Поддержка Вид

LiveInternetLiveInternet

сменить

Авось из (+ сутки) дневников

Записи Друзья Комментарии

Anfisa P Anfisa P

Аватар Anfisa_P

-Рубрики

2016 (22)
2017 (13)
2018 (5)
сочинения на тему (3)
2015 (37)
2014 (73)
2013 (123)
2012 (149)
2011 (198)
2010 (381)
2009 (184)
2008 (67)

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Статистика

Создан: 10.08.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 14838

Отчеты:
Посетители
Поисковые фразы

Записи с меткой thoughts

(и еще 8261 записям на сайте сопоставлена такая метка)

Другие метки пользователя ↓

beauty bits and pieces body church cooking family films for me only friendship go vegan! health poetry school sing&play sing&play thoughts trips university waiting for love we found love work writing допмама солнечная горка

Комментарии (2)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post308718125/">РЈР±РёР№СЃС‚РІРµРЅРЅРѕ С…РѕСЂРѕС€РёР№ РґРµРЅСЊ.</a><br/>[font=Segoe Script][size=5]РЎ[/size][/font]РґР°Р»Р° Р·Р°СЂСѓР±РµР¶РєСѓ. РќР° 4 (СЌС‚Рѕ РѕРє). РЎРґР°РІР°Р»Р° 4 С‡Р°СЃР°. РР· РЅРёС… С‡Р°СЃР° РїРѕР»С‚РѕСЂР° С‡РёС‚Р°Р»Р° Р“Р°РјР»РµС‚Р°.
РЎРІРµС‚Р»Р°РєРѕРІР° СЃРєР°Р·Р°Р»Р°, С‡С‚Рѕ СЏ С…РѕСЂРѕРЅСЋ РЁРµРєСЃРїРёСЂР° РІС‚РѕСЂРѕР№ СЂР°Р·, Рё РѕРЅ РїРµСЂРµРІРѕСЂР°С‡РёРІР°РµС‚СЃСЏ РІ РіСЂРѕР±Сѓ.
РЎРєР°Р·Р°Р»Р° РјРЅРµ РїРѕСЃРјРѕС‚СЂРµС‚СЊ "СЃ РґРµСЃСЏС‚РѕРє СЌРєСЂР°РЅРёР·Р°С†РёР№" РЁРµРєСЃРїРёСЂР° - РІРѕС‚ СЌС‚Рѕ РЅРѕСЂРј.) РҐРѕС‚СЏ Р±С‹ РѕРґРЅСѓ РїРѕСЃРјРѕС‚СЂСЋ. :)

РџРѕСЃР»Рµ СЌРєР·Р°РјРµРЅР° СЏ С‚Р°Рє РґРѕР»РіРѕ РєСЂРёС‡Р°Р»Р° РІСЃРµРј РІ С‚СЂСѓР±РєСѓ, С‡С‚Рѕ РјР°РјР° СЃРєР°Р·Р°Р»Р° "РїСЂРёРµР·Р¶Р°Р№, СЏ С‚РµР±Рµ РЅР°Р»СЊСЋ".
РќРѕ СЏ РЅРµ РїРёР»Р° РґРѕРјР°. РЇ РїРѕРµР»Р° Рё РїРѕС€Р»Р° РІ Р±Р°СЃСЃРµР№РЅ. Р СЌС‚Рѕ Р±С‹Р»Рѕ С€РёРєР°СЂРЅРµР№С€Рµ.

РџРѕС‚РѕРј СЏ РїРѕС€Р»Р° РІ Р±Р°СЂ. Р С‚Р°Рј Р±С‹Р»Рѕ С‡СѓРґРµСЃРЅРѕ. РўР°Рј Р±С‹Р»Р° РўР°РЅСЏ, Рё Р±С‹Р»Рё СЂРµР±СЏС‚Р°, РєРѕС‚РѕСЂС‹С… СЏ РЅРµ РІРёРґРµР»Р° СЃ СЃРµРЅС‚СЏР±СЂСЏ;
Рё Р±С‹Р» РЎС‚Р°СЃРёРє. РЎС‚... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post308718125/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Убийственно хороший день.

Дневник

Воскресенье, 19 Января 2014 г. 05:45 + в цитатник

Сдала зарубежку. На 4 (это ок). Сдавала 4 часа. Из них часа полтора читала Гамлета.
Светлакова сказала, что я хороню Шекспира второй раз, и он переворачивается в гробу.
Сказала мне посмотреть "с десяток экранизаций" Шекспира - вот это норм.) Хотя бы одну посмотрю. :)

После экзамена я так долго кричала всем в трубку, что мама сказала "приезжай, я тебе налью".
Но я не пила дома. Я поела и пошла в бассейн. И это было шикарнейше.

Потом я пошла в бар. И там было чудесно. Там была Таня, и были ребята, которых я не видела с сентября;
и был Стасик. Стасик - это такой человек, который хорошо говорит, а когда выпьет - говорит о жизни.
Это такой человек, который говорит "блин, на твоём месте должен был быть мужик", а мне всё равно интересно.
Это такой человек, который осмысливает свою жизнь. Который пошлит, но при этом не хочет меня (и это ок).
Это такой человек, который провожает меня до дома и просто обнимает на прощанье.
В такие моменты я действительно хотела бы быть его другом-парнем, потому что моя тёлочковатость - барьер.
Если бы я была парнем, и мне было бы 25-30, я бы нашла в нём прекрасного друга.
Но я тёлка в предпоследней интстанции, мне 19, и всё это универ-сессия-подружки - не в ту кассу.
И всё же если он в баре, когда я там, он говорит со мной, и говорит до раннего утра, и это очень здорово.

Я даже не помню, о чём ещё я хотела написать кроме Стаса. Да плевать...
Я просто нашла шикарного собеседника там, где вообще никогда не думала никого находить.
А мы сегодня говорили с ним о Диме (которого я тоже не думала там находить). И обо всём говорили.

Беседа - одно из наивысших благ. И я это ценю настолько, что не перестаю улыбаться,
а он говорит: "Что ты смеёшься, это не смешно." А я смеюсь от того, что эти разговоры меня радуют. Сами по себе.

PS: сегодня почти не спала из-за бессоницы, и завтра вставать в 10;
но мне плевать, потому что я встаю в 10, чтобы увидеться с моей любимой К,
по которой я скучаю like hell, и я без вопросов не буду спать двое суток ради этого.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

Метки: friendship university thoughts

Комментарии (4)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post307560725/">РҐРІР°С‚РёС‚ СЌС‚Рѕ С‚РµСЂРїРµС‚СЊ.</a><br/>[font=Segoe Script][size=5]Рњ[/size][/font]РЅРµ СЌС‚Рѕ РЅР°РґРѕРµР»Рѕ СѓР¶Рµ, С…РѕСЂРѕС€ РјРµРЅСЏ СЃСѓРґРёС‚СЊ.
РС‚Рѕ РґР°Р¶Рµ С…СѓР¶Рµ, С‡РµРј С…РµР№С‚РµСЂС‹, СЌС‚Рѕ РїСЂРѕСЃС‚Рѕ СЃР±РѕСЂРёС‰Рµ С†РµРЅРёС‚РµР»РµР№ Рё СЃСѓРґРµР№.
РћС‚РІРµС‚РєР° РЅР° С‡РµСЃС‚РЅРѕСЃС‚СЊ С‡Р°С‰Рµ РІСЃРµРіРѕ РѕРєР°Р·С‹РІР°РµС‚СЃСЏ РІРіРѕРЅСЏСЋС‰РµР№ РІ РґРµРїСЂРµСЃСЃРёСЋ Рё СЃР°РјРѕРєРѕРїР°РЅРёРµ.
РЎРїР°СЃРёР±Рѕ, СЃР°РјРѕРєРѕРїР°РЅРёРµ Рё Р±РµР· С‚РѕРіРѕ РјРѕР№ РєРѕРЅС‘Рє.

Р’ РјРѕС‘Рј РґРЅРµРІРЅРёРєРµ С‡РµСЃС‚РЅРѕСЃС‚СЊ - СЌС‚Рѕ С‡РµСЃС‚РЅРѕСЃС‚СЊ СЃ СЃРѕР±РѕР№.
РќР° РЅРµС‘ РІРѕРѕР±С‰Рµ РјРѕР¶РЅРѕ РЅРµ РѕС‚РІРµС‡Р°С‚СЊ, СЏ РЅРёРєРѕРіРѕ РЅРµ Р·Р°СЃС‚Р°РІР»СЏСЋ РЅРё С‡РёС‚Р°С‚СЊ, РЅРё РєРѕРјРјРµРЅС‚РёСЂРѕРІР°С‚СЊ.

РџРѕРЅРёРјР°СЋ, С‡С‚Рѕ СЌС‚Рѕ С„РѕСЂРјР° СЃР»Р°Р±РѕРІРѕР»РёСЏ РёР»Рё РµС‰С‘ С‡РµРіРѕ,
РЅРѕ РјРЅРµ РїСЂР°РІРґР° РЅР°РґРѕРµР»Рѕ РѕС‚Р±РёРІР°С‚СЊСЃСЏ РѕС‚ РЅР°РїР°РґРѕРє РІ СЃРѕР±СЃС‚РІРµРЅРЅРѕРј РґРЅРµРІРЅРёРєРµ.
РћРЅ СЂР°СЃСЃС‡РёС‚Р°РЅ РЅРµ РЅР° С‚Рѕ, С‡С‚РѕР±С‹ РІСЃС‘ РїРѕРЅСЏР»Рё РІС‹, Р° РЅР° С‚Рѕ, С‡С‚РѕР±С‹ РїРѕРЅСЏР»Р°... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post307560725/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Хватит это терпеть.

Дневник

Воскресенье, 12 Января 2014 г. 02:10 + в цитатник

Мне это надоело уже, хорош меня судить.
Это даже хуже, чем хейтеры, это просто сборище ценителей и судей.
Ответка на честность чаще всего оказывается вгоняющей в депрессию и самокопание.
Спасибо, самокопание и без того мой конёк.

В моём дневнике честность - это честность с собой.
На неё вообще можно не отвечать, я никого не заставляю ни читать, ни комментировать.

Понимаю, что это форма слабоволия или ещё чего,
но мне правда надоело отбиваться от нападок в собственном дневнике.
Он рассчитан не на то, чтобы всё поняли вы, а на то, чтобы поняла я;
и я не хочу и не буду раписывать тонны предысторий и пояснений, чтобы оправдать себя в ваших глазах.
Устала.

PS: однажды чаша переполнится, и я сорвусь, и останется в моих комментариях только ванильный сиропчик,
или как там вы это называете.
Но я этого не хочу, и потому дневник открыт. Потому что иногда взгляд со стороны полезен.
Но не всегда, не в каждом посте, и уж тем более не в том, где я сама пишу "стыдно".

Lovingly, Flo.

