Комментарии (4)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post213056007/">РњС‹СЃР»Рё СЃРєРѕРјРєР°Р»Р°.</a> [font=Segoe Script][size=5]Рќ[/size][/font]Р°РїРёСЃР°Р»Р° СЃРµР±Рµ РјРѕС‰РЅС‹Р№ РјРѕС‚РёРІР°С‚РѕСЂ. РћРј-РЅРѕРј-РЅРѕРј, СЏ РІ РїСЂРµРґРІРєСѓС€РµРЅРёРё РїР»РѕРґРѕРІ СѓР¶Р°СЃРЅС‹С… СЃС‚СЂР°РґР°РЅРёР№, РєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ РјРЅРµ РїСЂРµРґСЃС‚РѕСЏС‚.
РўРѕР»СЊРєРѕ Р±С‹ РІС‹СЃС‚СЂР°РґР°С‚СЊ. Р§РµСЃС‚РЅРѕ Рё Р±РµР· РїРѕР±Р»Р°Р¶РµРє. (РќР°РґРѕ РЅР°РїРёСЃР°С‚СЊ РѕР± СЌС‚РѕРј СЃС‚РёС…РѕС‚РІРѕСЂРµРЅРёРµ, РєР°Рє РІСЃРµРіРґР° - РІРґРѕС…РЅРѕРІРµРЅРёРµ РЅРѕС‡СЊСЋ, Р±Р»РёРЅ.)

РЎРѕРІРµС‚СѓСЋ РїРѕС‚СЂСЏСЃР°СЋС‰РёР№ С„РёР»СЊРј "Р¤РёР±Рё РІ СЃС‚СЂР°РЅРµ С‡СѓРґРµСЃ". РћРЅ С‚РµРїРµСЂСЊ РІ СЃРїРёСЃРєРµ РјРѕРёС… Р»СЋР±РёРјС‹С….
РЇ РІСЃРїРѕРјРЅРёР»Р° СЃРІРѕРё "РѕР±СЂСЏРґС‹" РґР»СЏ РёСЃРїРѕР»РЅРµРЅРёСЏ РјРµС‡С‚... Р Р·Р°РјРµС‡С‚Р°Р»Р°СЃСЊ. Р Р·Р°РґСѓРјР°Р»Р°СЃСЊ.
РС‚Рѕ С„РёР»СЊРј Рѕ РјРѕС‘Рј РїСЂРѕС€Р»РѕРј-РЅР°СЃС‚РѕСЏС‰РµРј-Р±СѓРґСѓС‰РµРј. Рћ РјРѕРёС… РґРµС‚СЏС… Рё СЂРѕРґРёС‚РµР»СЏС…. Рћ Р¶РёР·РЅРё РІРѕРѕР±С‰Рµ Рё Рѕ РІРЅСѓС‚СЂРµРЅРЅРµРј РјРёСЂРµ.
РЈ РјРµРЅСЏ РЅРµ РїРѕР»СѓС‡Р°РµС‚СЃСЏ РµРіРѕ РѕРїРёСЃР°С‚СЊ. РЇ РїСЂРѕСЃС‚Рѕ СЃС‚Р°СЂР°СЋСЃСЊ РѕСЃ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post213056007/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Мысли скомкала.

Дневник

Понедельник, 26 Марта 2012 г. 01:21 + в цитатник

Написала себе мощный мотиватор. Ом-ном-ном, я в предвкушении плодов ужасных страданий, которые мне предстоят.
Только бы выстрадать. Честно и без поблажек. (Надо написать об этом стихотворение, как всегда - вдохновение ночью, блин.)

Советую потрясающий фильм "Фиби в стране чудес". Он теперь в списке моих любимых.
Я вспомнила свои "обряды" для исполнения мечт... И замечталась. И задумалась.
Это фильм о моём прошлом-настоящем-будущем. О моих детях и родителях. О жизни вообще и о внутреннем мире.
У меня не получается его описать. Я просто стараюсь оставить здесь обрывки мыслей.
Но это всё не важно. Важно то, что в моей голове вроде бы ещё осталось детство,
и надо достать его, положить поближе, вспоминать почаще, переживать снова и снова, чтобы не забыть и не потерять.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: thoughts

Комментарии (2)

Кратко.

Дневник

Понедельник, 27 Февраля 2012 г. 11:16 + в цитатник

Вот все там учатся в школоло, а ко мне сейчас Кэсочка придёт, и мы будем пить чай и разговаривать. *___*
Я потихоньку приучаю себя к мысли, что выписываться в среду - это хорошо.

Сказала папе, что хочу ходить в Davinci. И сделала начало работы, которую он мне подкинул (в итоге надеюсь на 5000 за неё).
Написала стихотворение. Читаю учебник по литературе за 10 класс и "Тихий Дон". Следовательно, меньше смотрю сериалы.
И да, Великий Пост начался. Я в связи с этим нарыла сайт, погляжу на досуге. А вы поститесь?
PS: если кто знает странички на tumblr с красивыми картиночками, покидайте, плз.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: friendship school thoughts writing

Комментарии (10)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post208345040/">Рћ РЅРµСЃР±С‹РІС€РёС…СЃСЏ РјРµС‡С‚Р°С….</a> [font=Segoe Script][size=5]Рў[/size][/font]Р°Рє СѓР¶ РІС‹С€Р»Рѕ, С‡С‚Рѕ СЏ Р±С‹Р»Р° Р»РёС€РµРЅР° РѕРґРЅРѕРіРѕ РѕС‡РµРЅСЊ РІР°Р¶РЅРѕРіРѕ РґР»СЏ РјРµРЅСЏ С€Р°РЅСЃР°.
РџСЂРѕСЃС‚Рѕ С‚Р°Рє РїРѕР»СѓС‡РёР»РѕСЃСЊ, С‡С‚Рѕ РјРѕРё СЂРѕРґРёС‚РµР»Рё РѕС‚РґР°Р»Рё РјРµРЅСЏ РІ С‚РѕС‚ РєСЂСѓР¶РѕРє, РєРѕС‚РѕСЂС‹Р№ СЂСЏРґРѕРј Р±С‹Р», РїРѕС‚РѕРјСѓ С‡С‚Рѕ РёРј РЅР°РґРѕ СЂР°Р±РѕС‚Р°С‚СЊ.
Р С‚Р°Рє РІРѕС‚ СЃРѕРІРїР°Р»Рѕ, С‡С‚Рѕ СЂСѓРєРѕРІРѕРґРёС‚РµР»СЊ СЌС‚РѕРіРѕ РєСЂСѓР¶РєР° РЅР°С…РІР°Р»РёРІР°Р» РјРѕР№ С‚Р°Р»Р°РЅС‚ Рё СЂРµРєРѕРјРµРЅРґРѕРІР°Р» РѕС‚РїСЂР°РІРёС‚СЊ РІ РјСѓР·С‹РєР°Р»СЊРЅСѓСЋ С€РєРѕР»Сѓ.
РљРѕРЅРµС‡РЅРѕ, СЂРѕРґРёС‚РµР»Рё РѕС‚РїСЂР°РІРёР»Рё. РЇ Р±С‹ С‚РѕР¶Рµ С‚Р°Рє СЃРґРµР»Р°Р»Р°.

РќРѕ РЅРµСѓР¶РµР»Рё РѕРЅРё РЅРµ С…РѕС‚РµР»Рё, С‡С‚РѕР±С‹ СЏ РґРѕР±РёРІР°Р»Р°СЃСЊ РєР°РєРёС…-С‚Рѕ РІРёРґРёРјС‹С… СЂРµР·СѓР»СЊС‚Р°С‚РѕРІ?
РќРµСѓР¶РµР»Рё РёРј РЅРµ С…РѕС‚РµР»РѕСЃСЊ Р±РѕР»РµС‚СЊ Р·Р° РјРµРЅСЏ РЅР° РєР°РєРѕРј-РЅРёР±СѓРґСЊ СЃРѕСЃС‚СЏР·Р°РЅРёРё? Р С‡С‚РѕР±С‹ Сѓ РјРµРЅСЏ РІРѕР»СЏ РІРѕСЃРїРёС‚С‹РІР°Р»Р°СЃСЊ?
РџРѕС‡РµРјСѓ РѕРЅРё Р·Р°С…РѕС‚РµР»Рё СЃР»Сѓ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post208345040/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

О несбывшихся мечтах.

Дневник

Суббота, 25 Февраля 2012 г. 01:10 + в цитатник

Так уж вышло, что я была лишена одного очень важного для меня шанса.
Просто так получилось, что мои родители отдали меня в тот кружок, который рядом был, потому что им надо работать.
И так вот совпало, что руководитель этого кружка нахваливал мой талант и рекомендовал отправить в музыкальную школу.
Конечно, родители отправили. Я бы тоже так сделала.

