал, что как-то впустую день прошел, клиенты ни одного заказа не прислали... Тут же отписались все три. Накидали работы на неделю вперед. А один вообще пообещал проект на два месяца и многа-многа дених.
Когда окончательно разбогатею, куплю себе остров в Индийском океане, космический корабль и баню.
Мир - это книга, и тем кто не путешествует суждено прочесть лишь одну страницу. Святой Августин.
У меня всегда так! Вышла купить колготки и закономерно оказалась в турагенстве. - Дайте три путевки в Сан-Томе, - попросила я и предупредительно подсказала, - это в Африке. В Сан-Томе лучший в мире кофе, невиданной красы пляжи, диковинные птицы, грязюка и малярия, - что ещё надо настоящей Туре Хейрдальше?
"Не доброта, а слабость и чувство неловкости удерживает нас в большинстве случаев от увольнения человека, явно непригодного для дела и отравляющего общую атмосферу". Ганс Селье
Каждому руководителю известно, что хорошие работники увольняются сами. Плохих увольняют в принудительном порядке.
Выражение «плохой работник» не обязательно означает, что увольняемый некомпетентен или ленив, непочтителен, недисциплинирован и т.п.. Бывает, что и работник вроде ничего, и работает нормально, но вот не нравится он мне – и все тут. Может быть, он портит мне настроение своим видом: у него неприятное выражение лица, неприятный голос, потные руки, он (она) ужасно одевается, слишком накрашена, слишком много (слишком громко) разговаривает по телефону – да какая, собственно, разница, почему я, Хозяин своего бизнеса, хочу избавиться от этого человека?
Но желание – это полдела. Дальше начинается самое неприятное –
Contractor shall hereby release and shall indemnify, defend and hold harmless PURCHASER and PURCHASER’S subsidiaries and affiliates and the officers, agents, employees, successors and assigns and authorised representatives of all the foregoing, from and against any and all suits, actions, legal or administrative proceedings, claims, demands, damages, liabilities, interest, attorney’s fees, costs and expenses of whatsoever kind or nature, including those arising out of injury to or death of CONTRACTOR’s employees, whether arising before or after completion of the Work hereunder and in any manner directly or indirectly caused, occasioned, or contributed to in whole or in part, or claimed to be caused, occasioned or contributed to in whole or in part, by reason of any act, omission, fault or negligence whether active or passive of CONTRACTOR, its subcontractors or of anyone acting under its direction or control or on its behalf in connection with or incidental to the performance of this Service Contract.