Думаю о жизни очень много.
Настолько, что меняю мнение несколько раз в день.
Иногда почти совершаю ошибки. После думаю, может, это и не ошибки...

В последние дни переживаю так много, что поднялась температура.
Я почти уверена, что это психосоматика.

Мой благоверный окончательно рухнул в духовный кризис,
а я не знаю, как помочь.
И невольно задаюсь вопросом: а я-то не рухнула?
И если ещё нет, то как удержаться?

Я знаю, как быть счастливой, и умею это очень хорошо.
Настолько хорошо, что счастлива в данный момент,
когда моя голова, моё здоровье, мои отношения, моё образование - всё трещит по швам.
Но моя вера крепка. И моя семья и мои друзья рядом.

Что же делать, что делать?
Думать? Писать диплом? Читать книги? Смотреть фильмы?
Такое ощущение, что до Нового Года необходимо успеть сделать так, чтобы всё было хорошо.
Но сейчас у меня температура, и я не могу.



PS: Мне очень не хватает взаимности.

♡, Anfisa.

Дорогой дневник, возможно, моя старая бабушка тяжело больна. Я ничего не знаю.
Я спрашивала у мамы, у папы и у сестры, и добилась только "бабушка захотела увидеть маму".

Дорогой дневник, я 2й раз за эту осень зарегистрировалась в приложении для знакомств
(в 1й раз я разозлилась и удалилась спустя день),
и испытываю стыд, грусть и дискомфорт. Ничего хорошего.

Дорогой дневник, сегодня у меня ночуют мои самые близкие друзья,
а я ушла в свою комнату и ною в дневник.

-----------------------------------------------

Мне кажется, я опустилась на дно, и мне кажется, что до того, как я оттолкнусь от него,
должно пройти много дней. Потому что сейчас у меня просто нет сил.
Я хочу просто полежать. И если сейчас я на дне, то окей, я готова полежать и на дне.

Я не успеваю качественно выполнять свою работу, не успеваю хорошо учиться по всем предметам,
я крашусь раза 2 в неделю, и уже даже не стыжусь своего ненакрашенного лица.

Мне не нравится думать обо всём этом.
Может быть, поэтому я давно не писала в дневник.

Я больше не знаю, чего хочу.



PS: в целом всё хорошо, и это просто какой-то ментальный перелом, как всегда.
♡, Anfisa

Надо признать, что самооценка у меня действительно уже завышенная
и, очевидно, моё вечно оскорбляющееся самолюбие начинает мешать мне жить.

Сегодня я поссорилась обиделась сразу на четырёх человек, и мне от этого плохо!
Мне хочется писать, почему мои обиды справедливы (нет), хочется пожалеть себя...
Но этого нельзя. Иначе меня накроет волна пиздостраданий.
Вербализировать жалость к себе - это как проткнуть пакетик с водой.
Этому я научилась, пожалуй, только сегодня. Но ведь лучше поздно, чем никогда, правда?
Теперь предстоит учиться не водить остриём иглы по пакетику.



♡, Anfisa

Дуло презрительно глянуло ему в глаза. Павел положил револьвер на колени и злобно выругался:
– Все это бумажный героизм, братишка! Шлепнуть себя каждый дурак сумеет всегда и во всякое время.
Это самый трусливый и легкий выход из положения. Трудно жить – шлепайся.
А ты попробовал эту жизнь победить? Ты все сделал, чтобы вырваться из железного кольца?
А ты забыл, как под Новоград-Волынском семнадцать раз в день в атаку ходили и взяли-таки наперекор всему?
Спрячь револьвер и никому никогда об этом не рассказывай!
Умей жить и тогда, когда жизнь становится невыносимой.
Сделай ее полезной.
Н.А. Островский, "Как закалялась сталь"

Новый учебный год, как глоток свежего воздуха,
открывает глаза в 2 раза шире, бодрит и немного кружит голову.
Я так люблю это ощущение ранней осени, когда всё начинаешь с чистого листа,
когда даёшь себе новые обещания, когда имеешь полное право на ещё одну попытку
и когда ничего ещё не надо догонять, подтягивать и навёрстывать.

------------------------------------------

Варя активно подталкивает меня к написанию книги и говорит, что займётся вопросами издания,
ты, мол, главное, пиши.
Я в смятении. Моя сестра вообще странная. Она в жизни меня не обнимет,
зато уверена в моей способности написать хорошую книгу больше, чем я в своих самых смелых мечтах.
Конечно, это объясняется тем, что когда мы думаем о том, чтоб я написала книгу,
я думаю о литературном произведении как чуть ли не о божественном,
а она думает именно о книге как о коммерческом продукте.
И всё же, какая мне разница?
Когда филологу говорят: "Пиши, а мы будем разбираться с тем, публикуемо или нет, и чо как",
он не задаёт вопросов, он садится писать.
Вот я и сяду. Хотя сегодня я села не писать, а читать Островского,
и надо ж было главному герою в финале найти смысл жизни в написании книги. совпадение? не думаю
PS: Это я так хвастаюсь, на самом деле, тем, что могу себе позволить
развлекаться написанием книжек; вот это жизнь! Мечта же, ну.

