Несколько дней назад видела во сне, как на небе появлялись и исчезали изображения. Как будто отражения в воде. Проехал поезд. Проплыл корабль. Появился и растаял дом. По сюжету это были скорее галлюцинации, тогда я возвращалась домой как в бреду. Зашла в подъезд, не могла сразу открыть дверь. Кто-то зашел, я его выгнала агрессивно. Потом снова кто-то вошел, я поднялась выше и затаилась. Прошлый раз возможно беспокоилась зря, а в этот меня куда-то вывели. Не помню дальше.
Потом были другие интересные эффекты в небе. Видела их уже вместе с другими людьми. Движущиеся узоры. Интересно было, когда часть облака стала двигаться и закручиваться в узор или спираль.

А в сегодняшнем сне я пробовала курить. Достала сигареты и пробовала вдыхать дым. Но в спешке, думая о том. что кто-то ругаться будет или почует дым. Толком не разобрала. Но заметила бодрящий и ускоряющий восприятие-мышление эффект. И да, наверное так можно успокаиваться.
Потом водила машину. Почему-то сидя на заднем сидении. И мне впереди начала мешать чья-то голова, закрывая обзор. А в начале нормально было. Ехала с сестрами и сестриной кошкой, которую она приучила находиться в машине подолгу. Наяву я ни того. ни другого не делала.                                           

 

Настроение сейчас - хорошее

В колонках играет - Delerium & Rani – Fallen, Delerium – Just A Dream

Поймала себя на том, что вообще никому не верю, везде подвох ищу. А раньше думала о себе иначе. Может все же менее подозрительной была когда-то, не знаю.
Людям вообще нельзя доверять, и не потому что кто-то вредить будет сознательно, а по следующим причинам:
1. Различия в мировосприятии, довольно значительные порой.
2. Искажения в передаче информации.
3. Слабости, всевозможные непосильности-невозможности которые у каждого свои.
4. Неадекватная оценка людьми всего, в том числе себя.
5. Ошибки в прогнозировании, в том числе своих поступков.

Уверенность в себе и готовность к решению проблем и преодолению трудностей это не доверие.
Честность и искренность всегда и везде это не доверие.
Я, видя как косячат люди, просто не могу расслабиться и положиться на кого-то.
Глобально не доверяю, в том числе теперь не хочу в лифт заходить с незнакомцами, например.
С одной стороны защищаю себя, стараюсь отвечать за свою жизнь.
С другой это уже перебор, порой просто в общении чуть ли не в каждом слове вижу манипуляцию или угрозу.
И это слишком напряжно так жить, без помощи и поддержи, в постоянной обороне от мира.
Но это все жизненный опыт.

Мне тоже нельзя доверять. Мало ли что вы придумаете обо мне, а я вдруг возьму и не оправдаю ожиданий, не исполню ваши желания, вот дрянь.

Я испытываю эмоции, но не понимаю их причин. Периодически мне очень плохо, тоскливо, но я не понимаю ясно почему. Может только смутно, предположительно. Мне хочется заплакать, но я не могу. Максимум чуть-чуть глаза намокнут, лицо исказится.
Иногда я ложусь спать, и думаю о своей жизни, о прошлом, о чем-нибудь и у меня лицо начинает искажаться в страдальческие гримасы и довольно неожиданно для меня.
Похоже, как будто мне очень очень грустно и печально, но я об этом обычно не помню. И только иногда оно прорывается на поверхность.
Сильное внутреннее напряжение ощущается болезненно и непонятно как его сбросить. Иногда помогает секс, боль или разговор, когда мне все-таки удается высказать то что внутри.
Чем-то мое состояние напоминает мне то, что было у меня в конце школы - начале университета.
Бывает и так, что не особо и плохо, но болезненность где-то глубоко фоном идет.
Чувствую себя запертой внутри себя.

Настроение сейчас - Боль сквозь комфорт. И плохо, и интересно.

В колонках играет - Ha:tfelt (YeEun) – Ain't Nobody

Прочитала на вконтактовой стене "читайте в неделю по книге" и таки начала. А то давно не читаю :( Посмотрим насколько меня хватит. Только начала книгу "Спектр", понравилось и вроде нормально идет. Вспомнила, что давно хотела ее прочитать, отыскала интерес, сконцентрировала внимание. Осталось проявить целеустремленность, что бы одним днем все не закончилось.

Пишу я это в переписку и думаю, а что бы мне не возобновить дневниковедение.

