Я бы могла написать охрененный трактат-разоблачение по поводу некой Арвенианы, но чей-та не хочется опускаться до ее уровня и распускать сплетни . Просто посмеюсь над ее жалкими попытками настроить близких мне людей против меня, и забуду об этой ситуации. Человек просто-напросто показал свое истинное лицо. Правда, мне еще очень любопытно, сколько еще это выливание грязи на голову будет продолжаться. Делаем ставки, господа.

А вообще, если подумать, все просто замечательно) Буду надеятся, что сегодня мне крышу не снесет - я ее с таким трудом починила)))))))

Настроение сейчас - бррр

Чего-то я не соображаю, что происходит. Блин.

Во-первых, последнее время у меня конкретно срывает крышу. Я то ухахатываюсь, как сумасшедшая, то сижу и курю одну за другой без фильтра. При этом это лишь малая часть того, что творится у меня внутри, и то это все, скажем так, вырывается наружу немного не в тот момент, в который я действительно это испытываю. В общем, я веду себя, как полная идиотка, причем даже не могу контролировать свое поведение, которое меняется на абсолютно противоположное за какие-нибудь секунды.

Во-вторых, у меня начинается паранойя. Прекрасно осознаю, что это глупо, но не могу избавиться от ощущения, что меня что-то преследует, и кроме этого, что-то на меня натравливает. Во мне с каждым днем растет какой-то страх. Самое отвратительное, что мне вновь стало очень неприятно находиться в темноте. Даже в лесу, который я всю жизнь чувствовала своим "домом", даже в лесопарке при свете фонарей. Действительно какая-то мания преследования. Чувствую взгляды, направленные себе в спину, слышу голоса, которые меня зовут. Жесть. Начинаю бояться, хотя раньше не допускала этого. При этом я знаю, что может мне помочь, но не считаю себя вправе просить этой помощи. И не буду ее просить.

В-третьих, наши постоянные разговоры с Любой на всякие интересные темы вводят меня порой в ступор. Все кажется слишком очевидным и в то же время слишком запутанным. Смогу ли я...? Блин, все это сводит меня с ума. Я то хочу ебнуть кого-нибудь палкой по голове, то испытываю непреодолимое желание упасть на асфальт и долго-долго лежать лицом вниз, пока не успокоюсь.

В-четвертых, все слишком тесно переплелось, и переплелось слишком странно. Такое ощущение, что некие события служат катализаторами одной очень интересной цепной реакции.

Так, спокойно, главное сейчас не тупить. Хотя для меня это сейчас довольно сложно...

Настроение сейчас - хорошее

Не считая того, что меня снова ацки глючит (например, на белых собак, которые будто бы бросаются под колеса моего велосипеда, а ночью в темноте нависают над моей кроватью), что некоторые люди изрядно портят мне настроение, что у меня нереальные проблемы в институте - все вполне себе хорошо :)

Даже день прошел вполне нормально, если забыть про некоторые вещи. Вообще полдня в теплой дружеской компании у костра - все, что нужно было для того, чтобы чувствовать себя комфортнее и счастливее, чем обычно. Особенно под вечер. Не хочется даже думать про предстоящие трудовые будни.

Такое ощущение, что все более-менее на своих местах. Потихоньку обретаю душевное равновесие. Стараюсь не особо тупить. (Правда, пока не особо получается). Сейчас отдохну недельку, восстановлю утраченные за два месяца душевные силы, снова буду трезво мыслить - и буду решать, как жить дальше. 

Ну вот, я и нашла себе место для шага вперед. И чего не ожидала - того не ожидала. Мало того, что все обошлось без каких-либо пререканий, так при этом я еще была в таком ахуе, читая ответные смски... собсно ахуй не прощел даже после пары стаканчиков вина и портвейна в теплой компании... блять, вот так всегда, когда веришь в хорошее в людях, а потом убеждаешься в этом на деле... хотя странно, по идее в таком случае не должно бытьахуя, вот я странное существо... Да бля, ровно два месяца встречались... для меня это рекорд вообще...

Собсно я теперь свободный человек, но при этом теперь даже лучше стараться не думать о нем, и что с ним может сейчас происходить, а то я убьюсь об стену... и теперь видимо не придется ходить ни в клуб...ни на частокол, ну туда собсно меня и звать никто и не будет, во всяком случае, он... постараюсь не попадаться ему на глаза... эх... да, нет мне места в их компании больше. Ну что ж, рано или поздно это все равно произошло бы. Вот интересно кстати, а сейчас рано или поздно? Склоняюсь больше ко второму, но в конце концов все так относительно...

А еще размышляю, что было бы, скажи я вчера малость побольше чем сказала. Не, блин, собиралась же сказать вообще все о чем думала и о чем говорила Любе, но все-таки умолчала, как всегда. Дура, я ж говорила. Ну и что мне делать со своей тупой привычкой постоянно все умалчивать? Но это уже более спорный вопрос, и не стоит думать о прошлом... Хотя бля, ну не могу я не думать о прошлом... Даже этот, мать его, Чеботарев вспоминается, пусть я и забыла его уже, все равно нет-нет да и мелькнет перед глазами его лицо. Но, честно, он один из последних, о ком я сейчас думаю. Встает вопрос, кто же первый, и опять сий вопрос ацки спорен.

