<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post251491563/">РџСѓС‚Р°РЅРЅРѕ</a> [font=Segoe Script][size=5]РЇ[/size][/font] РєР°Рє-С‚Рѕ РїРѕС‚РµСЂСЏР»Р°СЃСЊ...
РЇ РЅРµ РѕС‡РµРЅСЊ С…РѕСЂРѕС€Рѕ РѕСЂРёРµРЅС‚РёСЂСѓСЋСЃСЊ РІ Р¶РёР·РЅРё. Р Р±РѕР»СЊС€Рµ РІРЅРёРєР°СЋ РІ СЃРЅС‹, С‡РµРј РІ СЂРµР°Р»СЊРЅРѕСЃС‚СЊ.
РќР°РґРѕ РіРѕС‚РѕРІРёС‚СЊСЃСЏ Рє СЃРµСЃСЃРёРё. Рђ РЅРёРєР°Рє РЅРµ РјРѕРіСѓ С…РѕС‚СЏ Р±С‹ РЅР°С‡Р°С‚СЊ СЌС‚Рѕ РґРµР»Р°С‚СЊ... Р С‡СѓРІСЃС‚РІСѓСЋ СЃРµР±СЏ РіР»СѓРїРѕР№.

РҐРѕС‡РµС‚СЃСЏ РЅР°РїРёСЃР°С‚СЊ СЃС‚РёС…РѕС‚РІРѕСЂРµРЅРёРµ, РќРѕРІС‹Р№ Р“РѕРґ, СЃРІРѕСЋ РєРІР°СЂС‚РёСЂСѓ, СЂР°Р±РѕС‚Сѓ.
РР»Рё С…РѕС‚СЏ Р±С‹ РїСЂРѕСЃС‚Рѕ.. С‡С‚Рѕ-С‚Рѕ.

РњРЅРµ РєР°Р¶РµС‚СЃСЏ, Сѓ РјРµРЅСЏ РЅРµС‚ С†РµР»Рё РІ Р¶РёР·РЅРё. РќСѓ, С†РµР»Рё, РєРѕРЅРµС‡РЅРѕ, РµСЃС‚СЊ. РќРµС‚ СЃРјС‹СЃР»Р°, С‡С‚Рѕ Р»Рё...
РќСѓ, СЃ РґСЂСѓР·СЊСЏРјРё РѕС‚РґС‹С…Р°СЋ, СЃ СЂРѕРґРёС‚РµР»СЏРјРё РІ РїРѕСЃР»РµРґРЅРµРµ РІСЂРµРјСЏ С‡Р°С‰Рµ СЂР°Р·РіРѕРІР°СЂРёРІР°СЋ, РёРіСЂР°СЋ, РїРѕСЋ, РµР·Р¶Сѓ РІ СѓРЅРёРІРµСЂ (РЅРµ СЃРєР°Р¶Сѓ "СѓС‡СѓСЃСЊ").
РќРѕ СЏ РЅРµ... РЅРµ РґРІРёРіР°СЋСЃСЊ РЅРёРєСѓРґР°. Р’РЅСѓС‚СЂРё РїСѓСЃС‚Рѕ. Рђ РјРѕ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post251491563/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Путанно

Дневник

Суббота, 08 Декабря 2012 г. 17:44 + в цитатник

Я как-то потерялась...
Я не очень хорошо ориентируюсь в жизни. И больше вникаю в сны, чем в реальность.
Надо готовиться к сессии. А никак не могу хотя бы начать это делать... И чувствую себя глупой.

Хочется написать стихотворение, Новый Год, свою квартиру, работу.
Или хотя бы просто.. что-то.

Мне кажется, у меня нет цели в жизни. Ну, цели, конечно, есть. Нет смысла, что ли...
Ну, с друзьями отдыхаю, с родителями в последнее время чаще разговариваю, играю, пою, езжу в универ (не скажу "учусь").
Но я не... не двигаюсь никуда. Внутри пусто. А может, только сейчас...

PS: Только что посмотрела "I am Sam". Возможно, он повлиял. Даже скорее всего.
Но это чудовищно замечательный фильм.

PPS: Вчера была с Н и мамой на спектакле "Подросток" по Ф.М.Достоевскому в ТЮЗе,
и там была такая мысль о том, что цель жизни человека - сделать хоть кого-нибудь счастливым практически.
Думаю над этим...

Я перестала вести учёт. Посещений спортзала, съеденных калорий, выкуренных сигарет, выпитого алкоголя,
потраченных денег, потерянного из-за лени и потраченного с пользой времени...
И в результате я не понимаю, зачем я живу, хорошо или плохо я это делаю, что будет дальше и что нужно делать.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Комментарии (12)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post246499881/">Рћ Р¶РёР·РЅРё.</a> "[font=Segoe Script][size=5]Рќ[/size][/font]Рµ СЃРѕС‚РІРѕСЂРё СЃРµР±Рµ РєСѓРјРёСЂР°."
РљС‚Рѕ РїСЂРёРґСѓРјР°Р» СЌС‚РѕС‚ Р±СЂРµРґ?!
Seriously, СЏ С‚РѕР»СЊРєРѕ СЌС‚РёРј Рё Р·Р°РЅРёРјР°СЋСЃСЊ. РџРѕ Р¶РёР·РЅРё. [s]РњРѕР¶РµС‚, РІ СЌС‚РѕРј РїСЂРёС‡РёРЅР° РІСЃРµС… РјРѕРёС… С„СЂСѓСЃС‚СЂР°С†РёР№?[/s]

Р•С‰С‘ РЅРµРґР°РІРЅРѕ СЌС‚Рѕ Р±С‹Р»Р° РќР°С‚Р°С€Р° Р‘РµР»РѕСЃРЅРµР¶РєР° (that's right, СЏ РІСЂСЏРґ Р»Рё РЅР°Р·РѕРІСѓ С‚РµР±СЏ РќРѕРІРёРєРѕРІРѕР№ РєРѕРіРґР°-Р»РёР±Рѕ),
Р° С‚РµРїРµСЂСЊ Рє РЅРµР№ РїСЂРёР±Р°РІРёР»Р°СЃСЊ РќР°СЃС‚СЏ РђРЅРґСЂРёР°РЅРѕРІР°. Рђ РІСЃРµС… С‚РµС…, РєС‚Рѕ Р±С‹Р» СЂР°РЅСЊС€Рµ, СЏ СѓР¶ Рё РІСЃРїРѕРјРёРЅР°С‚СЊ РЅРµ Р±СѓРґСѓ - СЃРїРёСЃРѕРє РґР»РёРЅРЅС‹Р№.
I mean, РµСЃР»Рё РїРѕСЃРјРѕС‚СЂРµС‚СЊ СЃС‚СЂР°РЅРёС‡РєСѓ РђРЅРґСЂРёР°РЅРѕРІРѕР№ РІ Р’Рљ, РјРѕР¶РЅРѕ РїСЂРѕСЃС‚Рѕ РїРѕР№С‚Рё Рё СѓРґР°РІРёС‚СЊСЃСЏ, РєР°Рє РІ С‚РµС… Р§РµС…РѕРІСЃРєРёС… РїСЊРµСЃРєР°С….

РќРµС‚, РјРµРЅСЏ, РєРѕРЅРµС‡РЅРѕ, С…РІР°С‚Р°РµС‚ РЅР° С‚Рѕ, С‡С‚РѕР±С‹ СЃСЂРѕС‡РЅРѕ РЅР°Р±СЂРѕСЃР°С‚СЊ to-do list Рё... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post246499881/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

О жизни.

Дневник

Воскресенье, 04 Ноября 2012 г. 02:52 + в цитатник

"Не сотвори себе кумира."
Кто придумал этот бред?!
Seriously, я только этим и занимаюсь. По жизни. ~~Может, в этом причина всех моих фрустраций?~~

Ещё недавно это была Наташа Белоснежка (that's right, я вряд ли назову тебя Новиковой когда-либо),
а теперь к ней прибавилась Настя Андрианова. А всех тех, кто был раньше, я уж и вспоминать не буду - список длинный.
I mean, если посмотреть страничку Андриановой в ВК, можно просто пойти и удавиться, как в тех Чеховских пьесках.

Нет, меня, конечно, хватает на то, чтобы срочно набросать to-do list и перенестись фантазиями в счасливое будущее, но...
Но сколько этих списков у меня уже было? И, скажем откровенно, я не думаю, что я чего-то из них добилась.

Нет, ну. Я научилась играть на гитаре совсем капелюшечку. И забросила. А ведь мечтала научиться несколько лет.
Теперь я увидела, что Андрианова играет, и всё, мне срочно нужна гитара.
Всё бы хорошо, вот только 2 часа ночи, а завтра днём надо будет учиться, а когда у меня будут перерывы, я буду торчать в ВК.
И вот так всегда! С каждым моим долбанным желанием.
Ну вот научиться играть на гитаре. How hard is that?! При наличии музыкального образования. Но я всё равно не смогла.

Пожалуй, единственное, чем я могу гордиться, чего ни у когошеньки нет в этом мире, это мои друзья.
Нет, правда. У меня четыре, ЧЕТЫРЕ замечательнейшие подруги. Таких ни у кого нет. И их у меня никто не отнимет.
И я, блин, хочу этим подругам за новогодним столом подыграть на гитаре, ну. К примеру.
Или пригласить их на свой концерт. Или научить чему-нибудь их детей (К, ты помнишь, что азбуке твоих детей учу я, ага).
Я хочу принести хоть немного пользы этому миру. Хотя бы каплю! Я чувствую себя обязанной.
Мне Вселенной дано столько всего! И я благодарна за это, но теперь мне надо отдавать что-то взамен. А я не могу.

Это как
Прекрасен мир внутри у Ольги,
Не помещается в ней весь
И вылезает то стихами,
То калом, то опять стихом.
©

Seriously. I just wanna be useful. For anything.

PS: Плоды моего летнего творчества (видео).

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: friendship poetry sing&play thoughts writing

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post244080734/">РљРѕРЅРµС† СЂР°Р±РѕС‡РµР№ РЅРµРґРµР»Рё</a> [font=Segoe Script][size=5]Рџ[/size][/font]СЂРѕРіР»СЏРґРµР»Р° С‚СѓС‚ РґРЅРµРІРЅРёРє РІ РЅРµРєРѕС‚РѕСЂС‹С… РјРµСЃС‚Р°С…...
18 С„РµРІСЂР°Р»СЏ 2010: "РµСЃР»Рё С‡РµР»РѕРІРµРє Р»С‹Р±РёС‚СЃСЏ С‚СѓРїРѕ РіСѓР±Р°РјРё (Р° РЅРµ РіР»Р°Р·Р°РјРё) Р±РѕР»СЊС€Рµ С‡Р°СЃР° - СЌС‚Рѕ СѓР¶Рµ РґРµСЂСЊРјРѕ СЃРѕР±Р°С‡СЊРµ".
Рђ РЅРµ С‚Р°РєР°СЏ СѓР¶ СЏ РґСѓСЂР° Р±С‹Р»Р° РІ 15 Р»РµС‚.

РџРѕСЃР»Рµ СѓС‡С‘Р±С‹ (Рё СЂРµРіР±Рё) СЃРµРіРѕРґРЅСЏ РІСЃС‚СЂРµС‚РёР»Р°СЃСЊ СЃ K, СЃРёРґРµР»Рё СЃ РЅРµР№ РІ "РЎРєРІРµСЂРµ" - РЅР°РєРѕРЅРµС†-С‚Рѕ РјС‹ С‚Р°Рј РїРѕР±С‹РІР°Р»Рё.
РљСЃС‚Р°С‚Рё, СЏ С‚Р°Рє РїРѕРіР»СЏРґРµР»Р° РјРµРЅСЋ - РѕС‡РµРЅСЊ РґР°Р¶Рµ РЅРµРїР»РѕС…Рѕ. РЇ-С‚Рѕ РїСЂРѕСЃС‚Рѕ С‚РѕР»СЊРєРѕ РїР°СЂСѓ РєРѕРєС‚РµР№Р»РµР№ РІС‹РїРёР»Р°.
Р’РµРіР°РЅСЃРєРѕРіРѕ С‚Р°Рј РїРѕС‡С‚Рё РЅРµ РЅР°С€Р»Р° (С…РѕС‚СЏ РµСЃС‚СЊ, РЅР°РїСЂРёРјРµСЂ, СЂРёСЃ), РЅРѕ РїСЂРѕСЃС‚РµРЅСЊРєРёРµ Р±Р»СЋРґР° РІРѕРѕР±С‰Рµ Р±СЋРґР¶РµС‚РЅС‹Рµ.
Р С‚Р°Рј РјР°Р»Рѕ РЅР°СЂРѕРґСѓ, Рё РґРёРІР°РЅС‹ РјСЏРіРєРёРµ... РўР°Рє С‡С‚Рѕ РѕС‡РµРЅСЊ РґР°Р¶Рµ not bad, РїРѕ-РјРѕРµРјСѓ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post244080734/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Конец рабочей недели

Дневник

Четверг, 18 Октября 2012 г. 02:42 + в цитатник

Проглядела тут дневник в некоторых местах...
18 февраля 2010: "если человек лыбится тупо губами (а не глазами) больше часа - это уже дерьмо собачье".
А не такая уж я дура была в 15 лет.

