Не бегай от снайпера - умрёшь уставшим... (с)

Российская боевая экипировка "Ратник" ! Красавица, правда ?

Милашки

Прошлой ночью чистила рабочий стол от всякой ненужной информации и наткнулась на забытую мной папку с сериалами ! Как же я могла о таком забыть ?  Одно из первых моих OTP !! Нейт, ты ж моя лапочка с щенячьими глазками Теперь я знаю, чем занять себя на этой неделе...

В последнее время даже книги не вдохновляют... Музыка теперь вместо успокоительного. То, что доктор прописал. Но больше всего омрачают кучи фанфиков в огромной паутине интернета, в которых даже смысла уже не осталось. Вот скажите, как можно писать такую ерунду ?! Чувства... Хорошо. Понимаю. Но где смысл? Где сюжет в конце концов? Появляются два главных героя из ниоткуда, делают там не понятно что, и всё. Конец. Именно поэтому у меня очень мало творческих работ. Быть автором не просто. Если совсем не получается, лучше  вообще не писать и тем более не выкладывать свою "кашу" на публичное обсуждение. Лично мне портит настроение такого рода фанфики. Я, разумеется, солгу, если начну поливать грязью такие жанры как "слэш" и "фемслеш", порой сама люблю почитать что-нибудь этакое, пикантное, хотя фемслэш не читаю вообще ( у каждого свои пристрастия). НО! Предпочитаю качественные работы, со смыслом,сюжетом, красивыми описаниями, большим словарным запасом, а не только "пришел", "тр@хнул", "кончил", "закурил"( простите ). Банально до невозможного! А что касается военной тематики, то лучше вообще молчать. Сама планировала написать подобное. Форма - моя страсть ( наверное, поэтому я до сих пор так мечтаю в армию попасть ). К сожалению, моих знаний не хватило... Жаль. Но то, что пишут другие авторы просто убивают во мне фаната военных драм. Называется "хочешь почитать - пиши сам!". Дорогие авторы, миленькие, ну пожалуйста, пишите качественные работы такой темы, в которой вы как рыба в воде! Не нужно гнаться за модой и поклонниками жанров! Просто будьте собой. Индивидуальность всегда ценилась больше, чем "стадность". ИМХО.

Следом хотелось бы развить тему о современных парнях ... Но, кажется, на сегодня стрессовых ситуаций достаточно Возможно, мне просто не повезло с местом жительства... Хотя аналогичные жалобы я слышу всё чаще. Наверное, пора уже сделать вывод   Мама начинает переживать за моё "одиночество", старается развлечь меня, совершить в очередной раз вылазку на городские мероприятия. Забавно. Зачем? А, может, я лет через пять в монастырь уйду, дам обет безбрачия или вообще выберу человека моего пола ? Последний вариант всё же очень смущает и вряд ли возможен. Жизнь вообще штука непредсказуемая. Но, как говорится, НЕ ЗАРЕКАЙСЯ Все эти бабники, алкоголики, хипстеры, мажоры, извращенцы и прочие лица мужского пола порядком надоели. Всегда казалось, что родилась не в то время, не в том месте. Вообще не вижу себя идеально женой, мамой, хозяйкой... Мне это достаточно дико и не потому, что я не умею стирать, убирать и готовить. Просто потому, что пока не знаю, чего от жизни хочу. Она вечно меня в рамки загоняет... А скорее всего, я сама туда себя загоняю постоянно. Эх, нужно меняться... Сейчас мне достаточно того, что у меня есть. Пора мне уже научиться жить настоящим...
Конфетоньки, надеюсь, у вас всё просто замечательно и вы не хандрите по пустякам, как это делает кое-кто Спокойных вам снов, отличного настроения, берегите себя и своих близких И, пожалуйста, одевайтесь теплее. Зима всё-таки... До встречи

Здравствуйте, мои дорогие конфетоньки! Очень надеюсь, что у вас всё хорошо. Новый 2015 уже вступил в свои права, и дни полетели, кажется, ещё быстрее... За это время многое изменилось. Было достаточно времени подумать о своей жизни: о том, кто меня окружает, как я живу, чем занимаюсь... Я познакомилась с замечательными людьми, с которыми столкнула меня сама судьба! И после этого мне, действительно, стало легче. Уверена, что начиная с этого момента, в моей жизни всё кардинально изменится! И только в лучшую сторону! Теперь нужно мыслить только позитивно! И вновь начать мечтать. Возможно, это поможет мне снова почувствовать себя "живой"...

