Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post277744545/">God, it's hard to think</a> [font=Segoe Script][size=5]Рќ[/size][/font]Сѓ СЃРїРµР»Рё РјС‹ Сѓ РСЃР°РєРёСЏ, Р·РЅР°С‡РєРё-Р±СЂР°СЃР»РµС‚РёРєРё, С‚РµР»РµРІРёРґРµРЅСЊРµ (РєСЂСѓРїРЅС‹Рј РїР»Р°РЅРѕРј РјРµРЅСЏ С‚Р°Рє Рё РЅРµ СЃРЅСЏР»Рё, СЃРІРѕР»РѕС‚Р°), РІСЃРµРґРµР»Р°.
РџСЂРёСЏС‚РЅРѕ. РќРѕ С‡СѓРІСЃС‚РІРѕ РІРµР»РёРєРѕР»РµРїРёСЏ РїСЂРѕС€Р»Рѕ Р±С‹СЃС‚СЂРѕ. :)

Р Р°СЃСЃРєР°Р·Р°Р»Р° РўС‘РјРµ Рё РґРµРІРѕС‡РєР°Рј РёР· Р°РЅСЃР°РјР±Р»СЏ РїСЂРѕ Р”Р°РЅСЋ, РІСЃРµ СЃС‡РёС‚Р°СЋС‚, С‡С‚Рѕ РѕРЅ РїРѕРґРєР°С‚С‹РІР°РµС‚.
РЇ (РєР°Рє С‡РµР»РѕРІРµРє РЅР°РёРІРЅС‹Р№ РІ РІС‹СЃС€РµР№ СЃС‚РµРїРµРЅРё) РїСЂСЏРјРѕ РµРіРѕ СЃРїСЂРѕСЃРёР»Р°, РѕРЅ СЃРєР°Р·Р°Р», С‡С‚Рѕ РЅРµС‚.
Р СЏ РІСЂРѕРґРµ РєР°Рє РїРѕРІРµСЂРёР»Р°. Р РјС‹ РїСЂРѕРґРѕР»Р¶Р°РµРј РѕР±С‰Р°С‚СЊСЃСЏ. Р РєРѕРјРїР»РёРјРµРЅС‚С‹ РїСЂРѕРґРѕР»Р¶Р°СЋС‚СЃСЏ:
"РЎРїР°СЃРёР±Рѕ С‚РµР±Рµ, Р±Р»РёРЅ, РїРµСЂРІС‹Р№ СЂР°Р· РІРёР¶Сѓ С‡С‚РѕР±С‹ РєСЂР°СЃРѕС‚Р° СЂРµР°Р»СЊРЅРѕ РѕС‚СЂР°Р¶Р°Р»Р° РґСѓС€Сѓ".
Р“РѕРІРѕСЂРёС‚, С‡С‚Рѕ С…РѕС‡РµС‚, С‡С‚РѕР±С‹ СЏ СЃРјРѕРіР»Р° РІРµСЂРёС‚СЊ С…РѕС‚СЏ Р±С‹ РµРіРѕ РєРѕРјРїР»РёРјРµРЅС‚Р°Рј.
Р”Р°, СЏ Рґ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post277744545/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

God, it's hard to think

Дневник

Воскресенье, 26 Мая 2013 г. 01:39 + в цитатник

Ну спели мы у Исакия, значки-браслетики, телевиденье (крупным планом меня так и не сняли, сволота), вседела.
Приятно. Но чувство великолепия прошло быстро. :)

Рассказала Тёме и девочкам из ансамбля про Даню, все считают, что он подкатывает.
Я (как человек наивный в высшей степени) прямо его спросила, он сказал, что нет.
И я вроде как поверила. И мы продолжаем общаться. И комплименты продолжаются:
"Спасибо тебе, блин, первый раз вижу чтобы красота реально отражала душу".
Говорит, что хочет, чтобы я смогла верить хотя бы его комплиментам.
Да, я до сих пор не могу особо верить комплиментам, хотя есть определённый прогресс.

Завтра в 14.00 зачёт. Мне надо сделать задания (и я их даже не смотрела), выучить билеты,
а также нарисовать Вере открытку, ибо у неё завтра (уже сегодня) ДР.

И только что с Тёмой был один из этих серьёзных разговоров, после которых
надо обниматься и с нежностью смотреть в глаза, а не захлопывать лэптоп и ложиться спать.

В общем, я иду спать, потому что уже ничего не понимаю.
Я просто чувствую очень много благодарности, любви, усталости и совсем каплю тревоги.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2013

Комментарии (2)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post277627275/">Р’С‡РµСЂР°-СЃРµРіРѕРґРЅСЏ-РјР°Р»СЊС‡РёРєРё.</a> [font=Segoe Script][size=5]Рќ[/size][/font]Сѓ С€РєРѕР»Р° РјРµРЅСЏ РЅРµ С‚Р°Рє РїРѕСЂР°РґРѕРІР°Р»Р°, РєР°Рє СЏ РѕР¶РёРґР°Р»Р°...
Р’Рѕ-РїРµСЂРІС‹С…, СЏ РІСЃРїРѕРјРЅРёР»Р° СЌС‚Рѕ (С‚РµРїРµСЂСЊ С‚Р°РєРѕРµ РЅРµРїСЂРёСЏС‚РЅРѕРµ) РѕС‰СѓС‰РµРЅРёРµ, РєРѕРіРґР° РЅР° РІСЃРµС… РїР°СЂРЅРµР№ РіРѕР»РѕРґРЅС‹РјРё РіР»Р°Р·Р°РјРё СЃРјРѕС‚СЂРёС€СЊ.
Р’Рѕ-РІС‚РѕСЂС‹С…, СЏ РѕР¶РёРґР°Р»Р°, С‡С‚Рѕ РІСЃРµ СЃРёР»СЊРЅС‹Рµ РјРёСЂР° СЃРµРіРѕ (РІ СЃРјС‹СЃР»Рµ, С€РєРѕР»С‹) СЃРѕР±РµСЂСѓС‚СЃСЏ РІ С…РѕСЂРѕРІРѕРґ РІРѕРєСЂСѓРі РјРµРЅСЏ
Рё Р±СѓРґСѓС‚ РїРµС‚СЊ РјРЅРµ РїРѕС…РІР°Р»С‹, СЃРїСЂР°С€РёРІР°С‚СЊ, РєР°РєРёС… СѓСЃРїРµС…РѕРІ СЏ РґРѕСЃС‚РёРіР»Р°, Рё РїРѕРІС‚РѕСЂСЏС‚СЊ, РєР°РєР°СЏ СЏ С‡СѓРґРµСЃРЅР°СЏ. :D
РќРѕ РјРЅРµ С‚РѕР»СЊРєРѕ РѕРґРёРЅ СЂР°Р· СЃРєР°Р·Р°Р»Рё (РўРќ), С‡С‚Рѕ СЏ РїРѕС…РѕСЂРѕС€РµР»Р°. Р РјРЅРµ РјР°Р»Рѕ, РґР°.

РќР° СЃР°РјРѕРј РґРµР»Рµ, РµСЃР»Рё Р±С‹ РјС‹ СЃ РўР Р±С‹Р»Рё РѕРґРёРЅ РЅР° РѕРґРёРЅ - РјС‹ Р±С‹ РїРѕРіРѕРІРѕСЂРёР»Рё РѕР±Рѕ РІСЃС‘Рј, Рѕ С‡С‘Рј СЏ С…РѕС‚РµР»Р°.
РќРѕ С‚Р°Рј Р±С‹Р»Рѕ РЅРµСЃРєРѕР»СЊРєРѕ С‡РµР»РѕРІРµ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post277627275/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Вчера-сегодня-мальчики.

Дневник

Суббота, 25 Мая 2013 г. 02:00 + в цитатник

Ну школа меня не так порадовала, как я ожидала...
Во-первых, я вспомнила это (теперь такое неприятное) ощущение, когда на всех парней голодными глазами смотришь.
Во-вторых, я ожидала, что все сильные мира сего (в смысле, школы) соберутся в хоровод вокруг меня
и будут петь мне похвалы, спрашивать, каких успехов я достигла, и повторять, какая я чудесная. :D
Но мне только один раз сказали (ТН), что я похорошела. И мне мало, да.

На самом деле, если бы мы с ТИ были один на один - мы бы поговорили обо всём, о чём я хотела.
Но там было несколько человек, и, конечно, разговор был не в стиле я+ТИ. Так что надо встретиться ещё раз. :)
А ещё все убеждены, что я должна учиться на "5", а у меня за прошлую сессию 4455, и это как-то бьёт по самолюбию.

Сегодня я - та-дааа! - получила зачёт по зарубежке. Единственная из группы (судите о том, насколько это было непросто).
А потом под диким ливнем бежала к Исакию на репетицию, промокла насквозь.
Мы протупили час, потом толкались в диком слэме на входе в Исакий, потом ещё тупили час...
В итоге спели 2 песни, и Чернышенко всех распустил, ибо дождь, холод, и я думаю, треть заболела.
Но у меня есть фотка с бэйджем "организатор" и тысячами с тремя зонтов..) И Тёма мной очень гордится. ^^

На ночь глядя мне написали Хвёдор и Даня разом. :D А Тёма на дачу уехал, кстати, там связь не ловит. LOL
Ну с Федей всё понятно - повыпендривался, попорол чушь..)) А с Даней обменялись парой стихов. И он реально хорош.
Ещё он оказался комплимент-мастером и поднял мне самооценочку и настроение зело.
"ну так ты и правда красивая, не понимаю тебя"
"круче тебя моему воображению сложно представить"
"ну и пусть думает, такую надо явно больше ценить"
"Господи, где ж такие, как вы, берётесь"
"Чёрт, да ты супернее, чем я думал"
Ну это так мииило, я не могу. Даня с лихвой компенсировал недостаток внимания и комплиментов в школе. :)
Хочется показать Тёме всю переписку, и чтобы он подумал, что надо всё-таки меня добиваться.
Потому что так-то я на него сразу всю свою внутреннюю любовь вылила, и неприступная крепость из меня никакая.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: university school sing&play thoughts waiting for love