------------------------------------------

У меня вот проблемы с зависимостью от сериалов,
и Даша открыла мне глаза на то, что в качестве сериалов можно и что-то умное смотреть
(я люблю смотреть тупое на английском и считать, что я практикую язык, но это уже не актуально).
Так вот, я начала смотреть "Игру в бисер" с Игорем Волгиным,
и как-то он задал вопрос гостям про какую-то деталь в каком-то произведении:
она, мол, привлекательна, служебна или истинна?
И я подумала, что, наверное, в хорошем произведении искусства каждая деталь должна быть
или привлекательна, или служебна, или истинна.
Теперь мне нравится лелеять эту мыслечку и пока не препарировать её рассуждениями.
PS: Вы заметили корреляцию сентября и Даши? Кто нашёл, тот молодец,
и тому я посылаю лучи любви к внимательным читателям.



PPS: Если что, эпиграф к этому посту вовсе не грустный, а жизнеутверждающий.
Я как раз недавно спорила на эту тему с одним знакомцем и в споре победила,
а тут вот смотрю - и Николай Алексеич Островский того же мнения по данному вопросу. :3

♡, Anfisa

Хотела написать что-то в честь Дня Рождения,
ведь это самый лучший способ отслеживать свой рост - по деньрожденным дневниковым записям.
Но как-то было всё не до того. Да и ни до чего не было, честно говоря.

Последние 10 дней я разрушительно отдыхала: спала по 10+ часов (не ставить будильник - это лучшее),
пила одна (и уже, кстати, надоело; и я раз 100 поменяла мнение о том, алкоголичка я или нет),
смотрела-смотрела-смотрела фильмы и сериалы, варила суп и жарила курицу,
и постоянно, каждый долбаный день, никогда не забывая и ничего не пропуская, лечилась.

Горло всё ещё болит. Я молилась на очередное лекарство, но оно всё ещё болит.
Курс длится ещё 2 дня, и я всё ещё надеюсь. Но надеюсь кроваво...
PS: Кстати, если вы когда-нибудь будете критиковать метод спасения своего друга,
убедитесь в том, что вам есть что предложить ему взамен,
просто сказать "это тебе не поможет" и всё - это жестоко. Ведь он держится за эту соломинку.

----------------------------------------------

Хочется быть успешной девушкой. Некоторые называют это "женщиной".
В целом, это неважно, главное, хочется быть кем-то, кем ты пока ещё быть не можешь.
И это, наверное, нормально, вообще-то, тебе всего 21.
И хватит всем говорить, что в душе тебе 39. Это уже не смешно, когда похоже на правду.

Я тут представила, что ещё 10 раз повторить универчик - и мне 50.
Чудовищно мало времени. Очень странно ощущать время всё острее; и страшно, и здорово.
Ну здорово-то только потому, что я знаю, что лучшее пока впереди. Но всегда ли оно будет впереди?
И вот тогда страшно.

Я родилась в такое время, когда вот в детстве мы с сестрой смотрели "Зачарованных",
а теперь Пайпер играет маму Арии в "Pretty little liars" и ведёт свой инстаграм.
Как же это так: я зашла в её инстаграм, и увидела, какая песня ей нравится в последнее время,
я включила эту песню - она крутая - и я такая сохранила себе.
Просто Пайпер из "Зачарованных" посоветовала мне прикольный трек. Мне это не уложить в голове.

На кону последние дни лета 2015, и у меня, конечно, грандиозные планы,
но все они начинаются с дисциплины,
а так уж повелось в моей дурной голове, что дисциплина у меня начинается с утреннего бега.
И всё бы хорошо, да только моё горло... Но ничего. Я надеюсь, я верю, я жду. Я лечусь.
Просто надо каким-то невероятным образом заставить себя подчиняться режиму в "небеговое время".

И вишенка на торте: кажется, я делаю успехи в обучении искусству не завидовать,
хотя появилась новая гадость в моей жизни. Связана с неуверенностью в себе, социопатией или чем-то таким.
Но я буду справляться. Пока переписывала этот абзац несколько раз, вроде поняла, как.



PS: Ну вот, хоть немного разобралась в своей бедовой головушке.
Честно говоря, у меня всё хорошо. Я чувствую себя красивой и читаю книжки, и всё хорошо.

♡, Anfisa

Мне тут дали партийное задание
(тот неловкий момент, когда я осознанно шучу мамиными шутками в своём дневнике)
написать рассказ о том, за что я люблю себя и что я хочу, чтобы со мной было.

------------------------------------------

Больше всего я люблю себя за страсть к рефлексии.
За то, что мне не похуй. За то, что выйти замуж как можно скорее - не цель всей моей жизни.
За то, что я люблю ходить в кино одна,
за то, что, как на амбразуру, бросаюсь в тяжёлые диалоги с папой
(потому что знаю, что они мне на пользу, несмотря на истерики, ссоры, слёзы и жгучую обиду),
за то, что не использую великий принцип современности "забей" на регулярной основе.

