Цитата сообщения Томик_Талантов Критика для AnastasTs



Рада приступать к новой критике. На сей раз девушка, которая, на мой взгляд, достойна какого-то особого описания бытия её излюбленного и весьма привлекательного дневника.
AnastasTs, собственной персоны.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: в этой критике довольно странное обращение к подопечной: иногда на "Вы", иногда на "Ты", а иногда и в третьем лице. Почему так получилось - понятия не имею, но прошу принять все так, как есть.


Но сначала то, что думает о себе сама Настя:

Тот, кто придумал меня, гениален. Браво - отличная фантазия и чувство стиля.

Это была часть эпиграфа дневника. А теперь действительно информация «о себе»:

Я - неоднократный победитель конкурсов "Самая левая", "Самая рыжая" и "Самая крайняя". Я - это весёлое сумасшествие и разочарованное отчаяние в одном лице. Я действительно трудолюбивый графоман, с патологическим комплексом постоянного самокопания. Я не то математик с филологическим мышлением, не то филолог с математическим. Я одна из тех немногих людей, которые могут скрещивать бульдога с носорогом и получать миленьких крокодильчиков. Раздвоение личности - это не про меня! Последняя перепись населения в моей голове зарегистрировала никак не меньше чем четыре штуки полноправных жителя и ещё под пару десятков их запчастей.



Добро пожаловать! Если вы хоть в малейшей степени ненормальны, как и я, то вы попали по адресу!

Какая интересная тенденция прослеживается у блогеров в последнее время – называть себя ненормальными. Причем раскидываться этим словом на право и налево. Мной на данном этапе критики прочитано РОВНО половина дневника. Каких-либо отклонений я лично не заметила (пока – впереди ещё четыре страницы). Ах, да, как можно успеть подумать – я не восприняла это слово буквально, я перевела её на слово: «необычная». Надо ещё добавить, что перевела не без оснований. В общем, первое впечатление о самой первой прочитанной мной записи сложилось противоречивое: либо девушка действительно необычная, но не хватило наглости заявить об этом, либо же просто пытается казаться оригинальной. Пока что я склоняюсь к первому варианту.




В информации о себе есть ещё кое что весьма любопытное. Вот так она выглядит:



Здесь, пожалуй, мне нечего сказать… интересы – они и в африке интересы. Человек «ИНТЕРЕСУЮЩИЙСЯ» в принцепе - дорогого стоит. Что касается законного списка интересов на Ли.Ру – там их 116 и все (как и у всех) довольно абстрактные. В общем, не вижу смысла далее тормозить свое внимание на этом – ибо понастоящему все открывается на страничках дневника, где автор притворяет в жизнь все, что написано у него в профиле.

Уфф, первая запись в дневнике тоже о себе и о своих интересах. Дабы вы имели полное представление, цитирую:

Я - человек-слоеный пирог. В каждом слое какие-то сюрпризы. Так что кем бы вы не являлись, всё равно что-то общее у нас есть. Наверняка.
Во-первых, я читаю фэнтези: Поттера, Гроттер, Буслаева и так далее. Отдельное место - Дозорам и Веронике Ивановой.
Во-вторых, я читаю фанфики. Много. Гет.
В-третьих, я сама пишу: один фанфик и несколько рассказов.
В-четвёртых, задавайте вопросы, и я на них отвечу! А то что ещё можно обо мне рассказать, я и не представляю...

Из всего перечисленного поняла только слово «Поттера».В прицепе, мне этого хватило для того, чтобы сложить в голове уже объемный образ автора дневника. Сама когда-то взахлеб читала Гарри Поттера … Но на этом лично у меня «отношения с ним» закончились. Здесь все серьезнее. … 

В дневнике предпочтительно редкие, но длинные и ёмкие записи. От этого создается атмосфера некого архивирования собственной творческой (в частности писательской) жизни. Признаться, я вообще сначала испугалась, что мне нужно будет стать критиком собственных рассказов Anastas, и критика дневника не так уж и нужна. Да я и сейчас сомневаюсь, честно говоря… И все же точно могу заявить, что такую ответственность взять на себя не могу, да и не имею права. Максимум, на что можно рассчитывать с моей стороны – это оценка на уровне «нравится-не нравится»… Но такая критика ни для Вас, ни для меня не имеет смысла. Ещё, конечно, смущает не достаточное знание данного жанра. Фантастика для меня осталась в подростковом возрасте – потому извиняйте, я не стала читать многочисленные вложеные файлы вашего дневника.