Комментарии (10)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post276732079/">РЇ РїСЂРѕСЃС‚Рѕ С…РѕС‡Сѓ РЅР° СЂСѓС‡РєРё</a> [font=Segoe Script][size=5]Р”[/size][/font]Р°, РјРЅРµ С‚РµРїРµСЂСЊ РЅРµ Р±РѕР»СЊРЅРѕ СЃРјРѕС‚СЂРµС‚СЊ СЃРµСЂРёР°Р»С‹, РЅРѕ, СЂРµС€РёРІ, С‡С‚Рѕ СЃ Р±РѕР»СЊСЋ РїРѕРєРѕРЅС‡РµРЅРѕ, СЏ С‚Р°РєРё РїРµСЂРµР±РѕСЂС‰РёР»Р°...
РџРѕС‡РёСЃС‚РёР»Р° РґСЂСѓР·РµР№ (РїСЂР°РІРґР°, РµСЃС‚СЊ С‚Р°Рј РµС‰С‘ "Р»РёС€РЅРёРµ Р»СЋРґРё", РЅРѕ РёС… РїРѕРєР° РЅРµ СѓРґР°Р»СЏСЋ РІСЃС‘-С‚Р°РєРё, РїРѕСЃР»Рµ СЃРµСЃСЃРёРё, РјРѕР¶РµС‚).
РџРѕС‚РѕРј СЃРЅРѕРІР° РІР·СЏР»Р°СЃСЊ Р·Р° С‡РёСЃС‚РєСѓ С„РѕС‚РѕРє (РїРµСЂРІС‹Р№ РіР»РѕР±Р°Р»СЊРЅС‹Р№ СЌС‚Р°Рї Р±С‹Р» РїСЂРё РґРѕР±Р°РІР»РµРЅРёРё РўС‘РјС‹ РІ РґСЂСѓР·СЊСЏ). Р РјРЅРµ Р±РѕР»СЊРЅРѕ.
РќРµ РїРѕС‚РѕРјСѓ, С‡С‚Рѕ СЏ Р±С‹Р»Р° РєСЂР°СЃРёРІРµРµ (РєСЃС‚Р°С‚Рё, РІРїРµСЂРІС‹Рµ Р·Р° РґРѕР»РіРѕРµ РІСЂРµРјСЏ РґСѓРјР°СЋ, С‡С‚Рѕ СЏ РєСЂСѓС‡Рµ С‚РµРїРµСЂСЊ, С‡РµРј СЂР°РЅСЊС€Рµ).

Рђ РїРѕС‚РѕРјСѓ С‡С‚Рѕ СЏ РЅР°С‚С‹РєР°СЋСЃСЊ РЅР° С„РѕС‚РєРё СЃ РјРѕРёРјРё РґРµРІРѕС‡РєР°РјРё Рё РІСЃРїРѕРјРёРЅР°СЋ Рѕ С‚РѕРј,
С‡С‚Рѕ РЅРµРґР°РІРЅРѕ РІС‹СЏСЃРЅРёР»РѕСЃСЊ, С‡С‚Рѕ N СЃС‡РёС‚Р°РµС‚, С‡С‚Рѕ РјРЅРµ РЅР°РґРѕ (РќРђР”Рћ!) Р·Р°... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post276732079/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Я просто хочу на ручки

Дневник

Суббота, 18 Мая 2013 г. 16:59 + в цитатник

Да, мне теперь не больно смотреть сериалы, но, решив, что с болью покончено, я таки переборщила...
Почистила друзей (правда, есть там ещё "лишние люди", но их пока не удаляю всё-таки, после сессии, может).
Потом снова взялась за чистку фоток (первый глобальный этап был при добавлении Тёмы в друзья). И мне больно.
Не потому, что я была красивее (кстати, впервые за долгое время думаю, что я круче теперь, чем раньше).

А потому что я натыкаюсь на фотки с моими девочками и вспоминаю о том,
что недавно выяснилось, что N считает, что мне надо (НАДО!) загореть, а L считает, что незагорелая кожа выглядит "отвратительно".
Они регулярно ходят в солярий, и теперь все бледные люди - уроды, что ли? Это так больно и так несправедливо.
Я поражена таким отношением... Оно злое какое-то, заспинное. Будто ко мне относятся, как к страшненькой подружке.

Я натыкаюсь на фотки с папой, и вспоминаю о том, что в моих мечтах после переезда из отчего дома я почти не общаюсь с ним.
Это ужасно, но большая часть того, что меня связывает с ним, - деньги.
И мне хочется, чтобы у меня их было достаточно много, чтобы практически не общаться с ним.

Я натыкаюсь на фотки с дедушкой, и понимаю, что я всё-таки скучаю и хочу просто обнять его.
Я знаю, что он со мной, и, может быть, всё то замечательное, что со мной происходит - благодаря ему,
но иногда этого знания слишком мало, и я хочу позвонить ему, и всё рассказать, и чтобы он просто ответил:
"Приходи, у меня есть "золотой ключик" и мороженое". И я бы пришла и забила на всё, просто сидела и смотрела мультики.

Ну вот, последний абзац заставил меня плакать. Я так давно не плакала...
Это ничего страшного. Моя жизнь всё равно замечательная, и всё у меня здорово и будет здорово тоже.
И подруги у меня отличные, и парень самый лучший, и сессию я сдам.
Вот только прошлое не вычеркнешь вот так просто, да я и не хочу. Я так долго ждала этого момента, когда всё будет хорошо.
И теперь я понимаю, что одиночество не так и далеко, как мне казалось... И это страшно.

Компенсирую грустное настроение поста "Друзьями".

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: friendship family thoughts

Комментарии (6)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post270546090/">Р“СЂСѓСЃС‚РЅРѕРµ (РµСЃР»Рё РІС‹ РЅРµ СЃС‚СЂРµСЃСЃРѕСѓСЃС‚РѕР№С‡РёРІС‹, Р»СѓС‡С€Рµ РЅРµ С‡РёС‚Р°Р№С‚Рµ - Рє С‡РµРјСѓ РІР°Рј С‡СѓР¶Р°СЏ РјРµР»Р°РЅС…РѕР»РёСЏ?)</a> [font=Segoe Script][size=5]РЎ[/size][/font]РЅР°С‡Р°Р»Р° РЅР°РїРёС€Сѓ С†РёС‚Р°С‚С‹ РёР· Р±Р»РѕРіР° [user=РјС‹СЂ], РїРѕС‚РѕРјСѓ С‡С‚Рѕ РёРЅРѕРіРґР° Сѓ РјРµРЅСЏ С‚Р°РєРѕРµ РѕС‰СѓС‰РµРЅРёРµ,
С‡С‚Рѕ РѕРЅР° Р·Р°Р»РµР·Р»Р° РІ РјРѕСЋ РіРѕР»РѕРІСѓ Рё РїРёС€РµС‚ РѕС‚С‚СѓРґР°, РІС‹РІРѕСЂР°С‡РёРІР°СЏ РІСЃС‘ РґРµСЂСЊРјРѕ, РєРѕС‚РѕСЂРѕРµ СЏ СЃС‚Р°СЂР°СЋСЃСЊ РїРёС…РЅСѓС‚СЊ РєСѓРґР° РїРѕРґР°Р»СЊС€Рµ.

"РњРЅРµ РЅР°РґРѕРµР»Рѕ РґСѓРјР°С‚СЊ РѕР±Рѕ РІСЃРµРј СЌС‚РѕРј, СЏ С„РёР·РёС‡РµСЃРєРё СѓСЃС‚Р°СЋ Рё СѓРјРёСЂР°СЋ,
СЃ РєР°Р¶РґРѕР№ РїРѕРµР·РґРєРѕР№ РЅР° РјРµС‚СЂРѕ РІ РѕРґРёРЅРѕС‡РµСЃС‚РІРµ, СЃ РєР°Р¶РґС‹Рј РґРЅРµРј, РєРѕС‚РѕСЂС‹Р№ СЏ РІСЃС‚СЂРµС‡Р°СЋ Рё РїСЂРѕРІРѕР¶Р°СЋ РѕРґРЅР° вЂ”
РЅРµРІР°Р¶РЅРѕ, РїСЂРёС…РѕРґСЏС‚ Р»Рё СѓРІРµРґРѕРјР»РµРЅРёСЏ РІ СЃРѕС†СЃРµС‚СЏС… РёР»Рё СЏ Р»РµР¶Сѓ РІ С‚РёС€РёРЅРµ.
РњРЅРѕРіРѕ РіСѓР»СЏС‚СЊ, РµС‰Рµ Р±РѕР»СЊС€Рµ СЂР°Р±РѕС‚Р°С‚СЊ, РјРѕР¶РЅРѕ РѕРїСЏС‚СЊ РЅР°С‡Р°С‚СЊ РѕС‚Р¶РёРјР°С‚СЊСЃСЏ, РІСЃС‘ С‡С‚Рѕ СѓРіРѕРґРЅРѕ, Р»РёС€СЊ Р±С‹ РЅРµ РґСѓРјС‚СЊ Рѕ РїР»РѕС…РѕРј."

"РЅР°РґРµСЋСЃСЊ, СЏ Р±СѓРґСѓ РїРѕРЅРёРј... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post270546090/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Грустное (если вы не стрессоустойчивы, лучше не читайте - к чему вам чужая меланхолия?)

Дневник

Воскресенье, 14 Апреля 2013 г. 16:27 + в цитатник

Сначала напишу цитаты из блога

мыр, потому что иногда у меня такое ощущение,
что она залезла в мою голову и пишет оттуда, выворачивая всё дерьмо, которое я стараюсь пихнуть куда подальше.

"Мне надоело думать обо всем этом, я физически устаю и умираю,
с каждой поездкой на метро в одиночестве, с каждым днем, который я встречаю и провожаю одна —
неважно, приходят ли уведомления в соцсетях или я лежу в тишине.
Много гулять, еще больше работать, можно опять начать отжиматься, всё что угодно, лишь бы не думть о плохом."

"надеюсь, я буду понимать, кого я по-настоящему люблю"

"You become a label whether you like it or not.
You can deny the label all you want but society will treat you like the label anyway.
You either accept the label you're given or learn to conform to a different one."

Когда я прихожу домой, я либо учусь, либо сижу на диване, ем и смотрю сериалы. Я почти не думаю о жизни.
Когда я в универе, там мои одногруппницы, которые удивительные, и я почти не думаю о плохом.
Когда я еду домой - я часто почти плачу. Иногда плачу. Я украдкой вытираю слёзы, когда хочется заорать.

Знаете, все эти проблемы, которые "в твоей голове, глупая", материализуются для меня на физ-ре.
Когда стоишь в шеренге, перед тобой 4 капитана, они выбирают игроков к себе в команды.
А ты стоишь... И вас уже четверо. Трое. Двое. Ты одна.
И все смотрят на тебя, и все видят, что тебя не выбирают, тебя не хотят.
(Добавим сюда комплексы по поводу фигуры.)
Потом вам дают пару мячей на команду и говорят идти покидать в кольцо.
И твоя команда переходит к кольцу другой команды, взяв с собой один мяч, а второй оставив у тебя.
И там кидают 100500 человек, а ты остаёшься одна. Мяч, который кидаешь ты, не кидает больше никто.
В кольцо, в которое кидаешь ты, не кидает больше никто. Никто не подходит. Никто не глядит на тебя.
Story of my life.

