В.П.Некрасов

В Бостоне проходила конференция иммигрантских писателей. Живущая там
вместе с мамой -- влюбленной в литературу начитанной интеллигентной
женщиной -- писательница и журналистка Людмила Штерн пригласила на обед
приехавшего из Парижа Виктора Некрасова. Некрасов согласился и
попросил Довлатова составить ему компанию. Передаю рассказ Сергея
Довлатова, ничего не прибавляя и ничего не выбрасывая.
Сели за стол. Некрасов налил себе и Довлатову по полстакана водки.
Выпили за здоровье мамы.
Мама: -- Виктор Платонович, вы знаете французский язык?
Некрасов: -- Очень хорошо. Я в детстве учил французский и долгое время
жил у тети в Париже.
Снова налил полстакана себе и Сергею. Выпили за писателей, живущих в
эмиграции.
Мама: -- Скажите, а у вас бывает ностальгия, тоскуете ли вы по России?
Некрасов: -- По разному бывает. С одной стороны, мне повезло, я живу в
одном из величайших городов мира, рядом Лувр, Версаль, Собор Парижской
Богоматери... С другой -- я человек русской культуры, и, конечно, порой
мне ее не хватает.
Налил. Выпили за великую русскую культуру.
Мама: -- Ас кем вы общаетесь в Париже?
Некрасов: -- Я дружен с Пикассо, Ильей Эренбургом, Сартром. Также
встречаюсь с Азнавуром, Морисом Шевалье и с другими молодыми
талантливыми людьми.
Разлил и, уже без всякого тоста, влил в топку одним глотком.
Мама: -- Виктор Платонович, а кто ваш любимый писатель?
Некрасов (к Довлатову): -- Сережа, хорошо идет. Разливайте. И к маме: --
Их несколько -- Дидро, Жан Жак Руссо и Достоевский.
Опять без тоста заглотнул еще полстакана.
Мама: -- Виктор Платонович, вам можно позавидовать. Вы живете в городе
такой культуры, занимаетесь любимым делом, встречаетесь с интересными
людьми...
Некрасов, никому не наливая, сам врезал очередные полстакана. Помолчал.
-- Знаете, мамаша, Париж, Лувр, Достоевский -- это все хуйня. Вот под
Сталинградом, помню: сидим в окопе. Ни хуя не жравши, мороз -- минус
тридцать, жопа к земле на хуй примерзла, а немец из всех пушек как
въебачит, и думаешь -- все, пиздец! И скорей бы уж, думаешь, пиздец, на
хуй такая жизнь всраласъ!
Людмила Штерн, в ужасе: -- Виктор Платонович, здесь же мама!
-- Да маму я вообще ебать хотел!
Мама радостно-удивленно посмотрела на Некрасова и нежно промолвила:
-- Да-а...?

Французы шутят, что их завтрак состоит из трех “c” – кофе, круассан, сигарета. Действительно, устраивая настоящие пиры на обед и ужин, завтракают во Франции весьма скромно, но без свежеиспеченного слоеного круассана представить этот завтрак невозможно. Сравнивать круассаны, купленные в магазине, и круассаны, испеченные дома – занятие настолько неблагодарное, что я даже не буду тратить на него драгоценные слова. Подайте их к кофе, чаю или какао – и это будут одни из самых лучших минут в вашей жизни. Я серьезно.

Круассаны

8 порций

слоеное тесто
1 яйцо

Раскатайте слоеное тесто до толщины около 5 мм., обрежьте неровные края так, чтобы получить правильный прямоугольник (обрезки я никогда не выбрасываю) и разрежьте его на равнобедренные треугольники (соотношение сторон – порядка 1,5 к 1,5 к 1). Сверните тесто в трубочку, начиная с более узкой стороны, переложите на противень, выстланный бумагой для выпечки, и при желании согните в форме полумесяца.

Накройте противень полотенцем и дайте круассанам подняться вдвое (не надо ставить их в слишком теплое место, иначе масло начнет таять раньше времени). Как следует взбейте яйцо с парой ложек воды и аккуратно, без нажима, смажьте круассаны этой смесью. Выпекайте 15 минут при температуре 190 градусов, до золотистости, и подавайте сразу же, едва слегка остынут.

- Доктор что-нибудь хорошее скажите?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не
представляете интереса.

Мелочь за письменным столом:
- Ма, когда ты училась, не было ещё Интернетов?
- Нет.
- Трудно вам, наверное, в те времена было на
бересте писать?..

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат
на диване...

После правильного развода мужу должны остаться
только рога

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти.
Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней.
Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в
школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили
душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему
семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне
по хозяйству, потому
что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому
что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я
во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой,
шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела
переодеться, а он нет...
И тут вдруг выходит мой муж.
Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от
каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала
вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы
прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный
садист".И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и
совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и
крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам

> - Дорогая, я задержусь сегодня
> вечером на работе...
> - Ты гарантируешь?
>
>
> Доктор больному:
> - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
> Больной про себя:
> - Видимо, тут уже побывала моя жена.
>
>
> - Как ты мог на вопрос "лучший продукт, который оправдал ваши
> надежды" написать - "вазелин"?!
>
>
>
> Как говорят урологи:- Век живи-век мочись.
 

Чего хотят женщины?

