> Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие
> минутное, а расходы огромные.
> Филип Честерфилд
>
> Раньше, бывало, мужчины предлагали женщине поговорить, хотя на самом
> деле им хотелось заняться сексом; теперь они нередко чувствуют себя
> обязанными предложить заняться сексом, хотя на самом деле им хочется
> поговорить.
> Кэтрин Уайтхорн
>
> Сексуальное влечение: биологический феномен, который возникает вместе с
> половым созреванием и кончается вместе с браком.
> Роберт Берн
>
> В горизонтальном положении мозг не выше других органов.
> Станислав Ежи Лец
>
> Каждой ночи необходимо свое меню.
> Оноре де Бальзак

> Говорят, изобрели абсолютно надежную противозачаточную пилюлю. Слишком
> поздно. Лучше бы она была косточкой в яблоке, которое змей предложил Еве.
> Станислав Ежи Лец
>
> Никто не умирает от недостатка секса. Умирают от недостатка любви.
> Маргарет Атвуд
>
> Чуть ли не все самое интересное в жизни совершается ниже пояса.
> Джон Мортимер.
>
> Если мешает грелка - значит, ты уже согрелся. Если мешает жена - значит,
> ты уже остыл.
> Рахиль Баумволь
>
> Секс хорош года примерно на два, а потом вам уже необходима любовь.
> Сари Габор
>
> Секс должен быть высшей ступенью общения, а не заменой общения.
> Мэрианн Уильямсон
>
> Разница между порнографией и эротикой - в освещении.
> Глория Леонард

ГИМН СЛАБЕЮЩЕЙ ПАМЯТИ
Неумолимый факт: к старости память слабеет.
Пока это вас не касается, это звучит обыкновенной банальностью. Когда
это начинает вас касаться, это звучит, как открытие. Просто чёрт
знает, что делается с памятью. Иногда я вдруг забываю имя знаменитого
актёра, которое знал всю жизнь. Или название острова, на котором
отдыхал в прошлом году. Я с ужасом жду того дня, когда забуду имя
своей жены. Единственная надежда, что она к этому дню забудет моё.
По утрам я принимаю две таблетки, два разных витамина, которые должны
укреплять мою слабеющую память. Таблетки большие, и их надо принимать
по очереди.

Сначала я принимаю одну таблетку, запиваю апельсиновым
соком. Потом принимаю вторую и тоже запиваю. Потом я пытаюсь
вспомнить, принял ли я уже первую таблетку или нет. Пока я терзаюсь
этим вопросом, я забываю, принял ли я вторую.
По прошествии некоторого времени я нахожу решение. Я делаю так: прежде
чем принять таблетки, я их обе выкладываю на стол. А уж потом
принимаю. Теперь всё ясно: если на столе две таблетки, значит, я их
ещё не принимал. Если одна, значит, другую я уже принял. Если ни
одной, значит, я принял обе. Я торжествую свою победу над слабеющей
памятью. Но недолго. Потом я начинаю мучительно соображать: если на
столе нет ни одной таблетки, значит ли это, что я их принял или ещё не
выкладывал?

По-настоящему радикальное решение проблемы приходит позже и стоит мне
99 центов. Это - пластмассовая коробочка, изобретённая каким-то
безвестным гением частного предпринимательства. В коробочке семь
отделений, по количеству дней в неделе, и каждое отделение обозначено
S, M, T и так далее. Как всё гениальное, идея унизительно проста.
Теперь можно ничего не запоминать. В начале недели я заполняю
коробочку своими лекарствами, и далее каждый день опустошаю одно
отделение, соответствующее дню недели. Какой сегодня день недели -
тоже помнить не обязательно. Всегда можно посмотреть на календарь или
включить телевизор.

Тут я вижу ваши иронические улыбки и слышу саркастические замечания: а
помнишь ли ты, где висит календарь или как включается телевизор? Ах,
бросьте вашу неуместную иронию, дамы и господа! Конечно, я помню! А
если и нет, то всегда можно спросить у жены.
Кстати, о жене. Она кричит мне из спальни:
- Милый, сходи, пожалуйста, на кухню, принеси мне яблоко!
- Окей! - с готовностью отвечаю я и иду на кухню.
Там я сначала принимаю свои витамины (теперь я уже не путаю, принял я
их или нет, спасибо безвестному гению пластмассовой коробочки). Потом
открываю холодильник и долго вглядываюсь в его коварное нутро,
соображая, что бы такое съесть. И, наконец, решив, что есть ещё рано,
закрываю холодильник и возвращаюсь к жене.