PS: из заметок в телефоне, сделанных в метро:
Мой мир настолько ебучий, и я не знаю, кому об этом сказать.
Мне нужен кто-то, кто спасёт меня из этой гнили человеческих пороков.
Почему мир не идеален, почему справедливость в большинстве случаев не торжествует,
почему я так болезненно воспринимаю этот грёбаный белый свет,
будто я оголённый нерв, бьющийся на электрическом подносе?
Почему так больно ездить в метро и ложиться спать?
Почему я не могу перестать сравнивать себя с другими, с прежней собой?
Почему то немногое, что было стабильно хорошо или хотя бы неплохо, is constantly changing?
Мне просто нужен кто-то, чтобы говорить, целовать, утыкаться по-щенячьи в объятия
и понять, что всё это не важно, и я на самом деле счастливый человек.

Lovignly, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: thoughts

Комментарии (2)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post269927303/">РЎСЂРµРґР°</a> [font=Segoe Script][size=5]Р’[/size][/font]РѕС‚ Р·РЅР°РµС‚Рµ, РєС‚Рѕ-С‚Рѕ Р±СЂРѕСЃРёР» СѓРЅРёРІРµСЂ, СЂР°Р±РѕС‚Р°РµС‚, Рё РІРµРґСЊ СЌС‚Рѕ С‚Р°РєРѕРµ СЃС‡Р°СЃС‚СЊРµ!
РљС‚Рѕ-С‚Рѕ РїР»Р°РЅРёСЂСѓРµС‚ СЃРІР°РґСЊР±Сѓ, Рё СЌС‚Рѕ С‚РѕР¶Рµ РЅР° СЃР°РјРѕРј РґРµР»Рµ РіСЂРµРµС‚.
РљС‚Рѕ-С‚Рѕ РїРѕРґСЂР°Р±Р°С‚С‹РІР°РµС‚ РѕС„РёС†РёР°РЅС‚РѕРј Рё С‚СЂР°С‚РёС‚ РґРµРЅСЊРіРё С‚СѓРїРѕ Р·РґРµСЃСЊ Рё СЃРµР№С‡Р°СЃ, РЅР° СЃРµР±СЏ, РїРѕС‚РѕРјСѓ С‡С‚Рѕ СЌС‚Рѕ РєСЂСѓС‚Рѕ.
Рђ РєС‚Рѕ-С‚Рѕ СѓС‡РёС‚СЃСЏ, СЃРјРѕС‚СЂРёС‚ СЃРµСЂРёР°Р»С‹ Рё Р¶СЂС‘С‚.
РќРµС‚, РЅСѓ РµС‰С‘ СЌС‚РѕС‚ РєС‚Рѕ-С‚Рѕ Р±РµРіР°РµС‚ РїРѕ СѓС‚СЂР°Рј Рё РїРѕСЃС‚РёС‚СЃСЏ. (РЇ СЃРµР±СЏ Р·Р° СЌС‚Рѕ С‡РµСЂС‚РѕРІСЃРєРё СѓРІР°Р¶Р°СЋ, Рё РЅРµ РѕС‚РЅРёРјР°Р№С‚Рµ СЌС‚Рѕ Сѓ РјРµРЅСЏ.)

РЇ СЂР°Р·РґРµР»Р°Р»Р°СЃСЊ СЃ Р‘РѕРєР°С‡С‡Рѕ, Рё С‚РµРїРµСЂСЊ С…РѕС‡Сѓ СЃРµРєСЃР°.
Р•С‰С‘ Рё РІ "РљРѕСЃС‚СЏС…" (РєР°Р¶РµС‚СЃСЏ, РѕС‚СЃР»РµР¶РёРІР°С‚СЊ, С‡С‚Рѕ СЏ СЃРјРѕС‚СЂСЋ, СЃС‚Р°РЅРѕРІРёС‚СЃСЏ РІСЃС‘ С‚СЂСѓРґРЅРµРµ)
РЅР°РїСЂСЏР¶РµРЅРёРµ РјРµР¶РґСѓ РіР»Р°РІРЅС‹РјРё РіРµСЂРѕСЏРјРё СѓСЃРёР»РёРІР°РµС‚СЃ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post269927303/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Среда

Дневник

Среда, 10 Апреля 2013 г. 20:08 + в цитатник

Вот знаете, кто-то бросил универ, работает, и ведь это такое счастье!
Кто-то планирует свадьбу, и это тоже на самом деле греет.
Кто-то подрабатывает официантом и тратит деньги тупо здесь и сейчас, на себя, потому что это круто.
А кто-то учится, смотрит сериалы и жрёт.
Нет, ну ещё этот кто-то бегает по утрам и постится. (Я себя за это чертовски уважаю, и не отнимайте это у меня.)

Я разделалась с Бокаччо, и теперь хочу секса.
Ещё и в "Костях" (кажется, отслеживать, что я смотрю, становится всё труднее)
напряжение между главными героями усиливается от серии к серии.

Просто так тяжело мне разделить свою жизнь на "хорошо" и "плохо"...

Вот я делаю одно дело - оно суперполезно лично для меня и немного для общества,
я занимаюсь исследовательской деятельностью,
зарабатываю себе слегка оплачиваемую поездку в Архангельскую область в июле...
А вот я уже смотрю "Кости" и ем картошку с соусом табаско.
Вот я встаю в 6.30 и бегу, а вот сижу на диване с четырёх до семи.

Меня мандаринит (заменила не постное "колбасит") из стороны в сторону, и я никак не могу устаканиться.
Не делать "плохо" - не могу, это сложно, так только идеальные люди могут.
Не делать "хорошо" - не хочу и, наверное, не могу даже.
А середины-то почти и нет...

PS: тут малипусенький TED talk про частичное вегетарианство. Я бы многое отдала за такое видео пару-тройку лет назад.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: body go vegan! thoughts university

Комментарии (2)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post269377644/">РџРѕР»РѕР·РєРѕРІР°</a> "....Р§С‚Рѕ РµС‰Рµ С‚РµР±Рµ СЂР°СЃСЃРєР°Р·Р°С‚СЊ?
РќР°РґРѕ Р¶РёС‚СЊ Сѓ РјРѕСЂСЏ, РјР°РјР°, РЅР°РґРѕ РґРµР»Р°С‚СЊ, С‡С‚Рѕ РЅСЂР°РІРёС‚СЃСЏ, Рё РїРѕ РІРѕР·РјРѕР¶РЅРѕСЃС‚Рё РЅРёС‡РµРіРѕ РЅРµ СѓСЃР»РѕР¶РЅСЏС‚СЊ;

СЌС‚Рѕ РІРµРґСЊ С‚РѕР»СЊРєРѕ РІРѕРїСЂРѕСЃ РІС‹Р±РѕСЂР°, РјР°РјР°:

РјРµСЃСЏС†Р°РјРё РїРѕР¶РёСЂР°С‚СЊ СЃРµР±СЏ Р·Р° С‚Рѕ, С‡С‚Рѕ РЅРµ СЃРґРµР»Р°РЅРѕ, СѓРїСѓС‰РµРЅРѕ Рё РїРѕС‚СЂР°С‡РµРЅРѕ РІРїСѓСЃС‚СѓСЋ вЂ“
РёР»Рё СЂРµС€РёС‚СЊ, С‡С‚Рѕ РѕСЃС‚Р°РІС€РµР№СЃСЏ Р¶РёР·РЅРё РєР°Рє СЂР°Р· С…РІР°С‚РёС‚ РЅР° С‚Рѕ, С‡С‚РѕР±С‹ РІСЃРµ СѓСЃРїРµС‚СЊ, Рё РїСЂРёРЅСЏС‚СЊСЃСЏ Р·Р° РґРµР»Рѕ;

РІРµРє РїРёР»РёС‚СЊ Р±Р»РёР¶РЅРµРіРѕ СЃРІРѕРµРіРѕ Р·Р° С‚Рѕ, РєР°РєРѕРµ РѕРЅ С‚СѓРїРѕРµ РЅРµРїРѕРІРѕСЂРѕС‚Р»РёРІРѕРµ РЅРёС‡С‚РѕР¶РµСЃС‚РІРѕ вЂ“
РёР»Рё РЅР°С‡Р°С‚СЊ С…РІР°Р»РёС‚СЊ Р·Р° РјР°Р»РµРЅСЊРєРёРµ РґРѕСЃС‚РёР¶РµРЅСЊРёС†Р° Рё РїРѕР±РµРґРєРё, С‡С‚РѕР±С‹ РѕРЅ СЂР°СЃС†РІРµР» Рё РїРѕС‡СѓРІСЃС‚РІРѕРІР°Р» СЃРѕР±СЃС‚РІРµРЅРЅСѓСЋ РЅСѓР¶РЅРѕСЃС‚СЊ вЂ“
СЂР°Р· С‚С‹ РІСЃРµ СЂР°РІРЅРѕ СЃ РЅРёРј, Рё Р»СЋР±РёС€СЊ РµРіРѕ, Р·Р°С‡РµРј РїРѕСЂС‚РёС‚СЊ РєСЂРѕРІСЊ РµРјСѓ Рё СЃРµР±Рµ?

... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post269377644/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Полозкова

Дневник

Воскресенье, 07 Апреля 2013 г. 13:42 + в цитатник

"....Что еще тебе рассказать?
Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять;

это ведь только вопрос выбора, мама:

месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую –
или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело;

век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество –
или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность –
раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе?

Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, –
или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия
и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится?

Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать?
И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова?

Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом,
складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» –
или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной,
ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»?

Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс –
и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой –
или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»?
Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет?

Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 –
или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, – и получить помощь, что самое невероятное?

Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой –
или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»?

Двадцать лет убиваться по ушедшей любви –
или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым?
Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий.

Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего?
Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы,
тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения –
или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать,
хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить?

Господи, это так просто, мама,
от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне;
все на свете просто вопрос выбора, не более того;
не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин;
ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета;
это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным,
никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против.
Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства –
в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диск
и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить,
будто что-то даже в теории невозможно.
Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то.
Вселенная – гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево –
ты единственный, кто должен выбрать, что лепить.

Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми;
хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут;
но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история,
будь они трижды холодными скалами, колючими звездами –
просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным –
вот удивишься, как все изменится.
Преобразится, мама.

Психотерапия и литература несовместимы, мама – мне ни о чем не пишется, потому что мне все понятно;
поэт работает с данностью, в которой он бессилен что-либо изменить –
разве только рассмотреть в ней, мглистой, какие-то огни, силуэты и очертания;
психотерапевт говорит – да включи ж ты свет и перестань морочить мне голову.