Я люблю себя за нежелание быть типичной, стандартной, укладывающейся в рамки социальной нормы
(с этим успехов у меня меньше, да и те сомнительные, и всё же я горжусь ими).

Я люблю себя за честность. Я считаю это своим главным благословением и проклятием,
и каким бы боком иногда это не оборачивалось (особенно для бедных моих лучших друзей),
я верю в то, что так надо жить и что только так и стоит жить.

Я люблю себя за стремление к самосовершенствованию.
Я не могу вспомнить дня, когда бы я целый день просто тупила, теряла его впустую.
Хотела написать, что такой день был сегодня, но вспомнила, что
часов 6 работала над 2м изданием словаря селигерских говоров.
И да, я люблю себя за то, что я сумела выбрать филфак и поступить на бюджет,
и за то, что люблю его всем сердцем не то что до сих пор, а с каждым семестром всё больше.

Вообще я очень люблю себя. И список можно продолжать.
Но я попыталась выделить то, что кажется мне самым важным сейчас.

------------------------------------------

Я бы хотела, чтобы со мной было счастье.
И не так давно (может, полгода-год как) я осознала, что счастья невозможно дождаться,
что оно всегда с тобой и всегда твоё.
И с тех пор я счастлива 80% своего времени.
И всё же, я, конечно, хотела бы 100%.
И я хотела бы, чтобы мои причины для счастья не нужно было бы объяснять людям
с этой моей философской точки зрения, а чтобы они были очевидны: красота, карьера, семья...

Я бы хотела нравиться всем.
Я оставлю это без комментариев, потому что на эту тему я могу написать тома,
и всё это просто невозможно уместить в предложении.

Я бы хотела быть каждый день лучше, чем вчера.
Я бы хотела добиваться успеха в тех областях, в которых хочу
(вокал, социум, личность, учёба).

Я бы хотела узнать, что такое взаимная любовь;
но это, видимо, позже.

Я бы хотела материальных благ.

И я бы хотела, чтобы у всех людей, которые мне дороги, всё было хорошо.



Lovingly, Flo.

6 утра. Я иду домой, потому что...
ну к чему такси в такие ночи?

Западное солнце греет мою мокрую футболку,
в наушниках Гриша, совсем незаметно вдруг ставший для меня theBengali,
и зелень деревьев ослепляет меня пробивающимися лучами рассвета.

Я наклоняюсь под ветками, за которыми мой отчий дом.
Я вспоминаю, как нас с сестрой выгоняли сюда гулять,
как вымученно мы слонялись по округе предписанный час.
Я думаю о том, что однажды здесь будут гулять мои дети.

Тем реальнее мысль о своей семье и о детях,
потому что вчера у моих лучших друзей была годовщина свадьбы.
И благодаря им мне верится в то, что семья возможна, реальна и должна быть.
Я знаю, что мои родители будут самыми лучшими бабушкой и дедушкой на свете.
Наверное, лучшими, чем они были родителями.
Быть бабушкой и дедушкой им идёт. Они готовятся к этому, сами того не подозревая.

Мои мысли спутаны (как всегда в такие моменты), и я не успеваю ухватиться за каждую.
В последние месяцы я была на нескольких свиданиях и отказалась от стольких же.
В последние месяцы я была счастлива, как никогда, и мне было больно так, как не было раньше.
В последние месяцы я удивляла себя и других. В хорошем смысле.
И мама тихонько передаёт мне, что папа гордится мной и хвастается перед друзьями.

Кажется, сегодня именно тот день, когда я понимаю, что семья не такое уж и ничто
по сравнению с моими потрясающими друзьями (К и Т, я о вас, и ни о ком другом).
Сегодня я знаю, что мои родители любят меня несмотря ни на что,
и что это те люди, которые никогда не поставят на мне крест.
И я благодарна им за это. И я люблю их настолько, что не понимаю этого головой.

Завтра я съезжаю от них. Всего на месяц, но мне страшно.
Я одна в этом мире, совершенно одна. У меня нет любящего человека.
Но у меня есть твёрдая почва под ногами, и это мой отчий дом.
У меня есть моральная опора, и это мои К и Т,
и пусть они не всегда рядом, я знаю, что они всегда there for me.

У меня есть счастье.
Большое счастье быть здоровой и счастливой,
счастье видеть тепло, которое дарят мне люди, даже если я не отвечаю им взаимностью,
и счастье дарить тепло, даже если не отвечают взаимностью мне.
Я счастлива заниматься любимым делом.
Счастлива тем, что уже даже не мечты и желания,
а просто брошенные фразы "I wish..." исполняются в течение нескольких дней.
Я счастлива возможностью принимать решения
и счастлива тем, что в моём выборе меня поддерживают близкие.

Моя благодарность льётся через край вот уже который месяц,
и не было ещё в моей жизни чувства прекраснее, чем это.
Вселенная, бог, друзья, семья, фатум, люди - всё это будто соединилось,
чтобы сделать меня счастливой. И разве это не удивительно?



Lovingly, Flo.

Одной весной, когда мне было 17 лет, я пребывала в глубочайшей депрессии.
И я отчётливо помню, что думала, каково будет мне 20-летней? Буду ли я хоть капельку счастливее?