После учёбы (и регби) сегодня встретилась с K, сидели с ней в "Сквере" - наконец-то мы там побывали.
Кстати, я так поглядела меню - очень даже неплохо. Я-то просто только пару коктейлей выпила.
Веганского там почти не нашла (хотя есть, например, рис), но простенькие блюда вообще бюджетные.
И там мало народу, и диваны мягкие... Так что очень даже not bad, по-моему.

Домой пришла в 11м часу и всё вот это время тупо втыкала в ВК и смотрела "Друзей".
И сейчас пойду спать. А завтра собрание дурацкое в универе (совершенно ненужное, но явка обязательна).
И ещё поработать надо: папа уже неделю назад мне задание прислал, а я до сих пор ничего не сделала...
И так не хочется вставать. Вообщеее. Хочется сейчас просто лечь и полежать так дня 3-4...

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: university friendship thoughts

Комментарии (10)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post243623868/">Р’РµРіР°РЅСЃС‚РІРѕ</a> [font=Segoe Script][size=5]Рў[/size][/font]Р°Рє РїРѕР»СѓС‡РёР»РѕСЃСЊ, С‡С‚Рѕ СЃСЂР°Р·Сѓ РїРѕСЃР»Рµ РїСЂРѕСЃРјРѕС‚СЂР° "Earthlings" СЏ РїРѕРґРґРµСЂР¶РєРё РЅРё Сѓ РєРѕРіРѕ РЅРµ РЅР°С€Р»Р°.
РњРЅРµ Р±С‹Р»Рѕ РґР°Р¶Рµ С‚РѕР»РєРѕРј РЅРµ СЂР°СЃСЃРєР°Р·Р°С‚СЊ РЅРёРєРѕРјСѓ Рѕ С‚РѕРј, С‡С‚Рѕ СЏ РїРµСЂРµР¶РёР»Р°, РїРѕСЃРјРѕС‚СЂРµРІ РµРіРѕ.
РќРѕ СЃРѕ РІСЂРµРјРµРЅРµРј СЃС‚Р°Р»Рё РїРѕСЏРІР»СЏС‚СЊСЃСЏ, "РѕС‚РјРµС‡Р°С‚СЊСЃСЏ" Р»СЋРґРё, РєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ РґРµР№СЃС‚РІРёС‚РµР»СЊРЅРѕ РїРѕРґРґРµСЂР¶РёРІР°СЋС‚ СЌС‚Рѕ.
Р РЅРµ РїРѕС‚РѕРјСѓ, С‡С‚Рѕ РѕРЅРё С‚Р°Рј СѓР±РµР¶РґС‘РЅРЅС‹Рµ РІРµРіР°РЅС‹, Р° РїСЂРѕСЃС‚Рѕ РїРѕС‚РѕРјСѓ, С‡С‚Рѕ РІРµРіР°РЅСЃС‚РІРѕ - СЌС‚Рѕ good thing, Рё СЏ СЃС‚Р°СЂР°СЋСЃСЊ.

Р•СЃР»Рё РІ РїСЂРѕС€Р»С‹С… РїРѕСЃС‚Р°С… СЏ РµС‰С‘ РЅРµ Р±С‹Р»Р° СѓРІРµСЂРµРЅР°, С‡С‚Рѕ РїСЂРѕРёСЃС…РѕРґРёС‚ Сѓ РјРµРЅСЏ СЃ РїРёС‚Р°РЅРёРµРј,
С‚Рѕ С‚РµРїРµСЂСЊ СЏ РІРїРѕР»РЅРµ РѕРїСЂРµРґРµР»С‘РЅРЅРѕ Р·Р°С…РѕС‚РµР»Р° СЃС‚Р°С‚СЊ РІРµРіР°РЅРѕРј. РќРµ СЂРµС€РёР»Р°, РЅРµ СЃС‚Р°Р»Р°, РЅРѕ С…РѕС‡Сѓ.

8 РґРЅРµР№ СЏ РЅРµ РµРј РЅРёС‡Рµ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post243623868/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Веганство

Дневник

Понедельник, 15 Октября 2012 г. 20:59 + в цитатник

Так получилось, что сразу после просмотра "Earthlings" я поддержки ни у кого не нашла.
Мне было даже толком не рассказать никому о том, что я пережила, посмотрев его.
Но со временем стали появляться, "отмечаться" люди, которые действительно поддерживают это.
И не потому, что они там убеждённые веганы, а просто потому, что веганство - это good thing, и я стараюсь.

Если в прошлых постах я ещё не была уверена, что происходит у меня с питанием,
то теперь я вполне определённо захотела стать веганом. Не решила, не стала, но хочу.

8 дней я не ем ничего, во что бы входили продукты животного происхождения.
Вчера вечером у меня был приступ психологического неравновесия,
но такие (а то и похлеще) у меня были гораздо чаще, когда я голодала или сидела на жесткачах.
Сейчас же очень радует и успокаивает мысль о том, что ты хоть как-то, хоть косвенно и чуть-чуть, всё же помогаешь животным.

Сегодня я решила выделить время на то, чтобы поползать по веганским сайтам, узнать про это побольше.
Убедилась, что мне ближе веганство, а не вегетарианство. Хотя второе сразу показалось таким лёгким по сравнению с первым.

И не думайте, что у веганов скудное меню.
Есть столько недорогих, доступных и полезных растительных продуктов, о которых мы даже не задумываемся!
Также есть всевозможные альтернативы: и желе можно сделать, и пирог испечь, и шоколад и конфеты веганские продаются.
Добавлю, что даже маленькие усилия ценны. Не хотите/можете отказаться от мяса - откажитесь от меха и кожи.

В общем, я к чему всё это пишу... Не только к тому, чтобы запомнить этот этап моей жизни.
Но даже в большей степени, чтобы подтолкнуть хоть кого-то из ПЧ к мыслям о веганстве.
Если кто-то хоть каплю интересуется, поглядите FAQ по веганству, ответы вдохновляют!
И если хоть один ПЧ хотя бы попробует стать веганом не без помощи этого поста, я молодец.

В реальности тяжело общаться с людьми на эту тему,
потому что большинство не только не поддерживают, но и осуждают идею веганства.
Но у меня есть потрясающая возможность делать это в дневнике. Поэтому... вдохновляйтесь! :)

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: health thoughts

Комментарии (8)

События

Дневник

Среда, 10 Октября 2012 г. 23:52 + в цитатник

Написала стихотворение. Давно уже (относительно)... Не знаю, почему сюда не писала об этом.
Создала таки фото-блог на тумблре. Теперь у меня там 3 няшних бложика:
1) просто картиночки, которые мне нравятся, и я их добавляю;
2) моя жизнь в картинках (ну примерно);
3) кулинарный бложик (ага, перенесла туда свой старый, потому что на тумблре мне как-то сподручнее).
Об обновлениях во 2м и 3м я буду почти всегда писать сюда. Те, кто есть в тумблре, добавляйтесь!

В понедельник было первое регби. Мне больно передвигаться до сих пор. Но сегодня уже не болят кости. :)
Тяжко, конечно, но очень круто... Мы просто занимались 2 с лишним часа.
И я отжалась раз 70-80 в общей сложности... Не знала даже, что я это могу!
Ну, не до самой земли, а чуть-чуть руки сгибала, но всё равно! Помощник тренера (=маньяк=Руслан) сказал, что я спортивная. ^^

Оказалось, что на семинарах по истории древнерусской литературы отмечают отсутствующих,
а я уже 2 раза не была из-за репетиций в ДУМе! На следующей неделе придётся пропустить репетицию и остаться в универе.
По этому поводу у меня небольшой чёрный ком в животе, но я стараюсь с этим бороться.

Посмотрела фильм "Earthlings" (2003), очень много плакала и говорила сама с собой.
Теперь у меня внутри что-то ёкает, когда я вижу мясо (пусть даже на фотографиях).
И не хочу сглазить или что-то обещать (пусть даже себе), но я не употребляю продукты животного происхождения 3 дня.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: body cooking sing&play thoughts university writing

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post242470814/">РќР°РґРѕ СЂР°Р±РѕС‚Р°С‚СЊ. РќР°РґРѕ РїРµСЂРµСЃС‚Р°С‚СЊ Р»РµРЅРёС‚СЊСЃСЏ Рё С‚РѕСЂРјРѕР·РёС‚СЊ!</a> [font=Segoe Script][size=5]Рљ[/size][/font]Р°Рє-С‚Рѕ РІСЃС‘ РЅРµ С‚Р°Рє... Р§СѓРІСЃС‚РІСѓСЋ СЃРµР±СЏ РЅРµ РЅР° СЃРІРѕС‘Рј РјРµСЃС‚Рµ РІСЃРµ РІС‹С…РѕРґРЅС‹Рµ. Probably, РїРѕС‚РѕРјСѓ С‡С‚Рѕ РѕРїСЏС‚СЊ Р¶СЂСѓ. РҐРѕС‡Сѓ РїРµСЂРµСЃС‚Р°С‚СЊ.
РЎРµРіРѕРґРЅСЏ, РєРѕРіРґР° РІРѕР·РІСЂР°С‰Р°Р»Р°СЃСЊ СЃ СЂРµРїРµС‚РёС†РёРё, С‡СѓС‚СЊ РЅРµ РїР»Р°РєР°Р»Р°... РќРµ Р·РЅР°СЋ, РїРѕС‡РµРјСѓ.
Р’РѕР·РІСЂР°С‰Р°РµС‚СЃСЏ С‚Рѕ С‡СѓРІСЃС‚РІРѕ, РєРѕС‚РѕСЂРѕРµ Р°СЃСЃРѕС†РёРёСЂСѓРµС‚СЃСЏ Сѓ РјРµРЅСЏ СЃРѕ С€РєРѕР»РѕР№. РљРѕРіРґР° РїСЂРёС…РѕРґРёС€СЊ РґРѕРјРѕР№, Р»РѕР¶РёС€СЊСЃСЏ РЅР° РґРёРІР°РЅ Рё РїР»Р°С‡РµС€СЊ.
РўРѕР»СЊРєРѕ С‚РµРїРµСЂСЊ Сѓ РјРµРЅСЏ РЅРµС‚ РІСЂРµРјРµРЅРё Р»РѕР¶РёС‚СЊСЃСЏ РЅР° РґРёРІР°РЅ Рё РїР»Р°РєР°С‚СЊ. Р СЏ РЅР°СѓС‡РёР»Р°СЃСЊ СЃРґРµСЂР¶РёРІР°С‚СЊ СЌС‚Рё СЃР»С‘Р·С‹ Рё РѕС‚РІР»РµРєР°С‚СЊ СЃРµР±СЏ СЂР°Р±РѕС‚РѕР№.

РќР°С‡РёС‚Р°Р»Р°СЃСЊ РІ Harper's Bazaar РїСЂРѕ РІРµРіР°РЅСЃС‚РІРѕ, С‚РµРїРµСЂСЊ С…РѕС‡Сѓ С‚РѕР¶Рµ. РќРѕ Сѓ РјРµРЅСЏ С‚Р°Рє РІСЃРµРіРґР°.
РЇ РЅРµ РІРµСЂСЋ РІ СЌС‚Рѕ РІСЃРµРјРё С„РёР±СЂР°РјРё РґСѓС€Рё, ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post242470814/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Надо работать. Надо перестать лениться и тормозить!

