http://viol.narod.ru/servis/home/oliver.htm

Фёкла  выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры

и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.

- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?

Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось

опухшее лицо соседки.

- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.

- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой

мешок тебе на голову не надела.

- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.

- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет,

повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась,

было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась

свежая собачья куча.

- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного

ротвейлера вместе с его хозяином.

- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху

голос хозяина собаки.

- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского

пса гадить на улице.

Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный

пролёт, поинтересовался:

- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её

автограф?

- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да

твой шелудивый недоумок.

- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.

- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу

навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула.

Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая

красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный

чёрный джип.

- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и

разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно.

Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд

и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем

стоявшую рядом светловолосую девушку.

- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.

- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.

- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно

я тебя зацепила.

- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно

отвернулась.

Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав

ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона

и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух.

Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь

с надписью "Стоматология".

- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная

девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками.

- У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?

- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на

пятнадцать часов к Ивановой.

- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня

не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.

- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь

есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?

- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.

Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать

на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.

- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали

мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из

другого района... Почему бы Вам просто не признать свою

оплошность и не извиниться передо мной?

Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала

компьютерной мышкой и произнесла:

- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё

отмечено...

- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке

ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на

диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились

на неё.

- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную

улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей

недели.

- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в

которой секретарши не страдают потерей памяти.

Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее

время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.

Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение

стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.

- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.

Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных

старушек и произнесла:

- Теперь все такие нервные...

Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.

Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось.

Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то

тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках,

старательно изображали крепкий сон.

Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их

презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной

куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей

подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.

- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов,

не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь

сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью

сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.

- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась

к ней Фёкла.

- А в чём дело? - с вызовом спросила та.

- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не

отъехать, ты встала впритирку.

Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок"

и с усмешкой сказала:

- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться.

Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от

очередного позора.

С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила

магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую

руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький

розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.

Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.

У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту

чайник и включила компьютер.

Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:

"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только

ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию

любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла

к компьютеру и открыла френд-ленту.

"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших,

порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой,

включил компьютер и стал читать френд-ленту.

"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий.

И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы,

расстроилась и решила утешить её.

"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила

какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и

разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал,

начальство ушло домой.

Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах,

поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.

Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие

нервные...

Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим".

И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону

монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе,

попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную

пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал.

Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья

этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке?

Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем

не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая

меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...

Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей:

"Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая

удивительная девушка на свете".

И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий",

пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле

дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв

френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей

хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать

виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они

теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."

Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки

застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда

очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня

тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин((

Думаю, у этих людей просто банальный недотрах, и нам остаётся только

их пожалеть))"Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами

к её записи.

- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она,

затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые

поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале? 
 

Разогреть духовку до 425F/220C.
В форму для выпечки положить все овощи,кроме вяленых помидор,овощи посыпать сахаром, щедро посолить, поперчить, полить оливковым маслом и перемешать руками, чтобы масло равномерно распредилилось.Разложить веточки тимьяна.



Поставить овощи в духовку печься на 25-30 минут, один раз перемешав деревянной ложкой. В самом конце выпекания приправить овощи щедро листочками базилика.
В большой кастрюле довести до кипения бульон, положить в него все овощи. предварительно выбрав веточки тимьяна (можно отделить листочки от веточек). Добавить вяленые помидоры, дать супу закипеть и прокипятить на среднем огне в течение 5 минут.
Затем в блендер выложить овощи , добавить чуть-чуть бульона, и измельчить в пюре, постепенно добавляя остальной бульон.
Перелить пюрерированный суп обратно в кастрюлю, снова дать ему закипеть. Посолить, поперчить суп по вкусу.
Подавать суп с домашним хлебушком.
 

Источник   http://sarsmi.blogspot.com/2009/02/blog-post_8.html           

Суп очень быстрый, очень вкусный и очень сытный)

Рецептов на эту вариацию можно найти множество, есть почти в каждом кулинарном сборнике.
Я уже и не помню, откуда научилась его готовить. И даже забыла когда последний раз делала. Но вот листала книги в поиске чего-нибудь интересного и нового из брокколи, и увидевподобный суп и у Найджеллы, и у Делии Смит, решила, что опять победит « старое давно забытое»)
Так что напишу рецепт по простому,по домашнему..но если кому то это покажется недостаточным, скажите и я перепечатаю любой рецепт подобного супа из моих книг))
Суп из броккколи и сыра


Я делаю это суп так: вот примерно на половину этого кочана брокколи, что на фото, беру 100 гр. кусочек сыра с плесенью (сыр может быть любым,рокфор,стилтон и даже не обязательно с голубой плесенью, из бри можно приготовить), половину от лука-порея (что на фото).
На ол. масле (можнона смеси со сливочным) слегка размягчаем лук, добавляемсоцветия брокколи, заливаем, горячим бульоном или водой, лишь слегка выше уровня овощей. Варим до готовности, примерно около 15 минут. Измельчаем блендером. Добавляем сыр и размешивая, даем ему раствориться в супе.

