Как же я устала. Как же я замерзла, пока провожала лену до зила. Как же раздражает, что реферат сделать не успела, придется завтра делать. Как же обидно, что правы снова таро, и зп в понедельник не дадут, и по колбасе черт знает когда дадут, и... обидно,и просто тоскливо ЖИТЬ БЕЗ ЦЕЛИ.

Познакомилась с девушкой. Ульяна. певица. "Эмо-стиль", как она выразилась. Пишет сама. Поет по клубам. С17 лет одна в москве. Столько повидала, наверно. Даже не наверно, а точно. Выходных нет, говорит. Вот только сегодня, в субботу. Вот я пью. Я вообще-то редко пью, поэтому так быстро пьянею. А до скольки третьяковка рабоатет? А ты виктора цоя слушала? как, нравится? а я вот в театре недавно была.. надо же просвещаться. и слушала музыку, гайдн, еще кто-то (я не запомнила). А учусь я в джазовом университете. Вокал. Будущая певица я.

А я, хотелось мне сказать, вечный промоутер. И получу вожделенные 15 тысяч, и куплю себе одежду и косметику, и отложу на учебу. А субботний вечер, прекрасный мой вечер, первый из двух выходных, я проводу за просмотром лоста и вспомни, что будет, с мамой на кухне. И буду делать все правильно, буду такой прекрасной, такой послушной дочерью (почему-то мама меня уже боится... не бойся, мама, просто я устала немножко. я не хотела кричать. эмоции.). И все у меня будет классно. И будет у меня обеспеченная жизнь. И я не буду бомжевать по помойкам и вокзалам. И я не притронусь к сигаретам и спиртному, и я не буду ругаться матом и вести себя бескультурно.

И от этого всего захотелось сегодня, сука, напиться. Позвонить Лене и сказать, что я с ней не встречаюсь, чтобы меня не ждала. И пойти с ульяной в третьяковку, и купить какой-нибдуь коктейль, и пусть нас оттуда выгонят... И разговаривать, долго-долго с ней говорить, обо всем, о чем на трезвую голову никогда не поговоришь, но что дейстивтельно так чертовски важно...

Важно, что у нее есть цель. У нее есть в жизни смысл. "Хочу записать альбом, который стал бы известным во всем мире." И я понимаю, насколько это несбыточно. А еще - я понимаю, насколько это прекрасно - любить свою работу. И мечтать о ней.

Творчество. как оно важно. Нереализованное творчество, на которое не хватает времени, упорства, еще бог знает чего - вот это действительно горько.

И мне горько. От ттого, что моя жизнь бессмысленна. От того, что мои цели поверхностны, и я ради этих слепых целей готова на полпути остановиться и отвернуться от человека, который, возможно, мог бы стать моей любовью, только потому, что у него нет денег и квартиры в москве. я ПУСТЫШКА.

Отчаянно. Устала от этой работы. Устала столько лет.. Времени нет. Ни на что неТ, иза этим отсутствием времени как-то не замечаешь, что нет не только времени, но и того, на что его стоит тратить...

Перемены внутри меня. Эта девочка столько затронула. мысли. Заглянуть вглубь себя -не такое уж приятное занятие. У меня есть оправдания, да. Куча оправданий, что я слабая, нервная, больная и усталая... А толку-то от них. факт остается фактом. и нужно что-то в себе менять...

О чем я мечтала раньше? Жить с Сашей. Жить, и все тут. Чтобы мы просто были вместе. под "просто" подразумевалась, естественно, квартира. Доход, причем солидный. откуда это бы все взялось, я не задумывалась. Мечта, как и любовь, слепа.

Мечта была сосредоточена в человеке. В этом ничтожном, мелочном, обуреваемом страстями существе. Неудивительно, что так плачевно все обернулось... И теперь - вновь передо мной вопрос. О чем мечтать?

Чем бы мне хотелось заниматься... Таро. но это слишком изматывает. Каждый день, 5 утр подряд -таро. Они ни разу не соврали, но я только раз смогла верно все увидеть.

Книга. Хотелось бы. Если бы не останавливала мысль, что таких, как я, "писательниц", миллионы. миллиарды даже. Кому это нужно.. И потом - у меня вряд ли получится. Я знаю себя. Трудно писать, когда то туда, то сюда надо вечно бежать, работать, учиться... Какие тут книжки.

Еще... танцы. мечта, на которой уже, кажется, совершенно точно крест. Позвоночник, шея. Коленки. Рука. Они не дадут... увы. Поздно пить боржоми, пусть мне и всего 21.

Еще.. все? Если не считать обеспеченного и влюбленного, щедрого и взаимно обожаемого, мудрого, целеустремленного, красивого мужа (фантастика, одним словом. даже не мечта уже:), мечт больше нет.

И от этого напиться бы... В хлам напиться...

Много работы, много усталости. Много нервов. Много таро. от этого, наверно, и усталость. сегодняшний прогноз, кажется, неверен - слишком несосредоточенна была. Паж кубков перевернут - наверно, на это карты и намекали.

Другие прогнозы верны. У меня есть эта.. нет, я не считаю это властью. Это - моя необходимость. Необходимсоть знать. Необходимость сопоставлять... Что там дальше? Что сегодня ждет меня.. Интересная жизнь, интересная, но..

Но я устала. Остался последний день сигарет... Завтра. Не пойду в институт. Со мной теперь работает леночка. И мы каждый вечер говорим о ее двоих ухажерах, и мне каждый вечер надо ей повторять одно и то же в ответ на "алин, а вот что бы ты на моем месте сделала"... А что я могу сделать. Только ТЫ можешь. У тебя карта влюбленных сигнификатором. Тут я не помогу. ты должна через это пройти. И зря я ей сказала... хорошо, что не сказала про Смерть в будущем. Хотя она вряд ли верьезно воспринимает мои слова.. Вряд ли она их запоминает.

Интересно смотреть за развитием событий. Интересно, кто ее король пентаклей.. Вадим?...

В воскресенье с Димой решающий разговор. Предлагает встречатьсяю Говорит, что я понравилась. И мне приятно.. И я хочу попробовать. Может, он - то самое. тот сладкий омут. А деньги - дело наживное. если я буду его любить, правильно любить, и поддерживать, он.. он горы свернет. Не только он, любой. И не только я любить. В общем смысле. Когда ты любишь, и это взаимно - ты все можешь...

Замучилась с отчетами. Списываю блоки. Зжигалки уже некуда девать.. Но продаж нет - что еще делать.. Иначе переставят еще куда-нибудь. потому что плохо работаю. А потом не возьмут на галуас... а денег охота. Не уверена только, что это та работа, которй я хочу заниматься четыре дня в неделю. Пусть и всего 4 часа.

Ну вот и все. Столько раз, открывая страницу, зажмурясь, не сразу - на статус. - "не женат", - "уф, пронесло".

Все. Точка. Зажмурившись.. Статус... "Есть подруга". Гром среди ясного неба. То, о чем я не желаю знать. Просто чтоб ты сдох со своими бабами. Просто чтобы ты НЕ_БЫЛ.

Просто чтобы тебя никогда не существовало. И я не буду читать. Не буду читать твои сообщения ей. Это меня не касается. Чтоб тебе провалиться, мразь. Я не ненавижу. Я ничего не чувствую. Я вру себе. Но это пройдет к завтрашнему утру. А к завтрашнему вечеру я буду встречаться с димой. Я сделаю фотографии и видео с ним. как мы целуемся. И - чтоб ты подавился. Чтоб тебе пусто было...

За то, что живешь дальше, и у тебя все охуенно. За то, что меня вот так, лицом об асфальт, душой о сталь...

Зачем я смотрела. У меня же все было хорошо.

Пошел ты. Я буду с ним - назло. Просто чтобы быть. Просто чтобы врать опять.

Просто ты придешь опять когда-нибдуь..

НИКОГДА. БОЛЬШЕ НИКОГДА.

Лучше бы ты умер в том поезде.

Поезд москва - питер, и ты там конечно не мог быть. Ты конечно там не был, и мне совершенно все равно, где ты и что ты. Мне все равно, если ты... Но я не верю. Я верю, что ты жив. И я бы написала тебе, если что вдруг, я бы с удовольствием написала бы тебе сообщение "я рада, что ты жив." Если бы между нами еще хоть что-то бы осталось.