Этот пост я пишу в надежде на то, что есть какие-то прыжки времени
или ещё что-нибудь из потрясающего фильма "Интерстеллар", например,
и что 17-летняя я (да и любая я) это увидит/почувствует/осознает
и продолжит карабкаться в этой безумно сложной жизни.
Возможно, это меня и спасло. Потому что мой выход из депрессии какой-то ненатуральный был.

Ладно, сейчас не об этом. Сейчас я обращаюсь к той девочке, которая ничегошеньки не понимает
(мы с ней знаем, чего она не понимает, и не надо тут хихикать, мол, мне 20, а я уж всё поняла)
и просто тянется к добру, к теплу, к справедливости и к счастью. Всё будет!!!

И чувства будут, и по волосам погладят, и в запястья поцелуют;
и дружба будет, и не денется никуда, и только закалится и укрепится;
и признание будет, да ещё и от огого каких людей;
и счастье будет, и даже такое, что криком вырывается!

Всё это будет, будет! Я обещаю, потерпеть осталось всего ничего!
Ты только не опускай руки, не бросай надежду, не хорони мечты!
Всё, о чём мечтаешь, всё сбывается! Ты только верь.



Lovingly, Flo.

Однажды он взял в руки моё лицо и поцеловал меня в губы.
Я сказала: "Спасибо", а он спросил, за что.

Ну как мне ему объяснить, за что?
Просто любое прикосновение этого человека, каждый его поцелуй и каждое объятие -
это что-то, за что я чувствую благодарность. За то, что мне, а не кому-то другому.
За то, что ему на меня не плевать.
За то, что он разговаривает со мной честно.
За то, что наши пути пересеклись.

Это какое-то смешанное чувство между поклонением, дружбой и любовью.
Именно в этом порядке. Я пишу ему: "У меня к тебе особые чувства".

И я так счастлива от того, что могу сказать ему: "Я люблю тебя", и в ответ он меня обнимет.
И он правильно поймёт это "люблю", со всей этой моей палитрой чувств к нему.

Для меня удивительно, что это его не отталкивает.
Что это для него, как мне кажется (и/или как я надеюсь), не назойливо, не неприятно и не пугающе.
Я никогда не встречала таких людей.

В нём сливается всё самое важное для меня в людях, и я люблю его за это.

Я думаю, он гений.

И мне нравится, что меня не окатило этим при первой встрече. И даже при первой песне.
Честно говоря, когда он пел при мне в первый раз, я вообще прослушала,
потому что была слишком увлечена своими нервами перед собственным выступлением.
Тем прекраснее был для меня тот вечер, когда я послушала несколько его песен и поняла, что
знакома с кем-то удивительным.
Тем поразительнее был тот день, когда я узнала, что у него нет музыкального образования.
Тем трогательнее была та минута, когда я переодевалась в туалете ресторана
и слышала, как он поёт очередную свою песню, и сердце моё было там, с ним,
и я знала, что весь зал слушает так же.

И я горжусь и хвастаюсь сама перед собой тем, что он, он сам покажет мне эту песню позже, когда запишет.
Я одновременно его фанат и друг (и пусть он вкладывает другой смысл в оба эти слова
и ни одним из них меня бы не назвал, для меня эти слова именно это и значат).
И, если честно, меня ужасно грызёт такое положение дел.
Я бы хотела быть его другом и просто думать: "Он молодец".
Или быть фанатом и следить за его страничками в соцсетях и плакать под клипы. Но я не могу.
Не могу отрезать что-то одно.
Игнорировать его талант - нет, Талант - бессмыслица и невозможность.
Обожать его как автора/исполнителя песен и не зацеловывать до смерти при встрече тоже тяжело.

Мне трудно дружить с ним.
Мне трудно не бросаться к нему, когда я его вижу, потому что он мой кумир.
В общем-то, мне повезло, и я действительно бросаюсь, и он обнимает меня в ответ. Так что я счастливица.
Мне трудно не завидовать ему. Я всегда немного ненавижу своих кумиров, потому что завидую.
Мне просто больно от того, что я не такая. Не настолько. И здесь мне также повезло: он считает, что я молодец.

Но вот что поражает меня: он думает, что он тоже молодец.
И, кажется, не понимает, что он просто в другой категории: не в "я работаю и добиваюсь", а в "я так живу".
И общение с ним пробуждает во мне самые мучительные мои пороки: зависть, гордыню, тщеславие.

Не только в музыке, но и в целом, он такой удивительный человек!
Мне всегда хочется быть с ним рядом подольше, я всегда жадно слушаю, как он поёт,
он всегда учит меня чему-то простому, но мне непонятному.
За это я и говорю ему: "Спасибо", когда он берёт в руки моё лицо и целует меня в губы.

Моя жизнь была бы хуже без знакомства с ним,
без каждой (!) его песни и без каждой его улыбки, адресованной мне.
И я чувствую благодарность, с лихвой перекрывающую всё остальное.



Lovingly, Flo.