Пусть и с опозданием, но всё же, всех с прошедшими ( и наступающими) праздниками! Всего вам самого светлого и запоминающегося в новом году! Мечтайте, творите, влюбляйтесь, дорожите тем, что у вас есть, улыбайтесь, и настройтесь только на хорошее!! Всё будет так, как вы хотите!

Приветствую вас, конфетоньки! Как ваши дела ?

Погода этой осенью выдалась совершенно противоречивой. Дождь сменяется снегом, снег - ярким солнцем. Ещё немного и зима вступит в свои права...

Сегодня ночью мне не спалось, и прогуливаясь на просторах интернета, я нашла один интересный рецепт торта. Решила, что сегодня обязательно попробую его приготовить. К тому же, мама приходит с работы рано утром. Думаю, приятный сюрприз будет обеспечен!

Завтра будет напряженный день, работа и непредвиденные обстоятельства, но мы в танке! Так что переживём. Всем вкусняшек, отличного настроения и нужный людей рядом. До скорого.

Никогда не считала себя глубоко верующим человеком. Порой, конечно, в самых тяжелых ситуациях мы обращаемся к Богу (или же каким-то другим высшим силам) за помощью, стараясь вымолить прощение и помощь. Мне было 12, когда я последний раз посещала храм. И совершенно не помню, как он выглядит. Этой осенью мне предстояло вспомнить...

Всё самое сокровенное и личное, разумеется, останется только в моей душе, но именно в этом году я узрела поистине настоящее чудо. Как только переступаешь порог храма, открываешь его двери, то оказываешься в другом мире. Тишина вокруг заставляет прислушиваться, запах ладана прочищает отравленные воздухом внешнего мира легкие, шаги превращаются в невесомые, легкие, хочется остаться там навсегда. Больше всего взгляд приковывают иконы. Невообразимо прекрасные изображения ликов Святых, их взгляд будто видит твою душу насквозь, знает всё, в чем хочешь покаяться, о чем мечтаешь, чего боишься и почему пришел именно сегодня. Так тяжело мне не было, наверное, никогда. Поэтому, не раздумывая, я надела юбку и сапожки, повязала платок и села в первый отъезжающий от остановки автобус до храма.

С того самого дня во мне что-то поменялось. Я вышла из храма абсолютно другим человеком. Всё-таки, Бог есть. И вкладывая всю душу в молитвы к нему, понимаешь это намного яснее. Мне бы хотелось бывать там чаще. Вера и надежда - это всё, что у меня сейчас осталось...Надеюсь, что никогда не утрачу этого.

Субботнее утро... Каким оно может быть, играя солнечными лучами в багряных и золотых листьях деревьев или в прищуренных глазах соседской собаки?

Сегодня я впервые вышла на улицу за эти долгие две недели. Казалось, будто всё вокруг нереальное. Замершее под слоем инея осеннее королевство. Небо необычайно сочного голубого цвета раскинулось высоко над головой, и воздух настолько промерз за ночь, что вдыхая его, по телу пробегает дрожь. Нос и щеки быстро замерзли, и я, поежившись, отправилась домой. Прогулка оказалась короткой, мне всё ещё нездоровится.

Спустя месяц моё тело похудело настолько, что расстояние между ног может спокойно пропустить трамвай.С расчетом на то, что предыдущий мой вес был тоже не очень то и большим. Как бы комично это не звучало, но болезнь похоже не в курсе, что её упорно лечат... Аппетита совсем нет, желудок взбесился, а я за всех терпи. Хотели меня в больницу положить, но я отказалась. Не переношу палаты и запах инъекций. Чувствую себя в заключении от внешнего мира. И если все симптомы не исчезнут, то придется согласиться на госпитализацию. Всё-таки, здоровье дороже.