Не осталось, но смотрю списки погибших. Смотрю, хотя мне нет дела. Смотрю, зная, что от москвы до луги нет прямого поезда. И что ты мог ехать на нем. Мог ехать к своему другу.

Эта история больше меня не касается. Ты никто мне. И если я узнаю, что ты погиб... Я ничего не почувствую. Мы чужие друг другу люди.

Ты просто тот человек, которого я когда-то до безумия любила. Но проходит любовь. И теперь - теперь в моей жизни - новое.

"Маг" - сказали карты на мой вопрос, тот ли Дима человек, тот ли, по судьбе, по гаданию манары. "Все в твоих руках". Вот так. Все от меня зависит. И карты, как обычно, не в бровь, а в глаз.

Надежда (Звезда) в нашем с ним будущем. Перекрыто 7 кубков - моими иллюзиями, моими фантазиями, бредом внутри меня, на который я так часто отвлекаюсь. А еще - отдельно идет.. не помню, кажется, 6 мечей. Она еще ни разу не выпадала. Что означает? Что у нас с ним, возможно, совместный творческий союз. Надежды. Звезды. Иллюзорное, но такое.. прекрасное.

Он научит меня довольствоваться только необходимым (перев. 6 (?) кубков)). Он научит меня быть мягче и менее конфликтной, агрессивной (перев. 5 жезлов). Он похож на меня, он очень осторожен, он не уверен и не будет делать решительных шагов навстречу (5 мечей). Он различен со мной - перев. не помню что, карта ухода. Уходим мы с ним по-разному. Разные факторы обуславливают расставание с кем-то или чем-то. Какие - надо еще разобраться.

но главное - это маг. Все зависит от меня. Я могу не впустить его в себя. И тогда.. Что тогда?

Главное - это то, что у меня должна быть новая жизнь. И я хочу ее. До безумия хочу. Любить. Падать в этот омут. чтобы каждый день как последний. Чтобы весь мой мир -для него одного. А его мир - для меня. Две безумные страсти...

И когда-нибудь я перестану себя обманывать и спрошу напрямик: кого ты любишь, сердце? с кем тебе хорошо?

Я, возможно, могла бы ответить перед своим последним мигом. Когда мой поезд начал бы сходить с рельс, и я поняла бы, это - конец. Я бы тогда ответила правду. Если бы меня об этом спросили. Если бы мой ответ мог что-то изменить, и кому-то бы бы нужен.

Но правда вот в чем: он не нужен. И в невском экспрессе я не ехала. Поэтому...

А еще сегодня снился сон. Кто-то проник в мою квартиру, мне безумно страшно, я дома одна, захожу в прихожую и слышу, что на кухне кто-то есть. Я в ужасе кричу, жмусь к вешалке, видя человека, мужчину (как он попал в кухню? замки нетронуты). Мужчина (тибетский, какой-то... может, монах. последователь, учитель, наставник) идет ко мне, успокаивает, говорит (не говорит. слов вообще не было. как мыслеформы, что ли.), что он не враг, он пришел помочь, он пришел, потому что я звала. Он может мне помочь. Я сначала не верю, потом радуюсь, очень ему благодарна. Что он говорил, в чем помочь -я не помню. Все очень на уровне импульсов. А потом он исчезает, сказав мне все, что мне нужно, и появляется другой человек, парень, и он уже враг мне, он меня пугает, он хоччет мне зла. Мне кажется, что это тот же монах, и что это он оказался злым (то, что они внешне разные, мне не важно). Я опять боюсь, опять гоню его... А потом появляется снова монах (уже настоящий), и я вижу, что их двое, что монах - действительно помощник мне, и прошу у него прощения за свой страх..

Яркий сон. Без сомнения, сон. нО: когда во сне вот такие вот учителя снятся, это нужно запоминать. Может, это мой дух-помощник, может, он все-таки есть.. А тот, другой - обличье злого духа? Интересно.

О чем важно? О работе. Открыла для себя страшную истину: ВСЕ ПЬЮТ. Столько пьяных. Мужчины. Женщины. Бомжи. Осоловелыми глазами мення обсматривают, что-о там бормочут про "телефончик оставить". Меня это отталкивает. Меня это пугает, и мне становится грустно-грустно. Когда видишь то, чего бы лучше не видеть (мы же проходим мимо, мы же все отводим взгляд от бомжей в метро, на улицах, от попрошаек, даже от старушек, мы делаем вид, что их нет, пытаемся не замечать...) , от этого всегда немного не по себе. Галя (девушка с сигарет), моя ровесница (ну, почти, может, на год младше), показала мне завернутую в бумажку травку и с гордостью произнесла: "вот на что уходят все мои денгьи, вот с этим-то и понимаешь, что не зря работаешь". Рассказывала также о своем житье-бытье (я так понимаю, это называется очень модным словом "тусовка", "клубная жизнь"), о своем парне, с которым она рассталась, а он полгода за ней ходил и просил помириться (никакая не любовь, нет, он же вначале променял ее на свою "подругу", другую девушку), о своем друге, который четыре месяца жил с девушкой, а потом уехал в Сочи, вернулся в москву и не хочет с ней больше жить - хочет жить у родителей, они квартиру новую купили, трехкомнатную, в центре, классную ("ну это же естественно, Алин, что он хочет разъехаться - представь, кварита! они там ему все отделали так классно.. Да он просто места жительства менять любит, он там поживет-поживет, а потом опять к ней вернется... она дура, что переживает."). Да и не только места жительства он меняет - девушек тоже. Хотя хочет "серьезных отношений". Не знает только наверно, с кем, вот и пробует со всеми сразу.

Я снова чувствую себя пришельцем на этой планете. Ну хоть убейте, ну не понимаю я, как можно предпочесть какую-то там бытовую обеспеченность любимой девушке. "Но они же все равно продолжали бы встречаться..." Встречаться - это не то. Встречаться - ни один любящий по-настоящему человек не согласится добровольно отказаться от совместного дома, быта, семьи, и снова вернуться на предыдущую ступень - когда приходится возвращаться вечером в разные дома... Я знаю, я это точно знаю. Я знаю, на что идут, когда любят.

Жалко. Их жалко. Они себя тратят...

Стоп. А не становлюсь ли я снова занудой... И в связи с этим - о чем важно еще? Обо мне.

Чего я ищу? В глубине меня, кто я, что я есть? И в связи с этим, вопрос о Диме.

Что отталкивает меня от него? Что внешнее? Что означал перевернутый отшельник? ОТВЕТ - СНАРУЖИ. Ответ - в моей меркантильности. хочу довольства и достатка. Хочу спокойствия и денег. И ведь нельзя же меня за это осуждать, правда? Я хренову тучу времени работаю в холодных магазинах, выслушиваю одинаковые набившие оскомину реплики особо остроумных посетителей, вдыхаю перегар от дыхания особо пьяных. Все одно и то же, все по кругу. Нет развития. Нет пути вперед. И это меня внутренне разлагает. Я деградирую.

Я чувствую: хватит. Вернее, не совсем. Нужно работать еще декабрь. Нужны ведь и карманные деньги, не только учеба. А еще - нужно СДОХНУТь, НО НАЙТИ работу переводчика. Нужен стаж. Должен уже давно (!!) мне идти стаж. Мне ведь уже 21. Некоторые в эти годы уже..

Да ладно, что там. Бесполензные мысли. Просто сегодня разговаривала с леной. разговор был долгим и познавательным. Про замуж, про работу, про жизнь.. "Нам ведь уже много лет-то, Алин, надо уже думать и о детях..."

И вот, в заключение, что еще важно? Дети.

Шла сегондя по парку победы. Прогуляла пары (ай-яй, но нет, уже не как раньше, к тому же с пользой - лена о многом заставила задуматься). Иду, а навстречу вдруг - дети с гвоздиками. Много детей. Бегут и дарят эти гвоздики людям. Я - в плейере, не слышу, что они хотят. Меня первая группка обошла нерешительно, цветы не предложила. Предложила одна девочка, шедшая следом. Дала мне белые гвоздики и сказала: "В следующее воскресенье будет день матери. Поздравляем вас."

"Да я не мать еще." - хотелось мне сказать. Но я сказала просто "спасибо.".

