- Во Франции объем сливного бочка больше английского на целых 2 литра и составляет 6 литров.
- Жители мегаполисов полгода своей жизни проводят в ожидании зеленого света светофора.
-В Швеции есть селение, названное Иттербю. именно от него пошло название целых четырех химических элементов: Иттрия, Тербия, Эрбия и Иттербия.
- Средний японец просиживает у телевизора 9 часов в день - больше, чем представитель какой-либо другой нации.
-Более трети всех публикующих брачные объявления состоят в браке."Читать далее'
 

 Инструкция по применению туалетной бумаги
ИНСТУКЦИЯ
1. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, подтянуть, отмотав таким образом 700 мм изделия."Читать далее"
 

A- ка B- зу C- ми D- тэ E- ку F- лу G- жи H- ри I- ки J- зу K- ме L- та M- рин N- то O-мо P- но Q- ке R- ши S- ари T-чи U- до V- ру W-мей X- на Y- фу Z- з

Пишем у кого что получилось...... 

У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать.

И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит:"Читать далее'

Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию "Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема."Читать далее"

Презервативы “Солодов” - За качество отвечаю!
Презервативы “Nokia” - Connecting people!
Презервативы “Пежо” - игры кончились
Презервативы “Бленд-а-мед” - тройная защита для всей семьи'Читать далее'
 

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы."Читать далее'
 

Икота — это неспецифическое нарушение функции внешнего дыхания, которое возникает в результате серии судорожных толчкообразных сокращений диафрагмы и субъективно проявляется неприятными короткими и интенсивными дыхательными движениями. Она возникает иногда у здоровых людей без видимой причины и, как правило, представляет собой безвредное, быстро прекращающееся явление. Икота может возникнуть при общем охлаждении (особенно у детей раннего возраста), при перерастяжении желудка (переполнении его пищей), а также при раздражении диафрагмального нерва (описан случай возникновения длительной икоты с частотой сокращений диафрагмы равной частоте сердечного ритма при замыкании поврежденного провода от кардиостимулятора на диафрагмальный нерв).
Причиной этой самой икоты являются "Читать далее"
 

Яна: первая! У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интересно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...
Munya: а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточиться, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!"Читать далее"
 

1.Избавляет от депрессии!!! Конечно, можно пойти традиционным путем, попросив доктора выписать антидепрессанты. Но будет гораздо эффективнее сходить на концерт Жванецкого и от души похохотать. Во время смеха мышцы лица посылают специфические импульсы, которые благотворно влияют на нервную систему и деятельность мозга. Этот механизм работает, даже когда вы просто "надеваете" улыбку. Одна минута искреннего смеха заменяет сорокапятиминутный сеанс глубокой релаксации: уменьшается выброс стрессовых гормонов - кортизона и адреналина, а выработка эндорфинов повышается. Даже если вы просто вспомните анекдот, который недавно вас развеселил, уровень гормонов радости подпрыгнет."Читать далее"
 

Возьмите карандаш и бумагу. Вам нужно ответить на каждый вопрос, как только Вы прочтете его. На весь тест Вам дается 4 минуты, причем менять записанные ответы не разрешается. Не смотрите в ответы, пока Вы сами не ответите на все вопросы

"Читать далее"
 

 Бред конечно, но в качестве развлечения думаю подойдет!
1. В таблице №1 на пересечении Вашего года и месяца рождения найдите число и запишите его;
2. Добавьте к нему число Вашего рождения;
3. В таблице №2 найдите своего зверя (если сумма оказалась больше 60, вычтите из неё 60).
Пример: Вы родились 21 июня 1967 года.
1. В таблице №1 на пересечении строки 1967 и столбца июня находится число 32;
2. 32 + 21 = 53;
3. В таблице №2 числу 53 соответствует "Читать далее"
 

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно."Читать далее"
 

 10 литров
Винодел обычно продает свое вино по 30 и по 50 литров, поэтому пользуется мерными кувшинами только таких размеров. Как-то раз к нему зашел один малопьющий покупатель, который захотел купить всего 10 литров вина. Винодел отмерил ему вино, пользуясь двумя своими кувшинами.
Как он это сделал?"Читать далее"

 # - Девушка, а угадайте, как вас зовут?

# - Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

# - У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?

# - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?"Читать далее"
 

Что бы умереть нужно совсем немного.Интересная статистика к Вашему вниманию!!!!!

1. АЛКОГОЛЬ
Смертельная доза - 3 бутылки водки в одного Смертельной концентрацией алкоголя в крови считается 5-6 промилле, то есть 400-450 мл выпитого чистого алкоголя. Это 1-1,25 л водки выпитые разом

2. Поливитамины
Смертельная доза -5000 таблеток в сутки. Витаминами тоже можно убиться. Есть даже такое понятие — гипервитаминоз. Например, последствия передозировки витамином А: головная боль, головокружение, тошнота, учащение пульса, потеря сознания и судороги. Витамином В1: дисфункция печени и почек. Витамином В12: учащение пульса, повышенная свертываемость крови. Витамином D2: слабость, жажда, рвота, лихорадка, повышение артериального давления, затруднение дыхания, замедление пульса. Витамином Е: нарушение метаболизма, тромбофлебит, некротический колит, почечная недостаточность, кровоизлияние в сетчатую оболочку глаза, геморрагический инсульт. Для верности надо брать, конечно, поливитаминные комплексы. Чтобы получить смертельную дозу, например, витаминов А и D, придется принять до 5000 таблеток. Причем за короткий промежуток времени, чтобы организм не успел вывести их с мочой. Сумеешь обогнать почки — и тебе конец."Читать далее"
 

 Уравнение 1 Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
_______________________________________
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги"Читать далее"
 

 Свершилось то, чего все так долго ждали-теперь можно быть непосредственным участником действа киноленты, можно попасть в самую гущу, в самую атмосферу фильма-теперь все больше и больше лент снимаются в формате 3d. Людям нравится, инженерам есть работа, компаниям капает $. Вроде все довольны. Но мало кто задумывается за счет чего достигается 3d эффект и что он реально может вредить здоровью. С недавнего времени в киноиндустрии наметился бум на 3d. Все ходят в кино только на объем, смотреть плоские фильмы вроде как уже не круто. Компании, выпускающие мониторы, телевизоры и видеокарты налаживают массовый выпуск хоум-оборудования для просмотра объема. Но никто не задумывается о возможном вреде. Я понимаю, что в нашем мире довольно сложно говорить о чем-то безвредном, в мегаполисах даже воздухом дышать вредно, не говоря уже о всяких девайсах, типа мобильника. 
Итак, давайте перенесемся в замечательный кинотеатр где в формате 3d показывают «Аватар» какой-нибудь очередной шедевр.
Покупаем билеты, на входе в зал у нас их проверяют и выдают ОЧКИ. Мы радостно их берем и занимаем места в зале согласно купленным билетам, одеваем очки. И вот начинается долгожданное кино
А теперь давайте посмотрим что происходит с нашими глазами во время просмотра "Читать далее"
 

"Читать далее"