Что ж, конфетоньки, мне пора пить лекарства и соблюдать режим, а я снова дорвалась до своего верного ноутбука и медленно щелкаю по клавишам в своем дневнике. Одевайтесь теплее, не болейте! Удачных вам выходных.

Люблю корейские дорамы. Легкие, пусть даже иногда наивные, сериалы, с милыми корейскими молодыми людьми. Сюжеты бывают самые обычные, ничем не привлекательные. Но этот жанр заставляет меня сопереживать героям, смеяться вместе с ними или огорчаться, наблюдать забавные и нелепые ситуации, в которые они попадают. Вот, что действительно помогает мне расслабиться. Морально отгородиться от всех проблем и негатива, сесть возле телевизора с чашкой чая и просмотреть пару серий.

Конечно, множество слухов (а, возможно, и не совсем) о том, что корейцы едят собак и вообще народ со своими странностями, может кого-то оттолкнуть. Я,например, не беру во внимание домыслы или факты, какие они есть. Мне не особо важна их кухня и предпочтения в еде. Что касается кинематографа, то я "за". Это моё личное мнение. Его разделяет только моя единственная подруга. Она, собственно, и посоветовала мне посмотреть одну из дорам. С тех пор я время от  времени пересматриваю старые и ищу новые. Наверное, людей характеризуют фильмы, которые они смотрят. Относится ли это ко мне, не знаю. Возможно.

Конфетоньки, желаю вам удачного вторника и скорейшего наступления выходных. Одевайтесь по погоде и не забывайте зонтики.

Суббота. В комнате горит настольная лампа, компьютер загружается на столе, освещая светом монитора другую часть комнаты. Я уже переоделась в пижаму, захватила с собой кружку теплого компота из сухофруктов и свой любимый плед. Сегодня решила посвятить вечер сериалу "Шерлок". В очередной (сбилась со счета) раз. А на следующей неделе и за "советского" Холмса возьмусь Всем печенек, мягкой постели и хорошего настроения.

Никогда не думала, что полезная организму еда может быть настолько вкусной! Особенно, когда из всех продуктов большую часть употреблять нельзя. В такие моменты по-настоящему понимаешь насколько богата твоя фантазия День прошел в основном возле плиты, зато завтра свободна весь день. Буду читать книжки, смотреть телевизор, пить из большой кружки отвар шиповника и думать о том, что жизнь всё-таки удалась Недавно пришла мне в голову идея о подарке на день моего рождения. Хочу планшет графический. Уже даже модель нашла и где его приобрести. Осталось дело за малым - слегка намекнуть об этом своим родным Ну, они люди понятливые, так что проблем возникнуть не должно.

Марсель спит на коврике возле кровати, мы с мамой смотрим телевизор, а на улице снова похолодало...

Вот, пожалуй, и всё на сегодня. Одевайтесь теплее, если к вам ещё не пришло бабье лето, учитесь хорошо и чаще улыбайтесь До следующей встречи, конфетоньки !

Рано или поздно каждый человек задумывается о своем будущем. Я даже пытаться не хочу. Ведь у меня его нет. Разумнее было бы сказать, что большинство считает также. Однажды проснувшись в своей комнате я понял, что жизнь проходит мимо меня. Практически все мои ровесники числятся студентами в престижных вузах, встречаются с красивыми девушками, распоряжаются карманными деньгами, невзирая на затраты. Короче говоря, берут от жизни всё. Ведь молодость скоротечна. И через каких-то пару десятков лет ты уже офисный работник с личным автомобилем, семьей и детьми, весомой суммой в солидном банке.

Сегодня в зеркале снова эта грустная ухмылка, царапающая лицо. В холодильнике только сыр и вчерашняя гречка. Чайник закипает дольше обычного на три минуты. Терпкий, горький кофе без сахара отрезвляет лучше всяких энергетических напитков. Ноги мерзнут на холодном деревянном полу, старый свитер почти не греет. Диктор по радио обещает похолодание и ливневые дожди на следующей неделе. Лениво выглядываю в окно: легкий иней покрывает крыльцо и листья деревьев, которые ещё не успели пожелтеть до конца, серое, матовое небо давит на пропитанную влагой землю. Мы доживали последние месяцы сентября.