Меня бросает из стороны в сторону, я то вижу себя красивой, то уродливой.
Фигуру. Лицо.
Дошло до того, что я это вижу одновременно на фотографии.
Я не могу понять, нравлюсь ли себе на фотографии, просто потому что
я вижу в одних и тех же чертах то достоинства, то недостатки.
То я довольна своей большой грудью, то ненавижу её.
То мне нравится моя улыбка, то мне больно на неё смотреть, она кажется неуместной.
То лицо моё кажется мне красивым, то бессмысленным, лживым и отвратительным.
Кажется, эту паранойю развил во мне инстаграм: постоянное отслеживание лайков,
борьба между тем, что тебе нравится, что нравится твоим друзьям и что на самом деле у тебя есть...

Но самооценка внешности - это ещё только верхушка айсберга.
Это следствие самооценки интеллектуальной, я думаю.
Мне нравится общаться с людьми, которые умнее меня. Мне нравится узнавать новое.
Но мне больно, когда они учат меня чему-то в режиме "мы друзья и мы дискутируем",
потому что я чувствую себя настолько тупой, разбитой в пух и прах в этой дискуссии,
и мне кажется, что я не достойна дискутировать с этими людьми.
В то же время меня преследует навязчивая мысль о том, что я умнее многих своих знакомых.
Я не придаю этому большого значения, мне комфортно разговаривать со всеми ними,
но мне стыдно, что я так думаю. И я даже не знаю, правда ли это.

По русскому обычаю хочется добавить что-то третье. Ну, например, самооценку духовную.
Но это тема для отдельной депрессии и отдельного поста.

PS: а ещё недавно (кажется, на сегодняшней утренней пробежке) я собиралась писать пост о том,
как нестерпимо я счастлива, и как чувство это пронизывает всю мою жизнь.
Вообще да, я счастливый человек, но этим вечером мне взгрустнулось
и почему-то стало очень одиноко, будто настоящие друзья далеко-далеко.



Lovingly, Flo.

Сегодня я шла по двору (до дома финальные 50 м, пятница, вечер),
бодрым шагом обгоняя дедушку с палочкой, и... сердце моё сжалось.

И я вдруг осознала, что так уже какое-то время происходит. Может быть, пару лет.
Почему так? Оно, конечно, всё понятно: я начинаю думать, что
старый человек будет грустно смотреть мне вслед, страдая от собственной физической немощи...
Но почему, почему меня это задевает настолько, что каждый раз мне неудобно и я сбавляю темп?

Помимо этих мыслей с возрастом усиливается способность ставить себя на чужое место,
а с каждой парой герменевтики или истории литератур усиливается склонность к рефлексии,
и вот уже я иду за старичком, морально готовясь безжалостно его обогнать, и думаю:
"Да, он еле идёт, но, возможно, он счастлив процессом познания бытия как Da-sein по Хайдеггеру?"

Всё это, конечно, мелочи. Всё это научная и драматическая шелуха, которая перетрётся со временем,
но что-то ведь заставляет меня задумываться о том, чем себя утешает бредущий с палочкой дедушка.
Неужели всем им и правда нужно себя утешать?
Неужели такая хотьба так мучительна для них, как я себе это представляю?
А что, если они не знают, чем себя утешить?



Lovingly, Flo.

Вот я тут подумала (всегда немного неловко начинать такой фразой)...
Я из тех, кто с младых ногтей узнал, что такое фотошоп. Ещё до айфонов.
А потом все эти фильтры. И сайт ещё такой был, где мы всей школой фотки обрабатывали.
Ну и теперь, конечно, инстаграм со всеми примочками.

И вот в моей голове красивое фото ну просто не может быть без обработки.
Я всё думала, что это плохо. Ну, мол, для меня реальность, видите ли, недостаточно прекрасна.

Но мне всё чаще приходит в голову, что всё как раз наоборот!
Это для моих родителей, которые в жизни ни одну фотографию не обрабатывали,
угол стола, или стопка тарелок, или там картошка варёная - вот для них это всё не красиво.
А я вижу эстетику во многом. А если задаться целью - почти во всём.
Да, глядя на молодую картошечку и представляя кадр, я представляю его отфотошопленным,
зато я в принципе представляю его. И для меня этот обед - красивый.

PS: ну или это от безделья, так как
для мамы этот обед - 2 часа готовки, а для папы - топливо, чтобы работать дальше. :)

PPS: да, я сегодня ещё не ела.



Lovingly, Flo.

Год был достаточно тяжёлым морально.
Много событий, понятий, отношений обдумано,
много выводов сделано.

Я часто будто нащупываю какое-то своё суждение о чём-то, но оно ускользает.
Ускользает, потому что я не обговариваю и не описываю его.
Просто потому что нет времени или не до этого...
Надеюсь, в 2015 я буду внимательнее относиться к этим своим мыслям.
Я также надеюсь, что я буду находить собеседников, с которыми можно о таких вещах говорить.

2014 скорректировал мои круги общения.
Люди, с которыми я общалась по привычке, заметно отдалились от меня, или я отдалилась от них.
П(р)оявились люди интересные, общение с которыми меня развивает.