Столько всколыхнули в моей душе эти дети. столько доброго... А ведь я и правда когда-нибудь стану - мать. Стану ли? Или конец света изменит привычный мир?.. Не знаю. Просто не хотелось эти гвоздики выбрасывать, хоть они и замерзали на ветру. Хотелось их домой отнести. Подарить маме. Но нет, пришлось их оставить на лавочке на молодежной. жаль. До сих пор жаль, что они там. Уже совсем замерзшие лежат. А люди проходят мимо и не знают, какое это чудо - эта маленькая веточка, наполнившая мое равнодушное сердце добром.. Это многого стоит.

Куплю маме цветы. Куплю в воскресенье.

И еще хочется написать диме. и еще... нужно подумать об этом. очень хорошо снова подумать о том, что такое счастье. И действительно ли оно в деньгах. и где мне найти этот смерч, вихрь, пожар страсти в чьих-то глазах, в чьем-то сердце..

так хочется вот этого - безумного. И - СЧАСТЛИВОГО. Взаимно. Вместе - на смерть друг за друга. Слепота разума. Все остро, сильно.. Все сЛАДКо. на меньшее я не согласна...

Был знаменательный день. Кажется, позавчера. Удалила все сашины смски. Удалила все к черту. И рада.

Вика помогла. Натолкнула на мысль. "А я никогда смски бывших не сохраняю. Все удаляю всегда. А зачем я буду перечитывать, что мне кто-то там когда-то там написал..."

И правильно. Ни к чему. На хрен надо.

И не лезу в его контакт. И его в моей жизни больше нет. А жизнь моя - прекрасна.

Дима, кафе, дата - то, что все сбылось, чудно. Только вот не чудно, что он уже начинает писать и говорить, что скучает. А я - не не желаю больше врать.

Не желаю отношений типа "стерпится-слюбится". Хочу взрыва. Искры. Нет, много искр. Хочу влюбиться. Интересно, а возможно это без ощутимых потерь, как-то: разума, здравого смысла и логически продуманных поступков, и т.п:)

продолжение завтра.

Есть ли название у этого безграничного, горького отчаянья, которое сжимает тисками сердце, когда в очередной раз очередные речи сказаны, очередная энергия растрачена, очередная порция надежды отдана, а очередной человек, вроде бы "вот он, вот наконец-то тот самый", оказывается еще одним НЕ ТЕМ...

Так вот, безгранична эта беспомощность. Когда лица. свидания, встречи, разговоры, прогулки за руку, поиски до темноты парка Царицыно и полное соответствие раскладу таро на суженого, даже по дате (ровно 22 ноября...) - а после все равно метро, в плейере что-то, голова болит, и ищется в сердце всплеск эмоций, радость, счастье, а мыслях оправдание сердцу за отсутствие этого... И ничего не находится. Ничего нет. Мысли - они по кругу. О том, что "друг без друга у нас получается все, ТОЛЬКО СЧАСТЬЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ"...

И нет ТОГО САМОГО. Нет за спиной крыльев. Он держал меня за руку, не не проводил, как в первый раз... И это отрезвило. И это заставило поставить под сомнение таро. И по-иному взглянуть на карту итога. Перевернутый туз любви... Перев. Отшельник в дополнение.

Причина не во мне, она во вне. Вот я ее и нашла. Причина... Просто "не зажглось". У него? А у меня?...

Он мне нравится. Не нравится, что иногда пьет. Нравится, что не курит. Не нравится, что у него нет квартиры и в\о. Нравится, как он улыбается. Не нравится, что он спросил меня, жила ли я с сашей, и я ответила правду. Не нравится, что он тоже жил. Жил полгода, не любя. Но кажется, это уже два раза подряд "не нравится".. и, кажется НЕ МНЕ уж тут предъявлять на это претензию. Я недалеко от него ушла - 5 месяцев. Разве что не жила.

Он не написал смску. Он поцеловал в щеку. Показательно? До этого он пригласил на танец. Я так давно не танцевала... но, кажется, это было до того, как я сказала о любви, что ее невозможно дождаться. В смысле искру. И если ее нет, то ее нет. Может, он то расценил, как..


Да что там гадать. надо гадать:) Завтра . На таро. Что изменилось, что я не так сказала? показала ли манара не моего мужа, а просто следующего парня? Он ведь не станет моим мужем.. Или станет?..

Так трудно, когда предсказания оказываются обманны. Так горько ошибаться. И так хочется, чтобы когда зима, темно и холодно, возвращаться домой, чтобы тебя там ждал твой единственный свет и рай. И чашка кофе на кухне, с кошкой и белой плитой..

Почему-то никто так и не может вызвать во мне ТЕ чувства. Почему-то, даже когда я тебя отпустила, даже когда все эти "но"... Иногда в голове всплывает это проклятое кофе. И не хочется возвращаться домой, где тебя нет.

но это пройдет.

Спрашивается, что делать? Что, как, стоит ли... Таро просятся в руку.

Ты пригласил меня на свидание. Завтра. В царицыно. После работы. Взял телефон: интересно так взял, совершенно спокойно, без стеснения (понаблюдал, как я дала его уже всем охранникам?)) нет-нет, я не доступная. я просто вежливая:) они звонят мне - а я не собираюсь отвечать. ), а потом как-то завис, не записывал, а когда я спросила: "ну что, пишешь или как?", ты задумчиво ответил :" да я как-то... " Замялся ты, вроде как. Не помню, что именно ты сказал. И, честно говоря, не думаю, что ты и правда сомневался..


Да. Потому что ты написал мне смску, что-то типа :"спрошу напрямик. ты будешь со мной встречаться? сейчас можешь не отвечать. я еще завтра спрошу."

ПОСЛЕ ТРЕХ_ТО ДНЕЙ ЗНАКОМСТВА. В чем тут дело? Во мне? Ты так тепло улыбаешься мне. Мне показалось, что тебе понравилось, что я отстранилась от охранника, чрезмерно фамильярно пытающегося меня обнять.

Я в легком шоке. СЛИШКОМ БЫСТРО. Это не к добру. Ты - не тот. Царицыно - это совсем даже не 6 земли. Ну НИКАК, при всем моем желании. Ты - снова не то..

Так ли это? Я сейчас уверена в одном: моя жизнь на перепутье. И я не сделаю к тебе навстречу шага, пока не спрошу о тебе таро. Что ты думаешь. Что ты чувствуешь. Что планируешь в отношении меня.

может, это со стороны покажется нечестным. Почему я должна все знать? я должна жить со всеми наравне. Так было бы справедилво. Но меня оправдывает кое-то. Нечто, почему без таро я больше не представляю своей жизни. СТРАХ. Существа трусливее в мире, похоже, нет. И таро - просто для успокоения. Просто чтобы сэкономить нервы. Просто потому что иначе я очень быстро выйду из строя. Просто.. Просто без этого у меня уже не получится.

Завтра - решаюшее утро. Расклад на тебя. А еще.. завтра у меня... СВИДАНИЕ?))) Как же давно я на них не ходила... Ура?...

Ты помог мне донести сумку. Ты проводил аж до самой моей станции. У тебя больше глаза, чуть косоватые (что это? Слабый отголосок саши, моего безумного когда-то желания его возвращения??). Ты - скорпион. На границе с весами. (а это что? ответ на мое желание симбиоза саши и васи???)

Ты милый, с тобой легко. Ты.. не позер, что ли.

ты - один из нескольких парней, с которыми протекает мое общение последние два дня. Первый -охранник. Дима. Похож на сета грина. В конной кавалерии. немножко.. Хм. Страшноват? :) Простоват?:))) Что-то около того. На свидание сходить, не более того.

Второй - начальник охраны. Страшноват - это да. О да:) тоже из той же шайки-лейки. Что-то сталкивает меня жизнь с любимыми мной представителями органов милиции... Ой не к добру это:)) хвастается тем, что под его началом человек 50. Что проводил мероприятие.. не помню какое. Факты уплывают из памяти. Уже почти начала к этому привыкать. теперь -записываю все досконально. Борюсь со склерозом:)

Третий - Витя. кажется:) СТРАШОН. Близнецы. Из Орла. Болеет за футбол. Простоват, весьма и весьма. Пришлось дать ему свой телефон. На глазах у Димы -того, кто потом провожал. чувствую.. Чувствую борьбу за себя. приятно:)

ну вот... Дошли до главного. Четвертого. Тоже Дима. Стала к нему на "ты". Он ко мне - на "вы". "А я на "ты" перехожу только когда близко познакомлюсь". Тут мне стыдно стало, и я ему: "ну тогда и я тебя на "вы". Потом, в итоге, конечно, перешли на "ты":) Но было забавно)) Он какой-то .. вежливый. Только вот в метро за проезд не платит. НО. Получает 13 тысяч... Можно понять.