Дневник

Воскресенье, 07 Октября 2012 г. 22:02 + в цитатник

Как-то всё не так... Чувствую себя не на своём месте все выходные. Probably, потому что опять жру. Хочу перестать.
Сегодня, когда возвращалась с репетиции, чуть не плакала... Не знаю, почему.
Возвращается то чувство, которое ассоциируется у меня со школой. Когда приходишь домой, ложишься на диван и плачешь.
Только теперь у меня нет времени ложиться на диван и плакать. И я научилась сдерживать эти слёзы и отвлекать себя работой.

Начиталась в Harper's Bazaar про веганство, теперь хочу тоже. Но у меня так всегда.
Я не верю в это всеми фибрами души, а значит - не получится и неправильно это, а значит - не стоит и пытаться.
К тому же, слишком уж много хлопот. Ведь это спокойно ни косметику не купить, ни ещё что...
Животным сейчас от любой отрасли промышленности достаётся. А я, как говорит папа, яркий представитель общества потребления.
Я не умею держать в голове много информации, быть в курсе всего, держать руку на пульсе. Не умею!
Но, боже, как бы мне хотелось, чтобы человечество вернулось к такому образу жизни, когда над животными не издеваются...

Завтра очередная контрольная по СовРусЯзу, и мне страшно. Зато я не пойду на первые 2 пары,
потому что это almost useless информатика и история России (которую, думаю, 1 раз пропустить - не криминал).
Просто после этих двух у нас окно, а потом СовРусЯз. И вот из-за окна я решила пойти только на последнюю пару.

Не успеваю выполнять папины задания по мере поступления. А на вторник нам жестоко задали слишком много читать.
Я не справляюсь, не справляюсь... И хоть бы худела при этом, так нет - я наоборот, впихиваю в себя через боль.
Неужели опять за старое? Неужели снова возвращаются эти дни, когда я лежу на диване, и мне трудно дышать из-за набитого живота?..
Завтра же беру себя в руки. Как всегда, с понедельника. В очередной раз...

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: body thoughts university

Комментарии (8)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post239703141/">РЎРјРѕРіСѓ Р»Рё?</a> [font=Segoe Script][size=5]Рњ[/size][/font]РѕСЏ РЅРµСѓРІРµСЂРµРЅРЅРѕСЃС‚СЊ РІ СЃРµР±Рµ СЂР°СЃС‚С‘С‚ РІ РіРµРѕРјРµС‚СЂРёС‡РµСЃРєРѕР№ РїСЂРѕРіСЂРµСЃСЃРёРё.
Р’СЃС‘ РЅР°С‡Р°Р»РѕСЃСЊ СЃ С‚РѕРіРѕ, РєР°Рє РІРѕ РІС‚РѕСЂРЅРёРє Рљ СЃРєР°Р·Р°Р»Р°, С‡С‚Рѕ СЏ РІС‹РіР»СЏР¶Сѓ С€Р»СЋС…РѕРІР°С‚Рѕ. РҐРѕС‚СЏ СЏ РґРѕ СЃРёС… РїРѕСЂ РґСѓРјР°СЋ, С‡С‚Рѕ СЌС‚Рѕ Р±С‹Р»Рѕ РЅРµ С‚Р°Рє.
РџРѕС‚РѕРј СЏ РµР·РґРёР»Р° РЅР° РІСЃС‚СЂРµС‡Сѓ СЃ РїСЂРµРїРѕРґР°РјРё РєР°С„РµРґСЂ, Рё РѕРЅРё РІРјРµСЃС‚Рµ СЃ Р’РµРЅРµР№ РіРѕРІРѕСЂРёР»Рё РўР°РєРёРµ Р’РµС‰Рё,
С‡С‚Рѕ СЏ РїРѕС‡СѓРІСЃС‚РІРѕРІР°Р»Р° СЃРµР±СЏ РѕР№ РєР°Рє РЅРµ РІ СЃРІРѕРµР№ С‚Р°СЂРµР»РєРµ. РўР°РєРѕРµ РѕС‰СѓС‰РµРЅРёРµ, С‡С‚Рѕ СЏ РїСЂРѕСЃС‚Рѕ Р¶Р°Р»РєРѕРµ РЅРёС‡С‚Рѕ РЅР° С„РёР»С„Р°РєРµ.
РўРµРїРµСЂСЊ СЏ РЅРµ РѕС‡РµРЅСЊ СѓРґР°С‡РЅРѕ РїРѕРєСЂР°СЃРёР»Р°СЃСЊ (РІСЃСЏ РѕСЃРІРµС‚Р»РёР»Р°СЃСЊ Рё С‡Р°СЃС‚СЊ РІРѕР»РѕСЃ РІ РѕСЃС‚Р°РІС€РёР№СЃСЏ СЃ Р°РІРіСѓСЃС‚Р° СЃРёРЅРёР№)...
Рђ Р·Р°РІС‚СЂР° СЏ РµРґСѓ РЅР° СЃРІРѕСЋ РїРµСЂРІСѓСЋ СЂРµРїРµС‚РёС†РёСЋ СЃ Р”Р°РЅРµР№, С…РѕС‚СЏ РµС‰С‘ РЅРµ РґРѕ РєРѕРЅС†Р° РІС‹Р·РґРѕСЂРѕРІРµР»... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post239703141/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Смогу ли?

Дневник

Суббота, 22 Сентября 2012 г. 01:38 + в цитатник

Моя неуверенность в себе растёт в геометрической прогрессии.
Всё началось с того, как во вторник К сказала, что я выгляжу шлюховато. Хотя я до сих пор думаю, что это было не так.
Потом я ездила на встречу с преподами кафедр, и они вместе с Веней говорили Такие Вещи,
что я почувствовала себя ой как не в своей тарелке. Такое ощущение, что я просто жалкое ничто на филфаке.
Теперь я не очень удачно покрасилась (вся осветлилась и часть волос в оставшийся с августа синий)...
А завтра я еду на свою первую репетицию с Даней, хотя ещё не до конца выздоровела и мне постоянно трудно дышать носом.
А во вторник уже выступление. Я думаю, что логично мне там не петь, а Варя говорит, что нифига.
Но узнав, что я не хочу во вт петь и что я покрасилась, она сказала "ну флаг тебе в руки" и посмотрела на меня, как на говно.
И да, я уже больше недели жру (сначала из-за болезни, теперь не могу прекратить).

Так что мне очень-очень хочется плакать и одновременно с этим стать такой крутой-крутой,
чтобы доказать всем (типа Вари), что они ошибаются на мой счёт. Или не ошибаются. В общем, доказать, что я молодец.
Но пока получается только плакать.
Очень хочется, чтобы кто-нибудь сказал "Ты справишься", но я слышу только "Ну и чё там страшного?".

Ах, да. По пути со встречи с преподами кафедр написала стихотворение, на которое меня вдохновили
слова Вениамина о том, что его мама утверждает, что он мало читает.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: thoughts writing

Комментарии (8)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post236979835/">РћСЃРµРЅРЅРµРµ РЅР°СЃС‚СЂРѕРµРЅРёРµ (РјРЅРѕРіРѕ С‚РµРїР»Р°, СЃС‡Р°СЃС‚СЊСЏ, РіРѕСЂРґРѕСЃС‚Рё Рё СЃРїРѕРєРѕР№СЃС‚РІРёСЏ).</a> [font=Segoe Script][size=5]Рќ[/size][/font]Р°РїРёСЃР°Р»Р° РѕС‡РµСЂРµРґРЅРѕР№ [url=http://proza.ru/2012/09/15/1679]РѕС‡РµСЂРє/РѕРїСѓСЃ/СЃС‚Р°С‚СЊСЋ/РјРёРЅРёР°С‚СЋСЂСѓ/etc.[/url] (СЏ РµС‰С‘ РЅРµ СЂР°Р·РѕР±СЂР°Р»Р°СЃСЊ СЃ Р¶Р°РЅСЂР°РјРё, Р±СѓРґСѓ СЂР°РґР° РїРѕРјРѕС‰Рё, РєСЃС‚Р°С‚Рё).
Р§РёС‚Р°С‚СЊ Р¶РµР»Р°С‚РµР»СЊРЅРѕ РїРѕРґ [i]Beck - I Need Your Loving[/i].
Рђ С‚Р°РєР¶Рµ [url=http://stihi.ru/2012/09/16/173]РїРµСЂРІРѕРµ РѕСЃРµРЅРЅРµРµ СЃС‚РёС…РѕС‚РІРѕСЂРµРЅРёРµ[/url] РіРѕС‚РѕРІРѕ. :)

РљСѓРїРёР»Р° Р±РѕС‚РёР»СЊРѕРЅС‹. РђР»Р»РёР»СѓР№СЏ. РЇ Р¶РґР°Р»Р° СЌС‚РѕРіРѕ РјРѕРјРµРЅС‚Р° СЃРєРѕР»СЊРєРѕ, 3 РіРѕРґР°?
Р”РѕР»РіРѕ СЃРѕРјРЅРµРІР°Р»Р°СЃСЊ РјРµР¶РґСѓ РґРІСѓРјСЏ РІР°СЂРёР°РЅС‚Р°РјРё... Р’ С‚РµС…, С‡С‚Рѕ РєСѓРїРёР»Р°, СЃРјСѓС‰Р°Р»Рё С€РїРёР»СЊРєРё - СЏ РІСЃС‘-С‚Р°РєРё С…РѕС‚РµР»Р° СѓРґРѕР±РЅС‹Рµ.
РќРѕ РІ РёС‚РѕРіРµ РЅРµ Р¶Р°Р»РµСЋ. Р•С‰С‘, РєРѕРЅРµС‡РЅРѕ, РЅРёРєСѓРґР° РЅРµ С…РѕРґРёР»Р° Рё РЅРµ РµР·РґРёР»Р° РІ РЅРёС…, РЅРѕ РЅРѕ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post236979835/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Осеннее настроение (много тепла, счастья, гордости и спокойствия).

Дневник

Суббота, 15 Сентября 2012 г. 23:12 + в цитатник

Написала очередной очерк/опус/статью/миниатюру/etc. (я ещё не разобралась с жанрами, буду рада помощи, кстати).
Читать желательно под Beck - I Need Your Loving.
А также первое осеннее стихотворение готово. :)

Купила ботильоны. Аллилуйя. Я ждала этого момента сколько, 3 года?
Долго сомневалась между двумя вариантами... В тех, что купила, смущали шпильки - я всё-таки хотела удобные.
Но в итоге не жалею. Ещё, конечно, никуда не ходила и не ездила в них, но носила я и гораздо менее удобную обувь.
А шпильки 12.5 см, что ни говори, - невероятно круто, женственно и сексуально.
Я ведь решила, что буду красивой и стильной девушкой теперь.
Так что долой страшные каблуки. Буду бегать по эскалаторам (я ведь вечно опаздываю) на шпильках.

Сегодня почитала "Введение в языкознание" Маслова, и руки сами потянулись к тетради по языкознанию.
Результат: чуть больше страницы конспекта того, что нам, может быть, расскажут на следующей лекции.
Но мне так нравится...

Странно: есть предметы, на которых так интересно, что я чувствую себя счастливой от того, что нахожусь там;
а есть такие, на которых через полчаса после начала начинаешь отсчитывать минуты до конца... :( Слава Богу, их гораздо меньше.
И вот на одних я думаю "слава богу, что я поступила именно сюда", а на других "а может, это не моё?".