 

Настроение сейчас - пиздец

Откуда в людях столько злобы и ненависти? А также, почему им настолько приятно выдумывать всякую хуйню, чтобы показать себя лучше, чище, а других, в данном случае, меня, втоптать в грязь?..
Мне даже стало смешно, когда я вот это прочитала. http://rgpjournal.ru/users/arweniana/ Но в основном я была просто поражена. Неужели она и сама в это верит?..  Это самое удивительное... Или просто хочет выебнуться и показать себя в "наивыгоднейшем" свете?

Если что не нравится - разошлись, ладно. Нет, надо обязательно вылить на голову чан с дерьмом, и причем так, незаметно, чтоб увидели только другие. В лицо, к слову, из этого она мне ничего не сказала.
Боги, сколько злобы, сколько грязи... Сколько ненависти... И самое отвратительное, сколько лжи... У меня просто нет слов...Вот так люди показывают свое истинное лицо.

 

Настроение сейчас - норм

Ну в кои-то веки я могу быть хотя бы наполовину спокойна... Во-первых, я очень и очень рада, что разговор не ушел в пустоту, и меня поняли. Говорить, естественно, было не очень легко, ибо я вообще по жизни мало кому открываюсь...только Любе. Ну в общем сказала я, конечно, не все, что собиралась... по той же причине... эх, блин, вот что значит привыкнуть к постоянному молчанию... ну радует хотя бы то что было сказано больше половины... Я вообще люблю больше слушать, чем говорить сама...
А вообще настроение более-менее хорошее. Пришла к определенному решению, есть шанс даже обойтись без скандала... День прошел хорошо, даже наблюдала закат в кои-то веки... Правда, меня чуть не переехали самокатом, но это ничего, вроде жива)

Долго же я думала, что делать, да и сейчас сомневаюсь в том, правильно ли собираюсь поступить, потому что я вижу то одно, то другое, а суть завуалирована... Отсюда и сомнения...

Но я хотя бы решилась открыть то что происходило, то, что чувствовала и то, что видела, не только Любе...

Если не поймут - что ж, придется смириться. Слишком многое произошло, прошло слишком много времени, и я сделала много гадостей, так что не мне просить понимания. А все-таки надо учиться принимать те или иные удары, и даже более, в некоторых ситуевинах надо учиться эти удары наносить...

Я хочу рассказать все. То, что говорила только Любе, о чем больше никто не знает.
И все таки мне кажется, что меня не поймут, особенно глядя на то, что происходит сейчас. Теперь - вряд ли... Поздновато я поняла что надо было говорить все, что гложет, сразу... Не надо скрывать своих мыслей, того, что я поняла, того, из-за чего я так или иначе поступала... Да, конечно, самое простое - это не смотреть, уйти, убежать вперед по дороге, не разговаривать, исчезнуть навсегда и ничего вообще не обьяснить, и не надо будет бояться, что не поймут. Но действительно, так дальше продолжаться не может.
Не факт, что от этого станет кому-то легче. Может быть, наоборот, все запутается еще сильнее.
Но хватит носить маски. Задолбало. Все, я - это я.
Только смогу ли я выбраться из обеих ловушек сразу? Видимо, нет... А жаль...

Со мной творится хуйня. Я уже не могу слушать музыку. Я ее включаю, и перед глазами появляются всякие картины, которые вводят меня в ступор и охуение, а потом я целый день хожу с кислой миной и срываюсь почти на всех.

Crush my hope, grow my hate
There's no home for me
Nothing to give, nothing to say
So tell me it's a dream!!!!!!!!!!

Еще Любе недавно приснился эпизод из моего прошлого, о котором она не знала.

Еще у братега что-то случилось! ПИЗДЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ДАВАЙ ДАВАЙ ДАВАЙ ДАВАЙ УЙДЕМ УЙДЕМ УЙДЕМ
УЙДЕМ И УХОДЯ МЫ ЭТО НЕБО ПРОКЛЯНЕМ (С) АГАТА КРИСТИ

Два мира могут пересекаться, а могут совпадать полностью.

Все, завтра я буду в хлам и ниипет. Благо есть на свете лучший друг и лучшая подруга.

Я хочу уехать отсюда. Навсегда.

Настроение сейчас - дерьмо

Припереться в инст, отработать пару физры, потом слить семинар, надеясь поговорить с Любой, чтобы хоть как-то выйти из этого жуткого состояния, узнать, что ее заперли дома, упереться зачем-то в 14 район, сидеть там в лесу, который за кладбищем, на бревнышке и пытаться сообразить, что вообще я здесь делаю, потом слушать музыку, потом шататься по городу с абсолютно безумным взглядом, добраться до дому, поспать пару часов, проснуться с отвратительным настроением.

Жуть...
Сейчас руки в ноги и в Ростикс... Увижу братега, Метала и Олю...