НО. Из ульяновска. Квартиры нет. Живет с четырьмя друзьями. Мечтает работать сборщиком кухонь. Мебели, вернее. СБОРЩИК. РЕЗЧИК. ПО ДЕРЕВУ.

Случайно ли: дома, стою в коридоре и думаю: "он - не он? он ли тот, суженный? По датам подходит.. Нет, не он. Мне нужен обеспеченный. Или хотя бы с пропиской. Нет, не он. дохлый номер...". Тут же в минуте славы про какого-то участника говорят "не случайно же он РЕЗЧИК ПО ДЕРЕВУ"... Я застываю. И мелькает мысль: предчувствие? или глюк? - так похоже. Уверенность, предчувствие - ЧТО ЭТО ОН. Он - тот, с карт.

Он мне сужден. У нас будут отношения. Я нашла наконец..


Рано. Так рано еще об этом... Я идиотка. НО. Странное такое ощущение. Не знаю, верить ли ему...

Я бы могла его любить. могла бы... Черт, да при чем тут прописка... его доходы.. Ведь ясно было по картам: король воды. Это ничего хорошего. Это ведь не в дверках король воды, а в манаре. Тут - явно небогат он будет...
Но я ведь просила.. любви? ведь просила?

Ага. Хочу. Пожалуй... все ведь можно. Все можно исправить. Деньги - дело наживное. НО. Как замуж выходить? У меня -то прописка есть. На ком он жениться-то будет - на мне, или..

Рано. РАНО. Хватит мыслей.

А вообще: У МЕНЯ ВСЕ ОТЛИЧНО. И я начинаю завлекать К. и В. в промоушен. И.. охарнник, тот, начальник, кажется, Леша его зовут, говорил мне о шансах. О том, что надо искать работу с переводами. С репетиторством. И он, по ходу. прав. НаДО.

Вот-так то... А еще выложила в контакт фотки с васей. и ту, на которой кажется, будто мы с ним целуемся (я отодвигалась.. я его не целовала. но на фотке этого не видно:). Для чего? Ну, он меня просил. Но главное - чтобы предатель увидел и подавился. Да-да, это тебе. за "спасибо за розы и вечер" на твоей стенке. за твои ей "ну что ты не отвечаешь, мне больно, я всю ночь ждал". Мне, МНЕ-то не больно. уЖЕ НЕТ. мне-то плевать. Это совсем иное. и я заставляю себя не радоваться тому, что ты сейчас чувствуешь то же, что и я. ЧТО ТЫ МНЕ СДЕЛАЛ. Через это ты проходишь.. Через МОЛЧАНИе.

Все еще дико видеть эти твои "мне больно" не мне. Но уже ... уже не так уж безнадежно. Уже не цепляет так сильно. Что держит, что заставляет читать, знать.. Не знаю. НЕ ЗНАЮ. Остаточные эмоции. Осадок. Вот как-то так я бы это назвала.

Вася, арбат, мак, видео и фото - на арбатской, чтобы было видно станцию, и меня, и Васю (за "спасибо за вечер и розы" на твоей стенке, и - нет, меня абсолютно это не касается, я живу счастливо и у меня новая жизнь, уже дае почти родился замечательный стих - понятно? и вообще я похудела и красивая.).


Новая - не с Васей. Он меня обнимал -я уворачивалась. На прощание пытался поцеловать в губы - я твердо подставила щеку.

СПАСИБо, БОГ, за то, что ты-таки дал мне МОЗГИ:)

Он - не мое. и о чем я вообще думала?!! Так себя обманывать...

Продолжение завтра.

Третий, последниий день на домодедовской. Последний день (возможно) на этой колбасе. На следующей неделе - какое-то пиво, подарки - напульсники на руку (слово-то какое.. чудное) и еще что-то малоинтересное. На день больше работы, на тысячу больше денег. Жалкие крохи. Это не так уж мал, в общем-то. Но почему-то все кажется таким.. таким тщетным, что-ли. Много шума. а толку - чуть. деньги, деньги.. Работа. учеба.Вещи... Вещи. А зачем. ЗАЧЕМ, хочется постоянно себя спрашивать. Всего лишь вещи. Всего лишь... Всего лишь три года осталось. А после - после уже не нужна будет, думаю, хорошо оплачиваемая работа и диплом о высшем. После уже будет как-то по-ниому. наверно. Если будет это после.

В голове странные настроения. Умиротворение. И - одновременно ужас.

Погода замечательная. Туман. Погода необыкновенная какая-то.

А может, необыкновенна та информация, которую я получаю. День за днем. Совпадения ли: они все младше меня. Напарники. Напарницы. И они... Они приоткрывают мне дверь в мир, в котором я давным-давно так мечтала побывать... Я ничего не знаю об этом мире.

Мир.. как их там называют - подростки. Ведь я в свою подростковую бытность ограничивалась.. ограничивалась. И только мечтала ступить в тот уличный мир. Да нет, не ступить - быть там своей. И то, что мечта эта все не сбывалась и не сбывалась (слава Богу), казалось мне великой трагедией всей моей неудавшейся жизни.

И поэтому я так и не поняла - а кто они? Что они такое? Чем они живут, о чем думают? Такой важный этап жизни, ступеньки, которые я перескочила и забыла, выбросила из головы... И вот теперь - вот оно, недостающее знание.

Таня. Девочка-восьмиклассница с косичками. ВОСЬМИКЛАССНИЦА. РАБОТАЕТ. Не на жизнь, нет. Не айфон себе. Вспоминаю себя в восьмом.. Не помню, что в голове моей тогда творилось, но явно ни о какой работе я и не помышляла. Думать здраво стала только после школы... И то относительно здраво.

К ней заходили друзья, родители, знакомые... Столько людей. она, кажется, так просто и естественно живет. Занимается танцами. И вот - работает. И еще в школе учится - просто чудо сознательности. Овен. Значит, упрямая. Ну, или будет упрямая. Когда повзрослеет. Я забываю, я забываю, насколько она младше. Все они. забываю, что они изменятся, переломятся, станут, возмжно, совсем другими людьми, и не узнают себя такими..

я помню себя подростком. Смутно. Я вообще все хуже и хуже помню. Лица смазываются. имена. Места. Все как будто не имеет больше значения. Все как временное пристанище. Мое тело. Мои взгляды, мировоззрение, характер.. Все это дано мне лишь на одну эту жизнь...

Всего лишь раз. один раз. Дальше будет дано другое. И нужно пользоваться. Нужно ЖИТЬ. НО. Так быстро из памяти все уходит... так быстро.

Я помню время с сашей. Четко помню зеленоградскую. Образы, мыслеформы, отголоски тех моих чувств, почти даже запахи. Потом, после - как провалы. все стерлось. Как из-под толщи воды - преображенка.. Сережа... Сережа? Ну да. И Вася. А еще - еще пражская. Стыдные воспоминания. Казалось, я никогда не забуду этого позора. Но ПОЧЕМУ ЖЕ ЗАБЫЛА? Как так вышло - как будто этого и не было..

И я, может, также забуду и домодедовскую. Как я искала магазин и опоздала на час, пошла не в ту сторону, к красногвардейской (и ЕЕ, И ЕЕ ЗАБЫЛА? Холод в каждой клетке тела, ноющие ноги, бесконечные подъезды, которые надо как-то открывать и засовывать туда идиотские листовки, от тяжести которых руки уже просто отваливаются... )... Танин голос, ко мне она обратилась сначала на "вы", я удивилась, подумала, что она, наверно, меня сильно старше (оказалось наоборот), магазин, в котором даже паспорт не спросили, не то что мк, охранник, с улыбкой спросивший, намекая на колбасу, "ну что, вы нас совсем не любите?", две девочки, тоже школьницы, с активией и полные пакеты этой самой активии теперь в холодильнике... И все это идет по кругу. Все не просто так. Не просто так именно эти девочки. Именно со мной.

Жуткие вещи я узнала от одной, длинноволосой, безумно болтливой. На самом деле, более болтливого человека я, кажется, еще не встречала. Еще большим шоком для меня было узнать, что она, как и я, рак. Правда, второй декады. 21 июля. Можно сказать, она практически лев. И все же так странно - мы такие разные с ней. Я НИКОГДА столько не болтала.