В этом семестре мне стало легче и радостнее учиться.
"Легче" не в смысле "мне легко", а в смысле "мне не хочется убиться об стену несколько раз на дню",
в смысле "я понимаю", в смысле "некоторые преподаватели стали меня выделять",
в смысле "я вновь почувствовала, что в чём-то одарена и выделяюсь, как в школе".

2014 также подарил мне любовь к своему телу.
В июле 2014 произошёл перелом, и за это спасибо людям, которые никогда не увидят этот блог.
Теперь мне остаётся работать над тем, чтобы быть более здоровой, а не над тем, чтобы не ненавидеть себя.

2014 нанёс пару ударов моему здоровью, но я справилась с кризисными этапами,
и теперь ценю свой организм ещё больше.
В 2015 мне предстоит научиться уделять внимание иммунитету.
2014 научил меня тому, что стресс действительно может привести к серьёзным болезням.

В 2014 я стала чуть больше похожа на ту себя, какой хочу быть.
У меня чуть больше таких материальных вещей, которые я хочу иметь в идеале.

В 2014 я впервые съездила в приют, где содержатся не только собаки, но много других животных и даже птиц.
В 2015 я надеюсь чаще бывать в приютах для животных.

В 2014 отношения внутри моей семьи стали капельку лучше.
Я всё чаще вызываю маму на разговор, и, хотя для неё это сложно, она постепенно начинает откликаться.
Мы с папой учимся общаться так, чтобы не доводить друг друга до белого каления.

В 2014 меня звали на Дни Рождения люди, от которых я этого не ожидала, и мне кажется,
что это славная похвала моему поведению по отношению к окружающим.
В 2014 я также стала гораздо меньше осуждать, а в 2015 планирую перестать сплетничать.

И, конечно, в 2014 моё сердце ещё больше наполнилось любовью!
К миру, к людям, к себе.
Поэтому я желаю всем любви в 2015. Пусть вокруг вас будет тепло.



Lovingly, Flo.

А в нашей рубрике Sex and the city (для тех, кто не осуждает) новая тема:
отношение мужчин к сексу не по любви.

В термин "секс без обязательств" / "секс не по любви" / "случайный секс" я включаю, главным образом, 2 пункта:
1) секс после вечеринки, когда вы оба понимаете, что за сексом ничего не последует;
2) секс с бывшим.

Это вот для девушки.
А что же для мужчин? А мужчины убеждены, что если свершилось один раз (как пункт 1, так и пункт 2),
то можно и даже почти нужно ещё!

Лично я не вижу ничего плохого в пункте 1.
Но считаю своим долгом, исходя из личного опыта, предупредить:
если мужчине понравится (а ему наверняка понравится, это же мужчина, а Вы красивая),
он захочет ещё, и тогда будет очень сложно ему объяснить, что это так не работает.
По крайней мере, у меня так. Нет, я не против таких встреч время от времени
(допустим, отношения Вам сейчас не нужны, а либидо страдает),
но в таком случае девушка должна быть согласна на секс каждый раз, а не только в первый.
А стоит помнить, что в первый раз она была, возможно, слегка (или не слегка) пьяна, морально неустойчива и т.д.
Поэтому даже если она соглашается на другую встречу с этим же мужчиной,
для неё это (в отличие от него) вовсе не обязательно означает секс.
Вот этого-то мужчинам и не понять. Никак.

Пункт 2 более спорный. Я опять же не осуждаю, если вы оба абсолютно свободны друг от друга эмоционально.
Но тут всё то же самое.
Возможно, впервые вы созвонились, когда Вы были уязвимы, чувствовали себя одиноко или неуверенно...
Но так ведь не всегда! А Ваш бывший мужчина этого не поймёт.
Однажды переспав с бывшим, Вы подписываетесь на то, что
он посчитает своим долгом звонить Вам каждый раз, когда ему захочется секса без обязательств.
Так что заранее подумайте о том, нужно ли Вам это.
К тому же, подобные отношения с бывшим будут мешать Вам жить дальше собственной жизнью, разве нет?
Сможете ли Вы встретить свою следующую пассию, если периодически спите с бывшим? Вряд ли.

PS: я говорю именно о мужчинах;
предполагаю, что 20-летние парни как раз счастливы отвязаться от девочки на один вечер,
там как раз наоборот, скорее девушки будут раздувать из этого секса какие-то отношения и драму.



Lovingly, Flo.

Всеми фибрами души я чувствую приближение Нового Года!
Несмотря на отсутствие снега, дух обновления витает в воздухе,
и я не успеваю записывать в ежедневник, что хочу купить, сделать, куда съездить...

Такое ощущение, что раньше я не жила, была вся погружена в книги и только,
а теперь вдруг глотнула свежего воздуха, и мне мало.

Я стала писать старым и почти забытым друзьям,
созваниваться с незабытыми, но теми, с кем почему-то мы раньше почти не созванивались,
разговаривать с родителями и огорошивать сестру искренними фразами вроде "я сегодня сдала зачёт".

