Брокколи - 2 большие головки
1/2 стакана мелко нарезанного красного репчатого лука
1/2 стакана жёлтого изюма без косточек
3/4 стакана чищеных жареных семечек
10 ломтиков бекона (мясная часть)

Заправка:
1/2 стакана майонеза
1/4 стакана сахара (я кладу меньше)
2 чайные ложки уксуса

Брокколи вымыть и обсушить 
Для салата нужны только зелёные соцветия, а стебель с разветвлениями можно использовать для супа или заморозить впрок.
Разобрать соцветия на мелкие розеточки.

Бекон обжарить до подрумянивания, остудить на бумажном полотенце для впитывания лишнего жира, нарезать маленькими квадратиками.

Выложить в салатницу брокколи, лук , изюм, семечки, бекон. Слегка посолить (если использовали несолёные семечки).

Для соуса смешать майонез с сахаром и уксусом. Заправить салат перед подачей на стол.

Брокколи - 1 большая головка
пол головки красного репчатого лука
2 сырые моркови

100 гр. сушёной клюквы.
100 гр. чищеных жареных семечек  подсоленных(можно тыквенных)
100 гр. кешью поджаренного и подсоленного  

                     
Заправка:
3  ложки майонеза
1/3  стакана уксуса
3 ложки коричневого сахара.

Брокколи вымыть и обсушить.  Для салата нужны только зелёные соцветия, а стебель с разветвлениями можно использовать для супа или заморозить впрок.
Разобрать соцветия на мелкие розеточки.
 

Морковь нашинковать маленькими кубиками.  Лук нарезать тонкими полукольцами.

Выложить в салатницу, заправить соусом и перемешать.

Тосканский суп из морепродуктов

 

 

 

От перестановки мест слагаемых сумма не меняется-
Закон жизни.
А вот Вы бы что выбрали- 2 груди 4-го размера
или 4 второго?

Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а
кто не оправданно… за того пьют водку.  

В магазинах Америки появился новый игрушечный
набор"Я полицейский". В набор входят: пистолет,
пончик и мёртвый напарник, за которого надо
мстить.

- Ваша жена француженка?
- Нет,это я ее научил.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было
разделение людей на два пола

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата,
которым Google фотографирует Землю.

> > Товарищ, помни! Желая
> здоровья людям, ты желаешь
> обнищания медикам!
> >
> > Эффект разорвавшейся клизмы
> >
> > Хирург - вооруженный
> терапевт
> >
> > Лечение гомеопатией от
> гомосексуализма.

  Приходит старушка к врачу:
     - Hа что
жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? -
спрашивает доктор.

 - Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина
не разгибается, голова раскалывается.

    - Hу что ж, так и
запишем: "Ушиб всей бабки".
 

Он был русский по маме и еврей по другу своего
отца.

Сельское хозяйство Латвии - это силос, смелос,
ловкос!

> > Водку пьете? - Пью, доктор, не
> помогает
> >
> > В борьбе за жизнь пациента
> победили врачи. Жизнь отступила
> >
> > Здоровье - это просто
> незнание своих болезней
> >
> > Минздрав докаркается
> >
> > Диарея в стадии обосрения
> >
> > Мавзолей - анатомический
> театр одного актера
> >
> > Это ж как нужно ненавидеть
> людей, чтобы стать дантистом
> >
> > Парадоксы медицины: таблетки
> АНАЛЬГИН, а принимают от
> головной боли
> >
> > Диагноз: сотрясение ягодиц
> головного мозга
> >
> > К
> чему вам в вашем возрасте
> здоровье?
> >
> > В здоровом теле - больная
> голова ногам покоя не дает

Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина:Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького,

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно)
ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом,
коленки целует!
Мозг:Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда
такой, как я, не найдет...
Прощения просит...Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А
как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из
юридического отдела?
Мозг: Позитивнее,позитивнее...
бульончиком... Так месяца два
можно протянуть...Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не
рассчитаешь?
Женщина:А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты
сильная... еще убьешь, а это
статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой
умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее,позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного?
Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная
женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь
заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпаетносом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда
мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных
запишешься - с твоей
силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без
всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего
автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с
бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела
поужинать сходишь - он на тебя
так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс"
сходим,он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с
бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи!
(Улыбается от счастья)На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой
дороге... (Мечтательно)

Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой
самые трудные задачи.

Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает.

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть
выспится!

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены?
Нормальные, ещё ведь обои будут.

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

- Скажите, я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.
 

Виагра для женщин называется
Деньги...

Анализы он сдал,
но их вернули.
 