Мент, убивший много людей - оказывается, это произошло там, рядом, в магазине "остров". А возле ее (Насти) дома сколько-то там ножевых ранений - убийство то ли женщины, то ли мужчины. Маньяк, который насилует и убивает школьниц. "Да нет, он не убивает, менты сказали, что это дурачок какой-то, и он просто насилует, и все" - спокойно отметила Таня. "Да и вообще много слухов ходит - что якобы в соседних школах убийства и все такое. Ну мы по своим пробиваем - вроде ничего такого на самом деле."

А потом она рассказала об их дворовых сходках. "Сто на сто, а, максимум, на которых я присутствовала, 150. это когда к нам хачи пристали, за гаражи зашли, а мы там пьем. Потребовали, чтобы мы ушли, а мы отказались. Ну я друзьям и позвонила, чтобы приехали. Ну потом мы от них убежать пытались, с сестрой, не вышло, они догнали, я притворилась, что у меня нога болит, они меня трогать не стали, били только сестру (моя подруга, она мне как сестра). Я сидела и смотрела, она почему-то лицо руками не прикрывала, пока они ее били. Странно. Ну а потом наши подошли, начались разборки, драка. И у нас там пацан есть, ну, он совсем придурочный, и вот, они стояли в кустах, в туалет ходили, а потом он развернулся, взял розочку и всадил ее одному хачу в живот - одному из тех, кто тогда на нас..." Выжил? - с ужасом спросила я. Она улыбнулась. - Вот-вот, я тоже, когда услышала, как ты спросила. Нет, не выжил.

Не выжил.

"Ну, ты знаешь, я иногда рада, что попала в такую компанию, иногда нет. Мы такие - друг за друга кого хочешь порвем."

Порвете. Да.

- А зачем вы вообще в драки-то лезете?
- Ну, ты знаешь.. Напьются ребята - и начинается. ну по пьяни, ты же знаешь.

Знаю. Напьются - и начинается. ИМ ВСЕМ - ЛЕТ 15 МАКСИМУМ. Тане - 14. Она курит уже два года. Бросала, когда встречалась с парнем. Расстались - она начала снова. От расстройства.

Так вот все просто. Человеческая жизнь не стоит ничего.

НИЧЕГО. Страшно. Страшно, что это дети. СТРАШНО. Невыразимо страшно. Убить. Я не представляю себе, чтобы вот так, не зна что (нет, пусть за что, пусть он был неправ...) НО. УБИТЬ? Своими руками, в живот?!! А на следующий день прийти в школу и изучать теорему ферма и диктант писать?!!!.....

Дикое время. Как много зла вокруг. Как страшно... Страшно жить на этом свете. страшно жить в моем райное, на намеки о нездоровой обстановке там я всегда отшучиавлась: мол, не знаю ничего, меня ни разу не били - не грабили, все у нас супер спокойно. Настя рассказывала что-то, что-то происходило здесь, и там бы ее друг, фсбшник.. А, расстреляли его компанию, многих из нее - на лексусе, ребята, за то, что они не уступили им место у пруда... Уже не подростки, конечно. "Ребята" постарше. А один ее знакомый своими глазами видел, как парень заслоняет собой девушку от пули. Он ее любил, она его тоже. но она связалась с каким-то другим, нехорошим. Он захотел видеть ее только своей. Она любила другого. Он собирался ее застрелить, когда тот, ее любимый, закрыл ее своим телом. Спас ее, а сам умер. А она - живет. Знакомый насти говорит, что видит ее довольно часто. Хотя она переживала. Хотела из окна выброситься. Понимаю ее.

История стоит перед глазами. История любви. Кто бы так смог, как он?... Не каждый. И как ЕЙ жить с этим? Никому не пожелаешь такого.

Не хочется думать, что такое вообще бывает. Хочется думать, что так только в кино показывают. Что жить на самом деле проще и безопаснее.

Не хочется помнить... Память, стирай все, я не возражаю. Стирай скорей.

Сегодня была пугающая ночь. Долго ворочалась. Все никак не могла устроиться поудобнее. А потом - потом стало страшно. Не чего-то конкретного. Просто страшно. Что ночь, что мама спит (пусть и рядом, пусть и на соседнем диване, но она НЕ ПОМОЖЕТ, если вдруг что. она не поможет мне не увидеть и не сойти с ума от страха. если вдруг что.) Страх - он только в моей голове, внутри, он ненастоящий... Только вот ночью не верилось в это.

Казалось, что что-то двигается в темноте у маминого дивана. Да нет, ничего нет. Но глаза зажмурены. Не смотреть. Каких там духов вызывать, какое там гадать на духа-помощника... После такого гадания я бы точно с ума сошла.

Страх необъяснимый, как тогда, когда шли волны по телу, в первый раз, и казалось, что у зеркала стоит фигура в черном балахоне. Но тогда помогла молитва. "Отче наш", только я начала читать, волны сразу прошли. И я почти успокоилась. Да, именно молитва помогла. А всякие эти штуки типа "нужно перестать бояться, нужно четко существу это сказать, нужно пресечь панику внутри, и существо исчезнет" - не работают. Оно исчезло именно после молитвы. Когда исчезли волны. Хотя может и не исчезло... Я не проверяла. я боялась туда смотреть.

Сегодня ночью было по-другому. Я сжала крестик в руке, читала молитву.. Страх не уходил. Видно, он во мне слишком уже глубоко. Видно, надо как-то с ним разбираться. Как - я не знаю. Волны были.. Навязчивые. Как только начинала праваливаться в сон, они приходили. Схожие с волнами возбуждения, но все же чуть иные. я усиленно заставляла себя не спать. Не выходила. Сон-полусон, какие-то образы, даша (старая моя как бы подруга) почему-то блондинка, и меня не замечающая, как и я ее, отчуждение, неловкость, еще какие-то люди (институт?), у меня с ними не получается контакт, только потом какая-то девушка подходит ко мне (Вика? Похожа. Но не она, внешне, и вообще. скорее она ее.. ну прототип, что ли.), разговаривает. Еще что-то было... Вязко, как-то.. затягивающе, как в омут чего-то... Вот такая ночь. Чувства после нее странные.

Были и раньше навязчивые сны. Были.. И волны тоже. Жаль, что я не могу совладать со страхом. жаль, что не могу удержать осознанным сознание в момент волн. Тогда бы... Как мне бы хотелось. может.. А может, мне пытаются помочь? Я согласна. Помогите. Я хочу помощи. Простите меня, идиотку. Я не хочу вас бояться, если вы хотите добра. Я знаю, это Я еще не доросла, это ВО МНЕ проблема. Только мои внутренние барьеры мешают мне вас услышать.

Кто это вы? может, это он или она. Не знаю... Но мне бы хотелось узнать. Меня влечет это. Хотя я и осознаю - это для меня пока еще слишком сложно.

А еще... вчера тоже снились сны. Про М. Дж. Про что конкретно, не помню, помню, что он там точно был. Проснулась часа в два дня... А потом оказалось, мне звонила К. Два раза. В половину второго. Телефон лежал рядом с подушкой. Я НИЧЕГО НЕ СЛЫШАЛА. я понимаю, загасить будильник. Я поняла бы еще не услышать ОДИН звонок. Но ДВА?!!

Кажется, я была очень далеко отсюда...

Странно все это. Похоже на бред. Но... Я рада, что это приходит в мою жизнь. Я не сумасшедшая. До меня кому-то ТАМ есть дело...

Нет-нет-нет. "Я вообще не лгу, но раньше часто врал родителям" - да нет, ты ВРЕШЬ, потому что молчать, юлить, трусить - это тоже ложь. Так-то. МНЕ ты врал. И все еще врешь. И себе самому, думаю, тоже.

Никаких нервов. Никакого отчаянья, никакой безысходности в сердце, как раньше, когда читала твою почту. просто ощущение того, что ты скользкий и гадкий. Просто ощущение, что не желаю больше ничего о тебе знать.

Нет, буду читать, конечно. Я же любопытная до ужаса. хотя и понимаю - лучше удалить пароль. Лучше не читать. И пусть я вычеркнула, и пусть я поставила точку... Я читаю. Читаю... Просто, чтобы себе лишний раз доказать, какой ты подонок.