Но неужели они не хотели, чтобы я добивалась каких-то видимых результатов?
Неужели им не хотелось болеть за меня на каком-нибудь состязании? И чтобы у меня воля воспитывалась?
Почему они захотели слушать нудные песенки на фо-но, да ещё и с постоянными ошибками?
Ведь я каталась на коньках с 3х лет. Плавала где-то с 4х. И всегда, всегда танцевала!..
Ну почему меня не отдали туда, где надо работать телом?..
Я бы так хотела получить золотую медаль. Хотела бы ходить в спортивной одежде с надписью "Russia".
Да, может, я бы и не стала чемпионкой, и никогда не получила золото, и сломала обе ноги.
Но у кого-то бы замирало дыхание, когда я делала бы сложный элемент. У тренера, родителей, хоть у кого-то! Я так мечтаю об этом...
Может, я ничего бы не добилась и всё бросила в 15. Но у меня был бы шанс.

Но никто не виноват в том, что у меня этого шанса не было.
И я даже знаю, почему родители не оставили меня в фигурном катании и не отправили на балет,
хотя я заставляла их смотреть на мои танцы и даже купить пуанты.
Потому что петь я начала в 2 года. Я не заставляла их слушать, как я пою. Но пела я всю жизнь.

Наверное, это мне только кажется, что в гимнастике/танцах/катании тебя будут тренировать на какие-то соревнования,
и если ты будешь хорошо тренироваться - ты получишь долбаные медали и счастливые улыбки родителей.
Ведь можно участвовать и в музыкальных конкурсах.
Но меня на них никто профессионально не готовил, хотя я "профессионально" занималась музыкой 7 лет.
А родителей не было ни на одном экзамене. Я видела только мамины слёзы на песне "Мама".
Но 1) на ней все плачут 2) слёзы - это не счастливая улыбка.

Родители никогда не говорили мне: "Я горжусь тобой". А я бы так хотела быть достойной этих слов.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: sing&play family thoughts

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post207573258/">РџРµСЂРµР»РѕРјРЅС‹Р№ РјРѕРјРµРЅС‚.</a> [font=Segoe Script][size=5]Рњ[/size][/font]РЅРѕРіРѕ РїР»Р°РєР°Р»Р°. РњРµРЅСЏ РґР°Р¶Рµ С‚СЂСЏСЃР»Рѕ. РњР°Р»Рѕ РґСѓРјР°Р»Р°. РџСЂРѕСЃС‚Рѕ РІСЃС‘ С‚Рѕ Р¶Рµ СЃР°РјРѕРµ: Р·Р°Р±РµР№ Рё Р±СѓРґСЊ СЃС‡Р°СЃС‚Р»РёРІР°.
РЎРЅРѕРІР° СЃРґРµР»Р°Р»Р° Р±РѕР»СЊРЅРѕ Р±Р»РёР·РєРёРј Р»СЋРґСЏРј, Р° СЃР°РјР° РЅРµ РїРѕРЅСЏР»Р°. Р”СѓРјР°Р»Р°, С‡С‚Рѕ Р±РѕР»СЊРЅРѕ СЃРґРµР»Р°Р»Рё С‚РѕР»СЊРєРѕ РјРЅРµ. РќРѕ РѕРєР°Р·Р°Р»РѕСЃСЊ - СЌС‚Рѕ Р±С‹Р»Рѕ РІР·Р°РёРјРЅРѕ.
РќРѕ Р·Р°Р±РёС‚СЊ СЃРёСЋ СЃРµРєСѓРЅРґСѓ РЅРµ РјРѕРіСѓ. РњРЅРµ РЅСѓР¶РЅРѕ СЃРЅР°С‡Р°Р»Р° РЅР°Р»Р°РґРёС‚СЊ СЃРѕ РІСЃРµРјРё РѕС‚РЅРѕС€РµРЅРёСЏ РїРѕР»СѓС‡РёС‚СЊ РїСЂРѕС‰РµРЅРёРµ.
РЎ СЃРµРјСЊС‘Р№ РЅР°Р»Р°РґРёР»Р°. Р’Р°СЂСЊРєСѓ СЃ Р”Р  РїРѕР·РґСЂР°РІРёР»Р° Рё РґР°Р¶Рµ Р·Р°СЃС‚Р°РІРёР»Р° РµС‘, С‚РѕР¶Рµ Р±РѕР»СЊРЅСѓСЋ, СѓР»С‹Р±Р°С‚СЊСЃСЏ. РС‚Рѕ С‚Р°Рє РїСЂРёСЏС‚РЅРѕ.
РџРµСЂРµРґ РґРµРІС‡РѕРЅРєР°РјРё РёР·РІРёРЅРёР»Р°СЃСЊ. РўСЂРѕРµ РїСЂРѕСЃС‚РёР»Рё. РўР°РЅСЏ РЅРµ РѕС‚РІРµС‚РёР»Р°... Р§С‚Рѕ Р¶, СЏ РїРѕРЅРёРјР°СЋ, РЅСѓР¶РЅРѕ РІСЂРµРјСЏ.
РЇ Р·РЅР°СЋ, СЏ С‡Р°СЃС‚Рѕ РїСЂРѕС€Сѓ РїСЂРѕС‰РµРЅРёСЏ - Рё РѕРЅРё... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post207573258/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Переломный момент.

Дневник

Понедельник, 20 Февраля 2012 г. 01:00 + в цитатник

Много плакала. Меня даже трясло. Мало думала. Просто всё то же самое: забей и будь счастлива.
Снова сделала больно близким людям, а сама не поняла. Думала, что больно сделали только мне. Но оказалось - это было взаимно.
Но забить сию секунду не могу. Мне нужно сначала наладить со всеми отношения получить прощение.
С семьёй наладила. Варьку с ДР поздравила и даже заставила её, тоже больную, улыбаться. Это так приятно.
Перед девчонками извинилась. Трое простили. Таня не ответила... Что ж, я понимаю, нужно время.
Я знаю, я часто прошу прощения - и они всегда отвечают "конечно, ведь я люблю тебя".
Но чаша уже переполнена. Поэтому я понимаю, что заслужила ожидание ответа... Надеюсь, он будет положительный.

Кэс записала меня к психологу. Наверное, это к лучшему. Я сама подумывала об этом в последние дни.
Вот только он в среду, а я всё ещё болею. Ну надеюсь, буду в состоянии выйти на улицу и довольно много говорить.

Я столько лет мечтала оказаться героиней собственной драмы... Попасть в больницу, ходить к психологу.
Но я настолько была занята мечтами/целями/планами, что не заметила, как всё это стало явью.
Ведь вчера, когда я резала руку, я действительно была готова перерезать вену (просто не достала до неё, как всегда).
Я даже переоделась - чтобы меня нашли в приличном виде, если что.
И к психологу я иду уже не для того, чтобы рассказать о том, как мне тяжело живётся, и выговориться.
А иду действительно в надежде на помощь. И записали меня к нему в секрете от меня, не спрашивая, а поставив перед фактом.
Признаюсь честно, когда я это осознала, я не только испугалась и очнулась. Процентов 5-10 порадовалось: мечты стали явью.

Но теперь мне надо бороться с этой ненормальной тягой к страданиям, боли, драме. И я буду стараться.
Не ради себя даже, а ради тех, кто записал меня к психологу, кто расписал мне, о чём надо думать и о чём забыть.

Всё это тяжело осознать. Я как будто увидела свою жизнь со стороны... Будто глаза вдруг открылись.
Но я постараюсь. И я знаю, что мне помогут.

PS: спасибо всем, кто меня поддержал. Это действительно важно и помогает.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: friendship family thoughts

Комментарии (29)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post207335475/">РћСЃС‚РѕСЂРѕР¶РЅРѕ, СЏРґ.</a> [font=Segoe Script][size=5]Рњ[/size][/font]РµРЅСЏ Р±РµСЃСЏС‚ Р»СЋРґРё, РєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ "СЏ С‚РµР±Рµ РїРѕР·РІРѕРЅСЋ" Рё РЅРµ Р·РІРѕРЅСЏС‚.
Р”Р°Р¶Рµ Р±РѕР»СЊС€Рµ С‚РµС…, РєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ "РїРѕР·РІРѕРЅРё РјРЅРµ" Рё РЅРµ Р±РµСЂСѓС‚ С‚СЂСѓР±РєСѓ.