Конечно, нельзя не заметить особенности стиля письма – он необычен. Во всем есть композиция. В дневнике много бытовых записей, описания чувств и собственные сочинения – все это в той или иной степени складывается в одно непрерывную, гармоничную картину. У меня не пропадает чувство ценности, когда я читаю Ваши странички. А цените Вы буквально всё: ваше время, Ваши силы, Ваши увлечения и Ваш дневник. От этого, конечно, становится приятно находиться у Вас в гостях.:)

Наверное, самая популярная тема в Вашем дневнике – это школа, причем школа, как место учебы, а не место общения. В общем, данный раздел я могу только похвалить. Я уверена, что почитав эти записи через много лет Вы с улыбкой будете вспоминать те времена, потому что описано все красиво, интересно и искренне. Поскольку любая бытовая часть со вкусом разбавлена Вами собственными чувствами – многое трогает.

Мягко говоря, тяжело постоянно думать об учёбе и ни о чём больше. Учёба утром, учёба вечером, учёба в школе, учёба в трамвае, учёба на выходных. Выходишь в школу - ещё темно, выходишь из школы - уже темно. В общем, "учишься, учишься, учишься... как дурак!"

Но Вы не из тех людей, которые пафосно кричат: «Ненавижу школу!». Да, она отнимает у Вас много сил, но, по крайней мере, у Вас достаточно природного ума и трудолюбия, чтобы понимать и ценить происходящее и окружающих Вас людей. Это тоже в Вашем дневнике не сокрыто и, внимательно прочитав многое понимается без труда. Это, поистене, достойно уважения.
Есть и такие вещи, которые, как бы между делом, во многом очень откровенно передают Ваши глубокие чувства. И это трогает ещё больше. Например, записка подруге:

Знаешь, почему плохо быть отличницей? Потому что я всегда кому-то что-то должна. Потому что я не могу, даже если захочу, отказаться от постоянной учёбы. Потому что мне часто завидуют. Потому что люди склонны воспринимать ботанов как восьмое чудо света - нечто непонятное. Ведь Гену М-ова [отличник, на несколько лет нас младше - такой вот вундеркинд. Всегда читает с выражением, всегда увлечён чем-то, и всё умеет. Ну как рядом с ним не чувствовать себя ничтожеством? Я по крайней мере точно чувствую себя ущербной. Почему не любят его остальные - не знаю] у нас не любят за его энтузиазм, увлечённость, а не за что-то ещё. Он просто любит учиться, но не научился ещё это прятать. Потому что такие вот "удачи", что типа я "лучший ученик города", вызывают только зависть и злость. Никому не интересно, чем я за это заплатила - свободным временем, зрением, нормальной головой. А ещё, бывает, я становлюсь слишком умной. Вот ты и Арзу смеялись над Гей-Люссаком, а для меня это всего лишь фамилия учёного. Смеяться над словом "гей" можно легко прекратить после пары слэшевых (яойных) фанфиков. Или после того, как увидишь в одном из друзей явные таковые наклонности.
В общем, быть отличницей - это совсем не радость. Вечный контраст со многими людьми в классе, и учителя, за глаза высказывающие отношение как к роботу ("Да что ты со своей Настей?", кто сказал, не скажу). Я не могла бы быть кем-то другим, меня натаскивали на то, чтобы я умела всё и желательно идеально, с детства. Когда я пришла в 1 класс, я не знала никаких игр. Показательно?

Да, что ещё показательно, так это пытливость Вашего ума. В дневнике можно найти не мало научных исследований, конечно, основанных на чем-то, но и со своими догадками. В общем-то, Вашей фигуре это придает не мало привлекательности как личности, а Вашему дневнику ещё большего шарма. Хоть записи и не систематизированные, но это не создают впечатления захламленности.

