Пролистала фотки в галерее, свой инстаграм и некоторые переписки
и постаралась вспомнить, как это было.

Январь
Наслаждаюсь каникулами, учу французский. Нервов от подготовки к свадьбе уже не осталось, и большая часть спущена на пофиг. Готовлюсь к экзаменам в Университете. Болею.

Февраль
Свадьба - нервная и выматывающая - весь день думаю "наконец-то этот день настал, и завтра можно будет отдыхать". Строчу и подаю заявки на научные конференции. Свадебное путешествие, долгожданный отдых от забот, долгожданное время наедине с Сашей. Боюсь, что со мной одной 24/7 ему будет скучно, и почти каждый день на Кипре спрашиваю, не надоело ли ему быть только со мной. Стою на мысу на берегу похожего на голубое желе Средиземного моря и чувствую присутствие Бога. Поднимается самооценка, растёт уверенность в себе.

Март
Каждый день чувствую счастье от того, что любима и люблю, от того, что не одинока, от того, что меня понимают (хотят понять!) и принимают. Занимаюсь университетской практикой.

Апрель
Болею и занимаюсь второй университетской практикой, помогают Саша, К и мама. Впервые в жизни отмечаю День Рождения "парня", а он уже муж - очень странные ощущения. Снова и снова рефлексирую на тему своего брака, рассматриваю его со всех сторон и раскладываю по полочкам в своей голове. Еду в Москву на конференцию, где мой доклад слышит Подлесская, иду в Третьяковку и остаюсь в восторге. Через несколько дней докладываю на конференции в Питере. Дописываю черновой вариант диссертации.

Май
Через рефлексию о браке прихожу к новому восприятию себя, как кажется, более честному. Ужасаюсь, но понимаю, что все вокруг меня всегда такой и видели, снова учусь принимать себя, отказываясь от улучшенного образа в своей голове, который был там с детства. Шлифую диссертацию. Узнаю, что беременна, испытываю облегчение и волнение.

Июнь
Защищаю диссертацию. Слишком сильно нервничаю, плохо отвечаю на вопросы и получаю "4". Очень сильно задеваюсь отношением одной женщины из комиссии, испытываю жгучую обиду, первые несколько дней с трудом засыпаю, ещё долго горько рыдаю каждый раз при воспоминании об этом. Закупаюсь книгами по уходу за ребёнком и воспитанию, намеренно переключаю на это всё своё внимание. Постоянная температура 37. Начинается токсикоз. Хожу в дневной стационар, но это не помогает.

Июль
В организме не задерживается еда, я почти не сплю, теряю несколько килограммов, наступает обезвоживание, меня госпитализируют, в больнице становится легче, отдыхаю. После выписки держусь на таблетках, почти никуда не хожу и ни с кем не общаюсь. Когда нужно куда-то ехать, Саша делает мне укол, который разрешили в больнице, это помогает с трудом продержаться. Готовка, уборка и вообще всё ложится на плечи мужа. Я этого не замечаю. Весь месяц как в бреду. Самое тяжёлое время в моей жизни.

Август
Едем в деревню, но надежды на свежий воздух не оправдываются, и меня продолжает рвать. С трудом начинаю готовиться к экзаменам в аспирантуру. Не нахожу времени и сил на подготовку к английскому, мой неформальный стиль меня подводит, и я плохо пишу эссе. Не поступаю в аспирантуру. Думаю о других вариантах, но ничего, кроме своего факультета и научного коллектива, не хочу. Решаю, что, если будет желание и возможность, попробую через год. Понимаю, что теперь жизнь будет совсем другая. Учусь жить без статуса учащегося.

Сентябрь
Начинают возвращаться силы, уже могу провести по паре часов за компом, как раз должна появиться работа по гранту, жду и жажду работать. Тем временем нервы слетают, начинаются истерики, приходит осознание несправедливости такого самочувствия, Саше приходится выдерживать очень многое. Понимаю, что работа бы помогла, но её всё нет. Начинаю думать, чем бы хотела заняться. Это оказывается сложным вопросом, потому что возможностей очень много. Сестра подкидывает идею издать трекер привычек, потому что я это умею и люблю, а людям это нужно (меня уже не раз просили это сделать другие люди).

Октябрь
Истерики вызывают очередную волну рефлексии, вскрываются зажимы и вбитые в голову установки. Их нарывает, это очень больно, но очень полезно. Пытаюсь разобраться с ними, покупаю краски и устраиваю себе домашние сеансы арт-терапии. Начинаю справляться с тошнотой, появляются силы гулять. Забираю документы из Университета. Работу по гранту всё не присылают, я начинаю разрабатывать трекер, но не понимаю, что конкретно нужно делать, чтобы прийти от идеи к готовому продукту, и забрасываю.