Но я всё равно счастлива. Каждое утро рабочего дня, когда я проезжаю мимо Двороцовой площади и Зимнего дворца,
когда я еду по Дворцовому мосту и наблюдаю эту удивительно великолепную панораму:
Нева, Зимний, Петропавловская крепость, ростральные колонны;
я думаю о том, насколько я счастлива, насколько мне повезло здесь родиться, жить и поступить в СПБГУ...
Я так люблю Питер, боже. Я так горжусь им! И это касается не только центра, но и, например, моего микрорайона, моего двора...
Всё здесь такое прекрасное и такое любимое, что даже мне, ФД, не выразить словами. Но я буду учиться и, возможно, однажды смогу.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: thoughts university writing

Комментарии (6)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post236347525/">Р’С‹РІРѕРґС‹ РґРЅСЏ.</a> [font=Segoe Script][size=5]Р•[/size][/font]СЃС‚СЊ С‚Р°РєРѕРµ РјРЅРµРЅРёРµ, С‡С‚Рѕ Р»СЋР±РІРё - РІСЃРµРїРѕРіР»РѕС‰Р°СЋС‰РµР№, РІР·Р°РёРјРЅРѕР№ Рё РїСЂРѕС‡. - РЅРµ СЃСѓС‰РµСЃС‚РІСѓРµС‚.
Р•С‘ РїСЂРёРґСѓРјР°Р»Рё С†РёРЅРёРєРё, С‡С‚РѕР±С‹ С‡С‚Рѕ-С‚Рѕ РєРѕРјСѓ-С‚Рѕ РїСЂРѕРґР°С‚СЊ. РС‚Рѕ РѕС‡РµРЅСЊ РІРєСЂР°С‚С†Рµ.
Р СЌС‚Рѕ РјРЅРµРЅРёРµ РїРѕСЃРµСЏР»Рѕ РІРѕ РјРЅРµ Р·РµСЂРЅРѕ СЃРѕРјРЅРµРЅРёСЏ...

РџРѕР»СѓС‡РёР»Р° Р±Р°РЅРєРѕРІСЃРєСѓСЋ РєР°СЂС‚Сѓ, РЅР° РєРѕС‚РѕСЂСѓСЋ Р±СѓРґСѓС‚ РЅР°С‡РёСЃР»СЏС‚СЊ СЃС‚РёРїРµРЅРґРёСЋ.
РЎР»Р°РІР° Р±РѕРіСѓ, Р±Р°РЅРєРѕРјР°С‚ Р’РўР‘-24 РµСЃС‚СЊ РЅР° РІС‹С…РѕРґРµ СЃРѕ РЎС‚Р°СЂРѕР№ Р”РµСЂРµРІРЅРё!

РћС„РѕСЂРјРёР»Р° С‡РёС‚Р°С‚РµР»СЊСЃРєРёР№ Р±РёР»РµС‚, РІР·СЏР»Р° РїРѕРєР° С‚РѕР»СЊРєРѕ РїР°СЂСѓ РєРЅРёРі, РѕРґРЅСѓ РёР· РЅРёС… СѓР¶Рµ РЅР°С‡Р°Р»Р° С‡РёС‚Р°С‚СЊ.

РќР°С‡Р°Р»Р° СЃРјРѕС‚СЂРµС‚СЊ "Mad men" (РїРµСЂРІР°СЏ СЃРµСЂРёСЏ СЃРєР°С‡Р°РЅР° СѓР¶Рµ Р»РµС‚Рѕ СЃС‚Рѕ РЅР°Р·Р°Рґ).
РџРѕРєР° РµС‰С‘ РЅРµ РјРѕРіСѓ СЃРєР°Р·Р°С‚СЊ, С‡С‚Рѕ РјРЅРµ РЅСЂР°РІРёС‚СЃСЏ, РЅРѕ РѕРїСЂРµРґРµР»С‘РЅРЅРѕ РёРЅС‚РµСЂ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post236347525/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Выводы дня.

Дневник

Пятница, 14 Сентября 2012 г. 18:38 + в цитатник

Есть такое мнение, что любви - всепоглощающей, взаимной и проч. - не существует.
Её придумали циники, чтобы что-то кому-то продать. Это очень вкратце.
И это мнение посеяло во мне зерно сомнения...

Получила банковскую карту, на которую будут начислять стипендию.
Слава богу, банкомат ВТБ-24 есть на выходе со Старой Деревни!

Оформила читательский билет, взяла пока только пару книг, одну из них уже начала читать.

Начала смотреть "Mad men" (первая серия скачана уже лето сто назад).
Пока ещё не могу сказать, что мне нравится, но определённо интересно.

Сегодня приготовила ризотто со свёклой. Я, конечно, не ем свёклу, но стараюсь приучить себя к некоторым продуктам, которые не ем.
А в прошлую пятницу был овощной супчик с соусом песто (мой первый суп, кстати).
Так что я молодец. Да.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: cooking thoughts university

Комментарии (6)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post233777520/">РњРѕР№ РїР°РїР° - РїСЂРѕРіСЂР°РјРјРёСЃС‚. РњРѕСЏ РјР°РјР° СѓР»Р°Р¶РёРІР°РµС‚ РєРѕРЅС„Р»РёРєС‚С‹.</a> [font=Segoe Script][size=5]Рќ[/size][/font]СѓР¶РЅРѕ РґРµР»Р°С‚СЊ С‚Рѕ, С‡С‚Рѕ С‚РµР±Рµ РЅСЂР°РІРёС‚СЃСЏ, РёР»Рё РґРµР»Р°С‚СЊ С‚Р°Рє, С‡С‚РѕР±С‹ РїРѕРЅСЂР°РІРёС‚СЊСЃСЏ Р»СЋРґСЏРј, РєРѕС‚РѕСЂС‹Рј С‚С‹ С…РѕС‡РµС€СЊ РЅСЂР°РІРёС‚СЊСЃСЏ?
РЇ СЃС‡РёС‚Р°СЋ, С‡С‚Рѕ РІ РїРµСЂРІСѓСЋ РѕС‡РµСЂРµРґСЊ РЅР°РґРѕ РЅСЂР°РІРёС‚СЊСЃСЏ СЃРµР±Рµ. РџР°РїР° СѓРІРµСЂРµРЅ, С‡С‚Рѕ РЅР°РґРѕ РЅСЂР°РІРёС‚СЊСЃСЏ Р»СЋРґСЏРј.
РЇ РіРѕРІРѕСЂСЋ: "Р”Р° Р»СѓС‡С€Рµ СЏ РїСЂРѕР¶РёРІСѓ РІСЃСЋ Р¶РёР·РЅСЊ РѕРґРЅР°, С‡РµРј Р±СѓРґСѓ РєР°Р¶РґС‹Р№ РґРµРЅСЊ РЅРµРЅР°РІРёРґРµС‚СЊ СЃРІРѕС‘ РѕС‚СЂР°Р¶РµРЅРёРµ РІ Р·РµСЂРєР°Р»Рµ",
Р° РѕРЅ РѕС‚РІРµС‡Р°РµС‚, С‡С‚Рѕ СЌС‚Рѕ РЅРµРїСЂР°РІРёР»СЊРЅС‹Р№ РїРѕРґС…РѕРґ (РѕРЅ СѓРІРµСЂРµРЅ, С‡С‚Рѕ Р»СѓС‡С€Рµ РїСѓСЃС‚СЊ СЏ Р±СѓРґСѓ Р¶РёСЂРЅР°СЏ Рё Р±РµР· РєР°Р±Р»СѓРєРѕРІ, РµСЃР»Рё С‚Р°Рє РЅСЂР°РІРёС‚СЃСЏ РјРѕРµРјСѓ РїР°СЂРЅСЋ).
РќСѓ, РЅРѕСЂРјР°Р»СЊРЅР°СЏ, РІ РїСЂРёРЅС†РёРїРµ, РґРёСЃРєСѓСЃСЃРёСЏ, РІРѕС‚ С‚РѕР»СЊРєРѕ РјР°РјР° СЃСЂР°Р·Сѓ РїР°РЅРёРєСѓРµС‚, РґСѓРјР°РµС‚, РјС‹ РѕРїСЏС‚СЊ СЃСЃРѕСЂРёРјСЃСЏ Рё РєСЂРёС‡РёС‚:
"РџР°РїР°, С‚С‹ РјРѕ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post233777520/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Мой папа - программист. Моя мама улаживает конфликты.

Дневник

Среда, 29 Августа 2012 г. 21:23 + в цитатник

Нужно делать то, что тебе нравится, или делать так, чтобы понравиться людям, которым ты хочешь нравиться?
Я считаю, что в первую очередь надо нравиться себе. Папа уверен, что надо нравиться людям.
Я говорю: "Да лучше я проживу всю жизнь одна, чем буду каждый день ненавидеть своё отражение в зеркале",
а он отвечает, что это неправильный подход (он уверен, что лучше пусть я буду жирная и без каблуков, если так нравится моему парню).
Ну, нормальная, в принципе, дискуссия, вот только мама сразу паникует, думает, мы опять ссоримся и кричит:
"Папа, ты можешь согласиться?! Согласись и всё", а он говорит: "Думаешь, ей так жить легче будет?"

А потом папа начинает сравнивать меня с сайтом.
Говорит, сайт должен нравиться не владельцу, а людям, которых владелец хочет на него привлечь.
Я прошу его не сравнивать человека с сайтом, а он возражает: "Сайт - это лицо компании".

Потом он погружается в работу (как всегда, последнее слово - за ним).
А я-то ещё не выговорилась, и я продолжаю объяснять свою позицию маме.
Она на каждую мою фразу говорит: "Правильно, я согласна!", "Вот именно" и прочее.

Я успокоилась, довольная, что хоть мама со мной согласна. Высказалась, со мной согласились - всё отлично.
И тут до меня дошло...
Мама меня просто заткнула.
Всё-таки я туповата, да.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: family thoughts

Комментарии (6)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post233031045/">Рћ С‚РѕРј, РєР°Рє СЏ РІС‹Р»РµР·Р°СЋ РёР· РїРѕРґСЂРѕСЃС‚РєРѕРІРѕРіРѕ РІРѕР·СЂР°СЃС‚Р°.</a> [font=Segoe Script][size=5]Рќ[/size][/font]РѕС‡СЊСЋ РЅР°РїРёСЃР°Р»Р° РќРёРєРµ Рѕ С‚РѕРј, С‡С‚Рѕ СЏ СѓР¶Рµ СЃС‚РѕР»СЊРєРѕ РґРЅРµР№ РїРѕРґСЂСЏРґ РїСЊСЋ.
Р РѕРЅР° РјРЅРµ РѕС‚РІРµС‚РёР»Р°, РјРѕР», Р·Р°РІСЏР·С‹РІР°С‚СЊ РЅР°РґРѕ Рё РІСЃС‘ С‚Р°РєРѕРµ РїСЂРѕС‡РµРµ...
РњРЅРµ СЃРЅР°С‡Р°Р»Р° С‚Р°Рє РЅРµ С…РѕС‚РµР»РѕСЃСЊ СЌС‚Рѕ РІСЃС‘ С‡РёС‚Р°С‚СЊ, СЏ РґСѓРјР°Р»Р°, РѕРЅР° РЅРµ СЃС‚Р°РЅРµС‚ РЅСЂР°РІРѕСѓС‡РёС‚РµР»СЊСЃС‚РІРѕРІР°С‚СЊ.
Рђ РїРѕС‚РѕРј, Р±Р»РёР¶Рµ Рє РІРµС‡РµСЂСѓ, СЏ РїРѕРґСѓРјР°Р»Р°: "Р‘Р»РёРЅ, РЅР°РґРѕ С…РѕС‚СЊ РѕРґРёРЅ РґРµРЅСЊ РЅРµ РїРёС‚СЊ... Рђ С‚Рѕ Р¶ РІРѕРѕР±С‰Рµ СѓР¶Рµ."
Р РЅРµ РїРёР»Р° СЃРµРіРѕРґРЅСЏ. Р СЂР°Р·РЅРёС†С‹ РѕСЃРѕР±Рѕ РЅРёРєР°РєРѕР№ (РІ СЃРјС‹СЃР»Рµ, РІ РЅР°СЃС‚СЂРѕРµРЅРёРё РёР»Рё РІСЂРµРјСЏРїСЂРµРїСЂРѕРІРѕР¶РґРµРЅРёРё).

РЎРµРіРѕРґРЅСЏ РєСѓРїРёР»Р° СЃРІРµС‡РєРё-С€Р°СЂРёРєРё-РїСЂРѕС‡РµРµ Рє Р”Р  Р›.
РќР°СЂРёСЃРѕРІР°Р»Р° РѕС‚РєСЂС‹С‚РєСѓ, РїСЂРёРєР»РµРёР»Р° С‚СѓРґР° Р±Р°РЅС‚РёРє, РїСЂРѕРґРµР»Р° Р»РµРЅС‚РѕС‡РєРё... Р§Р°СЃР° 3-4 РµР№ Р·Р°РЅРёРјР°Р»Р°СЃСЊ.
РЎСЂРµРґРё РїСЂРѕС‡РёС… С€Р°... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post233031045/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

О том, как я вылезаю из подросткового возраста.