РњРµРЅСЏ Р±РµСЃСЏС‚ Р»СЋРґРё, РєРѕС‚РѕСЂС‹Рј Р»РµРЅСЊ Р·Р°Р№С‚Рё Рє С‚РµР±Рµ, РєРѕРіРґР° С‚С‹ Р±РѕР»РµРµС€СЊ, С…РѕС‚СЏ РёРј РЅРµС‡РµРіРѕ РґРµР»Р°С‚СЊ.
РќРµС‚, РЅСѓ СЌС‚Рѕ РЅРѕСЂРјР°Р»СЊРЅРѕ? Р—РІРѕРЅРёС‚СЊ, Р·РІР°С‚СЊ РіСѓР»СЏС‚СЊ (С…РѕС‚СЏ РїСЂРµРєСЂР°СЃРЅРѕ РёР·РІРµСЃС‚РЅРѕ, С‡С‚Рѕ СЏ Р±РѕР»РµСЋ), Р° РїРѕСЃР»Рµ РѕС‚РєР°Р·Р° РіСѓР»СЏС‚СЊ
РЅР° РїСЂРёРіР»Р°С€РµРЅРёРµ, РЅР°РїСЂРѕС‚РёРІ, Р·Р°Р№С‚Рё РєРѕ РјРЅРµ - СЃ РЅРµРїСЂРёРєСЂС‹С‚РѕР№ РґРѕСЃР°РґРѕР№ СЃРѕРіР»Р°СЃРёС‚СЊСЃСЏ Р·Р°СЃРєРѕС‡РёС‚СЊ, РїСЂРё СЌС‚РѕРј СѓС‚РѕС‡РЅРёРІ, СЃРјРѕРіСѓ Р»Рё СЏ РѕС‚РґР°С‚СЊ РґРѕР»Рі.
РљР°Рє С‚Р°Рє РјРѕР¶РЅРѕ? РЇ, РєРѕРЅРµС‡РЅРѕ, С‚РѕР¶Рµ Р±С‹РІР°СЋ СЃСѓРєРѕР№ (РѕСЃРѕР±РµРЅРЅРѕ СѓС‡РёС‚С‹РІР°СЏ РїРѕСЃР»РµРґРЅРёР№ РїРѕСЃС‚), РЅРѕ СЏ РїРѕ РєСЂР°Р№РЅРµР№ РјРµСЂРµ РіСЂСѓР±Р»СЋ Рё СЂР°СЃРїСѓСЃРєР°СЋ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post207335475/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Осторожно, яд.

Дневник

Воскресенье, 19 Февраля 2012 г. 17:18 + в цитатник

Меня бесят люди, которые "я тебе позвоню" и не звонят.
Даже больше тех, которые "позвони мне" и не берут трубку.

Меня бесят люди, которым лень зайти к тебе, когда ты болеешь, хотя им нечего делать.
Нет, ну это нормально? Звонить, звать гулять (хотя прекрасно известно, что я болею), а после отказа гулять
на приглашение, напротив, зайти ко мне - с неприкрытой досадой согласиться заскочить, при этом уточнив, смогу ли я отдать долг.
Как так можно? Я, конечно, тоже бываю сукой (особенно учитывая последний пост), но я по крайней мере грублю и распускаю руки,
а не унижаю и даю понять, что от людей мне нужны только деньги, и я, снисходя до их общества, делаю им одолжение.
И я думаю, что так лучше, потому что

Т., если ты это читаешь, прости за такие слова, но мне не стыдно за то, что я это написала.
Мне стыдно лишь за то, что мне не хватает терпения и нервов, чтобы высказать тебе это в лицо.

PS: Какая ирония, я одна дома, в моём распоряжении все ножи и лезвия, а также
достаточное количество снотворного, чтобы как минимум попасть в больницу.
Всё, как я мечтала. И я не могу обещать (ни вам, ни себе), что не буду делать эгоистичных глупостей.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: friendship thoughts

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post206892991/">РўР°РєРёРµ РґРѕР»РіРѕ РЅРµ Р¶РёРІСѓС‚.</a> [font=Segoe Script][size=5]РЇ[/size][/font] СЃРµР±СЏ РЅРµРЅР°РІРёР¶Сѓ. РќР•РќРђР’РР–РЈ. Р’СЃРµРј СЃРІРѕРёРј СЃРєСѓРґРЅС‹Рј СЂР°Р·СѓРјРѕРј, РІСЃРµРј Р±РѕР»СЊРЅС‹Рј Рё Р·Р°РїР»С‹РІС€РёРј Р¶РёСЂРѕРј СЃРµСЂРґС†РµРј.
РЇ СЃС‚Р°Р»Р° РЅРµР°РґРµРєРІР°С‚РЅР°. РЈ РјРµРЅСЏ РµРґРµС‚ РіСЂС‘Р±Р°РЅР°СЏ РєСЂС‹С€Р°. РЇ СЃРµР±СЏ РЅРµ РєРѕРЅС‚СЂРѕР»РёСЂСѓСЋ.
РљР°Рє-С‚Рѕ (РІСЂРѕРґРµ РІ СЏРЅРІР°СЂРµ) СЏ РЅР° С„СЂР°Р·Сѓ "С‚С‹ СЃРµРіРѕРґРЅСЏ РЅР°СЂСЏРґРЅР°СЏ" РѕС‚РІРµС‚РёР»Р° РќРёРєРёС‚С‡РµРЅРєРѕРІРѕР№ "С…РѕС‡РµС€СЊ РїРѕ Р»РёС†Сѓ РїРѕР»СѓС‡РёС‚СЊ?"
РЎРµРіРѕРґРЅСЏ, СЃРґРµР»Р°РІ РјР°РЅРёРєСЋСЂ, СЏ РїСЂРµРґСѓРїСЂРµР¶РґР°Р»Р° РїРѕРґСЂСѓРі, С‡С‚РѕР± РѕРЅРё Р°РєРєСѓСЂР°С‚РЅРµР№ Рє РЅРµРјСѓ РѕС‚РЅРѕСЃРёР»РёСЃСЊ,
РѕРЅРё СЃС‚Р°Р»Рё РјРµРЅСЏ С‰РµРєРѕС‚Р°С‚СЊ, Рё РєРѕРіРґР° РўР°РЅСЊРєР° СЃС…РІР°С‚РёР»Р° РјРµРЅСЏ Р·Р° СЂСѓРєСѓ - СЏ Р·Р°РѕСЂР°Р»Р° "СЃСѓРєР°!" Рё СЃРѕ РІСЃРµР№ СЃРёР»С‹ СѓРґР°СЂРёР»Р° РµС‘ РїРѕ РіРѕР»РѕРІРµ.
РС‚Рѕ, Р±Р»СЏС‚СЊ, РЅРѕСЂРјР°Р»СЊРЅРѕ?! РќРёС…СѓСЏ. Р РЅРµС‚, СЏ РЅРµ РЅРѕСЋ, СЏ РїСЂРµРєСЂР°СЃРЅРѕ Р·РЅР°СЋ, С‡С‚Рѕ СЃР°Рј... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post206892991/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Такие долго не живут.

Дневник

Четверг, 16 Февраля 2012 г. 22:39 + в цитатник

Я себя ненавижу. НЕНАВИЖУ. Всем своим скудным разумом, всем больным и заплывшим жиром сердцем.
Я стала неадекватна. У меня едет грёбаная крыша. Я себя не контролирую.
Как-то (вроде в январе) я на фразу "ты сегодня нарядная" ответила Никитченковой "хочешь по лицу получить?"
Сегодня, сделав маникюр, я предупреждала подруг, чтоб они аккуратней к нему относились,
они стали меня щекотать, и когда Танька схватила меня за руку - я заорала "сука!" и со всей силы ударила её по голове.
Это, блять, нормально?! Нихуя. И нет, я не ною, я прекрасно знаю, что сама дура и бешеная идиотка.
И я пишу здесь только по двум причинам: 1) мне хочется высказаться, но это слишком стыдно говорить кому-то 2) на память.
Добавим к этому то, что я жру, жру, жру и жирею. Ну как, как можно быть такой откровенной кретинкой???

В общем, мне снова кажется, что это последняя капля. Что теперь я стану шёлковая по отношению к людям и перестану жрать.
Но такое было много раз. И каждый был ничерта не последним. Но это, блин, это реально уже путёвка в психдом.
Так что либо я исправляюсь, либо я посажу перед собой маму и скажу: "мам, отведи меня к врачу".

Кстати, о маме. Я покурила, пришла домой, она, конечно, унюхала. Конечно, догадалась, хоть я и отмахнулась.
И ей, конечно, тоже больно. И она боится за меня, я знаю. Боится давно. И, чёрт, я так не хочу причинять ей боль...
Прости, мам, я теперь курю, да. Ну как... Покуриваю. И даже не могу объяснить, почему.
Это не доставляет мне удовольствие, совсем. Я, наоборот, наказываю себя так.

