Поддержка Вид

LiveInternetLiveInternet

сменить

Авось из (+ сутки) дневников

Записи Друзья Комментарии

Anfisa P Anfisa P

Аватар Anfisa_P

-Рубрики

2016 (22)
2017 (13)
2018 (5)
сочинения на тему (3)
2015 (37)
2014 (73)
2013 (123)
2012 (149)
2011 (198)
2010 (381)
2009 (184)
2008 (67)

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Статистика

Создан: 10.08.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 14838

Отчеты:
Посетители
Поисковые фразы

Записи с меткой thoughts

(и еще 8261 записям на сайте сопоставлена такая метка)

Другие метки пользователя ↓

beauty bits and pieces body church cooking family films for me only friendship go vegan! health poetry school sing&play sing&play thoughts trips university waiting for love we found love work writing допмама солнечная горка

Комментарии (10)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post338130079/">РЇ СЃРІРѕРёРјРё СЃР»РѕРІР°РјРё</a><br/>[font=Segoe Script][size=5]Р—[/size][/font]Р°РІРёСЃР»Р° РЅРµРјРЅРѕРіРѕ РјРµР¶РґСѓ Р¶РёР·РЅРµРЅРЅС‹РјРё РїСЂРёРѕСЂРёС‚РµС‚Р°РјРё.
1.
РЎР°РјРѕРґРѕСЃС‚Р°С‚РѕС‡РЅРѕСЃС‚СЊ Рё СЃР°РјРѕСЃС‚РѕСЏС‚РµР»СЊРЅРѕСЃС‚СЊ (С‚Рѕ, С‡С‚Рѕ РґРѕР»Р¶РЅРѕ СЃРґРµР»Р°С‚СЊ РјРµРЅСЏ Р±РѕР»РµРµ СЃРёР»СЊРЅРѕР№ Р»РёС‡РЅРѕСЃС‚СЊСЋ).
- РїРµСЂРµРµС…Р°С‚СЊ РѕС‚ СЂРѕРґРёС‚РµР»РµР№ (РїРѕРєР° РїСЂРѕСЃС‚Рѕ РїСЂРѕСЃРјР°С‚СЂРёРІР°СЋ РѕР±СЉСЏРІР»РµРЅРёСЏ, РѕСЃРјР°С‚СЂРёРІР°СЋСЃСЊ РІ РїР»Р°РЅРµ СЂР°СЃС†РµРЅРѕРє, СЂР°СЃСЃС‡РёС‚С‹РІР°СЋ Р±СЋРґР¶РµС‚)
- РѕР±СЂР°С‰Р°С‚СЊСЃСЏ Рє РґСЂСѓР·СЊСЏРј СЃРѕ СЃРІРѕРёРјРё РјС‹СЃР»СЏРјРё РЅРµ РїРѕ РїСЂРёРІС‹С‡РєРµ, Р° С‚РѕРіРґР°, РєРѕРіРґР° СЌС‚Рѕ РЅСѓР¶РЅРѕ (СѓС‡СѓСЃСЊ РјРµРЅСЊС€Рµ РіРѕРІРѕСЂРёС‚СЊ Рѕ СЃРµР±Рµ)
2.
Р¤РёР·РёС‡РµСЃРєРѕРµ СЃРѕСЃС‚РѕСЏРЅРёРµ (С‚Рѕ, С‡С‚Рѕ РґРѕР»Р¶РЅРѕ СЃРґРµР»Р°С‚СЊ РјРµРЅСЏ Р±РѕР»РµРµ РєСЂР°СЃРёРІРѕР№).
- Р·Р°РЅРёРјР°С‚СЊСЃСЏ СЃРїРѕСЂС‚РѕРј РµР¶РµРґРЅРµРІРЅРѕ (Р° СЏ РїРѕРєР° С‚РѕР»СЊРєРѕ РёР·СЂРµРґРєР° СѓСЃС‚СЂР°РёРІР°СЋ СЃРµР±Рµ С‚СЂРµРЅРё)
- Р±РѕР»РµРµ РїСЂР°РІРёР»СЊРЅРѕ РїРёС‚Р°С‚СЊСЃСЏ (Р¶СЂСѓ Рѕ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post338130079/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Я своими словами

Дневник

Пятница, 26 Сентября 2014 г. 19:17 + в цитатник

Зависла немного между жизненными приоритетами.
1.
Самодостаточность и самостоятельность (то, что должно сделать меня более сильной личностью).
- переехать от родителей (пока просто просматриваю объявления, осматриваюсь в плане расценок, рассчитываю бюджет)
- обращаться к друзьям со своими мыслями не по привычке, а тогда, когда это нужно (учусь меньше говорить о себе)
2.
Физическое состояние (то, что должно сделать меня более красивой).
- заниматься спортом ежедневно (а я пока только изредка устраиваю себе трени)
- более правильно питаться (жру очень много дерьма и никак не могу остановиться)
- ухаживать за собой (все баночки с кремами и женские штучки пылятся, а я всё-таки девочка)
- вылечиться по 2м пунктам (проблемы с горлом, как всегда, и проблемы с гинекологией в связи с плохим иммунитетом)
3.
Учёба (то, что должно сделать меня более умной).
- читать русскую литературу (надо выделять на это время целенаправленно, а не когда придётся - так не успеваю)
- читать книги по другим предметам (считаю их непрофильными, а потому забиваю, но ведь это неправильно)
- учить стихотворения (это развивает память, у меня неплохая краткосрочная, но долгосрочной вообще нет, и это бесит)

Я бросаюсь от одного к другому, не могу решить, что что-то одно важнее.
Это ментально. А на деле есть ещё чудовищная лень, которая наплывает на всё это и ужасно меня раздражает.
Но т.к. я в нерешительности, что же поставить на первое место, с ленью бороться сложно.
Кажется, что если бы была одна цель, ради неё я смогла бы перебороть лень, а так у меня даже главной цели вроде как нет.
Впрочем, ведь это глупо, человек должен быть мультизадачен. Значит, надо справляться со всем одновременно.
Посему призываю себя бороться с ленью изо всех сил.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

Метки: thoughts

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post335931994/">I'm thankful for</a><br/>[font=Segoe Script][size=5]Р•[/size][/font]СЃС‚СЊ С‚Р°РєРёРµ РїРёСЃР°С‚РµР»Рё, РєРѕС‚РѕСЂС‹С… СЏ С„РёР·РёС‡РµСЃРєРё С‡СѓРІСЃС‚РІСѓСЋ.
Р’РѕС‚ СЃРµР№С‡Р°СЃ, РІ 4 С‡Р°СЃР° РЅРѕС‡Рё, СЏ С‡РёС‚Р°СЋ Р”РѕСЃС‚РѕРµРІСЃРєРѕРіРѕ
Рё РЅРµ РјРѕРіСѓ СѓРґРµСЂР¶Р°С‚СЊСЃСЏ РѕС‚ СЃР»РѕРІ.

РЎР»РѕРІР° - РµРґРёРЅСЃС‚РІРµРЅРЅРѕРµ, РїРѕР¶Р°Р»СѓР№, С‡РµРј СЏ РјРѕРіСѓ РІС‹СЂР°Р·РёС‚СЊ СЌРјРѕС†РёРё, РїРµСЂРµРїРѕР»РЅСЏСЋС‰РёРµ РјРµРЅСЏ.
РњРЅРµ С…РѕС‚РµР»РѕСЃСЊ Р±С‹ РєСЂРёРєРЅСѓС‚СЊ, С…РѕС‚РµР»РѕСЃСЊ Р±С‹ Р±С‹СЃС‚СЂРѕ-Р±С‹СЃС‚СЂРѕ РїРѕР±РµР¶Р°С‚СЊ,
Р° РІРѕРѕР±С‰Рµ-С‚Рѕ РґР°Р¶Рµ РїРѕР»РµС‚РµС‚СЊ, СЃРёРіР°РЅСѓС‚СЊ РѕС‚РєСѓРґР°-РЅРёР±СѓРґСЊ.
РќРѕ СЃРµР№С‡Р°СЃ РЅРѕС‡СЊ, РІ РЅРµСЃРєРѕР»СЊРєРёС… РјРµС‚СЂР°С… РѕС‚ РјРµРЅСЏ Р·Р° РїР°СЂРѕР№ РґС‹СЂСЏРІС‹С… СЃС‚РµРЅРѕРє СЃРїСЏС‚ РјРѕРё СЂРѕРґРёС‚РµР»Рё,
Рё СЏ РѕСЃС‚Р°РІР»СЏСЋ СЃРµР±Рµ Р»РёС€СЊ РѕРґРЅСѓ СѓСЃР»Р°РґСѓ - СЃР»РѕРІР°.

---------------------------------------

РњРѕСЏ Р»СЋР±РѕРІСЊ Рє Р”РѕСЃС‚РѕРµРІСЃРєРѕРјСѓ РЅР°С‡Р°Р»Р°СЃСЊ Р»РµС‚ РІ 14, РєРѕРіРґР° СЏ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post335931994/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

I'm thankful for

Дневник

Пятница, 05 Сентября 2014 г. 04:29 + в цитатник

Есть такие писатели, которых я физически чувствую.
Вот сейчас, в 4 часа ночи, я читаю Достоевского
и не могу удержаться от слов.

Слова - единственное, пожалуй, чем я могу выразить эмоции, переполняющие меня.
Мне хотелось бы крикнуть, хотелось бы быстро-быстро побежать,
а вообще-то даже полететь, сигануть откуда-нибудь.
Но сейчас ночь, в нескольких метрах от меня за парой дырявых стенок спят мои родители,
и я оставляю себе лишь одну усладу - слова.

---------------------------------------

Моя любовь к Достоевскому началась лет в 14, когда я прочитала "Неточку Незванову".
Мне захотелось почитать что-нибудь и я взяла с книжной полки, я думаю, первое, что попалось под руку.
Эта, наверное, была первая книга, которая потрясла меня.
Тогда я решила, что мне нравится Достоевский, и гордо сообщала об этом при каждом удобном случае.
После я читала его уже в 16, кроме прочего попалось мне "Село Степанчиково..." и не понравилось жутко.
И всё же любовь к Достоевскому не угасла благодаря "Запискам из подполья".
Это, наверное, была первая книга, при прочтении которой мне показалось, что автор знает меня лучше, чем я сама.

---------------------------------------

Сейчас я читаю "Бедных людей" и эмоции переполняют меня. То же было с "Сорокой-воровкой" Герцена.
Я пыталась как-то оценить свои ощущения, уловила физические: будто сквозь грудную клетку тащат какие-то цепи.
И мне будто лучше станет, когда их вытащат. Это больно, но это такое сладкое ожидание.
Хочется скорее дочитать - чтобы скорее вытащили эту цепь, скорее получить все эмоции, мысли, чувства, что даст мне книга.
Я знаю, что не успею сегодня дочитать, что я скоро лягу спать.
И мне придётся спать с этой цепью, торчащей из меня, окровавленной, болящей.
Но боже, какое же это счастье - чувствовать эти цепи.
Какое это счастье - чувствовать всё то, что я не могу описать лучше, чем через эту "цепную" аллегорию.

И это счастье многого стоит.
Стоит всех ночей, проведённых в слезах, вызванных воспоминаниями и анализом.
Стоит всех разов, когда выбирают не тебя, а твою подругу, потому что она проще.
Стоит всех "ты странная", что мне говорили отнюдь не в хорошем смысле.
Стоит всех депрессивных вечеров, вызванных рефлексией.
Вот это вот чувство, когда 3-4 строчки пробуждают в тебе желание кричать от непередаваемой смеси эмоций,
стоит, тысячу раз стоит всего плохого, что я сама себя заставила пережить.