Дневник

Четверг, 23 Августа 2012 г. 01:00 + в цитатник

Ночью написала Нике о том, что я уже столько дней подряд пью.
И она мне ответила, мол, завязывать надо и всё такое прочее...
Мне сначала так не хотелось это всё читать, я думала, она не станет нравоучительствовать.
А потом, ближе к вечеру, я подумала: "Блин, надо хоть один день не пить... А то ж вообще уже."
И не пила сегодня. И разницы особо никакой (в смысле, в настроении или времяпрепровождении).

Сегодня купила свечки-шарики-прочее к ДР Л.
Нарисовала открытку, приклеила туда бантик, продела ленточки... Часа 3-4 ей занималась.
Среди прочих шариков купила такие "колбаски", из которых животных делают.
И уже сделала пчелу и собаку. :)
И мне так приятно, так радостно... Единственное, что немного портило настроение -
то, что я одна этим занимаюсь. Н не могла сегодня, а Т обещала прийти, но уснула (!!!).
Но я себя успокаиваю тем, что мне же хочется и нравится этим заниматься,
так что ничего ужасного не будет в том, если всё так и будет продолжаться,
и все сюрпризы для Л буду делать я (потому что дарим мы ей деньги).

Также купила наконец пилку для ногтей нормальную (последние пару лет, наверное, брала у мамы),
шлифовку педикюрную и гель для умывания (эти 2 ультранужные вещи я посеяла при переезде).

Мне так понравилось, как я выглядела сегодня. В новых джинсах, облегающей кофточке.
Причёска, макияж, новые серьги (Т привезла из Крыма)...
Как же я люблю быть девочкой! К Л на ДР хочу пойти на каблуках.
Надо придумать, что одеть. Она будет в вечернем платье, но гостям сказала, мол, без разницы.

Итоги дня: 1. Я не алкоголик. 2. Я хорошая подруга. 3. Я настоящая девушка. :)
PS: И я не курю уже 7й день. Сегодня мысль о сигарете приходила только 2 раза. ^^

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: health friendship thoughts

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post232894461/">Р’С‹РїРёСЃРєРё РёР· Р±Р»РѕРєРЅРѕС‚Р°.</a> [font=Segoe Script][size=5]Р[/size][/font]С‚Рѕ [b]РѕС‡РµРЅСЊ[/b] Р»РёС‡РЅРѕРµ, РїРѕСЌС‚РѕРјСѓ РЅРµ СЃРјРµР№С‚Рµ РјРµРЅСЏ СЃСѓРґРёС‚СЊ.

[b][u]Р—Р°РїРёСЃРєРё РјР°Р·РѕС…РёСЃС‚РєРё.[/u][/b]

РњРЅРѕРіРёРµ РјРѕРё Р·РЅР°РєРѕРјС‹Рµ Р·РЅР°СЋС‚, С‡С‚Рѕ СЏ Р»СЋР±Р»СЋ, РєРѕРіРґР° РјРЅРµ Р±РѕР»СЊРЅРѕ, РЅРѕ Р°Р±СЃРѕР»СЋС‚РЅРѕ РЅРёРєС‚Рѕ РёР· СЂРµР°Р»СЊРЅС‹С… Р·РЅР°РєРѕРјС‹С… РЅРµ РїРѕРЅРёРјР°РµС‚ СЃСѓС‚Рё.

РЇ РЅРµ Р»СЋР±Р»СЋ Р±РµСЃРїРѕР»РµР·РЅСѓСЋ Р±РѕР»СЊ. РЇ Р»СЋР±Р»СЋ, РєРѕРіРґР°, РїСЂРёС‡РёРЅСЏСЏ РјРЅРµ Р±РѕР»СЊ, Р»СЋРґРё РїРѕР»СѓС‡Р°СЋС‚ СѓРґРѕРІРѕР»СЊСЃС‚РІРёРµ,
РІС‹РїР»С‘СЃРєРёРІР°СЋС‚ СЌРјРѕС†РёРё, РґР°СЋС‚ СЃРµР±Рµ РІРѕР»СЋ, РІС‹СЂР°Р¶Р°СЋС‚ С‡СѓРІСЃС‚РІР°, РІС‹С…РѕРґСЏ Р·Р° СЂР°РјРєРё.

РњРЅРµ РЅСЂР°РІРёС‚СЃСЏ, РµСЃР»Рё РїР°СЂРµРЅСЊ С…РѕС‡РµС‚ РјРµРЅСЏ Рё РїСЂРёР¶РёРјР°РµС‚ Рє СЃС‚РµРЅРєРµ С‚Р°Рє, С‡С‚Рѕ РјРЅРµ Р±РѕР»СЊРЅРѕ.
РњРЅРµ РЅСЂР°РІРёС‚СЃСЏ, РµСЃР»Рё РїР°СЂРµРЅСЊ Р·Р»РёС‚СЃСЏ РЅР° РјРµРЅСЏ Рё Р±РѕР»СЊРЅРѕ С…РІР°С‚Р°РµС‚ Р·Р° СЂСѓРєСѓ РёР»Рё РґР°Р¶Рµ Р±СЊС‘С‚.
РќРѕ РЅРµ РїСѓС‚Р°Р№С‚Рµ ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post232894461/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Выписки из блокнота.

Дневник

Среда, 22 Августа 2012 г. 00:35 + в цитатник

Это очень личное, поэтому не смейте меня судить.

Записки мазохистки.

Многие мои знакомые знают, что я люблю, когда мне больно, но абсолютно никто из реальных знакомых не понимает сути.

Я не люблю бесполезную боль. Я люблю, когда, причиняя мне боль, люди получают удовольствие,
выплёскивают эмоции, дают себе волю, выражают чувства, выходя за рамки.

Мне нравится, если парень хочет меня и прижимает к стенке так, что мне больно.
Мне нравится, если парень злится на меня и больно хватает за руку или даже бьёт.
Но не путайте "бьёт" с "избивает". Скорее даже надо было написать "ударяет".
Что уж говорить о том, что я была бы счастлива,
если бы люди, вместо того, чтобы обижаться, просто врезали бы мне хорошенько.

Я люблю искренность.
Я не потерплю, если МЧ будет меня словестно унижать. Пусть лучше он "в порыве" меня ударит. Это будет честнее.
Ведь синяки и прочие физические увечья (несерьёзные, конечно) заживут. А слова запомнятся, засядут в сердце.

Можете ударить меня, если я вас разозлила.
Можете порезать меня, если вы меня хотите, и вас это возбуждает.
Но не надо тыкать мне иголкой в задницу с довольной рожей и приговаривать "тебе же нравится?".
Да, нравится. Только потому, что ты представляешь садомазохистский секс со мной, я вижу это по твоей ухмылке.

Всё идёт от головы. Боль не может нравиться сама по себе.
Нравятся эмоции, которые ты получаешь, нравятся мысли, которые приходят тебе в голову.

-----------------------------------------------------------------------------

23 июня 2012 (после Алых Парусов).

I just wanna be thin, or happy, or both. And I'm neither. Fuck.

Also I stuck with good guys. And I just want bad ones want me too (at least once? a bit? please?)...
Oh, who am I kidding, they hardly count me as a girl. That's suck.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: thoughts

Комментарии (13)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post232460938/">РњРЅРµ 18. РЇ СЃРѕРІРµСЂС€РµРЅР°.</a> [font=Segoe Script][size=5]РЎ[/size][/font]РѕРІРµСЂС€Рµ[u]РЅ[/u]Р° ([b]РЅРµ[/b] СЃРѕРІРµСЂС€Рµ[u]РЅРЅ[/u]Р°). Р—Р°РІРµСЂС€РµРЅР°. РљРѕРЅС‡РµРЅР°.
РўР°РєРѕРµ С‡СѓРІСЃС‚РІРѕ, С‡С‚Рѕ РјРЅРµ С‚РµРїРµСЂСЊ РјРѕР¶РЅРѕ РІСЃС‘. РЈ РјРµРЅСЏ РµСЃС‚СЊ РІР»Р°СЃС‚СЊ.
РќРѕ РїРѕ СЃСѓС‚Рё СЃРІРѕР±РѕРґС‹ Сѓ РјРµРЅСЏ Р±С‹Р»Рѕ С‚РѕР»СЊРєРѕ 5 РґРЅРµР№, РєРѕРіРґР° РјС‹ РµР·РґРёР»Рё РІ Р§СѓРґСЃРєРѕРµ РџРѕРґРІРѕСЂСЊРµ.
РћРЅР° Р·Р°РєР»СЋС‡Р°Р»Р°СЃСЊ РІ РІРѕР·РјРѕР¶РЅРѕСЃС‚Рё РіРѕС‚РѕРІРёС‚СЊ СЃРµР±Рµ РµРґСѓ, РјРЅРѕРіРѕ РєСѓСЂРёС‚СЊ Рё РїРёС‚СЊ СЃ СѓС‚СЂР°.
РќРѕ РІРѕС‚ РЅРµР·Р°РґР°С‡Р°. РљСѓСЂРёС‚СЊ СЏ Р±СЂРѕСЃРёР»Р°, РєР°Рє С‚РѕР»СЊРєРѕ РјРЅРµ СЃС‚СѓРєРЅСѓР»Рѕ 18. Р‘РѕСЋСЃСЊ Р·Р°СЂРµРєР°С‚СЊСЃСЏ, РЅРѕ СѓР¶Рµ 3 РґРЅСЏ РЅРµ РєСѓСЂРёР»Р°...
РџРёС‚СЊ РїРѕСЃС‚РѕСЏРЅРЅРѕ С…РѕС‡РµС‚СЃСЏ, РЅРѕ РЅРµ С‡Р°СЃС‚Рѕ РїРѕР»СѓС‡Р°РµС‚СЃСЏ. РќР°РґРѕ Р±СѓРґРµС‚ СЃС…РѕРґРёС‚СЊ РєСѓРїРёС‚СЊ РґР¶РёРЅР°, РЅР°РїСЂРёРјРµСЂ, Рё СЃРїСЂСЏС‚Р°С‚СЊ РґРѕРјР°.
РќРѕ СЃР°РјРѕРµ С‚СЏР¶РєРѕРµ - СЌС‚Рѕ С‚Рѕ, С‡С‚Рѕ СЂРѕРґРёС‚РµР»Рё РѕС‚Р±РёСЂР°СЋС‚ Сѓ ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post232460938/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Мне 18. Я совершена.

Дневник

Воскресенье, 19 Августа 2012 г. 23:13 + в цитатник

Совершена (не совершенна). Завершена. Кончена.
Такое чувство, что мне теперь можно всё. У меня есть власть.
Но по сути свободы у меня было только 5 дней, когда мы ездили в Чудское Подворье.
Она заключалась в возможности готовить себе еду, много курить и пить с утра.
Но вот незадача. Курить я бросила, как только мне стукнуло 18. Боюсь зарекаться, но уже 3 дня не курила...
Пить постоянно хочется, но не часто получается. Надо будет сходить купить джина, например, и спрятать дома.
Но самое тяжкое - это то, что родители отбирают у меня еду. Запрещают есть.
Я настолько жирная, что они реально это делают. И это пугает. А ведь скоро Леркино ДР, универ...
А У МЕНЯ НЕТ СИЛ, ЖЕЛАНИЯ И МОТИВАЦИИ худеть... Просто нет.
Меня хватает только на то, чтобы не курить. Всё. В остальном я полное говно - пью, жру и смотрю сериалы.
Вот такие мои 18 лет...

PS: с предками рассираюсь по-жёсткому, нам надо жить отдельно, иначе кто-нибудь кого-нибудь убьёт.
Это уже не противостояние поколений и воспитание, это просто тотальное непонимание и неуважение каждого к каждому.