Бывают моменты в жизни, когда ничего сделать нельзя. Вся моя жизнь и есть этот самый момент. Наверное, мне не суждено получить ещё образование, не то, которое хотели родители, а то, которое я сам хочу. У меня не будет семьи, потому что я тесно связан с этой. Я не могу выйти из дома, не могу гулять, работать. Словно в заточении у собственных принципов и ценностей. Совесть... Да кому она вообще нужна? Живет мир без неё, и все счастливы. Только не я. Представляю себя участником марафона, вечно бегущего вперед, чтобы успеть ухватить кусочек из большого мира, но потом падаю и долго не могу встать. И, чтобы пробежать круг ещё раз, нужно очень долго ждать. А моя жизнь не бесконечна. Интернет и книги - связь с внешним миром. Отчего-то в этой паутине теряешься быстрее. Теряешь себя быстрее.

Вновь смотрю на свои руки: они все в мазолях, хотя мне ещё нет двадцати. Я не боюсь физического труда. Скорее, наоборот. И, если быть заточенным в этом старом, пахнущем плесенью, доме, то какая разница, во что я буду одет, о чем буду говорить, думать... Весь мир для меня загнали в коробку из деревянных досок с электричеством. Снаружи слишком ярко, весело, свободно, а я по другую сторону.

Надеваю куртку и выхожу на крыльцо, тяжело выдыхая теплый воздух из легких. Начинаю сметать с лестницы пожухлые листья, прибитые прошедшим недавно ночным дождем. Вдруг возле большой яблони падает тусклый солнечный луч, пробившийся сквозь плотные облака. Подставляю ладонь, преграждая ему путь. Искрящийся свет от инея отражается на коже, создавая какую-то сказочную разноцветную радугу, подмигивая каплями росы, растворяясь в прохладном воздухе. Поднимаю взгляд вверх, очерчивая глазами огромную крону дерева. Надеюсь, что туман, наконец, рассеется...

Как же я устала от постоянных домогательств соседей-мужиков, которые кроме рюмок и закуски успевают ещё и меня разглядеть. Думала, что с наступлением осени смогу от них нормально отдохнуть, но ошиблась. Они так и толпятся возле двора, распивая очередную литрушку. Разумеется,я такая не одна. Их жертвами становятся чуть ли не каждая особа женского пола. Вот только я от них сильно отличаюсь. На мне никогда не бывает соблазнительных мини-юбок и откровенных декольте, огромных тонких шпилек и обтягивающей одежды. Кроссовки, футболки и спортивные костюмы - вот мой удел. Иногда они видят меня после тренировок, но это редко. К тому времени они уже себя не видят.

Обычно я игнорирую их "комплименты" просто проходя мимо, но сегодня... Видимо, накипело. Неужели просто нельзя промолчать и заниматься своим делом? Что вы! Лучше обсуждать все прелести моей фигуры, то как я выгляжу, как иду, и "где мои 17 лет"? Терпеть не могу, когда вмешиваются в мою личную жизнь и обсуждают меня при мне. Нужно просто выдохнуть и забыть. Успокоиться как-нибудь.

Сегодня был немного напряженный день. Завтра очень много неотложных дел. Понедельник.

Выпью чай с мятой и спать...

"Самая хорошая работа - высокооплачиваемое хобби"  - Генри Форд.

Можно, наконец, выдохнуть с облегчением. Во-первых, потому что действие ледокаина уже прошло, а, во-вторых, всё самое страшное позади. Процедура оказалось, действительно, неприятной, но весьма терпимой. Ощущение заполненности пищевода я, пожалуй, забуду ещё не скоро. Мне попались очень хорошие врач и мед.сестра. Поэтому сделали они свою работу на отлично. Сравнивать мне, конечно, не с чем, да и слава Богу! Ещё раз пройти я бы не решилась, но за здоровьем нужно следить.