- Принёс? - говорит она, не отрываясь от книги.
- Принёс что?
- То, что я тебя просила.
- Ах, это... Извини, дорогая, забыл.
- Так сходи, принеси.
- Что принести?
- Ну, то самое. Что я тебя просила.
- А что ты просила?
- Какой кошмар! - кричит жена, вскипая справедливым гневом. - Простую
вещь не можешь запомнить! Ладно, можешь ничего не приносить!
По её искреннему негодованию я понимаю, что она тоже забыла, что
именно просила меня принести, но не хочет в этом признаться.
Впрочем, она не всё забывает. Например, она не забывает съездить на
неделю в Калифорнию проведать дочку. И тогда я остаюсь дома один, в
упоительном одиночестве.
На третий день своего одиночества я замечаю, что перед моим домом
стоит белая машина. Я пытаюсь вспомнить, стояла ли она здесь вчера.

Кажется да, стояла. Вообще, на нашей тихой улице не стоят машины. У
всех есть гаражи, а если приезжают гости, то они ставят машину перед
тем домом, куда приехали. И в тот же день уезжают. Зачем владельцу
этой белой машины понадобилось поставить её перед моим домом? К кому
он приехал и почему не уезжает восвояси? Меня начинает это тревожить.
В течение всего дня я, помимо своей воли, каждую минуту подхожу к
окну. Машина не уезжает.
Так проходит день, и наутро я забываю про белую машину. Я просыпаюсь в
хорошем настроении. Оказывается, иногда полезно иметь плохую память.
Но после завтрака я нечаянно бросаю взгляд в окно, и меня прошибает
холодный пот. Машина стоит на прежнем месте. Тут мне в душу
закрадывается паранойя, и мозг начинают сверлить гнусные мысли про
терроризм, тайную слежку, КГБ (или как уж оно теперь там называется).
Я решаю позвонить в полицию.
В нашем тихом городке замечательная полиция. Делать им нечего, и они с
готовностью отзываются на любой звонок. Я делюсь с ними своими
опасениями по поводу подозрительной машины. Полиция встречает моё
сообщение с участием, переходящим в энтузиазм.
- Оставайтесь на месте, сэр, - говорит мне радостный баритон. -
Заприте все двери и на всякий случай не подходите к окну. Мы
немедленно высылаем полицейский наряд.
И действительно, не проходит пяти минут, как к моему дому подкатывает
полицейская машина, и из неё выходят два рослых красавца в форме. Они
не спеша обходят загадочную белую машину, светят на неё фонарём, хотя
на улице яркий солнечный день, и что-то записывают. Потом отпирают её
с помощью длинной стальной линейки, садятся внутрь, звонят по телефону
и опять что-то записывают.
Проходит полчаса, и, наконец, они вылезают из машины и стучат в дверь
моего дома. Я приглашаю их в гостиную, прошу сесть. Они вежливо
представляются: сержант Джэксон, очень приятно, сержант Рутковски,
очень приятно. Они жалуются на жаркую погоду, спрашивают меня о
здоровье и о моей семье. Они явно не спешат перейти к делу, по
которому приехали. Они ведут себя так, как будто пришли сообщить мне о
смерти близкого родственника. Наконец, сержант Джэксон говорит:
- Сэр, мы установили личность и адрес владельца этой машины.
- Чудесно! - кричу я и трясу их натруженные сержантские руки. - Прошу
немедленно арестовать негодяя! Пусть изволит объяснить, зачем он
держит свою поганую машину у моего дома!
Но сержант Джэксон не разделяет моего порыва.
- Сэр, - говорит он тоскливо, - это ваша машина.
- Пардон?
- Ваша машина, - повторяет сержант Рутковски, не проявляя эмоций. -
Хонда Аккорд, зарегистрирована на ваше имя, на ваш адрес.
- Сержант, - говорю я. - Вы умный человек, но мне просто противно ваш
слушать. Я всё-таки немного старше вас. У меня двое взрослых детей и
несколько внуков, не считая внучек. И с вашей стороны очень некрасиво
принимать меня за идиота. Моя машина стоит в гараже.
- Ага, - понятливо говорят сержанты. - Можно на неё посмотреть?
- Если вы никогда не видели Тойоты, то, пожалуйста, прошу пройти за
мной, - говорю я, источая сарказм.
Я открываю дверь в гараж, включаю свет, и меня опять прошибает
холодный пот. Гараж пуст. Я бледнею и хватаюсь за сердце.
- Сэр! - кричат сержанты, подхватывая меня под руки. - Вы в порядке,
сэр? Принести холодной воды?
- Украли! - шепчу я. - Похитили! Звоните в полицию!
- Не надо звонить, сэр! Мы уже здесь.
- Да, да, конечно, - говорю я, приходя в себя. Я немного забыл про
вас. Прошу немедленно составить надлежащий акт и приступить к розыску
моей украденной машины.
- Сэр, - говорит сержант Джэксон, - ваша машина уже нашлась. Она стоит
перед домом.
Я говорю:
- Чтоб ваша машина так у вас стояла перед домом, сержант! Моя машина -
синяя Тойота, а вы мне подсовываете какую-то белую Хонду.
- Знаете что... - пытается сказать сержант Рутковски, но сержант
Джэксон вовремя закрывает ему рот.
- Да, конечно, - говорит он. - Мы сейчас же приступим к розыску вашей
машины. Мы будем держать вас в курсе дела. Всего хорошего.
Полицейские уезжают, а я начинаю искать ключи от своей синей Тойоты.

