никак не могу понять, мне нравится сам одногруппник или просто его машина, хмм, или его чувство юмора или музыкальный вкус...или все-таки машина?)) даже не знаю

блин, ну он прикольный, забавный, очень милый  и меня даже не пугает что он не от 180см. значит для курсанта, который за мной ухаживает, рост-это просто отговорки))) может ему стоит купить тачку и он тоже начнет мне нравиться?)))

в пятницу не получится сходить в кино с друзьями, это грустно немного, но ведь работа - это святое, и я не могу ее проебать, как это делаешь ты. кстати, как ты там? какая-то стажировка у тебя.. такие поздно отвеченные смс перестают радовать, как для отмазки пишешь, хмм, кажется, я нашла себе новый "клин", который затмит мысли о тебе. по крайней мере этот "клин" находится рядом, а не так далеко, как ты.

меня начинает пугать.

мне, кажется, нравится мой одногруппник. только есть одно "но", он сохнет по моей одногруппнице, с которой я хорошо общаюсь..эхх вот почему жизнь так несправедлива. меня даже не пугает сам факт, что меня прет на парня, он нереально милий и дарит мне кучу положительных эмоций, мы часто с ним угараем, мне с ним интересно, эхх вот незадача.

давно не писала. вечная работа не дает мне покоя. это хорошо, что у меня мало свободного времени, потому что ты после того как ушла играть в xbox просто перестала со мной общаться, прекрасно, скажу я. причем я даже не знаю причины. спустя две недели ты соизволила ответить на мои многочисленные смс и звонки. сказала, что ты жива и чтоб я не беспокоилась о тебе, чтоб я беспокоилась о себе. ну и буду. работа хоть как-то отвлекает меня от мыслей о тебе. а выходные вообще прекрасно прошли с Антоном.
второй плюс моей работы: я не езжу домой с Олей и Пашей, которые блять начали встречаться, не могу смотреть на их чмоканья и няшества, всю изнутри распирает блять.
в пятницу еду в москву, было бы неплохо встретить там Никитскую. эхх

ушла с друзьями играть в хbox,забились вы.. ну и окей.
я тебе про работу свою, а ты меня будто не слышишь, ладно хоть поинтересовалась, что там у меня с местом жительства..хоть и на этом спасибо.
перегорела ты, уже не пишешь ни утром, ни вечером( ну ладно..

весь вечер смотрю свои видео в контакте и всякие видяшки на ютебе, пою даже. а это все от злости к тебе, я себя так успокаиваю. сначала я пела песни никельбэк, просто на всю квартиру, потом я пела французские песенки, песни Кравца, и всякие песенки под гитару, потом поглдела пару новых видяшек с Дэни Шей, позалипала на Ти.Миллса, он такой славный, когда смотрю на него, вижу тебя. сейчас добью себя Белиндой и пойду в душ. заебалась.

вот не просто так Касандра Клэр сказала: "Мне кажется, что ты скорее готова умереть с тоски по тому, с кем быть не можешь, чем попытаться построить отношения с тем, кто всегда рядом с тобой." это так обо мне.
ведь столько вариантов вокруг, вроде и любит меня, горы готова сворачивать, любить, кормить и никому не отдавать, а я все уперлась..люблю тебя,не могу. так и говорю Хутору каждую ночь. что, ну, не могу я с собой ничего поделать, не могу встречаться с теми, кто рядом, это все-не мое. мне нужна только ты и все. и как теперь быть, мне интересно?

ненавижу себя.
ненавижу за то, что поддаюсь тебе. боже, как заебало, честное слово, мы общались, все хорошо, резко перестаешь отвечать, понимаю, что скорее всего, что эта пизда в гости приехала. другого названия я ей дать не могу. просто у меня нервы сдают. ты прекрасно знаешь, в каком я сейчас состоянии, потому что нас выселяют и могут отчислить из университета, я на нервах, мне, сука, нужна твоя помощь! а ты сука в гости собираешься! да ебала я этих гостей, если мне плохо, то ты должна со мной поговорить и успокоить, а не валить куда-то, вот вся твоя любовь? да вали! вали! на все четыре стороны, я уже заебалаась, все, задолбала, и каких красивых слов мне не говори, не поверю ни в одно! ахуенной ночки тебе.
прекраасно знаешь, что меня нельзя оставлять одну в такие моменты, а твое "прости, я правда не могу"...КУДА БЛЯТЬ ЕГО ЗАСУНУТЬ?КУДА!?
ненавижу себя, лучше займусь учебой и разбором своих проблем, развлекайся.