Ищущий обретает, красота в глазах наблюдающего, мысль материальна, жизнь прекрасна и удивительна –
вообще никакого сюжета, мама, хоть ты разбейся.
Так Сережа Гаврилов уехал в Гоа писать две истории про трагедии отношений –
вернулся черный, счастливый и не написавший ни строчки,
«потому что, Полозкова, никаких трагедий в отношениях не бывает вообще;
это мы просто не можем жить, чтобы не ебать кому-нибудь мозг».

В этом самом месте придется прерваться, мама, потому что позвонила Эля, пропавшая на два дня, доложила, что жива,
ржет, обещает пикантные секреты;
у меня нет стиральной машины дома, поэтому раз в несколько дней я беру тючок с бельем, как сиротка, и иду к Эле через улицу стираться.
Приезжают мои прекрасные киевляне, а у меня ни одной чистой футболки, позор.
Обнимаю тебя всю и не думай ничего дурного; мы везучие, всесильные и на самом деле никогда не расстаемся, вот правда.
Дочь."

© Письмо маме

Рубрики:

2013

Метки: thoughts

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post268345006/">РџРѕСЏСЃРЅРёС‚РµР»СЊРЅР°СЏ, Р±Р»СЏС‚СЊ, Р·Р°РїРёСЃРєР°</a> [font=Segoe Script][size=5]Рћ[/size][/font]РєРµР№, РґР°РІР°Р№С‚Рµ РЅР°Р·РѕРІС‘Рј РїСЂРµРґС‹РґСѓС‰РёР№ РїРѕСЃС‚ "РїРѕС‡РµРјСѓ СЏ С…РѕС‡Сѓ Р±С‹С‚СЊ Р±РѕРіР°С‚РѕР№" РІРјРµСЃС‚Рѕ "С‡РµРіРѕ СЏ С…РѕС‡Сѓ".
РџРѕС‚РѕРјСѓ С‡С‚Рѕ, СЏ С‚Р°Рє СЃРјРѕС‚СЂСЋ, СЌС‚Рѕ РїСЂРѕСЃС‚Рѕ С‚Р°Рє РЅРµРїРѕРЅСЏС‚РЅРѕ.
РќРµСѓР¶РµР»Рё Р»СЋРґРё, С‡С‚Рѕ С‡РёС‚Р°СЋС‚ РјРµРЅСЏ СѓР¶Рµ РґРѕРІРѕР»СЊРЅРѕ РґРѕР»РіРѕ, РґСѓРјР°СЋС‚, С‡С‚Рѕ РјРЅРµ РїР»РµРІР°С‚СЊ РЅР° РЅРѕСЂРјР°Р»СЊРЅС‹Рµ С†РµРЅРЅРѕСЃС‚Рё?
РС‚Рѕ РґР°Р¶Рµ РѕР±РёРґРЅРѕ РєР°Рє-С‚Рѕ.

Р”Р°, СЏ С…РѕС‡Сѓ Р±С‹С‚СЊ Р±РѕРіР°С‚РѕР№. Р РґР°, РјРЅРµ РЅРµРјРЅРѕРіРѕ СЃС‚С‹РґРЅРѕ РїСЂРёР·РЅР°РІР°С‚СЊСЃСЏ РІ СЌС‚РѕРј РІРѕС‚ С‚Р°Рє.
РќРѕ СЌС‚Р° С„СЂР°Р·Р° РЅРµ РёСЃРєР»СЋС‡Р°РµС‚ РґСЂСѓРіРёС… Р¶РµР»Р°РЅРёР№. РЇ Р¶Рµ РЅРµ РіРѕРІРѕСЂСЋ "Р±РѕР»СЊС€Рµ РІСЃРµРіРѕ СЏ С…РѕС‡Сѓ Р±С‹С‚СЊ Р±РѕРіР°С‚РѕР№".
Р РїРѕСЃС‚ РЅРµ РЅР°Р·С‹РІР°Р»СЃСЏ "РІСЃС‘, С‡РµРіРѕ СЏ С…РѕС‡Сѓ".

РЎРїР°СЃРёР±Рѕ Р·Р° РІРЅРёРјР°РЅРёРµ.

[img]http://s1.ipicture.ru/uploads/20130401/z87pT... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post268345006/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Пояснительная, блять, записка

Дневник

Понедельник, 01 Апреля 2013 г. 09:03 + в цитатник

Окей, давайте назовём предыдущий пост "почему я хочу быть богатой" вместо "чего я хочу".
Потому что, я так смотрю, это просто так непонятно.
Неужели люди, что читают меня уже довольно долго, думают, что мне плевать на нормальные ценности?
Это даже обидно как-то.

Да, я хочу быть богатой. И да, мне немного стыдно признаваться в этом вот так.
Но эта фраза не исключает других желаний. Я же не говорю "больше всего я хочу быть богатой".
И пост не назывался "всё, чего я хочу".

Спасибо за внимание.

Flor.

Рубрики:

2013

Метки: thoughts

Комментарии (9)

Чего я хочу

Дневник

Воскресенье, 31 Марта 2013 г. 11:30 + в цитатник

Я хочу написать роман и издать сборник стихов. А когда у меня будут дети - написать серию книжек для детей.
(И, серьёзно, я уже пожала руку человеку, который нарисует туда иллюстрации.)

Я хочу создать группу в вк, или сайт, или страничку на тумблре про веганское питание, про бег по утрам...
И чтобы у меня во всём в этом обязательно был большой стаж.
И всё будет так стильно и красиво, что самый убеждённый лентяй возьмёт себя в руки.
И мне будут писать письма: "Thank you, Florence, for everything you've been doing, it've changed my life!"

Я хочу большую стильную квартиру (или дом), и вести блог, и чтобы люди вдохновлялись им.
(И да, на меня сильно влияют мои любимые бложики Naomi и James.)

Я хочу, чтобы у меня было много контейнеров, коробок и коробочек, и чтобы было место, где их хранить.
Я хочу, чтобы у меня был большой шкаф для одежды (или даже гардеробная, как у Кэрри Брэдшоу во втором фильме).
Я хочу, чтобы у меня была my very own кухня, и чтобы я там была шикарна. И чтобы по воскресеньям выпечка.

Я хочу регулярно ходить на педикюр, маникюр, эпиляцию и массаж,
с искренней радостью здороваться с мастерами и непременно называть их по имени.
И рассказывать им про свою жизнь, и чтобы они про свою тоже рассказывали.

Я хочу перестать бояться писать в красивые блокноты, и чтобы они перестали наконец пылиться на полке.

Я хочу классную фигуру и покупать стильную одежду.
Я хочу классный телефон, и фоткать в зеркале свою фигуру.
Я хочу, чтобы у меня было столько же кроссовок, сколько обуви на каблуке.
Я хочу покупать натуральную косметику, и чтобы декоративная была мне не нужна.

Я хочу, чтобы деньги действительно для меня ничего не значили.
Я хочу, чтобы мне нравилась моя работа, и чтобы все, с кем я работаю, говорили: "Дорогая, это невероятно!"

Я хочу быть деловой и заглядывать в своё расписание, договариваясь о встрече.

Я хочу велосипед.
И на этом реальном желании, пожалуй, следует "наступить на горло собственной песне".

А вообще-то я счастливая. Потому что я верю, что у меня всё это будет.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: thoughts

Комментарии (6)

Get ready

Дневник

Пятница, 29 Марта 2013 г. 20:54 + в цитатник

Мои порванные много месяцев назад связки почти постоянно ноют, and I'm feeling like хватит это терпеть.
Но я не могу перестать растягиваться. За 57 дней я пропустила только 1 раз, это успех, нельзя прекращать.

Сегодня мне надо было выйти в 11.30 - зарубежка, музей (вместо завтрашней пары Мариничевой), физ-ра.
Вместо этого я вышла в 13.10 и съездила только на выставку.
При этом встала я в 7.30 (легла в 23.30, но уснула, думаю, за полночь). И пробежалась.

Я думала, что сразу "сдохну", но я сделала только одну остановку - также, как я бегала полтора года назад.
При этом я пробежала ещё и на минуту быстрее. Это удивительно. Это показывает, что я не стою на месте.

Я хочу жить. Не просто и не только учиться - я хочу всё: работать, покупать, отдыхать, правильно питаться, бегать.
И я буду. У меня есть силы, у меня есть возможности, мне 18, и я готова идти.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: health body thoughts

Комментарии (3)

Нет времени объяснять

Дневник

Четверг, 28 Марта 2013 г. 22:31 + в цитатник

Надо менять, менять.
Срочно менять.
Всё.
Потому что так больше нельзя, больше никак не получается.
Надо по-другому, заново.
Совсем по-другому.
Чтобы однажды было заново.

Hopefully, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: thoughts

Комментарии (12)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post265256849/">Р‘Р»Р°Р±Р»Р°Р±Р»Р°, РІРµСЃРЅР°</a> [font=Segoe Script][size=5]Рљ[/size][/font]Р°Р¶РґСѓСЋ СЃСЂРµРґСѓ Сѓ РјРµРЅСЏ РїРµСЂРµСЂС‹РІ РјРµР¶РґСѓ РїР°СЂР°РјРё СЃ 12.10 РґРѕ 16.00.
Р Р°РЅСЊС€Рµ РјС‹ С…РѕРґРёР»Рё РІ "Р”РІРµ РїР°Р»РѕС‡РєРё", РЅРѕ СЌС‚Рѕ РґРѕС„РёРіР° РґРѕСЂРѕРіРѕ, С‚Р°Рє С‡С‚Рѕ СЃРµРіРѕРґРЅСЏ СЏ СЂРµС€РёР»Р° СЃСЉРµР·РґРёС‚СЊ РґРѕРјРѕР№.
Р’РґРѕР±Р°РІРѕРє РЅР°СЃ РѕС‚РїСѓСЃС‚РёР»Рё РЅР° 20 РјРёРЅСѓС‚ СЂР°РЅСЊС€Рµ, С‚Р°Рє С‡С‚Рѕ Сѓ РјРµРЅСЏ РґРѕСЃС‚Р°С‚РѕС‡РЅРѕ РІСЂРµРјРµРЅРё, С‡С‚РѕР±С‹ СЃРїРѕРєРѕР№РЅРѕ РїРѕРµСЃС‚СЊ Рё РїРѕСЃРјРѕС‚СЂРµС‚СЊ "Go on!". :)

Рљ РІС‹Р±СЂР°Р»Р° СЃРёРЅРёРµ РїР»Р°С‚СЊСЏ-С‚СЂР°РЅСЃС„РѕСЂРјРµСЂС‹ РґР»СЏ РїРѕРґСЂСѓР¶РµРє РЅРµРІРµСЃС‚С‹, Рё РјРЅРµ РѕС‡РµРЅСЊ РЅСЂР°РІРёС‚СЃСЏ СЌС‚Р° РёРґРµСЏ.
РќСѓ СЂР°Р·РІРµ СЌС‚Рѕ РЅРµ РіРµРЅРёР°Р»СЊРЅРѕ? Р’СЂРѕРґРµ Р±С‹ Сѓ РІСЃРµС… РѕРґРёРЅР°РєРѕРІС‹Рµ, РЅРѕ РєР°Р¶РґС‹Р№ РјРѕР¶РµС‚ СЃРґРµР»Р°С‚СЊ С‡С‚Рѕ-С‚Рѕ, С‡С‚Рѕ РїРѕР№РґС‘С‚ РёРјРµРЅРЅРѕ РµРјСѓ.