Всё-таки праздник Нового Года для меня не в украшениях, не в застолье, да и не в полуночи с 31 на 1.
Он вот в этих последних деньках (в этом году они начались у меня рано),
когда всё существо твоё чувствует новь.
Ты будто стоишь на трамплине над водой и уже наклонился, и центр тяжести вот-вот переместится вперёд,
и ты плюхнешься в воду - может, красиво, а может, кое-как, но плюхнешься точно.
И как-нибудь да поплывёшь.
И ты рад. Потому что там, впереди тебя ждёт что-то новое и удивительное.



Lovingly, Flo.

У меня нет работы. У меня есть 2 подработки, одна из которых на папу
(чаще всего он платит мне больше, чем работа стоит на самом деле, но бывает и наоборот).
Мне немного стыдно в этом признаваться, но я всегда признаюсь
(знаете, иногда выпячиваешь то, чего стыдишься).

Так вот, подработка, которой я горжусь - репетиторство.
О том, что у меня всего одна ученица, я уже стараюсь умолчать.
Зато она ходит ко мне 2й год, и в этом году она попросила в 2 раза больше занятий.
Её звонок в начале сентября с просьбой заниматься и в этом году - ВОТ что по-настоящему круто, ребята.

Я считаю, что моя ученица - это божественная награда за мои страдания. Серьёзно.
Эта девочка не только прямо до странности милая и хорошая, она ещё и реально старается,
и она учит меня как человека! Я ей, конечно, в этом не признаюсь, но я учусь у неё как у девушки.

Более того, не только моя ученица оказалась сладким пирожочком,
но и сам процесс преподавания мне действительно в кайф.
Я всегда это любила, ещё с начальной школы начала всем всё объяснять,
в старшей школе помогла одноклассникам и с биологией, и с математикой (если кто не знает, я на филфаке).
Поэтому, в принципе, моя семья и мои очаровательные друзья всегда знали, что мне это будет в кайф.

Но согласитесь, одно дело - в теории.
Другое дело, когда тебе зададут вопрос, на который ты не будешь знать ответа.
Я боялась этого довольно долго, несколько месяцев.
Но за всё это время моя ученица ни разу не спросила меня ни о чём таком.
Более того, я осознала, что универ таки учит тому, что думать надо не по системе "знаю или нет",
а по системе "никогда об этом не думала, ну-ка попробуем разобраться".
С таким подходом хоть как-то ответить можно на любой вопрос, который задаёт тебе ученик.
Ты просто вслух говоришь ему: "Ну давайте подумаем, вот..."
И мало на свете вещей, которые больше доставляли мне удовольствия, чем это ощущение.

Ощущение того, что ты можешь найти или хотя бы встать на верный путь в поиске верного решения.
Ощущение того, что ты можешь кого-то чему-то научить.
Ощущение того, что кто-то хочет у тебя учиться.

Сегодня моя ученица сказала мне, что получила несколько пятёрок подряд и "это всё благодаря Вам".
Так вот, ребята, вот это вот и есть счастье.



Lovingly, Flo.

Так уж вышло, что я в очередной раз болею, но на этот раз несколько серьёзнее, чем обычно.
Однажды я проснулась в ужасном состоянии, не хотела ни лечиться, ни думать - хотелось просто сдохнуть.
В течение этой недели каждый раз, когда моя температура была выше 38, я плакала и жалела себя.
Но в целом я преодолела этот депрессивный этап, стала постоянным посетителем поликлиники
и, как всегда, немножко переосмысливаю свою жизнь.

У меня есть замечательный универ, я учусь там с огромным удовольствием и бесплатно.
Мне очень страшно, что из-за болезни я безумно много пропускаю, это мне совсем не на руку.
Я очень боюсь, этот страх чрезвычайно силён и частенько меня парализует.
Но пока в моём плане только "подумать, как с ним можно бороться". И при этом я прокрастинатор.
То есть избавиться от страха до зимней сессии у меня шансов точно нет.
Поэтому сейчас я просто стараюсь держать себя в руках и продолжать учиться, как раньше.

В целом, всё хорошо. И главный философский вопрос для меня в данный период: как не бояться?
Я думаю, что не бояться можно тогда, когда ты делаешь всё, что в твоих силах.
Тогда исход уже не в твоих руках, и даже если он будет отрицательный - ты не виноват, ты сделал всё, что мог.
Я не знаю, насколько это правильно, я не могу даже проверить, потому что я ленивый человек.
Я делаю много, действительно много, но я всё равно не делаю столько, сколько могла бы.
Я всё равно трачу какое-то время на отдых и развлечения, и чувство вины за это не даёт мне покоя.
Что вы думаете об этом?

PS: отдельное "спасибо" моей маме и К, которые в эту мою болезнь были особенно заботливы.



Lovingly, Flo.

Я долго не писала, и, кажется, заработала право на большой пост

1) о том, что секс не по любви может быть и хорошей штукой;
2) о том, что выпить бутылку вина в одиночестве очень приятно;
3) о том, что в ненакрашенности больше тщеславия, чем в идеальном макияже;
4) о том, что я уже забыла, что вообще-то есть такое понятие - "любовь";
5) о том, что когда умирает "почти член семьи", тоже тяжело;
6) о том, что pain demands to be felt.