PPS: покрасилась. Низ синий, выше розовый, сверху мой цвет. Красиво, но недостаточно бросается в глаза.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: health body family thoughts

Комментарии (8)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post230096863/">РњР°РјРµ Рё РїР°РїРµ.</a> [font=Segoe Script][size=5]Рњ[/size][/font]РµРЅСЏ Р±РµСЃРёС‚ РїСЂРµСЃСЃРёРЅРі.
Р РѕРґРёС‚РµР»Рё РєР°Р¶РґС‹Р№ РґРµРЅСЊ РіРѕРІРѕСЂСЏС‚ РјРЅРµ: "Р›РёС€Сѓ С„РёРЅР°РЅСЃРёСЂРѕРІР°РЅРёСЏ, РµСЃР»Рё...".
РЎРїР°СЃРёР±Рѕ РјР°Рј, РїР°Рї, РІС‹ РѕРґРµРІР°РµС‚Рµ Рё РєРѕСЂРјРёС‚Рµ РјРµРЅСЏ. РќРѕ РјРЅРµ РЅРµС‚ 18-С‚Рё, СЏ РЅРµ РјРѕРіСѓ РѕР±РµСЃРїРµС‡РёРІР°С‚СЊ СЃРµР±СЏ СЃР°РјР°. РџРѕРєР° С‡С‚Рѕ.
РџРѕСЌС‚РѕРјСѓ СЏ СЂР°СЃСЃС‡РёС‚С‹РІР°СЋ РЅР° РІР°СЃ.

РЇ Р±РµР· РЅР°РїРѕРјРёРЅР°РЅРёР№ СЃРѕРѕР±СЂР°Р¶Р°СЋ, С‡С‚Рѕ РјРЅРѕРіРёРј РІР°Рј РѕР±СЏР·Р°РЅР°.
РќРµ РЅР°РґРѕ СѓРіСЂРѕР¶Р°С‚СЊ РјРЅРµ Р·Р° РЅРµ Р·Р°СЃС‚РµР»РµРЅРЅСѓСЋ РїРѕСЃС‚РµР»СЊ, РЅРµ РїРµСЂРµРєР»СЋС‡РµРЅРЅС‹Р№ СЃ С„РёР»СЊС‚СЂР° РЅР° РїСЂРѕС‚РѕС‡РЅСѓСЋ РІРѕРґСѓ РєСЂР°РЅ Рё РїСЂРѕС‡РµРµ.
РџРѕС‚РѕРјСѓ С‡С‚Рѕ РІ СЌС‚Рё РјРѕРјРµРЅС‚С‹ РјРЅРµ РєР°Р¶РµС‚СЃСЏ, С‡С‚Рѕ С‡СѓС‚СЊ С‡С‚Рѕ - РІС‹ РѕС‚ РјРµРЅСЏ РѕС‚РєР°Р¶РёС‚РµСЃСЊ.
РќРµ РїРѕСЃС‚СѓРїР»СЋ - РѕС‚РєР°Р¶РµС‚РµСЃСЊ, РЅРµ Р±СѓРґСѓ РїРѕР»СѓС‡Р°С‚СЊ СЃС‚РёРїРµРЅРґРёСЋ - РѕС‚РєР°Р¶РµС‚РµСЃСЊ,
РїРѕС‚РµСЂСЏСЋ РґРµРІСЃС‚РІРµРЅРЅРѕСЃС‚... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post230096863/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Маме и папе.

Дневник

Среда, 01 Августа 2012 г. 00:49 + в цитатник

Меня бесит прессинг.
Родители каждый день говорят мне: "Лишу финансирования, если...".
Спасибо мам, пап, вы одеваете и кормите меня. Но мне нет 18-ти, я не могу обеспечивать себя сама. Пока что.
Поэтому я рассчитываю на вас.

Я без напоминаний соображаю, что многим вам обязана.
Не надо угрожать мне за не застеленную постель, не переключенный с фильтра на проточную воду кран и прочее.
Потому что в эти моменты мне кажется, что чуть что - вы от меня откажитесь.
Не поступлю - откажетесь, не буду получать стипендию - откажетесь,
потеряю девственность - откажетесь, влюблюсь в девушку - откажетесь...
И мне страшно.

Я хочу быть идеальной дочкой, идеальной подругой, идеальной студенткой, идеальной девушкой/женой/мамой.
Но не потому, что кто-то меня заставляет или грозится отобрать все деньги и крышу над головой...
Я также хочу свободы, мне 17 лет, я хочу делать свои ошибки, я хочу пробовать новое.
Я не ввязываюсь в какие-то авантюры, у меня нет проблем с законом или чего-нибудь вроде.
Разве этого не должно хватать родителям, чтобы купить мне кроссовки?..
Я не понимаю...

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: family thoughts

Комментарии (2)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post224316422/">РџСЂР°РІРґР° РёР»Рё СЃС‡Р°СЃС‚СЊРµ?</a> [font=Segoe Script][size=5]РЇ[/size][/font] С‚СѓС‚ РіРѕС‚РѕРІРёР»Р°СЃСЊ Рє Р»РёС‚РµСЂР°С‚СѓСЂРѕС‡РєРµ Рё СѓРІРёРґРµР»Р°, С‡С‚Рѕ Сѓ Рђ.Рќ. РћСЃС‚СЂРѕРІСЃРєРѕРіРѕ РµСЃС‚СЊ С‚Р°РєРѕРµ РїСЂРѕРёР·РІРµРґРµРЅРёРµ -
"РџСЂР°РІРґР° С…РѕСЂРѕС€Рѕ, Р° СЃС‡Р°СЃС‚СЊРµ Р»СѓС‡С€Рµ". Р СЏ РѕС‡РµРЅСЊ С…РѕС‡Сѓ СЌС‚Рѕ РїСЂРѕС‡РёС‚Р°С‚СЊ.

РџРѕС‚РѕРјСѓ С‡С‚Рѕ, РЅСѓ, РјРЅРµ РІСЃСЋ Р¶РёР·РЅСЊ РІРЅСѓС€Р°Р»Рё... С…РѕС‚СЏ РїРѕРґРѕР¶РґРёС‚Рµ, РЅРµС‚. РќРёРєС‚Рѕ РЅРµ РІРЅСѓС€Р°Р».
РњР°РјР° РјРµРЅСЏ СѓС‡РёР»Р° СЃРєСЂС‹С‚РЅРѕСЃС‚Рё, - "РЅРµ СЂР°СЃСЃРєР°Р·С‹РІР°Р№ РІСЃРµРј РІСЃС‘", - РіРѕРІРѕСЂРёР»Р° РѕРЅР° РјРЅРµ.
РџР°РїР° СѓС‡РёР» РјС‹СЃР»РёС‚СЊ С€РёСЂРµ: "РњРёСЂ РЅРµ С‚Р°РєРѕР№, РєР°Рє С‚С‹ РґСѓРјР°РµС€СЊ. Р’СЃРµ Р»СЋРґРё - СЌРіРѕРёСЃС‚С‹. РќРёРєС‚Рѕ РЅРёС‡РµРіРѕ РЅРµ РґРµР»Р°РµС‚ Р±РµСЃРєРѕСЂС‹СЃС‚РЅРѕ."
РЎРµСЃС‚СЂР° СѓС‡РёР»Р° РјРµРЅСЏ СЃСЂР°Р¶Р°С‚СЊСЃСЏ, РєРѕРіРґР° С‚РµР±СЏ Р±СЊС‘С‚ С‚РѕС‚, РєС‚Рѕ СЃРёР»СЊРЅРµРµ, Рё РІС‹РґРµСЂР¶РёРІР°С‚СЊ СЌРјРѕС†РёРѕРЅР°Р»СЊРЅС‹Р№ С€С‚СѓСЂРј.

РљС‚Рѕ Р¶ РјРµРЅСЏ РЅР°СѓС‡РёР» С‚РѕРјСѓ, С‡С‚... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post224316422/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Правда или счастье?

Дневник

Пятница, 15 Июня 2012 г. 23:32 + в цитатник

Я тут готовилась к литературочке и увидела, что у А.Н. Островского есть такое произведение -
"Правда хорошо, а счастье лучше". И я очень хочу это прочитать.

Потому что, ну, мне всю жизнь внушали... хотя подождите, нет. Никто не внушал.
Мама меня учила скрытности, - "не рассказывай всем всё", - говорила она мне.
Папа учил мыслить шире: "Мир не такой, как ты думаешь. Все люди - эгоисты. Никто ничего не делает бескорыстно."
Сестра учила меня сражаться, когда тебя бьёт тот, кто сильнее, и выдерживать эмоциональный штурм.

Кто ж меня научил тому, что правда - она всегда лучше?
Я считаю своим главным (и чуть ли не единственным) достоинством честность.
Я считаю, что честный человек - хороший человек, а хороший человек - честный человек.
Я считаю, что лучше быть несчастным Онегиным или Печориным, чем счастливым Митрофанушкой.

Я часто думала о том, стало бы мне легче, если бы я отказалась от той части своего мозга, которая отвечает за восприятие мира.
Я бы стала глупее, но не думала бы о том, что все мои мечты могут так и остаться мечтами,
что идеального мальчика может вообще не существовать, что жизнь ещё сто раз отпинает меня ногами...
Было бы лучше? И каждый раз с болью, со скрипом зубов и ногтями в ладонях я отвечала себе: "Нет".
Может, я и была бы счастливее, но не хочу я такого счастья. Глупого счастья.

Я считаю, что самое страшное в человеке - отсутствие духовной жажды.
Мне нравятся те, кто мечтает, кто хочет, кто верит, кто просит, кто добивается. Даже если пока что они ноют.

Но этому не учили меня в семье. Не учили в садике и в школе.
Может быть, это эффект книг? Может, не стоило мне в садике браться за школьные рассказы сестры?
Может быть, Ф.М. Достоевский в шестом классе - это слишком рано?

Может быть. И я не знаю, пожелала ли бы я такого своим детям.
Но будь у меня выбор, я бы каждый раз выбирала осмысленность.

Так вот, товарищ А.Н. Островский, Вы сами-то верили, что "Правда хорошо, а счастье лучше"?
Поэты и писатели, они же не из тех, не из Митрофанушек. Они же все Онегины и Печорины.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: school family thoughts

Комментарии (14)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post223808175/">Р’С‹ РїСЂРѕСЃС‚РёС‚Рµ, РЅРѕ СЏ, РєР°Рє РІСЃРµРіРґР°, РјРЅРѕРіРѕ Рё Рѕ Р¶РёР·РЅРё.</a> [font=Segoe Script][size=5]РЇ[/size][/font] СЃРµР№С‡Р°СЃ С€Р»Р° РґРѕРјРѕР№ РїРѕРґ РґРѕР¶РґРёРєРѕРј Рё, РєР°Рє РІСЃРµРіРґР°, РјРЅРѕРіРѕ РґСѓРјР°Р»Р°. Р’РѕС‚ С‚РѕР»СЊРєРѕ РЅР° СЌС‚РѕС‚ СЂР°Р· СЃРѕРІРµСЂС€РµРЅРЅРѕ РЅРёС‡РµРіРѕ РЅРµ РЅР°РґСѓРјР°Р»Р°.
РџРѕРЅСЏР»Р°, С‡С‚Рѕ РЅРёС‡РµРіРѕ РЅРµ Р·РЅР°СЋ Рё РЅРµ РїРѕРЅРёРјР°СЋ. Р’СЃС‘ С‚Р°Рє СЃС‚СЂРµРјРёС‚РµР»СЊРЅРѕ РјРµРЅСЏРµС‚СЃСЏ, С‡С‚Рѕ СЃС‚Р°РЅРѕРІРёС‚СЃСЏ СЃС‚СЂР°С€РЅРѕ.
Р”РµРІРѕС‡РєРё, СЃ РєРѕС‚РѕСЂС‹РјРё СЂР°РЅСЊС€Рµ СЏ РїСЂРѕРІРѕРґРёР»Р° РІСЂРµРјСЏ СЃСѓС‚РєР°РјРё, СЃС‚Р°Р»Рё СЂР°Р·Р±СЂРµРґР°С‚СЊСЃСЏ.
РЎ РЅРµРєРѕС‚РѕСЂС‹РјРё РёР· РЅРёС… СЏ РІРёР¶СѓСЃСЊ С‡Р°СЃС‚Рѕ, РЅРѕ РµСЃС‚СЊ С‚Рµ, СЃ РєРµРј РїРѕРѕР±С‰Р°С‚СЊСЃСЏ - СЃС‡Р°СЃС‚Р»РёРІР°СЏ СЃР»СѓС‡Р°Р№РЅРѕСЃС‚СЊ.
РџСЂРёС‚РѕРј РѕРЅРё РІС‹Р±РµРіР°СЋС‚ РЅР° РєР°РєРѕРµ-С‚Рѕ РІСЂРµРјСЏ, РІ РїРµСЂРµСЂС‹РІР°С… РјРµР¶РґСѓ РґРµР»Р°РјРё, РёР»Рё РјС‹ РІС‹РіСѓР»РёРІР°РµРј РёС… СЃРѕР±Р°Рє.
РџРѕС‡РµРјСѓ Сѓ РјРµРЅСЏ Р±РѕР»СЊС€Рµ РІСЂРµРјРµРЅРё? РџРѕС‡РµРјСѓ СЏ РїСЂРёС…РѕР¶Сѓ Рє РЅРёРј РІ РіРѕСЃС‚Рё РёР»Рё РµСЃР»Рё РїРѕСЃС‚РѕСЏС‚СЊ-РїРѕРєСѓСЂРё... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post223808175/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Вы простите, но я, как всегда, много и о жизни.

