Интерьвью на улице:
> - Скажите, а где вы работаете?
> - Где, где... Гинеколог я.

Только русский человек,
> рассматривая красивую
>картину, может материться
> от восхищения.
>
> Женщина не знает,
>как забить гвоздь, зато
> точно знает -
> где.

- Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
> - П - - - -! выругался Адам.
> - И стало так.

Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу.

Легкое поведение - это тоже тяжелая работа.

Жадность - лучшее средство от женщин.

Группа "Ленинград" решила перепеть песню Сердючки "Хорошо". Работы над переделкой слова "хорошо" уже завершены.

- Почему работу так часто называют борделем?
- А как ещё называется место, где тебя трахают за деньги?!!

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

Чтобы быть успешным у начальства, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить и водки.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

У нас все делается неспроста. Вот если б еще не
сдуру..

"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни
странно одно и тоже.

При сильном испуге у женщин атрофируется
небольшая часть мозга, отвечающая за все.
 

- Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах!

- Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.

Эти несносные дети - проблема из проблем. Сначала они, шалуны этакие,
проблема только для родителей. А потом - помеха и обуза сначала для
своих детей, а потом и для внуков.

спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!

- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки,
- проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель,
- ответил прапорщик.

запись в дневнике:
Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках. Примите меры!
И ответ отца:
Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день
возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать мир.
 

Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично ...
И каждую схему опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!!
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я Работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить !!

> Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы
> говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но
> сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является
> уважительной причиной.
>
>
> - Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя
> жена, ты работать не будешь.
>
>
> Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием.
> Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел
> парализованный мальчик.
>
>
> Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не
> заменят полноценного отдыха от них!
>
>
> В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
> может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
>
>
> - Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире
> заведутся бабушки

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место
> сотрудники ДПС два часа фоткались.
>
>
> На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было
> присуждено два вторых и три третьих места.
> За первое место никто заплатить не смог.
>
>
> Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
> - С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили...

> Новости психиатрии:
> Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки
> просто не знают, кто это такой.
>
>
> Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
>
>
> Если человек купил себе "Лэнд крузер" это еще не значит что он богат,
> может он копил три месяца...

Лев провалился в глубокую яму, над которой росло дерево. На ветке этого дерева сидела обезьяна и радовалась:
- Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелют, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
Так продолжалось полчаса. Но вдруг ветка обломалась, обезьяна упала ко льву в яму и заявила:
- Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!

Мы смотрели в кровати "Кто хочет быть миллионером?".
Я обратился к ней.
- Хочешь побаловаться?
- Нет.
- Это твоё окончательное решение?
- Да.
- Тогда я звоню "телефонной подруге".
Началась ссора.

Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку и
прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной
дождь и сильный ветер.
Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в
гараж, зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и
прошептал ей на ухо:
- Жуткая погода.
- Ты можешь поверить, что мой идиот уехал на рыбалку?
Началась ссора

Жена намекнула мне, что она хочет в подарок на день рождения что-то,
что ускоряется от нуля до 100 за три секунды.
Я подарил ей весы.
Началась ссора.

Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
Началась ссора.

Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел
на пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва.
Жена спросила:
- Ты её знаешь?
- Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как мы
с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать?
Началась ссора.

Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у меня:
- Что Вам принести?
- Стейк. Медиум-рэр.
- Вы не боитесь бешеной коровы?
- Нет, она может заказать сама.
Началась ссора.

Продиктовал Бог Моисею заповеди. Тот их на
скрижалях выбил, взял в руки и говорит:
- Уж больно тяжелые боюсь не донесу, да и куда
нести?...
А Бог и говорит:
- Неси все домой, не бойся!
С тех пор есть десять письменных заповедей, и
две устных:
11. НЕСИ ВСЁ ДОМОЙ!
12. НЕ БОЙСЯ!
 

Надпись на входе в синагогу:
"Войти сюда с непокрытой головой такой же грех,
как прелюбодеяние".
Приписка:
"Я пробовал и то и другое, разница колоссальная".