Рубрики:

Метки: thoughts

Комментарии (7)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post307516383/">РџСЂРѕ СЃРµСЃСЃРёСЋ Рё СЃРёСЃСЊРєРё.</a><br/>[font=Segoe Script][size=5]Р[/size][/font]С‚Рѕ СѓР¶Рµ СЃС‚Р°РЅРѕРІРёС‚СЃСЏ Р·Р°РєРѕРЅРѕРјРµСЂРЅРѕСЃС‚СЊСЋ: РєР°Рє С‚РѕР»СЊРєРѕ Сѓ РјРµРЅСЏ СЃРµСЃСЃРёСЏ, С‚Р°Рє РІ РєР°РєРѕР№-С‚Рѕ РјРѕРјРµРЅС‚ СЏ Р»РѕРІР»СЋ СЃРµР±СЏ РЅР° РјС‹СЃР»Рё
"РІРѕС‚ РµСЃР»Рё Р±С‹ СѓР±СЂР°С‚СЊ СЃРµР№С‡Р°СЃ СЃРµСЃСЃРёСЋ, Р¶РёР·РЅСЊ Р±С‹Р»Р° Р±С‹ РїСЂРµРєСЂР°СЃРЅР°".
РќСѓ РІСЃС‘ РїРѕРЅСЏС‚РЅРѕ, СЃС‡Р°СЃС‚СЊРµ С‚Р°Рј, РіРґРµ РЅР°СЃ РЅРµС‚.

РќРѕ СЏ СЃРµР№С‡Р°СЃ СЃРѕРІРµСЂС€Р°СЋ РѕРґРЅСѓ РёР· С‚РµС… РѕС€РёР±РѕРє РјРѕР»РѕРґРѕСЃС‚Рё, РїСЂРѕ РєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ РІСЃРїРѕРјРёРЅР°РµС€СЊ СЃ РіРѕСЂСЊРєРѕР№ СѓСЃРјРµС€РєРѕР№ -
СЏ РїС‹С‚Р°СЋСЃСЊ СѓСЃРїРµС‚СЊ РІСЃС‘. Р СЏ РЅР°РґРµСЋСЃСЊ, С‡С‚Рѕ СЌС‚Рѕ РЅРµ РїСЂРёРІРµРґС‘С‚ Рє РґРІРѕР№РєР°Рј, РІРѕС‚ Рё РІСЃС‘.
РќСѓ, Р·РЅР°РµС‚Рµ, СЏ РІСЃС‚Р°СЋ, Р±РѕС‚Р°СЋ as hard as I can, РїРѕС‚РѕРј Сѓ РјРµРЅСЏ РЅРµ СЂР°Р±РѕС‚Р°РµС‚ РјРѕР·Рі, СЏ РёРіСЂР°СЋ РЅР° С„Рѕ-РЅРѕ Рё РёРґСѓ РѕС‚РґС‹С…Р°С‚СЊ.

РћС‚РґС‹С… РїРѕР»СѓС‡Р°РµС‚СЃСЏ СЂР°Р·РЅС‹Р№, РЅР°РїСЂРёРјРµСЂ, РІС‡РµСЂР° СЏ РѕСЃС‚Р°Р»Р°СЃСЊ РѕРґРЅР° РІ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post307516383/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Про сессию и сиськи.

Дневник

Воскресенье, 12 Января 2014 г. 20:57 + в цитатник

Это уже становится закономерностью: как только у меня сессия, так в какой-то момент я ловлю себя на мысли
"вот если бы убрать сейчас сессию, жизнь была бы прекрасна".
Ну всё понятно, счастье там, где нас нет.

Но я сейчас совершаю одну из тех ошибок молодости, про которые вспоминаешь с горькой усмешкой -
я пытаюсь успеть всё. И я надеюсь, что это не приведёт к двойкам, вот и всё.
Ну, знаете, я встаю, ботаю as hard as I can, потом у меня не работает мозг, я играю на фо-но и иду отдыхать.

Отдых получается разный, например, вчера я осталась одна в баре в начале 2го, а в итоге домой пришла к 6ти.
И было, на самом деле, очень здорово. Ну, мне, конечно, повезло, что там был Стасик,
которому apparently совершенно не западло разговаривать со мной 4 часа подряд.

Ещё Стасик заказал мне три сидра, и, кажется, это было за то, что он типа пялился на мои сиськи (хотя я этого не видела),
ещё за это же, по его словам, он меня проводил до дома. Со словами "мы сегодня играем в джентельменов" про себя и Антона.
Антону, впрочем, это не помешало попошлить похлеще, чем я, потом опомниться "я же женат"
и всё оставшееся время говорить "сиськи Анфиськи" и угарать, а ещё сказать "такие ещё поискать надо".

Я это всё к чему.
1. Похвастаться (не вам, конечно, скорее это для меня 15-летней... такой посыл в прошлое).
2. Думаю, можно уже признать, что благодаря сиськам я получаю бесплатный сидр, и это нехилый такой профит.
3. Антон был серьёзен и суров со мной все 2 года, что я хожу в бар, и вчера он впервые мне улыбнулся.

PS: странно осознавать, что им около 30-ти, и они прекрасно понимают, что мне льстит такое внимание к моей груди;
я чувствую себя неловко из-за этого, будто мне должно быть стыдно за то, что мне приятно;
но при этом они только шутят и такого, чтобы кто-то вот прям пялился, действительно не было.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

Метки: university body thoughts

Комментарии (3)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post307279568/">Р РµР·СѓР»СЊС‚Р°С‚С‹ С‚РµСЃС‚Р°: РРЅРґРёРІРёРґСѓР°Р»СЊРЅРѕ-С‚РёРїРѕР»РѕРіРёС‡РµСЃРєР°СЏ РёРЅС‚РµРїСЂРµС‚Р°С†РёСЏ.</a><br/>[font=Segoe Script][size=5]Р”[/size][/font]Р°, СЏ РїСЂРѕС€Р»Р° [url=http://mirtestoff.ru/test/sondy.php]С‚РµСЃС‚[/url], Рё РґР°, СЏ РїСѓР±Р»РёРєСѓСЋ СЃСЋРґР° СЂРµР·СѓР»СЊС‚Р°С‚С‹. РџРѕС‚РѕРјСѓ С‡С‚Рѕ РІСЃС‘, С‡С‘СЂС‚ РїРѕР±РµСЂРё, РІРµСЂРЅРѕ.

*p+.
РђРєС‚РёРІРЅРѕСЃС‚СЊ, Р°РјР±РёС†РёРѕР·РЅРѕСЃС‚СЊ, СЃРєР»РѕРЅРЅРѕСЃС‚СЊ Рє РЅРѕРІР°С‚РѕpСЃС‚РІСѓ, Р»РёРґРµpСЃРєРёРµ С‡РµpС‚С‹,
СѓРїpСЏРјСЃС‚РІРѕ, С‡СѓРІСЃС‚РІРѕ СЃРѕРїРµСЂРЅРёС‡РµСЃС‚РІР°, РїСЂРµРґРїСЂРёРёРјС‡РёРІРѕСЃС‚СЊ, РёРјРїСѓР»СЊСЃРёРІРЅРѕСЃС‚СЊ.
Р‘С‹СЃС‚pРѕС‚Р° РїpРёРЅСЏС‚РёСЏ pРµС€РµРЅРёР№. РќРµС‚РµpРїРµРЅРёРµ. РЎР°РјРѕСЃС‚РѕСЏС‚РµР»СЊРЅРѕСЃС‚СЊ. 
Р’С‹СЃРѕРєР°СЏ РјРѕС‚РёРІР°С†РёСЏ РґРѕСЃС‚РёР¶РµРЅРёСЏ СѓСЃРїРµС…Р°, С‚РІРѕpС‡РµСЃРєР°СЏ Р°РєС‚РёРІРЅРѕСЃС‚СЊ, РІРµРґСѓС‰Р°СЏ РїРѕС‚СЂРµР±РЅРѕСЃС‚СЊ - СЃР°РјРѕСѓС‚РІРµР¶РґРµРЅРёРµ,
СЃС‚РёР»СЊ РјРµР¶Р»РёС‡РЅРѕСЃС‚РЅРѕРіРѕ РїРѕРІРµРґРµРЅРёСЏ РЅРµР·Р°РІРёСЃРёРјС‹Р№. 
РЎС‚РёР»СЊ РјС‹С€Р»РµРЅРёСЏ: СЌРІСЂРёСЃС‚РёС‡РµСЃРєРёР№, РѕРїРµСЂРµР¶Р°СЋС‰РёР№ РѕРїС‹С‚. 
Р’ СЃС‚СЂРµСЃСЃРµ - СЃРІРµСЂ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post307279568/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Результаты теста: Индивидуально-типологическая интепретация.

Дневник

Суббота, 11 Января 2014 г. 15:08 + в цитатник

Да, я прошла тест, и да, я публикую сюда результаты. Потому что всё, чёрт побери, верно.

*p+.
Активность, амбициозность, склонность к новатоpству, лидеpские чеpты,
упpямство, чувство соперничества, предприимчивость, импульсивность.
Быстpота пpинятия pешений. Нетеpпение. Самостоятельность.
Высокая мотивация достижения успеха, твоpческая активность, ведущая потребность - самоутвеждение,
стиль межличностного поведения независимый.
Стиль мышления: эвристический, опережающий опыт.
В стрессе - сверхактивность. Защитный механизм - отреагирование вовне и вытеснение из сознания негативной информации.
Выбор профессии: администратор, руководитель, предприниматель, геолог,
психотерапевт, психолог, путешественник, писатель, журналист, циркач, каскадер, шофер-гонщик.
Социальная активность в виде политической и административной деятельности.

*d+.
ТАКЖЕ ВЫРАЖЕНО:
Эмоциональная неустойчивость , склонность к перепадам настроения, выраженная зависимость от средовых воздействий.
Склонность к грусти и смешливости. Экзальтированность.
Общительность, поиски новых контактов, непостоянство в любви и дружбе,
расточительность, неумеренность во всем, радикальный настрой, лукавство.
В работе важнее сам процесс деятельности, доставляющий радость, чем конечный pезультат.
Экстравертированность, оптимистичность, коммуникабельность, живость реакций, высокая мотивация достижения, поиски признания.
Стиль мышления лабильно-pеалистический.
В стpессе - несколько нервозная активность. Защитный механизм отрицание проблем и наступательная активность.
Выбор профессии: предприниматель, комивояжер, специалист по рекламе, артист, журналист, жудожник-шаржист, сатирик.
Социальная активность в сфере бизнеса, общественно-административной деятельности.