Ключей нигде нет. Мне становится ясно, что похитители пробрались в
дом, украли ключи и с их помощью угнали мою машину. Я начинаю думать,
стоит ли позвонить жене и рассказать ей о том, что произошло. После
недолгого раздумья я прихожу к компромиссному решению: позвонить, но
ничего не рассказывать.
Сначала мы обсуждаем школьные успехи наших внуков, потом погоду в
Калифорнии, и, наконец, я говорю, как бы мимоходом:
- Дорогая, ты случайно не помнишь, где лежат ключи от Тойоты?
- От какой Тойоты? - спрашивает жена, и в её голосе звучат нотки
подозрительности.
- От нашей синей Тойоты.
Жена некоторое время тяжело дышит в трубку.
- Милый, - говорит она с остервенением, - мы продали синюю Тойоту три
года назад и купили белую Хонду.
Хорошо, что в этот момент она не видит моего лица. А голос можно
подделать. Я говорю, изображая незначительность и безразличие:
- Ну да, - говорю. - Я как раз имел в виду белую Хонду. Это я так, по
привычке называю её Тойотой.
Кажется, мне удаётся её обмануть.
- Как бы ты её не называл, ключи лежат в спальне на тумбочке, -
говорит жена. - А машину ты хотел поставить перед домом, чтобы не
забыть меня встретить, когда я прилечу домой. Ты помнишь об этом?
- А как же! Ты же знаешь, что я ничего не забываю.
Проходит ещё день, и я забываю про двух сержантов и про машину,
которая, как выяснилось, принадлежит мне и стоит там, где должна
стоять. Я снова просыпаюсь в хорошем настроении, спасибо моей негодной
памяти. Но после завтрака я случайно бросаю взгляд в окно и... меня
опять бросает в холодный пот. Машины перед домом нет. <<Ага, -
соображаю я. - Наверно, я перегнал её в гараж и забыл об этом. Я
захожу в гараж, и меня бросает из холода в жар. Гараж пуст.
Следующие два часа я лежу на диване, отупело гляжу в потолок и пытаюсь
осмыслить происходящее. Мои бесплодные размышления прерывает
телефонный звонок.