По направлению я оказалась второй по очереди. На самом деле, у меня жутко тряслись руки, отчего я только с третьего раза смогла снять кроссовки. Ледокаин брызнули в горло и мне казалось, что дышать совсем нечем. Сердце во всю отплясывало чечётку, гортань судорожно пыталась сглотнуть образовавшийся ком, но тщетно. Самым ужасным было не проглотить лампочку на конце шнура, а когда этот самый шнур проделывал путь обратно через мой пищевод, задевая корень языка... Одевалась я уже в коридоре, когда мне вынесли заключение. В итоге - дуоденит и поверхностный гастрит. Я покинула больницу, быстро шагая вдоль дороги и увлеклась настолько пережитым пару минут назад,что протопала пешком два квартала, словно кролик на батарейках "Energizer". Видимо, сильно меня эта процедура впечатлила.

В автобусе было много свободного места. Я села у окна, включила плеер и стала наблюдать за людьми снаружи. Дорога домой заняла чуть больше часа. Очень сильно хотелось кушать, но сейчас у меня диета и много чего мне нельзя В общем, хорошо, что я не струсила и всё прошла. Теперь буду придерживаться указаний врача и выздоравливать.

Вот и заканчивается четверг. Завтра для меня самый нежеланный день недели, потому как назначили ФГДС. За прошедшее время я столько всего передумала и выслушала, что теперь относительно спокойно. Стараюсь убедить себя, что эта процедура мне необходима. Надеюсь, мне повезет с врачом и мед.сестрой. Ведь успех процедуры в большей степени от персонала зависит. Возьму с собой плеер. Музыка иногда помогает в стрессовых ситуациях. Всё необходимое уже собрано и стоит на прикроватной тумбочке. Готовилась так, словно мне в космос лететь. Накануне утром мне стало абсолютно безразлично на все эти страшные мысли, предположения о прохождении процедуры, о том, какого пола будет врач... Нервничать не имеет смысла, когда направление уже на руках. Завтра ещё не наступило, а мне уже хочется, чтобы оно поскорее закончилось.

Пожалуй, на сегодня хватит рассуждений.

Всё. Спать. Да помогут мне высшие силы.

Приятного вечера, дорогие мои!

Проходила сегодня тест на профориентацию. По результатам мне подходят профессии, связанные с техникой. Я знала! Но вот мама против моих пристрастий. Вряд ли она позволит мне идти на автослесаря или механика... Моей мечтой с детства было научиться разбираться в автомобилях. Отец никогда не брал меня с собой в гараж, когда ремонтировал старые жигули. Брату повезло больше. Со мной так никто не возился. И за руль никто не садил. Сейчас я выросла и могу сама всё изучить, постепенно, шаг за шагом. Вот только мама видела меня всегда в деловом костюме, с макияжем и маникюром, в каком-нибудь престижном офисе. Наверное, так правильно, но совершенно не для меня. Я хочу работать физически, чинить технику, но главное получать от этого удовольствие. Не вижу перспективы в том, чтобы прожить свою жизнь в качестве "офисного червя". Неизвестно, сбудется ли моя мечта когда-нибудь, но я буду за неё бороться!

До завтра, конфетоньки. Никогда не сдавайтесь и следуйте зову своего сердца Спокойной ночи.

После игры я снова видела эту девушку. Она часто наблюдает за мной. Странная. Короткие темные волосы, бледная кожа, невысокий рост, ещё школьница. Я помню её совсем маленькой девочкой, в клетчатом сарафане и с косичками, но практически ничего о ней не знаю. Её семья живет дальше вдоль улицы. У неё есть младший брат, отец, который постоянно работает, бабушка. Мама и дедушка умерли от рака. Теперь она старается выглядеть как парень. Стрижка, одежда, даже манеры.

Не знаю почему, но когда мы случайно сталкиваемся в автобусе или на остановке, она смотрит. Пристально. В такие моменты она похожа на голодного щенка, которого хочется потрепать по голове. Иногда это немного напрягает. Но она молчит, не пытается заговорить со мной. Не могу предположить, почему ко мне вызван такой интерес, тем более со стороны девушки. В моей внешности всё стандартно. Таких тысячи.

Возможно, когда-нибудь она скажет мне то, что сейчас держит в себе. А пока я снова буду украдкой ловить взгляды, проходя мимо её дома, держа в руках баскетбольный мяч...