Мужика. Который бы их хотел.
Дом. В котором бы их хотели.
Детей. Которых бы от них хотели.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их.
Денег. Чтобы купить то, в чем бы их хотели.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их
надо хотеть.
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их
хочет.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят.
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели.
Быть знаменитой, чтобы как можно больше народу
знало, что их нужно
хотеть.
Бреда Пита. Ну кто ж его не хочет?
Чтобы никого кроме них не хотели.
Чтобы хотели только их.
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми
сливками.
Только никому не говорите.

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет,
у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит
мужу:
- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий
раз, как пес зарычит со сна.

Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она
не только умница, но и красавица.

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба
коротко рассказать о себе...

Врач пациенту:
- Что-то вас давненько не было.
- Болел.

Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье!

- Василий Иванович! Кризис позади!
- С тылу, значит, сука, заходит?!

Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том
конце провода:
-- Алло! Это ты, любимый?
-- Я. А кто говорит?

Все мы находимся за чертой бедности, только по
разные ее стороны.

Может ли храпящий мужчина рассматриваться как
большой мурчащий кот?

Русские так долго боролись за
> права негров, что наконец-то их получили.
>
>
>
> Первый раз женился в Москве -
> неудачно. Второй раз женился в
> Питере - неудачно. Третий раз женился в
> Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве
> жениться.
>
>
> - Василий Иваныч, сколько будет
> ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
> - Нутром чую, что литр, а доказать не могу!
>
>
> На одноклассниках:
> "Вася Петров и Света Булкина
> теперь больше чем друзья!"
>
>
> Только русский человек, услышав<<сто грамм>>, не спрашивает
> <<чего?>>
>
>
> Поели, попили, пора и честь терять!
>
>
> Не могу пройти мимо безобразия.
> Так и хочется принять участие.
>
>
> Иногда так хочется поплакаться,
> но не в жилетку, а в бюстгальтер...
>
>
> У нас всего хватает. Другое дело, что не всем

 Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом
>
>
> Словом можно обидеть, а словарем - убить
>
>
> Единственный врач, который
> считает, что у вас все в порядке,
> работает в военкомате.
>
>
> Все в мире относительно.
> Вот например те 100$ о которых не
> знает жена мне гораздо дороже 1000$ о
> которых она знает.
>
>
> -Ты где вчера был?
> -Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
> -Ну и кто кого?
> -Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
>
>
>
> - Знаешь, я прочитал столько
> плохого о влиянии алкоголя на
> человека, надо с этим завязывать.
> - С выпивкой?
> - Нет, с чтением.

 На самом деле, Обаме присвоили
> Нобелевскую премию по физике. Но он
> категорически отказался. Тогда решили дать в области
> литературы, как аванс.
> Но писать романы и стихи он тоже
> отказался...
> Но и шведы - они тоже известны
> своей настойчивостью...
>
>
> Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...
>
>
> Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики
> в России, а бабы рожают и рожают.
>
>
> Среди основных причин брака любовь занимает второе место -
> между глупостью и водкой.
>
>
> Запись в медицинской карточке:
> "Психических заболеваний нет.
> Просто дурак".

 Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них
> оказалась > беременной. Вторая возмущенно
> отчитывает ее:
> - Это же надо было так напиться -
> до потери сексуальной ориентации!
>
>
>
> Надпись на стене в сексшопе:
> "Журналы читать обеими руками!"
>
>
>
> Молодая красивая блондинка
> (90-60-90) ищет старого, толстого,
> лысого и > вообще омерзительного мужчину.
> Для контраста.
>
>
>
> Ближе к финалу матча Россия-Германия баннер
> "Родина-Мать" трансформировался в лаконичное
> "Твою мать..."
>
>
>
> 1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
> 1991 - СССР не стало.
> 2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
> Весь мир, затаив дыхание, ждёт
> Нового Года.

> Похоже, нашим Президентам удалось справиться с
> антисемитизмом в России.
> Теперь во всём виноваты американцы.
>
>
> Политкорректное название негра - обамаобразный.
>
>
> Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до
> его рождения.
>
>
>
> Если вы захотели бросить курить,
> но не получилось, потом - пить, и
> тоже не получилось, а затем отказаться
> от излишнего секса - и опять
> безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке
> еще ни один курильщик не помирал.

> Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И
> действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...
>
>
>
> Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что
> могла бы легко заменить любую другую.
>
>
>
> Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не
> занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
>
>
>
> - А у людей есть безусловные рефлексы?
> - Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
> - И как запрет, действует?
> - Какое там... Рефлексы то безусловные!
>
>
>
> Знаете ли Вы что...
> Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на
> голову, он > единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "&б твою
> мать!"
>
>
>
> Чем больше денег, тем больше > проблем.
> Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у
> вас - куча денег...

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.

Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

> Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.
>
> Чем больше плешь, тем кучерявей речи.
>
> Когда-нибудь и мы будем говорить "когда-то..."
>
> Пространства и времени не существует, их выдумали люди, чтобы не заблудиться.
>
> Раньше и ностальгия была лучше...
>
> Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...
>
> Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...
>
> Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.
>
> Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
>
> Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
>
> Если руки золотые, то неважно откуда они растут!
>
> Старость - это когда будущее становится настоящим.
>
> Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.
>
> Время - хороший доктор, но плохой косметолог.
>
> Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
>
> Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.
>
> Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.
>
> Жизнь, спасенная Вами, может оказаться Вашей собственной

-А ваша жена была девственницей, когда вы поженились? -Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...

У моей жены сегодня день рождения, а я так и не придумал, что ей подарить... -А ты приди домой трезвым -Думаешь? Вообще-то, дата не круглая...

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему
молода и прекрасно
выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, -
дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала
Фаина Георгиевна.