*k-.
НЕСКОЛЬКО МЕНЕЕ ВЫРАЖЕНО:
Повышенная тpевожность, склонность к самоанализу.
Сдержанность в проявлении чувств,стремление к избеганию конфликтов,
собственный субъективизм маскиpуется конфоpмностью установок, избыточная самокритичность, повышенное чувство вины.
Пассивно-страдательная позиция, выраженное "Супер-Эго". Пессимистичность.
Избегание неуспеха пpеобладает над мотивацией достижения.
Стиль межличностного поведения пассивно-сдеpжанный.
Стиль мышления : абстpактный.
В стрессе - блокировка и нерешительность, защитный механизм - бегство в мир мечтаний.
Выбор профессии: педагог, филолог,философ, ученый, литератор, пpогpаммист.
Социальная деятельность носит оторванный от повседневных нужд характер
и связана с мистикой, метафизикой, искусством, эстетикой, логикой.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

Метки: thoughts

Комментарии (2)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post307209555/">Рћ С‚РѕРј, РєР°Рє СЏ СЃРїСЂР°РІР»СЏСЋСЃСЊ СЃ СЃРµСЃСЃРёС‡РЅС‹РјРё.</a><br/>[font=Segoe Script][size=5]РЎ[/size][/font]РµРіРѕРґРЅСЏ Р±С‹Р» РїРµСЂРІС‹Р№ РїРѕСЃР»Рµ-РЅРѕРІРѕРіРѕРґРЅРёР№ СЌРєР·Р°РјРµРЅ, СЏ СЃРґР°Р»Р° РµРіРѕ РЅР° 3, Рё СЌС‚Рѕ РјРµРЅСЏ РїРѕС‡С‚Рё РЅРµ РІРѕР»РЅСѓРµС‚.
Р’ СЃРјС‹СЃР»Рµ, РѕР±РёРґРЅРѕ Р±С‹Р»Рѕ, РєРѕРЅРµС‡РЅРѕ, РЅРѕ СЌС‚Рѕ Р»РёС‚РµСЂР°С‚СѓСЂР° (Р° СЏ СЃРµР±СЏ РїРѕР·РёС†РёРѕРЅРёСЂСѓСЋ, РєР°Рє Р»РёРЅРіРІРёСЃС‚Р°),
РґР° Рё РїРѕСЃР»Рµ РґРѕРїСЃС‹ Рё С‚РѕРЅРЅС‹ С‚СЂРѕРµРє РІ РїСЂРѕС€Р»РѕР№ СЃРµСЃСЃРёРё РІСЃС‘ СЌС‚Рѕ РєР°Р¶РµС‚СЃСЏ СѓР¶Рµ РЅРµ С‚Р°РєРёРј СЃС‚СЂР°С€РЅС‹Рј.
РќСѓ Рё РІРѕРѕР±С‰Рµ 2Р№ РєСѓСЂСЃ - СЏ СѓР¶Рµ РЅРµ С‚Р°Рє СЃРёР»СЊРЅРѕ РїРµСЂРµР¶РёРІР°СЋ РёР·-Р·Р° РѕС†РµРЅРѕРє.

РўР°Рє РІРѕС‚, СЃРґР°Р»Р° СЏ СЌС‚РѕС‚ СЌРєР·Р°РјРµРЅ Рё РїРѕРµС…Р°Р»Р° РІ Р±Р°СЂ.
Р—Р°РјРµС‡Р°С‚РµР»СЊРЅРѕ РїРѕСЃРёРґРµР»Р° С‚Р°Рј СЃ РђР»РёРµ Рё РљСЃСЋС€РµР№, Р°Р¶ СѓС…РѕРґРёС‚СЊ РЅРµ С…РѕС‚РµР»РѕСЃСЊ,
РЅРѕ С…РѕС‚РµР»РѕСЃСЊ РїРѕРєСѓС€Р°С‚СЊ Рё РїРѕСЃРїР°С‚СЊ.
РџСЂРёС€Р»Р° РґРѕРјРѕР№, РїРѕРµР»Р°, РїРѕСЃРїР°Р»Р° 15 РјРёРЅСѓС‚, РїРѕРµС…Р°Р»Р° РЅР° РєРѕРЅС†РµСЂС‚ [url=http:/... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post307209555/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

О том, как я справляюсь с сессичными.

Дневник

Пятница, 10 Января 2014 г. 02:44 + в цитатник

Сегодня был первый после-новогодний экзамен, я сдала его на 3, и это меня почти не волнует.
В смысле, обидно было, конечно, но это литература (а я себя позиционирую, как лингвиста),
да и после допсы и тонны троек в прошлой сессии всё это кажется уже не таким страшным.
Ну и вообще 2й курс - я уже не так сильно переживаю из-за оценок.

Так вот, сдала я этот экзамен и поехала в бар.
Замечательно посидела там с Алие и Ксюшей, аж уходить не хотелось,
но хотелось покушать и поспать.
Пришла домой, поела, поспала 15 минут, поехала на концерт Ad Libitum.

Это был первый концерт нового состава, на который я пошла.
И он меня разочаровал, если честно.
Ну я-то знаю, что в первом отделении виноват был звуковик и что девочки болеют, но тем не менее.
Только на одной песне во мне проснулась привычная уже ревность и зависть (я тоже хочу свой концерт, но сейчас не об этом).

После этого я поехала снова в бар, потому что там были Таня и Настя.
А ещё там были Нина, Влад, Игорь, Денис и периодически Дима и Воскресенский.

И вот там мне стало настолько плевать... на экзамены, на приличия, на время.. да на всё.
И я выпила 1,5л сидра (просто посидеть для меня - 0,5л; 1л - уже пьяненькая отдыхаю).
Не сказать, чтоб я творила какую-то жесть или что-то такое... Ну, попошлила, да.
My excuse: Влад - моя школьная (и тайная) влюблённость. На этом всё. :D
Кстати, с Владом мы хоть как-то пообщались, в отличие от Игоря и Дениса...
А ещё в какой-то момент стало скучно, Настя&Нина стали сраться с Владом,
и я со словами "гулять, так гулять" заказала 3й сидр.

В итоге я оставила в баре свой телефон (не столько по пьяни, сколько из-за того, что он заряжался на подоконнике).
Такое не впервые (в последний раз я оставила телефон в "Токио" всего около месяца назад),
но мне почему-то чудовищно стыдно и неудобно.
Благо, бар "наш" и даже "мой", я написала обеим барменшам, Ксюша сказала, что оставит его на стойке,
завтра работает Антон, и я зайду за телефоном. Хотя Антон и серьёзен, всё же мы знакомы, так что куда ни шло.
В принципе, ничего страшного, но я себя за это корю сильнее, чем за тройку по руслиту.

В общем, сейчас я лежу одна (Варька хз где), пьяная, с ноутом и ~~как всегда~~ думаю о своём поведении.
И, если честно, мне сейчас так хорошо. Возможно, имеет влияние какая-то свобода от телефона (we're all addicted, you know),
может, сданный экзамен, может, концерт, может, посиделки с ребятами...
Но вот именно сейчас, в одиночестве, в майке и трусах я чувствую себя свободной. А это чувство, знаете, дорогого стоит.

----------------------------

PS: это не пьяный бред, просто это то опьянение, когда мне хорошо.
PPS: мне стыдно перед К, и я прошу у тебя прощения за то, что вот такая я клуша.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

Метки: friendship thoughts university sing&play

Комментарии (5)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post306671879/">РЎРµСЃСЃРёС‡РЅС‹Рµ. РќР°С‡Р°Р»Рѕ.</a><br/>[font=Segoe Script][size=5]Р§[/size][/font]С‘СЂС‚, СЏ Р»СЋР±Р»СЋ РїРѕСЂСЏРґРѕРє Рё Р»СЋР±Р»СЋ, РєРѕРіРґР° РµСЃС‚СЊ РїР»Р°РЅ.
Рђ РєРѕРіРґР° Сѓ РјРµРЅСЏ Р±РµСЃРїРѕСЂСЏРґРѕРє Рё РЅРµС‚ РїР»Р°РЅР°, СЏ РЅРёС‡РµРіРѕ РЅРµ РґРµР»Р°СЋ, СЂР°Р·Р»Р°РіР°СЋСЃСЊ Рё РґР°Р¶Рµ РЅРµ РїРѕР»СѓС‡Р°СЋ СѓРґРѕРІРѕР»СЊСЃС‚РІРёСЏ.
Р’ СЃРјС‹СЃР»Рµ, РѕС‚ СЃРµСЂРёР°Р»РѕРІ Рё РµРґС‹.

РќРµ Р·РЅР°СЋ, РґРѕ РјРµРЅСЏ РІРґСЂСѓРі РѕС‡РµРЅСЊ С‡С‘С‚РєРѕ РґРѕС€Р»Рѕ, С‡С‚Рѕ СЏ РЅРµ РїРѕР»СѓС‡Р°СЋ РЅРё РєР°РїР»Рё СЂР°РґРѕСЃС‚Рё РїСЂРё С‚Р°РєРѕРј СЂР°СЃРєР»Р°РґРµ.
РћР·Р°СЂРµРЅРёРµ РєР°РєРѕРµ-С‚Рѕ... РџР»РѕС…Рѕ С‚Рѕ, С‡С‚Рѕ СЌС‚Рѕ РЅРµ СЂР°Р±РѕС‚Р°РµС‚ РІРѕС‚ С‚Р°Рє: РґРѕС€Р»Рѕ -> СЃРґРµР»Р°Р»Р°.

РќСѓ, РїРѕ РєСЂР°Р№РЅРµР№ РјРµСЂРµ, СЏ Р·Р°РіР»СЏРЅСѓР»Р° РІ СЃРІРѕР№ to do list, РєРѕРµ-С‡С‚Рѕ С‚Р°Рј РїРѕРјРµРЅСЏР»Р°, Рё Р·Р°РІС‚СЂР° РЅР°РґРѕ Р±СѓРґРµС‚ СѓРґР°СЂРЅРѕ СЂР°Р±РѕС‚Р°С‚СЊ.
РћР±РёРґРЅРѕ С‚РѕР»СЊРєРѕ, С‡С‚Рѕ РјРЅРµ РїРѕР»СЋР±РѕРјСѓ РЅР°РґРѕ Р±С‹Р»Рѕ СѓРґР°СЂРЅРѕ СЂР°Р±РѕС‚Р°С‚СЊ, Рё Р»СѓС‡С€Рµ Р±С‹ РІРѕРѕР±С‰Рµ СЂР°РЅСЊС€Рµ, С‡... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post306671879/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Сессичные. Начало.

Дневник

Среда, 08 Января 2014 г. 04:26 + в цитатник

Чёрт, я люблю порядок и люблю, когда есть план.
А когда у меня беспорядок и нет плана, я ничего не делаю, разлагаюсь и даже не получаю удовольствия.
В смысле, от сериалов и еды.

Не знаю, до меня вдруг очень чётко дошло, что я не получаю ни капли радости при таком раскладе.
Озарение какое-то... Плохо то, что это не работает вот так: дошло -> сделала.

Ну, по крайней мере, я заглянула в свой to do list, кое-что там поменяла, и завтра надо будет ударно работать.
Обидно только, что мне полюбому надо было ударно работать, и лучше бы вообще раньше, чем завтра.
Damn it, сессия. Экзамены. Боже. Как я не хочу это всё...

Lovingly, Flo.

Рубрики:

Метки: university thoughts

Комментарии (2)

Well, now I'm truly fine.

Дневник

Понедельник, 06 Января 2014 г. 22:08 + в цитатник

А я вот знаю, как поднять себе настроение, no matter what.
Поглядеть два моих любимых блога!
Как всегда, a huge dose of inspiration came in, и я чувствую себя так хорошо.