Настроение сейчас - тело ещё вялое, сознание живеет

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 50% Границы кругозора и познания 30% Границы, поставленные другими людьми 60% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 50% Границы активной жизненной позиции 40% Границы психики 40% Границы физического тела 50% © Человек без границ 2005

Предыдущий http://www.liveinternet.ru/users/angelcat/post168665567/

Пол: W Возраст:24	1-10 A: 1 B: 10 C: 4 E: 6 F: 2 G: 2 H: 3 I: 5 L: 9 M: 10 N: 3 Q: 9 Q1:9 Q2:9 Q3:1 Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "SC" РАССТРОЙСТВ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Было проще отвечать на вопросы, я лучше и четче понимаю кто я и какая я. Удивил результат по профессиональным склонностям)

Папа сказал мне, что у меня изменилась энергетика, стала хорошая, положительная, а раньше была "отрицательная", темная тяжелая. "Знак сменился". Он это чувствует, когда обнимает. Так что теперь я светлый добрый излучатель. :)

А вы задумываетесь зачем вы например злитесь? Я вот сегодня проснулась и мне ничего не хотелось делать, тоска, всё раздражает, беспросветка и унылка. Я вначале начала выражать негативные эмоции, психовать, а потом подумала зачем мне это нужно? С чего я решила, что обязана реагировать подобным образом? Это просто привычка, меня так научили и я послушалась. Готова тратить свои силы на бесполезные разговоры, неприятные эмоции, мучения, при этом заявляю, что у меня нет сил. Но добровольно готова отдавать их!
Я далеко не первый раз об этом задумываюсь, но часто продолжаю вести себя глупо по привычке. Однако всё чаще мне удаётся в такие моменты очнуться и остановиться, или даже не начинать. Это вопрос выбора.

Я как в клетке. Хочется общения, контакта и не можется. Не знаю, не понимаю что, как и зачем. Всех ненавижу, себя ощущаю никчёмной. Вижу печальный исход своих инициатив. Даже пожаловаться не могу. Ну только что дневнику. Обратиться не к кому, я знаю, что мне скажут. Ну или просто не хочу. Хочется плакать, лицо корчит страдальческие гримасы. Это просто состояние, это пройдёт. Так было уже много раз.

Настроение сейчас - утомленно-тоскливое

Подумала тут: А может быть те у кого вызывают подозрения люди, которые совсем не пьют, не так уж не правы. Глядя на себя и своего парня понимаю, что мы являемся отрицательной иллюстрацией. В наши дни, когда общесчитается, что "всё хорошо в меру" и умеренное употребление алкоголя не вредит, что бы быть абсолютным трезвенником нужно помыслить довольно нестандартно или иметь нетипичный опыт. А люди с психическими отклонениями уже сами по себе несколько отходят от стандарта и преобретают специфический опыт. Подозреваю, что среди абсолютных трезвенников выше шанс встретить необычных, со странностями и совсем психов, чем среди "умеренно" употребляющих. Не то, что бы все они такие, просто шанс выше. Поэтому получается не на пустом месте эти подозрения. Но это не значит, что эти подозрители делают все правильно и хорошо.

В мыслях кукурузный салат с майонезиком и огурцом. Вспоминаю вкус. Хочется выйти в магазин и купить чего-нибудь такого салатного. Но немного совсем хочется и лень. Вспоминаю, как трудно бывает отказаться от того, что хочется. Пусть это не вписывается в мои планы и не ведет меня к цели, а наоборот уводит. Мне хочется сейчас! Исполнение желаний делает счастливой. Но когда вспоминается вкус или мелькает побуждение что-то сделать или купить, хочу ли я этого на самом деле? Это ведь случайные залетуны. Сегодня залетело одно, завтра - другое. Может быть это такой же ненужный мусор, как мысли влетающие в сознание без моего желания. Или страхи. И идти на поводу у всего этого значит позволять кому-то другому вести меня за руку вместо того, что бы идти самой. Мои желания могут быть совсем не моими. Зачем я желаю того, что мне не нужно? Зачем я следую тем сиюминутным желаниям, что противоречат моим более значимым и устойчивым желаниям?

Соседи считают нас наркоманами. Не все конечно. Наверное. Но нашему приятелю, обитающему на несколько этажей ниже так и сказали: "Не ходи к ним, они наркоманы." Хотя пару лет назад моему сожителю говорили про него: "Не пускай к нему свою девушку, он наркоман."