Ты НИЧТОЖЕСТВО.

- Do you despise me?
- No, I despise myself.
- Why?
- BECAUSE I LOVED YOU. (с) С. Моем "Разрисованный занавес."

Не презираю, нет. Уже нет. Но.. Как точен этот диалог. Как...

Как бессмысленна была моя к тебе любовь. Поэтому она и убивала. Нет... ЛЮБОВЬ НЕ УБИВАЕТ. Она одна. Просто ее объекты разные. Ты был не тем объектом. Ты вызвал ее - нет, даже не ты, а иллюзия тебя. Единственное, что я умела в жизни до встречи с тобой - окружать себя иллюзиями (я и сейчас недалеко ушла...). Я тебя нарисовала. Краски смылись, поблекли от времени. Если бы мне дали в руку пистолет, если бы поставили тебя передо мной... Может быть, я бы спустила курок. Может.

А может, вложила бы пистолет тебе в руку. И подвела бы ее к виску. Твоему. Ты сам. Ты сам погубишь себя. А мне не нужно пачкать рук.

Собственно, это уже из пустого в порожнее... Я это уже написала. просто... Просто еще раз поражает твоя МЕРЗКОСТЬ и моя слепота...

А теперь о настоящем. Оно ведь все-таки важней прошлого и придуманного. Хотя хочется не знать и не думать об этом... Заставляю себя.

Ты родила ребенка. Ты. Ты, 16-летняя, моя самая первая подруга, и самая... Наверно, нет, не самая лучшая. Но когда-то мне так казалось. Когда-то казалось несправедливыми мамины истерики по поводу моей с тобой дружбы. Мама просто за меня боялась. Может... не думала, что подумаю так когда-то, но... Может, и права она была. Хотя вела она себя все же неверно. Но -права. В глубине души она желала добра. Я же неустойчива психически, ведомая, внушаемая... Но мне она нравилась. Нравилась, что она на два года меня младше и смотрит на меня снизу вверх. Что я в каких-то вещах знала больше ее. Во многих.

Что ж, роли, кажется, изменились. Моя маленькая подружка, моя девочка, в 16 живущая с парнем (рано.. как же рано...) и не собирающаяся замуж ("он меня зовет, а я не хочу. мне и так хорошо. я еще не нагулялась"), а в 18 играющая свадьбу (как время летит.. ну надо же, он ее все-таки уговорил... ну надо же, как у нее все складывается, так правильно, так, как надо, не то что у меня, идиотки... дай ей Бог счастье, она его достойней), в 19 стала мамой ( "что?.. а, нет, мы не предохраняемся.. ну, только иногда. да не боись, мы осторожно...)...

И я теперь стараюсь... что? тоже не думать. ни о том, ни об этом. Я, как обычно, бегу от того, что беспокоит. Что пугает. Что не укладывается в голове...

19 тебе. 19, а не 16. Надо не забывать. Надо не забывать - в таком возрасте рожать можно. И в моем, и в 21 рожают. Многие. И я...

Я чувствую себя великовозрастной идиоткой. Чувствую,что.. Так трудно это осознать. Так быстро бежит жизнь. И так мало в моей жизни меняется. Не хочу открывать контакт, знаю, что она написала там, что родила. Не хочу придумывать ответ, не хочу описывать, как мои дела.. По сравнению с ее, у меня сладкая жизнь. У меня .. У меня так все еще по-детски.

По-идиотски. переживания. Такие.. Так ДОЛГО. на того, кто не достоин. Знаю, нехорошо так говорить. Знаю, это гордость проклятая. Стыжусь. Но эмоции - это все-таки эмоции. Не так-то просто их выключить.

Ты - мама. Ты... Ты выполнила свое предназначение. Уже. Ты всегда была меня мудрей. У тебя всегда все было как-то... Завидно. И пусть я никогда не завидовала тебе в прямом смысле... Я много раз мечтала быть на твоем месте. Писать с ошибками и плохо считать, не знать, когда были мировые войны и кто написал "преступление и наказание". Бегать матери за бутылкой (чекушка называлась... как сейчас помню) в палатку рядом с домом. Иметь идеальной формы нос и худенькие ножки, и темные волосы. Густые, не то что мои. И глазами сверкать почти как цыганка. Да, было в тебе что-то цыганское. Магнетическое. Я бы хотела, чтобы и во мне это было. И чтобы я, как ты, ЖИЛА, и НЕ БОЯЛАСЬ ЖИТЬ.

Но каждому - свое. Каждому - свое время. У каждого свой путь. развивается каждый по-разному. Я вот, кажется, запаздываю. но.. ладно уж. Что тут поделаешь. Зато... Не знаю, что зато. Ну есть же и со мне что-то уникальное. Кроме исключительного умения отравлять людям жизнь:) Наверно, есть это нечто. Наверно, это кому-нибудь будет нужно. Наверно, кто-нибудь когда-нибудь встретит меня, посмотрит раз, потом второй, да и обалдеет от счастья:))) Надеюсь, что так. И я бы тоже хотела... Обалдеть вот так. знать бы, где найти тот казенный дом...

Перечитала свои расклады. заметила две вещи.

1. ВЕЗДЕ в нашем с ним будущем карты перевернуты. АБСОЛЮТНО ВЕЗДЕ. И как я могла так долго этого не замечать?!! Это значит - НЕТ БУДУЩЕГО. НЕТ.

2. Про работу: тоже все три карты характеристики работы перевернуты. Не уверена, но мысль такая: это значит, работа вряд ли будет в декабре. Вряд ли скоро. Скорее всего, она отсрочена. Еще не сейчас. А сейчас -умеренность, т.е. не дергаться и ничего не менять. Не волноваться. Успокоиться. Не бросать промо. Вот так вот.

да я и расхотела уже бросать. Так приятно. приятно, что целых.. сколько? 5 (!!) дней подряд я отдыхаю. Какое это чУДО. Как непривычно. Как приятно. Хотела сегодня в честь такого свободного времени вызвать духа-помощника. Вернее, погадать на него. Но что-то страшно. Темнеет уже. Я одна дома. Трусишка я:) Завтра погадаю, пожалуй, прямо с утра))

Песня "морфий" по-прежнему сжимает сердце. Как так. КАК, не понимаю. КАК его могли не услышать, как могли не спасти... Об этом бесполезно думать, это тупиковые мысли... Но они приходят. На сердце ужасно. Ужасно вот это "Oh, God, he's taking demerol", ужасно, что он об этом пел вот так в открытую, и так.. щемяще. как крик о помощи. Это разрывает душу на части. В каком отчаянии он, наверно, был... КАКОВО это, я даже не могу представить. Могу отдаленно, ибо знаю, что такое зависимость. И то она у меня не дошла до таких масштабов. И...

Да нет, хватит. Надо перестать о нем думать. Надо перестать слушать эту песню. Это уже его никак не касается. Интересно..

Интересно увидеть его следующее воплощение. Интересно.. Может, перевернутая гадалка на будущей нашей связи означала, что еще не решено, кем он будет возрожден и когда?... Ведь еще не прошло 40 дней... Хотя Бог знает. Я не очень хорошо разбираюсь в таких вещах. Все смутное, все на уровне предположений. Ой, да нет. Прошло 40 дней. Или нет?...

Интересно. Интересно увидеть (почувствовать\услышать\ потрогать), какой он есть. без воплощений. Какой он внутри. Наверно..

Наверно, я этого никогда не узнаю. И вряд ли наша прошлая связь была особо удачной и романтичной. Мне почему-то кажется, что он ушел. Может, я была его женой. (10 не помню чего, явно намек на официальный союз:). НО: 4 пентаклей. Явно ему надоело. Нужно было искать новое. А я: в своем репертуаре, не изменилась ни грамма: Колесница:). нытье, соплежуйство и прочие прелести. Более возвышенно выражаясь, "обращенность в прошлое, которое пора бы отпустить." Он вряд ли вернулся, это я верно подметила: паж перевернут. Он был.. необычным, даже очень, человеком. Ну.. наверно, и он тоже изменился мало:)

Общие цели... Все больше склоняюсь, что это относится к настоящему, и к его, и к моему, но как бы по по-отдельности. Урок один, но жизни разные. Не соприкасаются.

Я согласна с этим уроком. эмоции надо подавлять. Нет, не подавлять.. Управлять скорее. они на данный момент мой главный враг.