моя диета, а точнее правильное питание, не перестает меня радовать, я так рада, что взялась за себя, хочу привести тело в порядок к новому году. мы с девочками (одногруппницы) заключили спор, за два месяца похудеть на 5 килограмм. кому-то может показаться, что 5 кг это мало для такого срока, но, я думаю, что в самый раз, без всякого время организму, без набора веса после диеты, я просто меняю привычки питания, меняю образ жизни в целом.
там, где можно пройтись пешком по лестнице, а не проехать на эскалаторе, конечно, я выбираю первое, иду не до ближайшей станции метро, а до следующей или вообще иду пешком, если обладаю достаточным запасом времени. хотя, я чувствую, что к концу дня дико устают ножки, потому что до работы я решила ходить пешком, а это 3 км в одну сторону, зато свежий воздух, набережная, красивый пейзаж, мне это нравится. ведь очень полезно ходить пешком.
а так же я стараюсь на ужин кушать белки, выпиваю кефир с кусочком сыра, иногда к этому добавляю апельсинку. ужин получается достаточно легким, я хорошо засыпаю и утром приятное чувство голода. утром я могу позволить себе все, но не много, потихоньку отучаю себя от сладкого. теперь шоколадки молочные кажутся очень приторными. обедаю я в универе, мясо гарнир и салат. достойный обед, я считаю. и при таком режиме я умудряюсь худеть. а еще два раза в неделю у меня танцы от университета. все в комплексе и дает положительный результат. не могу сказать точно когда я начала все это, но я уже потеряла 3,5 кг, меня это мотивирует. взвешиваюсь раз в неделю, всегда приятный результат. буду продолжать в том же духе.
после лета я немного набрала, расслабилась, вот, нужно войти в форму)

твоя "подружка" добавила меня в черный список, снова. это еще раз подтверждает то, что ей не все равно. ха.
даже забавно. может ее гложет то, что я ее добавила в черный список, еще два года назад, даже не знаю. не вижу мотивации, но мне так приятно, мне это так льстит, ты не поверишь.
как же я теперь без ее статусов для тебя, без ее репостов на стенке о тебе и т.д.? ПРЯМ НЕ ЗНАЮ, КАК ЖИТЬ БЛЯТЬ.
на самом деле, мне наплевать. буду реже заходить на ее страницу.
этой ночью снова от тебя смс. как ты меня любишь, как ты меня хочешь, как скучаешь...безысходность.

заметила, что когда чищу толчок, то меня посещают умные мысли. вспомнила, что, когда мне было лет 13, у бабушки было много книжек "Заговоры сибирской целительницы", так вот я там читала всякие заговоры, все хотела, чтобы в меня влюбился одноклассник Вова, так вот, сколько лет прошло, на всех мужиков уже пофиг, а тут вдруг в меня влюбился мальчик Вова, правда не тот одноклассник ха. назаговаривала блять, да еще и не на того)))

наконец-то суббота. наконец-то выходной. как же прекрасно лежать в пижаме под одеялом, смотреть новости, слушать музычку и ни о чем не думать. сегодня я одна дома. день под девизом "а у вас тоже день, когда вы стираете, убираете, готовите называется выходной?" ахаха ну, сегодня, к счастью, без стирки.

сегодня ночью.

ты сдалась. написала смс после долгого молчания. я же пообещала тебе недельку выходных, так вот, видимо, неделю тебе много. или ты опять поругалась со своей кобанихой и решила написать мне. я в полусне в два часа ночи даже не помню что тветила, про какого-то мужа, сладкое, я толком и не поняла ахаха не знаю. утром пожелала тебе удачи, мол собеседование же и все такое, но нихуя ответа не последовало, а я между прочим тоже на работу устраиваюсь, с понедельника между прочим заступаю. и я дико по тебе скучаю, хотя стараюсь не подавать вида.

