В колонках играет - Волколак
Настроение сейчас - депрессняк.

Никому я нахрен не нужна, ну так мне и надо. Пойду проявлю кулинарные способности и сварганю себе обед.
Никого не хочется видеть. Хотя, на каждое подобное утверждение всегда находится свое "кроме".

Как я и предполагала... А еще. Странности продолжаются. Но теперь хотя бы более определенно. Скоро война. И начнется она довольно скоро. Правда, вначале и войной-то ее назвать нельзя будет.

Действительно, надоело жить в ожидании чего-то, что должно вскоре произойти. С каждым новым днем все больше нитей сплетаются в одну, все больше дорог пересекаются, причем явно неспроста. Я не могу больше ждать, пусть скорей случится то, чему суждено. Мне надоело бездействовать, каждый день боясь, что в первую очередь это "плохое" случится с людьми, которые мне дороги, а не со мной.
Но если так и произойдет...Я все-таки выпущу наружу то, что так хотело вырваться в пятницу...и хотя толком не знаю, что это, направлю его силу против этой хуйни.

1)Вчера ездила к Любке в Долгопрудный, получила массу впечатлений. Одно приготовление блюда из макарон, риса, гречки, картофеля, моркови, омлета, сухой петрушки, перца и растительного масла чего стоило. Потом начала твориться чушь, в ходе которой мне жутко испортили настроение (люди, ОЧЕНЬ вас прошу: когда нажираетесь в гавнище, НЕ ШЛИТЕ МНЕ СМСКИ!!!). Да и вообще, нахождение в одиночестве вечером, в дождь, на Петровско-Разумовской и наблюдение за зловеще-красным небом здорово действует на нервы, к тому же в первую пришедшую электричку я просто физически не смогла влезть и торчала на станции лишние полчаса, терпя злость, слабость, одиночество и боль в левом легком. Со мной начало твориться нечто заебенное. Я находилась в какой-то прострации, кажется, я улыбалась какой-то странной улыбкой, чувствовала, что у меня постепенно меняется выражение глаз, скажем, не в светлую сторону...У меня еще и слезы на глазах выступили ни с того ни с сего, по-моему от злости и какой-то странной жажды мести и крови...вот сейчас даже поверить не могу, что могла такое чувствовать. Какой-то парень подошел ко мне, хотел заговорить, но, глянув на меня, шарахнулся в сторону и ушел (гы-гы-гы, теперь я еще и пугаю народ). В электричке была давка, я слушала Мортумов на полную, и люди смотрели на меня чуть ли не с отвращением (бля, ненавижу некоторых представителей рода человеческого). Арвен обещала встретить меня в Крюково. К моменту моего прибытия туда мои нервы и душевное состояние были уже на пределе. Физически я тоже была не в отличном состоянии. Меня начало клинить, а это нечто, вспомнить хотя бы тот случай, когда я просто понеслась вечером к этом идиотскому заброшенному дому. Арвен не было в Крюково, я позвонила ей и отправилась к ней в подъезд. В автобусе меня начало колбасить еще сильнее, и доехав до Копейки, я пулей выскочила из него и рванулась к дому Арвен. Там, помнится, я без сил валялась на лестнице, но едва сдерживалась, чтоб не заорать и не вскочить и не расколотить что-нибудь. Пора было обратно. В лифте я села на пол, уставившись в одну точку. Арвен глаголила истину, что у меня был нечеловеческий взгляд. На улице я немного прокричалась. Затем все-таки направилась домой, пешком. По дороге мой разум окончательно приказал долго жить. Я чуть не прокусила себе руку, у меня банально не хватило сил, потом я пыталась расцарапать ее какой-то веточкой, жалея, что не так давно перестала носить при себе нож. До дома кое-как все-таки добралась. Колбасить меня более-менее перестало, я посмотрела фильм и улеглась спать, но потом у меня поднялась температура и, как это со мной всегда в таких случаях бывает, начались галлюцинации и бред...
Я даже не пытаюсь объяснить всю эту херню, я просто констатирую факт того, что это было...Не хотела бы я еще раз такое пережить...Даже невозможно полностью описать все, что я чувствовала в тот день...Ужаснах...
2)Сегодня, несмотря на хуевое самочувствие, встретилась с народом, выпила немного вина, глоточек водки с апельсиновым соком, а еще промокла и простыла.
3)Начинаю догадываться, почему я не могу спокойно воспринимать эту дебильную жизнь. Видимо, это оттого, что я последнее время потихонечку становлюсь своеобразным психологом и поэтому редко могу быть введена в заблуждение, которое мне не мешало бы для спокойствия. Жаль, что я вижу реальность, а не то, что хотелось бы видеть. Жаль, что я угадываю причины тех или иных людских поступков. Проще, возможно, было бы жить в неведении. Однозначно, ценой за знания является счастье.

