Есть распространённое женское мнение. «Мать не может делить детей на любимых и не очень. Для неё все дети любимые и все одинаковые. И она их всех любит не в зависимости ни от чего».
Такое мнение более распространено у матерей одиночек. Там просто некого больше любить. И, естественно, не с чем сравнивать. Но даже в таких кастрированных семьях один ребенок, может быть, не любим матерью. 
Я не открою Америки, когда скажу что все матери собственных детей любят по-разному. Одних больше, других меньше. Некоторых совсем не любят. 
Не буду вдаваться в глубокий анализ причин. Скажу сразу про самые распространённые.
Во первых - когда вы слышите что мать кого-то очень сильно любит. То тут в пору подумать , действительно ли это так. Мать не будет кричать об этом всем и каждому о своей любви. И писать про это длинные строчки на форумах и блогах. Любовь к детям - нормальное естественное чувство, эмоция, комплекс психических установок, с гормонально физиологическими подкреплениями, выработанных в процессе эволюции. У нормальной женщины уже всё присутствует, и есть все, что для этого нужно. 
Но если вы присутствуете в сцене, где женщина навязчиво кричит о этой самой любви к детям - то явно что-то не так. Средний человек не будет акцентировать на том, что должно быть естественно. 
Причины нелюбви к детям, лежат в эмоциональной сфере. Вообще всё проблемы женщины – неразрывно связаны с эмоциями. Всё у неё там. Если отец ребёнка для неё оказался «козлом», то она волей неволей перенесёт часть недовольства на его дитя. Но при этом будет искренне это не замечать и считать, что любит его. И тем больше она будет ненавидеть отца, тем больше претензий у неё к ребёнку. Дело усугубиться ещё и тем, что ребенок, вырастая неизбежно начинает проявлять отдельные черты отца. Особенно если это мальчик. Так как у мамы может быть стабильное ничем не основанное неприятие любого проявления бывшего с которыми у неё ассоциируются травмирующие воспоминание, она стремиться эти проявления подавить, а ребёнка переделать.
Притом переделать в любую строну. Хоть в самую плохую. Но главное чтобы ничего не напоминало о бывшем. Лишь бы исключить возникновение травмирующих ассоциаций и сохранить своё чувство комфорта. Такое коверкание у неё происходит неосознанно. Мать даже не отдаёт себе отчет, почему она вдруг пытается одеть подстричь, и вообще сделать все не так как у папы. Сделать так, что бы он был на него совсем не похож. Мама не знает и не хочет знать, почему она вдруг, разозлилась, вспылила, начала что-то запрещать и именно сейчас не сдержалась от рукоприкладства, когда сын вдруг совершил что-то такое для него рядовое. На самом деле это «такое» что напомнила ей о бывшем. И мама, тут же связало у себя в голове цепь эмоциональных ассоциаций. Ей это не понравилось, не стерпела и накричала на дитя. Притом это на полном автомате.
Сам ребёнок не понимает от чего к нему такое отношение, почему такие претензии. У него эти проявления естественны. А мама против. И кроме того мама не может и не пытается даже объяснить почему что-то в нём её сильно раздражает. В результате ребёнок издёрганный и забитый. Боится сделать лишнее движение. А вдруг будет что-то не так. От такого поведения его бы спасло регулярное общение с отцом, который служит разряжающим фактором любого неврастеничного свойства мамы. Но этого не происходит. Тем более что мама препятствует отцу увидеть своего ребёнка. И если и допускают до общения с ним то только показать насколько ребёнок разный, насколько он на тебя (козла) не похож. И вообще - «смотри что я из него сделала. Он далеко не твой - пусть будет для тебя таким же мучением, как и для меня».
Что касаемо девочки, так там немножко всё по-другому. Конечно, девочка тоже проявляет некие качества отца. Но это не так заметно. Девочки более послушны и способны на переделку. Что меньше вызывает у мамы возмущения и разных эмоций. Часто бывает, что мама не видит у дочки то, что обязательно у неё вызовет раздражение в случае с сыном.

И тем более родители всегда прибывают в заблуждении что ребёнок – это чистый лист, на котором можно написать всё что угодно и раскрасить, как им хочется.