Ещё одна сторона блога – сбор «юмора и сатиры». Разнообразие всяких анекдотов, случаев из жизни, перлов разбавляет строгий тон всех остальных разделов. «Серьез людей, одаренных чувством юмора гораздо серьезнее серьеза людей, не знающих, что такое юмор». Эта фраза, принадлежащая актеру Михаилу Чехову, пожалуй, очень подходит к данной персоне. И действительно – многогранность дневника (ка и его владельца) поражает. В общем-то, чувство юмора, естественно, большой плюс во всех смыслах. Кроме того, есть моменты, когда Настя просто очень смешно описывает события своей жизни, например:

С большим трудом открыла банку с мёдом. Взяла чайную ложку. Принялась с её помощью поливать мёдом получившиеся бутерброды. Но мёд был очень жидкий, поэтому он расползался во все стороны, оставаясь на масле крайне тоненьким слоем. Я решила, что надо полить получше, и добавила ещё мёда. Получившуюся конструкцию требовалось съесть в считанные секунды. О чайной ложке, брошенной на банке, я думала.
Под мои «А! У! Ой!» ложка скрылась в мёде и плавно поплыла ко дну. У меня-то руки и зубы заняты, чтобы поймать её вовремя!
Бросив бутерброд, я взяла две вилки и принялась вымешивать мёд – он хоть и жидкий, но не прозрачный. Ложки нет.
Доела бутерброд, задумалась и вымыла руки. Вооружившись вилками, принялась искать безвестно потонувшую ложку. Вымазав все руки, лицо, чёлку и окружаюшие предметы в мёд, нацепила вилками ложку. Сначала притянула её к стенке, чтобы лучше было видно, а потом принялась поднимать. Дотянула до горла банки, и поняла, что вилки и ложка сцепились, достать я их не могу и поэтому придётся мне ложку отпускать (хорошо ещё, что без вилок – был один момент, когда я почти уронила одну из них). Перехватив поудобнее вилки, снова, «по горячим следам», выловила ложку и вытянула.

Ну или же вот это (хотя тут больше иронии):

Ну и, конечно, нельзя не упомянуть политиков! Бывают политики-громкоговорители (дают очень громкие обещания), политики-географы (из всех сторон света знают только Запад и Америку), политики-гипнотизёры (очень убедительно внушают, что в холодильнике есть еда, а в кошельке - деньги), но наиболее распространён четвёртый вид - политики-ухоукладчики, которых слушаешь - и уши в трубочку сворачиваются.
Да здравствуют комбинированные профессии! Куда б мы без них!

Вообще о дневнике и о Анастасии создается впечатление, как об идеале. Такому человеку жить, обычно нелегко, ибо планка поднята, и держать её надо. Но могу сказать, что оно того стоит. Потому как человек медленно но верно движется в совершенно правильном направлении. Тоже, конечно, натыкаясь на препятствия, гл
ьл и залог успеха. Вот, любопытный тому пример:

Меня гложет какая-то странная, необъяснимая тоска. Кажется, что я неправильно как-то живу, не по своему пути, что я – настоящая я – должна быть совсем не здесь и не так, ничтожество, которое находится на моём месте – это не я. Кажется, что я выбрала не нужные ценности, а что-то совсем лишнее и фальшивое. Понятия не имею, как стоило прожить мою жизнь, где именно я свернула не туда, но я не на своём месте – это точно. Вроде бы я и чувствую, что, например, олимпиады – не моё. Но в то же время, разве я смогла бы жить без математики и английского с немецким? Чувствую, что не должна писать для публики, надо писать для себя, и в то же время у этого ничтожества, которым я сейчас являюсь, внутреннего мира нет совсем. Он (внутренний мир который) не может работать для себя. Кому-то, может быть, и то, что у меня есть – гигантская культура, а я чувствую, что рождена совсем для другого.

Да, человеку особенному жить всегда тяжело. Тем более, если он чувствует свою значимость в этом мире. Даже больше чем значимость – ответственность за то, что он должен что-то сделать. И, даже если не ясно пока что именно – как раз трудолюбие и работа выведут на правильны путь. Может, я немного преувеличиваю, но местами создавалось такое впечатление.

Я устала. Устала начинать всё с начала, биться головой о невидимую стену, совершать кучу маленьких подвигов и понимать, что никому они нафиг не нужны и их вообще не заметили.
Я устала от своей собачьей преданности к друзьям. И от того, что все мои друзья, как кошки, "гуляют сами по себе".
Я устала от тоски, которую излучают окружающие. От того, что я ничем не могу помочь.
Я устала метаться в сомнениях, нужна ли я, не буду ли я лишней.
Я устала бояться, как всё будет дальше, устала от людей, устала от долбаных фанфиков, которые я уже все прочитала (поздравьте меня, 80% гарридрак на фанфикс.ру прочитаны), устала, устала, устала!