А между тем, Тьма и Свет остаются не более, чем равными по величине силами.

"Он уходит один, и не слышно шагов,
Он не смотрит назад, он не видит врагов,
Он уходит туда, где зови - не зови,
По колено травы и по пояс любви..."

Когда я узнаю ответ...я скажу...обязательно скажу.
И я действительно хочу ответить. И я даже не отмазываюсь...
Но я просто не могу это сформулировать...обьяснить.
видимо, просто плохо знаю эту жизнь.

кстати
спасибо.

Настроение сейчас - да ну нах

Не хватает. А чего? А чего не хватает-то?...
Блин...че я парюсь-то?...
А вот не знаю...
Не знаю...чего-то не хватает...
блин...только чего?..
или...
тьфу, стоп. неважно...

Мне хорошо и весело)))))))Весело и хорошо)))))Прыгаем и смеемся))))Улыбаемся и машем)))))Давно такого не было)))

С приближением полнолуния я чувствую прилив сил...особенно когда бегу по вечернему лесу, глядя в туманное небо, освещенное мутным овалом луны...
Ощущаю себя довольно странно. С одной стороны, все более чем хорошо, мне вроде и комфортно, и уютно, и даже более-менее весело...С другой стороны, волчья часть моей натуры дает о себе знать. Хочется бросить все...уйти...Волк должен умереть в одиночку (с). Но, к сожалению, меня ПРОСТО НЕ ОТПУСТЯТ, даже если я очень захочу.
Кто знает, может, это и к лучшему? Да...наверняка! Пока есть люди, которым я нужна, я никуда не уйду.
Я сама себе удивляюсь, я почти не гружусь, сегодня даже преодолела соблазн выпить водки...хотя курила довольно много...

Настроение сейчас - Нау - Золотое пятно

Музыка - это жизнь...

В колонках играет - Lucifugum
Настроение сейчас - относительно позитивное))

Опа, позвонила вечно пропадающая подруга. Как же я рада ее слышать. )))Любка, я тя лю!))) Вот позвонила и подняла мне настроение хоть немного. Хе-хе-хе.
ХОЧУ ВИНА! Очень хочу вина. Дорогого и хорошего. А еще хочу увидеться с народом. Ну или хотя бы с Ромкой и Серегой. Нароооод, давайте уже собирайтесь на тусовку и меня зовите!!!!Я по вам соскучилась пипец как!!!!!!!
Завтра иду к другу. Пить пиво и курить кальян.))) Жизнь налаживается потихонечку.
Хотя холодноватое отношение некоторых довольно близких людей меня расстраивает...блин, что за чушь... и причем все же было более-менее нормально... фак, аж хочется что-нибудь разбить от злости иногда...
Ну и ладно, ведь что ни делается, все к лучшему.
Правда, смайликов я еще не вижу, ну и ладно.
Скорее бы весна. А там и до лета недалеко. Черт, как же хочется снова бегать босиком по траве, лазить по деревьям, купаться! (детство в жопе заиграло) Да и просто шататься в одиночестве по лесу, слушая Барарум)))

Почувствуй себя дрянью - девиз сегодняшнего дня...

воть

В колонках играет - Мельница -" Ночная кобыла"
Настроение сейчас - скоро можно будет повыть на луну

С каждым днем мне снятся все более странные сны. Что это - сны-предсказания? Объяснения того, что и где следует искать? Или просто ничего не значащие картины?.. Хм...блин...а в голове вертится почему-то тот факт, что не так далеко до полнолуния, а там и до убыли луны. Я больная, вот черт.
Так, ну неважно. Настал новый день. И до весны, надеюсь, осталось совсем немного.
А там, надеюсь, и до лета...
Блин, жива еще мечта провести неделю на частоколе...Эх...