Этого всё можно избежать расти бы они в нормальной полной семье, где отец и мать дополняют и компенсируют друг друга в воспитании детей.

Сейчас начала развиваться новая общественная фобия - против многодетных в любом их виде. Независимо - кто это отец или мать. Каковы её истоки?.
Некоторые сразу же скажут готовый ответ - “Во всём виновато государство своим отношениям к многодетным семьям. Государству не выгодно, государство против”... И станут приписывать этому абстрактному монстру государство что-то такое мистическое, сверхъестественное, сверх-контрольное. Против воли которого они, и рады бы пойти но поставлены в жёсткие условия - и ничего сделать не могут.
Но что такое государство - это те же люди, это мы с вами. Не стоит приписывать чему-то абстрактному, свои страхи и наделять это властью.

По моим наблюдениям инициируют эту фобию журналистки, писательницы, телеведущие, разные шоу мены, эстрадные певицы, которые как правило разведённые, и все их семейные успехи заключаются, в лучшем случае, в воспитании одного ребёнка. Так как здесь большинство женщин то обвинения в большинстве относится к так называемым многодетным матерям. Напомню что в СССР многодетной считалась семья с 10 и более детьми. В последующем этот порог заметно снижался. И сейчас в общественном сознании, не без старания неких странных сил, многодетной считается семья у которой чуть ли не 4 ребёнка.

Основные клише против многодетных семей, предлагающиеся для приятия общественностью такие:
1. Многодетная семья всегда необразованна, из низших слоёв общества, которые потом оставят социально неблагополучное потомство?
2. Дети в таких семьях обречены на нищету, неполноценное развитие, и обделены родительской любовью и вниманием?
3. Матери в таких семьях - жертвы мужского шовинизма и похоти.
4. Матери в таких семьях всегда озабочены, злобны и истеричны, с кучей комплексов и проблем.
5. Матери в таких семьях подобны свиноматкам, забывают что они женщины, не следят за собой, выглядят как бочки и т. д.


Давайте разберёмся что здесь не так в этих штампах. Я не буду употреблять термин многодетная семья. Я буду употреблять термин - Нормальная семья. Чтобы всё встало на все места. Нормальная семья - это семья от 2 и более детей. Неполная семья - семья где 1 родитель и 1 ребенок и более.
И так, по пунктам, перечисленным выше:

1. Доля людей с высшим образованием, по статистике, среди нормальных семей ничем не отличается от доли аналогичных семей без В.О. Дети из нормальных семей, естественно, более социально адаптировано к обществу и лучше уживается в этом самом обществе. Против аналогичного потомства в неполных семьях. Доля неблагополучных детей, растущих с 1 родителем выше.

2. Совершенно неверно. На само деле расходы в нормальных семьях выстроены более правильно чем в бездетных и неполных. Что приходит в голову человеку, который хочет завести ребёнка? В наше время приходит в голову только 1 мысль - где взять на это деньги и где и как мы будем жить... На самом деле деньги то есть. Просто никому не хочется менять уже сложившийся СВОЙ уклад, от чего-то отказываться, от уровня расходов, туризма и банкетов. Поэтому хочется дополнительных доходов и условий. В многодетных семьях ничего этого нет. Всё расходуется рационально и только по необходимости. Тоже самое с заботой и воспитанием. Родительская любовь никак не делиться на количество детей. Т. е. совершенно неверно думать что если у кого-то 5 детей против вашего одного то каждый получает в пять раз меньше родительского внимания и любви. Любви хватил на всех. Наоборот, единственный ребёнок в семье обделён, можно сказать часто бывает “затерроризирован” избыточной заботой и вниманием родителя. И неизбежно против этого протестует, в переходном возрасте что создаёт много проблем в отношениях.

3. В этом надуманном заявлении мне видится измышление о неком абстрактном муже-тиране-шовинисте. Представляется грубый, похотливый самец, который каждый день сексуально угнетает жену, “Строгает” при этом, детей без всякой меры. А жена не может защититься, “уступает” ему везде и по любому требованию и никогда не предохраняется, не может уйти, возразить, возмутиться и вообще ведёт себя как рабыня.
Эдакая картинка штамп, выдающая желаемое за действительное.

