Комментарии (8)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post196178869/">I want to sleeep...</a> [size=0,8]Р”Р°СЂ РЅР°РїСЂР°СЃРЅС‹Р№, РґР°СЂ СЃР»СѓС‡Р°Р№РЅС‹Р№,
Р–РёР·РЅСЊ, Р·Р°С‡РµРј С‚С‹ РјРЅРµ РґР°РЅР°?
РР»СЊ Р·Р°С‡РµРј СЃСѓРґСЊР±РѕСЋ С‚Р°Р№РЅРѕР№
РўС‹ РЅР° РєР°Р·РЅСЊ РѕСЃСѓР¶РґРµРЅР°?

РљС‚Рѕ РјРµРЅСЏ РІСЂР°Р¶РґРµР±РЅРѕР№ РІР»Р°СЃС‚СЊСЋ
РР· РЅРёС‡С‚РѕР¶РµСЃС‚РІР° РІРѕР·Р·РІР°Р»,
Р”СѓС€Сѓ РјРЅРµ РЅР°РїРѕР»РЅРёР» СЃС‚СЂР°СЃС‚СЊСЋ,
РЈРј СЃРѕРјРЅРµРЅСЊРµРј РІР·РІРѕР»РЅРѕРІР°Р»?..

Р¦РµР»Рё РЅРµС‚ РїРµСЂРµРґРѕ РјРЅРѕСЋ:
РЎРµСЂРґС†Рµ РїСѓСЃС‚Рѕ, РїСЂР°Р·РґРµРЅ СѓРј,
Р С‚РѕРјРёС‚ РјРµРЅСЏ С‚РѕСЃРєРѕСЋ
РћРґРЅРѕР·РІСѓС‡РЅС‹Р№ Р¶РёР·РЅРё С€СѓРј.

[b]В© Рђ.РЎ. РџСѓС€РєРёРЅ[/b], 1928[/size]

[font=Segoe Script][size=5]Рќ[/size][/font]Рµ Р·РЅР°СЋ, РєСѓРґР° РІС‚РёСЃРЅСѓС‚СЊ СЃРІРѕС‘ РІРѕРѕР±СЂР°Р¶РµРЅРёРµ. РћРЅРѕ СЂРёСЃСѓРµС‚ РјРЅРµ Р±СѓРґСѓС‰РµРµ, РјРёСЂС‹ Рё СЃРёС‚СѓР°С†РёРё.
РќРѕ СЏ РЅРµ РјРѕРіСѓ СЂРµР°Р»РёР·РѕРІР°С‚СЊ РµРіРѕ РЅРё РІ Р»РёСЂРёРєРµ, РЅРё РІ СЌРїРѕСЃРµ, РЅРё РІРёР·СѓР°Р»СЊРЅРѕ, РЅРё СѓСЃС‚РЅРѕ...
Р§С‚Рѕ Р¶, РїРѕ РєСЂР°Р№РЅРµР№ РјРµСЂРµ, РїРѕРєР° ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post196178869/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

I want to sleeep...

Дневник

Четверг, 08 Декабря 2011 г. 20:32 + в цитатник

Дар напрасный, дар случайный,
Жизнь, зачем ты мне дана?
Иль зачем судьбою тайной
Ты на казнь осуждена?

Кто меня враждебной властью
Из ничтожества воззвал,
Душу мне наполнил страстью,
Ум сомненьем взволновал?..

Цели нет передо мною:
Сердце пусто, празден ум,
И томит меня тоскою
Однозвучный жизни шум.

© А.С. Пушкин, 1928

Не знаю, куда втиснуть своё воображение. Оно рисует мне будущее, миры и ситуации.
Но я не могу реализовать его ни в лирике, ни в эпосе, ни визуально, ни устно...
Что ж, по крайней мере, пока что это меня не удручает, а лишь слегка озадачивает. Что посоветуете?

PS: Сегодня на фэйсбуке я рассуждала о поэзии. Кого нет у меня в друзьях, добавляйтесь, указывая ник на лиру.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Комментарии (6)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post195341467/">РњС‹СЃР»Рё, РєРѕРЅС†РµСЂС‚.</a> [font=Segoe Script][size=5]Р•[/size][/font]СЃР»Рё Р±С‹ Р±С‹Р»Рѕ СѓСЃС‚СЂРѕР№СЃС‚РІРѕ, Р·Р°РїРёСЃС‹РІР°СЋС‰РµРµ РјС‹СЃР»Рё, СЏ Р±С‹ Р·Р°РїРёСЃР°Р»Р° СЃРІРѕРё РІРѕ РІСЂРµРјСЏ С‚РѕРіРѕ, РєР°Рє СЏ РёРіСЂР°СЋ, СЃРєР°Р¶РµРј, "Р›СѓРЅРЅСѓСЋ СЃРѕРЅР°С‚Сѓ".
РџРѕС‚РѕРј Р±С‹ СЏ СЌС‚Рё РјС‹СЃР»Рё РєСЂР°СЃРёРІРѕ СЃС„РѕСЂРјСѓР»РёСЂРѕРІР°Р»Р°, СЂР°Р·РІРёР»Р° - Рё РїРѕР»СѓС‡РёР»СЃСЏ Р±С‹ РѕС‚Р»РёС‡РЅС‹Р№ СЂР°СЃСЃРєР°Р· Рѕ РјРѕРµР№ Р¶РёР·РЅРё!
РЈ РјРµРЅСЏ РїСЂРѕСЃС‚Рѕ РЅРµ РїРѕР»СѓС‡Р°РµС‚СЃСЏ Р·Р°РїРѕРјРЅРёС‚СЊ РІСЃС‘, РЅРѕ РјС‹СЃР»РµР№ РїСЂРѕСЃС‚Рѕ РјРёР»Р»РёРѕРЅ! Р РІСЃРµ РёРЅС‚РµСЂРµСЃРЅС‹Рµ (РЅСѓ РґР»СЏ РјРµРЅСЏ, РїРѕ РєСЂР°Р№РЅРµР№ РјРµСЂРµ).

РЎРµРіРѕРґРЅСЏ Р±С‹Р» РєРѕРЅС†РµСЂС‚, РїРѕСЃРІСЏС‰С‘РЅРЅС‹Р№ Р”Р  С€РєРѕР»С‹. РќСѓ, РјС‹ РЅРµ РЅР°Р»Р°Р¶Р°Р»Рё РїРѕС‡С‚Рё, С‚Р°Рє С‡С‚Рѕ РѕРє. РР±Рѕ РїРµР»Рё С„РёРіРЅСЋ Рё РґСѓС€Сѓ РЅРµ РІРєР»Р°РґС‹РІР°Р»Рё.
РџРѕР·Р»РёР»Рё РјСѓРґР°РєРё, РєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ РїРѕРґСЃС‚С‘Р±С‹РІР°Р»Рё РўР°РЅСЊРєСѓ. РњРѕР», РѕРЅР° РЅРµ РїРµР»Р° РЅРёРєРѕРіРґР°, С‡С‚Рѕ Р¶ С‚РµРїРµСЂСЊ РІРґСЂСѓРі СЂРµС€РёР»Р°. РЎ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post195341467/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Мысли, концерт.

Дневник

Пятница, 02 Декабря 2011 г. 17:08 + в цитатник

Если бы было устройство, записывающее мысли, я бы записала свои во время того, как я играю, скажем, "Лунную сонату".
Потом бы я эти мысли красиво сформулировала, развила - и получился бы отличный рассказ о моей жизни!
У меня просто не получается запомнить всё, но мыслей просто миллион! И все интересные (ну для меня, по крайней мере).

Сегодня был концерт, посвящённый ДР школы. Ну, мы не налажали почти, так что ок. Ибо пели фигню и душу не вкладывали.
Позлили мудаки, которые подстёбывали Таньку. Мол, она не пела никогда, что ж теперь вдруг решила. Сволочи.
Она очень сильный человек, а тут так расстроилась. Не из-за того, что они ей сказали, а потому, что она раньше пела в хоре,
очень это любила и любит до сих пор, но перестала петь, по её словам, из-за того, что все вот так её считают не способной ни на что...
Вот как могут ранить слова! Ты не думаешь, скажешь что-то, а человеку они запомнятся. А потом ещё пара идиотов повторят,
и вот уже кто-то не верит в себя, кто-то бросает любимое дело, кто-то становится пассивным по жизни. Так вот мечты и рушатся.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: sing&play thoughts

Комментарии (8)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post194434102/">Р’РµРґСЊ РІ РјРµРЅСЏ РєС‚Рѕ-С‚Рѕ РІРµСЂРёС‚.</a> [font=Segoe Script][size=5]РЇ[/size][/font] РїРѕРґСѓРјР°Р»Р°, С‡С‚Рѕ СЌС‚Рѕ, РєР°Рє Р°Р»РєРѕРіРѕР»РёР·Рј. Р§С‚Рѕ СЌС‚Рѕ РЅРµ С‚РѕР»СЊРєРѕ Сѓ РјРµРЅСЏ. Р§С‚Рѕ РјРёСЂ РІРѕРѕР±С‰Рµ РЅРµ РІРµСЂС‚РёС‚СЃСЏ РІРѕРєСЂСѓРі РјРµРЅСЏ.
РЇ РїРѕРґСѓРјР°Р»Р°, С‡С‚Рѕ Р¶Р°Р»РѕСЃС‚СЊСЋ Рє СЃРµР±Рµ Рё СЃР»РµР·Р°РјРё СЏ РЅРёС‡РµРіРѕ РЅРµ РґРѕР±СЊСЋСЃСЊ.
РЇ РїРѕРґСѓРјР°Р»Р°, С‡С‚Рѕ РµСЃС‚СЊ Р»СЋРґРё, РµСЃС‚СЊ РЅРµСЃРєРѕР»СЊРєРѕ Р»СЋРґРµР№, РєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ РІРµСЂСЏС‚ РІ РјРµРЅСЏ.
РЇ РґСѓРјР°СЋ, РЅР°РґРѕ Р±РѕСЂРѕС‚СЊСЃСЏ.