Дневник

Понедельник, 11 Июня 2012 г. 00:02 + в цитатник

Я сейчас шла домой под дождиком и, как всегда, много думала. Вот только на этот раз совершенно ничего не надумала.
Поняла, что ничего не знаю и не понимаю. Всё так стремительно меняется, что становится страшно.
Девочки, с которыми раньше я проводила время сутками, стали разбредаться.
С некоторыми из них я вижусь часто, но есть те, с кем пообщаться - счастливая случайность.
Притом они выбегают на какое-то время, в перерывах между делами, или мы выгуливаем их собак.
Почему у меня больше времени? Почему я прихожу к ним в гости или если постоять-покурить - я иду к их парадной?
Такое ощущение, что я резко стала никому не нужна, и они просто не против со мной пообщаться, если я подойду, пока у них есть время.
Какой-то частью себя я понимаю, что это бред, и они меня любят. Просто так получается.
Но какой-то частью чувствую, что это зловещая правда, и дальше будет только хуже. Школа-то закончилась.

И это одна из причин моего сожаления по поводу ухода из школы.
Нет, я не хочу новую жизнь, не хочу быть клёвой студенткой СПБГУ, не хочу быть красивой и ухоженной без них.
А они ведь мне все до единой обещали, что мы будем вместе всегда.
О, сколько разговоров было про "ты будешь моей подружкой невесты" и "я буду дарить твоим детям киндер сюрпризы".
Неужели всё это оказывается пшиком?

Нет, не всё (отвечаю я себе). Я точно знаю, что есть среди них те, которые будут рядом, если надо будет.
Но это "если надо будет" уже начинает меня смущать, потому что его приходится добавлять часто.
At least, эти девочки у меня всё-таки ещё есть. И мне невероятно повезло с ними.

Вообще я не знаю, что чувствовать и что думать. Я потерялась. Я не знаю, радоваться или нет своим баллам за русский.
У меня то апатия, то излишняя эмоциональность. Ладно, спишем это на голод. Но мне всё равно страшно и странно.
И никто со мной об этом не говорит. А я в себе держать не умею. Но это эгоистично, у всех же свои заботы.
У всех всегда будут свои заботы. Чем дальше, тем больше. Мне страшно жить в таком мире.

Решив отвлечься от этих мыслей (или наоборот как-то их разрешить), я стала читать блог

мыр.
Там я прошла по ссылочке и прочитала такое, что окончательно взорвало мне мозг.
Серьёзно, это всё так и есть? Я не верю. Не верю, что всё это правда, что мир такой ужасный и неправильный.
Я не знаю, как в нём жить. Ну разве что "не париться" - совет, который мне дают все и постоянно.
Но разве можно не париться, если вот ты жил-жил, а потом оказалось, что маленькие дети убивают людей?

Папа в Москве, мама смотрит телевизор. А я настолько голодна, что уже не могу плакать.
Но вообще-то у меня всё хорошо.
Кроме того, что иногда по ночам я так плачу, что моё лицо блестит, как Эдвард Каллен на солнце.
И я не знаю, что с этим делать, нормально ли это, и вообще.

PS: И как тут не стать сериальным задротом, когда жизнь вот такая, а там Коул такой сексуальный и Фиби красивая?

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: friendship thoughts

Комментарии (2)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post221577427/">РћС‚С‡С‘С‚ Рѕ РџР—.</a> [font=Segoe Script][size=5]Рџ[/size][/font]РѕСЃР»РµРґРЅРёР№ Р—РІРѕРЅРѕРє РїСЂРѕС€С‘Р», Р° СЏ С‚Р°Рє Рё РЅРµ РѕСЃРѕР·РЅР°Р»Р°.
РќРѕС‡СЊСЋ РїР»Р°РєР°Р»Р°, РїРѕС‚РѕРјСѓ С‡С‚Рѕ РЅРµ С…РѕС‡Сѓ СѓС…РѕРґРёС‚СЊ. РЈС‚СЂРѕРј РЅРµ С…РѕС‚РµР»Р° РІСЃС‚Р°РІР°С‚СЊ РїРѕ С‚РѕР№ Р¶Рµ РїСЂРёС‡РёРЅРµ.

РљРѕРіРґР° РјС‹ С€Р»Рё РїРѕ С€РєРѕР»Рµ РІСЃРµРј РєР»Р°СЃСЃРѕРј (Р° РІРѕ РіР»Р°РІРµ - СЏ СЃ РґРёСЂРµРєС‚СЂРёСЃРѕР№), Сѓ РјРµРЅСЏ Р±С‹Р»Р° С€РёСЂРѕС‡РµРЅРЅР°СЏ СѓР»С‹Р±РєР°. Р’СЃС‘ СЌС‚Рѕ РІСЂРµРјСЏ.
РС‚Рѕ РЅРµРІРµСЂРѕСЏС‚РЅРѕ: РІСЃРµ СЃРјРѕС‚СЂСЏС‚, С…Р»РѕРїР°СЋС‚, РєСЂРёС‡Р°С‚, РїРѕР·РґСЂР°РІР»СЏСЋС‚!.. РљР»Р°СЃСЃРЅР°СЏ С‚СЂР°РґРёС†РёСЏ.
Р‘РѕР¶Рµ, РјС‹ 10 Р»РµС‚ Р±С‹Р»Рё РїРѕ С‚Сѓ СЃС‚РѕСЂРѕРЅСѓ. Р РІРѕС‚ 5 РјРёРЅСѓС‚ РїРѕ СЌС‚Сѓ. Р СЌС‚Рѕ РѕС‡РµРЅСЊ СЃС‚СЂР°РЅРЅРѕ, РїСЂРёСЏС‚РЅРѕ Рё С‚СЂРѕРіР°С‚РµР»СЊРЅРѕ.

РќР° РєРѕРЅС†РµСЂС‚Рµ РїРѕС‡С‚Рё РЅРµ С…РѕС‚РµР»РѕСЃСЊ РґР°Р¶Рµ РїР»Р°РєР°С‚СЊ - Р±С‹Р»Рѕ Р»РµРіС‡Рµ, С‡РµРј РІ 9 РєР»Р°СЃСЃРµ. РС‚Рѕ РґРѕРІРѕР»СЊРЅРѕ СЃС‚СЂР°РЅРЅРѕ.
РќРѕ РїРµСЂРµРґ С„РёРЅР°Р»СЊРЅРѕР№ РїРµСЃРЅРµ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post221577427/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Отчёт о ПЗ.

Дневник

Пятница, 25 Мая 2012 г. 02:50 + в цитатник

Последний Звонок прошёл, а я так и не осознала.
Ночью плакала, потому что не хочу уходить. Утром не хотела вставать по той же причине.

Когда мы шли по школе всем классом (а во главе - я с директрисой), у меня была широченная улыбка. Всё это время.
Это невероятно: все смотрят, хлопают, кричат, поздравляют!.. Классная традиция.
Боже, мы 10 лет были по ту сторону. И вот 5 минут по эту. И это очень странно, приятно и трогательно.

На концерте почти не хотелось даже плакать - было легче, чем в 9 классе. Это довольно странно.
Но перед финальной песней, для которой я написала слова, надо было вытащить шарики на сцену, а все забыли.
И во время неё я, вместо того, чтобы петь в первом ряду, бегала сзади с этими шариками.
Потом мне помогла Кэс и мы стояли сзади, где нас вообще не видно было и подпевали, хотя в этом уже почти не было смысла.
Это меня так расстроило: я весь год мечтала об этой песне. И после концерта я расплакалась за кулисами, лицом к стенке.
Видел меня Слава, спросил потом, всё ли в порядке. Кэс, конечно, тоже поняла, что я не в порядке.
Но многим было не сладко. У Кэс родители чуть не свалили, не поздравив, у меня песня, и папа свалил.
Ну я успокоилась более менее, вытерла слёзы и пошла фотографироваться. В общем, это меня не сильно расстраивает теперь.

А потом мы поехали на шашлыки. Мы с девчонками и Андреем, но без Тани. Причины (почему без Тани):
1) У неё нет денег. (Недавно была крупная ссора у неё с Кэс, потому что она не возвращает долги. Мне она тоже должна почти тысячу.)
2) У неё есть компания кроме нас. (И это люди, которые говорят ей, что со мной не надо общаться.)
3) В машине нет больше места, а выбирает, кто поедет, водитель - Андрей. У него с Таней всегда были плохие отношения.
4) Когда мы это придумали и договорились, её не было в школе. Мы, конечно, думали, что она на всё забила, как всегда.
5) В последнее время она постоянно ноет и на всех срывается. Мы не хотели этим портить себе день.
Да, какие-то из этих причин крайне эгоистичны и ужасны.
И т.к. нам было стыдно сказать Тане о нашем решении поехать без неё, мы сказали ей в последний момент, когда уже выезжали.
Я извиняюсь сегодня весь день, и, наконец, только что добилась от Таньки слов о том, что теперь ей нужно только время.
И она уже даже говорит со мной, хоть и холодно, но уже о чём-то, кроме того, как мы её подвели и бросили.
Но ей, блин, реально больно. Это видно. И мне от этого больно тоже. Ну посмотрим, к чему это всё приведёт.

Это всё, конечно, омрачило день, но всё-таки посидели мы замечательно. И водит Андрей классно.

Вот такой вот Последний Звонок...
Смотрела фотографии. Смотрела на себя в ленточке "выпускник". И ничего. Как будто не я это.
PS: наше выпускное видео - > http://vk.com/video2310475_162688167

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: friendship thoughts

Комментарии (2)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post221395658/">The end.</a> [font=Segoe Script][size=5]Рџ[/size][/font]РѕСЃР»РµРґРЅРёР№ Р—РІРѕРЅРѕРє. Р—Р°РІС‚СЂР°. Р§РµСЂРµР· 15 С‡Р°СЃРѕРІ.
РњРµРЅСЏ РЅРµРјРЅРѕРіРѕ С‚СЂСЏСЃС‘С‚ Рё РІРµСЃРµР»РёС‚, РЅРѕ РµС‰С‘ РЅРµ РґРѕС€Р»Рѕ. РЇ С‚РѕС‡РЅРѕ Р·РЅР°СЋ, С‡С‚Рѕ РЅРµ РїРѕСЃР»РµРґРЅРёР№ СЂР°Р· РёРґСѓ Р·Р°РІС‚СЂР° РІ С€РєРѕР»Сѓ.
РњС‹СЃР»СЏРјРё РЅРµ РґРѕР»РµС‚Р°СЋ РґР°Р¶Рµ РґРѕ РїРµСЂРІРѕРіРѕ Р•Р“Р. РўРѕР»СЊРєРѕ Р·Р°РІС‚СЂР°С€РЅРёР№ РґРµРЅСЊ РІ РіРѕР»РѕРІРµ. Р§С‚Рѕ РґР°Р»СЊС€Рµ - РіРґРµ-С‚Рѕ РґР°Р»РµРєРѕ.
РЎРµРіРѕРґРЅСЏ РЅР° РіРµРЅРµСЂР°Р»СЊРЅРѕР№ СЂРµРїРµС‚РёС†РёРё СѓР¶Рµ С‡СѓС‚СЊ РЅРµ СЂР°СЃРїР»Р°РєР°Р»Р°СЃСЊ, РЅРѕ СЃРґРµСЂР¶Р°Р»Р°СЃСЊ.
РЎС‚СЂР°РЅРЅРѕ. РЎС‚СЂР°С€РЅРѕ РЅРµРјРЅРѕРіРѕ. РџСЂРµРґРІРєСѓС€РµРЅРёРµ...