Привет, конфетоньки! Как выше настроение?

Мои эмоции сегодня на пределе. Погода пасмурная, но это никак не отразилось на планах. Бросила все дела, которые, к тому же, не так важны. Наконец, нашла свою форму, достала мяч из шкафа, заплела волосы в тугую косичку, взяла плеер со старым плейлистом, послушаю, пока буду идти до площадки. Внутри что-то трепещет. Давно я не играла в баскетбол. Так почему бы не сегодня?..

Когда-то мы были друзьями. Могли беззаботно бродить по зимнему парку до позднего вечера и говорить обо всём, что только придет в голову. Ты всегда был на моей стороне. Ближе, чем брат. Больше, чем просто друг. Словно вторая половинка души. В горе и радости, плохом настроении, свободном времени, днем и ночью, в сообщениях по телефону и частых звонках, в школе, в соседних домах, всегда рядом. Ты был лучшим другом моего родного брата, а так казалось, что моим.

Но жизнь не стоит на месте. Мы взрослеем и начинаем воспринимать людей вокруг нас по-другому. Никто в этом не виноват. Ты просто был чуть старше и опережал меня в чувствах. Ты никогда не умел красиво говорить, но я хорошо тебя понимала. Позже нас разделил год армии, а вернулся ты уже совсем другим. Ты сдался и перестал меня замечать. Было больно, но я смирилась.

Мы смогли поговорить лишь на твоей свадьбе. Совсем непринужденно и легко, словно не было того молчания длинною в 365 дней. Тогда ты улыбался, а в моем сердце что-то запоздало кольнуло. Видимо, мы больше не сможем быть теми, кем были раньше. Сейчас мы молчим, пряча всю боль внутри, а она раздирает нас, улыбаясь другим в лицо.

Этим летом я видела тебя три раза. Ты был один. И было совсем неожиданно, когда ты зашел ко мне в гости. Твой взгляд изменился. И ты сказал, что скучал. Пригласил меня в свой новый дом. Я сказала, что приеду. Я солгала.

Спасибо за то, что всегда был рядом. Я рада, что ты был моим лучшим другом.

Но мне бы хотелось вернуться...

Не хочу взрослеть. Не хочу выходить замуж, заниматься с кем-то любовью, рожать детей. Не вижу смысла жить по шаблону. Быть как все, подстраиваться под мнение окружающих, сравнивать себя с другими - зачем?

Взрослые часто лгут. Даже себе. они перестают улыбаться, забывают добро и бескорыстность, честность и преданность. Мне не хочется менять разноцветный мир на черно-белый. Не важно, сколько мне лет, я всё равно хочу лежать на зеленой траве и наблюдать за бабочками, кормить бездомных кошек и собак, есть шоколадные конфеты и вновь пачкаться, искренне смеяться, когда хорошо, и плакать, если больно, говорить всё, о чём думаю, писать письма на тонких тетрадных листах, ловить светлячков поздно вечером, клеить пластырь на разбитые коленки. Не гнаться за модой, не делить парней, не сражаться за место под солнцем, не искать похоть в каждом движении - всего лишь быть собой. Садиться у окна в пижаме и смотреть на звезды, мечтать, строить воздушные замки...

Пусть это прозвучит глупо, но я хочу, чтобы детство во мне осталось навечно. И, чтобы не случилось, мои жизненные принципы не изменятся. Хочу, чтобы моё маленькое "я" никогда не сдавалось и сделало мою жизнь по-настоящему счастливой.

Сегодня у меня какой-то день воспоминаний. Честно говоря, я много раз ловила себя на этой мысли, просто не заостряла внимание. Я постоянно вспоминаю одного человека. Он был одним из немногих, кто был мне по-настоящему дорог. Мне больно вспоминать, потому что во всем моя вина.

Всё случилось три года назад. Это было внезапно и, своего рода, своднически с обеих сторон. Было похоже на то, когда жених и невеста узнавали друг друга только на свадьбе, только повод и место были другими. Мне всегда было сложно налаживать отношения с новыми людьми, общаться, поддерживать диалог. Слушатель из меня гораздо лучше. Вечер, его квартира и два абсолютно незнакомых человека. Неловкость между нами длилась недолго. Он оказался весьма общительным и веселым молодым человеком, в отличии от меня - замкнутой, по современным меркам старомодной и скучной в своих увлечениях, со своими тараканами в голове и частыми "вне зоны действия сети". 