Ноябрь
Уезжаем в отпуск в Новгород и Псков. Я хорошо перезагружаюсь, эмоционально становится гораздо легче. Тошнит по-прежнему, рвёт раз в неделю, но это уже привычно. Начинаются мигрени и бессонница, болит спина, сбивается режим, снова большую часть времени провожу в постели. Испытываю усталость и небольшую апатию. Встречаюсь с Аней, рассказываю идею трекера и предлагаю партнёрство. Аня соглашается, и это отлично срабатывает по всем направлениям, с конца ноября активно работаю над трекером.

Декабрь
Эмоциональные скачки. Кроме трекера решаем сделать открытки к Новому году, рождается идея бренда Планограф, появляется первая версия трекера привычек и 3 функциональных открытки. В дни, когда я работаю, мне физически плохо, а эмоционально хорошо. Наконец-то проскакивают дни, когда почти не тошнит. Бессонница усиливается, организм не различает день и ночь. Я заболеваю, очень сильно болит живот от кашля. Всё чаще накрывает усталость и обида на то, что мне так тяжело. Часто плачу по вечерам от бессилия. 26 декабря запускаю Планограф в инстаграм и официально считаю себя автором личного проекта.

--------------------------------

В целом, конечно, очевидно, что год тяжёлый и что большую его часть я валялась и страдала физически,
а когда не страдала физически, мучила себя и мужа эмоционально.
Ну что сказать? Такой уж получился год.
Зато в следующем у нас родится сын (до сих пор так и не верится).



♡, Anfisa.

В последнее время я довольно много стала подвисать на youtube,
потому что кажется (!), что это недлинные видео, и легко закончить в любой момент,
а ещё кажется (?), что всё это мне очень поможет в жизни (в отличие от сериалов).

А ещё в последнее время у меня случается много mental breakdowns (до двух в день).
Когда Саша рядом, это лучше всего: легче переносится, быстрее проходит и вообще типа как в кино.
Когда Саша не рядом, появляется чувство тотальной безысходности, потому что до друзей теперь тяжело дотянуться.

Я уже давно выяснила, что среди причин моих "депрессий" одна из главных - недостаток продуктивности.
За последнюю пару недель я поняла, что для меня особенно важны результаты.
А две недели назад я много впахивала, по всем направлениям. И нигде не было какого-то видимого check-point.
В итоге я поняла, что быстрые и материальные результаты мне из Вселенной не выжать (ну просто не тот тип работы)
и решила отдохнуть.
Вспомнила, что уже давно не ходила в кино, не лежала в ванне (vs. несколько раз в неделю в прошлом) и т.п.
Но и это в итоге не привело к идеалу.
Отдохнуть-то я отдохнула, да только затесалось туда ещё отравление и давление,
а ещё тотальное забивание на дела в Сашины выходные, потому что он сейчас много работает,
в результате я обмякла, увяла, разленилась и проч., и проч. И мне очень тяжело собраться.

Вчера был кризисный день, как мне кажется. Это был Сашин выходной, и у нас обоих было много дел,
но мы сделали всего штуки три из списка, потому что утром мы пару часов поспали, потом нам что-то не удавалось,
а вечером я забыла про евангельские чтения, и мы заказали суши и начали смотреть кино, прежде чем я вспомнила.
В итоге я была уверена, что испортила Саше выходной, и это был первый mental breakdown.
После чтений я сходила в душ и планировала досмотреть с Сашей фильм и как бы исправить ситуацию,
но в душе вспомнила, что у меня дедлайн по работе,
и к довольному, ожидающему Саше пришла со словами "я опять забыла".
Через 2,5 часа он лёг спать, так и не дождавшись меня.
Так, я испортила ему день дважды, и это был второй mental breakdown.

Так вот, сегодня, пока я пыталась приготовить завтрак (в который я разбила яйцо, оказавшееся стухшим),
я смотрела видео на youtube про всякую учёбу, эффективность и такое,
и сегодня it hit me hard: там было сказано о поощрении. Типа поощрять себя за прохождение каких-то этапов.
Вот где должны быть такие нужные мне материальные результаты!
Нужно просто придумать какие-то вещи, которые сработают как поощрение,
совместятся с отдыхом и будут ярлыками результатов.



PS: Я настолько разучилась работать, что вот написала этот пост и уже час не публикую,
он просто висит в открытой вкладке.
PPS: Т говорит, что я очень много делаю, но я боюсь, что я расслабилась с Сашей, и она просто этого ещё не видит.

♡, Anfisa.