Настроение сейчас - холодно

Холоднее обычного...может, это последствия вчерашнего, так сказать, "гипноза"?...арвенька знает, о чем я...
А может, это просто зима пробралась в мою комнату?..
Или, может быть, я отчетливо увидела реальность сквозь маску иллюзии, которую она на себя одела?..
И сердце стучит медленнее обычного...и дыхания своего я почти не замечаю...Хочется курить...Хочется поперхнуться дымом, закашляться, почувствовать боль в левом легком, просто чтобы понять, что я еще не умерла, что я еще живу...
Я не хочу больше просить о помощи. Я должна САМА...Потому что человек по жизни одинок, и никто никогда не поймет, что творится у него внутри. А то, что есть такие люди, которые могут понять с полуслова...поддержать, просто улыбнувшись...в конце концов, удержать на краю пропасти...блин, я начинаю думать, что это просто очередная красивая сказка, выдуманная людьми, чтобы не замечать глубины своего одиночества...
Странно, что я это все чувствую...ведь, казалось бы, все хорошо...
Я не знаю, чего я ищу...Раньше, мне казалось, я знаю, но теперь все изменилось...Я не знаю, к чему мне стремиться. А жить бесцельно - это не мое...
И странности продолжаются...и разные картины пробегают перед глазами...и я все еще чувствую приближение чего-то...По-моему, я сошла с ума...или наоборот, я выздоравливаю от "нормальности"?
Черт, я такую чушь несу. Не обращайте внимания. Не понимаю, что со мной происходит. Попытки подумать и разобраться не увенчались успехом.
"...Инь и Янь, свет и тьма,
Душа тоски полна,
Ад и Рай, выбирай, осознай...
Только здесь мы будем вместе,
В одной единой песне,
И эта боль твоя и сладость, впусти ее в себя..."(с)
Люблю Катарсис...и даже порой поражаюсь, насколько их песни подходят к моему душевному состоянию...в них можно в принципе найти ответы на мучающие меня вопросы...Но найти ответы - еще полдела...и то эти полдела еще не сделаны...и я всерьез начинаю опасаться, что они могут быть не сделаны НИКОГДА...блин, какое красивое и пафосное слово...почти такое же, как НАВСЕГДА...и всегда-то эти два слова взаимосвязаны...
Не быть мне счастливой, с такими-то загрузами...

Да, не надо принимать мои загрузы близко к сердцу, не хочется парить близких людей своими проблемами, хотя, к сожалению, так получается довольно часто. Я справлюсь, по-любэ, и не такое бывало. Действительно, бывало и хуже.

Ну вот, написала всякую чушь...а важного, стоящего не сказано...ну и ладно, буду держать все в себе, как всегда.

Настроение сейчас - дерьмо

Ну съездила я на Ашен Лайт...Ну концерт нормальный...Даже более чем...Только блин, испортили мне настроение. Ну неужели так сложно понять? Почему обязательно надо строить из себя черт знает что?.. Не люблю чувствовать себя сволочью, а в итоге почему-то все делается словно для того, чтобы я себя именно так и чувствовала!!! Отвратительно... Погано... Я не получила и толики тех положительных эмоций, на которые рассчитывала. Хотела погрузиться в МОЙ мир, мир музыки и полета, мир забвения, а меня тупо удерживали в реальности! ПОЧЕМУ?..
Мне сказали замечательную фразу: "Что ни делается, все к лучшему". Может, так оно и есть?.. Да, скорее всего именно так... Только от этого мало что меняется.
Бля, надоело уже все, скорее бы что-нибудь изменилось ХОТЬ В КАКУЮ-НИБУДЬ сторону!!!!!!!!!!
Тьфу, так и хочется просто плюнуть на все, залезть под одеяло и тупо проспать дня три-четыре.
Но это просто невозможно.

Даже не знаю, что сказать, потому что меня раздирает на части куча самых разных чувств и эмоций. Не могу врубиться, что за сумасшествие вокруг происходит. Сегодня с МИЭТе мне казалось, что я попала в психушку. Блин, такое идиотское ощущение. Весь семинар по истории проспала на задней парте, слушая "Эпидемию".
Как-то никак. Лето кажется мифом. А холод и лед уже заебали, честно говоря. Да и душевное состояние мое оставляет желать лучшего, а лучшее - это, собсно, лето, ночь, вино, костер и шоколадка)))))причем все и сразу. До лета, я так чувствую, я могу превратиться в зомбированный овощ, который может самостоятельно только сидеть и ныть, что жизнь - дерьмо. Ниче так перспективка, да? КАК ЖЕ Я ХОЧУ ЛЕТА!!!!!!!

Более-менее успокоилась, даже обошлось без глупостей.
К сегодняшним семинарам не готова абсолютно, само собой. Но меня ниипет.
Зла и расстроена.
Однако не могу без улыбки вспоминать о вчерашней посиделки у Арвеньки) Хоть какой-то позитив...

Блять, руки уже сами собой тянутся к лезвию, опять сделать себе глубокий шрам, пока сдерживаюсь, но хз, что будет дальше, ПОЧЕМУ ВСЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ИМЕННО ТАК, ИМЕННО ТАК ПОГАНО?..Я снова чувствую себя канатоходцем над огромной пропастью, один неверный шаг, одно неловкое движение - и вот уже летишь вниз, на битые стекла и торчащие арматуры...А еще страшнее, когда одно неловкое движение, и, зашатавшись, хватаешься за плечо идущего впереди...И видишь, как он шатается, и вот-вот, смешно раскинув руки, упадет вниз...
Нет, однозначно, это только начало...Это только начало...Дальше будет еще хуже. И намного...
Я чувствую, так сказать, дыхание Рагнарека...
Бля, никогда мне еще не было так страшно...И не только за себя...