Р’СЂРµРјСЏ СЃРЅР°, СѓРІРµР»РёС‡РµРЅРЅРѕРµ Р·Р° Р±РѕР»РµРµ СЃРІРѕР±РѕРґРЅС‹Р№ РєРѕРЅРµС† РїСЂРѕС€Р»РѕР№ РЅРµРґРµР»Рё, СЃРЅРѕРІР°... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post265256849/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Блаблабла, весна

Дневник

Среда, 13 Марта 2013 г. 13:53 + в цитатник

Каждую среду у меня перерыв между парами с 12.10 до 16.00.
Раньше мы ходили в "Две палочки", но это дофига дорого, так что сегодня я решила съездить домой.
Вдобавок нас отпустили на 20 минут раньше, так что у меня достаточно времени, чтобы спокойно поесть и посмотреть "Go on!". :)

К выбрала синие платья-трансформеры для подружек невесты, и мне очень нравится эта идея.
Ну разве это не гениально? Вроде бы у всех одинаковые, но каждый может сделать что-то, что пойдёт именно ему.

Время сна, увеличенное за более свободный конец прошлой недели, снова сокращается - сегодня это было 6,5 часов.
И мне мало, я не могу, я сонная, мне всё лень, и я спасаюсь едой.
А тут ещё и психологический фактор, когда встаёшь в 6.50, после 2х пар едешь домой на "перерыв",
а тут сестра только проснулась и идёт в душ. При этом кровать, естественно, не заправлена. И ОНА МЕНЯ ЗОВЁТ.

В общем, тяжко как-то. Вообще я заметила, что мне не особо нравится весна. В смысле, это точно не моё любимое время года.
Да, мне нравится больше солнца, сухого асфальта и температура выше, чем -10.
Но отчего-то мне чаще хочется курить, активизируются грустные ностальгические и философские настроения,
мне хочется быть более девочкой, но всё зимнее недостаточно девочковое.
В общем, какое-то невнятное мычание на тему того, что весна не оправдывает мои ожидания.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: university thoughts

Комментарии (6)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post261869346/">Рћ РІРґРѕС…РЅРѕРІРµРЅРёРё</a> [font=Segoe Script][size=5]Рњ[/size][/font]РЅРµ С…РѕС‡РµС‚СЃСЏ РІР·СЏС‚СЊ РєР°РєРѕР№-РЅРёР±СѓРґСЊ СЃРєР°Р·РѕС‡РЅРѕ-РїСЂРёРЅС†РµСЃСЃРѕС‡РЅС‹Р№ РЅРёРє, РєР°Рє Сѓ [url=[user=http://www.liveinternet.ru/users/3762300/profile]Р‘РµР»РѕСЃРЅРµР¶РєРё-[/url].
РС‚Рѕ РїСЂРё С‚РѕРј, С‡С‚Рѕ РѕРЅР° РЅРµРґР°РІРЅРѕ РЅР°РїРёСЃР°Р»Р° РїРѕСЃС‚ Рѕ С‚РѕРј, С‡С‚Рѕ РµР№ РЅР°РґРѕРµР»Рѕ С‚Рѕ, С‡С‚Рѕ РµС‘ РєРѕРїРёСЂСѓСЋС‚.
РџСЂРѕСЃС‚Рё, РЎРЅРµР¶РєР°, РЅРѕ С‚РµР±СЏ РЅРµРІРѕР·РјРѕР¶РЅРѕ РЅРµ РєРѕРїРёСЂРѕРІР°С‚СЊ С…РѕС‚СЊ РІ С‡С‘Рј-С‚Рѕ!
РќСѓ РєР°Рє Р·РЅР°С‚СЊ РїРѕС‚СЂСЏСЃР°СЋС‰РµРіРѕ РІРѕ РІСЃРµС… РѕС‚РЅРѕС€РµРЅРёСЏС… С‡РµР»РѕРІРµРєР° Рё РЅРёС‡РµРіРѕ Сѓ РЅРµРіРѕ РЅРµ Р±СЂР°С‚СЊ?
Р”Р°, СЌС‚Рѕ СЌРіРѕРёСЃС‚РёС‡РЅРѕ. РќРѕ РЅР° С‚РµР±СЏ С…РѕС‡РµС‚СЃСЏ Р±С‹С‚СЊ РїРѕС…РѕР¶РµР№.

РњРЅРµ РјРёР»Р»РёРѕРЅ СЂР°Р· Р±Р»РёР·РєРёРµ (РѕСЃРѕР±РµРЅРЅРѕ Рљ) РіРѕРІРѕСЂРёР»Рё, С‡С‚Рѕ РЅРµ РЅСѓР¶РЅРѕ СЃРµР±СЏ СЃСЂР°РІРЅРёРІР°С‚СЊ, РЅРµ РЅСѓР¶РЅРѕ СЃС‚Р°СЂР°С‚СЊСЃСЏ Р±С‹С‚СЊ РїРѕС…РѕР¶РµР№ Рё РІСЃС‘ С‚Р°РєРѕРµ.
РќРµ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post261869346/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

О вдохновении

Дневник

Понедельник, 18 Февраля 2013 г. 23:09 + в цитатник

Мне хочется взять какой-нибудь сказочно-принцессочный ник, как у Белоснежки-.
Это при том, что она недавно написала пост о том, что ей надоело то, что её копируют.
Прости, Снежка, но тебя невозможно не копировать хоть в чём-то!
Ну как знать потрясающего во всех отношениях человека и ничего у него не брать?
Да, это эгоистично. Но на тебя хочется быть похожей.

Мне миллион раз близкие (особенно К) говорили, что не нужно себя сравнивать, не нужно стараться быть похожей и всё такое.
Нет, ну я понимаю, что не нужно. И я особо-то не копирую никого - просто мне лень. :)
Понятно, что нет ничего плохого в том, чтобы вдохновиться чьей-то фигурой или ухоженным личиком, и заняться собой.
Но я не могу сказать того же о желании быть такой же принцессочной, как Снежка.

Я знаю, что она может спеть песенки из мульта "Рапунцель", она сфотографировалась в образе Белоснежки,
она одевается по-девичьи, её лицо и волосы - РЕАЛЬНО КАК В ДИСНЕЕВСКОМ МУЛЬТЕ, но фигура - целеустремлённой девушки.
Как, КАК можно не восхититься? И разве можно подумать "ну да, она крутая, но мне больше нравится быть жирной и грубой".
Ну конечно нет! И кто ответит, что да, слукавит.
Ну или я не знаю, что Вы за девушка такая, если не хотите почувствовать себя диснеевской принцессой.

Но на самом деле я себя не особо-то и осуждаю. Один из моих главных пороков - зависть.
И сейчас я уже пришла к тому, что я не завидую Снежке, я скорее вдохновляюсь, учусь, запоминаю идеи. Ну как-то так.
В общем, для меня это уже шаг вперёд - не испытывать ни капельки плохих, грызущих сердце эмоций, глядя на объект восхищения.

PS: Я тут какое-то время не читала свои любимые бложики, и вот на днях зашла, и сразу по 3 страницы того и другого прочитала.
И боже мой, сколько вдохновения! Жаль, я читаю их обычно на ночь, потому что у меня сразу появляется желание
научиться вязать крючком, сшить детскую футболочку, приготовить торт, сменить интерьер, стильно одеться и т.п.
Я пока ещё не постигла великой тайны вдохновения и того, каким образом происходит этот взрыв энергии и позитива...
Но зато я теперь знаю точно, что не трачу время впустую, читая эти блоги.

PPS: Останусь я Florence. There is nothing wrong with this name. And I should just be more me, more beautiful Florence.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: friendship thoughts

Комментарии (2)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post260390402/">Faith</a> [font=Segoe Script][size=5]РЇ[/size][/font] РІРѕС‚, РЅР°РїСЂРёРјРµСЂ, РїСЂРёС€Р»Р° Рє РІРµСЂРµ РѕРєРѕР»Рѕ РіРѕРґР° РЅР°Р·Р°Рґ (РІСЂРѕРґРµ). Р СЌС‚Рѕ РјРЅРµ РѕС‡РµРЅСЊ РїРѕРјРѕРіР°РµС‚.

РќРѕ РјРЅРµ РЅРµ РїРѕРјРѕРіР°РµС‚ Р‘РѕРі РІ С‚РѕРј РїР»Р°РЅРµ, С‡С‚РѕР± СЏ РјРѕР»РёР»Р°СЃСЊ Рѕ С‡С‘Рј-С‚Рѕ Рё СЌС‚Рѕ РїРѕР»СѓС‡Р°Р»РѕСЃСЊ
(С‚СѓС‚ СЏ СЃРєРѕСЂРµРµ РІРµСЂСЋ РІ РјР°С‚РµСЂРёР°Р»СЊРЅРѕСЃС‚СЊ РјС‹СЃР»РµР№ Рё РІ С‚Рѕ, С‡С‚Рѕ РІРѕ Р’СЃРµР»РµРЅРЅРѕР№ РІСЃС‘ РІР·Р°РёРјРѕСЃРІСЏР·Р°РЅРѕ, РІ РґР°С‘С€СЊ-РїРѕР»СѓС‡Р°РµС€СЊ -
РЅР° РјРѕС‘Рј РїСЂРёРјРµСЂРµ СЌС‚Рѕ РІСЃС‘ СЂР°Р±РѕС‚Р°РµС‚ РјРЅРѕРіРѕ Р»РµС‚, РїРѕ РєСЂР°Р№РЅРµР№ РјРµСЂРµ РґР»СЏ РјРµРЅСЏ, С‚Р°Рє С‡С‚Рѕ СЏ РЅРёРєРѕРјСѓ РЅРёС‡РµРіРѕ РЅРµ РЅР°РІСЏР·С‹РІР°СЋ).