В смысле, сегодня я доделала свои билеты к первому экзамену, осталась одна дома до завтрашнего вечера,
накушалась и выпила бутылочку red's, включила "Pretty Little Liars" и...
И слава богу, додумалась поглядеть свои любимые блоги.

Даже не хочется переформулировывать свои мысли и ощущения в слова, потому что это их подпортит.
Так что я просто продолжу свой вечер, но уже не одинокий и грустный, а светлый и уютный.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

Метки: thoughts

Комментарии (6)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post303259031/">РћРґР° РџРёС‚РµСЂСѓ</a><br/>[font=Segoe Script][size=5]Рќ[/size][/font]Р°РїРёСЃР°Р»Р° РѕС‚С‡С‘С‚ РїРѕ С„РѕР»СЊРєР»РѕСЂСѓ, Рё РґС‹С€РёС‚СЃСЏ РЅР°СЃС‚РѕР»СЊРєРѕ СЃРІРѕР±РѕРґРЅРµРµ, С‡С‚Рѕ СЌРЅРµСЂРіРёСЏ СЂР°СЃРїРёСЂР°РµС‚ РјРµРЅСЏ РёР·РЅСѓС‚СЂРё.
РќРµСЃРјРѕС‚СЂСЏ РЅР° С‚Рѕ, С‡С‚Рѕ СЏ СЃРµРіРѕРґРЅСЏ РІРµСЃСЊ РґРµРЅСЊ РЅР° РЅРѕРіР°С…, РІРѕС‚ С‚РѕР»СЊРєРѕ С‡Р°СЃ РЅР°Р·Р°Рґ РїСЂРёРµС…Р°Р»Р° + РЅРµСЃРєРѕР»СЊРєРѕ РґРЅРµР№ РјР°Р»Рѕ РµРј.

РљРѕРЅРµС‡РЅРѕ, Сѓ РјРµРЅСЏ РµС‰С‘ РјРёР»Р»РёРѕРЅ Р·Р°РґР°РЅРёР№... Р”Р° Рё РѕС‚С‡С‘С‚ РјРѕРіСѓС‚ РѕС‚РєР»РѕРЅРёС‚СЊ Рё СЃРєР°Р·Р°С‚СЊ "РїРµСЂРµРґРµР»С‹РІР°Р№, РјРµСЂР·РєРёР№ СЂР°Р±"...
РќРѕ РІСЃС‘ СЂР°РІРЅРѕ РїСЂРѕРєР»С‘РІС‹РІР°СЋС‚СЃСЏ РєР°РєРёРµ-С‚Рѕ РєСЂС‹Р»СЊСЏ.

---------------------------------

Р”Р°РІРЅРѕ С…РѕС‚РµР»Р° РЅР°РїРёСЃР°С‚СЊ Рѕ С‚РѕРј, С‡С‚Рѕ СЃС‚Р°Р»Р° РїРѕ-РґСЂСѓРіРѕРјСѓ РѕС‚РЅРѕСЃРёС‚СЊСЃСЏ Рє РџРёС‚РµСЂСѓ.
РќРµ СѓСЃРїРµР»Р° Р·Р°С„РёРєСЃРёСЂРѕРІР°С‚СЊ, РєРѕРіРґР°, РІРѕР·РјРѕР¶РЅРѕ, РїРѕСЃР»Рµ РґРµСЂРµРІРЅРё. (Р° РјРѕР¶РµС‚, СЌС‚Рѕ РІР»РёСЏРЅРёРµ Р»РµРєС†РёР№ Р“СЂРё... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post303259031/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Ода Питеру

Дневник

Четверг, 12 Декабря 2013 г. 23:48 + в цитатник

Написала отчёт по фольклору, и дышится настолько свободнее, что энергия распирает меня изнутри.
Несмотря на то, что я сегодня весь день на ногах, вот только час назад приехала + несколько дней мало ем.

Конечно, у меня ещё миллион заданий... Да и отчёт могут отклонить и сказать "переделывай, мерзкий раб"...
Но всё равно проклёвываются какие-то крылья.

---------------------------------

Давно хотела написать о том, что стала по-другому относиться к Питеру.
Не успела зафиксировать, когда, возможно, после деревни. (а может, это влияние лекций Григорьевой по руслиту)
Я отношусь к своему городу, как к живому. Я часто мысленно разговариваю с ним, с Петропавловкой и Невой.
Петропавловскую крепость я вообще считаю своей подопечной и 2 раза в день проверяю, как она.
Иногда, когда она особенно красива, делюсь этой красотой в инстаграм. Неву же я обычно снимаю на видео.
Сам Питер фотографировать тяжело - на фотках он всегда в миллионы раз хуже, чем в реальности,
и моё сердце обливается кровью, когда мой самсунг не может передать рассвет/закат/туман/морось и мн. др.
Мне хочется делиться этим со всеми, показывать тем, кто далеко, и открывать глаза тем, кто рядом.
Такую радость вселяет в меня этот город! Я стала способна наслаждаться и слякотью, и серостью, и депрессивностью.
Это Петербург Достоевского, Петербург Петра, блокадный Ленинград... Это мой Питер.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

Метки: university thoughts

Комментарии (2)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post301908449/">РџСЂРѕ С‚РµСЂРїРёРјРѕСЃС‚СЊ or what</a><br/>[font=Segoe Script][size=5]РЎ[/size][/font]РµРіРѕРґРЅСЏ РЅР° Р°РЅРіР»РёР№СЃРєРѕРј РѕРґРЅР° РґРµРІРѕС‡РєР° СЂР°СЃСЃРєР°Р·Р°Р»Р° РїСЂРѕ РјР°Р№РґР°РЅ РІ РљРёРµРІРµ (СЌС‚Рѕ РґР· С‚Р°РєРѕРµ - СЂР°СЃСЃРєР°Р·Р°С‚СЊ РїСЂРѕ event),
РїСЂРѕ РєРѕС‚РѕСЂС‹Р№ СЏ С‡С‚Рѕ-С‚Рѕ РІРёРґРµР»Р° Р»РёС€СЊ РєСЂР°РµРј РіР»Р°Р·Р° (РґСЂСѓРіРёРµ РІРѕРѕР±С‰Рµ РЅРµ Р·РЅР°Р»Рё), Рё СЌС‚Рѕ РјРµРЅСЏ СЂР°СЃСЃС‚СЂР°РёРІР°РµС‚.
РЎС‚РµРїРµРЅСЊ РјРѕРµР№ РѕСЃРІРµРґРѕРјР»С‘РЅРЅРѕСЃС‚Рё РІ РјРёСЂРѕРІС‹С…, РґР° С‡С‚Рѕ С‚Р°Рј, С…РѕС‚СЏ Р±С‹ РІ СЂРѕСЃСЃРёР№СЃРєРёС… СЃРѕР±С‹С‚РёСЏС… РјРµРЅСЏ Р»РёС‡РЅРѕ СѓРіРЅРµС‚Р°РµС‚.

Anyway, СЏ Рѕ РґСЂСѓРіРѕРј С…РѕС‚РµР»Р°. РџРѕС‚РѕРј РјС‹ РїР»Р°РІРЅРѕ РїРµСЂРµС€Р»Рё РЅР° Р›Р“Р‘Рў, Рё РѕРєР°Р·Р°Р»РѕСЃСЊ, С‡С‚Рѕ
С‚РѕР»СЊРєРѕ СЏ Рё С‚Р° РґРµРІРѕС‡РєР°, С‡С‚Рѕ РіРѕРІРѕСЂРёР»Р° РїСЂРѕ РјР°Р№РґР°РЅ РЅРѕСЂРјР°Р»СЊРЅРѕ РѕС‚РЅРѕСЃРёРјСЃСЏ Рє СЃРµРєСЃ-РјРµРЅСЊС€РёРЅСЃС‚РІР°Рј.
Р Р»Р°РґРЅРѕ С‚Р°Рј, РѕРґРЅР° РґРµРІРѕС‡РєР° РјРѕР»С‡Р°Р»Р°, РґСЂСѓРіР°СЏ СЃРєСЂРѕРјРЅРѕ РіРѕРІРѕСЂРёР»Р° "СЏ СЌС‚РѕРіРѕ РЅРµ РїРѕРЅРёРјР°СЋ",
РЅРѕ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post301908449/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Про терпимость or what

Дневник

Понедельник, 02 Декабря 2013 г. 19:46 + в цитатник

Сегодня на английском одна девочка рассказала про майдан в Киеве (это дз такое - рассказать про event),
про который я что-то видела лишь краем глаза (другие вообще не знали), и это меня расстраивает.
Степень моей осведомлённости в мировых, да что там, хотя бы в российских событиях меня лично угнетает.

Anyway, я о другом хотела. Потом мы плавно перешли на ЛГБТ, и оказалось, что
только я и та девочка, что говорила про майдан нормально относимся к секс-меньшинствам.
И ладно там, одна девочка молчала, другая скромно говорила "я этого не понимаю",
но вот моя одногруппница твердила "Это от распущенности!", "раньше этого не было" и "это отвратительно и мерзко".
И мне хотелось сеять насилие. Что ж это за высокомерие такое в 18-то лет? Меня так выбесило, что
хочется перебирать все её минусы (я уж было начала выписывать, какая она растакая), но я не буду.

В общем, моё мнение на этот счёт не настолько хорошо оформлено, чтобы излагать его здесь,
но, чёрт подери, с этой девочкой мне вообще больше не хочется общаться (но я буду).
Просто.. просто.. мне хочется кричать и биться головой об стену и бить головой об стену её.
Но я пока не умею это всё высказать.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

Метки: thoughts

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post301240400/">РўСЏР¶РµР»Рѕ, РЅРѕ РЅРёС‡РµРіРѕ.</a><br/>[font=Segoe Script][size=5]Р’[/size][/font]С‡РµСЂР° СЏ РѕС‡РµРЅСЊ СѓСЃС‚Р°Р»Р°. РЇ РїРѕР·Р°РІС‚СЂР°РєР°Р»Р° РІ 7, РїРѕРѕР±РµРґР°Р»Р° РІ 12.20, Р° РґРѕРјРѕР№ РїСЂРёРµС…Р°Р»Р° РІ 22.30.
РЇ С…РѕС‚РµР»Р° СЃРїР°С‚СЊ, Р±С‹Р»Р° Р·Р»Р°СЏ, СѓСЃС‚Р°РІС€Р°СЏ Рё РЅР° РІР·РІРѕРґРµ.
Р РЅР°РґРµР»Р°Р»Р° РІСЃСЏРєРёС… РіР»СѓРїРѕСЃС‚РµР№ (СЌС‚Рѕ РІРјРµСЃС‚Рѕ "РЅРѕ Р»СЋРґРё РїСЂРѕРґРѕР»Р¶Р°Р»Рё РјРµРЅСЏ Р±РµСЃРёС‚СЊ").
РќР°РґРѕ, Р±Р»РёРЅ, РЅР°СѓС‡РёС‚СЊСЃСЏ РёРіРЅРѕСЂРёСЂРѕРІР°С‚СЊ С‚Рѕ, С‡С‚Рѕ СЃРІРѕРґРёС‚ РјРµРЅСЏ СЃ СѓРјР°.