[b]РЎРїР°СЃРёР±Рѕ[/b] РІР°Рј Р·Р° РїРѕРґРґРµСЂР¶РєСѓ. [b]РЎРїР°СЃРёР±Рѕ[/b] РјРѕРёРј СЂРѕРґРЅС‹Рј Рё Р»СЋР±РёРјС‹Рј, РµСЃР»Рё РѕРЅРё РїСЂРѕС‡РёС‚Р°СЋС‚ СЌС‚Рѕ, РѕРЅРё РїРѕР№РјСѓС‚, С‡С‚Рѕ СЌС‚Рѕ Рѕ РЅРёС….
РџР°С„РѕСЃРЅРѕ Р·РІСѓС‡Р°Р»Рё РјРѕРё РІС‡РµСЂР°С€РЅРёРµ Р¶Р°Р»РѕР±С‹, СЏ Р·РЅР°СЋ. РњРЅРµ С‚СѓС‚ СЃРєР°Р·Р°Р»Рё, С‡С‚Рѕ СЏ РїСЂРµСѓРІРµР»РёС‡РёРІР°СЋ.
РљР»СЏРЅСѓСЃСЊ РІР°Рј, СЌС‚Рѕ РЅРµ С‚Р°Рє. РЇ СЃС‚Р°СЂР°Р»Р°СЃСЊ РєР°Рє РјРѕР¶РЅРѕ Р±РѕР»РµРµ С‚РѕС‡РЅРѕ РїРѕРґРѕР±СЂР°С‚СЊ РјРµС‚Р°С„РѕСЂС‹. Р РґСѓРј... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post194434102/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Ведь в меня кто-то верит.

Дневник

Пятница, 25 Ноября 2011 г. 21:09 + в цитатник

Я подумала, что это, как алкоголизм. Что это не только у меня. Что мир вообще не вертится вокруг меня.
Я подумала, что жалостью к себе и слезами я ничего не добьюсь.
Я подумала, что есть люди, есть несколько людей, которые верят в меня.
Я думаю, надо бороться.

Спасибо вам за поддержку. Спасибо моим родным и любимым, если они прочитают это, они поймут, что это о них.
Пафосно звучали мои вчерашние жалобы, я знаю. Мне тут сказали, что я преувеличиваю.
Клянусь вам, это не так. Я старалась как можно более точно подобрать метафоры. И думаю, у меня получилось.
Теперь, я вижу, что пафосно звучит мой призыв к самой себе. Ну, что ж поделать... Такой, видно, период у меня - пафосный.

Короче говоря, что я хотела сказать.
• Я постараюсь больше не плакать. Ни из-за давления окружающих, ни из-за своей глупости, ни из-за сериалов.
• Я перестану жалеть себя. Вместо этого я буду работать и отдыхать, когда нет сил.
• Я попробую изливать весь негатив в стихах, таким образом отпуская его.
• Я больше не буду искать ответы. Просто, когда плохо, не буду задавать вопросы, а пойду погуляю или в ванне полежу.

Получится ли? Не знаю. В принципе, это не первый мой "боевой настрой", который обычно улетучивается довольно быстро.
Просто на этот раз я не требую от себя никаких физических усилий, а просто хорошего настроения и ясной головы.
Хоть бы всё получилось. И к Новому Году я была счастлива. Абсолютно и неопровержимо.

PS: ТИ звонила - что-то там куда-то прошло, и заявка на золотую медаль для меня подана.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: thoughts

Комментарии (11)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post194293336/">Р‘РѕР»СЊ Рё РѕС‚С‡Р°СЏРЅРёРµ Р·РґРµСЃСЊ.</a> [flash=411,28,http://embed.prostopleer.com/track?id=101212648a3]
[font=Segoe Script][size=5]Р’[/size][/font] РїРѕСЃР»РµРґРЅРµРµ РІСЂРµРјСЏ СЏ РїРѕСЃС‚РѕСЏРЅРЅРѕ: Р°) Р¶СЂСѓ; Р±) РїР»Р°С‡Сѓ; РІ) Р¶Р°Р»РµСЋ СЃРµР±СЏ.

РЇ Р±РѕР»СЊС€Рµ РЅРµ С…РѕС‡Сѓ, РјРЅРµ РІСЃРµ СЌС‚Рё 3 РїСѓРЅРєС‚Р° РѕР№, РєР°Рє РЅР°РґРѕРµР»Рё.
РњРЅРµ РЅРµ РЅР°РґРѕ Р»СЋР±РІРё, РґРµРЅРµРі... РЇ РїСЂРѕСЃС‚Рѕ С…РѕС‡Сѓ РёРјРµС‚СЊ РІРѕР·РјРѕР¶РЅРѕСЃС‚СЊ РІС‹РїРёС‚СЊ РІ Р»СЋР±РѕР№ РјРѕРјРµРЅС‚, Рё С‡С‚РѕР±С‹ Р±РѕР»СЊ РїСЂРµРєСЂР°С‚РёР»РѕСЃСЊ.
РџРѕС‡РµРјСѓ РѕРЅР° РїРѕСЃС‚РѕСЏРЅРЅРѕ РїРѕРґРєР°С‚С‹РІР°РµС‚? РљР°Рє Р±СѓРґС‚Рѕ Сѓ РјРµРЅСЏ РЅР° РґРЅСЏС… СѓРјРµСЂ Р±Р»РёР·РєРёР№ С‡РµР»РѕРІРµРє.
РЇ Р¶Рµ РІСЂРѕРґРµ РЅРµ С‚СѓРїР°СЏ, СЏ РґСѓРјР°СЋ. РџРѕС‡РµРјСѓ СЏ РЅРµ РјРѕРіСѓ РїРѕРЅСЏС‚СЊ, С‡С‚Рѕ РїСЂРѕРёСЃС…РѕРґРёС‚? РџРѕС‡РµРјСѓ РЅРµ РјРѕРіСѓ РІС‹СЏСЃРЅРёС‚СЊ РїСЂРёС‡РёРЅСѓ Рё РёСЃРєРѕСЂРµРЅРёС‚СЊ РµС‘?..

РњРЅРµ РЅР°РґРѕРµР»Рѕ СЌС‚Рѕ, С‚С‹СЃСЏС‡Сѓ СЂР°Р· РЅР°РґРѕРµР»Рѕ.
РљРѕРіРґР° СЏ РїСЂРёС…Рѕ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post194293336/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Боль и отчаяние здесь.

Дневник

Четверг, 24 Ноября 2011 г. 21:43 + в цитатник

В последнее время я постоянно: а) жру; б) плачу; в) жалею себя.

Я больше не хочу, мне все эти 3 пункта ой, как надоели.
Мне не надо любви, денег... Я просто хочу иметь возможность выпить в любой момент, и чтобы боль прекратилось.
Почему она постоянно подкатывает? Как будто у меня на днях умер близкий человек.
Я же вроде не тупая, я думаю. Почему я не могу понять, что происходит? Почему не могу выяснить причину и искоренить её?..

Мне надоело это, тысячу раз надоело.
Когда я прихожу с учёбы, когда я поссорюсь с роднёй (что бывает каждый день хорошо если 1 раз) -
я плачу, лежу и смотрю сериалы или режу/бью руки. Я больше не хочу...
И меня пугает то, что мне надо не просто справиться с этим, а ещё и усилить нагрузку - позвонить Л.Н., репетитору по английскому.
И снова испытывать унижение от того, что я так долго тупила, и так мало знаю, и настолько хуже своей сестры...

Что мне делать? Как жить-то?.. Неужели ответов нет? Они же должны быть.
Я же всегда знала, что надо вот сейчас взять себя в руки, вот сейчас перестать грубить людям, вот сейчас копить деньги...
Но что делать теперь, я не знаю. И меня бесит, меня убивает, меня грызёт изнутри это незнание.
У меня будто глаза завязаны, а кто-то ходит вокруг и вонзает в меня ножи.
И я бы готова была терпеть лезвия, но без повязки - знать, кто мой мученик, знать, как его победить
или хотя бы иметь возможность придумать способ.

Почему? Почему мне так плохо? Так ведь не должно быть, это неправильно. Я несовместима с жизнью. Не вписываюсь.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: thoughts

Комментарии (4)

О жизни.

Дневник

Понедельник, 21 Ноября 2011 г. 23:39 + в цитатник

Не писала о Настином ДР, потому что столько мыслей по этому поводу.
Всё хотела сесть и написать красивый пост "с чувством, с толком, с расстановкой". И в итоге поняла, что времени нет.
Не могу я сесть и подумать... Мысли набегают, как волны. И они не заливаются в какой-то бассейн, чтобы сохранить свою суть.
О чём я хотела сказать? О том, что моей лучшей подруге исполнилось 18. А значит, взрослею и я.

Совершеннолетие. Совершенство лет. Да-да, perfect есть везде, в каждом кадре нашей жизни.
Цели и планы к этой дате глупо даже пытаться здесь перечислить. На это не хватит как минимум моего терпения. :)
Но, если говорить более общо, я бы хотела в 18 быть собой довольна. И, если честно, я думаю, что буду.

Что касается меня сейчас, учёба идёт в гору (за исключением химии, но это долгая, полная несправедливости история);
у меня замечательные друзья и не такие уж несносные родные; когда мне хочется любви и ласки, я кого-то обнимаю - и мне хватает.
И единственный минус, который портит всё - это моё тело, которое ну никак не хочет мне нравиться.
Но я научилась отделять настроение от веса, я могу быть счастливой в 57 кг, как сегодня. И всё же я избавлюсь от них.