Это какой-то особый кайф. Это расширяет сознание. Увеличивает спектр одновременно испытываемых чувств.
Спасибо.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

Метки: thoughts

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post330710375/">РњСѓР·С‹РєР° РЅР°СЃ СЃРІСЏР·Р°Р»Р°</a><br/>[font=Segoe Script][size=5]Рќ[/size][/font]РѕРІС‹Рµ Р»СЋРґРё РїСЂРёРІРѕРґСЏС‚ СЃ СЃРѕР±РѕР№ РЅРѕРІС‹Рµ РїРµСЃРЅРё.
Р РІРѕС‚ СѓР¶Рµ С‚С‹ СЃР°Рј РЅРµ Р·Р°РјРµС‡Р°РµС€СЊ, РєР°Рє РѕРЅРё СЃС‚Р°РЅРѕРІСЏС‚СЃСЏ СЃР°СѓРЅРґС‚СЂРµРєРѕРј Рє С‚РІРѕРµР№ Р¶РёР·РЅРё.
Рђ РµСЃР»Рё СЃР»СѓС€Р°С‚СЊ РѕСЃРѕР±РµРЅРЅРѕ РјРЅРѕРіРѕ, С‚Рѕ С‚РµРєСЃС‚С‹ РЅР°С‡РёРЅР°СЋС‚ СѓРїСЂР°РІР»СЏС‚СЊ С‚РІРѕРёРјРё РјС‹СЃР»СЏРјРё.
Р СЌС‚Рѕ РїСѓРіР°РµС‚, РїСѓРіР°РµС‚ РґРµР№СЃС‚РІРёС‚РµР»СЊРЅРѕ, РЅРµ РЅР° С€СѓС‚РєСѓ.
Р”СѓРјР°РµС€СЊ: РЅРµ СЃР»СѓС€Р°С‚СЊ, РІРєР»СЋС‡РёС‚СЊ СЃРІРѕС‘, РїРµСЂРµРЅР°СЃС‚СЂРѕРёС‚СЊСЃСЏ.
РќРѕ РєР°Рє-С‚Рѕ РЅРµ РїРѕР»СѓС‡Р°РµС‚СЃСЏ.
РҐРѕС‡РµС‚СЃСЏ СЌС‚Рё СЃР»СѓС€Р°С‚СЊ.
Р‘РѕР»СЊС€Рµ, Р±РѕР»СЊС€Рµ... Р’РѕС‚ СѓР¶Рµ Рё РїСЂРёРїРµРІ Р·Р°РїРѕРјРЅРёР»СЃСЏ.
Р СЃС‚Р°Р»Рѕ РЅРµРІРѕР·РјРѕР¶РЅРѕ Рё РґРЅСЏ РїСЂРѕР¶РёС‚СЊ Р±РµР· СЌС‚РѕР№ РґСѓСЂР°С†РєРѕР№ РїРµСЃРЅРё.

Рђ СЌС‚РѕС‚ С‡РµР»РѕРІРµРє РїРµСЃРЅСЋ РїРѕРґСЃСѓРЅСѓР» С‚РµР±Рµ РїРѕРґ РґРІРµСЂСЊ, РЅРё РЅР° С‡С‚Рѕ РѕСЃРѕР±Рѕ РЅРµ РїСЂРµС‚РµРЅРґСѓСЏ, РЅРµ СЂР°СЃСЃС‡РёС‚С‹РІР°СЏ, РЅРµ РЅР°РґРµСЏСЃ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post330710375/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Музыка нас связала

Дневник

Суббота, 12 Июля 2014 г. 17:41 + в цитатник

Новые люди приводят с собой новые песни.
И вот уже ты сам не замечаешь, как они становятся саундтреком к твоей жизни.
А если слушать особенно много, то тексты начинают управлять твоими мыслями.
И это пугает, пугает действительно, не на шутку.
Думаешь: не слушать, включить своё, перенастроиться.
Но как-то не получается.
Хочется эти слушать.
Больше, больше... Вот уже и припев запомнился.
И стало невозможно и дня прожить без этой дурацкой песни.

А этот человек песню подсунул тебе под дверь, ни на что особо не претендуя, не рассчитывая, не надеясь.
Не скидывал тебе, не просил послушать. Просто так, мол, ну заметишь - клёво.
А ты потом по ночам слушаешь.

Осторожнее надо быть со своей музыкой, а то,
может, кто-то тоже сейчас слушает твои песни и думает, плачет, грустит...
И эти эмоции у него с тобой теперь повязаны.
Хочешь ли? А вот осторожнее надо было быть.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

Метки: thoughts

Комментарии (6)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post330055915/">РЎС‡Р°СЃС‚СЊРµ СЂСЏРґРѕРј</a><br/>[font=Segoe Script][size=5]Рў[/size][/font]Р°Рє С‡СѓРґРѕРІРёС‰РЅРѕ РјРЅРѕРіРѕ РјС‹СЃР»РµР№ РґР»СЏ РїРѕСЃС‚Р°, Рё С‚Р°РєРёРµ РѕРЅРё РІСЃРµ РґРёСЃРєСѓСЃСЃРёРѕРЅРЅС‹Рµ
(РґРёСЃРєСѓСЃСЃРёРё, РІ РѕСЃРЅРѕРІРЅРѕРј, РїСЂРѕС…РѕРґСЏС‚ РІ СЂР°РјРєР°С… СЃРѕР±СЂР°РЅРёСЏ РјРѕРёС… РІРЅСѓС‚СЂРµРЅРЅРёС… "СЏ"),
С‡С‚Рѕ Рё РЅРµ Р·РЅР°РµС€СЊ, Р·Р° С‡С‚Рѕ РІР·СЏС‚СЊСЃСЏ, Рѕ С‡С‘Рј РїСЂРѕРєСЂРёС‡Р°С‚СЊ.

РЎРµРіРѕРґРЅСЏ, РїРѕР¶Р°Р»СѓР№, РїСЂРѕРєСЂРёС‡Сѓ СЏ Рѕ С‚РѕРј, С‡С‚Рѕ, РєР°Р¶РµС‚СЃСЏ, РјРѕРіСѓ РЅР°Р·РІР°С‚СЊ С‡РµР»РѕРІРµРєР° РјСѓР¶СЃРєРѕРіРѕ РїРѕР»Р° СЃРІРѕРёРј РґСЂСѓРіРѕРј.
РќРµ С‚Рѕ С‡С‚РѕР±С‹, РєРѕРЅРµС‡РЅРѕ, РїСЂСЏРјРѕ РґСЂСѓРіРѕРј-РґСЂСѓРіРѕРј, РЅРѕ РІСЃС‘ Р¶Рµ РѕРЅ РјРЅРµ Р±РѕР»СЊС€Рµ, С‡РµРј Р·РЅР°РєРѕРјС‹Р№.
РќРµ СЂСѓС‡Р°СЋСЃСЊ Р·Р° С‚Рѕ, С‡С‚Рѕ Рё РѕРЅ РѕС‚РЅРѕСЃРёС‚СЃСЏ РєРѕ РјРЅРµ С‚Р°Рє Р¶Рµ, РЅРѕ РјРѕРіСѓ РЅР° СЌС‚Рѕ РЅР°РґРµСЏС‚СЊСЃСЏ, Рё РЅРµ Р±РµСЃРїРѕС‡РІРµРЅРЅРѕ.

РћСЃРѕР·РЅР°Р»Р° СЏ СЌС‚Рѕ СЃРµРіРѕРґРЅСЏ, РєРѕРіРґР° РјС‹ РїСЂРѕРІРµР»Рё РЅРµСЃРєРѕР»СЊРєРѕ С‡Р°СЃРѕРІ СЃ РµРіРѕ РґРµРІСѓС€РєРѕР№.
РЎ РЅРµР№... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post330055915/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Счастье рядом

Дневник

Воскресенье, 06 Июля 2014 г. 05:00 + в цитатник

Так чудовищно много мыслей для поста, и такие они все дискуссионные
(дискуссии, в основном, проходят в рамках собрания моих внутренних "я"),
что и не знаешь, за что взяться, о чём прокричать.

Сегодня, пожалуй, прокричу я о том, что, кажется, могу назвать человека мужского пола своим другом.
Не то чтобы, конечно, прямо другом-другом, но всё же он мне больше, чем знакомый.
Не ручаюсь за то, что и он относится ко мне так же, но могу на это надеяться, и не беспочвенно.

Осознала я это сегодня, когда мы провели несколько часов с его девушкой.
С ней я знакома гораздо дольше; но в компании их двоих я ощущала себя именно его другом.
И мне это было приятно. Мне было хорошо, уютно и комфортно.
Мне было тяжеловато слушать её; но было очень весело болтать с ним, при этом она говорила нам "прекратите"
именно так, как девочки-девочки говорят своим молодым людям и их друзьям, простым таким ребятам.
Я рада, что мы сдружились с ним, и что это не изменилось с её приездом из Турции.
И я, боже, так рада, что у меня ничего не ёкает, когда они милуются-и-вот-это-всё.

Я много лет мечтала о том, чтобы подружиться с парнем.
Ну чтобы был друг, который вот не тёлка и не баба (не хочу никого обидеть, но девочки порой такие девочки).
И теперь у меня есть человек, с которым мне абсолютно комфортно, и при этом мне пофиг на то, что у него есть девушка.
И да, это он нанял меня на работу неделю назад, так что мы проводим вместе по 9-11 часов 4 дня в неделю,
поэтому такой расклад отношений просто отличный!
Надеюсь только, что его девушка также будет воспринимать меня как его друга, и тогда всё будет замечательно.
Впрочем, пока я не сильно опасаюсь "бабских" истерик с её стороны,
потому что сегодня она обняла меня и сказала, что очень рада, что я теперь там работаю. Yay!

PS: огромное спасибо тем трём девушкам, что отписались в предыдущем посте,
я переживала, что я выразила свои мысли слишком коряво, глупо и по-детски,
но встретила очень тёплые эмоции и (главную ценность для меня) понимание. Спасибо.