Простите все, кому я причинила боль. Кто прочитает и кто не увидит. Простите друзья, семья, Бог, я.
Я буду стараться исправиться. Иначе просто либо меня убьют, либо я убью себя... Так жить нельзя.

PS: И самое главное - подобного настроения я больше не покажу. Никому. Только наедине с собой. Только здесь.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: friendship body family thoughts

Комментарии (11)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post205010588/">РўРѕСЃРєР»РёРІРѕ.</a> [font=Segoe Script][size=5]Р—[/size][/font]Р°Р№РґРёС‚Рµ РІ РјРѕСЋ РєРѕРјРЅР°С‚Сѓ, Рё РІС‹ СѓРІРёРґРёС‚Рµ С…РЅС‹С‡СѓС‰РёР№ РєРѕРјРѕРє Р±РµР·РЅР°РґС‘Р¶РЅРѕСЃС‚Рё.
РЇ РїРѕСЃС‚РѕСЏРЅРЅРѕ РіРѕРЅСЏСЋСЃСЊ Р·Р° СЃРѕР±СЃС‚РІРµРЅРЅС‹РјРё РїР»Р°РЅР°РјРё,
СЏ РґСѓРјР°СЋ, С‡С‚Рѕ РјРѕР»РѕРґРµС†, РµСЃР»Рё РЅРµ РїСЂРѕРІР°Р»СЏР»Р°СЃСЊ С†РµР»С‹Р№ РґРµРЅСЊ РЅР° РґРёРІР°РЅРµ Р·Р° РїСЂРѕСЃРјРѕС‚СЂРѕРј С„РёР»СЊРјРѕРІ Рё СЃРµСЂРёР°Р»РѕРІ.
РќРѕ РІРѕС‚ СЏ РІС‹СЂС‹РІР°СЋСЃСЊ РёР· СЌС‚РѕРіРѕ Р±РµСЃСЃРёР»РёСЏ, СЏ СѓС‡СѓСЃСЊ, С…РѕСЂРѕС€Рѕ РєСѓС€Р°СЋ, РґРµР»Р°СЋ РјР°РЅРёРєСЋСЂ Рё СѓС…Р°Р¶РёРІР°СЋ Р·Р° РєРѕР¶РµР№.
Рђ РїРѕС‚РѕРј РІ С€РєРѕР»Сѓ РїСЂРёС…РѕРґСЏС‚ РІРµС‚РµСЂР°РЅС‹.
РР»Рё СЃРЅРµР¶РёРЅРєРё СЃРІРµСЂРєР°СЋС‚ РІ Р»СѓС‡Рµ С„РѕРЅР°СЂСЏ, РєР°Рє РїР»Р°С‚СЊРµ Р—РѕР»СѓС€РєРё РЅР° Р±Р°Р»Сѓ.
РР»Рё РјРЅРµ РїРёС€РµС‚ Р”Р°С€Р°.
Р С‚РѕРіРґР° СЏ РїРѕРЅРёРјР°СЋ, С‡С‚Рѕ РЅР° СЃР°РјРѕРј РґРµР»Рµ РЅРёС‡С‚Рѕ РёР· С‚РѕРіРѕ, С‡С‚Рѕ СЏ РґРµР»Р°СЋ, РЅРµ РёРјРµРµС‚ Р·РЅР°С‡РµРЅРёСЏ. РќСѓ РІРµРґСЊ РїСЂР°РІРґР°.
Р С‚РѕРіРґР° СЏ, РІСЃСЏ С‚Р°РєР°СЏ СЃС‡Р°СЃС‚Р»... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post205010588/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Тоскливо.

Дневник

Понедельник, 06 Февраля 2012 г. 23:08 + в цитатник

Зайдите в мою комнату, и вы увидите хнычущий комок безнадёжности.
Я постоянно гоняюсь за собственными планами,
я думаю, что молодец, если не провалялась целый день на диване за просмотром фильмов и сериалов.
Но вот я вырываюсь из этого бессилия, я учусь, хорошо кушаю, делаю маникюр и ухаживаю за кожей.
А потом в школу приходят ветераны.
Или снежинки сверкают в луче фонаря, как платье Золушки на балу.
Или мне пишет Даша.
И тогда я понимаю, что на самом деле ничто из того, что я делаю, не имеет значения. Ну ведь правда.
И тогда я, вся такая счастливая, роняю лицо в руки и хныкаю. Тихо. И бессильно. От ~~невыносимой~~ тоски.

Да, я знаю способы для заглушки. Алкоголь и лезвие, например. Или там спорт и комедии. Неважно.
Но ведь дело-то в том, что от этого ничего не изменится.
И жизнь моя не станет более значительной. И вообще Вселенная плевать хотела на то, что
у маленьких девочек ноет грудь вечерами, а по утрам хочется променять свою жизнь на что-нибудь другое.

И я не знаю, что с этим делать. Просто не знаю... Быть может, мне не хватает какого-то смысла.
Я хочу, чтобы был кто-то, кто рассказал бы мне, как здесь всё устроено и как мне надо жить.
Он бы посоветовал мне бегать по утрам, и я бы побежала. Он велел бы мне сдать кровь, и я бы сдала.
Он сказал бы, что надо бросить всё и поехать в Индию. И я бы поехала.
Мне бы только найти того, кто знает, что надо делать.

PS: Считаю нужным приписать, что у меня хорошая семья, потрясающие друзья, и сегодня я купила красивые сапоги.
Это таким неуместным кажется. Моя жизнь неуместна в мире.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: friendship family thoughts

Комментарии (4)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post201310030/">Р›РёСЂСѓ, 1D, СЂРѕРґРёС‚РµР»Рё Рё Р»РёС‚РµСЂР°С‚СѓСЂР°.</a> [flash=411,28,http://embed.prostopleer.com/track?id=5112078P19R]
[font=Segoe Script][size=5]Рќ[/size][/font]Сѓ РІРѕС‚, Сѓ РјРµРЅСЏ СЃРЅРѕРІР° РЅРµ С…РІР°С‚Р°РµС‚ РІСЂРµРјРµРЅРё РЅР° Р»РёСЂСѓ. РЎ РѕРґРЅРѕР№ СЃС‚РѕСЂРѕРЅС‹, СЏ РєРѕРіРґР°-С‚Рѕ РјРµС‡С‚Р°Р»Р° РѕР± СЌС‚РѕРј.
РќСѓ Р·РЅР°РµС‚Рµ, С‡С‚РѕР±С‹ Р¶РёС‚СЊ РІРѕС‚ С‚Р°Рє, С‡С‚РѕР±С‹ РІСЂРµРјРµРЅРё РЅРµ С…РІР°С‚Р°Р»Рѕ. Р СЏ РґРµР№СЃС‚РІРёС‚РµР»СЊРЅРѕ РЅРµ С‚СЂР°С‡Сѓ РµРіРѕ РЅР° РїСѓСЃС‚РѕРµ, С‡РµСЃС‚РЅРѕ.
РЎ РґСЂСѓРіРѕР№ СЃС‚РѕСЂРѕРЅС‹, СЌС‚Рѕ РЅРµРјРЅРѕРіРѕ Р±РѕР»СЊРЅРѕ, РІРµРґСЊ Р»РёСЂСѓ - СЌС‚Рѕ С‡Р°СЃС‚СЊ РјРµРЅСЏ Рё РјРѕРµР№ Р¶РёР·РЅРё. I feel safety here.

Р’ РєРѕС‚РѕСЂС‹Р№ СЂР°Р· СѓР±РµР¶РґР°СЋСЃСЊ, С‡С‚Рѕ РјРѕРё СѓРІР»РµС‡РµРЅРёСЏ РЅРµ РїСЂРѕС…РѕРґСЏС‚ РїСЂРѕСЃС‚Рѕ С‚Р°Рє. Р”Р°Р¶Рµ РµСЃР»Рё СЏ Р·Р°Р±СЊСЋ РЅР° 1D,
РѕРЅРё СѓР¶Рµ РІСЃС‘ СЂР°РІРЅРѕ РёР·РјРµРЅРёР»Рё РјРµРЅСЏ. РњРѕР¶РµС‚, СЌС‚Рѕ С„РёРіРЅСЏ РїРѕРґСЂРѕСЃС‚РєРѕРІР°СЏ, РЅРѕ СЏ С‡СѓРІСЃС‚РІСѓСЋ СЃРµР±СЏ РїРѕ-РґСЂСѓРіРѕРјСѓ.
... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post201310030/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Лиру, 1D, родители и литература.