Второе свидание  - каток. Это было действительно весело. Как в каком-то романтическом фильме я упала на него после второго круга по стадиону. Мне было жутко неловко и, весь вечер я периодически извинялась, а он лишь улыбался. У нас была небольшая разница в росте при моих скромных 165. Он здорово держался на коньках, кружился по свежему льду, а я стояла посреди толпы как завороженная и понимала, что внутри что-то колется, скребет стенку рёбер и не дает покоя. Считая себя непривлекательной, серой, я жила лишь книгами и фильмами, редкими походами в кино и музеи с подругой. Иногда меня спасало творчество. Часами отдавать себя новой сотворенной в порыве настроения работе было единственным выходом.

Когда мы были вместе, он всегда держал меня за руку. Мне это нравилось. Создавалось ощущение заботы и внимания. Конечно, ведь между нами была разница в 9 лет. Он проверял, не забыла ли я варежки, теплая ли у меня шапка и обувь, обедала ли я, интересовался, что мне снилось и какое сегодня настроение. На тот момент я была всего лишь ребенком и видела в нем лишь заботливого старшего брата.

На последнем (пятом) свидании мы ходили в кино. Я уже не помню, что именно показывали в кинотеатре, и это не были последние ряды. Мы тогда хорошо провели время. Весь путь до остановки обсуждали героев из фильма. Зима почти закончилась, но было ещё холодно. Я прятала руки в карманах, вокруг толпились люди, рабочий день давно окончился. Редкие снежинки, падая на асфальт, таяли под колесами проезжающего транспорта. В этот момент я задумалась о чем-то, но его голос над моим ухом застал меня врасплох:

- Можно, я поцелую тебя? - но, увидев сильное удивление на моем лице (от чего я тут же впала в ступор) сразу добавил, - В щеку.

Так и не услышав от меня ничего, он прикоснулся губами к моей прохладной щеке. В этот момент, наверное,кто-то написал бы о бабочках в животе, о переполняющей радости, о безумном смущении, возможно, влюбленности, но я не почувствовала ничего. Абсолютно. Лишь скупо улыбнулась, и тут же натянула на голову капюшон. Мне хотелось спрятаться. И поскорее. Нужный мне маршрут подошел через пару минут, мы попрощались. Я просто испугалась, но осознала это только сейчас. Меня что-то оттолкнуло, хотя было всё совершенно невинно. О таких отношениях можно только мечтать, особенно в наше время! Убежать и скрыться в стенах своей комнаты - было единственным выходом на тот момент для меня. Я первая сделала шаг к расставанию. Он был подавлен. Просил объяснить, но я не могла, потому что не знала сама почему.

Прокручивая в голове эти воспоминания теперь понимаю, что зря тогда сделала это. Спустя полгода мы встретились случайно. Он сообщил, что уезжает в другой город. Его мама неважно стала себя чувствовать, и он решил присмотреть за ней. В ту минуту мне хотелось кричать, просить его остаться ради меня, хоть это и прозвучало бы эгоистично, схватить его за руку и извиниться за те слова, что давно наговорила. Он, наверняка, ждал, что я скажу о том, что буду скучать, но я ничего не сделала...

Теперь нас отделяет пять тысяч километров. Хоть моё сердце всё еще помнит. Наверное, я бы хотела вернуть тот день и всё поменять, но, к сожалению, мы не в сказке,чтобы по щелчку пальцев управлять миром. Если говорить откровенно, у меня нет влечения ни к парням, ни к девушкам. Чем я старше становлюсь, тем оно слабее. Это странно.

Интересно, что бы мы сказали друг другу, если бы встретились случайно? Узнал бы он меня. Я в своем ответе уверена... Хотелось бы увидеть его ещё хоть раз, чтобы сказать ему, что он оставил след в моей душе и как по-настоящему мне дорог. Хотя это лишь несбыточные мечты, которые нужно положить в коробочку в архивный отдел головного мозга. Так будет правильнее. Но сегодня я позволю себе ещё немного воспоминаний перед тем, как попытаюсь навсегда забыть об этом...