Посылаю всем любовь. Улыбайтесь чаще.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: friendship body family school thoughts waiting for love

Комментарии (8)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post193043686/">I need a man, blood and danger.</a> [flash=411,28,http://embed.prostopleer.com/track?id=4416057fo7p]
[font=Segoe Script][size=5]Р[/size][/font]С‚Рѕ, РЅР°РІРµСЂРЅРѕРµ, СѓР¶Р°СЃРЅРѕ СЌРіРѕРёСЃС‚РёС‡РЅРѕ, РЅРµР·СЂРµР»Рѕ Рё РїСЂРѕСЃС‚Рѕ РіР»СѓРїРѕ, РЅРѕ СЏ С…РѕС‡Сѓ
Р±С‹С‚СЊ РЅР° РјРµСЃС‚Рµ Р•Р»РµРЅС‹ РёР· "Р”РЅРµРІРЅРёРєРѕРІ РІР°РјРїРёСЂР°". Р РЅР° РјРµСЃС‚Рµ РјРЅРѕРіРёС… РґСЂСѓРіРёС… СЃРµСЂРёР°Р»СЊРЅС‹С… РєСЂР°СЃР°РІРёС†.
Р”Р°, СЌС‚Рѕ РЅРµРїСЂР°РІРёР»СЊРЅРѕ Рё Р±Р»Р°Р±Р»Р°Р±Р»Р°.

РќРѕ, С‡С‘СЂС‚, СЂР°Р·РІРµ РЅРµ РєСЂСѓС‚Рѕ, РєРѕРіРґР° РµСЃС‚СЊ 2 РЅР°РёСЃРёР»СЊРЅРµР№С€РёС… РєСЂР°СЃР°РІС‡РёРєР°, РІР»СЋР±Р»С‘РЅРЅС‹С… РІ С‚РµР±СЏ?
РљРѕРіРґР° С‚С‹ РїСЂРёС‡Р°СЃС‚РЅР° Рє РІРµР»РёРєРёРј РІРµС‰Р°Рј, Рє СЃСѓРґСЊР±Р°Рј Р»СЋРґРµР№, РєРѕРіРґР° СЃРІРµС‚ РЅР° СѓС‡С‘Р±Рµ Рё С‚РµР±Рµ Р»РёС‡РЅРѕ РєР»РёРЅРѕРј РЅРµ СЃС…РѕРґРёС‚СЃСЏ?

РЇ С…РѕС‡Сѓ Р¶РёС‚СЊ РІ СЃРєР°Р·РєРµ, РІ С„РёР»СЊРјРµ, РІ СЃРµСЂРёР°Р»Рµ. РЇ РЅРµ С…РѕС‡Сѓ РґСѓРјР°С‚СЊ С‚РѕР»СЊРєРѕ Рѕ С‚РѕРј, РєР°Рє РїРѕСЃС‚СѓРїРёС‚СЊ Рё РєР°Рє РїРѕС…СѓРґРµС‚СЊ.... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post193043686/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

I need a man, blood and danger.

Дневник

Вторник, 15 Ноября 2011 г. 23:51 + в цитатник

Это, наверное, ужасно эгоистично, незрело и просто глупо, но я хочу
быть на месте Елены из "Дневников вампира". И на месте многих других сериальных красавиц.
Да, это неправильно и блаблабла.

Но, чёрт, разве не круто, когда есть 2 наисильнейших красавчика, влюблённых в тебя?
Когда ты причастна к великим вещам, к судьбам людей, когда свет на учёбе и тебе лично клином не сходится?

Я хочу жить в сказке, в фильме, в сериале. Я не хочу думать только о том, как поступить и как похудеть.
Я не хочу жить беззаботно. Но я хочу страдать из-за стоящих вещей, а не из-за всякой фигни.
Я хочу, чтобы за меня кто-то боялся... Чтобы моя жизнь чего-то стоила.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: waiting for love thoughts

Комментарии (4)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post191889910/">РњРµС‡С‚Р°СЏ Рѕ РґСЂСѓРіРѕР№ Р¶РёР·РЅРё.</a> [font=Segoe Script][size=5]Р•[/size][/font]СЃР»Рё РЅРµ СЃС‡РёС‚Р°С‚СЊ С‚РѕРіРѕ, С‡С‚Рѕ СЏ Р¶СЂСѓ, РєР°Рє СЃР»РѕРЅ, СѓР¶Рµ РЅРµРґРµР»СЋ Рё РїРѕС‡С‚Рё РЅРёС‡РµРіРѕ РЅРµ РґРµР»Р°СЋ РїРѕ Р»РёС‚РµСЂР°С‚СѓСЂРµ 2Р№ РґРµРЅСЊ,
С‚Рѕ СЏ, РІРѕРѕР±С‰Рµ-С‚Рѕ, СѓРјРЅРёС‡РєР°. РќРµС‚, РЅСѓ РїСЂР°РІРґР°. РњРЅРѕРіРѕРµ СѓСЃРїРµРІР°СЋ, РЅР°СЃС‚СЂРѕР№ С…РѕСЂРѕС€РёР№, СЂР°СЃС‚СЏР¶РєСѓ РґРµР»Р°СЋ, СѓС‡СѓСЃСЊ.
РџСЂРё РІСЃС‘Рј РїСЂРё СЌС‚РѕРј СЏ РІРµРґСЊ РµС‰С‘ РЅРµ РІС‹Р»РµС‡РёР»Р°СЃСЊ РґРѕ РєРѕРЅС†Р°. Р”Р°-РґР°, СЏ РєР°Рє РІСЃРµРіРґР° С…РѕР¶Сѓ Р±РѕР»СЊРЅР°СЏ РІ С€РєРѕР»Сѓ Рё РіСѓР»СЏС‚СЊ.
РџСЂРѕР±СѓСЋ РїРёСЃР°С‚СЊ [url=http://stihi.ru/avtor/pechasya]РґРµС‚СЃРєРёРµ СЃС‚РёС…Рё[/url] (&lt;- С‡РµС‚С‹СЂРµ РїРѕСЃР»РµРґРЅРёС…). Р Р°Р·РІР»РµРєР°СЋСЃСЊ. :)

РџРѕСЃРјРѕС‚СЂРµР»Р° СЃРµРіРѕРґРЅСЏ 1Р№ РІС‹РїСѓСЃРє "Р—РІС‘Р·Рґ РЅР° Р»СЊРґСѓ". Р‘С‹Р»Рѕ РІСЂРµРјСЏ, РјС‹ СЃРјРѕС‚СЂРµР»Рё СЌС‚Рѕ РІРјРµСЃС‚Рµ СЃ СЂРѕРґРёС‚РµР»СЏРјРё...
РС…, СЏ РІСЃРµРіРґР°, РіР»СЏРґСЏ РЅР° РїРѕРґРѕР±РЅС‹Рµ С€РѕСѓ, С‚Р°Рє... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post191889910/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Мечтая о другой жизни.

Дневник

Понедельник, 07 Ноября 2011 г. 23:44 + в цитатник

Если не считать того, что я жру, как слон, уже неделю и почти ничего не делаю по литературе 2й день,
то я, вообще-то, умничка. Нет, ну правда. Многое успеваю, настрой хороший, растяжку делаю, учусь.
При всём при этом я ведь ещё не вылечилась до конца. Да-да, я как всегда хожу больная в школу и гулять.
Пробую писать детские стихи (<- четыре последних). Развлекаюсь. :)

Посмотрела сегодня 1й выпуск "Звёзд на льду". Было время, мы смотрели это вместе с родителями...
Эх, я всегда, глядя на подобные шоу, так горько жалею о том, что я не фигуристка/гимнастка/балерина/пр.
Вот уже несколько лет я неуклонно завидую людям, которые могут сказать о себе: "Я - _________ ".
Я не могу! Получается, я никто. Закончила музыкалку. И что? Я же не музыкант, не певица и не пианистка.
Нет, ну... Не всё так печально, бывают моменты и у меня, когда счастье сквозит через клавиши или связки.
Но как бы мне хотелось уметь то, чему не научиться за год, медали получать, на соревнования ездить...
Да что там, это всё не важно! Мне бы хотелось хоть раз пролететь в поддержке/прыжке.
Вот я смотрю на этих девушек, которых по диагонали через весь каток несут на вытянутой руке фигуристы...
Разве это не счастье? Разве ради этого не стоит жить?..

PS: хочу быть такой худой и такое платье на выпускной! *_________*

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: body health school sing&play thoughts writing

Комментарии (7)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post189261435/">Р’РµСЂСЋ, РЅРµ РІРµСЂСЋ...</a> [size=0,8]Р’ С‡РµСЂРµРґРµ РЅРµСЃР»СѓС‡Р°Р№РЅС‹С… СЃРѕР±С‹С‚РёР№,
РІ СЃРІРµС‚Рµ СЃРїР»РµС‚РµРЅ,
РїРѕРґСЃС‚СЂРѕРµРЅРЅС‹С… СЃСЃРѕСЂ
РўС‹ СЂР°Р±РѕС‚Р°РµС€СЊ РїРѕРґ РїСЂРёРєСЂС‹С‚РёРµРј.
РўС‹ РєСЂР°РґС‘С€СЊ РјРѕСЋ РіРѕСЂРґРѕСЃС‚СЊ.
Р’РѕСЂ.
[b]В© unknown[/b][/size]