4. По поводу этого измышления. Хм. такое могли придумать действительно только матери-одиночки, которые уже сами по себе, нервные создания, разрывающееся между, опекой над своим чадо, материнским долгом, взысканием алиментов, поиском нового друга, карьерой и прочими желаниями пожить для себя. Всю свою нервозность они переносят на матерей из нормальных семей, умножая свои проблемы на количество ИХ детей. Получается что если в нормальных семьях пять детей, а у их один, в те пять раз более нервозны, несчастны и проблемные. На самом деле как раз наоборот. Понаблюдайте за поведением женщины с 3 - 4 детьми. И женщины с одним ребёнком. Более нервозной и проблемной будет выглядеть женщина малодетная.

5. Про свиноматок - это что-то ужасно оскорбительное которое может сказать только женщина женщине из природной зависти и только для своего самооправдания.
На самом деле - нормальная многодетная женщина - это, человек со спокойным взглядом, которой чужды многие проблемы одиноких. Она не полнее и не худее своих ровесниц с неполными семьями. Ибо как и у тех и у других встречаются совершенно разные формы.

Почему так происходит? Какова причина “наездов” на нормальную семью и на нормальные отношения?
Поразмышляем.
Женщина с одним ребенком ненавидит женщину с пятью по той же причине, по какой некрасивая женщина завидует красавице. По той же причина по который незамужняя и одинокая завидует замужней и любимой. А мужики смотрят косо на многодетного собрата потому же, почему недолюбливают того, кто в чем-то сильнее. Природа человека , где-то там в глубине подсознания, знает и помнит, что многочисленное потомство - красота , сила, и ступень к совершенству человека. А сам человек, однодетный или бездетный, где-то в глубине души воспринимает себя как неполноценную особь, недовыполнивший свою жизненную программу, не реализовавшимся чем-то в этой жизни. Не выполнивший чего-то важного и такого естественного. Большинство людей даже это осознают, но не всегда хотят себе в этом признаться. У любой неполноценности всегда есть слепая, иррациональная ненависть к нормальному, полноценному, (читай многодетному) человеку. Будь то семья таджиков, живущих в подвале многоквартирного дома с 6 детьми или многодетный профессор живущий на верхнем этаже. Бездетный собрат испытывает к ним абсолютно одинаковую иррациональную нелюбовь, оправдывая себя совершенно по разному.

Состояние любви, состояние дуры и состояние суки.

Первое состояние - влюблённости. Это золотая пора, здесь проявляются все лучшие качества обоих, заключаются браки, строятся планы, закладываются начала длительных отношений и появляются дети.

Второе состояние. Когда вы воспитывает и растите детей. Повышение чувствительности и инстинктов в ущерб рассудку и интеллекту. Женщина не осознаёт это состояние. Но от мужчины требует многого и почти невозможного. Обычно к этому времени фаза любви уже заканчивается. Мужчина должен снизойти и перетерпеть.

Третье состояние это тяжёлое испытание для мужчины. Оно проистекает из первого. Когда женщина понимает что многое в её жизни происходит не так как она задумала, воздушные замки рушатся и это уже безвозвратно она становиться сукой. Инстинктивно она связывает такое положение с мужчиной, который рядом. Претензии и измены не имеют ни логики и смысла. И голос разума не воспринимается ей. На мужчину перекладывается ответственность за ту, другую, неудавшуюся мифическую и лучшую жизнь которая могла бы быть, если бы не... Здесь мужчина уже не должен терпеть и снисходить. Так как причина уже не в чувствах, а в неврастении. Истерия должна обламываться и жестоко подавляться и глупость выбиваться или словом или делом. Женщина никогда сама не выйдет из этого состояния. Если мужчина пустит всё на самотёк, он будет подавлен, сломлен и раздавлен. И до конца своих своих дней его положение сведётся к коврику возле входной двери о который женщина вытирает и смахивает всё своё неудовлетворение.