Дневник

Суббота, 14 Января 2012 г. 01:22 + в цитатник

Ну вот, у меня снова не хватает времени на лиру. С одной стороны, я когда-то мечтала об этом.
Ну знаете, чтобы жить вот так, чтобы времени не хватало. И я действительно не трачу его на пустое, честно.
С другой стороны, это немного больно, ведь лиру - это часть меня и моей жизни. I feel safety here.

В который раз убеждаюсь, что мои увлечения не проходят просто так. Даже если я забью на 1D,
они уже всё равно изменили меня. Может, это фигня подростковая, но я чувствую себя по-другому.
К тому же я понимаю Гарри в определённой теме, и у меня такое чувство, что я не одна. И это так приятно.
Не буду здесь писать, что за тема, потому что даже Гарри почти плакал, говоря об этом, прикиньте, каково мне.

Родители приехали. Вопреки нашим опасениям им вроде понравилась перестановочка в нашей комнате.
Правда, они жалеют о большом количестве потраченных денег. Но зато теперь у нас хоть посовременней.

Гоголь упорно меня усыпляет. Я не могу прочитать и главы, я засыпаю! И это ужасно.
За каникулы почти ничего не упела сделать по литературе. А завтра идём на каток.
Постараюсь после него сделать по максимуму и взяться, наконец, за тетрадь и тесты, а не только за книги.

PS: с целью экономии времени я даже отписалась от ifeed в ВК. ВОТ ЭТО БЫЛ ПОДВИГ. И не жалею совсем.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: school family thoughts

Комментарии (10)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post200056313/">РўРµРѕСЂРёСЏ РѕС‚РЅРѕС€РµРЅРёР№.</a> [font=Segoe Script][size=5]РЇ[/size][/font] РІС‹РІРµР»Р° [b]РіРµРЅРёР°Р»СЊРЅСѓСЋ С‚РµРѕСЂРёСЋ[/b]. Р”Р»СЏ РјРµРЅСЏ РїСЂРёРјРµРЅРёРјР° СЃС‚РѕРїСЂРѕС†РµРЅС‚РЅРѕ, РґР»СЏ РѕСЃС‚Р°Р»СЊРЅС‹С… РЅРµ Р·РЅР°СЋ.
РЇ РїРѕРґРµР»РёР»Р° РІСЃРµС… РїРѕС‚РµРЅС†РёР°Р»СЊРЅС‹С… РїР°СЂРЅРµР№ РЅР° 3 РєР°С‚РµРіРѕСЂРёРё (РґР°-РґР°, СЃРЅРѕРІР° СЌС‚Рё С‚РёРїС‹, Р±РµР· РЅРёС… РЅРёРєСѓРґР°):
[b]1.[/b] РўРµ, РєРѕРјСѓ Р±РµР· СЂР°Р·РЅРёС†С‹, РєР°РєСѓСЋ Р»РёС‚РµСЂР°С‚СѓСЂСѓ СЏ Р»СЋР±Р»СЋ.
РЎ С‚Р°РєРёРјРё СЏ Р±СѓРґСѓ РїСЂРёСЏС‚РЅРѕ РїСЂРѕРІРѕРґРёС‚СЊ РІСЂРµРјСЏ, РЅРµРґРѕР»РіРѕ, РѕСЃС‚Р°РЅСѓС‚СЃСЏ С‚С‘РїР»С‹Рµ РІРѕСЃРїРѕРјРёРЅР°РЅРёСЏ, Р±СЂРѕС€Сѓ СЃРєРѕСЂРµРµ СЏ.
[b]2.[/b] РўРµ, РєС‚Рѕ СЃСѓРґРёС‚ РјРµРЅСЏ РїРѕ РјРѕРµР№ Р»СЋР±РёРјРѕР№ Р»РёС‚РµСЂР°С‚СѓСЂРµ.
РћС‚ С‚Р°РєРёС… СЏ РјРЅРѕРіРѕРјСѓ РЅР°СѓС‡СѓСЃСЊ, РѕС‚РЅРѕС€РµРЅРёСЏ Р±СѓРґСѓС‚ РјРµРЅРµРµ С‚С‘РїР»С‹Рµ, РЅРѕ Р±РѕР»РµРµ РґР»РёС‚РµР»СЊРЅС‹Рµ, РѕСЃС‚Р°РЅРµС‚СЃСЏ Р±РѕР»СЊ, Р±СЂРѕСЃСЏС‚ СЃРєРѕСЂРµРµ РјРµРЅСЏ.
[b]3.[/b] РўРµ, РєС‚Рѕ РїРѕРЅРёРјР°РµС‚ РёР»Рё РїС‹С‚Р°РµС‚СЃСЏ РјРµ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post200056313/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Теория отношений.

Дневник

Пятница, 06 Января 2012 г. 23:35 + в цитатник

Я вывела гениальную теорию. Для меня применима стопроцентно, для остальных не знаю.
Я поделила всех потенциальных парней на 3 категории (да-да, снова эти типы, без них никуда):
1. Те, кому без разницы, какую литературу я люблю.
С такими я буду приятно проводить время, недолго, останутся тёплые воспоминания, брошу скорее я.
2. Те, кто судит меня по моей любимой литературе.
От таких я многому научусь, отношения будут менее тёплые, но более длительные, останется боль, бросят скорее меня.
3. Те, кто понимает или пытается меня понять по моей любимой литературе.
Это просто идеал. По моим представлениям, таких я должна встретить единицы, а то и вовсе одного.

Таким образом, ещё на начальном этапе отношений я могу определить, что эти отношения мне принесут.
И, что важно, есть ли у них будущее, стоит ли позволить себе привязаться.

Не знаю, может кому-то это покажется глупым и/или циничным, невероятным или давно известным, но...
Я вспомнила всех парней, с которыми у меня были отношения - и они все идеально соответствуют 1й или 2й категории.

Я прямо довольна. Теперь знаю, что искать. :)
Главное, чтобы эта теория не разрушила мне потенциальные хорошие отношения, если я вдруг решу, что мальчик не 3го типа.
Вдруг это будет только маска, или я не пойму, или мало ли что. Всё-таки в жизни не всё так просто.
Хотя я любитель по граблям-то ходить, так что вряд ли я буду хладнокровно отметать тех, кого сочту неподходящими.
Скорее просто буду готовиться к тому, что меня ждёт и чего ожидать мне.

PS: Я вполне принимаю такой вариант развития событий, при котором я вдруг полюблю, и все мои размышления полетят к чертям.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: waiting for love thoughts

Комментарии (12)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post199934486/">Рћ С‚РёРїР°С… Р»СЋРґРµР№ Рё С‚РёРїРёС‡РЅС‹С… Р»СЋРґСЏС….</a> [font=Segoe Script][size=5]РЎ[/size][/font]СѓС‰РµСЃС‚РІСѓСЋС‚ РјРёР»Р»РёРѕРЅС‹ С‚РёРїРѕРІ Р»СЋРґРµР№.
РќР°СЃ РјРѕР¶РЅРѕ РєР»Р°СЃСЃРёС„РёС†РёСЂРѕРІР°С‚СЊ РїРѕ РІСЃРµРІРѕР·РјРѕР¶РЅС‹Рј РїСЂРёР·РЅР°РєР°Рј: РѕС‚ РІРѕР·СЂР°СЃС‚Р° Рё РІРЅРµС€РЅРѕСЃС‚Рё РґРѕ РїСЂРµРґРїРѕС‡С‚РµРЅРёР№ РІ РµРґРµ Рё Р»РёС‚РµСЂР°С‚СѓСЂРµ.
РС‚Рѕ СЂР°С†РёРѕРЅР°Р»СЊРЅРѕ Рё Р°Р±СЃРѕР»СЋС‚РЅРѕ Р»РѕРіРёС‡РЅРѕ, РЅРѕ РіРѕС‚РѕРІС‹ Р»Рё РјС‹ РїСЂРёРЅСЏС‚СЊ С‚РѕС‚ С„Р°РєС‚, С‡С‚Рѕ РєР°Р¶РґС‹Р№ РёР· РЅР°СЃ - РѕРґРёРЅ РёР· РјРЅРѕРіРёС…?