Настроение сейчас - догадайтесь с трех раз

Смерть стоит того чтобы жить, а любовь стоит того чтобы ждать...

А по моему нифига подобного.
Или я опять вру сама себе.

Так, пора выкидывать все мысли из своей головы.
У меня едет крыша.
Буду надеятся, что я выдержу.
Смогла же не так давно?..

Настроение сейчас - а если все окажется так как я думаю? а если не так? в общем, ацкие метания и сомнения

Сегодня я говорила с Любой. Только ей я высказала все, что на самом деле во мне происходит сейчас. Только она теперь знает почти все. Точнее все, а то, что не знает - не знаю и я.

Самое отвратительное - прийти домой и остаться наедине со своими мыслями...

Сегодня, прошвыриваясь по лесу, выплескивала эмоции тем, что пела на весь лес песни Мельницы. Только почему-то от этого на душе стало еще поганей.

И встает вопрос, а надо ли еще кому-то говорить, кроме Любы.
Больше никто не поймет. Тем более теперь, больше никто не поймет.

А вообще, вопрос не в этом. Я задаю себе два вопроса. На которые не могу найти ответ. Первый из вопросов - чем именно является это все. Второй - почему я не могу прекратить думать о других и подумать о себе.

Блин, если бы все, что я сказала Любе, я могла сказать еще некоторым людям...может, было бы проще?..но я не могу...а почему?

Настроение сейчас - бугагагааааа

Да, самокопание и самоковыряние, а так же самоедство привело к тому, что я все-таки более-менее разобралась в себе. В этом мне невьебенно помог вчерашний день, а точнее, вечер. Что будут стоить тысячи слов...?
Поэтому во мне сейчас...нет, я бы не сказала, что борются, скорее, согласовываются два желания: напиться и накуриться и повеситься.

Убить, убить, убить, убить...опять убить.
Я думала, что после моей "любви" к Лехе я уже успешно поборола в себе все, что надо было побороть ради спокойной похуистичной жизни, а теперь вдруг оказывается, что я неправильно думала! Но самое интересное, что теперь я так удачно сама посадила себя за решетку и так удачно выкинула ключ от замка, что все...

Ну ладно, надо убить в себе что-то - убью. Не в первый раз. *внутренний голос: во второй* И буду похуисткой. Пустой, безжизненной, но зато спокойной. И это мне нравится... Первые шаги к убиванию я уже сделала. И это тоже мне нравится... Конечно, когда-нибудь я пожалею, но сейчас я не буду об этом думать, иначе я окончательно сойду с ума.
Все, что мне надо - исчезнуть. И ничего не видеть. И практически никого не видеть. Но это самое сложное...

И еще меня радует то, что у меня появился достойный противник.
Есть повод быть сильной.

А еще мне пришла в голову мысль, что небо, глядя на меня сейчас, просто плачет от смеха...Да, мне и самой смешнооо..сквозь слезы...

Офигенная тема, вечером добавлять запись, а утром ее удалять.

Разрушенный мир,
Разбитые лбы,
Разломанный надвое хлеб.
И вот кто-то плачет, а кто-то молчит,
А кто-то так рад,
Кто-то так рад.


...А как невинно, просто все начиналось...

С каждым днем все хуже и хуже, "каждый шаг через больно".
Информация, точнее, ее незначительная часть, которая проходит через меня, вгоняет меня в такие лабиринты, из которых очень сложно найти выход.
Извечный вопрос: "кто виноват и что делать?"
И не принимайте "в штыки" то, что я говорю. Я знаю, что не смогу ничего изменить. И вполне возможно, что я ошибаюсь в том, что я думаю сейчас. Буду очень надеяться, что это так.

Ну нахуй. Почему в это оказались втянуты все, кто мне дорог?
Видимо, пришла пора оскалиться? Что ж, я это сделаю.

Да, и на какой я стороне, кстати?

Настроение сейчас - жестокая депрессия

1. Я, судя по всему, все-таки потеряла друга. Думаю, кому надо, тот поймет. Ну что ж, этого не могло не призойти, верно? Я надеялась, что будетиначе. Ну что ж. Надежда умирает, пускай и последней. Теперь я буду стараться об этом не думать, хотя это будет очень сложно. Потому что думать об этом очень и очень больно.
2. Сегодня вместо института я побывала на Щепкином болоте, первый раз. И охуела. Ибо это то самое место, которое мне снилось месяца три назад. То самое. И дуб там почти такой же. И лес на той стороне озера.
3. С тем, с кем я туда сегодня ходила, в лесу мне находиться было нельзя. Энергия исчезает сразу. Она вся передается ему. И моя, и энергия леса. Я чувствовала себя абсолютно выпотрошенной. Только в городе мне стало немного полегче.
4. И разговор сегодня не состоялся...

Иногда то, что меня сильно "клинит" приводит к каким-то результатам.
Как вчера, например.
Многое узнала.
Но и многое заставило задуматься.

Настроение сейчас - более-менее

Блин, как хорошо осознавать, что тебя поняли...
Больше всего я боялась потерять в лице этого человека друга, но была уверена, что это произойдет и уже почти с этим смирилась. Но меня это грызло больше всего... Черт, как хорошо, что этого не произошло. СПАСИБО ТЕБЕ ОГРОМНОЕ!!!Ты не представляешь, как много это для меня значит...