PPS: не ставлю тег "friendship", потому что под этим тегом у меня про куда более близких людей;
и да, К, однажды я напишу про твою свадьбу, когда весь ежедневный хаос мыслей по этому поводу как-то оформится.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

Метки: thoughts

Комментарии (11)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post329667427/">Рћ РЅР°Р±РѕР»РµРІС€РµРј</a><br/>[font=Segoe Script][size=5]Рњ[/size][/font]РЅРµ С…РѕС‡РµС‚СЃСЏ РїРµСЂРµСЃС‚Р°С‚СЊ РїРѕС€Р»Рѕ С€СѓС‚РёС‚СЊ СЃРѕ РІСЃРµРјРё Р·РЅР°РєРѕРјС‹РјРё РїР°СЂРЅСЏРјРё.
РџСЂР°РІРёР»СЊРЅРѕ РіРѕРІРѕСЂРёС‚ РјРѕР№ Р±РѕСЃСЃ: "РњСѓР¶РёРєР° С‚РµР±Рµ РЅР°РґРѕ".
Р§РµСЃС‚РЅРѕ РіРѕРІРѕСЂСЏ, РѕР±РёРґРЅРѕ С‚Р°РєРёРµ СЃР»РѕРІР° СЃР»С‹С€Р°С‚СЊ, РїРѕС‚РѕРјСѓ С‡С‚Рѕ РїРѕРЅРёРјР°СЋ, С‡С‚Рѕ СЌС‚Рѕ РїСЂР°РІРґР°. Р’Рѕ РІСЃРµС… СЃРјС‹СЃР»Р°С….
РС‚Рѕ РјРѕР¶РЅРѕ СЃС‚Р°РІРёС‚СЊ С…СЌС€С‚РµРіРѕРј Рє РїРѕР»РѕРІРёРЅРµ (РєР°Рє РјРёРЅРёРјСѓРј) РјРѕРёС… СЃР»РѕРІ. РҐРѕСЂРѕС€Рѕ, С‡С‚Рѕ РїРѕРєР° РЅРµ РґРµР№СЃС‚РІРёР№.
Р СЏ, С‡РµСЃС‚РЅРѕ, РЅРµ Р·РЅР°СЋ, РєР°Рє СЃ СЌС‚РёРј Р±РѕСЂРѕС‚СЊСЃСЏ. РќСѓ РєР°Рє, СЏ Р±РѕСЂСЋСЃСЊ: СЏ РЅРёС‡РµРіРѕ РЅРµ РґРµР»Р°СЋ, С‚РѕР»СЊРєРѕ С€СѓС‚РєРё С€СѓС‡Сѓ.

РРЅРѕРіРґР° СЏ СЃРёР¶Сѓ РЅР°РїСЂРѕС‚РёРІ С‡РµР»РѕРІРµРєР° Рё РґСѓРјР°СЋ Рѕ С‚РѕРј, С‡С‚Рѕ Р·Р°С†РµР»РѕРІР°Р»Р° Р±С‹ РµРіРѕ.
РЎР»Р°РІР° Р±РѕРіСѓ, РµС‰С‘ РїРѕРєР° РЅРµ РїСЂРѕ РІСЃРµС… С‚Р°Рє РґСѓРјР°СЋ. Р, СЃР»Р°РІР° Р±РѕРіСѓ, РЅРёС‡РµРіРѕ РЅРµ РіРѕРІРѕСЂСЋ Рё РЅРµ Рґ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post329667427/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

О наболевшем

Дневник

Среда, 02 Июля 2014 г. 05:00 + в цитатник

Мне хочется перестать пошло шутить со всеми знакомыми парнями.
Правильно говорит мой босс: "Мужика тебе надо".
Честно говоря, обидно такие слова слышать, потому что понимаю, что это правда. Во всех смыслах.
Это можно ставить хэштегом к половине (как минимум) моих слов. Хорошо, что пока не действий.
И я, честно, не знаю, как с этим бороться. Ну как, я борюсь: я ничего не делаю, только шутки шучу.

Иногда я сижу напротив человека и думаю о том, что зацеловала бы его.
Слава богу, ещё пока не про всех так думаю. И, слава богу, ничего не говорю и не делаю.
Но люди-то не тупые и не слепые. А тут ещё и разговоры откровенные, и моя честность и простота душевная.

И я вот не знаю, хорошо это или плохо, что оба Ершова думают, что я их хочу.
Было бы лучше, если бы они знали, что не хочу я от них секса, а просто мне хочется любви?
Ведь это как-то даже жалко.
А так "шутки, это всё шутки", можно съехать. Хотя, по-честному, съезжать-то уже некуда.
Разве что вывернуть им душу наизнанку да рассказать, что,
ну понимаешь, девочка я, хочется мне любви, большой и чистой,
хочется обнять кого-то крепко-крепко, и чтобы человеку это было приятно.

Ведь есть во мне столько любви! И не к сексу там или к парням, это вообще, к миру!
И не надо мне говорить, мол, ну и дари её миру. Я стараюсь! Да, не выдаю максимум, но стараюсь.
Ведь это зачем мне надо в приюты ездить, зачем людям вкусняшки покупать, если я подумаю о них в магазине?..
Вот это вот всё, что мне так сложно порой самой себе объяснить. Ведь это потому что я всех люблю.

Вот так и зарабатывают себе репутацию шлюхи. Те, кто всех любит.
Вот только они легко могут поверить в то, что я их хочу, а то, почему я поехала в приют, они понять никак не могут.
А это ведь одно и то же: я хочу подарить любовь и чуствовать, как она зеркалит в меня.
Только в приюте это проще: приезжаешь, и все собаки на тебя бросаются, радуются тебе.
А с людьми сложнее. Во-первых, нужна ли им вообще твоя любовь? Во-вторых, в какой форме её дарить?
Вопрос со звёздочкой: Как можно подарить немного любви человеку, чтобы он не подумал, что ты его хочешь?

Lovingly, Flo.

Рубрики:

Метки: waiting for love thoughts

Комментарии (18)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post328019081/">РџСЂРѕСЃС‚РёС‚Рµ РјРЅРµ РјРѕР№ Р°РЅРіР»РёР№СЃРєРёР№</a><br/>[font=Segoe Script][size=5]Рљ[/size][/font] РґРІР°РґС†Р°С‚Рё РіРѕРґР°Рј РѕСЃРѕР·РЅР°СЋ, С‡С‚Рѕ РіР»Р°РІРЅС‹Рј РІРѕРїСЂРѕСЃРѕРј РјРѕРµР№ Р¶РёР·РЅРё РЅР° РїСЂРѕС‚СЏР¶РµРЅРёРё РїРѕСЃР»РµРґРЅРёС… Р»РµС‚ 5 Р±С‹Р»: [i]Why, God, WHY?![/i]
РќРµ Р±РѕР»СЊС€Рµ РјРµСЃСЏС†Р° РїСЂРѕС€Р»Рѕ СЃ С‚РµС… РїРѕСЂ, РєР°Рє СЏ РґРµР№СЃС‚РІРёС‚РµР»СЊРЅРѕ Р·Р°РґР°Р»Р°СЃСЊ РІРѕРїСЂРѕСЃРѕРј: [i]How, God, HOW???[/i]
РџСЂРёР·РЅР°С‘С€СЊСЃСЏ СЃРµР±Рµ РІ СЌС‚РѕРј, Рё СЃСЂР°Р·Сѓ СЂР°СЃСЃСѓРґРѕРє РїРѕРґСЃРєР°Р·С‹РІР°РµС‚: Р° РЅРµ СЃРїСЂРѕСЃРёС‚СЊ Р»Рё С‚РµР±Рµ [b]СЃРµР±СЏ[/b], [i]What for?[/i]

What for... РќСѓ РєР°Рє Р·Р°С‡РµРј? Р Р°РґРё СЃС‡Р°СЃС‚СЊСЏ, РєРѕРЅРµС‡РЅРѕ!
Р”Р°Р¶Рµ РЅРµ "С‡С‚РѕР±С‹ Р±С‹С‚СЊ СЃС‡Р°СЃС‚Р»РёРІРѕР№", Р° СЂР°РґРё СЃС‡Р°СЃС‚СЊСЏ С…РѕС‚СЊ РєР°РєРѕРіРѕ-РЅРёР±СѓРґСЊ, С…РѕС‚СЊ РЅРёС‡С‚РѕР¶РЅРѕР№ РєСЂСѓРїРёС†С‹ СЃС‡Р°СЃС‚СЊСЏ.
РЎРїР°СЃС‚Рё СЃРѕР±Р°РєСѓ РѕС‚ СѓСЃС‹РїР»РµРЅРёСЏ, Р±С‹С‚СЊ РІРѕР»РѕРЅС‚С‘СЂРѕРј, РїРѕРјРѕС‡СЊ СЃС‡Р°СЃС‚СЊСЋ РґСЂСѓРіР°... Р”Р° С…РѕС‚СЊ С‡С‚Рѕ-... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post328019081/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Простите мне мой английский

Дневник

Понедельник, 16 Июня 2014 г. 02:45 + в цитатник

К двадцати годам осознаю, что главным вопросом моей жизни на протяжении последних лет 5 был: Why, God, WHY?!
Не больше месяца прошло с тех пор, как я действительно задалась вопросом: How, God, HOW???
Признаёшься себе в этом, и сразу рассудок подсказывает: а не спросить ли тебе себя, What for?

What for... Ну как зачем? Ради счастья, конечно!
Даже не "чтобы быть счастливой", а ради счастья хоть какого-нибудь, хоть ничтожной крупицы счастья.
Спасти собаку от усыпления, быть волонтёром, помочь счастью друга... Да хоть что-нибудь.
Быть нужным миру. Вот, кажется, более верный ответ на вопрос: What for?
Стараться быть нужным миру. Стараться делать ~~всё, что в твоих силах~~ хоть что-нибудь, чтобы привнести что-то в этот мир.

---------------------------

Хочется быть идеальной. Похудеть, выучиться хорошо, стать такой дочкой, какую хотели бы видеть мои родители.
Быть хорошим другом, без срывов и без "у всех бывает", а просто постоянно хорошим и верным другом.
Хочется полюбить себя. Не прикрываться этим "я знаю свои недостатки и достоинства", а полюбить.
Ведь верю же я, что кто-то может полюбить меня вот такую. Правда, поверила. Да, вот с этим вот уродливым животом.
Хочется быть кому-то нужной. Ну хоть кому-то быть необходимой, как воздух. Чтобы без тебя мир не тот.

Is that too much to ask? YES.
Возможно ли это? Не знаю.

Мне убийственно одиноко.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

Метки: thoughts

Комментарии (3)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post326066440/">I'm sooo thankful for</a><br/>[font=Segoe Script][size=5]Рќ[/size][/font]РµРІР°Р¶РЅРѕ, С‡С‚Рѕ Р±С‹Р»Рѕ РґРІР° С‡Р°СЃР° РЅР°Р·Р°Рґ.
РќРµС‚, РІР°Р¶РЅРѕ, РєРѕРЅРµС‡РЅРѕ, РЅРѕ С‚РѕР»СЊРєРѕ РєР°Рє Past Perfect.

РўР°Рє С…РѕС‡РµС‚СЃСЏ Р¶РёС‚СЊ!
Р”РµР»Р°С‚СЊ С‚Рѕ, С‡С‚Рѕ С…РѕС‡РµС‚СЃСЏ, РЅРµ СЃРІРµСЂСЏСЏСЃСЊ СЃРѕ СЃРІРѕРёРј СЃРїРёСЃРєРѕРј РґРѕР·РІРѕР»РµРЅРЅРѕРіРѕ, СЃ РѕР±С‰РµСЃС‚РІРµРЅРЅС‹Рј СЃРїРёСЃРєРѕРј С‚РѕРіРѕ, С‡С‚Рѕ РїСЂРёРЅСЏС‚Рѕ.