Лук тоже может быть любым, репчатым, шалот, можно делать из смеси луков.И самое главное, что брокколи тут тоже не единственный вариант!) Подобный суп можно приготовить и из цветной капусты и из смеси овощей (картофель, морковь, капуста). Я больше всего люблю именно из брокколи. Можно готовить на бульоне, на воде, со сливками, с молоком. Иногда встречаю рецепты, где используют муку для загущения, но я категорически против сего) Зачем нам лишние углеводы и калории? Когда можно просто сделать суп менее водянистым и все будет ок.Я не солю, только перчу.. мне достаточно солености сыра. Добавляю еще иногда к луку чеснок. Иногда делаю с морковкой. Сливки совсем не обязательны, так как сыра достаточно. Но если взять сыра меньше, то можно и сливками побаловаться.
У Найджеллы при подаче этот суп посыпается чили. Мне нравится посыпать поджаренным миндалем. Иногда сухариками. Но даже просто без всего этот суп хорошо.
Приятного аппетита!

• Источник  Cook-Talk Forums   Автор: Mymzya

• на 4 порции 
• 4 ст.л. лимонного сока(свежевыжатого)
• 1 свежий жгучий красный перчик( очистить от зерен и нарезать токними кружочками)
•  400 гр.  филе белой морской рыбы
• щепотка свежемолотого мускатного ореха
•  
• 1 ст.л. растительного масла **
• 1 луковица (покрошить)
• 4 зеленых лука(покрошить)
• 2 зубка чеснока( измельчить)
• 450 гр. сладкой картошки (на мелкие кубики)
• 4 чашки( 1 литр) овощного бульона
• 1 морковка(на кружочки)
• 150 гр. белокачанной капусты (нашинковать)
• 2 стебля сельдерея (на мелкие кубики)
• соль, свежемолотый черный перец по вкусу

Смешать маринад из лимонного сока, жгучего перца и мускатного ореха в неметаллической посуде.
Порезать филе белой рыбы на куски( на один укус) и положить в маринад. Убедиться, что все кусочки рыбы покрыты маринадом (его немного, потому надо просто кусочки поворачивать в маринаде, пока он не покроет рыбу со всех сторон).
Затянуть посуду пищевой пленкой, поставить в холодильник минимум на 30 минут.

Разогреть масло в кастрюле на среднем огне. Добавить лук и зеленый лук и пассеровать около 4 минут, часто помешивая. Добавить чеснок и продолжать готовить еще минуты 2, помешивая.

Добавить сладкую картошку, овощной бульон, соль, перец( немного,мы будем еще досаливать в процессе). Довести до кипения, уменьшить огонь до минимального, закрыть крышкой и держать на маленьком огне минут 10. Добавить морковь, капусту, сельдерей, посолить/поперчить снова. Увеличить огонь, довести до кипения, уменьшит огонь, закрыть крышкой и держать на минимальном огне еще минут 8-10.

Теперь будем пюрировать суп. Если в процессоре, то суп надо слегка охладить( во избежание ожегов). Если в блендере, то охлаждать не надо. Перелить суп в процессор или блендер и пюрировать до получения однородного пюре. Перелить обратно в кастрюлю. Добавить рыбу вместе с маринадом и довести на меделенном огне до кипения. Дать прокипеть на минимальном огне минут 10. Суп готов.
Подавать с хлебом с хрустящей корочкой.

 

Ямс,  кумара... Сколько названий у сладкого картофеля. Его варят, жарят, тушат и запекают. На Гавайях, в Китае, Японии и Новой Зеландии. Иногда мне кажется, что батата более популярна, чем потата.
Я готовила ямс как гарнир к карибской курице. Но это оказалось так вкусно, ароматно, а главное просто, что я решила оставить ямс в списке любимых блюд. Вы можете попробовать заменить лайм на лимон, но постарайтесь все-таки использовать лайм. И еще, ямс имеет тенденцию красить кожу в оптимистичный оранжевый. Так что постаратесь переложить обязанности по очистке ямса на кого-то другого. Выбирайте ямс среднего размера и ровненький , чтобы тому, кто будет чистить, было хоть чуть-чуть легче.

4 бодреньких ямса средних размеров
1 ст л сливочного масла
сок половины лайма
2 ст л меда
1/2 ч л корицы

Разогреть духовку до 400Ф (200С). Выложите на лист фольгу, смажьте оливковым маслом. Порежьте ямс кружками по 0.7 мм толщиной (в переводе на человеческий - ни очень толсто, ни очень тонко).
Растопите масло в микроволновке. Смешайте с соком, медом и корицей. Хорошо перемешайте.
Выложите ямс на фольгу. Вылейте смесь и хорошо перемешайте руками.
Готовьте в духовке 30-35 минут. Ямс должен быть достаточно мягким. На мой вкус мне захотелось более мягкий ямс, так что я готовила чуть более 40 минут.