И вообще у меня постепенно все налаживается. Я даже постепенно бросаю курить...

Но с другой стороны, сейчас начнется такая каша...Вспомнилась история с дубом. А сейчас происходит нечто в тысячи раз хуже. И самое отвратительное, что я не знаю что. Я знаю только мелочи, строю свои догадки...черт...И в это все втянуты люди, которые мне дороги...

Настроение сейчас - плохое

Как бы то ни было, я теперь просто не должна показываться кое-кому на глаза. И не потому, что я не хочу его видеть, это не так. Просто не хочу лишний раз причинять ему боль. Не могу этого видеть. НЕ МОГУ. Мне от этого тоже очень больно. Хватит, бля, и так доигралась. Наверное, даже в клуб буду ходить как можно реже.
Конечно, кое-какие вещи остались недосказанными. Ну, видимо, и остануться...С какой-то стороны жаль, а с другой стороны, от этого возможно будет только лучше. Хотелось бы их, конечно, сказать, но, черт возьми, меня все больше и больше убеждает в том, что я должна держать все, и свою душу в том числе, за семью замками...
Ну, собственно, надумалось еще многое, но об этом я говорила только Любе, и все это останется между нами, как...нет, не подругами даже, а ДРУЗЬЯМИ.

Настроение сейчас - более-менее

"Война - единственное, что я могу делать нормально."
"Разве кроме войны для тебя нет ничего важного в жизни?"
"Ну в основном - да."
"..."
"Но ты сейчас намного дороже войны."

Многие вещи были сказаны спьяну, но все осталось на своих местах. Все так же. И у всех все так же. Ощущение моральной и физической слабости. Ощущение какого-то бессилья, отсутствие цели, нежелание что-либо делать, но хотение что-нибудь изменить.

А еще мне очень нравится эта фота. Здесь почти все искренне улыбаются. Искренне и счастливо...Я радуюсь, стоит мне на нее взглянуть. Эх, все-таки Юлькин ДР был для меня действительно праздником...

В колонках играет - Ensiferum - Token of Time
Настроение сейчас - хорошее

Да, кстати, забыла сказать. Ус открыл мне глаза. Оказывается, я редкостная сволочь и благородное существо в одном лице. Дааа. Жесть. Ну почему я сволочь, я знаю, но в толк не возьму, в каком месте я благородное существо.
Хо хо.

Да, и еще, теперь я отжигаю.
Теперь я стараюсь веселиться. Похуй на инст и ваще на все. Я буду стараться быть позитивной. А точнее, похуисткой. Ля-ля-ля. Вопрос только в том, действительно ли я смогу забыть некоторые аспекты своей недавней жизни.

А так все вроде как хорошо.

Настроение сейчас - гут

Опишу только факты...чувства свои, думаю, описывать не стоит, хрен я кого теперь пущу в свою душу.
Итак. Собрались мы вначале на частоколе, все было нормально, толпа из 20-25 человек. Выпили, повеселились, побуянили немного. Потом толпа двинула к Москвичу. А там началось такое, за что мне стыдно. Фактически чуть не разнесли человеку хату, оставшись у него на ночь.
Вначале мы тихо-мирно пили портвейн, разговаривали по душам, играли на гитаре, курили. Потом всех стало развозить. К вечеру народ стал расходиться, и остались только несколько человек, в том числе и я. Москвич с Юлькой и Серегой, бухим в ж..., легли спать, но они не учли, что до этого Сосквоч был послан за бухлом...Я тоже прикорнула, велев меня разбудить, когда он придет. Обещание было исполнено, и мы продолжили в три часа ночи нажираться. Мы отжигали так, как никогда в жизни. В четыре утра я сварганила народу покушать, и меня незаслуженно захвалили. В пять утра мы все-таки решили лечь поспать, но я как всегда все испортила и всех перебудила, потому что у меня случился дикий приступ смеха. Я смеялась над всем, а масла в огонь подливали Арвен с Таргоном...При этом меня убивали напрочь ацкие выходки Сереги и Колясика. Это был пиздец...Я поспала всего два часа, а потом пошел отжиг. В восемь у меня прозвонил невырубленный будильник. Через десять минут позвонила мама. Я поняла, что больше не усну, и выползла на балкон. Спасла Серегу от сушняка - еще заранее приготовила народу холодной воды. Выкурила последнюю сигарету. Мы размазали по полу тортик. Я помыла посуду и мы ушли. В общем я никогда этого не забуду...Пиздец...И это далеко не все, что было...Было дохуя приколов...Был просто один большой аццкий отжиг. Я даже ни о чем плохом не думала...Блин, реально, было супер. В кои-то веки...