У меня предчувствие, что все начнется снова...Не просто так меня вчера "повело" к дому...Да и Арв с Юльчегом собираются снова пойти к тому самому дубу...Меня тоже дико туда тянет...Надо идти туда вечером, как стемнеет...Только так есть возможность что-либо увидеть...блин...тени в черных капюшонах...Меня снова клинит...Бля, боюсь я за людей, которые рядом...
Надо наконец, кстати, насчет рун переговорить. Винни, мамо, когда ты свободна?..

В колонках играет - в ушах звучит Ноктюрнал Мортум - по дороге домой слушала...
Настроение сейчас - ноль

-у меня заметно потемнели глаза-
-меня клинит-
-теперь я реально не понимаю, кто я-
-люди почему-то никогда не отводят взгляд первыми, если я встречаюсь с ними глазами-
-я чувствую приближение чего-то, сама не знаю чего-
-вспомнила, как осенью мы с Арв предвидели, что зима будет страшной...черт, но я и не предполагала, насколько страшной она будет...-
-и, кстати, ничего еще не закончилось. все только начинается...и что-то мне страшно заглядывать в будущее-

Настроение сейчас - на нуле

Прогуляла последнюю пару. Пообщалась с Ольневым немного. Че то не узнаю этого человека. Странный он какой-то. Ну то же самое с Сашкой ака "angel of metal". Че произошло с МП-шниками 1 курса на втором семестре?..
Зато мой друг с ИН-ЯЗа позвал мну в субботу на репетицию их группы...Это хорошо. Послушаю, что они лабают...
А в общем и целом грустно. Пойду в Будимир. Займусь делом.

Схожу-ка я в воскресенье на концерт...Похеру, что там будет дохуя эмо-позеров, как на любом концерте в Полиноме в последнее время...Схожу...Пара стаканов пива, хороший слэм, и, может быть, станет лучше.
Вчера весь вечер пыталась дозвониться Бубе, которого какую неделю уже не видела. Конечно же, не дозвонилась. Интересно, что с ним произошло...надеюсь, все в порядке, а то хуйня происходит со всеми, кого я знаю...

1. ...влюблялись в друга? - да
2. ...были отвергнуты? – да
3. ...влюблялись? – да
4. ...использовали кого-нибудь для своих целей? - да
5. ...были обмануты? - нет
6. ...обманывали кого-нибудь? - да
7. ...изменяли? – смотря что называть изменой
8. ...сделали что-нибудь, о чем сейчас жалеете? – да
9. ...а вам изменяли? - нет
Кто был последним человеком...
10. ...с которым вы говорили? - мама
11. ...которого вы трогали? - одногруппница
12. ...которого вы обняли? – братег
13. ...которому писали письмо? – никто
14. ...на которого накричали? - не умею кричать на людей
15. Вы хотели бы стать преступником? - возможно
16. Вы считаете себя шизофреником? - да
17. Вы фанатичны? - нет
18. Вы паникер? – нет
19. Вы раздражительны? - нет
20. Вы в депрессии? – возможно
21. Думали о самоубийстве?- да, но пока не доходила до решающего шага
22. Вы ненавистник? – нет
23. Вам снятся сны, где фигурируют мутированные тела, кровь, смерть и другие прелести? - нет
24. А эротические? – а кому они не снятся? ;)
25. Вы открытый человек? - нет
26. Вы уверенный в себе человек? – нет
27. Вы дружелюбны? - ну вроде как
28. Вы умны? - нет
29. Вы человек настроения? - да
30. Вы энергетический вампир? – нет
31. Вы по-детски непосредственны? – нет
32. Вы независимы? – нет
33. Вы трудолюбивы? – нет
34. Вы организованны? – нет
35. Вы здоровый человек? – относительно
36. Вы эмоционально стабильны? - нет
37. Вы скромны? – не особо
39. С вами сложно иметь дело? – да
39. Вы привлекательны? – я так не думаю, но некоторые личности считают по-другому
40. Вы часто скучаете? – да
41. Вы ответственны? – да
42. Вы грустны? – да
43. Вы счастливы? – нет
44. Вы доверчивый человек? – да
45. Вам можно доверять? - да
46. Вы разговорчивы? – когда как
47. Вы уникальны? – нет
48. У вас есть татуировки? – нет
49. А пирсинг? – нет
50. Вы красили волосы? – да
51. У вас есть парень/девушка? – да
52. А веб-камера? - нет

