Слышишь? Ты больше меня не слышишь. Тишина в ответ. Слова... Сердце в груди стучит всё тише, тише, Шепчешь губами, словно воздух ищешь: "Я остаюсь, я слишком устал". Туда иду без тебя, как прежде, одна, А в сердце - зима... Поверь, ты будешь теперь жить вечно во мне И в сердцах у близких людей. Видишь? В жизни всё так бывает. Ты не знаешь сам. Вечность контроль теряет, ты уходишь - Рвётся сердце пополам... Туда иду без тебя, как прежде одна, А в сердце зима... Поверь, ты будешь теперь жить вечно во мне И в сердцах у близких людей.

Кто пашет, на том и ездят.

А ведь больно, действительно больно, причём так, что физическую боль можно просто не заметить, хотя постоянно что-нибудь сильно болит. Встаю в пол-пятого, выхожу из дома чуть позже шести, бегом на зверский массаж, потом на вечную нулёвку в школе, и тоже бегом; на переменах - в спешке пытаюсь сделать уроки, потому что знаю, что вечером сил ни на что хватать не будет. Что-то таки успеваю.

- Как дела?
- Нормально.

Им так легко чувствовать себя сильными, запугивая слабых. Нет, они ей, конечно, ничего не сделают. Просто она забилась как можно подальше от них, закрывает руками голову, и её колотит от страха.
Мы бы тоже забились, если бы кто про нас вспомнил. А против своры идти страшно.

- А ну-ка покажи мне, с кем ты там в Интернете общаешься? Кто это? Давай зайдём к ней на страницу. И к нему тоже. Ну дай посмотреть.
***
- Настя... а ты и в Интернете, получается, общаешься с одними девочками?
- Ну почти... так получается. В жизни одни девчонки, на гроттер.ру тоже. А больше я нигде не сижу.
- Ты понимаешь, что это... неестественно?
"О, проснулись! А главное, вовремя! Раньше-то ни-ни, Настя, ты что, а теперь пошло - Настя, а какой парень твоей мечты, Настя, а ты будешь давать мне нянчиться с внуками! Кстати, а мне ты будешь давать с ними нянчиться?" - (с) Диана

Вечером делаю уроки, немножко сижу в Интернете - без особой радости, потому что всё отслеживается. Размышляю над тем, что будет, когда родители заинтересуются не только тем, где я сижу сейчас, но и где я сидела раньше.

- А почему у тебя пароль на пользователе стоит?
- Да он уже кучу времени стоит. Не мешал ведь? Всё равно папа, как привилегированный пользователь, в любой момент может его снять. Да и в файлы друг друга все могут свободно заходить.
- Неужели ты думаешь, что папа не может взломать твой хитромудрый пароль?
- Мам, ты меня слышишь? Пароль - это пустая формальность. Папа - привилегированный пользователь. Компьютер один, общий.
- Что ты от меня скрываешь?
- Мам, да что я от тебя могу скрывать?
- Ты меня не любишь, раз ставишь пароли.

- Я сегодня так рано встала, чтобы с Медеей перед уроками погулять!!! Мне так спать потом хотелось! Представляешь, в ПОЛ-СЕДЬМОГО!!!
- А что у тебя ещё новенького?
- Хентай у меня теперь и на телефоне есть!!!
Вот так-то. Мне шестнадцать, и мне нельзя выбирать, с кем общаться в Интернете. А Кате тринадцать, и ей можно тратить почти все деньги на счету, скачивая хентай. Её, если что, поймут. Это же естественно.

Чтобы окружающие поняли, что человеку плохо и у него что-то случилось, мало вести себя не как всегда, переменить привычки и периодически выпадать из разговора. Надо, чтобы текли слёзы, и человек не замечал, что плачет, надо, чтобы он не замечал, куда идёт и что делает, надо, чтобы он говорил непонятно что и к чему. Только тогда начнутся: "что у тебя случилось?".
Это у Дианы одногруппница, практически подруга, что-то вроде сходит с ума. А они заметили только сейчас.

Из-за пятнадцати гривен мама готова довести себя до сердечного приступа.

- Жду-не дождусь, когда же я буду жить одна!!! На меня сегодня папа наорал, что я типа всё время сижу в Интернете, а учёбу забросила!
- Даш. Это нормально. Забей. Обычное явление.
- Нет, ну как так можно?! Когда я уже буду жить одна!!!

Как мне хочется плакать - не могу передать словами. Хочется, чтобы кто-нибудь сказал какую-нибудь гадость, чтобы резануло по больному, чтобы прекратилось это бесконечное накопление боли. Но гадостей никто не говорит. Просто задают ещё больше уроков. Просто ещё чаще говоришь "нормально". Просто встаёшь ещё раньше. Просто ещё чаще не знаешь, как утешить, кому сейчас тоже плохо. Просто бесконечно, раз за разом, прослушиваешь песню Олеси "Прыгай вниз".
"С неба падают слёзы, слёзы ночного дождя.
Ветер куда-то уносит, куда-то зовёт меня.
Я стою на крыше и сверху смотрю на жизнь,
Которую я так ненавижу, которую я так люблю.
Прыгай вниз, прыгай вниз, не бойся -
Тихо шепчет мне в душу дождь,
Прыгай вниз, и не беспокойся о том, куда ты попадёшь.
Прыгай вниз, не бойся, твоя жизнь - сплошная ложь.
Прыгай вниз, и ни о чём не беспокойся, всё равно когда-нибудь умрёшь.
Вечер. Лишь сигареты тихо гаснет уголёк,
Согревая своим светом, свет, который так жесток!
И выходит дым из лёгких, превращаясь в капли дождя.
В этот вечер никто не укроет, никто - тебя от дождя.
Прыгай вниз, прыгай вниз, не бойся -
Тихо шепчет мне в душу дождь,
Прыгай вниз, и не беспокойся о том, куда ты попадёшь.
Прыгай вниз, не бойся, твоя жизнь - сплошная ложь.
Прыгай вниз, и ни о чём не беспокойся, всё равно когда-нибудь умрёшь"
И вместо того, чтобы расплакаться - а ведь отпустило бы после этого - становится как-то так кристально-чисто спокойно, как будто смотришь в прозрачную воду, холодную, глубокую, туда, где нет дна. Понимаешь, что всё вынесешь. И это тоже.
А куда денешься?