хотела бы раствориться в этом ебаном дыме от костра, стать тенью, призраком, испариться, исчезнуть и ничего больше не значить
хотела бы уйти вдаль по темному лесу, где среди деревьев бродят тени и стать одной из них
хотела бы выжечь из себя все
и никогда, никогда больше не читать по глазам

Искорки от костра улетали вверх. Я смотрела на их фантастический танец. Глаза слезились от дыма, а может и нет. И во всем мире существовал только дым. И я пыталась увидеть в этом дыме то, что я когда-то в своем прошлом потеряла.

Вот и закончилась зима. Эта страшная, безжалостная зима. Снег растаял, и все говно вылезло наружу.

И вместе с зимой закончилась еще одна жизнь.

хочу снова отключиться и не думать не думать не думать!!!!

Настроение сейчас - Умирающее

Вот я и потеряла то свое настоящее, к которому когда-то стремилась. Вот я и потеряла все. Все, что было, что есть. Хотя нет, не все, осталось еще что-то. Осталась поддержка трех людей, кому я полностью доверяю. Двое из них - часть моего счастливого прошлого...
Сегодня днем произошло столько всего, что я действительно словно прожила несколько жизней...
Мне было больно...Очень больно. Редко когда так бывало. И даже днем, в Крюково, когда я улыбалась и более-менее радовалась жизни, во мне росло предчувствие, что вечером что-то произойдет. И произошло...Ну что ж, ничто ведь не вечно, а я так устала.
Как же было больно...Как больно и сейчас...Ну ничего, я выдержу. Я постараюсь справится. Даже если случится так, что я останусь одна против всех...я выстою. Я полна этой решимости. Тем более, быть одиночкой...не особо так и плохо.
Женя, Люба...спасибо вам. Вы меня сегодня спасли. Просто спасли. Если бы не вы, не представляю, что было бы со мной.
Но черт возьми. Как же больно.
Боюсь, что даже в клубе теперь буду реже появляться. Мне все действует на нервы очень сильно.
"Шансы мои один к десяти..."(с) Эльфийская Рукопись
И разве легче от сознания того, что все, что происходит, чему-то учит нас? Того, что все не просто так...
Да, я тварь, эгоистка, сволочь. Но зачем...зачем постоянно меня тыкать в это носом?..Зачем? Я ведь тоже еще испытываю какие-то чувства. Почему меня даже не хотят понять?.. Я не говорю, что я ни в чем не виновата. Да, есть вещи, за которые я бы сама себя вздернула. Но неужели напоминать мне об этом доставляет кому-то удовольствие? Зачем нужно так мучать?
Я переживу, мало ли что я не переживала. Мне просто нужна поддержка. Причем тех, кому я доверяю на сто процентов и даже больше. А таких мало...я уже сказала, сколько. И их я не хочу грузить, поскольку у них самих проблем выше крыши.
Ничто не поднимает настроение. Ни два стаканчика вина, ни книги, ни даже подаренный значок. (гы =) )
Все словно ведет меня к тому, что мне придется убивать все свои чувства, все свои привязанности и жить тупо в одиночку, рассчитывая только на себя и не
пуская никого к себе в душу...
А я не хочу этого. Я хочу чувствовать, я хочу дышать, я хочу любить, в конце концов. Хочу быть по-детски непостредственной, веселой, беззаботной. Но видимо мне это уже не грозит...Видимо, я уже разучилась.

Надоело так...по краю...шатаясь то вправо, то влево...То тянет к спокойствию, то (случается чаще) тянет бросить все и опять искать приключений на свою жопу.
С одной стороны - спокойствие, бытовуха, постоянство...я ведь и хотела успокиться, не так ли? После этих двух ужасных месяцев - декабря и января...
А с другой стороны мне, спокойной, очень пусто...без моей обычной беззаботности, бесшабашности, веселости...без моих идиотских поступков...без влипания в отвратительные, но забавные ситуации...без блеска в глазах...Эх...

Видимо, слишком многое произошло...
Я слишком многое знаю. А с другой стороны, я знаю ничтожно мало...
Я устала...
ВЕРНИТЕ МНЕ МОЕ ЛЕТО!

А че это меня опять клинит?..((

Как непривычно знать, что все зависит только от тебя.
Непривычно...и тяжело...
Ведь все придется делать самой. Брвть на себя ответственность за свои слова. За свои чувства. За все. И это справедливо, пусть и очень тяжело.
Понимаю нехорошую вещь. Почему-то я, после очень сильно повлиявшего на меня периода влюбленности в Леху, вместо того, чтобы просто забыть, твердо решила запереть в себе любые проявления чувств и не показывать их. При этом я более-менее сама поверила в то, что ничего не чувствую, что не могу ни к кому привязаться. И более того, даже чуть что, стала в себе убивать все "хорошее". (ХМ, вот почему на фотографиях настолько разный взгляд...) Стала испытывать на себе поговорку "стерпится - слюбится".
Но вот честно скажу, никогда не подозревала, что попаду в такую ситуацию. И ведь решается-то она просто. И внутренний голос дело говорит. И сны, в конце концов, снятся тоже не просто так.
Так че я торможу? Ведь потом может быть банально поздно.
А вот хрен меня знает. Оказывается, я не только слабая, я еще и нерешительная, да, вот так вот, и еше я истеричка, и еще у меня СЛИШКОМ НЕНОРМАЛЬНАЯ СОВЕСТЬ. В конце концов, стоит взглянуть на любую девушку моего возраста. Разве стала бы она париться над подобными проблемами? А нихуя, не стала бы. Блин, живут же Нда, я совсем ненормальная. Совсем. Дааааа...
люди, радуются жизни. А я не могу, и все почему? Потому что ненавижу ломать чужие жизни. Даже жизни людей, которые мне менее дороги, чем некоторые...
И по ходу дела из-за этого постепенно лишаю сама себя счастья...
И вот знаю, что нужно сделать. Но не могу решиться. Вот дура...Нерешительная и слабая, чересчур совестливая дура.