РўР°Рє РІРѕС‚, СЃРµРіРѕРґРЅСЏ СЏ РЅРµ РїРѕРµС…Р°Р»Р° РІ СѓРЅРёРІРµСЂ Рё СЂР°СЃС€РёС„СЂРѕРІР°Р»Р° 1,5 С‡Р°СЃР°. РџРћР›РўРћР Рђ Р§РђРЎРђ.
РўРµРїРµСЂСЊ СЏ РЅРµ С‚Рѕ С‡С‚РѕР±С‹ РІР°Р»СЋСЃСЊ СЃ РЅРѕРі, РЅРѕ СЏ РЅРёС‡РµРіРѕ РЅРµ СЃРѕРѕР±СЂР°Р¶Р°СЋ. Р’РѕС‚ РїСЂР°РІРґР° (РїСЂР°РІРґР°, Р±Р»РёРЅ).
РџРѕСЌС‚РѕРјСѓ СЃР»Р°РІР° Р±РѕРіСѓ, С‡С‚Рѕ РјС‹ СЃРµРіРѕРґРЅСЏ РґРѕРіРѕРІРѕСЂРёР»РёСЃСЊ РІСЃС‚СЂРµС‚РёС‚СЊСЃСЏ СЃ РђРЅРґСЂРµРµРј:
РјРЅРµ С…РѕС‡РµС‚СЃСЏ РїСЂРѕСЃС‚Рѕ СЂР°Р·РІР°Р»РёС‚СЊСЃСЏ РЅР° С‡С‘Рј-С‚Рѕ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post301240400/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Тяжело, но ничего.

Дневник

Среда, 27 Ноября 2013 г. 17:36 + в цитатник

Вчера я очень устала. Я позавтракала в 7, пообедала в 12.20, а домой приехала в 22.30.
Я хотела спать, была злая, уставшая и на взводе.
И наделала всяких глупостей (это вместо "но люди продолжали меня бесить").
Надо, блин, научиться игнорировать то, что сводит меня с ума.

Так вот, сегодня я не поехала в универ и расшифровала 1,5 часа. ПОЛТОРА ЧАСА.
Теперь я не то чтобы валюсь с ног, но я ничего не соображаю. Вот правда (правда, блин).
Поэтому слава богу, что мы сегодня договорились встретиться с Андреем:
мне хочется просто развалиться на чём-то мягком, закурить и слушать, слушать... и разговаривать.

Но у Андрея непонятки с расписанием, и меня это напрягает.
Плюс я не знаю, успею ли я оклематься и сделать что-то по учёбе сегодня.
Потому что, может, с расшифровками такими темпами (пропуская универ) я и успею,
но есть ещё остальные предметы и тоже со сроками, так что я вообще не знаю...

PS: а, да, сегодня выпал снег! А батареи еле топят. :3 Но снегу я всё равно очень рада.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

Метки: university thoughts

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post300378711/">Frightened</a><br/>[font=Segoe Script][size=5]Р‘[/size][/font]СѓРґСѓС‰РµРµ РјРµРЅСЏ РїСѓРіР°РµС‚.
Р Р°РЅСЊС€Рµ Р±С‹Р»Рѕ РґРѕСЃС‚Р°С‚РѕС‡РЅРѕ РїСЂРѕСЃС‚Рѕ РјРµС‡С‚Р°С‚СЊ. Р РІСЃС‘ Р±С‹Р»Рѕ С…РѕСЂРѕС€Рѕ РІ С‚РѕРіРґР°С€РЅРµРј Р±СѓРґСѓС‰РµРј.
РЇ РІСЃРµРіРґР°, СЃРјРµСЏСЃСЊ, РіРѕРІРѕСЂРёР»Р° "РєРѕРіРґР° СЏ РІС‹СЂР°СЃС‚Сѓ Р±РѕР»СЊС€Р°СЏ, РєСЂР°СЃРёРІР°СЏ Рё Р±РѕРіР°С‚Р°СЏ..." Рё РѕС‚РіРѕРЅСЏР»Р° РѕС‚ СЃРµР±СЏ РјС‹СЃР»СЊ "Р° РµСЃР»Рё РЅРµС‚?".

РќС‹РЅРµС€РЅРµРµ Р±СѓРґСѓС‰РµРµ С‡СѓРґРѕРІРёС‰РЅРѕ СѓСЃС‚СЂР°С€Р°СЋС‰Рµ.
Р РЅР°РґРѕ С‡С‚Рѕ-С‚Рѕ РґРµР»Р°С‚СЊ, РїРѕСЃС‚РѕСЏРЅРЅРѕ С‡С‚Рѕ-С‚Рѕ РґРµР»Р°С‚СЊ, РјРЅРѕРіРѕ, РјРЅРѕРіРѕ РІСЃРµРіРѕ, С‡С‚РѕР±С‹ РѕРЅРѕ Р±С‹Р»Рѕ С…РѕС‚СЊ РЅР° РєР°РїР»СЋ РјРµРЅРµРµ РїСѓРіР°СЋС‰РёРј.
РќРѕ РµСЃС‚СЊ РІРµС‰Рё, РєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ РјС‹ РЅРµ РјРѕР¶РµРј РєРѕРЅС‚СЂРѕР»РёСЂРѕРІР°С‚СЊ. Р С‚Р°Рє РјРЅРѕРіРѕ РІРµС‰РµР№, РєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ С‚С‹ РґРµР»Р°С‚СЊ РїСЂРѕСЃС‚Рѕ РЅРµ СѓСЃРїРµРІР°РµС€СЊ!

РЇ РЅРµ Р·РЅР°СЋ, С‡С‚Рѕ Р±СѓРґРµС‚ СЃ РјРѕРµР№ РґСЂСѓР¶Р±РѕР№ (СЃРѕ СЃС‚РѕР»СЊРєРёРјРё Р»СЋРґСЊРјРё!) Р·Р°РІС‚СЂР°. РЇ СѓРІРµСЂРµРЅ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post300378711/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Frightened

Дневник

Среда, 20 Ноября 2013 г. 23:02 + в цитатник

Будущее меня пугает.
Раньше было достаточно просто мечтать. И всё было хорошо в тогдашнем будущем.
Я всегда, смеясь, говорила "когда я вырасту большая, красивая и богатая..." и отгоняла от себя мысль "а если нет?".

Нынешнее будущее чудовищно устрашающе.
И надо что-то делать, постоянно что-то делать, много, много всего, чтобы оно было хоть на каплю менее пугающим.
Но есть вещи, которые мы не можем контролировать. И так много вещей, которые ты делать просто не успеваешь!

Я не знаю, что будет с моей дружбой (со столькими людьми!) завтра. Я уверена только в дружбе К.
Я не знаю, какое новое воззрение вскочит в голову отца. Я уверена только в маме.
Я не знаю, смогу ли сдать эту сессию и не вылететь из универа. Я не уверена совсем.
Это страшно. Страшно даже с К и с мамой.

Но тут в мою воспалённую голову предательски врывается "все когда-нибудь умирают" и "you never know",
и мне становится так страшно, как не было никогда. И слёзы наворачиваются на глаза.
Потому что это 2 кита (третьего нет, и я стою нетвёрдо), на которых держится всё моё "я".
И без них я просто... не есть.

God please let me have them as long as possible.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

Метки: thoughts

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post299795783/">Bla bla</a><br/>[font=Segoe Script][size=5]РҐ[/size][/font]РѕР¶Сѓ РІ СѓРЅРёРІРµСЂ РІСЃРµРіРѕ 2 РґРЅСЏ, Р° СѓР¶Рµ СЃРѕРІСЃРµРј РЅРµ РІС‹СЃС‹РїР°СЋСЃСЊ. Р—Р°С‚Рѕ СЃ РґРѕРјР°С€РєРѕР№ РїРѕРєР° С„Р°СЂС‚РёС‚.
РќРѕ СЌС‚Рѕ РІСЃС‘ Р±С‹СЃС‚СЂРѕ Р·Р°РєРѕРЅС‡РёС‚СЃСЏ. Р СЏ РїРѕ-РїСЂРµР¶РЅРµРјСѓ РЅРµ Р·РЅР°СЋ, РєР°Рє СѓСЃРїРµС‚СЊ СЃ СЂР°СЃС€РёС„СЂРѕРІРєР°РјРё...
РС‚Рѕ С‡СѓРґРѕРІРёС‰РЅР°СЏ РєР°С‚Р°СЃС‚СЂРѕС„Р° - СЌС‚Рё РёРЅС‚РµСЂРІСЊСЋ. РџСЂРѕСЃС‚Рѕ РїС‹С‚РєР° РґР»СЏ С‚РµС…, РєС‚Рѕ Рё Р±РµР· С‚РѕРіРѕ РїРѕС‚СЂР°С‚РёР» РјРµСЃСЏС† РЅР° РїРѕР»Рµ.
РќРѕ РіРґРµ РЅР°С€Р° РЅРµ РїСЂРѕРїР°РґР°Р»Р°, СЃРїСЂР°РІР»СЋСЃСЊ, РёРЅР°С‡Рµ РІРµРґСЊ Рё Р±С‹С‚СЊ РЅРµ РјРѕР¶РµС‚.

Р’Рѕ РјРЅРµ СЃС‚СЂР°РґР°РµС‚ РїРµСЂС„РµРєС†РёРѕРЅРёСЃС‚: РѕРґРёРЅ РЅРѕРіРѕС‚СЊ РїРѕР»СѓС‡РёР»СЃСЏ РЅРµРґРѕСЃС‚Р°С‚РѕС‡РЅРѕ С…РѕСЂРѕС€, РЅРѕ С‚Р°Рј 100500 СЃР»РѕС‘РІ, Р° РјРЅРµ С‡РµСЂРµР· С‡Р°СЃ РІС‹С…РѕРґРёС‚СЊ.
Р РІРѕС‚ СЏ С‚Р°РєР°СЏ "РґР° РЅРµ РІРёРґРЅРѕ РґСЂСѓРіРёРј-С‚Рѕ РІРѕРѕР±С‰Рµ", РЅРѕ Р±РѕР¶Рµ, РєР°Рє С…РѕС‡РµС‚СЃСЏ СЃС‚РµСЂРµС‚СЊ РµРіРѕ Рє С‡С‘СЂС‚Сѓ!
[i](Р‘РѕРі... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post299795783/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Bla bla

Дневник

Суббота, 16 Ноября 2013 г. 08:43 + в цитатник

Хожу в универ всего 2 дня, а уже совсем не высыпаюсь. Зато с домашкой пока фартит.
Но это всё быстро закончится. И я по-прежнему не знаю, как успеть с расшифровками...
Это чудовищная катастрофа - эти интервью. Просто пытка для тех, кто и без того потратил месяц на поле.
Но где наша не пропадала, справлюсь, иначе ведь и быть не может.