В настоящий момент...
53. ...ваша одежда: то в чем сплю
54. ...настроение: гадкое
55. ...прическа: распущенные волосы
56. ..запах: цветущий гиацинт
57. ...вы должны: разобраться в себе
58. ...обои на рабочем столе: картинка с днева Металлурга
59. ...беспокойство: за друзей
60. ...число: 20
61. ...праздник: день граненого стакана
62. ...страна: Русь-матушка
63. ...цветок: гиацинт
64. Лучшие друзья: они сами знают
65. Злейшие враги: не нажила
66. Лучшая месть: превзойти и опустить врага
67. Лучшее наказание: насмешка

Разное:
68. Вы слушаете J-Rock? – нет
69. Зачем вы начали отвечать на эти вопросы? – пытаясь понять себя
70. Как вы относитесь к людям? – смотря к каким
71. Как они относятся к вам? кто как
73. А как вы относитесь сами к себе? – хуево
74. Что для вас свобода? – независимость даже от себя
75. Вы серьезно относитесь к желаниям тех, к кому питаете теплые чувства? – да
76. Правда - это лед? – это боль
77. Вы бы смогли спать на полу? - да где угодно
78. А в гробу, напротив скелета на стене? – да
79. Ваш любимый автор? Семенова
80. Вы любите находится в одиночестве? – да
81. Вам более предпочтительно, когда темно или светло? - когда как
82. У вас есть Желание? – нет
83. Кого бы вы сейчас без колебаний поцеловали? – я злая, не хочу никого целовать
84. Что вас больше всего не устраивает в вашей жизни? – все
85. У вас есть вредные привычки? - курю и пью
86. Как вы сейчас выглядите? – сонно
89. У вас есть цель в жизни? – нет
90. У вас есть противоестественные наклонности? – нет, но тем не менее с девушками я целовалась не раз))))
91. Ваш самый глупый поступок в этом году? – нажралась вермута и забыла у Москвича рюкзак со студаком
92. Вы любите повелевать людьми? - нет
93. Вы что-нибудь коллекционируете? - нет
94. Тишина является звуком? - нет
95. Ваш любимый запах? – леса
96. Что вы никогда бы не простили? - предательства
97. Трудно все это заполнять? – нет
98. С кем вы были сегодня ночью? – одна
99. Вы умеете удачно шутить? – когда как
100. Любите отвечать на вопросы? – да но смотря на какие

...а не ищу ли я того, чего нету?
Мир показывает мне ЖОПУ, а я все еще с какой-то тупой надеждой смотрю в звездное небо...
И вообще. Меня уже который раз тычут носом в ГРАНИЦУ между ИЛЛЮЗОРНОЙ и РЕАЛЬНОЙ жизнью. Так что и зачем я пытаюсь доказать сама себе?..

В колонках играет - Роза на древке
Настроение сейчас - пу-сто-та

Почему за белой полосой обязательно должна идти черная?..
Точнее, не черная, я неправильно выразилась. С ПЛОХИМ настроением можно бороться. А как бороться с апатией, полнейшей пустотой внутри и зачатками шизофрении, такими, как предчувствие смерти и странные картины, проплывающие перед глазами?..Я даже не могу сжать кулаки и встать на свой путь всем назло. Я даже разобраться ни в чем не могу, потому что в мозгах пусто, так же, как и в душе. И самое ужасное, что снова не вижу в жизни смысла. И если в прошлый раз в такой душевной ситуации я знала, из-за чего, точнее, из-за кого все это происходит, теперь я не знаю даже причины.
Разобраться в себе, да. Все очень просто. НО. Я просто не могу этого сделать. Или не хочу? Это уже другой вопрос.

Сидели на лестнице, потом у меня случилась небольшая истерика, в ходе которой попросила Коляна больше не пить. Знала бы, что из этого выйдет. Пиздец. Он вылил купленную бутылку самогонки на лестничную клетку. Минут через пять спускается какой то мудоеб и говорит: что вы ссыте на лестнице? Колян бля спокойно отрицает говорит мне "пошли", я не иду потому что не могу - мне плохо...Он меня поднимает тут этот мудоеб начинает на него наезжать, я заступаюсь за Коляна и получаю кулаком в лицо. Отлетаю к стене, ударяюсь башкой, Коляна утаскивают куда то вниз по лестнице. Я вытираю ладонями хлещущую из носа и губ кровь, у меня истерика, каким то образом меня пытаются успокоить (Рома, Ус, Арв, Костя), дальше я мало что помню, помню только что валялась на лестнице на руках у Арв умываясь в собственной крови, Колян куда то исчез (надеюсь, что жив), Костяну разбили нос, меня пытались отхуярить еще раз, потом Рома с Усом провожали меня до дома, пытаясь успокоить. Что с Коляном до сих пор не знаю. Помню еще что меня умывали у Уса дома, что весь платок который мне дали был в крови, как и мои ладони. Самое интересное, что этот мудак появился в тот момент, когда мы с Коляном были одни на лестнице - разговаривали на важную тему. А звукоизоляция там охуенная, поэтому никто из оставивших нас поговорить наедине не слышал, что происходит. Только потом, когда я явилась на третий этаж в дикой истерике,ребята кинулись искать этих мудаков. Потом еще много всего было, щас и не опишу, не могу - просто трясет. Заебись. Причем фактически во всем виновата я. Не вылил бы Колян самогонку - этой суке не к чему было бы придраться. Как же мне хуево...

