Папа подсел на стратегии на компе. Как, вы думаете, его называет мама?
Игрушечный маньяк...

Я: - Арзу! Нас надо слушать. А раз не слушаешь, то ПИНАЙ НА СЕБЯ!

Выдержки из нашего с Дашей псевдохудожественного перевода поэмы Джона Китса:
"Слава Линкольну зелёному!"
"Слава неподстриженным лесам!"
"Он заплачет, а она сойдёт с ума -
Потому что пчёлы больше не жужжат..."

А.Х. переводит:
- *Такие-то* школы обеспечивают большое количество образования для детей в районе...

Л. М. выпроваживает В.И. из класса:
- В.И., я вас умоляю, у меня горит портрет Дориана Грэя...

Л.М.:
- Жизнь Фета была усложнена двумя обстоятельствами: статусом незаконнорожденного и личной трагедией, Марией Лазич.

В.И.:
- В 14:10 собираемся перед школой. К этому времени все должны быть поеденными...

Даша:
- Я вчера видела мулата. Я теперь знаю, чем отличаются негры от мулатов и мулаты от просто смуглых!
Арзу:
- А они что, втроём там стояли?..

(Из фанфика. Ситуация такая: Драко и Панси должны пожениться, избежать этой участи практически невозможно - Люциус даже на напоминания, что Драко гей, не реагирует. И Драко приходит в голову светлая мысль сказать отцу, что у него роман с Гарри)
Гарри. - Хоть верь, хоть не верь, но я не против. Мне жаль тебя, я бы не хотел жениться на ком-то, кто мне даже не нравится.
Драко. - Это еще не все. Я знаю, что ты знаешь, что я – гей, но ты знал, что и Панси тоже?

Как вам фраза-плод тугого слуха и тупого перевода?
"Молодой сексуальный король, у которого началось обламывание"?!

Всё, что написано далее, произошло в один день, поэтому на последнем я РЫДАЛА.
На контрольной по биологии читаю в Дашиной тетради ответ на вопрос "отличаются ли по размерам клетки одних и тех же тканей у мыши и у слона?" и тихо фигею:
"Размеры клеток одинаковых тканей не отличаются, отличается размер"!

Вера Петровна с замученным видом высчитывает что-то в журнале:
- Так, это было двадцатого, потом двадцать четвёртого. Значит, следующие уроки - тридцатого и тридцать четвёртого...

После того, как я обозвала Дашу Катей, она меня - Мариной, я её - Олей, Даша сквозь смех говорит глядя на меня (вполне всерьёз):
- Оля, я тебя сегодня Дашей уже точно больше не назову...

Вышли три наших пацана реферат по страноведению защищать. Стали делить, кто первый говорит. Один - другому, с непередаваемо женственным взмахом руки:
- Ты первая говоришь!..

На той неделе мы учились шесть дней, в субботу - по расписанию вторника. В четверг Арзу, мечтательно так:
- Вот бы во вторник у нас было шесть уроков!
Я:
- Ты имеешь в виду вторник, который в субботу, или вторник, который во вторник?
- Субботу, который во вторник...

На уроке истории сидим с Дашей, прилежно пишем таблицу. Я, старательно:
- Была установлена политика ко-ло-ни-а-лиз-ма. Блин, язык сломаешь!
Даша: - Тише ты со своим колянинонизмом... тьфу... колоннимализмом...
- Канализационизмом... каннибализмом...
- Политика коля... коле... коне... колоня... тьфу... конолиа... колониаклизма.
Рыдала я ещё долго.

Идёт анализ самостоятельной работы по геометрии.
Вера Ильинична:
- Для начала записываем условие первой задачи. Из одной из вершин ромба ABCD возведен перпендикуляр SC. Вопрос [Двоечнику1]: из какой вершины нужно проводить перпендикуляр SC?
- Из А.
- Неправильно. [Двоечник2]?
- Из В.
- Неправильно.
- Ну, тогда из С.
- Действительно, вам же сказано...
Вопль [Двоечника1]:
- Верашна! Верашна! Я понял! Из В! Из В!

Лидия Максимовна, урок литературы:
- И это превращает Андрея в депрессию...

Дашина младшая сестра Настя:
- Стоит лошадь, обутая в четыре подковы.

Делаю д/з по украинскому, тесты. Неотлаженные, то нет правильных вариантов, то их несколько (хотя должен быть один). Устав мучиться с оставшимися неотвеченными вопросами, подхожу за помощью к маме.
- Вот, смотри, тут надо сказать, какое из слов (...условие, понятное дело, я уже не вспомню...). Вариант А: штатенята. Вариант Б: ...
Мама задумалась. Говорит:
- Давай подумаем пока, лучше сейчас сделаем дальше.
Выполнили пару вопросов, мама по-прежнему раздумывает над штатенятами.
- Что ж это такое-то?
И тут она открывает глаза и видит: "ШТАНЕНЯТА" (рус. штанишки).
Смеялись, смеялись, мама: "А я всё думаю, как же ж это слово такое - штатенята - образовалось. От штатива?!"
Я: "Ага! Маленький штатив - это штативёнок, а много штативёнков - это штатенята!"

Накопанные анекдоты:
Ауроры после резни, устроенной Волди, составляют рапорт:
- Пиши, отрубленная правая рука в канаве.
- В канаве...
- Голова на шоссе.
- На шос... Аластор, а как пишется «шоссе»?
- Ээээ... хрен его знает...Ладно, пиши - голова тоже (пинок сапогом) в канаве...

Снейп на похоронах Сириуса Блэка:
- Ну, что ж...О мёртвых либо хорошо, либо никак.
Так ПОМОЛЧИМ же, господа!

Приехал Волан-де-Морт в Москву, а его уже милиция встречает:
- Гражданин Как-Вас-Там? Пройдёмте Кое-Куда. Сами-Знаете-ЗАЧЕМ!

Телеграмма в стиле Альбуса Дамблдора:
«Начинайте волноваться. Подробности письмом».

Люциус Малфой занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя, Вольдеморта. Малфой, не отрывая глаз от бумаг:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Люциус, это я, темный лорд Вольдеморт, гроза волшебного мира!!!
- Ладно, возьмите себе два стула.

Герми Рону:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает Рон.
- Hа Гавайях.

Все в ваших интересах, Поттер. Чем быстрее вы отмоете этот котёл, тем быстрее начнёте отмывать следующий.

- Этот Ваш Профессор страшен до безобразия!
- О, да! Наш Профессор страшен до безобразия, во время безобразия и даже после безобразия...

Нарцисса:
- Все! Мне это надоело! Я подаю на развод!
Люц:
- Я обоими рогами за!

- Мистер Поттер! Вы уже пятый день подряд опаздываете на урок. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!

Летит поддатая Букля по Запретному лесу ночью:
- Угу. Угу. Угу. (Бом! ) Ого!

Глубокая ночь. Рон Уизли забыл пароль для входа в Башню. Умоляюще шепчет:
- Ну пустите, пожалуйста, Полная Дама, - это же я!
Портрет , спросонья:
- Ну уж не-ет! Полная Дама - ЭТО Я!

Идут по коридору два Гриффиндорца. Навстречу им двое парней в цветах Слизерина. Один гриффиндорец другому:
- Слушай, пойдем-ка отсюда скорее! Их-то, смотри, двое, а мы с тобой одни!

Волан-де-Морт ведет собрание УС, все как положено: допросы, пытки. Вдруг раздается вызов.
Голос Дамблдора: - «Я тебя не отвлекаю?»

- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.

;)

Ну, тут много чего, так что - наслаждайтесь