Поразил, и весьма обрадовал тот факт, что Вы читаете Библию. Это было один раз описано здесь, но очень (по описанию) вдохновенно. Хотелось бы верить, что Вы действительно находите в ней ту гармонию, в которой, наверняка нуждаетесь. Хотя у меня, все же складывается впечатление, что это был ещё один пункт в самообразовании (дабы всегда было что ответить). В общем, в этом вопросе я Вам тоже не судья – он слишком общий и, тем более, слишком личный. А Вашей благоразумности сомневаться даже и не стоит.

Весь тот вечер я читала Библию. И следующее утро тоже. Захлёбываясь. Чувствуя вместе с Иисусом - искупление человеческих грехов, предательство собственного ученика, и - мудрость в каждом слове. Обречённость стать ведущим за собой. Бесконечный свет...
Что со мной сейчас? Определённо, мне не весело. Скорее, я переродилась. Вышла вновь на новый уровень. Теперь я готова угробить свою жизнь за то, чтобы кому-то после меня было легче. За то, чтобы кто-то шёл за мной, даже когда меня уже не будет. За то, чтобы моя жизнь и цель могли вытянуть кого-то из такой же бездны.

Да вот только - получится?.. Справлюсь ли я?

Знаешь же наверное, что человеку не дается креста больше, чем он сможет выдержать? Потмоу борись, как говориться, и не сдавайся. Такая возможность имеется.

А все-таки я сильная…
Остаётся только удивляться себе. Кажется, уже дальше не могу - а ведь могу, и буду, и ещё как буду!
Господи, я всё-таки такая сильная (в себя же можно влюбиться, нет?).

Больше нет ненависти, отвращения или неприятия. Когда мне что-то неприятно - я закрываюсь. Когда человек мне не нравится - я лишаю его своего доверия. Так просто, так легко. Зависимость от друзей превратилась в более удобную для меня форму, теперь она не болезненная, а... ну не знаю, нормальная, в общем.
А ещё - я чувствую. Позади - вечность, и впереди - вечность.
Я знаю, что все мы части единого целого. Люди, растения, животные... кто-то подключён больше, кто-то меньше, у кого-то эти энергетические каналы чистые, у кого-то закрыты, перекручены или деформированы. Ничто не уходит насовсем. Чувства - даже и те материальны: уходя, они оставляют следы.
Раньше меня часто мучило чувство, будто я слепа. Теперь мне кажется, что я хожу с закрытыми глазами.

Не знаю, подобный поворот событий меня запутал. Мне всегда казалось, что Вы человек, свободный в своих интересах и независимость – Ваш главный конек. По крайней мере я абсолютно точно могу сказать, что от чужого мнения Вы точно никогда не зависили (исходя из данного). Или я просто что-то недопоняла. …

Уж коль я пошла перечислять разделы дневника(правда собственного сочинения), отмечу такой пункт, как тесты. Их крайне мало, но они очень интересные. Всё, пункт отметила – пошли дальше.:)

Ещё пару слов о разумности Вашего бытия. Очень согласна вот с этой записью. И, в прицепе, если Вас действительно из-за этого назвали сумасшедшей – это хороший признак. Признак того, что Вы самая нормально-разумная из всех, кто Вас окружает:

Сегодня на английском зашла речь о лжи во благо. Парень, который будет врачом, сказал, что бывают случаи, когда пациенту не стоит говорить о реальном положении дел.
А я вспомнила, как случайно услышала в разговоре родителей с знакомыми о смертельно больной пятнадцатилетней девочке, которой никто ничего не говорит о её диагнозе, только стараются максимально подсластить жизнь. Кто эта девочка, чья дочь, видела ли я её когда-то - не узнала. Просто это натолкнуло меня на мысль, что если так поступили бы со мной... это было бы ужасно.
Я рассказала про то, что слышала, и меня вполне закономерно спросили: ну а тебе-то хотелось бы знать о себе такое?
Вообще-то, конечно, не хотелось бы, чтобы такая необходимость вообще была, но если бы всё-таки она была - обязательно хотела бы знать всё.
Потому что в настоящем мы столько вещей делаем во имя будущего возможного блага, столько вещей, совершенно не нужных сейчас, столько вещей только для поддержания социального статуса, что умереть, так ни разу не отбросив эти сковывающие рамки, мне представляется ужаснее всего. Не закончить дело, ради которого родился... Мне действительно было бы удобнее знать день своей смерти. И я бы не отчаялась, нет; наоборот, моя жизнь была бы яркой, как никогда.
Наверное, это потому, что у меня ещё нет детей. Детей любишь больше жизни. Не знаю, как моё мнение будет меняться дальше.

