...Сначала был Хаос - не было ни прошлого, ни будущего, не было Света и Тьмы. Бурлило там всё, варилось, пока в один прекрасный момент времени не наступил Большой взрыв и из хаоса не родилась Вселенная.

Что родится из Хаоса в моей голове, я затрудняюсь предположить. Там живёт настолько кашевинегретная субстанция, что, я боюсь, до нынешнего дня наука с такими сложными веществами не сталкивалась. Когда иду спать, из недр Хаоса зловеще доносится бубнёж какого-то препода. Что рассказывает - расслышать нельзя. Но бубнит ужасно нудно. Позавчера к последней лекции правая рука не выдержала, пришлось писать левой, буковки вышли - загляденье.
Заверяю всех! Учиться по восемь пар в день совсем не трудно. Трудно после них делать матанализ.
Имеется целая одна пятёрка, по логике. Ради этого стоило поступать не на чистую математику, а на прикладную - по крайней мере, я знаю, что есть хоть один предмет, который я действительно хорошо понимаю. Училась бы на математике, думала бы, что совсем тугодум - там её не преподают...
В мыслительной активности занимаюсь тем, что последовательно доказываю себе, что не существует хороших людей, плохих, злых, добрых, честных и бесчестных... рано или поздно я так доеду, что субъективных оценок вообще не существует, это слова такие удобные.
Сегодня была очередь глупости.
Учили на линейке схему Горнера. Она у многих в школах учится даже. Показывали на примере. До всей группы дошло. Одна я не въезжаю и трясусь перед предстоящей в конце пары самостоятельной работой. Наконец переборола себя, взяла тетрадь и написала схему в общем виде, без цифр. В мозгах вдруг что-то щёлкнуло, и до жирафа таки, как ни странно, доехало... Вывод был сделан следующий: я не тупая, сколько бы привычно себя не ругала. Просто мыслю по-другому. И никто не тупой, может быть, разве что за исключением клинических случаев. Люди разные, у каждого есть сильные стороны и... и не_сильные.
Странно, наверное, когда я, один из самых отстающих студентов группы (и всё равно, что группы очень даже передовой), жалуется на недостатки университета... но для меня из того, что в большинстве остальных вузов творится сущий бардак, совсем не вытекает, что наш универ стоит любить и уважать. Нет, атмосфера в нём классная: люди в неадеквате (что подтверждает следующую мою теорию - на первый курс приходят нормальные люди, а выпускаются как минимум бакалавры; значит, где-то в этом временном промежутке находится конкретный сдвиг по фазе!), если идёшь по коридору, тебя сначала собьют с ног какие-то студенты, изучающие содержимое тетрадей прямо на ходу, потом ты натолкнёшься на толпу, заполонившую весь коридор в очереди за какими-то жизненными благами (и каждый прохожий непременно интересуется: что за сборище, деньги дают?), потом ты отсидишь пару под душераздирающий звук дрели прямо над головой, потом услышишь из дверей соседней аудитории удивительно сильный мужской вокал... Универ - это целый мир, работающий в круглосуточном режиме. Он разный во время пар и на переменах, рано утром, днём и ночью. Некоторых он молодит, причём у кого-то омолаживание затягивается до самых седин. Думаю, даже если я задержусь здесь дольше, чем на полгода, узнать смогу не больше стотысячной доли из всего возможного.
Так вот, как ни странно, но мне хотелось бы, чтобы преподавание было чуть-чуть другим. Не имею в виду, что преподаватели плохо знают материал или ленятся его толково читать - перед многими преподавателями я просто преклоняюсь, потому что не представляю себе, как человек чисто физически может столько знать. Но чего-то иного хотелось бы.

Прошла половина осени. Она в нынешнем году беспокойная, нервносрывная, бездомная, неприкаянная, непричёсанная, нелюбимая, рассыпавшаяся в отрицаниях. Слишком громкая, слишком одинокая и слишком резкая. Хмуро-солнечная, ветренно-спокойная, истерически-застывшая. Ушедшая во втоптанные грязь яркие листья и в снежные тёмные верхушки туч на небе. Потерявшая смысл и совсем не верящая в себя. Этой осенью исчезает всё лишнее, напускное, и проступают черты чего-то тоскливо-реального. Уходят сказки на ночь, на их место приходит что-то другое. Вряд ли новое. Просто другое.
Изобретение велосипеда продолжалось...

Настроение сейчас - Не видно?

Давно меня тут не было. Чаще чем раз в месяц появляться вряд ли буду. Особенно если вспомнить, что Инет у меня раз в неделю, на выходных, и по полчаса. Это у моих родителей «экономия» называется.