А ещё, недавно кто-то поставил нам под дверь емкость с замоченными в ней окурками. Мы оказались слишком аккуратны, что бы её разлить. И обнаружили разлитой чуть позднее. Весело стало, когда открываю утром дверь, а ей мешают куски дивана оО


В колонках играет - Rammstein – Sonne

Не знаю, как в других городах, но суровые Курганские магазины предлагают мне одежду преимущественно обтягивающую, короткую, в нелепых украшениях, неудобную. Нормальная хорошая удобная одежда тоже встречается, особенно с 2008 года - раньше вообще кошмар был, но основной ассортимент именно такой. С завистью смотрю на мужские отделы. У них одежда предназначена для того, что бы носить с удобством. А у женщин, что бы мучится, выпендриваться и демонстрировать тело.
С обувью ещё печальней обстоят дела. Как минимум 90% продаваемого - на каблуках или платформе. Найти зимние сапоги на плоской подошве - героизм. Мало того, что их мало, так частенько они идут до 39 размера максимум. А у меня 41. Очень странно, что женщине с большим размером ноги, а следовательно с высоким ростом труднее найти обувь без каблука. Ведь подрасти с помощью каблуков обычно хотят крошки. В этом году я в очередной раз не нашла желаемого среди женской обуви и купила мужские. Удобные ^________^ Прямо вкуснота. Так приятно уверенно стоять на ногах, иметь способность бежать, прыгать, и не чувствовать, что вот вот упадёшь. Просто ходить - это счастье.

Не веду дневников в сети. Не то, что бы не хочу, просто не получается как-то. А может и не хочу. А еще не могу решить заводить ли новый дневник. Мало ли кто знает об этом, тут мои фотки. А с другой стороны, если за мной кто-то следит, они меня всё равно найдут. А умереть есть масса способов и неизвестно сколько я проживу. Мир вокруг очень шаткий, возможно все что угодно и всё подлежит сомнению. И если в чем-то упорно разбираться всегда теряется смысл и суть. Я чувствую ограниченность своего разума, как потолок, который не пускает, не дает понять, разобраться. Но иногда я себя чувствую не так как обычно, сильнее, разумнее. Как будто это и есть настоящая я, которая обычно спит.

Образы, которые тебе представились, имеют следующий тайный смысл:

"Пустыня" - это жизнь, которая тебя окружает! И то, насколько комфортно тебе в этой пустыне, показывает, как ты ощущаешь себя в жизни. На сегодняшний день тебе достаточно комфортно живется в этом мире.

"Куб" - это ты, отражение твоей личности! И характеристики куба отражают черты твоего характера.
Местоположение куба говорит о том, что ты "творческая натура" с отлично развитым воображением, любишь и умеешь мечтать.
Твой куб размером с холодильник. Это значит, что кропотливая работа тебя утомляет. Ты предрасположена к управлению средним по численности коллективом.
Температура куба свидетельствует о том, что ты бываешь "холодна" с окружающими. Часто используешь это, как защиту от негатива.
Сила отражения от граней - степень честолюбия. Ты не честолюбива. Тобой практически невозможно манипулировать, так как ты свободна от внешних оценок, по принципу: "главное, чтобы мне нравилось".
Судя по другим свойствам куба, ты уже сформировавшаяся личность. Тобой очень сложно манипулировать, поскольку у тебя есть, практически по любому вопросу, своё обоснованное мнение. Ты тверда, когда речь идет о принципиальных вопросах.
Твой куб тяжелый - это говорит о том, что тебя так просто не "сорвать с места" на какое-нибудь мероприятие. Тебе нужно осмыслить ситуацию.
Про куб всё... Но, зная, что его характеристики - это черты твоей личности, возможно, ты осознаешь ещё что-то о себе. Теперь про лестницу...

"Лестница" - это твои друзья и, судя по её местоположению и размеру, ты самодостаточна и предпочитаешь решать свои проблемы сама, лишний раз не озадачивая друзей и подруг.
У тебя есть друзья и подруги, для которых ты являешься авторитетом и наоборот.
Материал лестницы указывает на то, что в основном, ты общаешься с "старыми" друзьями, с теми что давно в твоей жизни.
Судя, по количеству ступенек, ты "контактный" человек, притягивающий к себе людей. По этому, у тебя много друзей-знакомых.

Теперь про "цветы"! Это твои творческие планы. Пока они для тебя не на первом месте, но при этом ты не выпускаешь их из поля своего внимания. К тому же твои творческие планы, скорей всего, относятся к одной сфере жизни.
Эти планы реально осуществимы.
Количество цветов говорит о том, что у тебя много творческих планов, но возможно они пока недостаточно конкретны.

"Ураган" - это жизненные неурядицы! Жизненные неурядицы иногда влияют на тебя. Главное помнить, что учитывая силу твоего характера, ты способна с ними легко справиться.

Помни! Ты УНИКАЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ. У тебя есть абсолютно всё для того чтобы стать кем ты захочешь! Всё в твоих руках!

Настроение сейчас - хорошее