Чем реже кто-то один отдает свой супружеский
долг,тем чаще кто-то другой вынужден брать
кредит на стороне

Женская логика всегда оставляет след на мужской
психике..

Время-хороший доктор! Но плохой косметолог!

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А
пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно
было!

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач
моет руки, не оборачивается.
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь как вы лежите занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".

Женщина готова на все pади любви, даже
заниматься любовью.
Мужчина готов на все pади занятия любовью, даже
любить.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы
женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Каждой хорошей девушке по плохому танцору!

Вблизи элитного дома престарелых специально
обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

- Откуда у мужчин следы помады на туловище?
- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться
к физиологам. Не все женщины знают, что кожа
мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что
происходило в детстве мужчины (особенно в
младенчестве).Маленького мужчину мамочка целует
во все места. И вот- спустя годы, может быть, в
результате стресса или корпоративной вечеринки,
кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи - и
на мужском теле проявляются так называемые
поцелуйные стигматы. А то, что эти следы
разноцветные и пахнут женской помадой, то всему
виной необычная локальная пигментация и работа
каких-то там желёзок...

Семейная пара смотрит эротический фильм . После
одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это
так, как она?
- Ты что,издеваешься? Знаешь, сколько она за
это получает?

Профессионал - это тот же дилетант, но уже
знающий,где он ошибется.

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине.
Онасделает так, чтобы ему самому расхотелось

Она оказалась замечательной женщиной: во-первых,
в постели была просто чудо, а во-вторых, я не
заметил,как она ушла.

Дана Интернешнл могла появиться только в
Израиле.
Всего лишь небольшая ошибка при обрезании - и,
пожалуйста - новая певица.

Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!

Pожденный ползать,
уйди со
взлетной полосы!

Прежде чем заняться поиском идеального мужа,
нужноподумать, как потом жить с этим придурком

Врач: - Что у вас с шеей ?

Пациент: - Я оглянулся посмотреть, не оглянулась
ли она, что б посмотреть не оглянулся ли я.

- Ваше семейное положение?
- На диване!

Если о тебе думают плохо, радуйся, что о тебе
вообще как-то думают.

Обрезание было придумано евреями во времена
египетского рабства. Наблюдая за работой
садовников-египтян, евреи заметили, что, если от
ствола отрезать верхушечку, то от корневища
начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны
и продолжают опыты по сей день...

Несмотря на все усилия женщин, не любить их
невозможно

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше,
приготовил завтрак, разбудил семью, накормил,
отправил гулять,помыл посуду, начал стирку,
затеял грандиозный праздничный обед, приготовил
его, достирал, встретил семейство, накрыл на
стол, помыл посуду, высушил,выгладил,
приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл,
помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к
стенке, лежит и думает:
 - Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

 Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором
сила гравитации превышает силу влечения к
противоположному полу...

Если есть женщины, которых называют секс-
бомбами, то должны быть и мужчины, которых
называют фаллос-патроном!

Самым сложным,из всех вечных вопросов,является
не"Что делать?" и даже не "Кто виноват?",
а "Где ты был?!"

Если мужчина пришел к
женщине с бутылкой водки,
значит, он пришел с
серьезными намерениями.

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не
лают,не кусаются, блох не приносят, во сне не
храпят и на закусь идут с улыбкой.

-Положил детскую соску рядом с газовой плитой,
она расплавилась и пристыла.
Ввел в яндексе: "Как отодрать соску?" Прочитав
ответы...,забыл, что хотел...
 

Вчера из гостей домой опять добрался на
автопилоте... Утром автопилот
заявила, что ее достали пьянки и что она подает
на развод...
 

из аськи:
xxx: привет, ты с интернета?
yyy: нет, что ты, я здесь с помощью высших
сил...

"Чем дольше живу, тем больше уверенность, что
Ева съела не только яблоко, но и змея!!!..."

- Ничто так не мешает роману, как чувство юмора
у женщины или отсутствие его у мужчины.
Оскар Уайльд

Стрела Амура, глубоко засевшая в сердце мужчины -
отличный поводок в руках женщины...

Жена - это твоя вторая
половина, которая постоянно
норовит стать
первой.

Первые тревожные симптомы усталости начинают
проявляться уже тогда, когда просыпаешься с
мыслью отом, что надо идти на работу.

-Женщина никогда не прощает мужчине то,что он не
пытается её соблазнить.
-------------------------------------------------
-Мужчина гонется за женщиной до тех пор пока она
его не поймает.

Три вещи способствуют крепкому, здоровому сну:
чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие
интернета...

Я могу и с больной головой ведь я же МУЖЧИНА!!!

"Ну и что,что белые...ведь не поленился же найти
и купить,а значит любит!"-думала теща,глядя на
подаренные зятем тапочки.

Возвращается как-то муж внезапно домой из
Интернета...

Доктор, ваша яблочная диета для похудания мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Сенсация! Первое издание Конан- Дойла на корейском. Читатели в
недоумении: что там за проблемы у Баскервилей

Обмен опытом интереснее всего,когда опыт сексуальный..