После завершения этих трёх фаз женщина понемногу успокаивается, возвращается к социальной норме и переосмысливает свой опыт. У неё есть что сравнивать и с чем сравнивать. В этот момент женщина благодарна мужчине за то что он был с ней и просит прощения за всё свои глупости. Сколько лет должно пройти для всего этого. Может 30 или 40 или больше. Но никак не меньше 20.

Если вы прошли эти три фазы, не стукнули дверью и не удалились, не бросили всё, и об вас не вытирали никогда ноги - значит вы чего-то стоите в этой жизни.
Этот случай расписан для типичного среднего мужчины и женщины, коих большинство. Но умные мужчина и женщина могут всего этого избежать, понимая и принимая жизнь и друг друга.

Вот недавно был у друга. Ему лет где-то 35. Живёт с мамой. Папы нет и о нём никогда не упоминается. Мама слегка невротичная женщина, лет 60, озабоченная вниманием со стороны своих детей. Есть ещё дочка , экспрессивная, взбаломощная дура, по сто раз меняющая ухажёров. И всё не то.
Но почему-то поведение дочки, маму волнует меньше всего. Считается что такое обращение с поклонниками приемлемое. Никаких слежек и звонков по ночам. А вот к сыну другое отношение, более внимательное.

Посмотреть со стороны на маму и сына - ну просто идиллия. Общаются они хорошо и на людях ведут себя прекрасно, понимают друг друга. Сын - весьма интеллектуальный, образованный человек, умеет, и зарабатывать и сходиться с людьми. Но вот беда. Мама не может его "отпустить". Всё время события поворачивается так что во всём без её - ну никак не обойтись.
Отношения выстроены, так что мама держит ключевые позиции. И никогда их не ослабит. Не может, боится собственного одиночества. Давно пора бы снять опёку... Но не хочет. Это заметно когда сын что-то там шепчет в мобильник, мама непроизвольно вытягивает шею... "С кем, по какому поводу?"... Конечно, не спросит прямо, но поведёт события так что бы где-то в течении дня выяснить нужную ей информацию....
Как только сын приведёт домой девушку. Мама подстроит так, что рано или поздно девушка исчезает и это как-бы собственное осознанное решение сына . Но вроде и не делает ничего, и не говорит и радуется выбору сына... но есть такое, где-то глубоко внутри, скрытое, не показываемое, но в тоже время весьма явное, против чего любая адекватная женщина вздохнёт и скажет - " против этого себе дороже…"
И в этом проблемы, хотя, вроде, никто их не видит. Так как сын уже вышел за возраст, где возможны безболезненные изменения и притирка к своей семейной ситуации, если она у него будет. Так и живут. Подумалось. А действительно - если мама (не в данной ситуации выше, а абстрактно) бросается любовниками как перчатками и их презирает мужчин, то дочка обязательно копирует поведение мамы.
Откуда же ей брать пример. А вот с сыном тут по-другому. Сыну копировать поведение мамы противоестественно. И мама, со своей стороны, ХОЧЕТ СЫНА УБЕРЕЧЬ ОТ " СЕБЯ, ОТ СВОЕГО ПОВЕДЕНИЯ ". А других женщин воспринимает агрессивно, автоматом перенося на всех "подходящих-приходящих"; представления: - типа они все скрытые мерзавки, которые, ясно чего хотят... Поморосят, раскрутят и кинут, моего бедного, наивного, мальчика...
С другой стороны раз мама неоднократно обожглась в своё время с мужчинами, то своё чадо оно воспринимает как единственный который её «не бросит и не предаст». И тут противоречие. Вроде и хочется, чтобы сын был мужчиной, но и хочется удержать и уберечь. После, безуспешных попыток, с точки зрения мамы, «омужчинивания». Но так как мама на эту роль не годится, у неё лучше, получается «удержать и уберечь».

Но взглянем глубже. Мама всё же в чём-то права. Так как мерзавки, за ЕЁ сына воюют гораздо упорнее других женщин. Скорее всего, они сына воспринимают как уже тренированный, подготовленный объект, которого не надо дополнительно «обрабатывать и подпиливать». Они «мерзавки» прошли длительную подготовку в своих семьях и окружениях. Обломались среди адекватных мужиков, которые их послали куда подальше. И ищут себе эдакого послушного, на кором можно ездить безболезненно. А Он (наш друг) уже привык жить с женщинами и их слушаться в отсутствии отцовского воспитания. Воспринимает их как авторитет. Такой послушный, пай мальчик в самом расцвете сил и способностей ищущий идеальных и прекрасных отношений. Мечта любой стервы.