[font=Segoe Script][size=5]Рљ[/size][/font]Р°Рє СЃРїСЂР°РІРёС‚СЊСЃСЏ СЃ РёР·Р»РёС€РЅРµР№ Р·Р°РІРёСЃРёРјРѕСЃС‚СЊСЋ РѕС‚ РѕР±С‰РµСЃС‚РІРµРЅРЅРѕРіРѕ РјРЅРµРЅРёСЏ?
РќРµС‚, СЏ РЅРµ С‚Рѕ С‡С‚РѕР±С‹ РІРµСЂСЋ РІСЃРµРјСѓ, С‡С‚Рѕ РѕР±Рѕ РјРЅРµ РіРѕРІРѕСЂСЏС‚... РќРѕ С‡СѓР¶РёРµ РѕС†РµРЅРєРё РјРµРЅСЏ РґРѕРІРѕР»СЊРЅРѕ СЃРёР»СЊРЅРѕ РІР»РёСЏСЋС‚ РЅР° РјРѕСЋ СЃР°РјРѕРѕС†РµРЅРєСѓ.
РџСЂРёС‡С‘Рј, РІРёРґРёРјРѕ, РїРѕ Р·Р°РєРѕРЅСѓ РїРѕРґР»РѕСЃС‚Рё, 1 Р°РЅС‚РёРїР°С‚РёСЏ = 10 РєРѕРјРїР»РёРјРµРЅС‚Р°Рј... РљР°Рє С‚Р°Рє?
РњРЅРµ РЅР°РґРѕРµР»Рѕ СЌС‚Рѕ. РЇ РІРѕС‚ РІСЂРѕРґРµ Рё РґСѓРјР°СЋ: "РќРµ РІР°Р¶РЅРѕ, С‡С‚Рѕ N РґСѓРјР°РµС‚ Рѕ С‚РµР±Рµ", РЅРѕ РІ С‚Рѕ Р¶Рµ РІСЂРµРјСЏ СЃРѕРѕР±СЂР°Р¶Р°СЋ, С‡С‚Рѕ
СЂР°Р· РєС‚Рѕ-С‚Рѕ С‚Р°Рє РґСѓРјР°РµС‚, Р·РЅР°... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post189261435/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Верю, не верю...

Дневник

Вторник, 18 Октября 2011 г. 22:41 + в цитатник

В череде неслучайных событий,
в свете сплетен,
подстроенных ссор
Ты работаешь под прикрытием.
Ты крадёшь мою гордость.
Вор.
© unknown

Как справиться с излишней зависимостью от общественного мнения?
Нет, я не то чтобы верю всему, что обо мне говорят... Но чужие оценки меня довольно сильно влияют на мою самооценку.
Причём, видимо, по закону подлости, 1 антипатия = 10 комплиментам... Как так?
Мне надоело это. Я вот вроде и думаю: "Не важно, что N думает о тебе", но в то же время соображаю, что
раз кто-то так думает, значит не просто так, значит, как всегда, not good enough и так далее.
Но потом мне кто-то говорит: "Ты лучше, чем ты думаешь" (ну не так красиво, но по смысл тот же), и я успокаиваюсь. На время.
А неуверенность в себе-то копится, копится... И потом проявляется, когда не надо.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: poetry thoughts

Комментарии (6)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post188504786/">РќР°СЃРєСЂРµР±Р»Р°.</a> [font=Segoe Script][size=5]Р’[/size][/font]РѕС‚ СѓР¶Рµ РєРѕС‚РѕСЂС‹Р№ РІРµС‡РµСЂ СЏ Р·Р°С…РѕР¶Сѓ СЃСЋРґР° Рё РїРѕРЅРёРјР°СЋ, С‡С‚Рѕ РјРЅРµ РЅРµ Рѕ С‡РµРј РїРёСЃР°С‚СЊ. РўРѕС‡РЅРµРµ, РїРёСЃР°С‚СЊ-С‚Рѕ СЏ РІСЃРµРіРґР° РЅР°Р№РґСѓ Рѕ С‡С‘Рј...
РџСЂРѕСЃС‚Рѕ РЅРµС‚ РЅРёС‡РµРіРѕ С‚Р°РєРѕРіРѕ Р·РЅР°С‡РёС‚РµР»СЊРЅРѕРіРѕ, РёРЅС‚РµСЂРµСЃРЅРѕРіРѕ СЃРµР№С‡Р°СЃ РІ РјРѕРµР№ Р¶РёР·РЅРё... РҐРѕС‚СЏ, РµСЃР»Рё РїРѕРёСЃРєР°С‚СЊ С…РѕСЂРѕС€РµРЅСЊРєРѕ:

вЂў Cassie Р·Р°РїРёС€РµС‚ РЅР°СЃ Рє Р±РµСЃРїР»Р°С‚РЅРѕРјСѓ РїСЃРёС…РѕР»РѕРіСѓ. РЇ РІСЃСЋ Р¶РёР·РЅСЊ РјРµС‡С‚Р°СЋ РїРѕР№С‚Рё Рє РЅРµРјСѓ, РЅСѓ РїСЂРѕСЃС‚Рѕ РІРѕС‚ С…РѕС‡РµС‚СЃСЏ,
РЅРѕ СЏ РЅРµ Р·РЅР°СЋ, С‡С‚Рѕ РіРѕРІРѕСЂРёС‚СЊ... РЈ РјРµРЅСЏ РІСЂРѕРґРµ РЅРµС‚ РЅРёРєР°РєРёС… РґРµС‚СЃРєРёС… С‚СЂР°РІРј Рё РѕСЃРѕР±С‹С… РїСЂРѕР±Р»РµРј. РќРѕ СЏ, РЅР°РєРѕРЅРµС†, РёСЃРїРѕР»РЅСЋ РјРµС‡С‚Сѓ. :)
вЂў Р’ РѕРєС‚СЏР±СЂРµ СЏ Р·Р°РЅРёРјР°СЋСЃСЊ Р№РѕРіРѕР№ 4 СЂР°Р·Р° РІ РЅРµРґРµР»СЋ, Рё СЃРµР№С‡Р°СЃ СЏ РјРѕРіСѓ РІ 2 СЂР°Р·Р° Р±РѕР»СЊС€Рµ, С‡РµРј 1РіРѕ С‡РёСЃР»Р° - СЌС‚Рѕ РЅРµРІРµСЂРѕСЏС‚РЅРѕ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post188504786/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Наскребла.

Дневник

Среда, 12 Октября 2011 г. 22:40 + в цитатник

Вот уже который вечер я захожу сюда и понимаю, что мне не о чем писать. Точнее, писать-то я всегда найду о чём...
Просто нет ничего такого значительного, интересного сейчас в моей жизни... Хотя, если поискать хорошенько:

• Cassie запишет нас к бесплатному психологу. Я всю жизнь мечтаю пойти к нему, ну просто вот хочется,
но я не знаю, что говорить... У меня вроде нет никаких детских травм и особых проблем. Но я, наконец, исполню мечту. :)
• В октябре я занимаюсь йогой 4 раза в неделю, и сейчас я могу в 2 раза больше, чем 1го числа - это невероятно здорово!
Но у меня постоянно болят мышцы рук и часто - ног. Я только-только успеваю оклиматься к следующему занятию... :)
• Дочитала "Алхимика" Коэльо, и я в восторге! Теперь "Альковные секреты шеф-поваров" Ирвина Уэлша.
• Мне очень страшно, что я не поступлю. Этот страх подкатывает приступами в школе. Просто почти все уже ездят на курсы,
а я никуда не записалась... Теперь на курсы только если с февраля. И это всё большие деньги, которые мне не факт, что дадут.
Я бы хотела к репетитору, чтобы занимались конкретно со мной на конкретный результат - но это дороже...

Вообще у меня есть такой недостаток - важные и нужные дела я всегда откладываю, причём не только во времени, но и в мозгу.
Я гоню от себя мысли о курсах и репетиторе, хотя они упорно лезут мне в башку, потому что все вокруг только об этом и говорят.
И так со многими важными вещами... Наверное, это один из вопросов, которые стоит обсудить с психологом.
Поход к которому я, кстати, тоже оттягиваю который год.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: friendship school thoughts

Комментарии (0)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post187787253/">РќР°РІРµСЏРЅРѕ РєРѕРЅС†РµСЂС‚РѕРј.</a> [font=Segoe Script][size=5]Р—[/size][/font]Р°Р±Р°РІРЅРѕ, С‡С‚Рѕ РІ СЃРІРѕРё 17 (РїРѕСЂР° РїРµСЂРµСЃС‚Р°С‚СЊ С‚Р°Рє РіРѕРІРѕСЂРёС‚СЊ Рѕ СЃРІРѕС‘Рј РІРѕР·СЂР°СЃС‚Рµ, Р° С‚Рѕ 17 - СЌС‚Рѕ СѓР¶Рµ РЅРµ С‚Р°Рє СѓР¶ Рё РјР°Р»Рѕ)
СЏ Р·РЅР°СЋ РїРѕ СЃРµР±Рµ, С‡С‚Рѕ СЃР»Р°РІР° С‡РµСЂС‚РѕРІСЃРєРё Р±С‹СЃС‚СЂРѕС‚РµС‡РЅР°. РќРµС‚, СЏ РЅРµ СЏРІР»СЏСЋСЃСЊ Р·Р°Р±С‹С‚РѕР№ Р·РІРµР·РґРѕР№. РќРѕ С‚Р°Рє СЃС‚СЂР°РЅРЅРѕ,
РєРѕРіРґР° РІ РѕРґРёРЅ РґРµРЅСЊ Сѓ С‚РµР±СЏ РєРѕРЅС†РµСЂС‚, Рё РїРѕСЃР»Рµ РЅРµРіРѕ РјРЅРѕРіРёРµ С‡С‚Рѕ-С‚Рѕ РіРѕРІРѕСЂСЏС‚, Р±Р»Р°РіРѕРґР°СЂСЏС‚, РїРѕР·РґСЂР°РІР»СЏСЋС‚, РїРѕРґР±Р°РґСЂРёРІР°СЋС‚,
Р° РїРѕС‚РѕРј С‚С‹ РјРѕР¶РµС€СЊ РІСЃС‚СЂРµС‚РёС‚СЊ РєРѕРіРѕ-С‚Рѕ РЅР° СѓР»РёС†Рµ С‡РµСЂРµР· РїР°СЂСѓ С‡Р°СЃРѕРІ - Рё РѕРЅРё РґР°Р¶Рµ РЅРµ РІСЃРїРѕРјРЅСЏС‚ Рѕ РєРѕРЅС†РµСЂС‚Рµ. РЇ РјРѕР»С‡Сѓ Рѕ СЃР»РµРґСѓСЋС‰РµРј РґРЅРµ.