РЇ С‚Р°РєРѕР№ СЃС‡Р°СЃС‚Р»РёРІС‹Р№ С‡РµР»РѕРІРµРє!
РЈ РјРµРЅСЏ РїРѕС‚СЂСЏСЃР°СЋС‰РёРµ РґСЂСѓР·СЊСЏ, Р·Р°РјРµС‡Р°С‚РµР»СЊРЅС‹Рµ СЂРѕРґРёС‚РµР»Рё, Р»СѓС‡С€РёР№ СѓРЅРёРІРµСЂ Рё РѕС‚Р»РёС‡РЅС‹Рµ СѓС‡РёС‚РµР»СЏ.
РЇ С‚Р°Рє Р±Р»Р°РіРѕРґР°СЂРЅР° Р·Р° РІСЃС‘ С‚Рѕ, С‡С‚Рѕ Р±С‹Р»Рѕ РјРЅРµ РґР°РЅРѕ РєР°Рє СЃС‚Р°СЂС‚РѕРІС‹Р№ РЅР°Р±РѕСЂ, Рё Р·Р° РІСЃС‘ С‚Рѕ, С‡С‚Рѕ Р±С‹Р»Рѕ РґР°РЅРѕ РєР°Рє РїСЂРµРїСЏС‚СЃС‚РІРёСЏ.
РќРµ РїРѕС‚РѕРјСѓ, С‡С‚Рѕ СЏ СЃС‚Р°Р»Р° СЃРёР»СЊРЅРµРµ/СѓРјРЅРµРµ/etc., Р° РїРѕС‚РѕРјСѓ С‡С‚Рѕ СЏ РѕСЃРѕР·РЅР°СЋ СЃРµР№С‡Р°СЃ, РЅР°СЃРєРѕР»СЊРєРѕ РјРЅРµ РїРѕРІРµР·Р»Рѕ РІ Р¶РёР·РЅРё.

РЇ Р·РЅР°СЋ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post326066440/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

I'm sooo thankful for

Дневник

Среда, 28 Мая 2014 г. 01:35 + в цитатник

Неважно, что было два часа назад.
Нет, важно, конечно, но только как Past Perfect.

Так хочется жить!
Делать то, что хочется, не сверяясь со своим списком дозволенного, с общественным списком того, что принято.

Я такой счастливый человек!
У меня потрясающие друзья, замечательные родители, лучший универ и отличные учителя.
Я так благодарна за всё то, что было мне дано как стартовый набор, и за всё то, что было дано как препятствия.
Не потому, что я стала сильнее/умнее/etc., а потому что я осознаю сейчас, насколько мне повезло в жизни.

Я знаю, я это пишу не в первый раз. Но, кажется, впервые в это действительно абсолютно верю.
И как-то сразу в бога больше верится. Ведь кто-то же должен меня так любить, чтобы дать мне всё это.
Cheers to the love!

Lovingly, Flo.

Рубрики:

Метки: thoughts

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post325717888/">Р‘СѓРґРµРј РЅР°РґРµСЏС‚СЊСЃСЏ</a><br/>[font=Segoe Script][size=5]Р’[/size][/font]РѕР·РґСѓС… С‚Р°РєРѕР№ СЃС‚РѕСЏС‡РёР№, С‡С‚Рѕ РїРѕ РЅРѕС‡Р°Рј СЃ 5РіРѕ СЌС‚Р°Р¶Р° СЃР»С‹С€РЅС‹ СЂР°Р·РіРѕРІРѕСЂС‹ РЅРѕС‡РЅС‹С… РіСѓР»СЏСЋС‰РёС….
РўР°РєР°СЏ РІРѕС‚ Р»РµС‚РЅСЏСЏ РјРµР»РѕС‡СЊ, Р° С‚С‹, РєР°Рє РІСЃРµРіРґР°, РЅРµ СЃРїРёС€СЊ Рё, РєР°Рє РІСЃРµРіРґР°, РІ СЃР°РјС‹Р№ РЅРµРїРѕРґС…РѕРґСЏС‰РёР№ РјРѕРјРµРЅС‚ РЅРµ С…РѕС‡РµС€СЊ.
РўРёС€РёРЅР°... Р—Р°РјРёСЂР°РµС€СЊ, РЅРµ РґСѓРјР°РµС€СЊ РЅРё Рѕ С‡С‘Рј РѕСЃРѕР±РµРЅРЅРѕ. Р›РµС‚Рѕ.

Р’РѕС‚ С‚РѕР»СЊРєРѕ РµС‰С‘ РЅРµ Р»РµС‚Рѕ, Рё Сѓ С‚РµР±СЏ РЅРµ С€РєРѕР»СЊРЅС‹Рµ РєР°РЅРёРєСѓР»С‹, Рё Р·Р°РІС‚СЂР° С‚С‹ РЅРµ РїРѕР№РґС‘С€СЊ РіСѓР»СЏС‚СЊ РІРѕ РґРІРѕСЂРµ РґРѕ РґРµРІСЏС‚Рё.
Р”Р° Рё РІРѕРѕР±С‰Рµ, РіРґРµ СѓР¶ С‚РµР±Рµ РіСѓР»СЏС‚СЊ?
РљР°Р¶РµС‚СЃСЏ, С‡С‚Рѕ РЅРё РІ РѕРґРЅРѕР№ СЃС„РµСЂРµ С‚РІРѕРµР№ Р¶РёР·РЅРё РµС‰С‘ РєРѕРЅСЊ РЅРµ РІР°Р»СЏР»СЃСЏ, С…РѕС‚СЏ С‚С‹ С‡РµСЃС‚РЅРѕ СЃС‚Р°СЂР°Р»СЃСЏ РїРѕСЃР»РµРґРЅРёРµ РЅРµСЃРєРѕР»СЊРєРѕ РјРµСЃСЏС†РµРІ.
Рђ РґРѕ СЌС‚РѕРіРѕ РµС‰С‘ РЅРµСЃРєРѕР»СЊРєРѕ РјРµСЃСЏС†РµРІ. РќСѓ Рё, РІ РѕР±С‰РµРј, РІСЃСЋ ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post325717888/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Будем надеяться

Дневник

Воскресенье, 25 Мая 2014 г. 03:01 + в цитатник

Воздух такой стоячий, что по ночам с 5го этажа слышны разговоры ночных гуляющих.
Такая вот летняя мелочь, а ты, как всегда, не спишь и, как всегда, в самый неподходящий момент не хочешь.
Тишина... Замираешь, не думаешь ни о чём особенно. Лето.

Вот только ещё не лето, и у тебя не школьные каникулы, и завтра ты не пойдёшь гулять во дворе до девяти.
Да и вообще, где уж тебе гулять?
Кажется, что ни в одной сфере твоей жизни ещё конь не валялся, хотя ты честно старался последние несколько месяцев.
А до этого ещё несколько месяцев. Ну и, в общем, всю жизнь.

Раз в полгода то ли организм сдаётся, то ли мозг (ну это чтобы снять с себя ответственность) - раз! - и ты амёба.
А потом снова в бой. Обязательно после задумчивого позднего вечера.
Такие вечера - одна из лучших вещей в жизни! Лежишь, думаешь, мечтаешь. А потом доходит: делать надо.
Ну и делаешь. Не с понедельника, а с утра. А через несколько месяцев снова перегораешь.

Есть в этом что-то логичное, хотя на каком-то уровне понимаешь: так быть не должно.
А как должно? Тысячи мнений витают вокруг, но ни одно как-то не клеится.
Наверное, счастлив тот, кто знает, как должно быть. И он, в общем-то, не скрывает своих знаний, но ведь не слушают.
И ты не слушал... Наверное, надо пару десятков раз перегореть, тогда поймёшь. Может, правда, а?

Lovingly, Flo.

Рубрики:

Метки: thoughts

Комментарии (2)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post325393191/">How's it going?</a><br/>[font=Segoe Script][size=5]Р—[/size][/font]Р°СЃС‚Р°РІРёС‚СЊ СЃРµР±СЏ РїРёСЃР°С‚СЊ РєСѓСЂСЃР°С‡ - РїРѕР¶Р°Р»СѓР№, СЃР°РјР°СЏ РіР»РѕР±Р°Р»СЊРЅР°СЏ Рё Р±РѕР»СЊРЅР°СЏ РјРѕСЏ constant goal.
РҐРѕСЂРѕС€Рѕ, С‡С‚Рѕ РїРѕ Р¶РёР·РЅРё РєР°Рє-С‚Рѕ РїРѕР»СѓС‡Р°РµС‚СЃСЏ РЅРµСЃРєРѕР»СЊРєРѕ РґРµРґР»Р°Р№РЅРѕРІ. РќСѓ, РїРµСЂРµСЃРґР°С‡Рё С‚Р°Рј СЂР°Р·РЅС‹Рµ, РЅР°РїСЂРёРјРµСЂ.
РЈСЃРєРѕСЂСЏР»Р°СЃСЊ Рё С‚РѕСЂРѕРїРёР»Р°СЃСЊ Рє РґРµРґР»Р°Р№РЅСѓ РЅРѕРјРµСЂ 1, РїРёСЃР°Р»Р° С‡Р°СЃР°РјРё Рё СЃС…РѕРґРёР»Р° СЃ СѓРјР°, РїРѕС‡С‚Рё Р·Р°РєРѕРЅС‡РёР»Р°.
РўРµРїРµСЂСЊ Сѓ РјРµРЅСЏ РµСЃС‚СЊ РЅРµСЃРєРѕР»СЊРєРѕ РґРЅРµР№ РґРѕ РґРµРґР»Р°Р№РЅР° РЅРѕРјРµСЂ 2, Рё РµСЃР»Рё Р±С‹ СЏ РґРµР»Р°Р»Р° РІСЃС‘ РїР»Р°РІРЅРѕ, С‚Рѕ РЅРµ С‚РѕСЂРѕРїРёР»Р°СЃСЊ Р±С‹.
But I am procrastination queen, РїРѕСЌС‚РѕРјСѓ СЏ СЃРґРµР»Р°СЋ СЌС‚Рѕ Р·Р° РїР°СЂСѓ РїРѕСЃР»РµРґРЅРёС… РґРЅРµР№, СЃС…РѕРґСЏ СЃ СѓРјР°.
РќРѕ РµСЃС‚СЊ 2 С…РѕСЂРѕС€РёРµ РЅРѕРІРѕСЃС‚Рё РІ СЌС‚РѕРј РІСЃС‘Рј:
1) РЇ РїРѕС‚СЂР°С‚РёР»Р° (РїРѕС‚СЂР°С‡Сѓ) РЅР° РєСѓСЂСЃР°С‡ РІ РјРёР»Р»РёРѕ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post325393191/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

How's it going?

Дневник

Четверг, 22 Мая 2014 г. 02:07 + в цитатник

Заставить себя писать курсач - пожалуй, самая глобальная и больная моя constant goal.
Хорошо, что по жизни как-то получается несколько дедлайнов. Ну, пересдачи там разные, например.
Ускорялась и торопилась к дедлайну номер 1, писала часами и сходила с ума, почти закончила.
Теперь у меня есть несколько дней до дедлайна номер 2, и если бы я делала всё плавно, то не торопилась бы.
But I am procrastination queen, поэтому я сделаю это за пару последних дней, сходя с ума.
Но есть 2 хорошие новости в этом всём:
1) Я потратила (потрачу) на курсач в миллионы раз меньше времени, чем многие с той же оценкой на выходе.
2) Откладывая курсач, я делаю много других тоже нужных (!) дел. (Эта и другие хорошие идеи здесь.)

В последнее время из ups and downs у меня фактически одни downs.
По-прежнему не знаю, считать ли душевное спокойствие, общение с друзьями и потому-что-мне-хорошо за ups.
Наверное, стоит перестать себя обманывать и признаться в том, что нет,
это либо проябывание (простите), либо прожигание жизни. Молодости!