Волчонка можно приручить, но не факт, что он не захочет свободы.
А сейчас именно свободы мне и хочется. Свободы от всего, и от себя самой в первую очередь...Но именно свободы от себя я и не могу получить. А жаль.
Правильно вчера Ус сказал, что мы слабы, когда есть люди, что дороги нам. И вообще Ус иногда дело говорит, стоит порой задумываться над его словами.

Неееееет я точно ипанутая...
Ну не могла до дома потерпеть и не устраивать истерик? Нет, Ась, ты точно сволочь...Если тебе хреново, КАКОГО ХУЯ ты нервируешь других?..Блять...Сколько раз ты, Ась, сама себе повторяла, что ты должна быть сильной?..Что ты не должна никому показывать своих слез?..Сколько раз...Ну и подумаешь, что пьяная. Ну и что. Все равно ты должна держать себя в руках. И держать все в себе...А ведь я сегодня чуть не проговорилась...

Как я устала пытаться быть сильной. Все равно не получается.

Ндааааааааааа...Чувствую себя такой сволочью, какой еще никогда в жизни не чувствовала. К тому же я опять чувствую себя примерно так, словно я наркоманка, но в одну вену мне колят один наркотик, а в другую другой, и стоит уменьшить дозу одного, как у меня начинается "ломка", и то же самое с другим.
Тьфу, как же хреново находится между "светом" и "тьмой".
А может, послать ВСЕ ЭТО нахуй? Все же этого так хотят. Всем наверняка будет от этого легче. В конце концов, действительно, а зачем мне это нужно? А хер его знает. А если так, какого черта меня дергает и колбасит? Какого черта я пытаюсь себя все-таки понять, я пытаюсь все-таки обдумать ситуацию? Может действительно стоит забить? Конечно, этот долбаный внутренний голос говорит мне, чтобы я этого не делала. К сожалению, мой внутренний голос редко ошибается. Только он не говорит мне, почему я должна этого не делать. Или точнее, говорит, но шепотом. И я плохо слышу и поэтому хрен я че понимаю.
Блять, я уже окончательно запуталась.
И хорошо бы что-нибудь с этим сделать.
А все варианты, которые я продумала, все равно не избавят меня от ощущения себя сволочью и непонимания происходящего внутри меня. Надоело...

Да, и еще, удалила еще одну вчерашнюю запись. Уж извините, кто не прочитал, там было сказано очень много. Но вот так получилось.

Утро и день были настолько хорошими, что у меня даже мелькнула мысль, что вечером у меня не испоганится настроение.

Да, никогда я не думала, что все может быть именно так...
Я, к сожалению, чересчур много думала и многое поняла.
Хотя хрен его знает, к сожалению ли.

Вы меня извините, но я держусь из последних сил.
Мне нужно, чтобы мне протянули руку и вытащили из этой пропасти, в которую я падаю.
Но я сама себя толкнула к краю этой пропасти. "Я ошибся, разделяя жизнь и смерть..." Одна-единственная ошибка. И как же она изменила меня. Черт возьми. И я просто не имею права просить помощи.

...

Вообще сегодня собиралась в Москву к знакомому заехать, но планы изменились. Поехала с Вовой на ВВЦ. Купили меда. Зашли в Мир Древности. А там и Костик с другом подтянулись. У меня было вполне даже хорошее настроение. Посидели там, поболтали и двинули обратно в Зелек. Там, как всегда, в Ростикс. После этого к Арвен. На меня наорала ее бабка. Потом все уже потихонечку двинули по домам. Настроение у меня немного понизилось, как всегда бывает последнее время при наступлении вечера. Ну ладно. Повалялась на лавочке в восьмом районе, чуть не примерзла, но ничего. На звезды посмотрела. (при этих словах сразу вспоминается пьяный Леха Чеботарев =) )
И домой. В принципе день не очень плохой. Даже, я бы сказала, хороший. У меня не было времени на то, чтобы особо задумываться, а следовательно, заморачиваться и грузиться. И вообще не думать лучше.
Видела в Мире Древности много замечательных книжек. Месяцеслов, Велесова книга, Довелесова книга, прочие языческие измышления, много книг по истории и археологии, а также различные мифы. Няяяяя. Вот приду туда с деньгами и хрен меня кто от прилавка оттащит.
Люди, посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь интересные умные книги. А то мне читать вообще нечего...