Р‘С‹С‚СЊ С‚РёРїРёС‡РЅС‹Рј - СЌС‚Рѕ РѕР±РёРґРЅРѕ. РЎ РґСЂСѓРіРѕР№ СЃС‚РѕСЂРѕРЅС‹ - Р±С‹С‚СЊ Р°Р±СЃРѕР»СЋС‚РЅРѕ СѓРЅРёРєР°Р»СЊРЅС‹Рј РїСЂР°РєС‚РёС‡РµСЃРєРё РЅРµРІРѕР·РјРѕР¶РЅРѕ.
Р”Р°Р¶Рµ РѕСЃРѕР±РµРЅРЅС‹С…, РіРµРЅРёР°Р»СЊРЅС‹С… Р»СЋРґРµР№, СЂРѕР¶РґР°СЋС‰РёС…СЃСЏ СЂР°Р· РІ 100 Р»РµС‚, РїСЂРёС‡РёСЃР»СЏСЋС‚ Рє РіСЂСѓРїРїРµ С‚РµС… СЃР°РјС‹С… РѕСЃРѕР±РµРЅРЅС‹С… Рё РіРµРЅРёР°Р»СЊРЅС‹С….
Р§РµРіРѕ СѓР¶ РѕР¶РёРґР°С‚СЊ РЅР°Рј, РїСЂРѕСЃС‚С‹Рј СЃРјРµСЂС‚РЅС‹Рј?

РњС‹ РїСЂРёРІС‹РєР»Рё Рє С‚РѕРјСѓ, С‡С‚Рѕ Р·РЅР°РєРѕРјС‹Рµ РґРµР»СЏС‚ РЅР°СЃ РЅ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post199934486/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

О типах людей и типичных людях.

Дневник

Четверг, 05 Января 2012 г. 03:04 + в цитатник

Существуют миллионы типов людей.
Нас можно классифицировать по всевозможным признакам: от возраста и внешности до предпочтений в еде и литературе.
Это рационально и абсолютно логично, но готовы ли мы принять тот факт, что каждый из нас - один из многих?

Быть типичным - это обидно. С другой стороны - быть абсолютно уникальным практически невозможно.
Даже особенных, гениальных людей, рождающихся раз в 100 лет, причисляют к группе тех самых особенных и гениальных.
Чего уж ожидать нам, простым смертным?

Мы привыкли к тому, что знакомые делят нас на классы.
Зачастую мы даже не против и сами готовы вступить в ряды таких же, как мы: отличники, модники, фанаты какой-либо группы...
Но готовы ли мы к тому, чтобы нас классифицировали наши близкие, а главное - наши любимые?

Я склонна думать, что тот, кто способен меня любить, тот, кто мне нужен,
не будет относить меня к типам, да ещё и к нескольким - любительница "коэльщины", отличница, вечно худеющая...
Я не хочу, чтобы близкий мне человек навешивал на меня ярлыки. Их навешивают все вокруг, и это нормально.
Я не против, чтобы, например, в школе, среди дальних родственников, на каких-то занятиях ко мне относились
однобоко, рассматривая через призму моего типа.
Но я категорически не хочу, чтобы так ко мне относились близкие - семья, лучшие друзья, любимый человек.

Может, поэтому у меня никак не выходят серьёзные отношения?
Я бросила того, кто постоянно твердил, что я умная. Но долго не могла забыть того, кто называл меня "глупенькой".
Во мне разочаровался тот, кто считает любителей Коэльо глупыми детьми, не учтя, что я также люблю Пушкина и Достоевского.
Я поняла, что виновны в моём одиночестве не завышенные требования или несоответствия.
Просто я ещё не встретила того, кто не видел бы во мне представительницу какого-либо типа,
а воспринимал и принимал бы меня целиком, как личность - с множеством увлечений, тараканов в голове, достоинств и недостатков.
Того, для кого бы стала единственной в своём роде, особенной, ни на кого не похожей и ни с кем не сравнимой.

PS: я решила писать свои подобные размышления (которые я, кажется, называла очерками) сюда.
Точнее дублировать их с фэйсбука, так что вы всё ещё можете найти их там (например, этот).

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: thoughts waiting for love writing

Комментарии (6)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post199870265/">РРЅРѕРіРґР° С…РѕСЂРѕС€РёРµ Р»СЋРґРё РјРѕРіСѓС‚ РїСЂРёС‡РёРЅРёС‚СЊ Р±РѕР»СЊ. РСЃС‚РѕСЂРёСЏ СЃ РєР°СЂС‚РёРЅРєР°РјРё.</a> [font=Segoe Script][size=5]Рћ[/size][/font]РґРёРЅ РјРѕР»РѕРґРѕР№ С‡РµР»РѕРІРµРє РІРѕ РјРЅРµ СЂР°Р·РѕС‡Р°СЂРѕРІР°Р»СЃСЏ РёР·-Р·Р° С‚РѕРіРѕ, С‡С‚Рѕ РјРЅРµ РЅСЂР°РІРёС‚СЃСЏ "РєРѕСЌР»СЊС‰РёРЅР°".
[IMG]//s008.radikal.ru/i304/1201/5f/4440e333c290.gif[/IMG]
Р РІСЃС‘ Р±С‹Р»Рѕ Р±С‹ РіРѕСЂР°Р·РґРѕ РїСЂРѕС‰Рµ, РµСЃР»Рё Р±С‹ СЏ РґСѓРјР°Р»Р° С‚Р°Рє Р¶Рµ, РєР°Рє СѓС‚РµС€Р°СЋС‰Р°СЏ РјРµРЅСЏ РїРѕРґСЂСѓРіР°: Р·РЅР°С‡РёС‚, РѕРЅ РґСѓСЂР°Рє.
РќРѕ РїСЂРѕР±Р»РµРјР° РІ С‚РѕРј, С‡С‚Рѕ СЏ РµРіРѕ РїРѕРЅРёРјР°СЋ. РЈ РјРµРЅСЏ С‚РѕР¶Рµ Р±С‹Р»Рѕ С‚Р°РєРѕРµ, РєРѕРіРґР° СЏ СЂР°Р·РѕС‡Р°СЂРѕРІС‹РІР°Р»Р°СЃСЊ РІ Р»СЋРґСЏС… РёР·-Р·Р°, РєР°Р·Р°Р»РѕСЃСЊ Р±С‹, РјРµР»РѕС‡РµР№.
РЇ РїРѕРЅРёРјР°СЋ, С‡С‚Рѕ РґР»СЏ РЅРµРіРѕ СЌС‚Рѕ РјРѕР¶РµС‚ Р±С‹С‚СЊ РїРѕРєР°Р·Р°С‚РµР»РµРј РјРѕРµР№ С‚СѓРїРѕСЃС‚Рё, СЃС‚Р°РґРЅРѕРіРѕ С‡СѓРІСЃС‚РІР°, РїР»РѕС…РѕРіРѕ РІРєСѓСЃР° Рё С‡С‘СЂС‚ Р·РЅР°РµС‚ С‡РµРіРѕ РµС‰С‘...
Р•РґРёРЅСЃС‚РІРµРЅРЅРѕРµ, С‡РµРіРѕ СЏ РЅРµ РїРѕРЅРёРјР°СЋ: РїРѕС‡РµРјСѓ РЅРµР»СЊР·СЏ Р±С‹Р»Рѕ Р·Р°РєСЂС‹С‚СЊ ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post199870265/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Иногда хорошие люди могут причинить боль. История с картинками.

Дневник

Четверг, 05 Января 2012 г. 19:13 + в цитатник

Один молодой человек во мне разочаровался из-за того, что мне нравится "коэльщина".

И всё было бы гораздо проще, если бы я думала так же, как утешающая меня подруга: значит, он дурак.
Но проблема в том, что я его понимаю. У меня тоже было такое, когда я разочаровывалась в людях из-за, казалось бы, мелочей.
Я понимаю, что для него это может быть показателем моей тупости, стадного чувства, плохого вкуса и чёрт знает чего ещё...
Единственное, чего я не понимаю: почему нельзя было закрыть на это глаза, отнестись, как к забавному недостатку?
Самое ужасное - то, что это произошло в тот день, когда я проявила инициативу. Для меня это всегда было проблемой.
И вот, когда я подумала: "Почему нет?", это привело к вот таким последствиям...

Что ж, хорошо, что мы не потратили друг на друга много времени.
Забавно, ведь когда мы начинали общаться, я думала: "Какой же он классный, наверное, не мой уровень".
Но потом я убедила себя в том, что хватит, что, может, это как раз наконец-то мой уровень.
И... выходит, что нет. Девушки его уровня не любят "коэльщину".
Интересно, что со своей стороны он не сделал ничего плохого. Но его слова заставили меня думать, и это причинило мне боль.
И после всего этого я всё же понимаю его. И я сама такая же. Только пониже уровнем.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: waiting for love thoughts

Комментарии (15)

Выкарабкиваясь из зимней спячки.