Эх, молодость, молодость, куда же ты так быстро, так торопливо ускользаешь сквозь пальцы...
Впрочем, пожить я успеваю. И ни о чём не жалею.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

Метки: university thoughts

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post324057261/">РњРЅРµ Р±С‹Р»Рѕ СЃР»РёС€РєРѕРј РјР°Р»Рѕ Р»РµС‚...</a><br/>[font=Segoe Script][size=5]Рљ[/size][/font]Р°РєРѕРІРѕ СЌС‚Рѕ, СѓРјРёСЂР°С‚СЊ, РѕСЃС‚Р°РІР»СЏСЏ Р·Р° СЃРѕР±РѕР№ РїРѕС‚РѕРјРєРѕРІ?
Р”СЂСѓР·РµР№ СѓР¶Рµ РЅРµС‚, РѕРґРЅРѕРєР°С€РЅРёРєРѕРІ, СЃРѕСЃР»СѓР¶РёРІС†РµРІ...
РўРѕР»СЊРєРѕ С‚РІРѕСЏ СЃРµРјСЊСЏ Рё РѕСЃС‚Р°Р»Р°СЃСЊ Сѓ С‚РµР±СЏ,
С‚РІРѕРё РґРµС‚Рё Рё РІРЅСѓРєРё.

Р Р»СЋРґСЏРј СЌС‚РёРј С‚С‹ РѕСЃС‚Р°РІР»СЏРµС€СЊ Р¶РёР·РЅСЊ.
Р РѕРЅРё РґРѕР»Р¶РЅС‹ РїСЂРѕР¶РёС‚СЊ РµС‘ РґРѕСЃС‚РѕР№РЅРѕ.

РўС‹ Р±С‹ Рё СЂР°Рґ РїРѕРґРµР»РёС‚СЊСЃСЏ РЅРµ РјСѓРґСЂРѕСЃС‚СЊСЋ, РЅРµС‚ -
Р»РёС€СЊ С‚РµРјРё РїСЂРѕСЃС‚С‹РјРё РІРµС‰Р°РјРё, РєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ РїРѕРЅСЏР» Рє РїСЏС‚РёРґРµСЃСЏС‚Рё... Рљ РІРѕСЃСЊРјРёРґРµСЃСЏС‚Рё.

РќРѕ РѕРЅРё РјРѕР»РѕРґС‹,  РѕРЅРё РЅРµ РѕР±Р¶РёРіР°Р»РёСЃСЊ РµС‰С‘, РєР°Рє С‚С‹.
Р СЃС‡Р°СЃС‚Р»РёРІС‹ РЅРµ Р±С‹Р»Рё, РєР°Рє Р±С‹Р» С‚С‹ СЃС‡Р°СЃС‚Р»РёРІ,
РІРїРµСЂРІС‹Рµ СѓРІРёРґРµРІ РёС… РґРµС‚СЃРєРёРµ Р»РёС†Р°, СѓР»С‹Р±Р°СЋС‰РёРµСЃСЏ СЋРЅС‹Рј РёС… РјР°С‚РµСЂСЏРј.

РўР°Рє С‡С‚Рѕ Р¶Рµ С‚С‹ РјРѕР¶РµС€СЊ СЃРєР°Р·Р°С‚СЊ РёРј С‚РµРїРµСЂСЊ?

РЎР»РѕРІР° Р»СЋР±РІРё, ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post324057261/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Мне было слишком мало лет...

Дневник

Суббота, 10 Мая 2014 г. 12:55 + в цитатник

Каково это, умирать, оставляя за собой потомков?
Друзей уже нет, однокашников, сослуживцев...
Только твоя семья и осталась у тебя,
твои дети и внуки.

И людям этим ты оставляешь жизнь.
И они должны прожить её достойно.

Ты бы и рад поделиться не мудростью, нет -
лишь теми простыми вещами, которые понял к пятидесяти... К восьмидесяти.

Но они молоды, они не обжигались ещё, как ты.
И счастливы не были, как был ты счастлив,
впервые увидев их детские лица, улыбающиеся юным их матерям.

Так что же ты можешь сказать им теперь?

Слова любви, пожалуй, а больше-то и нечего.
Больше и нет ничего.
Это и есть то самое главное, та простая вещь и та великая мудрость,
о которой догадываются все, но понимают поздно.

"Живите, мои потомки! Живите счастливо и любите друг друга.
А я ухожу к тем, кто любил меня пятьдесят лет назад... Восемьдесят",
- слышится мне из могил.

Lovingly, Flo.

Метки: thoughts family

Комментарии (0)

God why

Дневник

Суббота, 03 Мая 2014 г. 16:03 + в цитатник

Что же значат мои раны? Что значат мои страданья? Я не смею даже плакать.
Но голова горит и душа замирает – и я, как преступник, прячу голову в постылые подушки.
"Дрозд" (II), Иван Сергеевич Тургенев, август 1877
Почему же мне так нестерпимо хочется всех этих вещей?..
Всего того, за чем я гонюсь который год, почти уже хватаюсь, и вдруг пальцы безвольно разжимаются - выпускаю из рук.
Выпускаю, потому что оно никогда не было моим. Не могу я держать крепко - права не имею.
А буду ли?

Lovingly, Flo.

Рубрики:

Метки: thoughts

Комментарии (2)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post323208029/">Hello, my name is A, and I am an attention seeker.</a><br/>[font=Segoe Script][size=5]Рљ[/size][/font]Р°Рє Р»РµРіРєРѕ СѓР±РµРґРёС‚СЊ СЃРµР±СЏ РІ С‚РѕРј, С‡С‚Рѕ РјРѕС‚РёРІС‹ РґРµР№СЃС‚РІРёР№ РѕРєСЂСѓР¶Р°СЋС‰РёС… РёРјРµРЅРЅРѕ С‚Р°РєРёРµ, РєР°Рє С‚РµР±Рµ Р±С‹ С…РѕС‚РµР»РѕСЃСЊ.

РўС‹ С‡РµР»РѕРІРµРєР° СЂР°Р·РґСЂР°Р¶Р°РµС€СЊ, РѕРЅ РёР·Р±РµРіР°РµС‚ С‚РµР±СЏ, Р° С‚С‹ СЃРµР±Рµ РіРѕРІРѕСЂРёС€СЊ: "РЇ РµРјСѓ РЅР°СЃС‚РѕР»СЊРєРѕ РЅСЂР°РІР»СЋСЃСЊ, С‡С‚Рѕ
РѕРЅ РёР·Р±РµРіР°РµС‚ РјРµРЅСЏ, РїРѕС‚РѕРјСѓ С‡С‚Рѕ РёРЅР°С‡Рµ РЅРµ СЃРјРѕР¶РµС‚ СѓРґРµСЂР¶Р°С‚СЊ СЃРµР±СЏ РІ СЂСѓРєР°С…".
Р РґРѕРєР°Р·Р°С‚РµР»СЊСЃС‚РІР° РїСЂРµРґР°С‚РµР»СЊСЃРєРё РїРѕРґС‹СЃРєРёРІР°СЋС‚СЃСЏ. РљР°Рє РіР»СѓРїРѕ...

Р‘С‹РІР°РµС‚ РЅР°РѕР±РѕСЂРѕС‚. Р§РµР»РѕРІРµРє С€РµРїРЅС‘С‚ РєРѕРјСѓ-С‚Рѕ С‡С‚Рѕ-С‚Рѕ, Р° С‚С‹ СѓР¶ Рё РґСѓРјР°РµС€СЊ, С‡С‚Рѕ СЌС‚Рѕ РїСЂРѕ С‚РµР±СЏ РіР°РґРѕСЃС‚Рё.

Рђ СЃСѓС‚СЊ-С‚Рѕ РѕРґРЅР°: Рѕ СЃРµР±Рµ РґСѓРјР°РµС€СЊ.
Р’РѕС‚ РѕРЅ, СЌРіРѕРёР·Рј РІРѕ РІСЃРµР№ РєСЂР°СЃРµ.
Р’СЃРµ Рѕ С‚РµР±Рµ РґСѓРјР°СЋС‚, РіРѕРІРѕСЂСЏС‚, С…РѕРґСЏС‚ РєСѓРґР°-С‚Рѕ - Р»РёС€СЊ Р±С‹ СѓРІРёРґРµС‚СЊСЃСЏ РёР»Рё РЅРµ СѓРІРёРґ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post323208029/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Hello, my name is A, and I am an attention seeker.

Дневник

Пятница, 02 Мая 2014 г. 13:54 + в цитатник

Как легко убедить себя в том, что мотивы действий окружающих именно такие, как тебе бы хотелось.

Ты человека раздражаешь, он избегает тебя, а ты себе говоришь: "Я ему настолько нравлюсь, что
он избегает меня, потому что иначе не сможет удержать себя в руках".
И доказательства предательски подыскиваются. Как глупо...

Бывает наоборот. Человек шепнёт кому-то что-то, а ты уж и думаешь, что это про тебя гадости.

А суть-то одна: о себе думаешь.
Вот он, эгоизм во всей красе.
Все о тебе думают, говорят, ходят куда-то - лишь бы увидеться или не увидеться с тобой.
Что за подлость сознания...

Умом понимаешь, что всё не так, и ты не более, чем песчинка в этом мире.
Ну, может, поболее для действительно близких людей.
Но как раз действительно близких ты через себя и не воспринимаешь.

Может, в этом секрет?
Воспринимай человека не как своего знакомого,
а как себя - со всеми его проблемами и мыслями на данный момент -
и он станет тебе другом?

Станет другом и будет ходить, говорить, дышать для тебя. Твоим будет. Обратит внимание.. наконец.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

Метки: thoughts

Комментарии (2)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post322853453/">РќРѕ РІС‡РµСЂР° Р±С‹Р»Рѕ РёРЅС‚РµСЂРµСЃРЅРѕ.</a><br/>[size=0,9]РљР°Рє РїСѓСЃС‚, Рё РІСЏР», Рё РЅРёС‡С‚РѕР¶РµРЅ РїРѕС‡С‚Рё РІСЃСЏРєРёР№ РїСЂРѕР¶РёС‚РѕР№ РґРµРЅСЊ! РљР°Рє РјР°Р»Рѕ СЃР»РµРґРѕРІ РѕСЃС‚Р°РІР»СЏРµС‚ РѕРЅ Р·Р° СЃРѕР±РѕСЋ!
РљР°Рє Р±РµСЃСЃРјС‹СЃР»РµРЅРЅРѕ РіР»СѓРїРѕ РїСЂРѕР±РµР¶Р°Р»Рё СЌС‚Рё С‡Р°СЃС‹ Р·Р° С‡Р°СЃР°РјРё! Р РјРµР¶РґСѓ С‚РµРј С‡РµР»РѕРІРµРєСѓ С…РѕС‡РµС‚СЃСЏ СЃСѓС‰РµСЃС‚РІРѕРІР°С‚СЊ;
РѕРЅ РґРѕСЂРѕР¶РёС‚ Р¶РёР·РЅСЊСЋ, РѕРЅ РЅР°РґРµРµС‚СЃСЏ РЅР° РЅРµРµ, РЅР° СЃРµР±СЏ, РЅР° Р±СѓРґСѓС‰РµРµвЂ¦ Рћ, РєР°РєРёС… Р±Р»Р°Рі РѕРЅ Р¶РґРµС‚ РѕС‚ Р±СѓРґСѓС‰РµРіРѕ!
РќРѕ РїРѕС‡РµРјСѓ Р¶Рµ РѕРЅ РІРѕРѕР±СЂР°Р¶Р°РµС‚, С‡С‚Рѕ РґСЂСѓРіРёРµ, РіСЂСЏРґСѓС‰РёРµ РґРЅРё РЅРµ Р±СѓРґСѓС‚ РїРѕС…РѕР¶Рё РЅР° СЌС‚РѕС‚ С‚РѕР»СЊРєРѕ С‡С‚Рѕ РїСЂРѕР¶РёС‚РѕР№ РґРµРЅСЊ?
Р”Р° РѕРЅ СЌС‚РѕРіРѕ Рё РЅРµ РІРѕРѕР±СЂР°Р¶Р°РµС‚. РћРЅ РІРѕРѕР±С‰Рµ РЅРµ Р»СЋР±РёС‚ СЂР°Р·РјС‹С€Р»СЏС‚СЊ вЂ“ Рё С…РѕСЂРѕС€Рѕ РґРµР»Р°РµС‚.
В«Р’РѕС‚ Р·Р°РІС‚СЂР°, Р·Р°РІС‚СЂР°!В» вЂ“ СѓС‚РµС€Р°РµС‚ РѕРЅ СЃРµР±СЏ, РїРѕРєР° СЌС‚Рѕ В«Р·Р°РІС‚СЂР°В» РЅРµ СЃРІР°Р»РёС‚ РµРіРѕ РІ РјРѕРіРёР»Сѓ.
РќСѓ, Р° СЂР°Р· РІ РјРѕРіРёР»Рµ вЂ“ РїРѕРЅРµРІРѕР»Рµ СЂР°Р·Рј... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post322853453/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Но вчера было интересно.