Не переношу встречи с одноклассниками. А ещё хуже, если они случайные. Такие внезапные, что хочется закрыть лицо листком бумаги с надписью "это не я". Они начинают раздражать своими допросами и перегружают мой мозг ненужными потоками информации. После такого общения у меня всегда начинает болеть голова. Слова приветствия и прощания - единственное, что я бы хотела слышать от этих людей. Они считают, если я редко выхожу из дома, то ничего не знаю о жизни вне стен. Они сильно в этом ошибаются.

Сегодня встретила одну из своих одноклассниц. Она сказала. что я живу скучно, однообразно. Посоветовала наладить свою личную жизнь и начать встречаться с кем-нибудь. Выслушала все сплетни из её уст, которые ходят обо мне в кругах этих "пауков". Что ж, не знала на сколько я неформальна в своем существовании. Казалось, работаешь как все, учишься, по утрам зарядку делаешь, вечером ужин и душ, а в итоге люди вокруг параллельно пишут другую историю твоей жизни. И она настолько "интересна", что нет смыла рассказывать о настоящей. Никто никогда не любит правду. Ведь ложь всегда интереснее, её легче обсуждать и придумывать новые события, подкрепляя их только что выдуманными.

Я не знаю определенных пунктов, по которым можно различить лживого человека, но уверена, что сегодня наши улыбки были лживыми. Меня одолевает страх, необъяснимый, хочется спрятаться и подальше. Не хочу их видеть, разговаривать, рассказывать о себе, о том, что я строю так долго. Это личное. Это - моё. И в этом пространстве мне никто не нужен.

Боженька, пожалуйста, отгороди меня от этих завистливых, алчных и лживых существ. Меня всё утраивает в жизни, кроме их вмешательства в моё личное пространство. Надеюсь, что буду их видеть реже в будущем. Очень надеюсь...

С нетерпением жду зиму, то время, когда мир ненадолго становится пушистым и засыпает до первых дней весны. Хочется просыпаться рано и не спешить вылазить из под одеяла, а позже лениво идти на кухню в теплых носках и заваривать свежий чай. Выглядывать в окна, кутаясь в теплый свитер, наблюдать замерзших сонных прохожих, спешащих на работу, яркие ночные фонари, гаснущие с приходом запоздалого рассвета, морозное дыхание людей и машин, смешивающихся в одно большое облако. Вновь возвратиться в комнату и распахнуть шторы, впуская в свою жизнь новый день. Гладить пригревшегося на коленях кота, просматривая новостные сводки по телевизору. А вечером звать друзей и идти на улицу. Забыть в очередной раз варежки и лепить снежки голыми руками. Смеяться во весь голос, заражая других положительными эмоциями. А напоследок сделать снежного ангела и полежать на снегу ещё немного, ощущая, как тают маленькие колкие снежинки на лице. Вернуться домой самым счастливым человеком на свете. Переодеться в пижаму и выпить кружку горячего какао, обнять маму - единственного дорогого человека на всей земле. Лечь в теплую постель и заснуть крепким сном в ожидании утра. Утра, длинною в зиму...

Хочу, чтобы меня обняли!...

Спустя неделю недоедания я смотрю на всё голодными глазами. Как же кушать хочется... Быстрее бы уже пройти обследования. Больше не могу терпеть!! Простите, крик души...

У нас солнце уже село за горизонт, в комнате темно, лишь монитор ноутбука немного освещает пространство вокруг. У меня пол кружки мятного настоя и две ложки каши. Хоть что-то поесть за день. Сегодня меня знобит и голова немного кружится. Приходила соседка, пыталась вытянуть меня на улицу, свежим воздухом подышать. Я отказалась. А за окном светило яркое солнце, и сочное голубое небо раскинулось высоко над землей. Но я вернулась обратно в кресло, сильнее кутаясь в плед...

Завтра будет новый день, который, надеюсь, будет лучше предыдущего. До скорого, конфетоньки Удачного понедельника.