Рђ РµС‰С‘ РєРѕРјРїР»РёРјРµРЅС‚С‹... РњРµРЅСЏ РѕРЅРё С‡Р°СЃС‚Рѕ СЂР°СЃСЃС‚СЂР°РёРІР°СЋС‚! РќСѓ РІРѕС‚ РЅР°РїСЂРёРјРµСЂ, РјРЅРµ РІС‡РµСЂР° СЃРєР°Р·Р°Р»Рё, С‡С‚Рѕ СЏ С…РѕСЂРѕС€Рѕ РІС‹РіР»СЏР¶Сѓ,
СЃРµРіРѕРґ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post187787253/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Навеяно концертом.

Дневник

Четверг, 06 Октября 2011 г. 22:22 + в цитатник

Забавно, что в свои 17 (пора перестать так говорить о своём возрасте, а то 17 - это уже не так уж и мало)
я знаю по себе, что слава чертовски быстротечна. Нет, я не являюсь забытой звездой. Но так странно,
когда в один день у тебя концерт, и после него многие что-то говорят, благодарят, поздравляют, подбадривают,
а потом ты можешь встретить кого-то на улице через пару часов - и они даже не вспомнят о концерте. Я молчу о следующем дне.

А ещё комплименты... Меня они часто расстраивают! Ну вот например, мне вчера сказали, что я хорошо выгляжу,
сегодня я поменяла кофточку (и на мой взгляд, выглядела ещё лучше), но мне, конечно, уже не повторили комплимента,
и вот мне кажется, что либо это была ложь вчера, либо я хуже выгляжу сегодня и ничего не понимаю в красоте вообще.
Или когда мне делают комплимент, а рядом стоят другие девушки - ну неужели они не думают о том, почему не им? (Лично я думаю.)
Наши мальчики пытаются всем сказать - одной про глаза, другой про волосы, третей про попу и так далее.
Но если мне, допустим, сказали, что мой зад сегодня шикарен, я думаю: "Значит, глаза, волосы и т.п. у меня сегодня говно".
Понимаю, конечно, что так воспринимать комплименты - бред. Потому стараюсь улыбаться и благодарить. Но порой не получается.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: thoughts

Комментарии (7)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post186261112/">I'm awake, I'm alive.</a> [flash=411,28,http://embed.prostopleer.com/track?id=4424579Fi9e]
[font=Segoe Script][size=5]Рџ[/size][/font]РѕС‡РµРјСѓ РІРѕ РјРЅРµ РІРµС‡РЅРѕ СЃРёРґРёС‚ Р¶РіСѓС‡РµРµ Р¶РµР»Р°РЅРёРµ С‚РѕРіРѕ, С‡С‚РѕР±С‹ РѕРєСЂСѓР¶Р°СЋС‰РёРµ РѕР±Рѕ РјРЅРµ РґСѓРјР°Р»Рё?
РҐРѕС‚СЏ РЅРµС‚, РЅРµ РІСЃРµРіРґР° - РёРЅРѕРіРґР° РјРЅРµ, РЅР°РѕР±РѕСЂРѕС‚, С…РѕС‡РµС‚СЃСЏ С‡С‚РѕР±С‹ РЅРёРєРѕРіРѕ-РЅРёРєРѕРіРѕ РєСЂРѕРјРµ РјРµРЅСЏ РІ РјРёСЂРµ РЅРµ Р±С‹Р»Рѕ. РќРѕ СЌС‚Рѕ СЂРµРґРєРѕ.

РЎРјРѕС‚СЂСЋ "РўР°Р№РЅС‹Р№ РґРЅРµРІРЅРёРє РґРµРІСѓС€РєРё РїРѕ РІС‹Р·РѕРІСѓ", Р°С‚РјРѕСЃС„РµСЂРЅРѕ. Р РїСЂР°РєС‚РёС‡РµСЃРєРё РЅРµ РЅР°РґРѕ РґСѓРјР°С‚СЊ.
РЇ СѓР¶Рµ РґРѕРІРѕР»СЊРЅРѕ РґР°РІРЅРѕ РїРѕР»РѕР¶РёС‚РµР»СЊРЅРѕ РѕС‚РЅРѕС€СѓСЃСЊ Рє СЌС‚РѕР№ РїСЂРѕС„РµСЃСЃРёРё (РµСЃР»Рё СЌС‚Рѕ РёРјРµРЅРЅРѕ Р±РµР·РѕРїР°СЃРЅРѕ Рё РіРёРіРёРµРЅРёС‡РЅРѕ, Р° РЅРµ РЅР° РїР°РЅРµР»Рё).
РњРЅРµ РєР°Р¶РµС‚СЃСЏ, СЌС‚Рѕ РґРµР№СЃС‚РІРёС‚РµР»СЊРЅРѕ С…РѕСЂРѕС€РёР№ СЃРїРѕСЃРѕР± Р·Р°СЂР°Р±РѕС‚Р°С‚СЊ РґРµРЅСЊРіРё РѕРґРЅРѕР№ СЃС‚РѕСЂРѕРЅРµ Рё РїРѕР»СѓС‡РёС‚СЊ СѓРґ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post186261112/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

I'm awake, I'm alive.

Дневник

Понедельник, 26 Сентября 2011 г. 20:13 + в цитатник

Почему во мне вечно сидит жгучее желание того, чтобы окружающие обо мне думали?
Хотя нет, не всегда - иногда мне, наоборот, хочется чтобы никого-никого кроме меня в мире не было. Но это редко.

Смотрю "Тайный дневник девушки по вызову", атмосферно. И практически не надо думать.
Я уже довольно давно положительно отношусь к этой профессии (если это именно безопасно и гигиенично, а не на панели).
Мне кажется, это действительно хороший способ заработать деньги одной стороне и получить удовольствие другой.
Город без шлюх, как дом без туалета. © "Secret diary of a call girl"

Сегодня почти весь день делаю дз. Завтра пробник ЕГЭ по математике вместо уроков.
Ну вот опять, начинается эта фигня, когда больше ни на что ни сил, ни времени. К октябру нужно многого добиться.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: school thoughts

Комментарии (2)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post186116318/">Reborn.</a> [font=Segoe Script][size=5]Рћ[/size][/font]С‡РµРЅСЊ РјРµС‚РєРѕРµ СЃР»РѕРІРѕ РІ Р·Р°РіРѕР»РѕРІРєРµ. РС‚Рѕ СѓР¶Рµ РІ РєРѕС‚РѕСЂС‹Р№ СЂР°Р· С…РѕС‚СЏ Р±С‹ РґР°Р¶Рµ РІ СЌС‚РѕРј РґРЅРµРІРЅРёРєРµ.
Р СЏ СЂР°РґР°, С‡С‚Рѕ Сѓ РјРµРЅСЏ С‚Р°Рє С‡Р°СЃС‚Рѕ СЃР»СѓС‡Р°СЋС‚СЃСЏ С‚Р°РєРёРµ РїРµСЂРµРјРµРЅС‹, РєРѕРіРґР° СЏ С‡СѓРІСЃС‚РІСѓСЋ, С‡С‚Рѕ СЂРѕРґРёР»Р°СЃСЊ Р·Р°РЅРѕРІРѕ.

РўРµРїРµСЂСЊ РїРѕ СЃСѓС‰РµСЃС‚РІСѓ. РћС‡РµСЂРµРґРЅРѕРµ РїРµСЂРµРѕСЃРјС‹СЃР»РµРЅРёРµ Р¶РёР·РЅРё, Р±Р»Р°-Р±Р»Р°... РЅРѕРІР°СЏ СЃС‚СѓРїРµРЅСЊРєР°.
РќРµ Р·РЅР°СЋ, РјРѕР¶РµС‚, СЌС‚Рѕ Р·РІСѓС‡РёС‚ РєР°Рє-С‚Рѕ РїР°С„РѕСЃРЅРѕ Рё/РёР»Рё РіР»СѓРїРѕ... РїСЂРѕСЃС‚Рѕ РґР»СЏ РјРµРЅСЏ СЌС‚Рѕ РёРјРµРЅРЅРѕ С‚Р°Рє.
РЈ РјРµРЅСЏ Р±С‹РІР°РµС‚ С‚Р°Рє: СЏ РѕС‚РґРµР»СЏСЋСЃСЊ РѕС‚ РІСЃРµРіРѕ РјРёСЂР°, РѕС‚РїРѕС‡РєРѕРІС‹РІР°СЋСЃСЊ РѕС‚ СЃРІРѕРµР№ СЃРѕР±СЃС‚РІРµРЅРЅРѕР№ Р¶РёР·РЅРё Рё РїРѕРіСЂСѓР¶Р°СЋСЃСЊ РІ СЃРµР±СЏ, РІ СЃРІРѕСЋ СЃСѓРґСЊР±Сѓ...
РЎРµР№С‡Р°СЃ С‚Р°РєРѕР№ РјРѕРјРµРЅС‚. Р С‡С‚РѕР±С‹ РїРѕРіСЂСѓР·РёС‚СЊСЃСЏ РїР»РѕРґРѕС‚РІРѕСЂРЅРѕ - РЅСѓР¶РЅР° РїРµСЂРµРґС‹С€РєР°, РЅСѓР¶РЅРѕ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post186116318/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Reborn.

Дневник

Воскресенье, 25 Сентября 2011 г. 20:46 + в цитатник

Очень меткое слово в заголовке. Это уже в который раз хотя бы даже в этом дневнике.
И я рада, что у меня так часто случаются такие перемены, когда я чувствую, что родилась заново.