Дневник

Вторник, 29 Апреля 2014 г. 10:12 + в цитатник

Как пуст, и вял, и ничтожен почти всякий прожитой день! Как мало следов оставляет он за собою!
Как бессмысленно глупо пробежали эти часы за часами! И между тем человеку хочется существовать;
он дорожит жизнью, он надеется на нее, на себя, на будущее… О, каких благ он ждет от будущего!
Но почему же он воображает, что другие, грядущие дни не будут похожи на этот только что прожитой день?
Да он этого и не воображает. Он вообще не любит размышлять – и хорошо делает.
«Вот завтра, завтра!» – утешает он себя, пока это «завтра» не свалит его в могилу.
Ну, а раз в могиле – поневоле размышлять перестанешь.
"Завтра! Завтра!", Иван Сергеевич Тургенев, май 1879
Наступила эпоха вседозволенности.
Жизнь проверяет не столько на прочность, сколько на моральную устойчивость.

Подпихивает тебя в ситуации, где диапазон поведенческих клише ширится до пугающе огромного выбора.
Не клишированно не получается вовсе, каждый час принимаешь на себя какую-то роль, мол, у меня тоже своя жизнь есть.

Только жизнь твоя для каждой компании, если не для каждого человека - разная.
Мозг разломился на дольки, и за слова твои и действия одновременно отвечать может только одна.
Вот и выбирай, ты либо студент, либо вокалист, либо дочь, либо подруга...
Выбор огромный. И не знаешь, выбрать-то что. Сидишь, молчишь. Отмалчиваешься.
А они тоже все о своём.
Общество эгоистов, завязанное на историях о себе.

"А я как-то...", "А у нас тоже было, Вась, помнишь?" Вася помнит: "Ты расскажешь или мне?"
И слушаешь рассказы по кругу, то ли одни и те же, то ли просто похожие.
Однотипные истории, редуцирующиеся с каждым разом всё больше, пока не исчерпаются вовсе и на смену им придут новые.
У всех одно и то же происходит: препод-сволочь и препод-смешной, тёрки с родителями,
деньги, машины, вес у девочек, футбол у мальчиков.

Деградация полная. Сидишь. Киваешь, поддакиваешь, а сам подливаешь себе ещё сидра и постоянно закуриваешь ещё одну.
И стыдно как-то себе признаться, что скучно.
А что ещё делать? Дел, конечно, много, но ведь это всё работа, а ты отдохнуть пришёл.
Ещё сигаретку.

Потом уходишь, в голове вопросов рой. Это "философская" долька активировалась.
Заталкиваешь дольку поглубже к темени.
Спать хочется. Что там сделать надо до завтра?
И делаешь. Другие дольки работают.
А потом ложишься.

А потом тебе двадцать, а из достижений
только вагон постыдных и пикантных историй, которые ты рассказываешь, когда очередь доходит до тебя.
И все их слышали уже, но сидят, поддакивают. Смеются.
И ты смеёшься.
"Ну что, ещё по одной?" "Давайте."

Lovingly, Flo.

Рубрики:

Метки: thoughts poetry

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post314402485/">Р”РѕРїРёСЃР°Р»Р° РїРѕСЃС‚ Рё СЃРјРѕС‚РёРІРёСЂРѕРІР°Р»Р°СЃСЊ РЅРµРјРЅРѕР¶РєРѕ</a><br/>[font=Segoe Script][size=5]Рћ[/size][/font]РєСЂСѓР¶Р°СЋС‰Р°СЏ РґРµР№СЃС‚РІРёС‚РµР»СЊРЅРѕСЃС‚СЊ pushes me СЃРѕ РІСЃРµС… СЃС‚РѕСЂРѕРЅ Рё РІРѕ РІСЃРµ СЃС‚РѕСЂРѕРЅС‹.
РћР»РёРјРїРёР°РґР° (Рё Р›РёРїРЅРёС†РєР°СЏ, РєРѕС‚РѕСЂР°СЏ РјР»Р°РґС€Рµ Рё oh so РєСЂСѓС‡Рµ РјРµРЅСЏ),
РњР°Р№РґР°РЅ (Рё РјРѕСЏ С‚РѕС‚Р°Р»СЊРЅР°СЏ РїРѕР»РёС‚РёС‡РµСЃРєР°СЏ РЅРµРѕСЃРІРµРґРѕРјР»С‘РЅРЅРѕСЃС‚СЊ СЃ СЂР°СЃС‚СѓС‰РёРј Р¶РµР»Р°РЅРёРµРј СЃР»РµРґРёС‚СЊ Р·Р° РІСЃРµРј from now on),
Р›РµСЂРєРёРЅС‹ РїРѕСЃС‚РѕСЏРЅРЅРѕ СЃРјРµРЅСЏСЋС‰РёРµ РґСЂСѓРі РґСЂСѓРіР° РїСЂРѕР±Р»РµРјС‹ СЃРѕ Р·РґРѕСЂРѕРІСЊРµРј (Рё С‚Рѕ, С‡С‚Рѕ РєРѕРіРґР° Сѓ РЅРµС‘ РЅР°С‡Р°Р»РѕСЃСЊ - Сѓ РјРµРЅСЏ Р·Р°РєРѕРЅС‡РёР»РѕСЃСЊ),
РўР°РЅРёРЅР° Р¶РёР·РЅСЊ-РЅРµ-РґР»СЏ-СЃРµР±СЏ (Рё РјРѕСЏ РѕС‡РµРЅСЊ-РѕС‡РµРЅСЊ РґР»СЏ СЃРµР±СЏ), РљСЃРµРЅРёРЅР° СѓС‡С‘Р±Р° (Рё РјРѕС‘ РґСѓСЂР°РєРѕРІР°Р»СЏРЅРёРµ)...

РЇ РїР»С‹РІСѓ РїРѕ С‚РµС‡РµРЅРёСЋ, СЃ РёРЅС‚РµСЂРµСЃРѕРј Рё СѓРґРёРІР»РµРЅРёРµРј С‚С‹РєР°СЏ РїР°Р»СЊС†РµРј РІ РїСЂРѕРїР»С‹РІР°СЋС‰РёРµ РјРёРјРѕ РѕСЃС‚СЂРѕРІРєРё,
РїСЂРё СЌС‚РѕРј РЅРµ РІРёРґСЏ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post314402485/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Дописала пост и смотивировалась немножко

Дневник

Суббота, 22 Февраля 2014 г. 01:55 + в цитатник

Окружающая действительность pushes me со всех сторон и во все стороны.
Олимпиада (и Липницкая, которая младше и oh so круче меня),
Майдан (и моя тотальная политическая неосведомлённость с растущим желанием следить за всем from now on),
Леркины постоянно сменяющие друг друга проблемы со здоровьем (и то, что когда у неё началось - у меня закончилось),
Танина жизнь-не-для-себя (и моя очень-очень для себя), Ксенина учёба (и моё дураковаляние)...

Я плыву по течению, с интересом и удивлением тыкая пальцем в проплывающие мимо островки,
при этом не видя ни берега, ни цели; ни будучи в состоянии разглядеть что-то вокруг как следует.
Я думаю, что всему виной моя лень. И мне лень даже подумать: "Долой лень".

PS: на самом деле, я сделала довольно много полезных вещей сегодня.
Просто ничего для таких простых и основных целей, как здоровье или учёба.
PPS: а ещё скучаю по К и не знаю, как теперь опять без неё жить, когда каникулы закончились. :(

Lovingly, Flo.

Рубрики:

Метки: thoughts friendship

Комментарии (0)

Oh, sweet people

Дневник

Четверг, 20 Февраля 2014 г. 01:32 + в цитатник

Что же вы делаете, люди...

Another day of bloodshed in #Kiev - @BBCDanielS sends this video report http://t.co/v2646KWEeR & pic.twitter.com/GWH5QOEKkz
— BBC News (World) (@BBCWorld) February 20, 2014

Спели лажово, но я скоро об этом забуду. А ещё мы над собой очень смеялись.
У Загоскиной взяли телефон. Эх, а я надеялась, что уж в воинской части найдётся для меня мужик.
Ну ничего, вот я ещё поработаю в этом брачном агенстве и найду себе американца.
Это была горькая и несмешная шутка от безысходности.
Чувствую себя лучше, выпила антибиотики, теперь неделю нельзя пить.
Испытываю пренебрежение и злость по отношению к Вике, планирую с ней не разговаривать.
Конечно, вряд ли смогу, но с двуличностью я бороться не умею.

Много ещё всего, но это вдруг стало неважно, когда я узнала, что на Майдане начали убивать.
Страшно мне.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

Метки: thoughts

Комментарии (2)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post313174105/">Р”РЎР’</a><br/>[font=Segoe Script][size=5]Рљ[/size][/font]Р°Рє СЏ РїСЂРѕРІРµР»Р° Р”РЎР’? Let's see...
РЇ РІС‹СЃРїР°Р»Р°СЃСЊ (РЅРѕ РІСЃС‚Р°РІР°С‚СЊ РІСЃС‘ СЂР°РІРЅРѕ Р±С‹Р»Рѕ С‚СЏР¶РµР»Рѕ), РїСЂРёРµС…Р°Р»Р° РІ СѓРЅРёРІРµСЂ Рё РїРѕРґР°СЂРёР»Р° Р¤Р”С€РЅРёС†Р°Рј РїРѕ РјР°СЂС†РёРїР°РЅС‡РёРєСѓ.
РћС‚РїРёСЃР°Р»Р° РїР°СЂСѓ СЃС‚РёС…РѕРІРµРґР°, Сѓ РјРµРЅСЏ РѕС‚РІР°Р»РёР»Р°СЃСЊ СЂСѓРєР°...
РџРѕС‚РѕРј РђРЅСЏ РґРѕСЃС‚Р°Р»Р° С†РІРµС‚С‹ РЅР° РіРѕР»РѕРІСѓ (РєС‚Рѕ РµСЃС‚СЊ Сѓ РјРµРЅСЏ РІ РєРѕРЅС‚Р°РєС‚Рµ РёР»Рё РІ РёРЅСЃС‚Р°РіСЂР°Рј, РјРѕРіСѓС‚ СЌС‚Рѕ СѓР·СЂРµС‚СЊ),
РєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ РѕРЅР° РґРµР»Р°Р»Р° РґР»СЏ СЃС†РµРЅРєРё РµС‰С‘ РІ С€РєРѕР»Рµ, Р° СЃРµРіРѕРґРЅСЏ РїСЂРёРїС‘СЂР»Р° РІ СѓРЅРёРІРµСЂ РІ С‡РµСЃС‚СЊ РїСЂР°Р·РґРЅРёС‡РєР°,
Рё Р·Р°СЃС‚Р°РІРёР»Р° РЅР°СЃ РёС… РЅР°РґРµС‚СЊ.