В колонках играет - Ensiferum - Lost in Despair
Настроение сейчас - Красивая песня. И слова за душу берут...

I was lost, on my own
And I couldn't bear the thought of my life
I was gone, caught in the torturing memories
And they burned like fire
Water can never heal such pain

Can't you believe
Nothing is real
Can't you see
I cannot feel

Take me away
Bury me in the sand
Cause after all these years I am still the same
A sad and bitter man

Crush my hope, grow my hate
There's no home for me
Nothing to give, nothing to say
So tell me it's a dream

Не могла не восхититься этой охрененной группой.
альбом Ensiferum

альбом Iron

...я сама себя задолбала...
ТЬФУ. Испытываю к себе нереальное отвращение. Буэ.

Меня развезло. Пойду просплюсь.

Настроение сейчас - Я конечно пьяна, но разум на удивление трезв...

...почему я сейчас сижу и плачу?..
ну, впрочем это неудивительно...
и так будет продолжаться еще долго...пока я не научусь держать себя в руках...

А я не научусь.
Все слишком...пусто...и лживо.
Слишком...
Сколько будет еще боли, сколько? Сколько мне еще терпеть?.. Я пытаюсь привыкнуть к миру, в котором живу. В мире лжи и холода. Холода, бесконечного холода. Равнодушия.
И смысл всего этого? Каков он?..

Ответьте мне...ПОЧЕМУ?..
Я не могу больше так...Отпустите меня на волю...Отпустите...
Я не могу смириться со всем этим...я не хочу и дальше так...лежа на лестнице с бутылкой портвейна и сигаретой, пытаясь отрешиться...но все равно не отрешаясь...зная, что ты на краю...но не можешь сделать шаг...

Я не привыкну...я просто не могу...Почему я не могу быть счастлива? Чего мне не хватает?..
Я знаю ответ...частично, конечно, но знаю...
Любви.
Раньше я могла любить...но не делала этого. Лишь один раз...но было ли это тем_самым?..А сейчас, могу ли я любить вообще? Куда делся тот огонек в моих глазах? Неужели он потух навсегда? Я устала от постоянного ощущения этой жуткой, пугающей пустоты внутри.

Я вспомнила свою фразу, которую я произнесла где-то в декабре. "Я променяла умение любить на возможность быть сильной".
Все вышло по-другому. Я и любовь утратила...и сильной я не стала...
Я хочу все изменить. Но возможно ли это? Неужели я потеряла ВСЕ...навсегда?..
И почему только недавно...хотя бы две недели назад...я еще могла смотреть в глаза человеку и ИСКРЕННЕ улыбаться?..Почему сейчас это кажется таким сложным?..

Я все бы отдала, чтобы мне сейчас улыбнулись, искренне, тепло...и чтобы я могла ответить тем же...

Не вижу смысла ничего говорить.
Не вижу смысла.
Разве только это.
Меня тоже порой бесит неопределенность. Меня бесит перепутье, на котором я постоянно нахожусь. Бесит чушь, которая время от времени начинает происходить, меняя все устоявшиеся представления о мире...

И меня бесит, что я н_и_ч_е_г_о не могу сделать...
ДОИГРАЛАСЬ, КАК ГОВОРИТСЯ...

...

Нет, ну я конечно понимаю, что все планы сорвались, но не до такой же степени...
Так погано провести СВОЙ праздник - это умею только я.
Все, с этого дня перестаю надеятся и строить планы, потому что просто нереально обидно, когда все обламывается. И к тому же люди, с которыми ты проводишь этот праздник (не все, конечно, но некоторые особи), ведут себя так, что хочется плюнуть на все, наорать на них и уйти.
Я долго сдерживала приступы обиды и злости, мне это вполне удалось, хотя все таки мое поганое настроение было заметно.
Это что, флэшмоб "Испорть Асе праздник, а заодно и настроение"?
Зачипись.
*Тем не менее, несмотря на вышесказанное, все-таки построила планы на завтра. Дура. Они ведь опять обломятся.*
Фу, черт. Вот отвратительно. Даже не могу поверить, что утром я шаталась по лесу С ЖИЗНЕРАДОСТНОЙ УЛЫБКОЙ...

Девушки, с праздником вас!..И меня тоже..
На улице солнце, что дает надежду провести этот день хорошо. Но я уже не доверяю надеждам, потому что как всегда все мои планы рухнут и все пойдет не так.
Леха прислал смс, поздравил с праздником. Да...Если бы я продолжала париться по его поводу, так, как раньше (одна-единственная случайная встреча выводила меня из равновесия на неделю, а то и больше...а что со мной было 13 января, и всю последующую за этим адскую неделю...), то от счастья и радости при получении смски я бы спрыгнула с балкона. Сейчас, благодаря тому, что я умело заглушила в себе это все, у меня просто стало теплей на душе. Не грусти о том, что это закончилось, улыбнись тому, что это было (с). Лех, спасибо тебе за то, что ты есть, и за то, что ты - это ты! Удачи тебе в твоих начинаниях, надеюсь, ты добьешься всего, к чему стремишься!!! И надеюсь, ты все-таки найдешь свое счастье...не только в Музыке...Музыка - это воздух, ты сам говорил. Но ведь воздуха недостаточно для счастья.