Теперь по существу. Очередное переосмысление жизни, бла-бла... новая ступенька.
Не знаю, может, это звучит как-то пафосно и/или глупо... просто для меня это именно так.
У меня бывает так: я отделяюсь от всего мира, отпочковываюсь от своей собственной жизни и погружаюсь в себя, в свою судьбу...
Сейчас такой момент. И чтобы погрузиться плодотворно - нужна передышка, нужно быть одной, за закрытыми дверьми.
Сегодня я вышла только в магазин на 15 минут. Всё остальное время я напоминала амёбу, но в голове у меня шла бурная деятельность.

И это принесло свои плоды. Вряд ли я сейчас смогу сформулировать что-то внятное, разве что: женственность.
Я с 1го сентября не носила каблуки и юбки, красилась 2 раза, а из причёсок делала только хвост.
Хочу снова плести косы и колоски, рвать колготки за пару дней и злиться, что они такие дорогие, уставать от шпилек и вилять бёдрами.

Мораль: даже что-то плохое вроде срыва приводит к чему-то хорошему и гораздо более важному. Так предписано.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: thoughts

Комментарии (6)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post185429870/">РќР°СЃС‹С‰РµРЅРЅРѕ.</a> [font=Segoe Script][size=5]Рџ[/size][/font]РѕСЃР»Рµ СЂРµРїРµС‚РёС†РёРё "Р¤РҐ" Р±С‹Р»Р° Сѓ РўР°РЅСЊРєРё, Рё РїСЂРёС€Р»Р° РІРѕС‚ РІ РЅР°С‡Р°Р»Рµ РґРІРµРЅР°РґС†Р°С‚РѕРіРѕ.
РџСЂРµРґРІРёРґСЏ СЌС‚Рѕ, РґР· СЃРґРµР»Р°Р»Р° (С„Р°РєС‚РёС‡РµСЃРєРё) Р·Р°СЂР°РЅРµРµ. РќР°РїСЂРёРјРµСЂ, СЃРѕС‡РёРЅРµРЅРёРµ РЅР°С‡Р°Р»Р° РїРёСЃР°С‚СЊ РїСЂСЏРјРѕ РЅР° СЂРµРїРµС‚РёС†РёРё, Р° Р·Р°РєРѕРЅС‡РёР»Р° СѓР¶Рµ Сѓ РўР°РЅРё.

Рў.Рќ. РїСЂРµРґР»РѕР¶РёР»Р° РЅР°Рј (РєР°Рє РІСЃРµРіРґР°, С‚СЂРѕРёРј - СЃ L. Рё РќР°СЃС‚РµР№) РѕС‡РµСЂРµРґРЅРѕР№ РІРѕРєР°Р»СЊРЅС‹Р№ РєРѕРЅРєСѓСЂСЃ. Р РјС‹ СЃ L. СЂРµС€РёР»Рё РїРµС‚СЊ РїРѕ РѕРґРЅРѕР№.
РќР°РґРѕ РѕРґРЅСѓ Р»СЋР±СѓСЋ РїРµСЃРЅСЋ РЅР° СЃР°Рј РєРѕРЅРєСѓСЂСЃ Рё РєСѓРїР»РµС‚+РїСЂРёРїРµРІ Р°РєР°РїРµР»Р»Р° РЅР° РѕС‚Р±РѕСЂРѕС‡РЅС‹Р№. Р’С‚РѕСЂС‹Рј СЏ СЂРµС€РёР»Р° РІР·СЏС‚СЊ "РњР°РјСѓ" Р’.Р“Р°РІСЂРёР»РёРЅР°.
РќР°СЃС‡С‘С‚ РїРµСЂРІРѕРіРѕ Р¶Рµ - РІР°СЂРёР°РЅС‚РѕРІ РјР°СЃСЃР°, РѕС‚ "РћРїСѓСЃС‚РµР»Р° Р±РµР· С‚РµР±СЏ Р·РµРјР»СЏ" РґРѕ The Pretty Reckless... РќР°РґРѕ РІС‹Р±РёСЂР°С‚СЊ.

Р•Р»Р° РЅРµРјРЅРѕРі... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post185429870/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Насыщенно.

Дневник

Вторник, 20 Сентября 2011 г. 23:57 + в цитатник

После репетиции "ФХ" была у Таньки, и пришла вот в начале двенадцатого.
Предвидя это, дз сделала (фактически) заранее. Например, сочинение начала писать прямо на репетиции, а закончила уже у Тани.

Т.Н. предложила нам (как всегда, троим - с L. и Настей) очередной вокальный конкурс. И мы с L. решили петь по одной.
Надо одну любую песню на сам конкурс и куплет+припев акапелла на отборочный. Вторым я решила взять "Маму" В.Гаврилина.
Насчёт первого же - вариантов масса, от "Опустела без тебя земля" до The Pretty Reckless... Надо выбирать.

Ела немного не по плану: вечером покусочничала курочкой, нагетсами, пюре и сливами.
Но всё по чуть-чуть, так что надеюсь, что привеса не будет. Очень надеюсь. Ибо сегодня у меня самый маленький вес за сентябрь.

Когда шла домой, думала о том, как буду делать мужу пюре, и что готовить к нему... И снова мысли вроде: "недостойна".
Сегодня утром (нам было ко 2му уроку, а я проснулась в 7 по привычке) я посмотрела видео, которое скинула мне

мыр.
Оно мне очень понравилось, я разослала его друзьям и выписала кое-что в свой любимый блокнот. Я поняла, что надо менять подход.
Но как? Как можно признать, что я хороша такая, какая есть? Я понимаю, что надо, но даже представить не могу себе, как...

Адски устала, осталось покрутить обруч и потянуться, упаковать сумку и свалиться в кровать.
PS: Наш новый диван слишком удобный для того, чтобы с него когда-либо вставать. Я поднимаю себя за шкирку каждый день.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: sing&play body friendship school thoughts

Комментарии (9)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post183961367/">Р РєР°Р¶РґС‹Р№ РєРёРЅРµС‚ РїРѕРЅС‡РёРєРѕРј РІ РѕР±Р¶РѕСЂСѓ.</a> [font=Segoe Script][size=5]РЇ[/size][/font] СѓР¶Р°СЃРЅС‹Р№ С‡РµР»РѕРІРµРє. РЇ РѕРїСЏС‚СЊ РµР»Р° РІСЂРµРґРЅСѓСЋ РІРєСѓСЃРЅСЏС€РєСѓ (Рё СЌС‚Рѕ РїРѕСЃР»Рµ РїСЂРёРІРµСЃР° РІ 600Рі), С‡С‘СЂС‚ РјРµРЅСЏ РґРµСЂРё.
Р›Р°РґРЅРѕ, РІСЃС‘, СЌС‚Рѕ Р±С‹Р» РїРѕСЃР»РµРґРЅРёР№ СЂР°Р·. РЇ СЃРµР±Рµ РѕР±РµС‰Р°СЋ, Р±РѕР»СЊС€Рµ С‚Р°РєРѕРіРѕ РІ СЃРµРЅС‚СЏР±СЂРµ РЅРµ РїРѕРІС‚РѕСЂРёС‚СЃСЏ - СЏ Р±СѓРґСѓ РёРґРµР°Р»СЊРЅРѕ РїРёС‚Р°С‚СЊСЃСЏ РґРѕ РєРѕРЅС†Р° РјРµСЃСЏС†Р°.
Р§РµСЃС‚РЅРѕ-С‡РµСЃС‚РЅРѕ-РїСЂРµС‡РµСЃС‚РЅРѕ, РїРѕС‚РѕРјСѓ С‡С‚Рѕ СЏ РѕС‡РµРЅСЊ-РѕС‡РµРЅСЊ-РїСЂРµРѕС‡РµРЅСЊ С…РѕС‡Сѓ Р±С‹С‚СЊ С…СѓРґРѕРѕРѕР№ Рё РєСЂР°СЃРёРёРёРІРѕР№.
Рђ 2 СЌС‚РёС… Р·Р»РѕСЃС‡Р°СЃС‚РЅС‹С… РґРЅСЏ СЃРїРёС€РµРј РЅР° РІС‹С…РѕРґРЅС‹Рµ + РјРµСЃСЏС‡РЅС‹Рµ. РЈР¶Р°СЃРЅРѕРµ СЃРѕС‡РµС‚Р°РЅРёРµ. :(

РЇ СЃРµРіРѕРґРЅСЏ С‚Р°РєР°СЏ РєСЂСѓС‚Р°СЏ, РµРґСѓ РЅР° РІС‹СЃС‚Р°РІРєСѓ РѕР±СЂР°Р·РѕРІР°РЅРёСЏ, Р° РїРѕС‚РѕРј РјС‹ РёРґС‘Рј РІ СЂРµСЃС‚РѕСЂР°РЅ. РџСЂСЏРјРѕ РєР°Рє СЏ С…РѕС‚РµР»Р° Р¶РёС‚СЊ РІСЃРµРіРґР°.
Р”Р°, РјРЅРѕРіРёРµ РёР· РІР°СЃ РїРѕРґСѓРјР°СЋС‚, С‡С‚Рѕ Р·Р° Р±СЂРµРґ - ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post183961367/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

И каждый кинет пончиком в обжору.