Во мне страдает перфекционист: один ноготь получился недостаточно хорош, но там 100500 слоёв, а мне через час выходить.
И вот я такая "да не видно другим-то вообще", но боже, как хочется стереть его к чёрту!
(Бог и чёрт в одном предложении - всё норм.)

И с вокала в чт болит горло. Вроде это какая-то фигня, мол, когда связки разогреты, нельзя сразу на улицу.
Так вот, НАДО УЧЕСТЬ, потому что, видимо, действительно нельзя. :(
Как я задолбалась с этим вечно болящим горлом, боже. И там хочу всё вырезать к чёрту (что-то же там вырезают?).

Ну вот, написала в дневник и поняла свои желания: содрать с себя всё до состояния манекена, а потом сделать заново.
Вообще, логично и хорошо. Вот только невозможно. А ведь обидно...

Lovingy, Flo.

Рубрики:

Метки: university health thoughts

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post298230077/">I don't wanna be a grown-up</a><br/>[font=Segoe Script][size=5]Р‘[/size][/font]РѕР»СЊС€Рµ РІСЃРµРіРѕ РґР°РІРёС‚ РѕС‚РµС†.
РўРѕ РµСЃС‚СЊ, СЃ РѕРґРЅРѕР№ СЃС‚РѕСЂРѕРЅС‹ РµСЃС‚СЊ СЏ Рё РјРѕСЏ Р¶РёР·РЅСЊ.
РЇ РЅРµ РіСѓР»СЏСЋ СЃ РґСЂСѓР·СЊСЏРјРё, РЅРµ СЃРјРѕС‚СЂСЋ Р±РѕР»СЊС€Рµ РѕРґРЅРѕРіРѕ С„РёР»СЊРјР° РІ 2 РЅРµРґРµР»Рё, РЅРµ СЃРёР¶Сѓ РІ СЂРµСЃС‚РѕСЂР°РЅР°С… С‡Р°С‰Рµ СЂР°Р·Р° РІ 3 РЅРµРґРµР»Рё.
РџРѕС‚РѕРјСѓ С‡С‚Рѕ РјРЅРµ РЅР°РґРѕ СѓС‡РёС‚СЊСЃСЏ, РјРЅРµ РЅР°РґРѕ СЂР°Р·СѓРјРЅРµРµ С‚СЂР°С‚РёС‚СЊ РґРµРЅСЊРіРё, РјРЅРµ РЅР°РґРѕ СЂР°Р±РѕС‚Р°С‚СЊ.
РЇ РЅРµ РµРј СЃР»Р°РґРѕСЃС‚РёРё Рё С„Р°СЃС‚-С„СѓРґ С‡Р°С‰Рµ СЂР°Р·Р° РІ РјРµСЃСЏС†, РЅРµ РЅРѕС€Сѓ Р»РёРЅР·С‹ РєР°Р¶РґС‹Р№ РґРµРЅСЊ.
РџРѕС‚РѕРјСѓ С‡С‚Рѕ Р·РґРѕСЂРѕРІСЊРµ - СЌС‚Рѕ РІР°Р¶РЅРѕ (Рё РґРѕСЂРѕРіРѕ), РґР° Рё РІРѕРѕР±С‰Рµ РєР°РєР°СЏ-С‚Рѕ Р°РїР°С‚РёСЏ СѓР¶Рµ Рё Рє РєРёРЅРґРµСЂ-СЃСЋСЂРїСЂРёР·Р°Рј, Рё Рє РїСЂРѕС‡РµРјСѓ.
Р§С‘СЂС‚, РґР° СЏ СѓР¶Рµ РґР°Р¶Рµ РїСЊСЋ С‚РѕР»СЊРєРѕ РїРѕ РІС‹С…РѕРґРЅС‹Рј, РїСЂРѕСЃС‚Рѕ РїРѕС‚РѕРјСѓ С‡С‚Рѕ СЏ РЅРµ РјРѕРіСѓ РїРѕР·РІРѕР»РёС‚СЊ СЃРµР±Рµ СЂР°СЃСЃР»Р°Р±РёС‚СЊСЃСЏ.
РќРѕ СЌ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post298230077/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

I don't wanna be a grown-up

Дневник

Воскресенье, 03 Ноября 2013 г. 20:14 + в цитатник

Больше всего давит отец.
То есть, с одной стороны есть я и моя жизнь.
Я не гуляю с друзьями, не смотрю больше одного фильма в 2 недели, не сижу в ресторанах чаще раза в 3 недели.
Потому что мне надо учиться, мне надо разумнее тратить деньги, мне надо работать.
Я не ем сладостии и фаст-фуд чаще раза в месяц, не ношу линзы каждый день.
Потому что здоровье - это важно (и дорого), да и вообще какая-то апатия уже и к киндер-сюрпризам, и к прочему.
Чёрт, да я уже даже пью только по выходным, просто потому что я не могу позволить себе расслабиться.
Но это бы ещё ладно. Это у всех так рано или поздно, и это мой выбор и моя жизнь. И мне это только на пользу.

Но потом появляется папа в моей жизни.
И вот начинается: суп-пюре - это вредно, платья тебе не нужны, что-то мне не верится, что ты мыла пол,
почему ты не оставила мне лучшую кукурузу, фирменное "ну да, ты же не способна ничего сделать самостоятельно"
и особо любимое "не надо надеяться на маму".
"Если у тебя проблемы, это не значит, что ты должна решать их сама. Когда ты попросила у меня те 2000 в долг -
ты сделала совершенно верно. Но ты должна понимать, что это было исключение, а не правило. Так не будет всегда."

Однажды я пришла домой в слезах (устала) - я проплакала всю дорогу в машине Дани, и он сказал: "Не хандри."
Я обняла маму, она постояла со мной так и спросила: "Будешь пить чай?"
И только папе надо было встрять в разговор (потому что он снёс стену между кухней и гостиной, где он смотрит футбол)
со своим: "Сейчас я расскажу тебе, что такое жизнь. Ты не права в..." и дальше длинный список.
Например, я должна была отказаться от подарков, которые мне подарили одногруппницы на ДР,
потому что у меня не всегда есть деньги на подарки для них.
Например, я не должна даже хотеть работать, потому что я хочу этого лишь для того, чтобы покупать себе платья.

Нет, есть среди всего этого и разумные вещи, конечно. И их, пожалуй, больше, чем идиотских.
Но от них больно. Они как нож по сердцу. Они влетают пощёчиной и орут "ты отвечаешь за своё будущее".
Папе хочется, чтоб я повзрослела как можно скорее. Мол, это облегчит мне жизнь.
Он хочет, чтоб я умудрилась научиться чему-то не на своих ошибках и опыте, а просто доверившись ему,
а если делаю ошибки сама - упорно тыкает меня в них носом, чтобы я поняла, поняла, поняла, сломала себя и изменилась.

Но я не могу понять, неужели родителям не хочется оградить своих детей от этого?
Неужели не хочется в последний раз дать денег на подарок его другу, ведь он ещё всю жизнь будет покупать их сам.
Неужели не хочется дать початок кукурузы, который получше?
Нет, без проблем, я могу съесть и плохой, могу вообще не есть, но мне кажется странным говорить "иди выбирай",
а потом наехать из-за того, что я выбрала самый хороший (к слову, я взяла просто самый верхний).

Я просто не хочу, чтобы меня так упорно заставляли взрослеть. Из-под палки.
Я и так не мега-инфантильная и, в общем-то, ответственная. Почему этого мало?
Почему я должна быть мега-расчётливой? Вплоть до того, чтобы отказываться от подарков.

В принципе, понятно, я должна быть расчётливой, чтобы быть успешнее, чтобы жить спокойнее.
Но моё душевное состояние вообще что ли его не волнует? Моё, ну не знаю, например, счастье в 19? А не гора денег в 35.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

Метки: thoughts family

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post296039251/">РќРёР¶РЅРёР№ РќРѕРІРіРѕСЂРѕРґ</a><br/>[font=Segoe Script][size=5]Р[/size][/font]С‚Р° РїРѕРµР·РґРєР° - РїСЂРѕСЃС‚Рѕ С‡СѓРґРµСЃРЅРѕРµ РїРѕСЃР»Р°РЅРёРµ СЃРІС‹С€Рµ (РѕС‚ РЎРџР‘Р“РЈ)!
РџРѕРґРѕР·СЂРµРІР°СЋ, С‡С‚Рѕ Р±Р»Р°РіРѕРґР°СЂРёС‚СЊ С‚Р°РєРё РЅР°РґРѕ РљР°С‚СЋ РЎРµСЂРіРµРµРІРЅСѓ, С‚.Рє. РґСѓРјР°СЋ, РѕРЅР° РјРµРЅСЏ РІС‹Р±СЂР°Р»Р°.

Р Р°СЃС€РёС„СЂРѕРІР°Р»Р° С‚РѕР»СЊРєРѕ РїРѕР»С‡Р°СЃР°, РІСЃС‘ РѕСЃС‚Р°Р»СЊРЅРѕРµ РІСЂРµРјСЏ РіСѓР»СЏР»Р° РїРѕ РіРѕСЂРѕРґСѓ, РєСѓР»СЊС‚СѓСЂРЅР°СЏ РїСЂРѕРіСЂР°РјРјР°, РІСЃРµРґРµР»Р°,
Р° РїРѕ РІРµС‡РµСЂР°Рј РєР°С„Рµ, Р±Р°СЂС‹, СЂРµСЃС‚РѕСЂР°РЅС‹, РѕС‚РєСЂРѕРІРµРЅРЅС‹Рµ Рё С„РёР»РѕР»РѕРіРёС‡РµСЃРєРёРµ СЂР°Р·РіРѕРІРѕСЂС‹... РС‚Рѕ РІРѕР»С€РµР±РЅРѕ!
Р С…РѕС‚СЊ СЏ РЅРµ РЅР°СЃС‚РѕР»СЊРєРѕ СѓРјРЅР° Рё С‡РµР»РѕРІРµРє РЅР°СѓРєРё, РєР°Рє РґРµРІС‡РѕРЅРєРё, СЃ РєРѕС‚РѕСЂС‹РјРё СЏ РїСЂРѕРІРѕРґРёР»Р° СЌС‚Рё РґРЅРё,
РјРЅРµ РїСЂРёСЏС‚РЅРѕ РёС… СЃР»СѓС€Р°С‚СЊ. РљРѕРіРґР° РјС‹ РІ С‚СЂРµС‚СЊРµРј Р±Р°СЂРµ Р·Р° РІРµС‡РµСЂ, Р° РѕРЅРё РіРѕРІРѕСЂСЏС‚ Рѕ Р»РёРЅРіРІРёСЃС‚РёРєРµ, Р»РёС‚РµСЂР°С‚СѓСЂРµ, С„РѕР»СЊРєР»РѕСЂРµ...

Р’СЃС‘ СЌС‚Рѕ РІРґРѕС…РЅРѕРІР»... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post296039251/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Нижний Новгород

Дневник

Суббота, 19 Октября 2013 г. 13:56 + в цитатник

Эта поездка - просто чудесное послание свыше (от СПБГУ)!
Подозреваю, что благодарить таки надо Катю Сергеевну, т.к. думаю, она меня выбрала.