В общем, я высказала совсем немного из вышеизложенных мыслей, но и этого хватило, чтобы девочка, севшая со мной сегодня, честно сообщила, что я сумасшедшая.

А как бы вы вели себя, если бы знали точно, когда вы умрете?

Как надо бы жить
А ошибки-то совершаются всё те же...
Хотите научиться быть счастливыми? Перестаньте ненавидеть, откиньте негативные чувства к другим людям. Нелегко, да. Просто одёрнете себя раз двадцать, а дальше и не захочется сердиться. Будьте терпеливы. У людей есть причины на их суждения и интересы. Относитесь к миру с любовью (именно к миру, а не персонализируя). К людям относитесь с любопытством, к животным – с интересом (научным таким), к растениям – с любовью.
Когда обстоятельства навязывают агрессию – отстранитесь. В мире полно скверных эмоций и без вас. Никогда не говорите «Я тебя сейчас убью», следите за своим языком. Если человек, рассердивший вас, вскоре умрёт, вам точно будет легче?
Не хвастайтесь всем подряд о своём счастье. Тем, кто этого счастья лишён, будет больно, обидно и завидно. Готовьтесь однажды встретить человека гораздо более умного и глубокого, чем вы. Будьте чуткими и открытыми, но и вцепляться в реальность не стоит. Умейте мечтать о полётах и волшебстве. Когда вам плохо, помогите найти душевное равновесие кому-то другому. Для этого придётся притвориться надёжным и сильным человеком, если, конечно, вы хотите помочь, а не чтобы вас пожалели. На доброе слово говорите «спасибо», помня, что говорите «спаси Бог тебя за это». От вас не убудет, а человеку только лучше.
В случае, когда всё идёт против вас, старайтесь не причинять другим вред и боль.
Между тем, всё это не значит, что нужно запирать отрицательные чувства в себе – тогда всё закончится взрывом. Злости и обиды просто не должно быть. Стремитесь быть домом, дарящим свет и тепло каждому, кто пожелает в него заглянуть. По сути, не важно, как вы будете это делать – тихо и незаметно или весело, бурно и шумно. Просто нужно научиться думать не про себя. Тогда в душе найдётся ещё много свободного места.

Пара слов о талантливости.
Хоть я и не удосужилась прочесть все Ваши сочинения, но, конечно, кое что уловила (сейчас точно название не помню, но что-то связано с отражением Гарри Поттера). Как и обещала (раз уж выпала такая возможность) оценю на уровне: «нравится, не нравится». НРАВИТСЯ. Даже интересно и, что самое главное: оригинально, с юмором и любопытно! Но Ваша талантливость, я чую, писательством не ограничивается.

В следующих двух цитатах меня привлекла профессиональность отношения к деятельности. Да и вообще весьма мило))

Забавная ситуация частенько бывает: какой-нибудь постоянный читатель оставляет отзывы на фик, раз за разом. Очень хвалебные. Смотришь на остальные посты (в другие темы) этого пользователя – бóльшей частью критика, таких восхищённых нот нигде не видно. А как начинает перечислять любимые творения – про меня забывает. У меня в голосовании уже 83 человека проголосовало, из них подавляющее большинство за «Суперовый фик», а не «Нормально: не лучше и не хуже других» (и не за «Троечку»). А если бы опять возродили традицию «Лучший автор за месяц», сильно бы обрадовалась, получив хотя бы один голос.

И в самом-самом конце я вижу слова: Dreamy aka Anastas. Я мееедленно думаю: какая ещё Dreamy aka Anastas? Что она тут делает? Читаю снова. Результат не меняется. Dreamy aka Anastas не исчезает. Читаю дальше, в том же полном отупении: “Что мой ник здесь делает? У Аси Снежной, с которой мы пересекались всего один раз и то мельком, у Аси Снежной, которая принадлежит к Великим Классикам Гроттер.ру?!!!”. Фраза “особо с этим человеком не общалась, но не признать её талант не могу. Моё ей мерси” меня просто убила (ну, приятно убила, в смысле). У меня было ощущение, что мир перевернулся и нагло висит вверх тормашками!

