Первое, что мне хочется сделать после прочтения - закинуть этот файл в цитатник. Пусть тут собрано все в кучу, но что-то, какое-то внутреннее чувство полностью пронизывает его, навевает что-то о чем спокойно говорить нельзя...
У меня такое ощущение, что коммент будет длиной с пост, потому что слишком многого хочется сказать.
Про твою учебу. Я за все эти годы только один единсвтенный раз была отличницей и то в первом классе, так что не считается. Еще около года назад, (по-моему, мы познакомились где-то в январе же?) я была безумно удивлена, узнав сколько времени ты проводишь за уроками. Я никогда раньше так не занималась. Зато в этом году уже хлебнула не мало - ни одного свободного дня, только учеба-учеба-учеба и главное абсолютно нет врменени, чтобы просто сделать уроки. Научилась вставать в шесть утра, чтобы успеть написать домашнее задание, научилась засыпать над учебником или с учебником в руках... Вобщем, теперь я тебя понимаю. Даже слишком хорошо. Про творчество. Помню, один раз наплевала на записывание монолога учителя и написала депрессивный фан-фик "Желтые цветы". Так что вот тебе идея - писать на уроках. Иногда чуть-чуть помогает. Сейчас у меня самой есть желание переписать "Женский колледж Сириус", но нет времени. Есть желание написать что-то доброе и счастливое - но нет времени. Вместо этого мысли, только задумки. Впрочем, названия говорят сами за себя - "одиночество", "маска","родственники", "свобода!"... их так много, что получаются эдакие "темные аллеи" жизни. Впрочем, с другой стороны, я рада, что у меня нет врмени написать их. А вот про твои произведения - мне очень хочется дочитать Гордона, можешь его выставить в дневнике полностью? И ту часть, что ты написала про Разбор полетов? Иногда хочется прочесть что-то воздушное и легкое. Твои произведения - из этого раздела. А про уборку... *Оглядываюсь по сторонам и удрученно вздыхаю* Сейчас у меня на столе высится бастион из учебников - какие-то вузовские учебники по английскому, два словаря - английкий и китайский, куча тетрадей, какие-то бумашки... Вобщем, с этой учебой я не успеваю даже приводить свою комнату в надлежащий порядок - один раз в неделю и все. Так что не только тебя заставляют убираться каждый день. Единсвтенное, я просто не успеваю.
Про фан, который стоит в этом посте. Сначала возникает чувство потери чего-то, а конец просто добивает. да, люди меняются. К сожелению, ощутила это все на своей шкурке не так давно. Надеюсь, что у тебя никаких потерь такого плана не было?
Про "Крышу или три ночи, один день". Помнится, ты говорила про веру в бога. Нет, я не верю. Вернее верю, но не полностью. Я из той ветви атеистов, что верит в жизнь или судьбу. Твоя фраза, про дьявола в каждом из нас... Чтож, я не сказала этого в слух, но смысл был прриблизительно таким же. Ты угадала - дьявол - это лишь все то плохое и черное в нашей сущности и характере, значит и бог - все светлое. Но это лишь мое мнение. Я попыталась показать, что всех находит "радость греха" только в разное время, в разных местах. Символ крыши - символ потери и пустоты. Одиночества. и все.
Про "Грозную русскую Склеппи". Слишком мало времени было потрачено на этот фик. ровно месяц, больше просто не смогла - уезжала. Я склоняюсь ко мнению Стиллет - тема раскрыта полностью, но характер героев - не до конца. Лучше всего там вышла Зализина и Ягге в конце. ИМХО. Потом бы с удвольствием выслушала бы тебя.
про дедушку. Пока ты человека не увидишь мертвым, никогда не поверишь, что его больше нет. У нас в семье недавно умерла тетя - бабушкина сестра. И сообщать пришлось об этом бабушке моему папе. Я видела, что с ней было дальше. Это страшно. Не верила до конца, но когда увидела ее в гробу... Такое ощущение, что кто-то толкает тебя, бьет по голове и ты снимаешь розовые очки и видишь все. Это страшно. Тебе повезло, что не была на похронах.
про первые произведения. Ты - была первым человеком, кто таки рискнул написать отзыв о моем первом. Наверное, все бы точно загнулось. пасиб.
Первые воспоминания... хм, слишком тяжело. Когда смотрю на фотки - что-то вспомниается, но так сразу - нет.
Сны... ох, их так много, что и не вспомнишь все... Ты уже рассказывала о своих снах - и еще тогда я добро позавидовала. Мне никогда не снятся фантастические сны - только реальность, чаще грубая с острыми углами, необтесанными улицами, безразличными прохожими. Что-то серое. повседневность. Сейчас стал снится любимый человек. Но и это бывает редко. Чаще воображение замирает на тишине и покое, умиротворении рядом с ним.
про сон в осени. тебе точно не хватает покоя и уюта. Попробуй найти его. Или созать.
Идеальный день... Твой показался мне несколько наивным. Тебе точно не хватате свободного врмени, покоя. Слишком нагруженная жизнь... новый год - великий праздник, потому чтобы счастья было меньше - он раз в году. Думаю, ты дождешься его. Обязательно
Мой день... Хм, наверное он наступит черед полтора года, когда вернусь на Украину. Этот идеальный день будет лдится около пяти дней в реале и еще два года в воображении. Я боюсь, что скоро больше никогда не смогу посетить любимую страну. Еще около двух раз... И скорее все замрет лет на пять. А когда вернусь - будет поздно. Слишком поздно.
Кажется, написано все, что можно было и нельзя. звыняюсь, что так долго. Надеюсь, прочитаешь полностью.