Нашла свое ответ-сообщение на его, весеннее. Длинное-длинное. Со смайликами и всеми длами. С предложением поговорить, пообщаться, "как раньше". Все так мило, так дружелюбно. Все вот так вот просто - на все готовая я - ты только приди и возьми.

Потом нашла еще сообщение, августовское, с вопросом "как дела". Оно идет как непрочитанное. Потому что он его прочитал, а потом сразу удалил.

А последние два, длиннющие, прочитанные и неудаленные им (почему?), даже открывать не стала. Знаю ведь наизусть.

И на сердце - никакой боли. И обиды никакой. Просто твердо и ясно осознаю глубоко внутри: да не стоил ты всех этих сообщений. Не стоил ты моих слез. И мести моей, если бы она удалась, также бы не стоил.

Я спокойно хожу по нашим местам. Нет, не так. Я УДИВИТЕЛЬНО спокойно по ним хожу. Шли с мамой через парк. Я даже ни разу не посмотрела на наш мост. Слушала майкла джексона и шла себе (нет, все-таки он определенно замечательно на меня влияет). И - ничего. Никаких эмоций. Просто потому, что наш мост уже никогда не станет нашим. Там никогда уже не будет замочка с нашими именами и сердечком. Будет там, возможно, другой замок. С моим именем, и еще с чьим-нибудь. Новая глава поверх старой - нет теперь ничего проще. Старая глава стерлась до пыли от времени.

Нет ничего проще, потому что ты НЕ СТОИШЬ моей памяти.

У тебя своя жизнь. Живи ее. Живи и знай - она пустая. Ты не поставил точку. Ты страшное совершил. И тебе же за это расплачиваться. Я - я уже расплатилась. Я теперь могу писать новую историю. А ты - ты со своими тараканами оставайся. Разбирайся. Пусть они тебя едят. Если ты будешь погибать на моих глазах, я, может, и помогу тебе. Из жалости. Из жалости, НЕ БОЛЕЕ.

Ты выбрал сам. Я сделала многое, чтобы помочь тебе вернуться. Помочь понять, что я жду тебя и хочу быть с тобой. Что ты важен мне. Спустя полтора года и два твоих ухода-ножа в спину все еще важен. Но ты сделал выбор. Твои поступки мне все еще неясны. Но мне теперь на это плевать.

Почему ты удалил сообщение, если тебе все равно? Почему не ответил, ты же любишь общаться с бабами, и чтобы со многими сразу? Что-то не так, что-то не сходится, есть иная причина, что-то в глубине тебя, а Лена говорила, что она бы поступила вот так (молчала), если бы ей НЕ БЫЛО все равно, а она воздушный знак, как и он, и что же это значит, что же ты хочешь...

ДА ПЛЕВАТЬ. У нас больше нет общей судьбы. Я тебя перешагнула. ну, не удался первый блин. Он у 99 процентов не удается. Зато у меня есть ОПЫТ. Зато я знаю, чего не хочу. И чего хочу, пожалуй, тоже.

НАДЕЖНОСТИ. ЛЮБВИ. ОБОЖАНИЯ. ДО СМЕРТИ, ДО ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ. ЭМОЦИЙ, КИПЯЩИХ. РЕВНОСТИ.
Любви светлой. Наполняющей радостью, а не толкающей в пропасть. Любви ВЗАИМНОЙ. чтобы каждый удар его сердца отдавался в моих ушах. Чтобы он был важен мне. Чтобы вызывал улыбку один его звонок. Звук голоса. Смска. Чтобы он ЗНАЛ, что со мной хочет эту жизнь прожить. Чтобы ЛЮБИЛ МЕНЯ. Чтобы как в сказке. Романтика. Пусть он будет немного консервативным. Может, скромным. Но чтобы он знал, что такое НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА. да что там, знал. Чтобы он БЫЛ им. Сильным. Чтобы с ним было спокойно. Чтобы был готов вытащить меня из любой передряги. Чтобы мог постоять за меня. Чтобы был горд тем, что у него такая девушка (да, хочу. пусть гордится. не знаю, чем.. ну пусть что-нибудь найдет)))

Вот такого хочу. Вот... Надеюсь, вселенная меня поймет правильно) И не будет, как обычно, косяков)) Будем ждать-с...

Купила платье. Красивое. Только шов сбоку грубоват. Купила и беретку. Ужасная. Слишком темная, к сапогам не подходит.

Зарплату сегодня не дали. И с Леной не встретились. Только зря промоталась в город. А она просто забыла мне позвонить и сказать, что не поехала на учебу, и что мы не встретимся. А завтра у нее с утра - ухажер. И я за нее рада. Я рада, что она вот такая - легкая. И что она вычеркнула ублюдка из жизни так быстро - всего за каких-то шесть (да нет.. даже меньше) месяцев.

Да, и ей не понадобилось повторять урок, чтобы его выучить. И она не растрачивала жизнь, как идиотка, поедая себя изнутри. ДВА ГОДА ЖИЗНИ.

Чуть обидно. Мы совсем по-другому друг к другу относимся сейчас. мы сосвем другие подруги. И она ко мне, и я к ней. После того молчания зимой - словно пропасть между нами. И она забыла, да, и она не держит обиду (она не такая. она ЛЕГКАЯ), и все вроде бы как раньше. Но...

Не все она поймет. Не до всего ей нет дела. Вернее... Вряд ли вообще до чего-то есть.

И я принимаю это как данность. В конце концов, мы ничего не должны друг другу. В конце концов, лучшие друзья нас - мы сами.

Я удивительно довольна. Вообще всем. Довольна, если не сказать - счастлива. У меня куча энергии. Я ничего больше не боюсь. Мне ни от чего не грустно. И все это дали мне таро и вчерашнее гадание.

Встреча - будет. Я умудрилась еще пока ничего не испортить. Мое бездействие - видимо, по судьбе, видимо, так и предоплагалось. Императрица в ответе о встрече. Кто-то поможет. Познакомит. Хм:) И - в казенном доме, в этом дверки солидарны с манарой. Я уже просто сгорела от любопытства, что же это за таинственное место такое...

По поводу работы - тоже весьма и весьма я рада. Умеренность в позиции поиска работы. Не торопиться. Не форсировать. Ждать. Иными словами, еще не сейчас, та самая, вожделенная работа. Нет, много денег она не принесет (перев. 10 пентаклей), но зато в плюсах - 2 кубков (теплые отношения. дружба ли? любовь?... это немало. совсем даже немало.) В трудностях - Правосудие. Прямое, что радует несказанно. Да, споры, да, разногласия, но и рпеодолеть их потенциально можно. И, наконец, животрепещущий вопрос: когда. 4 жезлов. 4 число огненного знака. Стрельца? Значит... Значит, 4 декабря. Значит... Ура. Скоро.

Конечно, может, это и апрель, может, и август.. Но в это верить не хочется. Пожалуй, я даже знаю - это декабрь.

Работа должна быть без риска (2 пентаклей перев.), не очень... скажем так... пленяющая златом (перев. король кубков:), и без.. Ну вот, забыла карту. В общем, не впадать в крайности. Вот как-то так моя идеальная работа выглядит:) И в какой сфере ее искать, ума не приложу.. Но явно, кажется, это не промоушен. А если сложить ее с выпавшим ранее королем мечей... Не знаю, может, он как раз намекал на то, что мне о ней расскажут, а не описывал ее как таковую.

А еще.. главное, в гадании про суженого.. Карта-совет. Что мне сделать, чтобы не испотрить ничего. Влюбленные. И мне стало все ясно.

И я отпускаю. Нет, не так. Я отпустила. Он мне не нужен. Прощая, солнечный мальчик. Я не хочу больше в этом копаться. Если вдруг судьба опять поставит тебя передо мной - вот тогда и буду разбираться. А пока тебя нет - и слава Богу. И не надо. Ты не приносил мне последние месяцы (МНОГО месяцев) счастье. Ты заставлял сходить сума, ты толкал к краю пропасти. Но это в прошлом.

Прощай. Я жду другого. Я следую за своей судьбой, за предсказанием цыганки, я оставляю тебя, пусь и сужденного, может быть (но так лишь казалось), когда-то, но жизнь изменяется, и я не должна противиться этим изменениям...

Никогда еще я так ясно не понимала дверки. Они у меня замечательные. Просто незаменимы.