    > ->  1. Купите велосипед. Железяка способна превратиться в машину
    > времени,
    > >     особенно если вы отправитесь на ней по местам юности.
    > >
    > >     2. Влюбитесь . Ничто так не дисциплинирует тело, как
    > >     желание нравиться.
    > >     3. Худейте. С возрастом перед человеком стоит неизбежный
                   выбор -
    > лицо
    > >     или тело. Держать тело в форме возможно, лицо - нет, по
крайней
    > мере
    > >     без пластической хирургии или косметологии.
    > >
    > >     5. Не ешьте после шести. Том Форд справедливо говаривал:
   <<В сорок
    > лет
    > >     после шести едят одни крестьяне и плебеи.
    > >
    > >     6. Прекратите пить алкоголь, даже вино. Говорят, французы пьют
    > каждый
    > >     день. Но это французы. Все остальные получают с одной
   бутылки 500
    > >     ккал. Для справки: дневная норма - 1500 ккал, то есть помимо
    > бутылки
    > >     вам остается кусок мяса и пара листиков салата. Если вас
    > устраивает
    > >     такое меню, пейте.
    > >
    > >     7. Не завидуйте.
    > >
    > >     8. Спите не менее восьми часов (за исключением случаев,
   указанных
    > в
    > >   пункте 19).
    > >     9. Тратьте деньги легко и весело. Делать накопления - такой же
    > признак
    > >     старости, как волосы в ушах..
    > >
    > >     10. Кстати, про волосы (совет для мужчин). Купите триммер.
    > Освободите
    > >     нос и уши от всякой растительности.
    > >     11. Когда вам делают комплимент, не смущайтесь и не
    > оправдывайтесь.
    > >     Правильное поведение - сдержанно поблагодарить.
    > >
    > >     12. Отдыхайте. Минимум два раза в год. И на море.
    > >
    > >     13. Будьте любознательны. Человек, которого интересует он сам,
    > скоро
    > >     сможет увлеченно рассказывать только о своих болезнях.
    > >     14. Научитесь радоваться ерунде, хотя бы хорошей погоде,
    > >     распустившейся сирени или ночному соловью.
    > >
    > >     15. Не путайте роскошь и комфорт со счастьем.
Неприхотливость и
    > >     простота - спутники юности.
    > >     16. Не жалуйтесь на жизнь. Вообще не жалуйтесь.
    > >     17. Никогда не говорите: "Я боюсь"
    > >
    > >     18. Купите билет на КВН. Вам гарантировано общество живых и
    > гогочущих
    > >     подростков обоего пола. Будет смешно, что бы ни происходило на
    > сцене.
    > >     Вы просто заразитесь их непосредственностью..
    > >
    > >     19. Если появилась возможность поехать в ночь, поезжайте.
Лучше
    > >     проспать работу, чем жизнь.
    > >     20. Будьте щедрыми.
    > >
    >        21. Не верьте в теории заговора. Они ошибочны.
    > >     22. Будьте легки на подъем. Не надо взвешивать,
обмозговывать и
    > >     рефлексировать. Действуйте. <<Главное ввязаться в сражение,
   а там
    > >     посмотрим, - утверждал Наполеон. Да, он плохо кончил -
никто не
    > >     спорит... Зато как ярко жил.
    > >
    > >     23. Не забывайте, что цветы лучше дарить без повода.
    > >     24. Не надо стесняться послать глупую эсэмэску. Пример:
   <<Хорошего
    > дня,
    > >     зайка! Смайлик - перебор, но не смертельный.
    > >     25. Будьте как дети. Тем более что <<Ледниковый период - очень
    > хороший
    > >     мультфильм.
    > >
    > >     26. Будьте как птицы или живите сегодняшним днем - не
   вчерашним и
    > не
    > >     завтрашним. Будет день, будет пища, пицца, бар-мицва.
    > >
    > >     27. Не сутультесь.
    > >     28. Когда видите умопомрачительную девушку, не пяльтесь,
просто
    > >     улыбнитесь.
    > >     29. Если сработало, можно подойти.
    > >     30. Не старайтесь выглядеть моложе - будете выглядеть
   смешно. Надо
    > >     выглядеть отлично, но на свой возраст
    >
    > Если человек лишен чувства юмора - значит, было за что.

• 10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви  10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан  10..30 - душ с пpименением сандалового геля  11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг  11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться  12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком  14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседнимстоликом пpеподнёс бутылку кьянти  14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичногомускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела онещё не видел  16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой  16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки  17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного  17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод  19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничатьтам и купить каpтину  21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцов подаpок, немного танцев  23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласнымбельём24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть 

             РЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ:

•  
• 6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа.Выслушать "Отстань, коpова"  6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулятьсобаку  6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни",  6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки  7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад  7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома  8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки1 3.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухойбутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2недели)  16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpокеподсчётов сделана гpубая ошибка  17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы  17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тотзамечает, что вы pасполнели18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается  18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом  19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё нестиpано. Поплестись в ванную, стиpка  21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз  22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpавpебёнка  23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой  1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса2.00 - полностью изнемождённой заснуть.
•  

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.
 
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
 
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных
мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со
словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.