Аптекарь - постоянному покупателю:
- Ну как, улучшается внешность Вашей жены от
лечебной грязи, что Вы брали у нас в прошлом
месяце?
- Первые дни очень помогала, а потом Ваша мазь
осыпалась

Через несколько дней после сотворения мира бог
призвал Адама и говорит ему:
- Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс
заселения Земли. Иди и поцелуй ее.
- А что такое "поцелуй"? - спрашивает Адам. Бог
ему объяснил, Адам схватил Еву и потащил в
кусты. Через несколько минут вылезает довольный:
- Спасибо, боже. Это было приятно.
- А теперь, - говорит ему бог, - иди обратно и
обласкай Еву.
- А что такое "обласкай"? - спрашивает Адам. Бог
ему объяснил, и Адам снова нырнул в кусты к Еве.
Минут через пятнадцать вылезает весь сияющий:
- Большое спасибо, боже. Это было даже лучше,
чем поцелуй.
- Ну а теперь, - снова говорит ему бог, - я
хочу, чтобы ты совокупился с Евой.
- А что такое "совокупился"? - снова спрашивает
Адам. Бог ему объяснил, и Адам в третий раз
нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких
секунд, как он выбирается оттуда и спрашивает:
- Боже, а что такое "головная боль"?

Новости науки:
На днях ученые обнаружили храм Охуэтцкоатля -
Бога удивления у древних инков.

Игра с женщиной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Роман с женщиной предполагает только одно
правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя -
ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.
Так что, смирись!

Твои повседневные обязанности:
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить
декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые
простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто
выставил салфетки Kleеnex
-1

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
-Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе
показывает милое и нежное существо...

По статистике 20% подчиненных называют между
собой своего начальника по
имени, 10% - по имени и отчеству, остальные -
просто "наш мудак".
 

Лучшее из законов Мэрфи .
__________________________________
Если неприятность может произойти, она случается.

Все, что может испортиться, портится.

Все, что не может испортиться, портится тоже.

Как только вы принимаетесь делать какую-то
работу, находится другая, которую надо сделать
еще раньше.

Предоставленные сами себе, события имеют
тенденцию развиваться от плохого к худшему.

Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб
от которой больше.

Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в
самом ближайшем будущем.

Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем
будущем они пойдут еще хуже.

В любом наборе исходных данных самая надежная
величина, не требующая никакой проверки, является
ошибочной.

Если работа проваливается, то всякая попытка ее
спасти ухудшит дело.

Все, что хорошо начинается, кончается плохо.

Все, что начинется плохо, кончается еще хуже.

Даже если непpиятность не может случиться, она
случается.
 

Количество мужчин у женщины зависит от
потерянных ею килограммов!!!

Когда Эрнеста Хемингуэя спросили,что такое
счастье,он ответил:"Это крепкое здоровье и
слабая память

Путь к холодильнику женщины лежит через её
сердце.

Всё-таки как-то несправедливо природа
распорядилась насчёт эстетического равноправия
противоположных полов.

Как приятно и эротично, например, выглядит голая
женщина в мокрой рубашке и как ужасно - голый
мужик в мокрых кальсонах...

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе,
так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль,
пропылесосил... И через полгода начинай все
сначала!

Мужчины и женщины принадлежат к разным
биологическим видам - женщины живородящие, а
мужчины яйцекладущие

- Почему петух при виде курицы прыгает на одной
ноге?
- Очевидно, в этот момент другой ногой
расстегивает брюки.

Он в постели просто Бог.
В него как бы верят - а его как бы нет...

Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются
руки и сердца женщины, ведь впоследствии они это
практически не используют.
 

Рассказывают,что Диоген,рукоблудствуя на глазах
у всех,приговаривал:
-Вот кабы и голод можно было унять,потирая
живот.....

Съезд партии большевиков. Депутат:
- Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий
Ленин. Ленин:
- Да не завещал я! Ручку расписывал!

Из одесского.*
>
>*Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить
>комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома решил проверить
>его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей,
>приложил к ней руку... Каково же было его расстройство, когда на
>свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки!
>Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит
>пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы
>начать красить в кухне.
>Но его занятие прервала Роза:
>- Прежде чем вы начнёте красить в кухне, - сказала она, - я прошу вас пройти
>в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой
>ночью.
>- Прошу вас, мадам! - попросил её маляр. - Я уже старый человек. Если вы
>хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!*
>

- Если не знаешь, что мне подарить - купи
косметику, я дам список.
- Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого
не будет...
- А чтобы был сюрприз -добавишь шоколадку. Я
скажу, какую...

Что значит - "НЕ В МЕНЯ?" .., других здесь
НЕТУ...!

- Слушай, видел новое устройство: клавиатура
напрямую подсоединена к
принтеру, работает без процессора,питания и
драйверов.
- Пишущая машинка что ли?

1: Подскажите, как подсоединить ноутбук к
телевизору без проводов, с помощью какого
оборудования, чтобы смотреть фильмы?
2: Скотчем... Прямо по центру экрана.

Вначале жизнь мучает вопросами, а в конце
ответами.

До Колумба американцы были вынуждены жить в
Европе.

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить
Сталина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили
президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом
Вселенной!
Сталин медленно закуриваеттрубку и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Мужчина -писатель пытается, как литератор,
привлечь писательницу на свою сторону- Но ведь
Бог создал первым Адама.
Она- Я тоже всегда пишу черновик

Больной, при вашем самочувствии я не советую
вам пить.
- А как же тогда лечиться?..