когда поору, выговорюсь, становится сразу легче.

"хоть к твоей маме и приехала подруга из Германии, все равно нехуй мне не отвечать! ахахаха" -сказала истеричная Я. в такие моменты понимаю, что возможно в некоторых моментах перебарщиваю с эмоциями, но ты то не видишь, не слышишь и даже не подозреваешь, что тут со мной творится, и как летит посуда на кафель в кухне, когда всплывает какая-нибудь..хрень.

ты третий день не можешь кинуть денег на телефон, все ждешь, что это сделаю я, но увы.. два года не прошли даром, я научилась сохранять самообладание. твой телефон-ты и кидай на него денег. за эти два года ни разу, даже блять полтинника от тебя не поступала но номер моего телефона, я не упрекаю, это так, для справки.

в твиттере ты написала, что хочешь отдохнуть от всего, мол вот бы тебе неделю выходных, ты бы лежала под теплой одеялкой, жрала бы вредную еду и смотрела ужасы. твое "хочу отдохнуть от всех" расцениваю как "хочу отдохнуть от тебя". в твоем распоряжении и так были целые выходные, даже не два дня, а три. я не трогала тебя, а ты уже устала, ну постараюсь устроить тебе отпуск и не писать тебе смс и сообщений ВКонтакте. отпуск блять. не бывает отпусков в отношениях..не бывает.

кстати, звонили на счет работы, завтра старт, может хоть поменьше буду думать о тебе, займусь делом. 

во мне столько злости,  так накипело, что я все дерьмо выливаю сюда, но зато становится легче. 

ПИЗДЕЦ.

снова. заново, ничему меня жизнь не учит, Господи, как можно быть такой дурой. нет слов. снова ты ведешь себя как последнее чмо. такое чувство, что совсем ни во что меня не ставишь, да ради Бога. понятно уже, что швабра твоя в гости приехала, да удачи вам, смотри не скучай там. недотрах у тебя без меня, ага, все выходные явно не книжки читала. как ножом по сердцу. какого черта мне ты выделяешь пару часов, но сука, за эти пару часов ты способна столько всего сказать..как страдаешь, не можешь, как любишь...как нужна тебе, а сама своими поступками перечеркиваешь абсолютно все. не первый раз такое, меня это выбивает из колеи, правда, больше нет сил. каждый раз я закрываю на это глаза, ты говоришь "прости" и все начинается заново, пока не дойдет до точки кипения. и самое страшное, что я не знаю, как поступить в этой гнусной ситуации. я вроде и послать тебя дуру не могу, да и терпение заканчивается. ну, может работа и учеба отвлекут меня как-то.. когда же я наберусь сил и все решу? все решу сама..

помню как когда-то сказала, что не хочу превращаться в Б. но чувствую, что уже..поздно..я уже загнана в угол, и кажется, все решить могу только я, и выход из этой ситуации один: послать тебя на хуй и постараться жить без тебя. хотя, летом слабо получалось. было, кстати, лучше, когда я ничерта не знала, но с другой стороны тоже неправильно, водила меня за нос. короче, устала я. пойду читать Кизи и лягу пораньше спать. ненавижу себя за то, что так себя веду. ненавижу.

я не знаю, как мне быть.

все, что происходит в последнее время очень пугает меня. особенно, когда ты так себя ведещь. во мне борятся гордость и бесконечная любовь к тебе. я не могу каждый раз прощать тебе все твои косяки, твои пропадания, твои смс "давай завтра поговорим, я дико скучаю, но давай завтра". сука. как будто я не знаю где ты, с кем ты.. "пилу" ты смотришь.. ладно, если бы одна.. но ведь с этой твоей... если бы так скучала, то уже давно бы закинула денег на тлф, да и вообще, давно бы решила проблему. я вижу, что тебя все вполне устраивает, то с одной, то с другой. только ты себе не лги. определилась бы уже..за два то года этих отношений.

всему этому нужно дать название "записки лесбиянки", нежели "все 167 сантиметров меня".

я этот дневник начинаю уже раз 12й. каждый раз пишу-пишу, а потом все скрываю. правда, я еще не придумала о чем буду писать здесь. наверно, о насущном, о больном и о раздражающем.