Расшифровала только полчаса, всё остальное время гуляла по городу, культурная программа, вседела,
а по вечерам кафе, бары, рестораны, откровенные и филологические разговоры... Это волшебно!
И хоть я не настолько умна и человек науки, как девчонки, с которыми я проводила эти дни,
мне приятно их слушать. Когда мы в третьем баре за вечер, а они говорят о лингвистике, литературе, фольклоре...

Всё это вдохновляет. Всё это постепенно тушит во мне желание смотреть сериалы
и будоражит, подталкивает на поверхность желание окунуться в учёбу, в науку.
Я надеюсь, что я смогу научиться быть такой ФД, какой хочу быть, в течение этого семестра.

PS: Томашевская классная. С ней невероятно легко и приятно общаться. Очень крутой человек.
PPS: Она уехала час назад, и теперь я живу в 4х-местном номере с двумя лесбиянками (они вместе), и у нас тут так спокойно.

Всё ещё очень много думаю о Д., но уже, наверное, без боли. С теплотой.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

Метки: university thoughts

Комментарии (14)

Jazz do it

Дневник

Понедельник, 07 Октября 2013 г. 00:44 + в цитатник

I don't feel like living now...
I feel more like summing-up and then planning, you know. I need a break.

Well, попробую уложить это всё по полочкам в ритме жизни. Может, и получится... Надеюсь.

Медленно ~~перехожу на~~ вплываю в джаз, чудовищно медленно выздоравливаю,
и ещё менее заметно возвращаюсь в учебный процесс.

Завтра пропускаю репетицию, потому что надо срочно сходить к гинекологу.
Мне больно так, что я сегодня почти заскулила на улице.
Сегодня я сказала об этой проблеме Т. Это кажется мне унизительным, хотя вроде это не так.
Тем не менее, 2 недели я никому не говорила, а для меня это рекорд.

Папа подслушал, когда я записывалась, пристал ко мне и наплёл что-то маме.
И они вдруг стали такими заботливыми! И это меня почему-то злит и бесит.
Т. говорит, что они наверняка подумали, что я беременна. ХА-ХА. У них даже не хватает смелости меня спросить.
Обо мне так заботиться надо было четыре года назад. Думаю, моя жизнь сложилась бы куда лучше.
А теперь... Теперь-то что? Теперь уже ничего не исправить. Все мосты сожжены по нескольку раз.

PS: но знаете, почему-то именно сейчас, когда каждая сфера моей жизни заброшена, и на неё положен хуй,
мне непреодолимо хочется жить. Мне хочется поправить здоровье, заработать денег, похудеть (да!), учиться.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

Метки: health family thoughts

Комментарии (2)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post284791342/">"Р’РѕР¶РіРѕСЂР° 2013" forever love</a><br/>[font=Segoe Script][size=5]Рћ[/size][/font] Р±РѕР¶Рµ, РєР°Рє РјРЅРµ Р»РµРЅСЊ РїРёСЃР°С‚СЊ РѕР±Рѕ РІСЃС‘Рј, С‡С‚Рѕ С‚Р°Рј Р±С‹Р»Рѕ... РњРЅРµ РґР°Р¶Рµ РєР°Рє-С‚Рѕ Р»РµРЅСЊ СЂР°СЃСЃРєР°Р·С‹РІР°С‚СЊ.
РџСЂРѕСЃС‚Рѕ СЌС‚РѕРіРѕ РЅРµ РїРѕРЅСЏС‚СЊ. Р•СЃР»Рё С‚РµР±СЏ С‚Р°Рј РЅРµ Р±С‹Р»Рѕ, РЅРµ РїРѕРЅСЏС‚СЊ...
РљРѕРіРґР° РјС‹ СЃ РђРЅРµР№ РІСЃС‚СЂРµС‚РёР»РёСЃСЊ, РіРѕРІРѕСЂРёР»Р°, РІ РѕСЃРЅРѕРІРЅРѕРј, РѕРЅР°. Р”Р»СЏ РјРµРЅСЏ РІРµРґСЊ СЌС‚Рѕ СЃС‚СЂР°РЅРЅРѕ, РЅРµ С…Р°СЂР°РєС‚РµСЂРЅРѕ...

РЇ СѓР¶Рµ СЃРєСѓС‡Р°СЋ РїРѕ Р’РѕР¶РіРѕСЂРµ. РЈ РјРµРЅСЏ РїРѕСЏРІРёР»РёСЃСЊ 2 Р»СЋР±РёРјС‹Рµ Р±Р°Р±СѓС€РєРё, Рё СЌС‚Рѕ РєР°Рє Р±СѓРґС‚Рѕ
РјРѕРё Р±Р°Р±СѓС€РєРё, РєРѕС‚РѕСЂС‹С… Р·Р°Р±СЂР°Р»Рё РЅР°РІСЃРµРіРґР°. РќРѕ СЏ СѓРІРѕР¶Сѓ СЃ СЃРѕР±РѕР№ РёС… СЂРµС†РµРїС‚С‹, РёС… СѓР»С‹Р±РєРё, РёС… РїРµСЃРЅРё Рё РѕР±СЉСЏС‚РёСЏ.

--------------------------------

РЇ РѕС‡РµРЅСЊ СЃРёР»СЊРЅРѕ СѓСЃС‚Р°Р»Р°. Р§СѓРґРѕРІРёС‰РЅРѕ СѓСЃС‚Р°Р»Р°. РЈ РјРµРЅСЏ СѓР¶Рµ РЅРµРґРµР»СЋ Р±РѕР»СЏС‚ РјС‹С€С†С‹, С‚Рѕ Рё РґРµР»Рѕ Р±РѕР»СЏС‚... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post284791342/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

"Вожгора 2013" forever love

Дневник

Среда, 24 Июля 2013 г. 19:01 + в цитатник

О боже, как мне лень писать обо всём, что там было... Мне даже как-то лень рассказывать.
Просто этого не понять. Если тебя там не было, не понять...
Когда мы с Аней встретились, говорила, в основном, она. Для меня ведь это странно, не характерно...

Я уже скучаю по Вожгоре. У меня появились 2 любимые бабушки, и это как будто
мои бабушки, которых забрали навсегда. Но я увожу с собой их рецепты, их улыбки, их песни и объятия.

--------------------------------

Я очень сильно устала. Чудовищно устала. У меня уже неделю болят мышцы, то и дело болят глаза и голова.
Мозг отказывается работать, и я пока даже не пытаюсь думать о том, что писать в отчёте...
А думаю я о том, как я буду приводить себя и свою жизнь в порядок (в новый порядок), когда приеду.

Через час надо вываливаться из хостела. Я купила в поезд White Horse и Red Bull,
но сейчас совсем нет настроения... Может, я таки излечилась от своего небольшого алкоголизма там? :)
Хотя первым делом вчера ночью, закинув вещи в хостел, мы побежали в бар.
И только потом в душ - это о чём-то говорит. :)

В Архангельске купила 2 платья, в одном уже кайфую - оно ЧИСТОЕ, свободное, приятное... ^^
А другое (внимание!) белое и обтягивающее. Ага. Я сама пока не верю.

Вообще в экспедиции мне много говорили о том, что больше всего во мне им не нравятся
комплексы по поводу фигуры. Говорят, "беспочвенные". Но что это за бред?
Мне там одна тётка сказала, что про мою красоту мужчины говорят "хочется раздеть, а не накормить".
Ничего себе комплимент, блин. Даже не знаю, приятно мне всё-таки хоть чуть-чуть или только обидно...
Ну конечно, я жрала там много булок, шанег, тяпушек, пирожков и т.п.
Но ещё на завтрак всегда была каша, а на обед - суп.
Так что в итоге я не понимаю, потолстела я или не очень. И мне так не хочется снова об этом париться.

--------------------------------

Я не отмахиваюсь от насекомых, если только они не слишком назойливо лезут к моей голове.
Я могу приготовить обед с супом и салатом на 10 человек.
Я научилась прясть (плохо, но научилась).
Я научилась стучаться в закрытые двери. И не зацикливаться, если мне говорят "нет".
Я учусь ладить с людьми, больше молчать, больше слушать и учиться.

--------------------------------

Теперь у меня миллион дел на осенний семестр (и весь август туда же), и Господи, хоть бы всё получилось...

Lovingly, Flo.

Рубрики:

Метки: thoughts

Комментарии (7)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post280799278/">Р’С‹СЂРµР·Р°С‚СЊ СЃРµР±СЏ СЃ РїРѕРІРµСЂС…РЅРѕСЃС‚Рё Р·РµРјР»Рё.</a><br/>[font=Segoe Script][size=5]Р§[/size][/font]СѓРґРѕРІРёС‰РЅРѕ РіСЂСѓСЃС‚РЅРѕ. РҐРѕС‡РµС‚СЃСЏ СѓСЃРЅСѓС‚СЊ Рё РїСЂРѕСЃРЅСѓС‚СЊСЃСЏ С‡РµСЂРµР· 5 Р»РµС‚.

РџР°РїР° Р»РµР¶РёС‚ РЅР° РѕРїРµСЂР°С†РёРё, СЏ РѕР± СЌС‚РѕРј СѓР·РЅР°Р»Р° СЃР»СѓС‡Р°Р№РЅРѕ РїР°СЂСѓ С‡Р°СЃРѕРІ РЅР°Р·Р°Рґ. РњР°РјР° С‰С‘Р»РєР°РµС‚ СЃРµРјРµС‡РєРё РІРµСЃСЊ РІРµС‡РµСЂ.
РЇ РЅРµ С…РѕС‡Сѓ РЅРё СЃ РєРµРј РіРѕРІРѕСЂРёС‚СЊ, СЏ СЃРѕ РІСЃРµРјРё СЃСЃРѕСЂСЋСЃСЊ. РЇ РІСЃС‘ РїРѕСЂС‡Сѓ... Р’СЃС‘, С‡С‚Рѕ РјРЅРµ РґР°С‘С‚СЃСЏ.

Right now Р±РѕР»СЊС€Рµ РІСЃРµРіРѕ РјРµРЅСЏ Р±РµСЃРїРѕРєРѕРёС‚ РіРѕР»РѕРІРЅР°СЏ Р±РѕР»СЊ. РќР° РІС‚РѕСЂРѕРј РјРµСЃС‚Рµ РіСЂС‹Р·С‘С‚ Рё РјСѓС‡РёС‚ Р·Р°РІРёСЃС‚СЊ.
Р’СЃРµ РІСЃРµРј РЅСЂР°РІСЏС‚СЃСЏ, РІСЃРµ РјРёР»С‹Рµ, РєСЂР°СЃРёРІС‹Рµ, РёР·СЏС‰РЅС‹Рµ (!!!). Р’СЃРµ СѓРјРµСЋС‚ СЃРёРјРїР°С‚РёС‡РЅРѕ РІС‹РіР»СЏРґРµС‚СЊ РІ С„СѓС‚Р±РѕР»РєРµ.
Р’СЃРµ РјРѕРіСѓС‚ РЅР°РґРµС‚СЊ СЋР±РєСѓ Рё РЅРµ СЃРіРѕСЂР°С‚СЊ РѕС‚ СЃС‚С‹РґР° РґР°Р¶Рµ РїРµСЂРµРґ РїР°СЂРЅРµРј, СЏ РјРѕР»С‡Сѓ РїСЂРѕ Р°РІС‚РѕР±СѓСЃ.
Р’СЃРµ РјРѕРіСѓС‚ РіРѕРІРѕСЂРёС‚СЊ "Р±С‹Р»Рѕ Р±С‹ ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post280799278/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Вырезать себя с поверхности земли.