Дожила до "Анфиса, как Вы считаете, сколько стоила Ваша работа?" - и потом платят столько!
Дожила до "Татьяна Юрьевна, давайте перенесём пары, потому что я уеду в Москву" - и переносим.
Дожила до "С вами хочет встретиться митрополит Варсонофий, кто когда свободен на следующей неделе?"

Всегда думала, что не буду работать "через знакомых", потому что нет у меня никаких знакомых,
но вот как-то так получается. И работаю-то я нормально.
Просто разница в том, что через знакомых - не кидают и не эксплуатируют.
Как всегда, сплошные подработки (их уже много, и я скоро с одной увольняюсь),
зато по профессии - тексты пишу и редактирую - и платят хорошо.

В моей группе нынче 3 человека. Потому что на моём профиле в магистратуре было 3 места.
И можно перенести пары, если ты не можешь. Это здорово.

Я ездила на 70-летие Патриарха Кирилла в составе 7 человек молодёжной делегации из СПб.
Меня "выдвинул" отец Алексей. Видимо, нашему Феособору выгодно было поучаствовать,
а я у о. Алексея эдакая protégé (учу французский!).
Теперь нам предстоит встреча с нашим митрополитом Варсонофием,
и, возможно, дальнейшее взаимодействие.

PS: Я теперь езжу к К в Москву 1 раз и хожу в Мариинку 2-3 раза в месяц.
Я всё ещё счастливо влюблена. Мне очень, очень хорошо живётся. Я живу.
Осталось перестать так часто нарушать правила.



♡, Anfisa.


☼ Найти работу (по профессии либо связанную с вокалом).
☼ Сходить на оперу.

Дочитала "Войну и мир" и живу в восторге. Следом посмотрела экранизациюю BBC 2016го.
Хожу у всех спрашиваю "а ты читал?", потому что почти в каждой ситуации можно посравнивать,
но оказалось, что читали немногие, а кто читал, часто не помнят.

Ездила в Москву. Было странновато (наверное, потому что ни у кого жизнь ради меня не остановилась),
но повидать К с Полиной и Дашу было очень приятно.
Так удивительно, что мы живём в разных городах и дружим, но ещё более удивительно то, что
можно вот так просто приехать в другой город. Прямо чувствую себя взрослой и самостоятельной.

По учёбе дел прилично; работа стала находить меня сама, и её много.
В итоге самостоятельно почти не учусь, потому что вечно либо работаю, либо куда-то еду.
По окончании очередного проекта увольняюсь с одной из подработок, потому что это слишком.
Вообще прихожу к тому, что нужно уже урезать что-то из того, что раньше считалось безусловно нужным:
Работа? Конечно, нужна, любая. Спеть на сцене? Конечно, надо, на любой.
Сегодня у меня репетиция, 2 выступления и вечером опера в Мариинке. И пришлось отменить ученика. Жаль.

PS: Немножко влюбилась, но даже не хочу это здесь рефлексировать.
Мы в разных городах сейчас, и это тяжело. Не только потому что я очень скучаю,
но и потому что что-то строить на переписке после знакомства в реальности - twisted as hell.

PPS: Вчера готовили вторую встречу нашей веросветовской общины, которой мы скоро выберем название.
До этого я уже думала, может, это не для меня, ведь времени нет и т.д.
Но мне так хорошо от этого. Эту заботу бросать не надо. Хотя она забирает и время, и силы, и эмоции.



♡, Anfisa.


☼ Прочитать "Войну и мир".

Пробовала подработать расклейщиком.
Не смогла - холодно, голодно, устала.
Вернулась - отчиталась.

Там был мальчик... Мальчик Валера.
Он был таким, каких я раньше презирала.
То ли больным, то ли сиротой...

- Ты вспомнил, где клеил в субботу?
- В "Озерках". Ой, это я клеил в пятницу... Сейчас...
- Вспоминай!

Работа, оплачиваемая такими крохами за большой труд...
Я с 2-мя девочками сделали половину и отказались навсегда.
Он, казалось, наших лет, делал это один.
Регулярно.

Тогда странное, доныне неизвестное, да и сейчас не до конца понятное, чувство посетило меня.
Будто я впервые поняла, что эти люди - бедные, странные, больные, сироты и другие - среди нас.
Я постаралась забыть, но этот мальчик уже несколько часов не выходит у меня из головы...

Приехала.
Будто бы забыла.
Делала уроки и слушала Лепса.
И чувствовала,
как щемит в душе.
Ближе к горлу, где-то там.

Что это?
Жалость? - странная слишком.
Одно знаю точно:
сопереживать мальчику Валере
я буду не один день.