Многие женщины, почитав вышесказанное – напишут: - «Мужичок то тюхтя.. Ему с мамой хорошо он и не стремиться от неё уйти… Короче, гамно, а не мужик. Ему надо от мамы уходить или маму отселять. А то всю жизнь за юбку»… И в таком стиле… И надо заметить такое говорят только особая категория женщин. Даже в этих словах в этих словах можно найти их корыстный интерес. Как только он отселится или мама, умрёт, (что тоже возможно) его раскрутят по полной программе, и так что мало не покажется. И будет мой друг жить лет десять ещё в браке ( в лучшем случае) с заносчивой мымрой, глубоко его презирающей, за отсутствие врождённой мужественности. Или с несколькими по очереди, женясь на каждой. Пока ему это не надоест, и он скажет: - Баста! Хватит с меня. А потом будет жить один, разрываясь между детьми их воспитанием, скандаля со своими бывшими, без нормального полноценного общения. И так всё вернётся в круги своя.

Жалко мужика.
 

Здравствуйте!
Проблема в неумении строить отношения. Начну издалека. В детстве до 7 лет жила без родителей( с бабушкой и дедушкой). Отец был военным,родители жили в разных странах. С 7 лет ,когда родители меня забрали, чувствовалась гиперопека со стороны мамы. У неё очень сильный характер,волевой,и как мне кажется,она меня подавляла. Школа,институт.Несчастная любовь.Две депрессии средней степени тяжести с лечением в стационаре. Оправилась от всего к 30 годам. Родители купили квартиру,стала жить отдельно.Познакомилась по интернету с молодым человеком.Он моложе меня на пять лет .Встречались ,жили вместе год,и сейчас год в официальном браке. Но отношения не складываются. Я хотела ребёнка,год не получалось .Длительно обследовалась.Проблема не найдена.Муж от обследования отказался.И был против моего обследования,но я его не слушала,делала,как считала правильным.
Я представляла семейные отношения, где всё делается сообща. Общие деньги,общие дела,планы,поездки,дети. А ничего общего нет.В даный момент он требует ,чтобы я от него отстала,занялась своей собственной жизнью.Он считает,что я его контролирую,говорит,что достала его. Сейчас все мои попытки поговорить с мужем наталкиваются на молчание и злость с его стороны.Секса нет больше месяца. Муж говорит,что я всё сделала для того,чтобы довести его до такого состояния.А мне казалось,что я хотела строить семью с любимым человеком. И ещё,я не могу постоянно делать вид,что всё хорошо.Могу поделиться с мамой своими проблемама,с близкими подругами,иногда с близкими коллегами по работе своими неурядицами. Теперь понимаю,что много не следовало никому говорить,и много нельзя было говорить мужу из того ,что я ему наговорила.
Может я хотела всего и сразу?Мучала его своим вниманием,своими желаниями.Как выполнить его просьбу- отстать от него и жить своей жизнью? Это выход? Я хочу строить с этим человеком свою жизнь.Как исправить свои ошибки и в чём я их допустила?И возможно ли нормализовать отношения,если муж не идёт на контакт? И ещё,несмотря ни на что,я не чувствую себя несчастной. Несмотря на свои теперешние проблемы,мне лучше,чем было до знакомства с моим мужем.Спасибо

Читать далее

Психолог
- Конечно же, вы узнаете ответ на этот вопрос, но в начале скажите, пожалуйста, а для чего Вам нужно знать, про мою семью?
Клиент
- Я, конечно, хочу знать, добились вы сами успехов в налаживании отношений...

Читать далее

у меня проблемы в семье. дело в том что мы с женой пожеились две недели назад. 2 дня назад была крупная сора. и она сейчас может уйти а я её очень люблю что мне зделать как все наладить.


--------------------------------------------------------------------------------
Источник:
http://www.helppsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=365&Itemid=41