Дневник

Воскресенье, 11 Сентября 2011 г. 12:11 + в цитатник

Я ужасный человек. Я опять ела вредную вкусняшку (и это после привеса в 600г), чёрт меня дери.
Ладно, всё, это был последний раз. Я себе обещаю, больше такого в сентябре не повторится - я буду идеально питаться до конца месяца.
Честно-честно-пречестно, потому что я очень-очень-преочень хочу быть худооой и красииивой.
А 2 этих злосчастных дня спишем на выходные + месячные. Ужасное сочетание. :(

Я сегодня такая крутая, еду на выставку образования, а потом мы идём в ресторан. Прямо как я хотела жить всегда.
Да, многие из вас подумают, что за бред - это совершенно обычные события на день, но для меня - не совсем.
Для меня обычно - это когда ты идёшь с лучшими друзьями в ближайший ТРК или в парк, и вы там гуляете.
А если вы идёте в "Евразию", да ещё и с менее близкими знакомыми - это уже так по-взрослому и... Ну я не знаю, как описать. Шикарно это для меня.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: school body thoughts

Комментарии (8)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post182641252/">The first of september.</a> [font=Segoe Script][size=5]Рњ[/size][/font]РЅРµ РєР°Р¶РµС‚СЃСЏ, СЌС‚Рѕ РјРѕР№ РїРѕСЃР»РµРґРЅРёР№ СЃРµРЅС‚СЏР±СЂСЊ... Рђ СЃР»РµРґСѓСЋС‰РёР№ СЃРµРЅС‚СЏР±СЂСЊ Р±СѓРґРµС‚ СѓР¶Рµ РЅРµ РјРѕР№,
РѕРЅ Р±СѓРґРµС‚ РїСЂРёРЅР°РґР»РµР¶Р°С‚СЊ СѓСЃРїРµС€РЅРѕ РїРѕСЃС‚СѓРїРёРІС€РµР№ РїРµСЂРІРѕРєСѓСЂСЃРЅРёС†Рµ, РєРѕС‚РѕСЂР°СЏ РЅРµ Р±РѕРёС‚СЃСЏ РЅРёС‡РµРіРѕ Рё СЂРµРґРєРѕ РїР»Р°С‡РµС‚.

РџРѕРєР° СЏ СЃРµРіРѕРґРЅСЏ РґРѕС€Р»Р° РґРѕ С€РєРѕР»С‹ - С‡СѓС‚СЊ 20 СЂР°Р· РІ РѕР±РјРѕСЂРѕРє РЅРµ СѓРїР°Р»Р° РѕС‚ СЃС‚СЂР°С…Р°, РЅРѕРіРё С‚Р°Рє Рё РїРѕРґРєР°С€РёРІР°Р»РёСЃСЊ...
Рђ СЏ РІРµРґСЊ РїРѕРјРЅСЋ СЃРІРѕС‘ РїРµСЂРІРѕРµ 1 СЃРµРЅС‚СЏР±СЂСЏ - СЏ С‚РѕРіРґР° Р±С‹Р»Р° СЃС‡Р°СЃС‚Р»РёРІР° Рё РЅРµ Р±РѕСЏР»Р°СЃСЊ, РґРµСЂР¶Р° РјР°РјСѓ Р·Р° РѕРґРЅСѓ СЂСѓРєСѓ, Р° РїР°РїСѓ - Р·Р° РґСЂСѓРіСѓСЋ.
Рђ СЃРµРіРѕРґРЅСЏ СЏ Р±С‹Р»Р° РїРѕС‡С‚Рё СѓРІРµСЂРµРЅР° РІ С‚РѕРј, С‡С‚Рѕ РїРѕ РґРѕСЂРѕРіРµ Р»РёР±Рѕ СѓРїР°РґСѓ, Р»РёР±Рѕ СЃ РѕРґРµР¶РґРѕР№ С‡С‚Рѕ-С‚Рѕ СЃР»СѓС‡РёС‚СЃСЏ,
Рё РєРѕРіРґР° РїРѕРґРЅРёРјР°Р»Р° С„Р»Р°Рі - С‚Р°Рє Рё РґСѓРјР°Р»Р°, С‡С‚Рѕ РѕРЅ СЂСѓС…РЅРµС‚... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post182641252/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

The first of september.

Дневник

Четверг, 01 Сентября 2011 г. 20:16 + в цитатник

Мне кажется, это мой последний сентябрь... А следующий сентябрь будет уже не мой,
он будет принадлежать успешно поступившей первокурснице, которая не боится ничего и редко плачет.

Пока я сегодня дошла до школы - чуть 20 раз в обморок не упала от страха, ноги так и подкашивались...
А я ведь помню своё первое 1 сентября - я тогда была счастлива и не боялась, держа маму за одну руку, а папу - за другую.
А сегодня я была почти уверена в том, что по дороге либо упаду, либо с одеждой что-то случится,
и когда поднимала флаг - так и думала, что он рухнет на меня же.
Но в итоге всё обошлось... А мне всё равно страшно. И всё же, это достойное завершение:
11 лет назад я звенела колокольчиком на плече у мальчика, а его одноклассники кричали: "Не урони!",
и я думала, что он действительно может уронить, раз они так кричат.
Но оказалось, что люди могут так жестоко прикалываться, не думая о чувствах посторонних.
Но когда мой одноклассник нёс девочку, ни одна подлая тварь не сказала ничего плохого. И все улыбались.
Так что же, мир таки стал лучше? Мой - да.

А теперь не по теме, но... мне кажется, я заболела. Небольшая слабость, веки горят - как будто уже температура под 38.
Но я не хочу мерить: во-первых, предки перепугаются и заставят заниматься профилактикой; во-вторых,
когда у меня температура, а я не знаю об этом - она проходит за день, а вот если мне показать градусник - я заболеваю.
Так что, пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста, пусть я проснусь здоровой! Мне ещё бегать завтра на Дне Здоровья.

Съела яйцо, морковку, яблочко и немного арбуза. И всё по часам. Я умница.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: health body school thoughts

Комментарии (8)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post182392281/"> РљР°Рє РІРµСЂР° РїРѕРјРѕРіР°РµС‚ Р¶РёС‚СЊ.</a> [font=Segoe Script][size=5]Рќ[/size][/font]Рµ Р·РЅР°СЋ, РјС‹СЃР»Рё РјР°С‚РµСЂРёР°Р»РёР·РѕРІР°Р»РёСЃСЊ, Р±Р»Р°РіРѕСЃР»РѕРІРµРЅРёРµ СЃРЅРёР·РѕС€Р»Рѕ, РјРѕСЏ РІРµСЂР° РїРѕР±РµРґРёР»Р° РІСЃС‘ Рё РІСЃСЏ РёР»Рё РµС‰С‘ С‡С‚Рѕ-С‚Рѕ...
РќРѕ РјРѕСЏ Р¶РёР·РЅСЊ РЅР°С‡РёРЅР°РµС‚ РїРѕС…РѕРґРёС‚СЊ РЅР° С‚Рѕ, РєР°РєРѕР№ СЏ СЃРµР±Рµ РµС‘ РїСЂРµРґСЃС‚Р°РІР»СЏР»Р°.
Р’РµСЃ РЅР°С‡Р°Р» СЃР»РµР·Р°С‚СЊ РїРѕС‚РёС…РѕРЅРµС‡РєСѓ, РЅРѕ РїСЂР°РєС‚РёС‡РµСЃРєРё РєР°Р¶РґС‹Р№ РґРµРЅСЊ. РЎРµРіРѕРґРЅСЏ 56.4 РєРі. Р СЏ РєСѓС€Р°СЋ С‚Рѕ, С‡С‚Рѕ РјРЅРµ РЅСЂР°РІРёС‚СЃСЏ!
РЇ С‚СѓС‚ РїРѕС‡С‚Рё РґР°СЋ РёРЅС‚РµСЂРІСЊСЋ (РїРѕ РєСЂР°Р№РЅРµР№ РјРµСЂРµ, С‚Р°Рє СЏ СЃРµР±СЏ РѕС‰СѓС‰Р°СЋ) [user=РјС‹СЂ] Рё РїР»Р°РЅРёСЂСѓСЋ РїРѕС…РѕРґ РІ Р·РѕРѕРїР°СЂРє СЃ [user=anti-stress].
РЈ РјРµРЅСЏ РїРѕР»СѓС‡Р°РµС‚СЃСЏ РґРѕРІРѕР»СЊРЅРѕ Р±С‹СЃС‚СЂРѕ Рё РЅРµ Р±РµР· СѓРґРѕРІРѕР»СЊСЃС‚РІРёСЏ СЂР°Р·РіСЂРµР±Р°С‚СЊ СЃС‚Р°СЂС‹Рµ РґРµР»Р°,
РЅР°РїСЂРёРјРµСЂ Р·Р°РІР°Р»СЏРІС€РёРµСЃСЏ С„РѕС‚РєРё РІСЃРµ РїРµСЂРµС„РѕС‚РѕС€РѕРїРёС‚СЊ Рё РЅРµРєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ РІС‹Р»РѕР¶РёС‚СЊ,
РёР»... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post182392281/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Как вера помогает жить.

Дневник

Вторник, 30 Августа 2011 г. 00:08 + в цитатник

Не знаю, мысли материализовались, благословение снизошло, моя вера победила всё и вся или ещё что-то...
Но моя жизнь начинает походить на то, какой я себе её представляла.
Вес начал слезать потихонечку, но практически каждый день. Сегодня 56.4 кг. И я кушаю то, что мне нравится!
Я тут почти даю интервью (по крайней мере, так я себя ощущаю)

мыр и планирую поход в зоопарк с

anti-stress.
У меня получается довольно быстро и не без удовольствия разгребать старые дела,
например завалявшиеся фотки все перефотошопить и некоторые выложить,
или переслушать заинтересовавших меня исполнителей и выбрать песни для скачки...

Вчера перед сном я долго и жалобно молилась. От всей души, от всего сердца. Я просила...
И тогда я вдруг почувствовала.. счастье, энергию, любовь! Мне показалось, что я почувствовала Бога в себе.
Представляю, как непонятно это выглядит, раньше я хоть и верила в Бога, по-другому это представляла.
Я почувствовала, что мне открылась какая-то истина, что теперь будет легче и лучше. И я заплакала от счастья!
И вот, на утро то, о чём я просила, исполнилось! Да ещё и весь день был таким хорошим, полным надежд и планов.