Но вернемся к обсуждению предыдущему рассуждению по-поводу талантливости:

Где это я тут упоминала, что я не особо ленивая? Надо стереть! Я ленивое создание. Намного ленивее, чем можно себе представить.
А ведь у меня есть таланты... если я потренируюсь, я могу профессионально заниматься музыкой. Если мне дать немного набраться опыта, из меня выйдет классный оператор. Если отпускать мне некоторое количество свободного времени, я таки справлюсь с писательством. Я много ещё чего могу, наверное, и всё - не профессия, на хлеб не заработаешь. Так, хобби, увлечение.

Есть такая фраза Максима Горького, я ей всех уже достала, но она безумно правдивая. Вам она, думаю, тоже может пригодиться. «Талант – как породистый конь, необходимо научиться управлять им,
а если дёргать повода во все стороны, конь превратиться в клячу».
Так что тут только дерзайте, тем более «чувство собственного ритма» и художественный вкус у Вас есть. Хорошо, что Вы его воспитываете на классиках, а не на "Ранетках" (как делает подавляющее большинство в Вашем возрасте. :

Ну а дальше можно прочитать отзывы на ту сУрьёзную литературу, которую я прочитала за этот учебный год: Достоевский, "Преступление и наказание", Стендаль, "Красное и чёрное", Толстой, "Война и мир", рассказы Чехова, Оскар Уайльд, "Портрет Дориана Грэя", Пауло Коэльо, "Вероника желает умереть", Дюма, "Королева Марго", Харуки Мураками, "Край обетованный.

Не придумала, куда буду поступать после следующего года. А пора бы уже, в общем-то! Блин, ну почему я такой математический филолог?! Что это за гибридище такое, а? Прям хоть в озеро посади, как Несси, и туристов пускай. Учу языки - математику подавай, учу математику - подавай английский. Я запуталась!

Кстати, не было ли у Вас желания пойти в какой-нибудь литературный институт? Это НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не совет – это просто вопрос…

Ко всему вышесказанному в Вас есть ещё и добротная доля романтики.

Как я могла забыть, что, оказывается, листьев на деревьях много, и можно видеть как трепещет на ветру каждый? Как я могла забыть, как они красиво блестят под лучами солнца? Видеть травинки, камешки в асфальте, лепестки цветов на земле, складки коры на деревьях, видеть, как сквозь листву просвечивает ясно-синее небо, как вдалеке играют дети, как блестит речка далеко-далеко за окном и как рассыпаны частные дома на окраине города, как облака удивительно похожи на пушистых чудиков - это такое счастье! Берегите его, люди!

Прохожих для меня не существует. Сколько раз повторялась одна и та же сцена: "Ты видела её брюки? Я себе такие хочу..." - "Чьи?.." - "Девушка только что прошла" - "Кто-то проходил?.."

Это забавно. Потому что остальные люди не замечают, что чувствуют люди, с которыми они видятся каждый день. Но всегда видят, во что одеты прохожие. Как-то неправильно. Наверное, я в этом плане направляю внимание вернее. По крайней мере, я знаю, кто из одноклассников сейчас чувствует себя одиноко, кому нужна помощь.

Дочитала дневник. Кружится голова. Такого содержательного блога я, пожелуй, ещё не видела… В конце дневника автор чистосердечно признается мне, что все, что я прочитала – чистая правда. И меня это, приободрило.

Я тут не врала. Где-то приуменьшивала, а где-то по молодости лет и муху за слона принимала. Но вранья не было. Если вам не нравится картина, которая вырисовывается после прочтения - что ж, поздравляю, вам не нравлюсь я, можете становиться в довольно длинную очередь из отнюдь не малого количества людей.

Посты хотя изменились. Стали более взрослее, осмысленнее. От них веет спокойствием и определенностью.

Финальной точкой всего этого буду считать совершенно обоснованное желание Насти стать тумбочкой. Прочитала – поверила. Дерзай!:)

Все, моя критика закончилась. Если я не сказала о каких-либо ещё пунктах - значит там все хорошо.

С Уважением, in-junk.