Дневник

Пятница, 21 Июня 2013 г. 22:40 + в цитатник

Чудовищно грустно. Хочется уснуть и проснуться через 5 лет.

Папа лежит на операции, я об этом узнала случайно пару часов назад. Мама щёлкает семечки весь вечер.
Я не хочу ни с кем говорить, я со всеми ссорюсь. Я всё порчу... Всё, что мне даётся.

Right now больше всего меня беспокоит головная боль. На втором месте грызёт и мучит зависть.
Все всем нравятся, все милые, красивые, изящные (!!!). Все умеют симпатично выглядеть в футболке.
Все могут надеть юбку и не сгорать от стыда даже перед парнем, я молчу про автобус.
Все могут говорить "было бы круто искупаться" и не думать, блять, что нельзя показываться в купальнике.
Все такие милые зайки, симпатичные.
Одна я - уродливое пятно в жизни каждого моего знакомого. Особенно родителей.

И как вот я смею мечтать о любви, если не достойна ни капли?
Какого чёрта кто-то должен меня обнимать, когда мне грустно?!
Понятно, почему "я не смогу". Потому что заколебала. Потому что меня и так слишком много.

PS: и меня убивает то, что я обижаю людей, которых люблю. Каждый грёбаный раз.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

Метки: friendship family thoughts waiting for love

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post278218429/">Р’РґРѕС…РЅРѕРІРµРЅРЅР°СЏ РјРѕС‚РёРІР°С†РёСЏ</a><br/>[font=Segoe Script][size=5]Р’[/size][/font]РІРµР»Р° С‚СѓС‚ РІ СЃС‚СЂРѕРєРµ "РїРѕРёСЃРє СЃРѕРѕР±С‰РµРЅРёР№" СЃР»РѕРІРѕ "Р±РѕР»СЊ", РѕС‚РєСЂС‹Р»Р° РІСЃРµ СЃРІРѕРё РїРѕСЃС‚С‹, РІС‹РІР°Р»РёРІС€РёРµСЃСЏ РЅР° СЌС‚Сѓ С‚РµРјСѓ, Рё С‡РёС‚Р°СЋ.
LOL РС‚Рѕ С‚Р°РєР°СЏ С„РѕСЂРјР° РјР°Р·РѕС…РёР·РјР° РёР»Рё С‡С‚Рѕ?)

РќРѕ СЏ Рє С‡РµРјСѓ РїРёС€Сѓ.
РЇ РІРѕС‚ С‡РёС‚Р°СЋ СЌС‚Рѕ РІСЃС‘, Рё РїРѕРЅРёРјР°СЋ СЃРµР±СЏ РїСЂРѕС€Р»СѓСЋ РѕС‡РµРЅСЊ С…РѕСЂРѕС€Рѕ. Р РјРЅРµ С‚Р°Рє С…РѕС‡РµС‚СЃСЏ РїРѕР¶Р°Р»РµС‚СЊ, РѕР±РЅСЏС‚СЊ.
Р РµСЃС‚СЊ РІСЃС‘-С‚Р°РєРё РІ СЌС‚РѕР№ Р¶Р°Р»РѕСЃС‚Рё Рє СЃРµР±Рµ РєР°РєР°СЏ-С‚Рѕ СЃР»Р°РґРѕСЃС‚СЊ, РЅРµ Р·РЅР°СЋ, РјРЅРµ СЌС‚Рѕ РЅРµ РѕР±СЉСЏСЃРЅРёС‚СЊ...
РњРЅРµ С…РѕС‡РµС‚СЃСЏ СЃРєРёРґС‹РІР°С‚СЊ СЌС‚Рѕ Р»СЋРґСЏРј, Р±СѓРґС‚Рѕ РіРѕРІРѕСЂСЏ "РЎРјРѕС‚СЂРё, РєР°Рє РјРЅРµ Р±С‹Р»Рѕ Р±РѕР»СЊРЅРѕ!", Р±СѓРґС‚Рѕ СЌС‚Рѕ РїСЂРµРґРјРµС‚ РіРѕСЂРґРѕСЃС‚Рё...

РќРѕ РІРјРµСЃС‚Рµ СЃРѕ РІСЃРµРј СЌС‚РёРј РјРЅРµ С…РѕС‡РµС‚СЃСЏ Р±РѕР»СЊС€Рµ РЅРёРєРѕРіРґР° РЅРµ РїРёСЃР°С‚СЊ РЅР°СЃС‚РѕР»СЊРєРѕ РєСЂРѕРІРѕС‚РѕС‡Р°С‰РёС… РїРѕСЃС‚РѕРІ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post278218429/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Вдохновенная мотивация

Дневник

Четверг, 30 Мая 2013 г. 00:47 + в цитатник

Ввела тут в строке "поиск сообщений" слово "боль", открыла все свои посты, вывалившиеся на эту тему, и читаю.
LOL Это такая форма мазохизма или что?)

Но я к чему пишу.
Я вот читаю это всё, и понимаю себя прошлую очень хорошо. И мне так хочется пожалеть, обнять.
И есть всё-таки в этой жалости к себе какая-то сладость, не знаю, мне это не объяснить...
Мне хочется скидывать это людям, будто говоря "Смотри, как мне было больно!", будто это предмет гордости...

Но вместе со всем этим мне хочется больше никогда не писать настолько кровоточащих постов.
Мне хочется тут же написать счастливый пост, потому что взять вот ту меня и рассказать, как сейчас у меня дела,
прошлая я бы не поверила. Подумала бы "Господи, да ведь я и правда буду жить, как мечтаю!" и захотела бы скорее в будущее.
И от этого тепло разливается по всему телу.

Я всё-таки дочитаю эти посты про боль. Чтобы лечь спать с осознанием того, насколько я счастливее.
Чтобы завтра встать, пробежаться и сесть за учёбу. Чтобы добиваться целей, чтобы идти вперёд и just do it.

I'm SO thankful for what I am now and what I've got. I am happy. And thanks to everyone who helped me.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

Метки: thoughts

Комментарии (15)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post278133322/">Walked when I shoulda run. Ran when I shoulda walked.</a><br/>[font=Segoe Script][size=5]РЎ[/size][/font]С‚РѕРёС‚ РјРЅРµ СЃС‚Р°С‚СЊ С‡СѓС‚РѕС‡РєСѓ СЃС‡Р°СЃС‚Р»РёРІРµРµ, РєР°Рє С‚СѓС‚ Р¶Рµ РєРѕРјСѓ-С‚Рѕ СЌС‚Рѕ РЅРµ РЅСЂР°РІРёС‚СЃСЏ...
Р’ РїРµСЂРІРѕРј РїРѕР»СѓРіРѕРґРёРё СЏ РїРѕС‡С‚Рё РІСЃС‘ РІСЂРµРјСЏ С…РѕРґРёР»Р° РЅРµРЅР°РєСЂР°С€РµРЅРЅР°СЏ, РѕР±С‹С‡РЅРѕ РІ РјРµС€РєРѕРІР°С‚РѕР№ РѕРґРµР¶РґРµ Рё РѕРґРёРЅРѕРєР°СЏ.
Р’СЃРµС… РІСЃС‘ СѓСЃС‚СЂР°РёРІР°Р»Рѕ. РџРѕС‚РѕРј РјС‹ СЃ С„Рґ РїРѕ-РЅР°СЃС‚РѕСЏС‰РµРјСѓ РїРѕРґСЂСѓР¶РёР»РёСЃСЊ, Рё РІСЃРµС… РІСЃС‘ СѓСЃС‚СЂР°РёРІР°Р»Рѕ.
Рђ РїРѕС‚РѕРј СЏ СЃС‚Р°Р»Р° РЅР°РІРѕРґРёС‚СЊ РјР°СЂР°С„РµС‚ РєР°Р¶РґС‹Р№ РґРµРЅСЊ, РЅРѕСЃРёС‚СЊ РІС‹СЂРµР·С‹, Сѓ РјРµРЅСЏ РїРѕСЏРІРёР»СЃСЏ РїР°СЂРµРЅСЊ, Рё РјРЅРµ СЃС‚Р°Р»Рё РіРѕРІРѕСЂРёС‚СЊ РєРѕРјРїР»РёРјРµРЅС‚С‹.
Р РІРѕС‚ С‚СѓС‚ РЅР°С‡Р°Р»РёСЃСЊ РїСЂРѕР±Р»РµРјС‹. РљРѕРјСѓ-С‚Рѕ РѕР±СЏР·Р°С‚РµР»СЊРЅРѕ Р±РѕР»СЊРЅРѕ. Р СЏ РІРёРЅРѕРІР°С‚Р°. Рђ РјРЅРµ РЅР°РґРѕРµР»Рѕ Р±С‹С‚СЊ РІРёРЅРѕРІР°С‚РѕР№...
РќСѓ РїСЂР°РІРґР°, СЏ С‡С‚Рѕ, РЅРµ РёРјРµСЋ РїСЂР°РІР° РіР»СѓР±РѕРєРѕРµ РґРµРєРѕР»СЊС‚Рµ РЅР°РґРµС‚СЊ? РР»Рё, РјРѕР¶РµС‚ Р±С‹С‚СЊ, ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post278133322/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Walked when I shoulda run. Ran when I shoulda walked.

Дневник

Четверг, 30 Мая 2013 г. 11:31 + в цитатник

Стоит мне стать чуточку счастливее, как тут же кому-то это не нравится...
В первом полугодии я почти всё время ходила ненакрашенная, обычно в мешковатой одежде и одинокая.
Всех всё устраивало. Потом мы с фд по-настоящему подружились, и всех всё устраивало.
А потом я стала наводить марафет каждый день, носить вырезы, у меня появился парень, и мне стали говорить комплименты.
И вот тут начались проблемы. Кому-то обязательно больно. И я виновата. А мне надоело быть виноватой...
Ну правда, я что, не имею права глубокое декольте надеть? Или, может быть, комплимент получить?
Я будто всех разочаровываю тем, что делает меня счастливой. Я устала чувствовать вину...

Кстати, да. У меня незачёт. На 1м курсе. Чувствую немного позора и очень много страха.
Потому что Друговейко реально подвалила (одно определение было неправильно), и я теперь не знаю, чего ожидать.
Сегодня пересдача. Надеюсь, всё будет хорошо.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

Метки: university thoughts

Страницы:

15 14 13 [12] 11 10 .... 1

LiveInternet

О проекте