Врач спрашивает пациента:- Вы курите?
- Нет.-
Пьете? - Нет.

     - А с женщинами?
- Да.- Небось с курящими и пьяными?
 

    Парадоксы медицины:
таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от
головной
боли



Бессердечным инфаркт не грозит



      Болезнь не
лечится заменой больного



   Врач-некролог



      Здоровенный
образ жизни



 Диагноз: сотрясение ягодиц головного
мозга



А ну-ка, больной, подышите на ладан
 

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это
фантомные боли...



  Меняю книгу о контрацепции на детскую
коляску
 

   - Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...



     - Здравствуйте, доктор!


- Здравствуйте, больной!


    - А с чего вы взяли,
что я больной?
   - А с чего вы взяли, что я
доктор?

Осень этим летом удалась на славу...

У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

После необдуманного слова нужно думать быстрее!

Я знаю много, но помню мало.

Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придется.

Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе.

Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "Розыгрыш призов", все
слышат "призы, и никто необращает внимание на "розыгрыш" ?!

Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один
вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.

Ведь можем, когда не надо!

....получил зарплату, несовместимую с жизнью.

Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.

Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
 

Наши просчеты оказались верны.


Чем думали, то и получилось.

Из женского дневника - "Завтра у меня истерика и шоппинг".

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.

Старый Новый год - это не праздник. Это -контрольный выстрел в печень!

Когда поручик Ржевский напивался, его уже неинтересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.....

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
 

Народная мудрость: кто рано встает, того еще не сократили...
* * *
Разговор двух незамужних:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?
* * *
- А у вас есть ласты 58-го размера?
- Какого?!
- 58-го.
- А на хрена вам ласты?!
* * *
Объявление:
«Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого».

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Женатый мужчина – как кот ученый: "Идет налево -песнь заводит, Направо - сказку
говорит" .....
 

Евpей спpашивает y pаввина:
- Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
- Да, можно...
- А с любовницей?
- Hет, с любовницей нельзя...
- А почемy?
- Потомy что в Сyдный День евpей не должен
полyчать yдовольствие...
 

Женские советы
____________________
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то
щупайте его до тех пор, пока оно не станет
сильным.

Зацепившись бампером за "КамАЗ",
автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли
Париж-Дакар.

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том,
что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в
радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория
кладбищ.

Журналист спрашивает у композитора, какие,
дескать, увас творческие планы на будущий
год... Ну, композитор медленно, важно так
отвечает:
- Ну, в этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как.

Никогда не стоит доверять женщине, которая
называетвам свой возраст. Женщина, способная на
такое,способна на все....

-Земля, земля! Я боинг 72 терплю крушение! -Вас
понял.ВЫЧЁРКИВАЮ

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? - Наркоз.

>>Письмо из Германии подруге в Россию - отрывок. Пунктуация,орфография иостальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.



>> ... Иду, значит, шоппингую,смотрю: на обочине ёжик лежит. Неклубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище:машиной, наверное, сбило.
> Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются.
>Мнечего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.ЗвонюГельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, тамветеринарное отделение есть.
> Ладно, несу.

> Зашла в кабинет.  Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две  простыни сшить можно.
> Вас ист лось?! - спрашивает.
> Вот уж,  думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре  посмотрела.
> Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось,  кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
>Так он  по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачетбедняжка.  Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил.Блин, думаю, мало  ёжику своих иголок. И понёс в операционную.Подождите, говорит, около  часа.

> Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через  полтора выползает этот лось.
>Табло скорбное, как будто у меня тут  родственник загибается. Ивещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли  бедное существо!Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом  останется..Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
> Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается  полный ам энде.
>Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе:  ёжику!) придётсяполежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а  потомсможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
> Он спохватывается: Но, можетбыть, это  для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!).Тогда вы можете  оформить животное в приют (б///я!!!). Если жевсе-таки вы решите приютить его,  понадобятся некоторыебюрократические формальности..

>  Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
> Гашу лыбу и спрашиваю: -Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -отвечает, а  также характеристику из магистрата. Я уже елесдерживаюсь, чтобы не  закатиться., - спрашиваю.
> Этот зоофилна полном серьёзе отвечает: -  Нет, характеристика в отношении вашейсемьи, фройляйн. В документе должны  содержаться сведения о том, необвинялись ли вы или члены вашей семье в  насилии над животными (изовсех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо  сожительствующего сёжиком!).
>
> Кроме того, магистрат  должен подтвердить,имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные  для опекинад животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, преждечем пойти  на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. Ипрашиваю: сколько я  должна за операцию? Ответ меня додавил.