7) О том, что в какой-то момент начинаешь думать, что
единственная ценность, содержащаяся в тебе - возможность "дать".
И ты начинаешь ожидать чего-то, что произойдёт после того, как ты "дашь".
Но ничего не происходит, кроме разве что лёгких ЗППП и... ну, в общем, это всё.

8) О том, что когда на месте кошачьего туалета не стоит ничего - это больно и заставляет плакать.
(Нет, вот ты сделай паузу и представь, что миска твоего питомца больше не стоит там, где всегда стояла.)

9) О том, что хочется рассказать родителям обо всём,
но ты не рассказываешь, потому что для папы это мелочи жизни,
а мама будет слишком сильно переживать.

10) О том, что к двадцати годам у тебя есть не один человек, которому ты можешь
позвонить или написать, сказать "приезжай за мной", и он приедет.
И что каждый из них может посмотреть с тобой фильм, обнять и поцеловать в лоб.
Но ты знаешь, что единственное, ради чего они это делают - секс.
И ты пообещала себе больше не звонить им в подобных ситуациях. Но иногда звонишь.

И тут мы возвращаемся к пункту номер 7.

11) О том, что жить в пьяном тумане несравненно круче и приятней, чем обычно,
особенно, если твой собеседник также пьян (особенно, если мама).

12) О том, что секс - это не романтичное смазанное нечто, а тупо физиология.
Когда ты забиваешь на какие-то рациональные вещи,
но ты всё же посматриваешь на часы и таки думаешь о том, как выглядит твоё жирноватое тело.

13) О том, что "у тебя ахуенная грудь" и "у тебя классная жопа" говорят гораздо чаще, чем "ты красивая".
Мальчики, парни, мужчины говорят "у тебя классные сиськи". На этом всё.
И ты даже не можешь припомнить, говорил ли тебе кто-нибудь когда-то, что ты интересная.
Что ж, зато сиськи классные. И ты буквально заставляешь себя обходиться без декольте, чтобы вот без этого.
И иногда плачешь и мечтаешь отрезать это "богатство" и "объект зависти" к чертям.

14) О том, что вдруг начинаешь понимать любимые песни родителей.
И не просто там мелодия и вот это всё, а именно текст, этот застольный текст твоих 45-летних предков,
который вдруг становится тебе таким болящим, что приходится выйти из комнаты.

В общем, понимать свои "двадцать" и себя двадцатилетнюю начинаешь месяц на четвёртый.
И тебе это нравится. Теперь осталось не постареть.



Lovingly, Flo.

Видеть уроки, которые даёт мне жизнь, я более менее научилась.
Каждый раз, когда я испытываю негативные чувства по поводу чего-то произошедшего,
я спрашиваю себя: хотела бы я, чтобы всего этого не было?
И если я отвечаю "нет" (а я всегда отвечаю "нет"), то следующий вопрос: почему всё это было не зря?
Ответ на этот вопрос - и есть жизненный урок.
Так понимаю это я.

Но сегодня я поняла, что жизнь дарит мне не только уроки, но и множество возможностей.
И видеть их мне ещё только предстоит учиться, но за последние полчаса я распознала сразу штуки 3-4.
Страшно представить, что произойдёт с моей жизнью, если я научусь видеть столько же возможностей постоянно.
И я в нетерпении. А пока постараюсь использовать те, что уже разглядела.



Lovingly, Flo.

Я люблю, чтобы было красиво. Я считаю, что счастье должно выглядеть красиво.
В моём воображении моя будущая счастливая жизнь обязательно зафиксирована на фотографиях и видео
и выглядит так красиво, что люди не могут это не оценить.

Кто-то может подумать, что я глупый и меркантильный человек, раз считаю,
что буду счастлива только в доме с красивым интерьером
и что оценка чужих людей, судящих моё счастье по внешнему виду, имеет значение...
Но я думаю, что счастливый человек не может выглядеть непривлекательно.

Я думаю, что на фотографиях интерьера Вашего дома должна быть видна Ваша любовь к своей семье.
Я думаю, что во взгляде Вашего ребёнка должна быть видна Ваша любовь к нему.
Я думаю, что в Вашей улыбке должна быть видна Ваша любовь к Вашим близким и их любовь к Вам.
А любовь, без сомнения, делает что угодно красивым.

И Ваша любовь должна сделать красивым Ваш дом, Ваших близких и Вас самих.
И она должна быть настолько сильна, чтобы сделать всё это достаточно красивым для того,
чтобы незнакомый человек посчитал красивой фотографию Вашего дома, Ваших близких или Вас самих.

Я видела такие фотографии. Про которые, я думаю, ни один человек не скажет дурного.
И я думаю, эти фотографии сделаны счастливыми людьми, любящими и любимыми.

Когда-нибудь я хочу делать такие же фотографии.
Я хочу выкладывать их в интернет и с гордостью показывать знакомым.
Я хочу, чтобы моей любви было достаточно для того, чтобы красоту увидела не только я, но и другие.
И разве это меркантильно?



Lovingly, Flo.