Настроение сейчас - ЖОПА ПОЛНАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!

Вчера все-таки случился тот самый ПИЗДЕЦ...Вика позвонила и сказала что не сможет приехать из Алабушево. В итоге Косте стало некуда идти. Я стала нервно и в срочном порядке искать альтернативу. Вариант был только тот, что он остается у меня. Но, бля, моя бабка устроила скандал, а мама его продолжила, и в итоге Костя ушел хуй знает куда - в подъезд к Москвичу... Меня всю ночь просто колотило от страха за него, я посралась со всеми. Не дай бог еще кому такого, что выпало Косте. Бля, он дал мне на всякий случай Иркин телефон. Надеюсь, мне не придется звонить туда и узнавать, жив ли он вообще, приехал ли к ней на встречу. Он обещал быть в 11 у Ольги, либо без пятнадцать 12 в Крюково.
Ща я успокоюсь и пойду...

Жизнь прекрасна!!!!
Всюду смайлики и позитив!
Братег - бомж-неформал, сидим у меня, нагло жрем бутерброды и пьем чай))
Стараюсь не грузиться по поводу мрачных ебанутых людей (кто знает, тот поймет).

Боюсь спугнуть это состояние, чувствую себя на 4+...Сегодня полдня смеялась, что бывает со мной редко...
Костег ночует у Москвича. Сейчас они наверняка сидят и кушают хлебушек с майонезом, заботливо купленный мною...
В Будимире все более чем весело, не считая того, что Вова опять грузиццо...Это грустно и неприятно.
А в остальном вроде бы нормально...
Смайлики!!!!!Ёжики в тумбочке!!!Моржи под елочкой!!!!(кто знает, тот поймет)
Тьфу ты, блин, вот же я ебанутая, жизнь летит просто В ЖОПУ, я теряю очень близких мне и любимых мною людей, а тем не менее улыбаюсь и несу чушь!!!!!
Я просто люблю жить...Правда, это не всегда мне удается...
И напоследок. ДАВИМ ЛЫБУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...пожалуйста...не могу видеть грустные лица...клуб разбитых жизней....((

После истории с Лешкой я замкнулась и упорно делаю вид, что мне все равно. А на самом деле мне далеко НЕ_ВСЕ_РАВНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Не помню, когда мне было так...истерично, что ли...если не в этот период...Он более-менее закончился, но так "хорошо" на меня подействовал, что теперь я ощущаю внутри жуткую пугающую пустоту, и даже не осмеливаюсь эту пустоту чем-нибудь заполнить, да и не особо хочу. Я боюсь себя. Я боюсь того, что если я опять начну ТАК сходить с ума по какому-нибудь человеку, это обернется чем-нибудь еще более отвратительным. Я кажусь спокойной. Я стараюсь стать холодной и безразличной. НО МНЕ НЕ ВСЕ РАВНО!!!!
Любовь (или хотя бы влюбленность) никогда не проходит бесследно...А проходит ли вообще?..Хотя ничто не вечно...

Похоже, вместо жизни начинается существование...

Настроение сейчас - почти 4))

Ну что сказать. Пока я топала домой через лес, я много думала и пыталась осмыслить, что со мной происходит. В принципе картинка начинает вырисовываться. Не особо позитивная, но хоть что-то проясняется... Как будет соответствующее настроение, я, возможно, даже это расскажу.

А пока стараюсь не париться. Ощущаю себя на 3+. В принципе сегодня был не особо плохой день. Я даже ткань купила. Правда, оставила ее в Будимире.
Дико хочу спать. Ща за книжечку и под теплое одеялко...

И напоследок. Будимир форева!!! Вообще наша реконструкция действительно последнее время стала для меня домом...)

Настроение сейчас - башка трещит. Надо все таки БРОСАТЬ ПИТЬ.