А вообще у меня ОТЛИЧНОЕ настроение. ))) получила множество поздравлений) теперь мечтаю о букетике мимоз)

Вот сегодня днем сидела на площадке с подругами, курили, разговаривали. Вижу, идет один человек, неважно, кто, да я и сама, если честно признаться, не знаю... Проходит мимо, скрывается за поворотом. Внутренний голос, или что там еще, мне говорит, что я должна встать и пойти за ним. Я этот внутренний голос заглушаю и продолжаю сидеть на лавочке.
Вечер, шатаюсь по лесу, слушаю музыку. Сворачиваю на одну из дорожек, и тут меня разворачивает на сто восемьдесят градусов, я иду назад, сворачиваю на другую дорогу, фактически делая более большой круг по лесу. И что вы думаете, навстречу мне идет этот человек.
Самое интересное, что я часто смотрю людям, проходящим мимо, в глаза. А тут почему-то иду и смотрю в одну точку, мимо него, а в это время чувствую его взгляд на себе и не могу поднять на него глаза, меня что-то держит и не отпускает. Вот думаю я об этом и не могу понять. С этим человеком я не знакома, всего лишь вижу его изредка, благо живем мы, можно сказать, по соседству. Он мне никто. Я бы поняла еще, если бы он мне нравился, но ведь этого НЕТ. Что за фигня, к чему все это?..И кто это?..

В колонках играет - КИНО - Видели ночь
Настроение сейчас - хорошее, жаль только, что солнца нет)

Сегодня в кои-то веки много думала, и надумала множество полезных вещей.
Во-первых.
Верну себе небольшую частичку своего прошлого. Позитивную.
Во-вторых.
Постараюсь жить легко, весело и порой не думая. Не факт, что от этого всем будет хорошо, но все же.
В-третьих.
Буду учиться терпению. Нельзя получить все сразу. Буду учиться ждать. Это будет самым сложным.
В-четвертых.
Просто не буду давать плохому настроению завладеть мной. Это, конечно, будет удаваться не всегда. Само собой, ведь жизнь по определению делится на черные и белые полосы. Но все же.
В-пятых.
Проведу эту весну на полную катушку. Вспомню былые времена и буду раздолбайничать. Невинно так ;)))

План, конечно, довольно сложный, но нет ничего невыполнимого. Ведь так?


на фотках - я с лучшим другом))

Это моя привилегия - баловаться ножичком.

Настолько н и к а к, что не чувствую даже боли. Вишу в пустоте, и мне на все похуй. Меня опять начало клинить, но я довольно быстро с этим справилась, как всегда, ножиком по руке. Помогло, как всегда, причем даже очень. Но...я офигела. Крови почти нет.
Слушаю Агату Кристи, вспоминаю прошлое. Музыка из детства. Когда все было так беззаботно, что эта музыка лишь вводила в состояние ступора, а не была ФОНОМ К НЕМУ.
Из меня как все силы высосали.
Лучше бы кровь пили. Которой нет.
С другой стороны, в кои то веки я не гружусь, просто потому, что я ничего не чувствую.
Свечку зажгла, сижу в приятном полумраке.
Все-таки выйду на улицу, не могу больше здесь находиться. С подругой по лесу пройдусь.
Может, дам волю "темной" части своей сущности (чуть не напечатала "сЦущности" =) )
Меня тоже преследует прошлое. Призраки прошлого, призраки тех чувств, эмоций, что я испытывала когда-то, раньше. На какой-то мгновение ощутила себя т о й с а м о й. Хотелось бы вернуться туда...
Что-то очень важное было т а м, в прошлом. Что-то ОЧЕНЬ важное... а что именно, я уже забыла... я оставила это там... этого не следовало делать.
я

я, женя, ксюша, вилька

я на танке


"...до свидания, малыш...я упал, а ты летишь...ну и ладно, улетай...в рай..."

На свободу хочу!!!!Хочу неделю в лесу провести, дома не появляясь!!!!!!!!!Надеюсь, затея про "неделю на частоколе" еще имеет место быть?))

А если совсем честно, то хочу летом попутешествовать по дремучим незнакомым лесам с друзьями...эх...вот это было бы классно!.. блин если эта мечта сбудется, мне от жизни вообще больше ничего не надо будет!!!

Блин, че-то вспомнился наш поход за 16-й. Даже весело стало. Надо как-нибудь что-нибудь в этом роде повторить. Кто за?))
Хотя обидно, что именно ТАКОГО веселого похода уже не повторить)))
Но если бы я вернула тот день...я бы прожила его немного по-другому. Совсем немного, но игра стоила бы свеч.

Фотки:

Я в лепреконской шапочке, в кои-то веки веселая)))

Костик с сигаретой. ТРУ АНТИЭМО

Вова и Саша (да-да-да, я их все-таки сфоткала *злорадное хихиканье*)

А это Тоша, Вова и Саша дружно повернулись ко мне жо...спиной))))


Ностальгия...хнык...