Р СЏ РЅРµ СЃС‡РёС‚Р°СЋ, С‡С‚Рѕ Р‘РѕРі - СЌС‚Рѕ РґСЏРґСЊРєР° СЃ Р±РѕСЂРѕРґРѕР№, СЃРёРґСЏС‰РёР№ РЅР° РѕР±Р»Р°РєРµ Рё РіР»СЏРґСЏС‰РёР№ РЅР° РЅР°СЃ.
РљР°Рє СЏ РіРѕРІРѕСЂСЋ, СЏ РІРµСЂСЋ РІ СЃРІРѕРµРіРѕ Р‘РѕРіР°.
РњРѕР№ Р‘РѕРі - РѕРЅ РІРѕ РјРЅРµ, СЌС‚Рѕ РјРѕСЏ РІРЅСѓС‚СЂРµРЅРЅСЏСЏ СЃРёР»Р°, РѕРЅ РІРѕРє... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post260390402/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Faith

Дневник

Пятница, 08 Февраля 2013 г. 19:27 + в цитатник

Я вот, например, пришла к вере около года назад (вроде). И это мне очень помогает.

Но мне не помогает Бог в том плане, чтоб я молилась о чём-то и это получалось
(тут я скорее верю в материальность мыслей и в то, что во Вселенной всё взаимосвязано, в даёшь-получаешь -
на моём примере это всё работает много лет, по крайней мере для меня, так что я никому ничего не навязываю).

И я не считаю, что Бог - это дядька с бородой, сидящий на облаке и глядящий на нас.
Как я говорю, я верю в своего Бога.
Мой Бог - он во мне, это моя внутренняя сила, он вокруг - в доброте людей, например, он во всём - в том, что приносит людям радость.

Мой Бог и есть моя вера...
И она как раз очень помогает мне по жизни.
Когда мне тяжело, я думаю о том, за что я благодарна (а кому? Вселенной, Богу, судьбе - это всё и сливается в одно для меня лично),
и от этого мне становится легче, и не важно, кого или что я благодарю.

Но я не делаю этого, столкнувшись с любой проблемой. Если я на фитнесе, и мне тяжело, я же не молюсь - я себя мотивирую.
Если у меня завал с учёбой, и я ничего не успеваю, я тоже не молюсь - я пытаюсь придумать что-то, что мне бы помогло.
Если у меня что-то плохо получается, я не прошу помощи у Бога, я тренируюсь, репетирую, практикую.
Я не ожидаю, что если мне что-то суждено, то Бог даст мне силы и направит. Человек - хозяин своей судьбы.

Зачем же мне нужна вера? Чтобы в позитивном направлении осмысливать свою жизнь.
Когда я преодолеваю вышеперечисленные проблемы, я понимаю, что это благодаря
моей внутренней силе, которую я взращиваю с помощью Бога.
Ещё вера помогает, когда тебе причиняют боль. Раньше я жалела себя, думала, кому бы позвонить и пожаловаться, чтоб меня пожалели...
Но я не звоню, потому что знаю: мне это не поможет. Теперь я просто открываю какой-то внутренний свет, доброту, понимание
и говорю себе: "Этот человек не хотел причинять мне боль. Он хочет, как лучше. Он старается, как может". И это действительно помогает.

Да, всё это можно делать и без веры в какого-то Бога, просто развивать в себе хорошие качества.
Но мне лично приятно думать, что эти качества были во мне заложены чем-то или кем-то,
и это нечто надеялось и хотело, чтобы я их разивала, и оно поддерживает меня, когда я это делаю.

Похоже на описание какого-то непонятного существа, но для меня Бог-вера-Вселенная-судьба - это что нематериальное,
но безусловно существующее, существующее во всём.

Если кто-то не верит, я бы не сказала, что им хуже. Возможно, им стало бы легче, если бы они почувствовали и увидели то, что вижу я.
А может и нет, может они и так достаточно сильны, и у них всё прекрасно. И я только рада за тех, у кого всё хорошо, с Богом или без.
Но мне бы хотелось, чтобы этот свет, доброту, гармонию увидели и по-настоящему прочувствовали те, кому тяжело.
Им стало бы легче, я уверена. У них появились бы силы на борьбу.

Что же касается церкви, недавно я поняла, что поход в православную церковь мне действительно мало что даёт -
относительную тишину и располагающую к глубоким мыслям атмосферу.
Но там нет возможности узнать что-то новое, если только ты сам не додумался, но это можно и дома сделать.
Я уже о необходимости входить туда в платке, что лишает меня возможности заглянуть в церковь, когда я прохожу мимо.

Именно поэтому я хочу съездить на мессу в католический храм, потому что там чему-то учат, говоря на твоём языке.
Мне нравится идея того, чтобы люди узнавали в церкви что-то новое. И, возможно, в ближайшем будущем я перейду в католичество.
Потому что мне интересно думать о своей жизни и пытаться её понять.
Потому что мне спокойнее, когда я чувствую, что есть во мне что-то, что является частичкой чего-то большего и прекрасного.
В конце концов, я больше не чувствую себя одинокой и абсолютно уязвимой. Никогда.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: thoughts

Комментарии (2)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post259434968/">РљР°Рє Рё РїРѕС‡РµРјСѓ РёР·РјРµРЅРёР»РёСЃСЊ РјРѕРё РїРѕСЃС‚С‹ РІ РїРѕСЃР»РµРґРЅРµРµ РІСЂРµРјСЏ</a> [font=Segoe Script][size=5]Р’[/size][/font] РєРѕРјРјРµРЅС‚Р°СЂРёСЏС… Рє РїСЂРµРґС‹РґСѓС‰РµРјСѓ РїРѕСЃС‚Сѓ [user=desperate_nun] СЃРїСЂРѕСЃРёР»Р° РјРµРЅСЏ:
"РєР°Рє-С‚Рѕ РІСЃРµ РѕС‡РµРЅСЊ С„РѕСЂРјР°Р»СЊРЅРѕ, РїРѕРІРµСЂС…РЅРѕСЃС‚РЅРѕ Рё С…РѕР»РѕРґРЅРѕ... РєСѓРґР° РїРѕРґРµРІР°Р»РёСЃСЊ Р±РѕР»РµРµ РіР»СѓР±РѕРєРёРµ РїРѕСЃС‚С‹?"

Р§РµСЃС‚РЅРѕ РіРѕРІРѕСЂСЏ, СЏ РЅРµ Р·РЅР°СЋ.
РџСЂРѕС‡РёС‚Р°РІ РІРѕРїСЂРѕСЃ, СЏ РїСЂРѕРєСЂСѓС‚РёР»Р° РЅР°РІРµСЂС… - РїРѕСЃРјРѕС‚СЂРµС‚СЊ РЅР° РїРѕСЃС‚. РўРѕ РµСЃС‚СЊ СЏ РЅРµ РѕСЃРѕР·РЅР°РІР°Р»Р°, С‡С‚Рѕ РїРѕСЃС‚С‹ РєР°Рє-С‚Рѕ РёР·РјРµРЅРёР»РёСЃСЊ.

РќР°РІРµСЂРЅРѕРµ, СЏ С‡СѓС‚СЊ-С‡СѓС‚РѕС‡РєСѓ РјРµРЅСЊС€Рµ РІСЃС‘ Р°РЅР°Р»РёР·РёСЂСѓСЋ (РїСЂРѕСЃС‚Рѕ РІСЂРµРјРµРЅРё РЅР° СЌС‚Рѕ РјРµРЅСЊС€Рµ Рё СЌРјРѕС†РёРѕРЅР°Р»СЊРЅС‹С… СЃРёР»).
Рљ С‚РѕРјСѓ Р¶Рµ Р±РѕР»СЊС€РёРµ РїРѕСЃС‚С‹ РєР°Р¶СѓС‚СЃСЏ РјРЅРµ РёРЅРѕРіРґР° СЃР»РёС€РєРѕРј РіСЂРѕРјРѕР·РґРєРёРјРё,
СЏ РґСѓРјР°СЋ, С‡С‚Рѕ Рё РґР»СЏ РјРµРЅСЏ СЌС‚Рѕ СЃР»РёС€РєРѕРј РѕР±СЉС‘РјРЅРѕ, Рё РґР»СЏ С‡РёС‚Р°С‚РµР»РµР№,
РґР°Р¶Рµ РёРЅРѕРіРґР° СЃС‚Р°СЂР°СЋСЃ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post259434968/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Как и почему изменились мои посты в последнее время

Дневник

Пятница, 01 Февраля 2013 г. 00:16 + в цитатник

В комментариях к предыдущему посту

desperate_nun спросила меня:
"как-то все очень формально, поверхностно и холодно... куда подевались более глубокие посты?"

Честно говоря, я не знаю.
Прочитав вопрос, я прокрутила наверх - посмотреть на пост. То есть я не осознавала, что посты как-то изменились.

Наверное, я чуть-чуточку меньше всё анализирую (просто времени на это меньше и эмоциональных сил).
К тому же большие посты кажутся мне иногда слишком громоздкими,
я думаю, что и для меня это слишком объёмно, и для читателей,
даже иногда стараюсь урезать, но ничего не кажется менее важным, чем другое;
а в последнее время я, видимо, сразу стала писать факты - мол, было то-то и то-то...

О чувствах пишу меньше (это ещё с тех пор, как подруги записали меня к психологу -
тогда я впервые подумала, что, возможно, есть что-то, что не стоит рассказывать вообще никому),
да и думаю меньше (но только по сравнению с депрессивными последними двумя годами,
о хорошем я думаю теперь ощутимо больше).

Просто универ (включая новых прекрасных знакомых), финансовые изменения (раньше папа давал 1000 в неделю, теперь 6000),
новый вокальный ансамбль - жизнь довольно быстро меняется, и я уже не столько думаю о жизни, потому что
не торчу целыми днями у компа за просмотром вдохновляющих картинок (хотя я их по-прежнему смотрю, просто штук 10 в неделю)...

Да и переживаний, наверное, стало меньше (?), ведь с друзьями я вижусь в сто раз меньше, и в наших жизнях уже не так много общего.
Каждый рассказывает про своё, так что понятно, что я не пишу здесь про то, какие планы на фигуру у Л или что с личной жизнью у Н.
Депрессовать я тоже перестала, и моменты конкретного мондража от "пару раз в день" перешли в "раз в 1-2 недели".
И обычно это не дома, так что я не пишу об этом, потому что стараюсь переключить себя на положительные эмоции.
Плачу из-за папы я тоже гораздо меньше, потому что а) я реже бываю дома б) я учусь не жалеть себя подолгу.