"Попробуй..." - сказала Мечта.
"Что? Опять?!" - возмутился Опыт.
"Хе... снова из-за меня )" - улыбнулась Причина.
"Нет ! Из-за меня !" - поспорила Гордость.
"А может... не надо ?" - пролепетала Осторожность
"Осторожность, иди в ж..пу !" - гаркнула
Храбрость
"Я закрыта на приключения !" - отмазалась Ж..па
"А вот и я !" - объявила Решительность
"Куда это без меня ?" - вопросило Опьянение
"Без тебя уже никуда.. .." - ответило Спокойствие
"А может лучше завтра?" - поинтересовалось
Сомнение
"Сегодня или никогда!" - отрезало Упрямство
"Главное только не как вчера!" - предупредила
Обыденность
"Вчерашнее не повторится!" - успокоила Глупость
"Всё будет по другому!" - соврало Предчувствие
"На что-то это похоже..." - задумалась Память
"Суки, вы все..." - вставая и отряхиваясь
процедила сквозь зубы Мечта...
 

Махмуд и Саид- два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона.
Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуф унтовых
монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемода ном, полным
десятифунтовых монет, у него свой дом и в гараже стоит Мерседес.
Как-то спросил Саид Махмуда: Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше
тебя?
Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд
"Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"
Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!!
А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид
"Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан" - ответил Махмуд.

Господь дал Моисею только одну заповедь: ""Не" с
глаголами пишется отдельно". Остальное - это
примеры

Сын спрашивает отца: Пап, это правда, что в некоторых странах
>> Востока
>> жених не знает, кто его жена, пока не женится?
>> Это в любой стране, сынок!

Высылаю вам инвойс! - Что? - Инвойс! - Что высылаете???
>> Инвойс, -инна! наталия! валерий! ольга! ирина! сергей!
>> Бля, кто все эти люди????

Иностранный фильм. Разговаривают два главных героя How do you do?
>> All right.
>> Переводик: Как ты это делаешь? Всегда правой!

Клиент официанту: Вина и фруктов, пожалуйста.
>> А конкретней?
>> Стакан водки и огурец.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина в
первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.

До одних женщин надо дорасти, до других - опуститься.

- Дорогая, я так хочу, чтобы ты вернулась ко мне,
мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом.
- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

Сварила пачку пельменей. Открыла. Ерунда какая-то получилась..

Лишь женоненавистникам кажется, будто женщины
способны нести только чушь.
Лишь мужьям кажется, будто женщины способны
нести только сумки.
Лишь начальникам кажется, будто женщины способны
нести только ответственность.
Все остальные уверены, что они не должны нести
ничего, кроме радости

Вот что интересно: как бы ты горячо ни обнимал
при встрече гостей, но
при прощании объятия всё равно получаются
горячее.

ОДНИ ЖЕНЩИНЫ ВОЛНУЮТСЯ ,КОГДА МУЖ ПРИХОДИТ СЛИШКОМ
ПОЗДНО,А ДРУГИЕ-КОГДА ОН ПРИХОДИТ СЛИШКОМ РАНО

-Иду по темной улице, навстречу компания,
попросил закурить.... Лежу... курю...
 

- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли
больны гриппом
- Значит беременна - кто бы мог заразить меня
гриппом

Очередь - это место, где люди боятся потерять друг
друга

- ты меня любишь???
- ну полюбливаю иногда

Женщины с красивыми руками помогают
рекламировать браслеты, кольца, лак
для ногтей.

Женщины с красивыми ногами помогают
рекламировать чулки, колготки,
туфли.

Женщины с красивой грудью помогают рекламировать
лифчики, купальники,
майки, автомобили, стиральные машины,
компьютерные игры, конфеты,
мебель...

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы!!!

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники

-Я дома забыл выключить утюг.
-И что теперь у тебя все сгорит?
-Нет блин!Перегладится!

Две подруги:
- У моего мужа сохранилась характеристика, которую ему давали, когда он
переходил из садика в школу: "Разговорчивый, кушает хорошо и играет с
увлечением".
- К чему это ты вспомнила??..
- Понимаешь, на днях ему 37, а он все такой же

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

Книга - источник знаний, тепла, средств личной
гигиены…, смотря как ею пользоваться.

Конечно, удобно наклеивать на монитор
напоминалки о том, что нужно сделать срочно.
Неудобно, что через полгода они отклеиваются

Великий пост - это большая подборка фотографий в  интернете

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который
угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще
не уверен, была ли у меня машина.
 

Молодость проходит быстро, потом глупость
требует других оправданий.