РњРЅРµ СЃС‚С‹РґРЅРѕ.
РќРѕ СЏ РЅР°РґРµР»Р° СЃРµРєСѓРЅРґ РЅР° 5 Рё СЃРЅСЏР»Р°. Р”РµРІРѕС‡РєРё РІСЃРµ РїРѕС€Р»Рё РІРѕ РґРІРѕСЂ РІ С†РІРµС‚Р°С….
РўР°Рј СЏ РµС‰С‘ РЅР°РґРµР»Р° РµРіРѕ РґР»СЏ РѕР±С‰РµР№ С„РѕС‚РєРё Рё СЃРЅРѕРІР° СЃРЅСЏР»Р°.
РћРЅРё С‚Р°Рє Рё РїСЂ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post313174105/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

ДСВ

Дневник

Пятница, 14 Февраля 2014 г. 23:17 + в цитатник

Как я провела ДСВ? Let's see...
Я выспалась (но вставать всё равно было тяжело), приехала в универ и подарила ФДшницам по марципанчику.
Отписала пару стиховеда, у меня отвалилась рука...
Потом Аня достала цветы на голову (кто есть у меня в контакте или в инстаграм, могут это узреть),
которые она делала для сценки ещё в школе, а сегодня припёрла в универ в честь праздничка,
и заставила нас их надеть.

Мне стыдно.
Но я надела секунд на 5 и сняла. Девочки все пошли во двор в цветах.
Там я ещё надела его для общей фотки и снова сняла.
Они так и пришли с этими цветами на пару к Двинятину, который с порога заявил
"Не я придумал заниматься в этот день", а за 20 минут до конца предложил нам выбор: остаться или уйти.
Мы выбрали остаться (потому что Двиняша - лучший, и я с удовольствием проведу с ним лишние 20 минут).
Потом мы вышли, когда во дворике было меньше народу, и я простояла в цветке минуты 3,
и Вика даже сняла, как я прикуриваю со словами "куку ёпта" (это было очень смешно, правда),
но техника подводит, и видео нет, но остался скрин (не лучшего момента, но хоть так).
Так вот мне стыдно за то, что меня так волнует чужое мнение, что я не могла постоять в этом дворике в цветке.

Приехала домой. Мы с Варькой пошли с бассейн. Я плаваю быстрее и дольше неё - это радует.
А ещё я поставила свой новый рекорд: 25 метров за 35 секунд.

Потом мы зашли в "Буквоед", и я купила книжку по подготвке к ЕГЭ для моей ученицы.
Так что теперь будет вдвойне обидно, если с ней всё вдруг накроется.

И вот я дома, sad and alone. Alone - в смысле без любимого человека (и это навеяно не ДСВ, а моей семьёй).
Ну как-то так.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

Метки: university thoughts body

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post312193975/">РўСЏР¶С‘Р»С‹Р№ РїРѕСЃС‚.</a><br/>[font=Segoe Script][size=5]РЎ[/size][/font]СЉРµР·РґРёР»Р° РІ РїСЂРёСЋС‚. РљРѕРЅРµС‡РЅРѕ, Р±С‹Р»Рѕ Р·РґРѕСЂРѕРІРѕ, РЅРѕ СЏ РІС‹РіСѓР»СЏР»Р° С‚РѕР»СЊРєРѕ 2С… СЃРѕР±Р°Рє (Р° РЅРѕСЂРјР° - 3-4), Рё СЌС‚Рѕ РјРµРЅСЏ СѓРіРЅРµС‚Р°РµС‚.
РЇ С…РѕС‚РµР»Р° СЃРµР±Рµ РїРѕРѕР±РµС‰Р°С‚СЊ, С‡С‚Рѕ РЅР° СЃР»РµРґСѓСЋС‰РёС… РІС‹С…РѕРґРЅС‹С… РїСЂРёРµРґСѓ, РЅРѕ РІ СЃР»РµРґСѓСЋС‰СѓСЋ СЃСѓР±Р±РѕС‚Сѓ Сѓ Рљ РЅРѕРІРѕСЃРµР»СЊРµ.
(РўР°Рј РїР°СЂР°Рј РїР°Рј РїР°Рј! РњР°РєСЃ РЅР°РєРѕРЅРµС† РїРµСЂРµРµС…Р°Р»! РЈСЂР°, СѓСЂР°, СѓСЂР°!)
РџРµСЂРµР¶РёРІР°СЋ Р·Р° СЃРІРѕРё РѕС‚РЅРѕС€РµРЅРёСЏ СЃ РїР°РїРѕР№, СЃ РµРіРѕ РЅРѕРІС‹РјРё РїСЂР°РІРёР»Р°РјРё РїСЂРѕСЃС‚Рѕ РїРёР·РґРµС†, РєР°Рє Р¶Рµ СЏ С…РѕС‡Сѓ РїСЂРѕСЃС‚Рѕ РїРµСЂРµРµС…Р°С‚СЊ...
РџРµСЂРµР¶РёРІР°СЋ Р·Р° СЃРІРѕР№ Р±СЋРґР¶РµС‚; С‡РµРј Р±РѕР»СЊС€Рµ Сѓ РјРµРЅСЏ РґРµРЅРµРі, С‚РµРј Р±С‹СЃС‚СЂРµРµ СЏ С‚СЂР°С‡Сѓ, СЃРєРѕР»СЊРєРѕ Р»РµС‚ СѓР¶Рµ РЅРµ РјРѕРіСѓ РЅР°СѓС‡РёС‚СЊСЃСЏ СЌРєРѕРЅРѕРјРёС‚СЊ!
РџРµСЂРµР¶РёРІР°СЋ Р·Р° РўР°РЅРёРЅСѓ Р±Р°Р±СѓС€РєСѓ.
РџРµСЂРµР¶РёРІР°СЋ, РєР°Рє Р±С‹ РЅРµ Р·Р°Р±РѕР»РµС‚СЊ, РєР°... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post312193975/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Тяжёлый пост.

Дневник

Суббота, 08 Февраля 2014 г. 03:04 + в цитатник

Съездила в приют. Конечно, было здорово, но я выгуляла только 2х собак (а норма - 3-4), и это меня угнетает.
Я хотела себе пообещать, что на следующих выходных приеду, но в следующую субботу у К новоселье.
(Там парам пам пам! Макс наконец переехал! Ура, ура, ура!)
Переживаю за свои отношения с папой, с его новыми правилами просто пиздец, как же я хочу просто переехать...
Переживаю за свой бюджет; чем больше у меня денег, тем быстрее я трачу, сколько лет уже не могу научиться экономить!
Переживаю за Танину бабушку.
Переживаю, как бы не заболеть, как бы никого не обидеть, как бы быть лучше, лучше, лучше...

Я ныряю в бассейн и задерживаю дыхание, и вокруг тишина.
И я как будто в озере, как будто одна, как будто проблем нет, и есть только природа и здоровье.
Нырнуть бы вот так хоть на несколько часов, боже...

Я ни-че-го не успеваю; мне кажется, я становлюсь всё некрасивее с каждым днём; я боюсь, что никто не полюбит меня;
боюсь, что просто не смогу справиться со всем, и я не знаю, что тогда будет.
Я так хочу справиться. Я так не хочу выкидывать или убирать в долгий ящик все начинания, не хочу...
Мне просто хочется быть успешной. На уровне 19 лет. Мне не нужен свой дом, машина и муж,
я просто хочу успевать делать домашку, зарабатывать деньги и хоть иногда чувствовать себя кому-то действительно нужной.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

Метки: thoughts

Комментарии (5)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post311240270/">РЇ РїСЂР°РІРґР° СЃС‚Р°СЂР°СЋСЃСЊ.</a><br/>[font=Segoe Script][size=5]Р[/size][/font]РЅРѕРіРґР° СЏ С‚Р°Рє РјРЅРѕРіРѕ РјРµС‡С‚Р°СЋ, С‡С‚Рѕ РјРЅРµ СЃС‚Р°РЅРѕРІРёС‚СЃСЏ С‚СЂРµРІРѕР¶РЅРѕ.
РЎС‚РѕР»СЊРєРѕ Р¶РёР·РЅРµР№ СѓР¶Рµ РїСЂРёРґСѓРјР°Р»Р° СЃРµР±Рµ, СЃС‚РѕР»СЊРєРѕ СЃС†РµРЅР°СЂРёРµРІ РЅР°РїРёСЃР°Р»Р°...
РџРѕСЃС‚РµРїРµРЅРЅРѕ РѕРЅРё СЃС‚Р°РЅРѕРІСЏС‚СЃСЏ РІСЃС‘ Р±РѕР»СЊС€Рµ РїРѕС…РѕР¶Рё РґСЂСѓРі РЅР° РґСЂСѓРіР° - С‚Р°Рє СЏ РІС‹Р±РёСЂР°СЋ СЃРІРѕР№ РїСѓС‚СЊ.
Р РІСЃС‘ Р¶Рµ РµСЃС‚СЊ СЃСЂРµРґРё РЅРёС… Р°Р¶ РІР·Р°РёРјРѕРёСЃРєР»СЋС‡Р°СЋС‰РёРµ - СЌС‚Рѕ РјРѕРё СЂР°Р·РІРёР»РєРё, РЅР° РєРѕС‚РѕСЂС‹С… СЏ РµС‰С‘ РЅРµ СЂРµС€РёР»Р°, РєСѓРґР° РёРґС‚Рё.

РЎРµРіРѕРґРЅСЏ С…РѕРґРёР»Р° РЅР° РјР°Р»СЋСЃРµРЅСЊРєРёР№ РєР°С‚РѕРє СЃ РђР»РёРµ Рё РґРѕС‡РєРѕР№ Р®Р¶РЅС‹С… РёР· Р±Р°СЂР°.
РЈ РјРµРЅСЏ С…РѕСЂРѕС€Рѕ РїРѕР»СѓС‡Р°РµС‚СЃСЏ РЅРµ Р·Р°Р±РёРІР°С‚СЊ РЅР° СЂРµР±С‘РЅРєР°, РѕС‚РґР°РІР°С‚СЊ РµРјСѓ СЃРІРѕРё РІР°СЂРµР¶РєРё Рё РїРѕРєСѓРїР°С‚СЊ РµРґСѓ.
РџР»РѕС…Рѕ РїРѕР»СѓС‡Р°РµС‚СЃСЏ РѕС‚РєР°Р·С‹РІР°С‚СЊ 6-Р»РµС‚РЅРµР№ РїСЂРµР»РµСЃС‚РЅРѕР№ РґРµРІС‡СѓС€РєРµ РІ СЃР»Р°РґРѕСЃС‚СЏС…, Р·Р° С‡С‚Рѕ РјРµРЅСЏ Рѕ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post311240270/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Я правда стараюсь.