Если в прошлые пару лет в моей жизни основными были эмоции и желание быть крутой (начало 10го класса) и поступить (11й),
то сейчас это желание успевать по учёбе, личные покупки (от сумки и джинс до ноута, а в планах на апрель у меня видеокамера),
желание быть здоровой (я снова начала ходить в зал и с началом учёбы снова буду носить еду в контейнере) и, в общем, поступки.
PS: А ещё я очень хочу мужика, но об этом я как-нибудь напишу большой пост - тема подходящая.

Короче говоря, анализируя перемены в постах, я пришла к выводу, что они были вызваны переменами в жизни, причём хорошими.
Но при этом мне захотелось писать хоть иногда большие, как раньше, размышления, только теперь уже, надеюсь, более позитивными.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: university family friendship health thoughts

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post258014731/">Р§СѓС‚СЊ-С‡СѓС‚СЊ РѕСЃС‚Р°Р»РѕСЃСЊ</a> [font=Segoe Script][size=5]Рќ[/size][/font]Сѓ РІРѕС‚, С‚РµРїРµСЂСЊ РјРЅРµ РЅРµ С…РѕС‡РµС‚СЃСЏ РїРёСЃР°С‚СЊ РЅРёС‡РµРіРѕ РєСЂРѕРјРµ Р‘Р»Р°РіРѕDiary РїРѕСЃС‚РѕРІ. :)
Р РґРµР»Рѕ РґР°Р¶Рµ РЅРµ СЃС‚РѕР»СЊРєРѕ РІ С‚РѕРј, С‡С‚Рѕ С‚РµРїРµСЂСЊ Сѓ РјРµРЅСЏ СЃРїР»РѕС€РЅРѕРµ СЃС‡Р°СЃС‚СЊРµ (С…РѕС‚СЏ РѕС‚С‡Р°СЃС‚Рё - РґР°), СЃРєРѕР»СЊРєРѕ РІ С‚РѕРј, С‡С‚Рѕ
РѕРґРЅР°Р¶РґС‹ СЌС‚Рѕ Р·Р°РїРёСЃР°РІ, С‚С‹ РЅР°С‡РёРЅР°РµС€СЊ РєР°Р¶РґС‹Р№ РґРµРЅСЊ РѕС‚РјРµС‡Р°С‚СЊ РґР»СЏ СЃРµР±СЏ РїРѕРґРѕР±РЅС‹Рµ РјРµР»РѕС‡Рё (РёР»Рё РЅРµ РѕС‡РµРЅСЊ).

РЎРµРіРѕРґРЅСЏ РЅР°Рј СЃ Р’Р°СЂСЊРєРѕР№ РїСЂРёРІРµР·Р»Рё СЃС‚СѓР»СЊСЏ, Рё РЅР°РєРѕРЅРµС†-С‚Рѕ РІ РЅР°С€РµР№ РєРІР°СЂС‚РёСЂРµ РµСЃС‚СЊ СѓРґРѕР±РЅС‹Рµ, РєСЂРµРїРєРёРµ Рё РєСЂР°СЃРёРІС‹Рµ СЃС‚СѓР»СЊСЏ.
РћРЅРё РІ РєР°РєРѕРј-С‚Рѕ СЌСЂРјРёС‚Р°Р¶РЅРѕРј СЃС‚РёР»Рµ, Р° РєРІР°СЂС‚РёСЂР°, РєРѕРЅРµС‡РЅРѕ, РЅРµС‚, РЅРѕ РІСЃС‘ СЂР°РІРЅРѕ РѕРЅРё РѕС‡РµРЅСЊ РєР»С‘РІС‹Рµ.

Р•С‰С‘ СЏ СЃРµРіРѕРґРЅСЏ РєСѓРїРёР»Р° РєРѕСЂСЃРµС‚. :) Р’РѕРѕР±С‰Рµ РґР°РІРЅРѕ С…РѕС‚РµР»Р° СѓС‚СЏРіРёРІР°СЋС‰РµРµ Р±РµР»СЊС‘, РЅРѕ РєРѕСЂ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post258014731/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Чуть-чуть осталось

Дневник

Среда, 23 Января 2013 г. 23:06 + в цитатник

Ну вот, теперь мне не хочется писать ничего кроме БлагоDiary постов. :)
И дело даже не столько в том, что теперь у меня сплошное счастье (хотя отчасти - да), сколько в том, что
однажды это записав, ты начинаешь каждый день отмечать для себя подобные мелочи (или не очень).

Сегодня нам с Варькой привезли стулья, и наконец-то в нашей квартире есть удобные, крепкие и красивые стулья.
Они в каком-то эрмитажном стиле, а квартира, конечно, нет, но всё равно они очень клёвые.

Ещё я сегодня купила корсет. :) Вообще давно хотела утягивающее бельё, но корсет оказался лучше.
Мне он необходим, например, под концертное платье, доставшееся в наследство от ad Libitum.
Оно супер-обтягивающее, и в нём моя фигура раза в 2 хуже, чем в обычной одежде. Так что я не пожалела целую тысячу.
Кстати, купила и туфли для выступлений, ибо чёрных у меня не было. В Centro, те, что от Водяновой типа, за 800.

А завтра у меня последний экзамен и самый ответственный, наверное - русский.
К остальным экзаменам надо было просто (ха, "просто") всё прочитать и выучить,
а к этому надо ещё понять, уметь применить на практике, а к билетам будет 7 практических заданий.
В общем, прямо как математика, теории мало, текста мало, а всё равно жесть.

PS: в моём кулинарном бложике пополнение.

Lovinglym Flo.

Рубрики:

2013

Метки: university thoughts

Комментарии (4)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post256976181/">Рћ Р»СЋРґСЏС…, Рѕ Р»СЋР±РІРё, Рѕ Р‘РѕРіРµ</a> [font=Segoe Script][size=5]Р“[/size][/font]РѕСЃРїРѕРґРё, РєР°Рє Р¶Рµ РЅРµРєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ РјРµР»РѕС‡Рё РјРѕРіСѓС‚ РјРµРЅСЏ СЂР°Р·РґСЂР°Р¶Р°С‚СЊ РІ Р»СЋРґСЏС….
Р’РѕС‚ РјРѕР¶РµС‚ СЏ РїРѕСЌС‚РѕРјСѓ РїРµСЂРµСЃС‚Р°Р»Р° РїРѕР»Р·Р°С‚СЊ РїРѕ РєРѕРЅС‚Р°РєС‚Сѓ С†РµР»С‹РјРё РґРЅСЏРјРё?

РћРґРёРЅР°РєРѕРІРѕ РїСЂРёС‚РІРѕСЂРЅРѕРµ РІС‹СЂР°Р¶РµРЅРёРµ Р»РёС†Р° РїРѕС‡С‚Рё РЅР° РІСЃРµС… С„РѕС‚РѕРіСЂР°С„РёСЏС…,
СѓР±РѕРіРёРµ РіСѓР±РєРё РєСѓСЂРёРЅРѕР№ Р¶РѕРїРєРѕР№ РЅР° РІСЃРµС… С„РѕС‚РѕРіСЂР°С„РёСЏС…,
"Р° СЌС‚Рѕ СЏ С†РµР»СѓСЋ СЃРІРѕРµРіРѕ РїР°СЂРЅСЏ", Р° Сѓ РЅРµРіРѕ РЅР° Р»РёС†Рµ РЅР°РїРёСЃР°РЅРѕ "Р±Р»СЏСЏСЏСЏСЏСЏ",
С„РѕС‚РєРё СЃ РїС‘СЃРёРєР°РјРё, РЅР° РєРѕС‚РѕСЂС‹С… РЅРµ РІРёРґРЅРѕ Рё РєР°РїР»Рё Р»СЋР±РІРё, РїСЂРѕСЃС‚Рѕ, РЅСѓ, СЌС‚Рѕ Р¶Рµ РјР°Р»РµРЅСЊРєР°СЏ СЃРѕР±Р°С‡РєР°...

РЎРїР»РѕС€РЅС‹Рµ РїСЂРµРґСѓР±РµР¶РґРµРЅРёСЏ Рё СЃСѓР¶РґРµРЅРёСЏ РїРѕ РѕР±Р»РѕР¶РєРµ - РїРѕСЃС‚РѕСЏРЅРЅРѕРµ "РєР°РєРёРµ РёРґРёРѕС‚С‹ СЌС‚Рѕ СЃРјРѕС‚СЂСЏС‚?",
Р° РїРѕС‚РѕРј РѕРєР°Р·С‹РІР°РµС‚СЃСЏ, С‡С‚Рѕ СЌС‚Рё РёРґРёРѕС‚С‹ - С‚РІРѕРё РґСЂСѓР·СЊСЏ. Р С‚С‹ РЅРµ СЃ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post256976181/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

О людях, о любви, о Боге

Дневник

Среда, 16 Января 2013 г. 02:43 + в цитатник

Господи, как же некоторые мелочи могут меня раздражать в людях.
Вот может я поэтому перестала ползать по контакту целыми днями?

Одинаково притворное выражение лица почти на всех фотографиях,
убогие губки куриной жопкой на всех фотографиях,
"а это я целую своего парня", а у него на лице написано "бляяяяяя",
фотки с пёсиками, на которых не видно и капли любви, просто, ну, это же маленькая собачка...

Сплошные предубеждения и суждения по обложке - постоянное "какие идиоты это смотрят?",
а потом оказывается, что эти идиоты - твои друзья. И ты не смотришь просто потому, что не доросла или юмора не понимаешь.

Непроходимая тупость в комментариях, вызывающая чувство безысходности.
Вездесущее "классно", "красавица" и "вау" независимо от того, ты на фотке, твой айфон или твои экскременты.

-------------------------------------

В такие минуты я думаю о том, найду ли я кого-то, кто не будет меня так раздражать?
Друзья-то понятно, страничку одной из своих подруг я описала выше.
Но я её люблю, правда, она просто замечательный человек! Но в жизни.
Со мной она не притворяется, потому что мы познакомились в глубоком детстве и всё друг про друга знаем.
Такую её я люблю. Но я ненавижу эту получикулистую бабу, фоткающую на свой айфон коробку от своего айфона.
И всё же к этому я привыкла. И, наверное, смирилась. Главное - что со мной мои друзья так себя не ведут.

Но есть ли на свете человек, который поймёт меня? Который подумает то же, что и я, увидев что-либо?
Человек, который будет копать глубже и которому плевать будет на собственную страничку в контакте.
Человек, который... который просто мой?

Есть ли он на Земле? Был? Будет? Может, мы уже знакомы? А может, познакомимся через 10 лет?
Я мучаю себя этими вопросами и не могу найти ответ. Я даже не знаю, где его искать. Наверное, у Бога.