Вчера поистине был аццкий день. Нельзя сказать, что он был плохой. Хорошего в нем тоже было мало. Но аццким он был точно.
Вначале я сидела у Васи. Терпела их с Коляном тупые приколы. Грузилась, много курила, но это не суть. Потом позвонил Костя, у него случился пиздец с предками. Мы с Арвенькой снабдили брата деньгами, накормили, привели в Будимир. Потом, ибо ему надо было где-то перекантоваться ночь, пошли к Москвичу. Дальше началось...Никит снабдил нас алкоголем (на всех - 2 бутылки винища, бутылка вермута и пиво). Я ушла в, как говорит Рома, "нах" (кстати, давно я Рому не видела, интересно, как он там?..). Вначале меня повело на ха ха, потом пробило на икоту, потом мы проводили Арвен до остановки и посадили на автобус. Аккумулятор на телефоне и плеере был разряжен...Полпервого мы вернулись к Москвичу, где продолжили уничтожение крепких напитков. В кои-то веки мне было весело, спасибо Косте, Москвичу и Никиту. Меня опять повело на ха ха и на икоту. А в 2 часа ночи я утопала домой. Меня провожал Никит. Я не помню, о чем мы говорили, но кажется, я опять была очень загружена. Я вообще мало что помню. Учитывая то, что я забыла у Москвича свой рюкзак, и мне сеня утром пришлось ехать к нему (там у меня студак и паспорт)...Я помню только то, как я пела про ёжиков, беспрерывно повторяла "жуть в потемках" и как потом меня "носило" по сугробам Я очень надеюсь, что я не болтала глупостей, а то у меня болталка сбивается по принятию алкоголя...Хотя, кажется, болтала...Ужас!..
А ща надо все-таки заглянуть в инст. Нехорошо как-то получается...
Сигареты закончились.
Сегодня за тканью.
Вечером напишу что-нибудь более осмысленное. И если что вспомню, расскажу.

Меня вчера чуть не убили за мою позавчерашнюю выходку. Ну и правильно. Сама заварила кашу - самой и расхлебывать. Только как вот ее теперь расхлебывать...

Кто, кстати, знает, как лучше всего сделать руны?..
И где купить НЕХРИСТИАНИЗИРОВАННЫЙ кельтский крест?..

Настроение сейчас - гавно

...за моё вчерашнее внезапное исчезновение.
Конечно, не оправдание...но мне было очень хуево, и я просто не могла никого видеть.
Я бродила по лесам в одиночестве и пыталась осмыслить свою жизнь.
Тем не менее, нихуя не получилось.

Мучать себя, зная, что тот, с кем ты, тебя не любит. Мучать себя, зная, что ты отказалась от счастья, просто испугавшись неизвестно чего.
С тем, с кем я сейчас - мне хорошо.
Я к нему привязалась.
Он привычка. Наркотик. Тьма, в которую нас всех так тянет.
И по своему я его даже люблю.
И я могла бы даже быть с ним счастлива.
И забываю обо всем, когда мы - нет, не наедине, но вместе, в обнимку в одной компании.
Но то ли это, что мне нужно, а? Если я улыбаюсь - но не с ним?
Тьма или Свет? Образно выражаясь, конечно...
Смогу ли я отречься от всего, что дарит мне Тьма, ради Света, или наоборот?
Меня бросает то в одну, то в другую сторону. Решить раз и навсегда? Пока я не могу этого сделать. Это выбор, от которого зависит вся моя будущая жизнь. Поэтому страшно заглядывать вперед, страшно.
Разбираться в себе не самая приятная вещь в мире.
Две ипостаси счастья. Темная и Светлая.
Время нужно, чтобы понять. Но за это время можно привыкнуть к Тьме...Она кажется очень и очень соблазнительной, тем более что и в ней есть луччики света, которые я ловлю. Поэтому ситуация крайне запутанная. А что вообще есть человеческое счастье?..
Слушать сердце? То есть душу? Я перестала понимать ее язык...
Время, время...
Больно.
Еще неделю или две. И решить.
Жизнь, смерть...

Мне посоветовали подумать на трезвую голову. Сейчас это немного полегче, чем вчера вечером. Ибо после ухода Колясика мне уже ничего не мешало, сидя в подъезде у Уса, медленно напиваться коктейлем. Странно, но меня развезло. Домой я добиралась одна, полупьяная, в полночь, через лес. По дороге у меня кончились сигареты а одна оставшаяся не зажигалась, потому что кончились спички - пришлось спрашивать зажигалку у проходящей мимо пары цивилов. Затем у меня кончились деньги на телефоне. А Колясик прислал две потрясающие смски. Я бы сказала, он не так прост, как кажется, но это неверно, потому что как раз он таким не кажется. Че меня вечно тянет разгадывать тайны, которые мне либо не по зубам, либо разгадка которых приведет к моральному "разложению"? Блин, вспомнить хотя бы Лёху. Я же разгадала эту тайну, во всяком случае, в тех пределах, в которых хотела. И к чему это привело?..Правильно.
Так вот, люди, думай не думай на трезвую голову, а я запуталась в жизни и ничего не понимаю.
Ибо передо мной одна тайна и один выбор. Мне надо разгадать тайну и сделать выбор. А это непросто. Особенно выбор. К каждой тайне есть свой ключ, и его надо просто и банально найти, а вот с выбором все горааааааааздо сложнее.
Как просто давать советы другим! Тогда все ситуации кажутся такими легкими. А когда подобное происходит с тобой, сразу предстает ряд факторов, мешающих простому и быстрому решению.