Дневник

Воскресенье, 02 Февраля 2014 г. 03:29 + в цитатник

Иногда я так много мечтаю, что мне становится тревожно.
Столько жизней уже придумала себе, столько сценариев написала...
Постепенно они становятся всё больше похожи друг на друга - так я выбираю свой путь.
И всё же есть среди них аж взаимоисключающие - это мои развилки, на которых я ещё не решила, куда идти.

Сегодня ходила на малюсенький каток с Алие и дочкой Южных из бара.
У меня хорошо получается не забивать на ребёнка, отдавать ему свои варежки и покупать еду.
Плохо получается отказывать 6-летней прелестной девчушке в сладостях, за что меня отругала Алие.

Снова занялась аттестацией по поводу работы, там снова какие-то проблемы. Мне сказали, узнают.
Поучила итальянский, конечно. Посмотрела 3 серии "Друзей" на английском с итальянскими субтитрами.
Усвоила с десяток новых слов, но не запомнила. Рановато ещё... :D
Слушаю Челентано, но не особо вслушиваюсь в текст, просто погружаюсь в атмосферу. :)
В общем, стараюсь изо всех сил.
Сегодня Варя вернулась, её 4 дня не было - как раз 4 дня я учу итальянский.
Она была поражена и даже сказала Дане по телефону "прикинь, пока меня не было, Фиса выучила итальянский";
и это очень приятно.

И сегодня я снова объелась на ночь. Как это уже прекратить, боже...
Надеюсь, в общем, это просто из-за каникул. Начнётся учёба - постараюсь лучше кушать.
А пока просто не получается...
Ну и с 3 марта планирую поститься. По-строгому - без молочки и прочего; по вегану, кароч. :)

Lovingly, Flo.

Рубрики:

Метки: thoughts family

Комментарии (4)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post310230690/">РҐРѕР±Р±Рё or what</a><br/>[font=Segoe Script][size=5]Р’[/size][/font]С‹ Р¶Рµ Р·РЅР°РµС‚Рµ С‚РµРјСѓ РїСЂРѕ С‚Рѕ, С‡С‚Рѕ РІРѕ РІСЂРµРјСЏ СЃРµСЃСЃРёРё С…РѕС‡РµС‚СЃСЏ РІСЏР·Р°С‚СЊ, РїРµС‡СЊ РїРёСЂРѕРіРё, СЂРёСЃРѕРІР°С‚СЊ Рё РІСЃС‘ РІРѕРѕР±С‰Рµ.
РўР°Рє РІРѕС‚, СЃРµСЃСЃРёСЋ СЏ Р·Р°РєСЂС‹Р»Р°, Рё С‚РѕР»СЊРєРѕ С‡С‚Рѕ (РЅСѓ РґР°, РїРѕ С‚СЂР°РґРёС†РёРё РїРѕСЃСЂРµРґРё РЅРѕС‡Рё) Р·Р°С…РѕС‚РµР»Р° СЃРІСЏР·Р°С‚СЊ СЃРµР±Рµ РЅРѕСЃРѕС‡РєРё.
Р’СЃС‘ Р±С‹ РЅРёС‡РµРіРѕ, РІРѕС‚ С‚РѕР»СЊРєРѕ СЏ РЅРµ СѓРјРµСЋ РІСЏР·Р°С‚СЊ РЅРѕСЃРѕС‡РєРё. :D РЇ СѓРјРµСЋ С‚РѕР»СЊРєРѕ С€Р°СЂС„, Рё С‚Рѕ РЅРµ РѕС‡РµРЅСЊ Р·РґРѕСЂРѕРІРѕ.

Р РІРѕС‚ РІ СЂР°Р·РґСѓРјСЊСЏС… Рѕ С‚РѕРј, Р·Р°Р±РёС‚СЊ Р»Рё (РєР°Рє РїРѕС‡С‚Рё РІСЃРµРіРґР°) РёР»Рё Р·Р°РјРѕСЂРѕС‡РёС‚СЊСЃСЏ, РєСѓРїРёС‚СЊ РЅСЏС€РЅС‹Рµ РЅРёС‚РєРё, РЅР°СЂС‹С‚СЊ СѓСЂРѕРєРё...
РЇ РІСЃРїРѕРјРЅРёР»Р°, С‡С‚Рѕ РїРѕСЃР»Рµ РїСЂРѕС€Р»РѕР№ Р·РёРјРЅРµР№ СЃРµСЃСЃРёРё СЏ РЅРµ С…РѕС‚РµР»Р° РІСЃС‚Р°РІР°С‚СЊ СЃ РїРѕСЃС‚РµР»Рё. Р‘С‹Р»Рѕ РЅРµ Р·Р° С‡РµРј.
РќР° РїРѕР»РЅРѕРј СЃРµСЂСЊС‘Р·Рµ, РїСЂРѕСЃС‹РїР°СЏСЃСЊ РїРѕ СѓС‚СЂР°Рј, СЏ РїС‹С‚Р°Р»Р°СЃ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post310230690/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Хобби or what

Дневник

Вторник, 28 Января 2014 г. 04:09 + в цитатник

Вы же знаете тему про то, что во время сессии хочется вязать, печь пироги, рисовать и всё вообще.
Так вот, сессию я закрыла, и только что (ну да, по традиции посреди ночи) захотела связать себе носочки.
Всё бы ничего, вот только я не умею вязать носочки. :D Я умею только шарф, и то не очень здорово.

И вот в раздумьях о том, забить ли (как почти всегда) или заморочиться, купить няшные нитки, нарыть уроки...
Я вспомнила, что после прошлой зимней сессии я не хотела вставать с постели. Было не за чем.
На полном серьёзе, просыпаясь по утрам, я пыталась придумать причину, чтобы встать.
(В итоге вставала, в основном, в туалет; ну иногда ещё чтобы поесть.)

Эта информация сохранилась на уровне подсознания, и я боялась чего-то такого на этой сессии;
поэтому на первый день после сессии я составила себе план дел. А потом на второй. И на третий... И на завтра.
При этом я так и не успеваю делать дела из to-do листа! Вот это обидно, я боюсь так ничего и не успеть за каникулы.

Но! Я успела купить зимние сапоги, перекрасить ногти, сходить в бассейн,
съездить сегодня в центр (там в связи с датой стоят старые вагончики, стихи расклеены, гвоздики...),
посидеть у К на Пестеля, получить ответы по поводу работы (правда, всё это как-то застопорилось, но тем не менее)...
Ну, в общем, живу.

А завтра впервые поеду на вокал после долгого перерыва.
Также хочу в бассейн, в школу и сделать ревизию гардероба. Вряд ли я успею сделать это всё, но постараюсь по максимуму.

PS: N написала "меня тут очень внезапно в Испанию занесло, вот думаю, что вам с девчонками привезти"...
А мне так больно, что она так меня кинула - без прощаний, без смс-ки.. без упоминания в инстаграм (как сделала Нина)!
Я и без того была единственная, кто ещё ей писал... А она так.
И теперь я не хочу отвечать на это сообщение. Мне от него ещё больнее стало, и я уже даже не хочу просить вернуть мою книгу.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

Метки: thoughts friendship

Комментарии (2)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post309756242/">Part 2. Let's fight!</a><br/>[font=Segoe Script][size=5]Рџ[/size][/font]РѕСЃР»Рµ СЃРµСЃСЃРёРё РјРѕС‘ РІРЅРёРјР°РЅРёРµ РїРµСЂРµРєР»СЋС‡Р°РµС‚СЃСЏ РЅР° РІРѕРєР°Р». Р’ РјР°СЂС‚Рµ РіСЂСЏРґС‘С‚ РєРѕРЅС†РµСЂС‚, РЅР° РєРѕС‚РѕСЂРѕРј РјС‹, РЅР°РєРѕРЅРµС†, СЃРїРѕС‘Рј РІСЃСЋ РїСЂРѕРіСЂР°РјРјСѓ.
Р РјРЅРµ СЃС‚РѕРёС‚ РІР»РѕР¶РёС‚СЊСЃСЏ РѕС‡РµРЅСЊ СЃРµСЂСЊС‘Р·РЅРѕ РІ СЌС‚Рѕ РґРµР»Рѕ, РїРѕС‚РѕРјСѓ С‡С‚Рѕ I wanna shine! :)
PS: Рё РїРѕС…СѓРґРµС‚СЊ РЅР°РґРѕ, РєРѕРЅРµС‡РЅРѕ. Р¤РёС‚РЅРµСЃ, РїСЂРёРІРµС‚.
РљСЃС‚Р°С‚Рё, РїРѕСЃР»РµРґРЅРёРµ 3 РґРЅСЏ СЏ СЃРёРґРµР»Р° РЅР° РїРёС‚СЊРµРІРѕР№, РЅРёС‡РµСЂС‚Р° РЅРµ РїРѕС…СѓРґРµР»Р°, СЃРµРіРѕРґРЅСЏ РѕСЃР»Р°Р±РёР»Р° СѓР·РґСѓ, РЅРѕ РјРѕС‚РёРІР°С†РёСЏ РµСЃС‚СЊ.

Р’ РѕР±С‰РµРј, РїРѕСЂР° РѕСЃС‚Р°РІРёС‚СЊ РІ РїСЂРѕС€Р»РѕРј С‚РµС…, РєС‚Рѕ РЅРµ С…РѕС‡РµС‚ РјРµРЅСЏ РІ РёС… РЅР°СЃС‚РѕСЏС‰РµРј.
РђРјР±РёС†РёРё Рё С†РµР»Рё (РґР°-РґР°, РЅРµ РјРµС‡С‚С‹) Р·Р°С€РєР°Р»РёРІР°СЋС‚, Рё СЏ РїСЂРµРґСЃС‚Р°РІРёС‚СЊ РЅРµ РјРѕРіСѓ, С‡С‚Рѕ Сѓ РјРµРЅСЏ РІСЃС‘ СЌС‚Рѕ РїРѕР»СѓС‡Р°РµС‚СЃСЏ,
РЅРѕ СЏ РЅР°РґРµСЋСЃСЊ, С‡С‚Рѕ РїРѕР»СѓС‡РёС‚... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post309756242/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Part 2. Let's fight!

Дневник

Пятница, 24 Января 2014 г. 01:04 + в цитатник

После сессии моё внимание переключается на вокал. В марте грядёт концерт, на котором мы, наконец, споём всю программу.
И мне стоит вложиться очень серьёзно в это дело, потому что I wanna shine! :)
PS: и похудеть надо, конечно. Фитнес, привет.
Кстати, последние 3 дня я сидела на питьевой, ничерта не похудела, сегодня ослабила узду, но мотивация есть.

В общем, пора оставить в прошлом тех, кто не хочет меня в их настоящем.
Амбиции и цели (да-да, не мечты) зашкаливают, и я представить не могу, что у меня всё это получается,
но я надеюсь, что получится хотя бы что-то.

I'm something about new now. Я купила юбку фасона, на который долго не решалась.
У меня куча прелестей из The Body Shop (и друзья - пламенный привет Снежке - дарят мне уходовые штучки).
На этой сессии я таки не выключилась из жизни и куда меньше нервничала.
Я ощутимо круче (для себя), чем была год назад. Маленькая девочка внутри меня очень гордится.
And I'm ready to fight, because life is a battlefield.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

Метки: sing&play thoughts

Страницы:

15 14 [13] 12 11 .... 1

LiveInternet

О проекте