Помпео Батони "Мадонна с младенцем" 1742

PS: на мысли о Человеке натолкнул фильм "Чего ожидать, когда ожидаешь ребёнка" (10 из 10);
на мысли о Боге вот уже который день наталкивают песни Mindy Gledhill
и женщина, изуродованная в авиакатастрофе, мать пятерых детей и автор книги "Heaven is here",
которая вместе с детьми и мужем читает Библию по вечерам у камина.

Я хочу быть любимой. Я хочу черпать мир своей душе от Бога. Я хочу детей.
Я хочу брать, брать, брать, брать! Но я готова отдавать.
Я готова отдать всё, лишь бы прочувствовать любовь, пронизывающую насквозь, наполняющую изнутри.
Суждено ли мне испытать это хотя бы раз? Суждено ли каждому найти свою любовь?

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: friendship thoughts waiting for love

Комментарии (4)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post256303737/">РўР°Рє РґРѕР»Р¶РЅРѕ Р±С‹С‚СЊ?</a> [size=0,9]Р’ РєСѓРґСЂСЏС… РєР°С€С‚Р°РЅРѕРІС‹С… РјРѕРёС…
Р•СЃС‚СЊ РјРЅРѕРіРѕ РїСЂСЏРґРµР№ Р·РѕР»РѕС‚РёСЃС‚С‹С… -
Р’РёРґРµРЅРёР№ РґРµРІСЃС‚РІРµРЅРЅС‹С… Рё С‡РёСЃС‚С‹С…
Р’ РјРѕРёС… РјРµС‡С‚Р°РЅСЊСЏС… РѕРіРЅРµРІС‹С….

РЎР»РёР»РѕСЃСЊ РІРѕ РјРЅРµ СЃРёСЏРЅСЊРµ РґРЅСЏ
РЎРѕ РјСЂР°РєРѕРј РЅРѕС‡Рё Р±РµСЃРїСЂРѕСЃРІРµС‚РЅРѕР№, -
РњРЅРµ РјРёР» Рё СЃРѕР»РЅС†Р° Р»СѓС‡ РїСЂРёРІРµС‚РЅС‹Р№,
Р С€РѕСЂРѕС… С‚Р°Р№РЅ РјР°РЅРёС‚ РјРµРЅСЏ.

Р СЃСѓР¶РґРµРЅРѕ РјРЅРµ РґРѕ РєРѕРЅС†Р°
РЎС‚СЂРµРјРёС‚СЊСЃСЏ РІРІРµСЂС…, СЃРєРѕР»СЊР·СЏ РЅР°Рґ Р±РµР·РґРЅРѕР№,
Р’ С‚СѓРјР°РЅРµ СЃРІРµС‚ РїСЂРѕРІРёРґСЏ Р·РІРµР·РґРЅС‹Р№
РР· Р·РІРµР·Рґ СЃРїР»РµС‚РµРЅРЅРѕРіРѕ РІРµРЅС†Р°.

РњРёСЂСЂР° [b]Р›РѕС…РІРёС†РєР°СЏ[/b], 1897[/size]
РЇ С…РѕС‡Сѓ РїРёСЃР°С‚СЊ СЃС‚РёС…Рё, С…РѕС‡Сѓ РїРёСЃР°С‚СЊ РёС… СЃ СѓРјРѕРј,
РІРІРѕСЂР°С‡РёРІР°СЏ СЌРґР°РєРёРµ Р·РЅР°РЅРёСЏ, РєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ РЅР° СЃР°РјРѕРј РґРµР»Рµ РїСЂРёРѕР±СЂРµР»Р° С‚РѕР»СЊРєРѕ С‡С‚Рѕ, С‚Р°Рє, Р±СѓРґС‚Рѕ СЌС‚Рѕ Сѓ РІСЃРµС… РЅР° СЃР»СѓС…Сѓ.
РЇ С…РѕС‡Сѓ РґРѕРїРёСЃР°С‚СЊ СЂРѕРјР°РЅ, Рё С‡С‚РѕР±С‹ РґРµРІРѕС‡РєРё-Рї... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post256303737/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Так должно быть?

Дневник

Суббота, 12 Января 2013 г. 17:12 + в цитатник

В кудрях каштановых моих
Есть много прядей золотистых -
Видений девственных и чистых
В моих мечтаньях огневых.

Слилось во мне сиянье дня
Со мраком ночи беспросветной, -
Мне мил и солнца луч приветный,
И шорох тайн манит меня.

И суждено мне до конца
Стремиться вверх, скользя над бездной,
В тумане свет провидя звездный
Из звезд сплетенного венца.

Мирра Лохвицкая, 1897
Я хочу писать стихи, хочу писать их с умом,
вворачивая эдакие знания, которые на самом деле приобрела только что, так, будто это у всех на слуху.
Я хочу дописать роман, и чтобы девочки-подростки писали мне письма о том, что своей книгой я изменила их жизнь.
Я хочу читать "Улисса", потому что он перекликается с "Одиссеей", которую я недавно прочитала,
потому что это один из величайших романов XX века и потому что есть фотография Мерлин Монро, где она его читает.
Я не хочу ходить в зал, не хочу сидеть на диетах, не хочу убираться.
Я хочу иметь домработницу для разных дел, а сама пить джин-тоник часов с 2х, курить в квартире,
читать произведения, которые боготворит мир, и писать стихотворения, которыми я буду гордиться.

Но этого не будет. At least я не так далека от вышеперечисленного, вообще-то, и за это спасибо родителям, друзьям и учителям.

Я только учусь принимать четвёрки. Я только учусь не быть отличницей и не плакать в туалете по этому поводу.
Я только учусь, сидя дома целыми днями, study as hard as I never did before.

So у меня "хорошо" по древнерусской литературе. Хотя, чёрт подери, я знаю её на "отлично". Но теперь это уже не важно.
Впереди ещё 3 экзамена, и я надеюсь, мне не будет так паршиво после каждого из них.

PS: да, это кольца для волос, и да, я действительно думаю, что это что-то, что мне нужно сейчас.
Хочу лето, круглые очки, длинные юбки и кольца в волосы.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2013

Метки: poetry thoughts university writing

Комментарии (2)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post253666815/">РќР°С€ РїРµСЂРІС‹Р№ СЃ РЎСЌР№Р»РѕСЂРѕРј РїРѕСЃС‚ ^^</a> [font=Segoe Script][size=5]Рџ[/size][/font]СЂРёР±Р»РёР¶Р°РµС‚СЃСЏ РќРѕРІС‹Р№ Р“РѕРґ, РЅРѕ СЏ РїРѕРЅРёРјР°СЋ СЌС‚Рѕ С‚РѕР»СЊРєРѕ РїРѕ С‘Р»РєР°Рј/СЂРµРєР»Р°РјР°Рј, РєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ РёР·СЂРµРґРєР° Р·Р°РјРµС‡Р°СЋ.
Р’ РґРѕР±Р°РІРѕРє СЏ Р·Р°Р±РѕР»РµР»Р°, Рё С‚РµРїРµСЂСЊ РјРѕС‘ СЃРѕР·РЅР°РЅРёРµ РїРѕРЅРµСЃР»РѕСЃСЊ РІ СЃС‚СЂР°РЅСѓ РјРµС‡С‚Р°РЅРёР№, Р° РјРЅРµ РІРµРґСЊ РґРѕ РќР“ РµС‰С‘ 2 Р·Р°С‡С‘С‚Р° СЃРґР°С‚СЊ РЅР°РґРѕ.
РџС‹С‚Р°СЋСЃСЊ Р·Р°СЃС‚Р°РІР»СЏС‚СЊ СЃРµР±СЏ СѓС‡РёС‚СЊ, РЅРѕ РѕС‚ СЌС‚РѕРіРѕ, РїРѕ-РјРѕРµРјСѓ, РјР°Р»РѕРІР°С‚Рѕ С‚РѕР»РєСѓ...

Р’С‡РµСЂР° РµР·РґРёР»Р° СЃ Рў РЅР° РєРѕРЅС†РµСЂС‚ РЇР»РѕРІРѕР№ РІ РґР¶Р°Р·РѕРІСѓСЋ С„РёР»Р°СЂРјРѕРЅРёСЋ (РїРѕ РєРѕРЅС‚СЂР°РјР°СЂРєРµ, Р°РіР°).
Р‘С‹Р»Рѕ С‚Р°Рє Р·Р°РјРµС‡Р°С‚РµР»СЊРЅРѕ! РќРѕ Сѓ РјРµРЅСЏ РґРѕ СЃРёС… РїРѕСЂ РЅРµ РґРѕС€Р»Рё СЂСѓРєРё РґРѕ РїРѕРёСЃРєР° РЅРµРєРѕС‚РѕСЂС‹С… РїРµСЃРµРЅ РІ СЃРµС‚Рё Рё СЃРѕС…СЂР°РЅРµРЅРёСЏ РёС… СЃРµР±Рµ.

28 РґРµРєР°Р±СЂСЏ [url=http://onmusicstage.com/poster/3536/]РєРѕРЅС†РµСЂС‚ РџРѕР»РѕР·РєРѕРІРѕР№[/url],... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post253666815/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Наш первый с Сэйлором пост ^^

Дневник

Воскресенье, 23 Декабря 2012 г. 23:38 + в цитатник

Приближается Новый Год, но я понимаю это только по ёлкам/рекламам, которые изредка замечаю.
В добавок я заболела, и теперь моё сознание понеслось в страну мечтаний, а мне ведь до НГ ещё 2 зачёта сдать надо.
Пытаюсь заставлять себя учить, но от этого, по-моему, маловато толку...

Вчера ездила с Т на концерт Яловой в джазовую филармонию (по контрамарке, ага).
Было так замечательно! Но у меня до сих пор не дошли руки до поиска некоторых песен в сети и сохранения их себе.

28 декабря концерт Полозковой, а я ещё не позаботилась о билетах!
Надо срочно, срочно это сделать! Я себе не прощу, если не буду там.

А ещё я пишу уже с нового ноута, имя которому Sailor. Это в честь младшего сына девушки, ведущей этот блог.
Папа подарил мне его в ДР Т, так что у меня не было времени повозиться с ним сначала, и я реально скучала по нему,
сидя за столом в кругу лучшайших (я специально коверкаю превосходную степень, да) друзей!
А сегодня, придя домой с репетиции, я стала разговаривать с ним, как с ребёнком, потому что он напугал меня долгим включением.
Потом почувствовала себя двинутой и заткнулась. И вот думаю, это что вообще за хрень со мной?!
Предположений у меня только два: 1) ломка по отношениям 2) материнский инстинкт. И то, и другое мне как-то не нравится. :(

Ну всё, пойду учить латынь. Всем добра! :*

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: health friendship thoughts

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Рубрики

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Статистика

Записи с меткой thoughts