Дневник

Понедельник, 02 Января 2012 г. 02:44 + в цитатник

Вееесь день я думала о том, что надо позаниматься английским и/или начать читать "Мастера и Маргариту".
Но нет, конечно, я ничего из этого не сделала. Но день всё равно не так уж зря прожит (в отличие от 1го числа):
• я сделала маме красивый маникюр (хотя хотела сделать до 30 декабря, чтобы на работе заценили);
• купила очищающую тему, а то кожа в последнее время ужасна;
• начала пить подаренный Варькой фиточай, планирую делать это систематически.

Ещё одно видео (да-да, снова X Factor) - посмотрите на лица судей!
Разве не о такой реакции зрителя мечтает каждый, кто делает что-то, что он любит?

А вообще пора уже брать себя в руки, перестать кушать конфетки во 2й половине дня (да и вообще),
учиться (чёрт, мне реально надо хотя бы пару часов завтра позаниматься), делать хоть какую-нибудь зарядочку, что ли..

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: school body family thoughts

Комментарии (6)

Двадцать-двенадцать.

Дневник

Воскресенье, 01 Января 2012 г. 01:54 + в цитатник

Раньше я хотела встретить/найти/увидеть/потрогать идеального мальчика. Я его нашла.
Вот он. Гарри. Тот, что в дурацком шарфике.
Ну я просто таааююю, когда он поёт, я не могууу!!! Как же классно он поёт, ну ребяяятааа.
Господи, пошли мне в мою реальную жизнь такого мальчика, пожааалуйста. *____*

Снова X Factor (для тех, кто ещё не задолбался)...

И, конечно, о Новом Годе.
Праздновали скромненько, вчетвером. Играли в крокодила и постоянно прерывались на папины звонки, как всегда.
Ближе к часу мы встретились с Танькой, пошли гулять. Пытались вызвонить кого-нибудь, но все на вписках.
Потом нам позвонил Стас, их со Славой тоже все кинули. :D Так что мы тусили вместе...
Пошли в Танину парадную на 25й этаж, сидели на чёрной лестнице и пили шампанское.
(Мы так всегда делаем, когда на улице холодно, а хаты нет - бомжуем на лестницах.)
Потом пришли Парамонов-Дубских, всем стало скучно, и мы пошли к Таньке, посмотрели "Любовь-морковь 3" (фуфло).
В итоге спали с 7 до 11, потом пару часов потупили ещё у Таньки и я пришла домой. И вот ещё не спала.

Подарки:
• 2 фиточая для похудения. От Варьки. (Я не просила, она сама!)
• Билет на концерт Ad Libitum в феврале. От Варьки опять же, ну это не удивительно.
• Сборник стихов Веры Полозковой "Непоэмание". От родителей. (Это по моему заказу.)
• 5000 рублей. От.. дедушки! (Папе пришёл счёт прямо под НГ, и он решил, что дедушка подарил бы нам. Так волшебно.)
• Конфетки. От родителей. (Съела, честно, чуть-чуть - большинство просто не люблю.)

В целом, НГ я довольна. И у меня всё замечательно. На ближайшие цели - учиться и худеть - смотрю вполне оптимистично.
Ещё раз поздравляю всех-всех с праздником и желаю, чтобы все ваши мечты, тайные и явные, сбывались в самые короткие сроки.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2012

Метки: friendship body family school thoughts

Комментарии (12)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post199057582/">Рћ СЃРѕР±СЃС‚РІРµРЅРЅРѕР№ РЅРёРєС‡С‘РјРЅРѕСЃС‚Рё.</a> [font=Segoe Script][size=5]РЇ[/size][/font] РїРѕРЅСЏР»Р°, РїРѕС‡РµРјСѓ РїРѕ Р№РµРЅР°Рј СЃРѕРјРµСЂС…РѕР»РґРµСЂР°Рј (РєР°Рє РЅР°СЂРёС†Р°С‚РµР»СЊРЅРѕРµ) СЃРѕС…РЅСѓС‚ С‚РѕР»СЊРєРѕ - РєР°Рє Р±С‹ РЅРµ РѕР±РёРґРµС‚СЊ -
С‚Р°РєРёРµ СЃРєСЂРѕРјРЅС‹Рµ С‚РёС…РѕРЅРё, Сѓ РєРѕС‚РѕСЂС‹С… РІ Р¶РёР·РЅРё РЅРµС‚ РЅРёС‡РµРіРѕ Р±РѕР»РµРµ Р·Р°С…РІР°С‚С‹РІР°СЋС‰РµРіРѕ, С‡РµРј РїСЂРѕСЃРјРѕС‚СЂ "Р”РЅРµРІРЅРёРєРѕРІ РІР°РјРїРёСЂР°".
РЇ СЃР°РјР° РѕС‚РЅРѕС€Сѓ СЃРµР±СЏ Рє СЌС‚РёРј РґРµРІС‡РѕРЅРєР°Рј. Р”Р°, РїРѕС‚РѕРјСѓ С‡С‚Рѕ
РїРѕРєР° СЏ СЃРёР¶Сѓ РІ СЌС‚РёС… СЃРїРѕСЂС‚РёРІРЅС‹С… С€С‚Р°РЅР°С…, РєРѕС‚РѕСЂС‹Рµ РјРµРЅСЏ РїРѕР»РЅСЏС‚ Рё Р±РµР·СЂР°Р·РјРµСЂРЅРѕР№ С„СѓС‚Р±РѕР»РєРµ mail.ru,
СЃ РІРѕР»РѕСЃР°РјРё РІ С…РІРѕСЃС‚РёРєРµ Рё СЂР°Р·РјР°Р·Р°РЅРЅС‹Рј РѕС‚ СЃР»С‘Р· РјР°РєРёСЏР¶РµРј, РѕР±РµС‰Р°СЏ СЃРµР±Рµ, С‡С‚Рѕ СЌС‚Рѕ РїРѕСЃР»РµРґРЅСЏСЏ РїРµС‡РµРЅСЊРєР°,
РєС‚Рѕ-С‚Рѕ Р±РµР¶РёС‚ РЅР° С€РїРёР»СЊРєР°С… РїРѕ РіРѕСЂРѕРґСѓ, Р»РѕРІСЏ РІРѕСЃС…РёС‰С‘РЅРЅС‹Рµ СѓР»С‹Р±РєРё РїСЂРѕС…РѕР¶РёС…,
РїРѕРґРєСЂР°С€РёРІР°РµС‚ РіСѓР±С‹ РєСЂР°СЃРЅРѕР№ РїРѕРјР°РґРѕР№ Рё РѕР±С‰Р°Рµ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post199057582/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

О собственной никчёмности.

Дневник

Четверг, 29 Декабря 2011 г. 21:13 + в цитатник

Я поняла, почему по йенам сомерхолдерам (как нарицательное) сохнут только - как бы не обидеть -
такие скромные тихони, у которых в жизни нет ничего более захватывающего, чем просмотр "Дневников вампира".
Я сама отношу себя к этим девчонкам. Да, потому что
пока я сижу в этих спортивных штанах, которые меня полнят и безразмерной футболке mail.ru,
с волосами в хвостике и размазанным от слёз макияжем, обещая себе, что это последняя печенька,
кто-то бежит на шпильках по городу, ловя восхищённые улыбки прохожих,
подкрашивает губы красной помадой и общается с людьми, об общении с которыми я только мечтаю.

Допустим, у меня тоже есть красная помада и шпильки. И я, в общем, не страшненькая и блаблабла.
Но я настолько ленива, что предпочитаю посидеть дома. И пусть иногда я действительно читаю, учусь, делаю что-то полезное,
всё же большую часть времени я глазею X Factor, "Секс в большом городе" и ем. Ем, ем и ем.

И я ненавижу эту часть себя, которая говорит: "Да лааадно, тебя никто не видит, можно пожрать, чего там".
Потому что с этого начинаются и спортивные штаны, и безразмерные футболки!
И дальше по накатанной: "Нет, извини, я не могу с тобой встретиться, мне надо учиться", что на самом деле означает
"Я бы хотела встретиться с тобой, когда буду худая и fabulous, а сейчас извини - я не такая, какой ты меня представляешь".

А самое ужасное, что это действительно правда - большинство людей думают обо мне лучше, чем я заслуживаю.
Ведь они не видят миллионы последних печенек, слёзы жалости к себе и облегчение, с которым я снимаю джинсы.
И так больно от этого, так больно, что... Пожалуйста, 2012, избавь меня от этой части меня, по крайней мере каждый день.
Надо работать. Пахать и пахать. Не только учиться. Надо не лениться хорошо выглядеть и перестать жрать.
God, please, please, please пусть у меня получится! Ну пусть получится!

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: school body thoughts

Комментарии (7)

Один день.