После первого сентября опять была учёба, учёба, учёба... Помню, как-то раз утром проснулась – ХОЧУ написать что-нибудь, хочу писать проду в Гордоне, хочу придумать новый фик, хочу писать проду в «Приключениях ...», хочу обдумать поступки героев... Сидела на уроках – и не могла сдержаться, хотелось писать, творить! Пришла домой, оценила груду домашних заданий и поняла – всё сделаю к тому времени, когда за комп уже не пустят. Ладно. Пожертвовала писательством, просидела шесть часов за уроками. «Ну, - думаю, - завтра-то я посижу». Ага, щас! Задали семь задач по геометрии, пять страниц текста по немецкому, два упражнения по украинскому, разрисовать контурную карту по географии, какое-то сочинение по зарубежке, ... . «Хорошо, - решила я, - сделаю и это, но завтра, в среду, напишу много-много!!!». Угу. Щас. Кстати, в тот вторник я двадцать минут таки отсидела. Наступила среда, - вечером в среду у мя дополнительный немецкий. На переменах делала все уроки. Прихожу домой, до немецкого час, думаю, - вот оно счастье, вот как сяду за комп, как напишу проду! И тут дорогая мама – мне: «Вырастила дочь-лентяйку! Что это ты ничего дома не делаешь?! Тебе нужно прекратить лениться! Поверь, никто не должен быть дармоедом!» - и торжественно вручила мне швабру. Я уныло помыла полы, потом пришла сестра, которая тоже занимается немецким, и писательство в очередной раз отменилось. И наконец – четверг: я наплевала на все уроки, села за комп и... поняла, что вдохновение ушло и испарилось. Слова не клеились в предложения, юмор не выдавливался... пришлось просто почитать фики.
Вот такая вот зараза эта муза.

Умер дедушка. Ну, те, кто терял близких, но малознакомых людей, наверное, меня поймут... Папа из Кирова вернулся вроде бы весёлый, но поседевший. Бабушка при мне не плакала, а вот родителям пришлось тяжело. Сейчас бабушка опять в Кирове, а до меня не доходит – как же так, был человек, что-то любил, что-то нет, в чём-то ему всегда везло, в чём-то не очень; он испытал многое, воспитал детей... а сейчас его нет.

Ударилась в свои собственные воспоминания. Начинала вспоминать просто тех, с кем общалась в Инете, а закончила, вспоминая прошлое самых давних лет.

Какие у вас первые воспоминания? Я вот помню, как ползу из своей комнаты в коридор, там перед зеркалом стоит мама, расчёсывает ещё длинные волосы и на что-то жалуется, и я половину слов понимаю, половину нет, и смотрю на неё с таким ве-е-ежливым интересом... Мама говорит, что срезала волосы, когда мне было чуть больше полугода, так что это о-о-очень раннее воспоминание.
Потом я помню, как на день рождения на два года мы делали торт, а на крему рисовали такую смешную девочку с бантиками и шариками...
Когда меня учили говорить, то меня учили сразу и английскому, и русскому, поэтому, когда я в гостях, бегая, ударилась об стол, я в слезах прибежала к маме и закричала: «Мама! Я носом... об table!!!».
Мне никогда не снились чёрно-белые сны. Они всегда цветные. И всегда я посещаю одни и те же места, - когда у меня депрессия, мне снится мир, полный растений, и там постоянно осень; когда я болею, мне снится другой мир, пустынный и заброшенный, в нём редко появляются люди; а ещё я давно что-то ищу время от времени в своих снах... я искала в библиотеке, где были все книги мира, даже ещё не написанные; я искала в музее; искала на кладбище; искала в парке...

А сейчас мне всё время снится тот мир, в котором всегда осень, либо я, что тоже часто, в кого-то стреляю. Медленно поднимаю пистолет, взвожу там чего на нём надо взводить, смотрю в глаза кому-то, в кого я стреляю, и нажимаю на курок...
А осень... поезд, он едет не то из Харькова, не то в Харьков... останавливается в пригороде, там стоит санаторий... А если пойти за санаторий, то там будет красивое озеро с зеркальной поверхностью... через него большой мост... Иду вдоль озера, на мост не захожу, собираю листья. Скоро появится деревня, в которой живёт какой-то мой родственник, а ещё там недавно купила дом (?!?!) Диана, одногруппница по английскому. Лес такой прозрачный, чистый, везде жёлтые и красные листья, и серебристая дымка тумана... Ко мне подходят две лошади, белая и чёрная, я смеюсь и не сажусь ни на одну. Это лошади моего родственника, к которому я и ехала-то... вот такие-сякие, опять сбежали! Слева остаётся старый храм, там когда-то были красивые витражи. Лошади идут за мной. Вот особняк Дианы.
Я дома.
Красивый, чистый, умиротворяющий сон :). И тем сильнее контраст с реальностью...

Давайте помечтаем! Это моя мечта об идеальном дне:
Я хочу наряжать рано утром ёлку, выпить гранатового сока вместо завтрака, пойти гулять с Катей, съесть вместе с ней чипсов и купить по дороге назад шоколадных конфет домой. Хочу прийти домой, обнять папу, которого отпустили с работы, помочь нарезать маме оливье, и повесить на ёлку несколько шоколадных конфет. Хочу сесть за компьютер и закончить 7-ую часть «Приключений ...», а потом позвонить Тане и болтать с ней долго-долго. А потом надеть новогодние серёжки-звёздочки и пойти играть в снежки. Вернуться, съесть тарелку оливье и, лёжа у папы на плече, смотреть «Один дома». А потом хочу, чтобы пришли какие-то гости, принесли диск с новой игрой, и мы до позднего вечера сидели и играли в неё. И мне всё равно, выиграю я или проиграю. А потом хочу лечь спать и видеть, как всегда, яркие, цветные сны.
Праздника хочу, в общем...