PS: Я не хотела об этом писать, потому что мне кажется, такими вещами делиться надо с религиозными фанатиками... :D
Но после того, как этот день подтвердил, что я не брежу и не схожу с ума... Я решила рассказать, записать, запомнить.
И мысль "умереть легче", и подобие депрессии практически исчезли, оставив лёгкую дымку воспоминаний. За 1 день.
Бог есть.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: thoughts

Комментарии (2)

Hey, hey.

Дневник

Пятница, 19 Августа 2011 г. 00:17 + в цитатник

Мне сегодня почему-то так хорошо... Был только 1 раз, когда я чуть (!!!) не расплакалась,
и то это касалось только меня, так что я ни с кем (типа папы) не поссорилась. ^^
Боже мой, почему я так часто плачу? Это возраст, характер, гормоны или что там вообще?
Сегодня я на месячные списала, которые меня, кстати ДОСТАЛИ УЖЕ!
Ну а в остальном всё прекрасно:
я погуляла с L., мало съела, сделала растяжку и почти весь день смотрела фильмы и сериалы.
PS: Варька ест перед сном (в полночь и позже) сложные углеводы, и всё равно не толстеет. Сволота. :(

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: friendship body family thoughts

Комментарии (8)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post180592615/">РЎ Р”РЅС‘Рј Р РѕР¶РґРµРЅРёСЏ.</a> [font=Segoe Script][size=5]Рњ[/size][/font]РЅРµ С‚РµРїРµСЂСЊ РѕС„РёС†РёР°Р»СЊРЅРѕ 17, Рё СЏ РЅРµ Р·РЅР°СЋ, СЂРµР±С‘РЅРѕРє СЏ РёР»Рё РЅРµС‚.
РњРЅРµ РєР°Р¶РµС‚СЃСЏ, СЌС‚Рѕ С‚Р°РєРѕР№ РґСѓСЂР°С†РєРёР№ РІРѕР·СЂР°СЃС‚, РєРѕРіРґР° С‚С‹ С…РѕС‡РµС€СЊ РІСЃС‘-РІСЃС‘ РїРѕРЅСЏС‚СЊ, Р»СЋР±РёС‚СЊ Рё РІРѕ С‡С‚Рѕ-С‚Рѕ РІРµСЂРёС‚СЊ,
РЅРѕ С‚РµР±Рµ РЅР°РґРѕ Р·Р°РєР°РЅС‡РёРІР°С‚СЊ С€РєРѕР»Сѓ, РїРѕСЃС‚СѓРїР°С‚СЊ РІ Р’РЈР— Рё РЅР°Р»Р°Р¶РёРІР°С‚СЊ РѕС‚РЅРѕС€РµРЅРёСЏ СЃ СЂРѕРґРёС‚РµР»СЏРјРё.
Р§С‚Рѕ Р¶, РїРѕСЃРјРѕС‚СЂРёРј, РєР°Рє СЏ СЃРѕ РІСЃРµРј СЌС‚РёРј СЃРїСЂР°РІР»СЋСЃСЊ...

РџСЂР°Р·РґРЅРёРє Р±С‹Р» С‡СѓРґРµСЃРЅС‹Р№. РњС‹ РґРµР»Р°Р»Рё РјРѕС…РёС‚Рѕ, РёРіСЂР°Р»Рё РІ С‚РІРёСЃС‚РµСЂ Рё РїСЂРёРґСѓРјС‹РІР°Р»Рё СЃРєР°Р·РєРё.

РџРѕРєР° С‡С‚Рѕ РµРґРёРЅСЃС‚РІРµРЅРЅРѕРµ РѕР±РµС‰Р°РЅРёРµ, РєРѕС‚РѕСЂРѕРµ СЏ СЃРµР±Рµ РґР°Р»Р° - РёР·РјРµРЅРёС‚СЊ РѕС‚РЅРѕС€РµРЅРёРµ Рє С‚РѕРјСѓ РґРµСЂСЊРјСѓ, РєРѕС‚РѕСЂРѕРµ РґРµР»Р°РµС‚ РјРѕР№ РїР°РїР°.
Р Сѓ РјРµРЅСЏ РїРѕРєР° РґРµР№СЃС‚РІРёС‚РµР»СЊРЅРѕ РїРѕР»СѓС‡Р°РµС‚СЃСЏ. РЇ СЃС‚Р°СЂР°СЋСЃСЊ РїСЂРѕСЃС‚Рѕ СѓРґРёРІР»... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post180592615/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

С Днём Рождения.

Дневник

Четверг, 18 Августа 2011 г. 16:02 + в цитатник

Мне теперь официально 17, и я не знаю, ребёнок я или нет.
Мне кажется, это такой дурацкий возраст, когда ты хочешь всё-всё понять, любить и во что-то верить,
но тебе надо заканчивать школу, поступать в ВУЗ и налаживать отношения с родителями.
Что ж, посмотрим, как я со всем этим справлюсь...

Праздник был чудесный. Мы делали мохито, играли в твистер и придумывали сказки.

Пока что единственное обещание, которое я себе дала - изменить отношение к тому дерьму, которое делает мой папа.
И у меня пока действительно получается. Я стараюсь просто удивляться: "надо же, какой он".
И принимать, что он такой, не хороший, не плохой - такой, какой есть. Всё вообще надо так принимать.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: friendship family thoughts

Комментарии (14)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post178066096/">РЇР·С‹Рє, СЃСѓРїРµСЂРіРµСЂРѕРё Рё СЃРјРµСЂС‚СЊ.</a> [font=Segoe Script][size=5]Р–[/size][/font]РёР·РЅРµСЂР°РґРѕСЃС‚РЅР°СЏ РїРµСЃРµРЅРєР° РёР· "Tinker Bell", РІР°Рј РїРѕРЅСЂР°РІРёС‚СЃСЏ.
[flash=411,28,http://embed.prostopleer.com/track?id=20573284vBd]

РЇ РЅРµ РјРѕРіСѓ РІС‹Р±СЂР°С‚СЊ, С‡С‚Рѕ СѓС‡РёС‚СЊ: С„СЂР°РЅС†СѓР·СЃРєРёР№ РёР»Рё РЅРµРјРµС†РєРёР№. РЇ РёС… С…РѕС‡Сѓ РІС‹СѓС‡РёС‚СЊ РѕР±Р°, РЅРµ РјРѕРіСѓ РІС‹Р±СЂР°С‚СЊ, С‡С‚Рѕ СЃРЅР°С‡Р°Р»Р°.
Р”РµРЅРµРі РЅРё РЅР° РєР°РєРёРµ РєСѓСЂСЃС‹ РЅРµС‚. Р”Р° Рё РІСЂРµРјРµРЅРё Р±СѓРґРµС‚ РЅРµ РІР°РіРѕРЅ, РІ 11-С‚Рѕ РєР»Р°СЃСЃРµ.
РќРѕ СЏ С…РѕС‡СѓС…РѕС‡СѓС…РѕС‡Сѓ, С‚Р°Рє С‡С‚Рѕ Р±СѓРґСѓ РёСЃРєР°С‚СЊ РґР»СЏ РЅР°С‡Р°Р»Р° РІ РёРЅС‚РµСЂРЅРµС‚Рµ РёРЅС„РѕСЂРјР°С†РёСЋ, Р° РїРѕС‚РѕРј, РјРѕР¶РµС‚, Рё РІ РєРЅРёР¶РЅС‹С…...

РЇ С‚СѓС‚ СѓРІР»РµРєР»Р°СЃСЊ СЃСѓРїРµСЂРіРµСЂРѕСЏРјРё. РќР°С‡Р°Р»Р° СЃРјРѕС‚СЂРµС‚СЊ "Р›РёРіСѓ СЃРїСЂР°РІРµРґР»РёРІРѕСЃС‚Рё" Рё СЃРµР№С‡Р°СЃ СЃРјРѕС‚СЂСЋ РїРѕСЃР»РµРґРЅСЋСЋ, 5-СЋ С‡Р°СЃС‚СЊ "Р›СЋРґРµР№ РРєСЃ".
Р СЌС‚Рѕ РІСЃС‘ РІ РєРѕРјРїР°РЅРёРё ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post178066096/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Язык, супергерои и смерть.

Дневник

Суббота, 30 Июля 2011 г. 22:53 + в цитатник

Жизнерадостная песенка из "Tinker Bell", вам понравится.

Я не могу выбрать, что учить: французский или немецкий. Я их хочу выучить оба, не могу выбрать, что сначала.
Денег ни на какие курсы нет. Да и времени будет не вагон, в 11-то классе.
Но я хочухочухочу, так что буду искать для начала в интернете информацию, а потом, может, и в книжных...

Я тут увлеклась супергероями. Начала смотреть "Лигу справедливости" и сейчас смотрю последнюю, 5-ю часть "Людей Икс".
И это всё в компании с

Elda_93 побудило меня рисовать. Сейчас буду пробовать.

И недавно у

мыр в дневнике я задумалась о смерти, так что вот вам очередное размышление на тему.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬ О смерти ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
Я думаю, смерть - это успокоение.
Сама смерть для меня - это тот миг, когда в твоей голове проносится последняя мысль,
и она успокаивает, она о том, что пришёл конец страданием и тревогам, пришёл Мир.
Я думаю, что после смерти будет нечто прекрасное, нечто, которое поразит нас до глубины души,
потому что только душа и останется.
И она будет трепетать от восторга и благодарности за то, что не наказана за грехи, а вознаграждена за страдания.
Смерть - это чудо. Это самое настоящее волшебство.
И оно потому уникально, что нам позволено испытать его лишь раз.
И чем дольше мы ждём, тем прекраснее и совершеннее будет финал.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: school thoughts

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Рубрики

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Статистика

Записи с меткой thoughts