- Говорят из отделения полиции, - объявляет знакомый радостный
баритон. - У меня для вас хорошая новость: ваша машина нашлась. Она
доставлена к нам в отделение. Приметы, правда, не совпадают. Она не
синяя, а белая, и не Тойота, а Хонда. Но по документам это ваша
машина. Поздравляю.
- Спасибо, - говорю я уныло. - Вообще-то, она не терялась...
- Как это не терялась? - обижено перебивает радостный баритон. - Разве
вы не заявляли о её краже?
Я говорю:
- То есть да, конечно, терялась. Но не сразу. Она, вообще-то, как бы
сначала нашлась, а уже потом потерялась, понимаете? Не понимаете? Это
у меня такой английский язык. Как бы это вам объяснить... Когда я
заявлял о краже, я имел в виду синюю Тойоту, которой у меня на самом
деле нет.
- Я вас понимаю, - соглашается баритон. - Ваш английский просто
великолепен. Гораздо лучше, чем мой польский. Мы немедленно продолжим
розыск синей Тойоты.
- Не надо, не надо! - кричу я. - Меня вполне устраивает белая Хонда! И
я не поляк. Когда вы привезёте мою машину?
- Боюсь, что сегодня не сможем, - огорчается баритон. - Все в
разъезде. Я думаю, что завтра, во второй половине дня. Это ничего?
Я великодушно соглашаюсь:
- Ничего. Я никуда не спешу. Будьте здоровы. Привет сержантам Джонсону
и Берковскому.
- Спасибо. У нас, правда, таких нет, но я непременно передам привет
всем сержантам.
Я окончательно успокаиваюсь, принимаю свои витамины и ложусь спать с
чувством удовлетворения. Все проблемы решены.
Утром меня будит телефонный звонок. Звонит жена.
- Доброе утро, дорогая, - ласково говорю я. - Как там погода в Калифорнии?
- Чтоб ты засох от своей погоды в Калифорнии! - говорит жена, явно
сдерживаясь от более выразительного лексикона. - Я уже час сижу в
аэропорту и жду, когда ты за мной приедешь!
- Конечно, дорогая! - кричу я в испуге. - Сейчас же одеваюсь и еду!
Тут я бросаю взгляд в окно, и события вчерашнего дня всплывают в моей
слабеющей памяти. Я говорю с облегчением:
- То есть я, конечно, одеваюсь, дорогая, но никуда не еду. Нашу машину украли.
- Как украли? - кричит жена. - Раззява несчастный! Шлемазел! Тебя на
один день нельзя оставить!
Кажется, она подала мне идею.
- Да? - говорю я язвительно-спокойным голосом. - А кто велел мне
поставить машину на улице? А? То-то же. Бери такси и приезжай домой.
К вечеру нормальная жизнь возвращается в наш мирный дом. Я смотрю
новости по телевизору, а жена, уставши с дороги, читает в спальне
Агату Кристи. В перерыве на рекламу я захожу её проведать.
- Милый, - говорит она, - вот я лежу и думаю: как это полиция смогла
так быстро найти нашу машину?
- Очень просто, - говорю я. - Потому что я подсказал им, где надо
искать. Без меня бы они ничего не сделали.
- Какой ты у меня умный! - говорит жена, глядя на меня с любовью. -
Сходи на кухню, принеси мне яблоко.
- Конечно, дорогая.
Я отрываю листок бумаги, пишу на нём <<яблоко>> и иду на кухню.

Праздничный обед

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед

С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на
Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной
комнате Шашлычной.
Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы
пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные
Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь,
если наш директор придет в костюме Санта Клауса.
Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время
сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже
10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются
лишь наши сотрудники!
Наш директор также намерен произнести речь во время праздника.
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 2 Декабря
RE: Праздник

Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских
сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко
совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году.
Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто «Праздничный Обед».
То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются
христианами, и тем, кто отмечает другие праздники.
Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет
другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие.
Довольны?
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 3 Декабря
RE: Праздничный Обед

Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных
Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался.
Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик
надпись «Только для АА», вы больше не будете анонимны. Как я должна
поступить в данном случае?
Кто-нибудь?
Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку
члены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что
10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ
РАЗРЕШАЕТСЯ.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
To: Всем Сотрудникам
DATE: 7 Декабря
RE: Праздничный Обед

Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря
начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть
и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что
обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских
сотрудников.
Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - или
же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких
коробочках. Это вас устроит?

В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за
Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные
женщины сидели поближе к туалету.
Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с
гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим
цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения
одеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается.
Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с
пониженой калрийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем
проследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людям
с повышеным кровяным давлением сперва попробовать.
Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты
без сахара. Извините!
Что я еще упустила?!?!?
Патти

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 10 Декабря
RE: Праздничный Обед

Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести
этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете
тихонечко сидеть за самым дальним от «кухни смерти», как вы это мило
назвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропонным
способом выращеные помидоры.
Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают.
Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики!
ХА!
Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись
и сдохли, слышите?!?!
СТЕРВА ИЗ АДА


FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров
DATE: 14 Декабря
RE: Патти Льюис и Праздничный Обед

Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего
выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу
направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время,
правление решило отменить праздничный обед.
Счастливого вам праздника!

..Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к
красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на
кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.

- Завтра меня отдадут дракону, - причитая
сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует
на съедение самую красивую девственницу города.
А это я! Ну почему я такая красивая?!

- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.

- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.

- Есть и более простое решение, - ответил
рыцарь, стягивая с себя штаны.

- А других простых способов нет? - с сомнением в
голосе поинтересовалась принцесса.

- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты
перестанешь быть самой красивой, - задумчиво
сообщил рыцарь.

Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с
себя платье...

Молодой человек пытается с помощью компьютера
найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка,
небольшого роста, скромно одевалась, была
общительна и хорошо плавала. Компьютер после
некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам
подходит самка пингвина".

- Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь -
хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме
заведётся - сразу хочется отравить.

Омолаживающий запах

Оказывается, запах спиртовой настойки валерианы оказывает на наш организм
омолаживающее действие. Вдыхать аромат нужно обязательно перед сном:
один-два раза каждой ноздрей. В первые дни омолаживающей терапии делай
неглубокие вдохи, при легкой передозировке на следующий день может
побаливать голова.



Запах спиртовой настойки валерианы не только делает нас моложе и выносливее
но и укрепляет ослабленный иммунитет. Уже после первого месяца терапии ты
заметишь, что сон твой стал крепче, волосы - более темными и шелковистыми, а
глаза - ясными. У тех, кто озабочен проблемами с сердцем и давлением,
произойдет заметное улучшение самочувствия: уйдут боли и слабость.



Помни, что валериану ни в коем случае не нужно нюхать перед выходом из дома
и сложной работой.



Хватит пить! Пора нюхать... валерианку

О валериановом корне и его настойке нам хорошо известно. Но многие не знают,
что сильнейшим оздоровительным эффектом обладает именно запах валерианы

С этой целью рекомендуется перед сном вдыхать-нюхать настойку валерианы. Для
этого, открыв пробку, поочередно каждой ноздрей необходимо несколько раз
вдохнуть испускаемый настойкой аромат. Для проведения процедуры пригодна
только спиртовая настойка валерианы. Ее можно приготовить в домашних
условиях. Для этого мелконарезанным корнем засыпается пятая часть бутылки с
водкой. Настаивается при периодическом встряхивании в теплом месте в течение
7 дней. Полученную настойку сливают, отжимают корень, дают отстояться.
Процеживают через полотно или вчетверо сложенную марлю.

Валериана содержит большое количество макро- и микроэлементов: калий,
кальций, селен, йод, железо, магний, серебро, золото, медь и др. В ней есть
особо ценные вещества, придающие препаратам снотворный и успокаивающий
эффект. Это - валепотриаты, которые находятся только в корне растения. Они
очень капризны, так как при тепловой и химической обработке разлагаются.

Кстати, немецкий врач, основоположник гомеопатии Самюэль Ганеман считал, что
валериану внутрь можно не принимать - достаточно одного запаха. Последующие
исследования подтвердили, что при поступлении через легкие настойка
валерианы усваивается в 20 раз быстрее и эффективнее, чем при приеме внутрь.


Итак, начинаем с трех неглубоких вдохов. Вдохи делаем спокойно и медленно. И
по самочувствию определяем требуемое вам число вдохов. Если после процедуры
вы заснули и ваш сон был непродолжительным, то, проснувшись среди ночи,
вдохните препарат каждой ноздрей еще два-три раза. Если на следующий день у
вас болит голова, значит, действие валерианы для вас оказалось слишком
сильным. В следующий раз перед сном убавьте на одно вдыхание. И таким
образом подберете себе индивидуальную дозу вдыханий. При проведении
процедуры необходимо добиться такого результата, чтобы, проснувшись, вы
почувствовали себя свежим и выспавшимся.

Лечение это не скоротечное, скорее длительное. Но уже в первый месяц
появятся первые признаки оздоровления: укрепится даже сильно ослабленный
организм. А в течение последующих трех месяцев самочувствие значительно
улучшается: сон станет крепче, снизится давление, прекратятся сердечные боли
даже восстановятся седые волосы.

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.



Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

-Если женщина с утра пришла в помятом платье, со сбитой прической и размазанной помадой, значит. она еще кому- то нужна...