Кстати. Картинка очень напоминает дорогу на частокол.

Три раза "ха".
"Твой игрушечный поезд летит под откос, только это уже почему-то всерьез..."

Не надо вам знать того, что было здесь написано.
и вообще, исчезнуть, что ли, отсюда на время?..

Больно.
Теряю точку опоры.
Хотя сама же от нее отказалась некоторое время назад.
Дура.

В колонках играет - Менестрель
Настроение сейчас - взгрустнулось

Я, конечно, была в шоке, когда вчера, выбравшись из дому погулять, я неожиданно оказалась в квартире Макса в компании Колясика, Кита, Андрея, девушки Макса и Леголаса(!).
А сегодня я распиздяйничаю. Сливаю семинар по латыни.
На улице солнце, голубое небо, все залито светом. А вчера я наблюдала офигительно красивое звездное небо.
А еще...Я волк-одиночка, и ниипет.
Лучше всего я чувствую себя, когда одна шатаюсь по вечернему или ночному лесу. А в плеере, спасибо Вове, играет "Менестрель".
...Видимо, я и вправду не подпускаю к себе людей на слишком близкое расстояние.

А вот что я хотела сказать все время, пока у меня не работал инет.
Волею богов так вышло, что теперь у меня есть, если можно так выразится, два мира.
Первый, это, естественно, реальность. В этом мире находится моя компания, Колясик и институт.
Второй мир...Даже не знаю, как его назвать. Второй мир тоже реален, но в нем воплощены все мои мечты, в нем есть защита для меня, в нем есть любовь.
Так получилось, что я стою перед выбором. Перед выбором, в каком из этих миров мне жить.
Если бы мне было полностью наплевать на реальный мир, в котором меня мало что держит, кроме собственных заебов, я бы выбрала второй. Тем более, что "дверь" в этот мир была передо мной, и если бы в тот момент я знала про то, что за ней, я бы открыла ее...
Я сделаю выбор. Я дала себе время.
И самое отвратительное, что теперь, по моей и только моей вине, что бы я ни выбрала, кому-то придется причинить боль.
Кажется...я начинаю многое понимать...

Настроение сейчас - в пустоте...

Удалила старые записи. Снова. Жизнь с чистого листа...
Конечно, это мало что меняет. Прошлое все равно преследует меня.
Ничего, завтра будет новый день.
Только, чувствую, он будет довольно тяжелым для меня.

...но я очень хочу умереть.
Конечно, я этого не сделаю...К сожалению. Просто и банально потому, что боюсь боли. Вот и все.
Если бы не это...Всем бы стало лучше.

Да, Колян трезвый - это совсем не то, что Колян пьяный, это гораздо смешнее. Надо было слышать, какой у нас был разговор, и как мы ржали, когда решили, что все-таки будем встречаться. Вот уебаны. Мы точно стоим друг друга.

Настроение сейчас - немного истеричное

Вчера рассказала Роме о моей безответной любви к ... , мы с ним об этом поговорили немного. Также мы поговорили про Вову и про его ко мне отношение.
А потом был ваще капец, потому что мне предложил встречаться Колясик. Начну с того, что он был пьян и попытался меня поцеловать, ему это, конечно, не удалось (мне совесть не позволила по отношению к нему, хотя, если честно, хотелось мне целоваться, да...). Потом он мне заявил, что я ему нравлюсь, что я ему нравилась даже тогда, когда встречалась с Дроном, и сказал, что хочет со мной встречаться. Он, конечно же, требовал немедленного ответа, но блин, в конце концов, такие дела с ходу не решаются, поэтому кое-как я уговорила его не торопить меня с ответом и, тем паче, поговорить, когда он будет в трезвом состоянии...
Пришла домой, тут же свалилась в одежде на кровать (самогонка Усовского дедушки творит чудеса), заснула, и самое потрясающее, во сне стала обдумывать предложение Колясика. А еще более потрясающее, что я ведь готова это предложение принять. Вот такие дела. В конце концов, надо жить дальше.