Рђ РїРѕСЃР»Рµ РџР— РјС‹ РїРѕРµРґРµРј РЅР° С€Р°С€Р»С‹С‡РєРё. *_____*
РЇ РЅРµ РµР»Р° СЃ РІРѕСЃРєСЂРµСЃРµРЅСЊСЏ Рё СЃРІРѕРµРіРѕ РґРѕР±РёР»Р°СЃСЊ - РїРѕС…СѓРґРµР»Р° РїРѕС‚СЂСЏСЃР°СЋС‰Рµ (С…РѕС‚СЏ РІ РєРёР»РѕРіСЂР°РјРјР°С… РЅРµ РѕС‡РµРЅСЊ), Рё РїР»Р°С‚СЊРµ РЅР° РјРЅРµ СЃРІРѕР±РѕРґРЅРѕ.
РљРѕРЅРµС‡РЅРѕ, СЏ Р·РЅР°СЋ, С‡С‚Рѕ СЌС‚Рѕ Рї... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post221395658/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

The end.

Дневник

Четверг, 24 Мая 2012 г. 20:42 + в цитатник

Последний Звонок. Завтра. Через 15 часов.
Меня немного трясёт и веселит, но ещё не дошло. Я точно знаю, что не последний раз иду завтра в школу.
Мыслями не долетаю даже до первого ЕГЭ. Только завтрашний день в голове. Что дальше - где-то далеко.
Сегодня на генеральной репетиции уже чуть не расплакалась, но сдержалась.
Странно. Страшно немного. Предвкушение...

А после ПЗ мы поедем на шашлычки. *_____*
Я не ела с воскресенья и своего добилась - похудела потрясающе (хотя в килограммах не очень), и платье на мне свободно.
Конечно, я знаю, что это плохо - переходить от голода сразу к шашлыкам.
Но я точно знаю, что завтра голод не выдержу. И правильное питание не выдержу.
Поэтому нафиг мне париться, срываться и мучить себя, я просто буду отдыхать с друзьями.
Поедем на машине - Андрей ведёт - так здорово! Наконец-то я покатаюсь со сверстником. ^^

В общем, в основном, радость. Но не много страха...
Ну это как в словах прощальной песни (которые написала я, дада): "на лицах счастье, в сердце - страх". Так ведь и есть.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: body thoughts

Комментарии (11)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post219714448/">РџСЂРѕ РјР°С‚РµРјР°С‚РёРєСѓ, РіРµРЅС‹ Рё СЃРµСЃС‚СЂСѓ.</a> [font=segoe script][size=5]Р’[/size][/font]СЃРµ РёСЃРїСѓРіР°Р»РёСЃСЊ РїСЂРµРґС‹РґСѓС‰РµРіРѕ РїРѕСЃС‚Р° Рё РЅРµ РєРѕРјРјРµРЅС‚СЏС‚. :) РќРѕ СЃРµРіРѕРґРЅСЏ СЏ РґРѕР±Р°РІР»СЋ РµС‰С‘ СЃС‚СЂР°РЅРЅРѕСЃС‚РµР№, РїСЂР°РІРґР°, Р±РѕР»РµРµ Р±РµР·РѕР±РёРґРЅС‹С….

РЎС‚СЂР°РЅРЅРѕ, РЅРѕ СЏ СѓСЃРїРѕРєР°РёРІР°СЋСЃСЊ РјР°С‚РµРјР°С‚РёРєРѕР№.
РќСѓ РєР°Рє, СЏ РЅРµ Р»СЋР±Р»СЋ СЂРµС€Р°С‚СЊ Р·Р°РґР°С‡РєРё, РєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ РЅРµ Р·РЅР°СЋ, РєР°Рє СЂРµС€Р°С‚СЊ, РёР»Рё Р»РѕРіРёС‡РµСЃРєРёРµ, РіРґРµ РїРѕСЃС‚РѕСЏРЅРЅРѕ РєР°Р¶РµС‚СЃСЏ, С‡С‚Рѕ РІРѕС‚-РІРѕС‚ РґРѕРїСЂС‘С€СЊ.
РџСЂРѕСЃС‚Рѕ СЏ РѕС‚РєСЂС‹РІР°СЋ РєРЅРёР¶РµС‡РєСѓ РґР»СЏ РїРѕРґРіРѕС‚РѕРІРєРё Рє Р•Р“Р - Рё СЂРµС€Р°СЋ.
Р’ С€РєРѕР»Рµ, РєРѕРіРґР° РЅР°СЃС‚СЂРѕРµРЅРёРµ РЅРµ РѕС‡РµРЅСЊ (РЅР° РІСЃРµС… РїРѕРґСЂСЏРґ РїСЂРµРґРјРµС‚Р°С…), РґРѕРјР° С‚РѕР¶Рµ РёРЅРѕРіРґР°, РєРѕРіРґР° СЂРѕРґСЃС‚РІРµРЅРЅРёС‡РєРё РґРѕРІРµРґСѓС‚ РґРѕ Р±РµР»РѕРіРѕ РєР°Р»РµРЅРёСЏ.

РќРѕ РµС‰С‘ Р±РѕР»РµРµ СЃС‚СЂР°РЅРЅРѕ С‚Рѕ, С‡С‚Рѕ РІРµРґСЊ СЏ-С‚Рѕ С„РёР»РѕР»РѕРі. РЇ РґРѕ Р¶СѓС‚Рё Р»СЋР±Р»СЋ РєРЅРёРіРё, СЃР»РѕРІР°, С‡РёС‚Р°С‚... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post219714448/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Про математику, гены и сестру.

Дневник

Суббота, 12 Мая 2012 г. 18:48 + в цитатник

Все испугались предыдущего поста и не комментят. :) Но сегодня я добавлю ещё странностей, правда, более безобидных.

Странно, но я успокаиваюсь математикой.
Ну как, я не люблю решать задачки, которые не знаю, как решать, или логические, где постоянно кажется, что вот-вот допрёшь.
Просто я открываю книжечку для подготовки к ЕГЭ - и решаю.
В школе, когда настроение не очень (на всех подряд предметах), дома тоже иногда, когда родственнички доведут до белого каления.

Но ещё более странно то, что ведь я-то филолог. Я до жути люблю книги, слова, читать, языки. Хотя ничего, по сути, не знаю.
Всё, что я узнаю о филфаке или филологах, мне (честно!) нравится. Я обожаю филологическую деву в ВК и прочие ляля.
Но математику я тоже люблю. У меня на алгебре самые горящие глаза в классе (и это учитывая учительницу).

Может, это наследственность? Папа - математик. До мозга костей. Нет, он в юности тоже стихи писал,
но он их просчитывал математически (и когда я читала ему свои первые, он заставлял меня делать то же самое).
А мама - отличница. И филологическое в ней тоже что-то есть, второй год она читает вслед за мной школьную программу,
обожает программу по радио "как это по-русски", пишет грамотно и придумывает слова.
Хорошие гены, люблю родителей. :)

PS: а вот сестра у меня - на редкость сволота последняя. Тут вот у неё рюкзак со стула съехал, а в нём ноут был.
Обвинила меня, потому что я тогда в комнате одна была. Требует денег, сказала, около 2000 стоить будет.
Ну а мне, знаете, не жалко. Хорошо, что такие деньги у меня сейчас есть.
И если на них можно купить её более менее нормальное отношение, то пожалуйста, заверните.
А пока тихонько математику порешаю...

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: school family thoughts

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post218374084/">It's time.</a> [font=Segoe Script][size=5]Рќ[/size][/font]Р°РІРµСЂРЅРѕРµ, РЅР°СЃС‚Р°Р»Рѕ РІСЂРµРјСЏ РїСЂРёР·РЅР°С‚СЊ, С‡С‚Рѕ СЏ РЅРµ РЅРѕСЂРјР°Р»СЊРЅР°СЏ.
РќСѓ С‚Рѕ РµСЃС‚СЊ СЂР°Р·РІР»РµРєР°С‚СЊСЃСЏ РЅР° РґРѕСЃСѓРіРµ СЃ РєР°РЅС†РµР»СЏСЂСЃРєРёРј РЅРѕР¶РѕРј Рё СЃС‚РµРЅРєР°РјРё - СЌС‚Рѕ, РЅР°РІРµСЂРЅРѕРµ, РЅРµ РЅРѕСЂРјР°Р»СЊРЅРѕ.
РќРѕ СЏ РєР°Рє-С‚Рѕ РІСЃРµРіРґР° СЌС‚Рѕ РІРѕСЃРїСЂРёРЅРёРјР°Р»Р° С‚Р°Рє: Сѓ Р»СЋРґРµР№ СЂР°Р·РЅС‹Рµ РёРЅС‚РµСЂРµСЃС‹, РјРЅРµ СЌС‚Рѕ РЅСЂР°РІРёС‚СЃСЏ, РєРѕРјСѓ-С‚Рѕ РґСЂСѓРіРѕРµ...
Р’ РєРѕРЅС†Рµ РєРѕРЅС†РѕРІ, РµСЃС‚СЊ Р¶Рµ СЃР°РґРѕ-РјР°Р·Рѕ Рё РїСЂРѕС‡РµРµ...

Р С‚РѕР»СЊРєРѕ С‡С‚Рѕ РґРѕ РјРµРЅСЏ РґРѕС€Р»Рѕ: СЃР°РґРѕ-РјР°Р·Рѕ Рё РїСЂРѕС‡РµРµ - СЌС‚Рѕ Р¶ РЅРµ РЅРѕСЂРјР°Р»СЊРЅРѕ.
Р С‚Рѕ, С‡С‚Рѕ СЏ РІ С€РєРѕР»Рµ РїРѕСЂРѕР№ РјРµС‡С‚Р°СЋ С‚Р°Рє РґРѕСЃС‚Р°С‚СЊ РЅРѕР¶РёС‡РµРє Рё, РѕС‚РєР»СЋС‡Р°СЃСЊ РѕС‚ СЂРµР°Р»СЊРЅРѕСЃС‚Рё, Р±СѓРґС‚Рѕ РѕРіР»РѕС…РЅСѓРІ, СЃРґРµР»Р°С‚СЊ СЃРјР°С‡РЅС‹Р№ РЅР°РґСЂРµР· -
СЌС‚Рѕ Р¶ РІРµРґСЊ РІРѕРѕР±С‰Рµ РїРёР·РґРµС†. Р”Р°? РџРѕС‚РѕРјСѓ С‡С‚Рѕ РґР»СЏ РјРµРЅСЏ-С‚Рѕ - РЅРµС‚.
... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post218374084/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

It's time.

Дневник

Среда, 02 Мая 2012 г. 21:39 + в цитатник

Наверное, настало время признать, что я не нормальная.
Ну то есть развлекаться на досуге с канцелярским ножом и стенками - это, наверное, не нормально.
Но я как-то всегда это воспринимала так: у людей разные интересы, мне это нравится, кому-то другое...
В конце концов, есть же садо-мазо и прочее...

И только что до меня дошло: садо-мазо и прочее - это ж не нормально.
И то, что я в школе порой мечтаю так достать ножичек и, отключась от реальности, будто оглохнув, сделать смачный надрез -
это ж ведь вообще пиздец. Да? Потому что для меня-то - нет.
Ну пока что я ещё в каких-никаких рамках, потому что всё-таки этого не сделала.
Но я не знаю, что меня остановило, например сегодня. И не могу придумать причин, почему я не должна резать себя.
Честно, я просто не-мо-гу. Кроме, разве что, того факта, что если я это сделаю, подруги за ручки поведут меня к доктору.

Да и вообще, не только это... Столько загонов разных.
Вот вроде у каждого свои тараканы и блаблабла, но мои тараканы почему-то вызывают бурную негативную реакцию у людей.

Что за фигня вообще происходит? Я не понимаю ни грамма.

--------------------------------

Мы сегодня на двух крышах были. На одну даже выйти не смогли, потому что там чайка защищала своё гнездо и насрала на Кэс.
А на другой посидели. Круто там. Будем там Максу романтическое ДР с Кэс устраивать.
Ноги болят. Очень.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: friendship thoughts

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Рубрики

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Статистика

Записи с меткой thoughts