http://sweetlady-j.livejournal.com/35044.html

> >
> > > > Чтобы составить антологию
> > > > > человеческой глупости,
> > > > > американская журналистка Венди
> > > > > Норткатт учредила премию
> > > > > Дарвина, которую ежегодно
> > > > > присуждают человеку, погибшему
> > > > > самым глупым образом (опозорив
> > > > > таким образом человеческий род и
> > > > > подтвердив теорию Дарвина о
> > > > > естественном отборе, в
> > > > > результате которой выживают
> > > > > сильнейшие).
> > > > > Премия достается тем, кто,
> > > > > будучи в здравом рассудке, погиб
> > > > > по собственной глупости при
> > > > > свидетелях, которые могут дать
> > > > > заслуживающие доверия
> > > > > показания.
> > > > >
> > > > > 1994 год. Террорист погиб из-за
> > > > > того, что вскрыл собственное
> > > > > письмо, начиненное взрывчаткой.
> > > > > Он недостаточно заплатил за
> > > > > пересылку, и письмо вернулось
> > > > > обратно.
> > > >
> > > > > 1996 году. Рыбак бросил динамитную
> > > > > шашку на лед, а его собака
> > > > > принесла ее обратно.
> > > >
> > > > > В том же году адвокат из Торонто
> > > > > демонстрировал прочность окна в
> > > > > здании небоскреба. Прыгнув с
> > > > > разбегу в закрытое окно, он
> > > > > разбил его и упал с двадцать
> > > > > четвертого этажа.
> > > >
> > > > > 1998 год. Премия Дарвина досталась
> > > > > двадцатидевятилетнему мужчине,
> > > > > проглотившему украшение с
> > > > > блестками, которое он снял
> > > > > зубами с танцовщицы в
> > > > > стрип-баре.
> > > >
> > > > > 1999 год. Премия присуждена трем
> > > > > палестинским террористам,
> > > > > которые набили взрывчаткой две
> > > > > машины и взорвались вместе с
> > > > > ними еще до того, как достигли
> > > > > намеченной цели. Террористы
> > > > > забыли о переходе на летнее
> > > > > время и не перевели часы.
> > > >
> > > > > 2000 год. Премией награжден житель
> > > > > Хьюстона, решивший сыграть с
> > > > > друзьями в русскую рулетку.
> > > > > Вместо того чтобы использовать
> > > > > револьвер с барабаном, он взял
> > > > > то, что было под рукой, -
> > > > > полуавтоматический пистолет.
> > > >
> > > > > 2005 год. Двадцатипятилетний
> > > > > канадец предложил друзьям
> > > > > прокатиться в
> > > > > мусоропроводе. Однако он не
> > > > > учел, что двенадцатью этажами
> > > > > ниже упадет в металлический
> > > > > мусоросборник.
> > > >
> > > > > Единственное исключение: в 1982
> > > > > году Ларри Уолтерс, пенсионер из
> > > > > Лос-Анджелеса решил осуществить
> > > > > давнюю мечту - полететь, но не на
> > > > > самолете. Он изобрел собственный
> > > > > способ путешествовать по
> > > > > воздуху. Уолтерс привязал к
> > > > > удобному креслу сорок пять
> > > > > метеорологических шаров,
> > > > > наполненных гелием, каждый из
> > > > > которых имел метр в диаметре. Он
> > > > > уселся в кресло, взяв запас
> > > > > бутербродов, пиво и дробовик. По
> > > > > сигналу, его друзья отвязали
> > > > > веревку, удерживавшую кресло.
> > > > > Ларри Уолтерс собирался плавно
> > > > > подняться всего на тридцать
> > > > > метров, однако кресло, как из
> > > > > пушки, взлетело на пять
> > > > > километров.
> > > > > Совершенно окоченевший Уолтерс
> > > > > не рискнул стрелять по шарам на
> > > > > такой высоте, чтобы спуститься.
> > > > > Горе-воздухоплавателя долго
> > > > > носило в облаках, пока наконец
> > > > > радарами лос-анджелесского
> > > > > аэропорта не засекли его.
> > > > > Уолтерс все-таки решился
> > > > > выстрелить в несколько шаров и
> > > > > сумел спуститься на землю. Но
> > > > > веревки, на которых висели
> > > > > сдутые шары, запутались в
> > > > > высоковольтных
> > > > > проводах, что вызвало короткое
> > > > > замыкание. Целый район Лонг-Бич
> > > > > остался без электричества.
> > > > > Когда Уолтерс оказался на земле,
> > > > > его немедленно арестовали. На
> > > > > вопрос полицейских "Зачем вы
> > > > > это сделали?" он ответил: "Ну
> > > > > нельзя же все время сидеть без
> > > > > дела".
> > > > > Ларри Уолтерс - единственный
> > > > > оставшийся в живых лауреат
> > > > > премии Дарвина

Куклы

Вложение: 3773056_kukly.doc

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских
животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего
неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими
неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и
приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы
мышц
с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это
очень
хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в
прошлом
году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в
комнату
подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как
пойду
в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным
клубком
мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале,
похожие
на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет
пока.
Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с
сосредоточенным
лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим
клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так,
ну
где там уже тренер?
Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда
раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что,
все
50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами
убийц
машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с
батальоном
мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у
меня
нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так
долбят
в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот
тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс.
Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим
знаменем
цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в
движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за
голову
силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят
даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием
- после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало
- тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех
цветов
и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же
мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в
полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в
противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни - И так я
тоже не
могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то
незаметно
отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая,
нормальный
человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые
положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется,
у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать
- это
считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы
делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая
и
такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева
сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я
сама
не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в
муках
прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три".
Простите меня все за всё! Иии-.хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и
забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу
шевелить
только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на
нелюбимую
троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду
вставать на работу и умру в процессе одевания трусов -
Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!

Жена углубилась в газету:
- Послушай, Коля, здесь написано, что в
африканских странах женщину можно купить за 40
долларов, в полное владение! Это просто
невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж.- Хорошая
женщина очень даже может стоить таких
денег...

Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?:..

http://www.jerusalemshots.com/cats-ru.html

На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день ... Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики. Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали. Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.

Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатилиУльянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков.

Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.

Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.

Леви Страусс никогда не носил джинс, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.

Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал.

Пушкин всю жизнь трахал замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.

Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.

Журналист Борис Шустеф - пламенный защитник сионизма - живет в Америке и в Израиль не собирается.

Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.

http://www.koreus.com/video/aides-graffitis.html

http://gordonramsay.ru/recipes/