Очень легко стало после гадания. Все наконец-то у меня хорошо. Я готова к новому. Я готова.. готова любить НУЖНОГО.

А ты.. Тебя нет. Я и так слишком долго тебя ждала.

Ну вот и посмотрела. Почему-то не плакала. Мама - да, я - нет. На адмирале плакала. Тогда, с Леной. Были эмоции. хотелось, чтобы кто-нибдуь обнял, чтобы кому-нибудь уткнуться в плечо... А сейчас... Так странно.

Нет, не больно. Просто тяжесть на сердце. Казалось, можно и больше было переживать. Особенно увидев, как на титрах люди начинают собираться, одеваться и уходить из кинотеатра. хотя еще играет его песня и еще показывают отрывки выступлений. А зал пустеет. И только три человека - я, мама и девушка впереди нас - сидят на местах.

Но все-таки не совсем уходят люди. Останавливаются в проходе и смотрят. Стоят. Это ведь не просто фильм. Не развлекательный. Прощальный. и этот человек - как угодно можно относиться к его внешности и к его музыке - этот человек один в своем роде. Нет такого другого. Нет человека с похожей жизнью. Вот бывает же так. Вроде бы все мы - песчинки, и вроде бы все повторяем друг друга... А ведь вот как...

А вообще... Странна даже эта тяжесть. Странно мое не совсем равнодушие к его смерти. ведь по сути... Я не знала его. Я совсем его не знала. Я его ни разу не видела. Я ни разу не слышала ни одной его песни, пока он был жив. Его лицо казалось мне ужасным. "Как можно было с собой такое сделать, неужели он не видит, что выглядит отталкивающе?". Он был мне совершенно чужим. Как и миллионам всех его фанатов и фанаток, в принципе. Даже для самых рьяных. Они тоже его не знали.

Но, оказывается, совсем необязательно знать человека, чтобы грустить о нем. Так странно. Почему так? Почему вдруг кто-то такой далекий, такой другой, заставляет тебя остановиться, задуматься... Вздохнуть.

По каким таким критериям кто-то вызывает в нас этот вздох, а кто-то - нет? Почему чей-то уход вдруг ложится грузом на душу, сжимает горло, и хочется прошептать "несправедливо" в снежное небо (как красиво падает снег.. почему же он ушел? почему его под этим снегом, под этим небом больше нет?), а чей-то - не вызывает ни чувств, ни мыслей...

Правы ли все-таки были таро? Он кажется знакомым. Нет, не сам он. Я отдаю себе отчет, что никогда его не видела и не увижу, и что с моей жизнью он не пересекался и никак не пересечется. Что он совершенно чужд мне, американец (они все какие-то чужие. как и любая другая нация, наверно:), да еще и больше 25 лет жизненнего опыта между нами... Насколько он прожил дольше, насколько больше уроков, наверно, он успел выучить... Его лицо.. Нет, не отталкивающее. Он бы был красивым, возможно, если бы чуть-чуть потолстел. Но... это нечто между строк, это нечто, не связанное с его лицом, национальностью, возрастом. Это что-то нстолько неуловимое, что, возможно, это просто мое воображние. Но...

Знакомо. Он сам. Я представляю, что он чувствовал. Многие моменты жизни. Я могу представить, как он думал. Одиночество - это предмет, по которому у меня, образно говоря, твердая пятерка. И я...

Он помогает мне. Помог этот фильм. Саша вышел из головы. Все встало на свои места. все это так тщетно, так... Все это, как и Майкл, ПРОСТО НЕ ЧАСТЬ МОЕЙ ЖИЗНИ. Моя жизнь теперь совсем не в этом. Она - в том, чтобы найти работу. Узнать про стажировку в америку. Купить завтра фиолетовое платье. Поговорить с Леной. похудеть чуть-чуть и перешить красное зимнее пальто. Купить беретку. Получить зарплату. наскрести на учебу.. Вот она - моя жизнь. А все другое - это лирика. Это пока лишнее. Пока нет времени. Пока... Хватит с меня пока этих самокопаний.

Посмотрела сегодня на Васину фотку, когда отправляла ему поздравление (поздно. некрасиво так... не поздравила в др, забыла... как саша не поздравил. параллели. смешно, как обычно. смешно и чуть-чуть страшно.). Тоже знакомый он мне. Тоже что-то неуловимое. Карты сказали - не было кармической связи. Может, и не было. Хотя ему казалось, что он меня узнал. Мне - нет. Интересно, а так бывает? Когда какой-то человек играет в твоей жизни важнейшую роль, такую, что аж в следующую жизнь с тобой переходит, а ты этого и знать не знаешь...

БЫВАЕТ. Бывает, если ты - ну, скажем... поп - король.

Глупости все это. Глупости. И все же... Могло и так быть. Он мог меня увидеть. Он мог за мной следить, анблюдать, а я о нем ничего не знала... И необязательно для этого мне было быть известной персоной.

Интересные мысли завладели головой. Интересные...

И вместе с этим тяжесть в сердце не проходит. Ему лучше, ему сейчас лучше. Он завершил путь. Это не расставание. Не настоящее. Смерть - это всего лишь трансформация. Это совсем не конец. Это дверь.

И он рядом. наверно, он рядом... По крайней мере, он со мной, в моей голове. И это придает силы.

Ну вот и официально зима наступила. Да и практически тоже. Снег. Никогда не думала, что обрадуюсь снегу. И вот, надо же, радуюсь.

РАДУЮСЬ. Сапоги кпила. Новые, красивые. Вот еще беретку хочу. офту купила, теплую, красивую. Вот еще завтра поеду за платьем. Ярко-фиолетовыи. Обалденным. Вот еще хочу маме сапоги купить. Вот... Пересчитала деньги, поняла, что сошла с ума, и тем не менее продожаю иметь намеренье все это купить. назло. чтобы потом выкручиваться. Не сидеь без дела. Искать, ИСКАТЬ работу. А не думать об этом. Предсказания не смогут сбыться, если ничего не делать.

Снова верю. В исполнение желаний. Снова верю в то, что все могу.

Снова сохраняю его переписку в контакте с его девками. Кастинг продожается. Стандартный набор вопросов: "а какие парни тебе нравятся", "а что для тебя любовь", "а какая ты по характеру". И все равно ты несчастен. и все равно ты один. суд - он был не только моим. Это глубокая карта. И тебя она тоже касается. за все нужно платить. Плати.

И мой суд. И мой тоже. Произошел. Все так понятно. Все так видно. Параллели. Связи. Поступки-следствия. МОИ постуки.

Вася. Как удивительно я повторила свою судьбу. Как удивительно. И как ... страшно. Больно. Грустно.

Нет. сегодня не грустно. сегодня.. да и вообще уже не грустно. Все будет хорошо. Правда, я еще не решила. Я еще не решила...

Я заплатила. Так?... Значит ли это, что теперь все возможно? У меня и у него?

И все же что-то останавливает. Не срывается с губ желание. Сомнение приходит вместе с ним. Я не могу пожелать его возвращения. Я не могу пожелать быть с ним вместе.

И я не могу пока насовсем, навсегда все перечеркнуть. Потому что не понимаю. Потому что .. Это точно еповторение прошлогоднего. И тогда это было ошибкой. и таро - уход перевернут. Можно читать по-разному. Все карты его планов - перевернуты. Непонятно. Недавнее гадание - карты устали. Не сказали. Я зациклилась, я повернута на этом. надо.. Что надо? Отпустить7

А не читать его сообщения. А не сохранять его фото с другими на наших местах.

Хочу... Боже, хочу...

Хочу ПОНЯТЬ. что он? Кто он? Хочу понять и НЕ ОШИБИТЬСЯ.

И еще: зачем знаки? Парни в похожих пальто. его пальто. Я просила вчера о знаках. Пальто. Знак? Или все-таки паранойя...

Я не больная. Я знаю, как выжить. Я выживаю. Я отвлекаюсь. Я...

Начался отсчет. Начался ноябрь. В конце ноября я встречу свою судьбу... Или в начале декабря. Но.. скоро? Но... как бы мне это не испортить?... И... тот ли это ноябрь? Может, Умеренность - это намек подождать? Может, намек на то, что еще ДОЛГО ждать, и это не тот год..

Какая призрачная жизнь.

Ах, да, еще сегодня идем с мамой на М. Дж. Грустно.