Дневник

Четверг, 22 Декабря 2011 г. 20:22 + в цитатник

7.30 - подъём, 9.00-10.30 - пенсионный фонд, 11.00-12.15 - сон, 12.15-15.40 - дз к ГА, 16.00-18.40 - ГА.
Таня сказала, что хочет, чтобы я пришла к ним на школьную дискотеку. Я пришла. Ненакрашенная, одета в "мне пох", с хвостом...
В сём замечательном виде встретила 2х бывших, в обоих случаях опозорилась, как последняя неудачница.

Захожу в зал - Настя с Таней танцуют во всю, отрываются - ну, знакомо. Настя здорово танцует, и когда она научилась...
Ну а мне не танцуется. Я страшная, неуклюжая. Я вообще уже несколько лет танцевать на людях стесняюсь!
На прошлой дискотеке танцевала, потому что пьяная была вконец. А тут - трезва, как стёклышко. Какие танцы?!
В итоге заставляю себя хоть как-то подрыгаться. Стыд. Вспоминаю, что даже дома, когда одна танцую - мне стыдно.

Я говорю Тане, что хочу домой. Но осталось 20 минут, и я решаю додрыгаться до конца.
Мы идём к танцующей Насте, от неё как раз отошли парни. Но тут Таня хватает меня за руку и тащит к ним.
Я вырываюсь, оцарапав её, пока она говорит "ааауч!", я говорю, что иду домой.
Таня кричит "иди на хуй!", я показываю ей фак и ухожу. Училки на выходе в шоке, фигли я пробыла там минут 20 и ухожу одна.
Я с усмешкой говорю, что устала, что мне это неинтересно. Они подхватывают, говорят, что я учусь, и здешние парни - не мой уровень.

Выхожу из школы, одеваю наушники и плачу. Иду не домой, а куда-то в другую сторону. Прихожу на детскую площадку.
Сажусь на качели, слушаю музыку и плачу. Думаю.
О том, что друзья не всегда будут рядом, о том, что некому позвонить, о том, что никто нигде не ждёт.
О том, что вечно порчу всем настроение, что не надо было и соваться, раз не хотела танцевать.
Как глупо было думать, что кто-то действительно хочет, чтобы я пришла... Что я вообще сдалась кому-то.

Подходит маленький мальчик, спрашивает: "Можно покачаться?", слабым голосом отвечаю "да" и ухожу.
Вытираю слёзы, думаю пойти в парк, но решаю, что так я не перестану плакать. И иду домой.
Посмотрю фильм, попробую сделать маникюр...

Ну ведь Таня не говорила, что я ей нужна. Почему я подумала, что она в разгар дискотеки со мной поговорит?
Настька пусть танцует, даже не хочется её отвлекать - она такая красивая... Кэс празднует ДР своего МЧ.
Остаётся Лерка, но я не хочу портить ей настроение. Тем более, у меня нет денег на телефоне. Как всегда.
Есть ещё две Даши в интернете, но я не хочу вываливать на них свои проблемы.
Есть мама, но она не поймёт. Да меня вообще никто не понимает.

Поэтому сюда, в дневник. Поэтому маникюр и фильм. Добровольно forever alone. И Пушкин из головы не выходит...

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: friendship family school thoughts

Комментарии (2)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post197964952/">Happy B-day, T.; waiting.</a> [font=Segoe Script][size=5]Рђ[/size][/font] РІРѕС‚ Рё РЅРµ РїСЂРѕС…РѕРґРёС‚ Р¶РёР·РЅСЊ, РЅРµ РїСЂРѕС…РѕРґРёС‚! РџРѕСЃР»Рµ С€Рє. СЏ Р·Р°Р»РµРіР»Р° РІ РєСЂРѕРІР°С‚СЊ СЃ Р±Р°РіРµС‚РѕРј Рё СЃРіСѓС‰С‘РЅРєРѕР№, РІРєР»СЋС‡РёРІ С„РёР»СЊРјРµС†.
РќРѕ, СЃР»Р°РІР° Р‘РѕРіСѓ, РїРѕР·РІРѕРЅРёР»Р° РўР°РЅСЊРєР° Рё РїРѕР·РІР°Р»Р° РІС‹РІР°Р»РёС‚СЊСЃСЏ. РЈ РЅРµС‘ СЃРµРіРѕРґРЅСЏ Р”Р , Рё РѕРЅР° РґСѓРјР°Р»Р°, С‡С‚Рѕ РІСЃРµ Р·Р°РЅСЏС‚С‹, РЅРѕ РЅРµС‚!
РЇ СЃС‚СЂР°РґР°Р»Р° С„РёРіРЅС‘Р№, РїРѕСЌС‚РѕРјСѓ СЏ СЃ СЂР°РґРѕСЃС‚СЊСЋ СЃРѕРіР»Р°СЃРёР»Р°СЃСЊ, Рё РјС‹ СЃ РЅРµР№ РїСЂРѕС€Р»РёСЃСЊ РїРѕ РјРёРЅРёРјР°Р»СЊРЅРѕРјСѓ РјР°СЂС€СЂСѓС‚Сѓ "РјС‹ РІС‹РїРѕР»Р·Р»Рё РёР· РґРѕРјР°",
РєСѓРїРёР»Рё С€Р°РјРїР°РЅСЃРєРѕРµ Рё РїРѕС€Р»Рё РєРѕ РјРЅРµ. РЎРјРѕС‚СЂРµР»Рё "One Direction - A Year in the Making" (РІРёРґРµРѕ РЅР° 45 РјРёРЅСѓС‚ Рѕ РіСЂСѓРїРїРµ) Рё РіРѕРІРѕСЂРёР»Рё Рѕ Р¶РёР·РЅРё.
РљСЃС‚Р°С‚Рё, Р’Р°СЂСЊРєР° РЅР°СЃ С‚РѕС‡РЅРѕ СЃРїР°Р»РёР»Р°, РїСЂРµРґРєРё С‚РѕР¶Рµ, СЏ РґСѓРјР°СЋ. РќРѕ РЅРёС‡РµРіРѕ РіРѕРІРѕСЂСЏС‚, С‚Р°Рє С‡С‚Рѕ... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/anfisap/post197964952/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Happy B-day, T.; waiting.

Дневник

Среда, 21 Декабря 2011 г. 22:08 + в цитатник

А вот и не проходит жизнь, не проходит! После шк. я залегла в кровать с багетом и сгущёнкой, включив фильмец.
Но, слава Богу, позвонила Танька и позвала вывалиться. У неё сегодня ДР, и она думала, что все заняты, но нет!
Я страдала фигнёй, поэтому я с радостью согласилась, и мы с ней прошлись по минимальному маршруту "мы выползли из дома",
купили шампанское и пошли ко мне. Смотрели "One Direction - A Year in the Making" (видео на 45 минут о группе) и говорили о жизни.
Кстати, Варька нас точно спалила, предки тоже, я думаю. Но ничего говорят, так что пофиг.
Потом я пошла её провожать, мы выходим, а на улице - СНЕГ! Такое счааастьеее! Прямо домой не хотелось!

Я сегодня, конечно, не сделала ничерта к ГА, хотя к ней надо идти завтра. Ну, надеюсь успею чего-нибудь завтра.
Зато мы распрекрасно провели время с Таней, и вообще так хорошо на душе...
Может, конечно, это во мне говорит шампанское, но ребята... Хорошо же. :)

Я ооочень устала, и ближайший момент, которого я жду - линейка, когда я буду стоять с долбаной грамотой перед всей школой:
жирненькая, адски уставшая, растрёпанная отличница - яркий пример того, чем приходится жертвовать.
Но я знаю, что многие подумают: "она молодец", и меня будет хвалить директриса, и мной будет гордиться ТИ.
И ради этого момента стоило терпеть. Ради него я продержусь. У меня хватит сил.

Lovingly, Flo.

Рубрики:

2011

Метки: friendship school thoughts

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Рубрики

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Статистика

Записи с меткой thoughts

Мысли скомкала.

Дневник

Кратко.

Дневник

О несбывшихся мечтах.

Дневник

Переломный момент.

Дневник

Осторожно, яд.

Дневник

Такие долго не живут.

Дневник

Тоскливо.

Дневник

Лиру, 1D, родители и литература.

Дневник

Теория отношений.

Дневник

О типах людей и типичных людях.

Дневник

Иногда хорошие люди могут причинить боль. История с картинками.

Дневник

Выкарабкиваясь из зимней спячки.

Дневник

Двадцать-двенадцать.

Дневник

О собственной никчёмности.

Дневник

Один день.

Дневник

Happy B-day, T.; waiting.

Дневник