...под ногами.



Ты спешишь в неизвестность, ты бежишь в никуда,
Может, там тебя ждут у камина, в тепле?
С каждым шагом все ярче пылает звезда,
И от лунного света земля в серебре.

Ты стоишь на краю. Под тобой - небеса.
За тобой города полыхают огнем.
Скоро утро...Уже выпадает роса...
И опять жизнь - мираж, и опять жизнь - фантом...

Снова в путь по пустыне холодных камней,
Каждый взгляд душу режет, как лезвие - грудь...
Каждый шаг - через боль, все быстрей и быстрей...
Рядом - Вечность...Как хочется в ней утонуть...



Снова как раньше. В одиночестве по городу, с музыкой. Перекус в забегаловке. Тетрадь со стихами. Автобусы, дороги, лица, лица, лица... Счастливые, грустные, пьяные, побитые, непонимающие...всякие. Пустые. Не все, конечно... Исключениям из правил смотришь в глаза. На долю секунды взгляды пересекаются, и ты видишь душу человека, а он - твою. Понимающие...какие же они несчастные. Но лучше уж такое несчастье, чем иллюзорное счастье, запутавшееся во лжи, масках и всяком подобном дерьме.

И сегодня я видела умирающее солнце. Видела саван из серых облаков. И это было, как ни странно, горазло привычнее, чем ярко-зеленая листва, чем жизнь, бьющая ключом из каждой травинки.

Свобода - миф.

Настроение сейчас - усталость, безграничная усталость

Людской эгоизм беспределен.
Увы, в этой жизни много разочарования. И самое главное разочарование, что порой не стоит верить даже тем, кому хочется верить...Все, что ни делается людьми - делается в первую очередь для себя. И это логично, с этим не поспорить. Да и зачем спорить - ничего все равно не изменить. Сказать "не думайте о себе, подумайте о тех, кто рядом"? Слова уйдут в пустоту. И, возможно, это правильно, ибо как еще люди могут добиться счастья, если не думая о себе? Да, действительно, это правильно, это верно. НО здесь где-то кроется какое-то "но"...
А еще сейчас мне хотелось бы перерезать некоторые чувствительные провода, оставив только контакт с надписью "любопытство", отдаться течению, и посмотреть, что будет. Лишить себя права выбора. Задатки фаталиста всегда незримо присутствовали в моей душе.
Может быть, здесь роль играет мое желание увидеть и понять, как будет лучше. Как будет угодно судьбе или чему-то там еще.

В колонках играет - Summoning - Beleriand

А в воздухе пахнет летом, пахнет жизнью, вокруг все больше и больше ярко-зеленого цвета. Удивительно, но меня это пугает... даже не пугает, а вызывает какое-то странное ощущение... внутри смерть, снаружи жизнь... сразу чувствуешь себя такой чужой, чуждой всему этому.
Включаю плеер на полную, иду шататься по городу. Одиночество - но не убивающее, а умиротворяющее. Наблюдение.
Взгляд сквозь призму.

полуживое-полумертвое состояние
в инсте ацкие траблы из-за накопленных долгов и прогулов, предстоит сейчас все это разгребать, да еще и курсовую переделывать. ЖОПА.
дома даже нечего есть, а выползти в магазин нету никаких сил.
суббота - частокол, а потом концерт Виктории
воскресенье - частокол
в общем, пытаюсь дожить до выходных... хотя че там, знаю же, как они закончатся. как обычно.
пациент скорее мертв

Настроение сейчас - ...

Просыпаешься ночью от сигнала будильника. Первые секунды все еще паришь в забытье. А потом все осознаешь, понимаешь, вспоминаешь. И перед глазами возникают различные видения. Наваждение какое-то... Такое ощущение, что тебя резко окунули в холодную воду. Резкая боль.
Тапки, домашний халат. Выходишь из комнаты, и кажется, что на ее пороге стоит какая-то фигура. Проходишь сквозь нее, и иллюзия рассыпается.
На кухне пусто, как никогда. И, как никогда, тихо. Только трубы гудят.
И вновь пронизывает ощущение безысходности, тупой и безнадежной безысходности...
Как же это убивает...

Настроение сейчас - а как вы думаете?..

когда делают больно намеренно - это одно, а когда делают больно, даже не замечая этого и не задумываясь об этом - это вдвойне неприятно... Я бы сказала, более чем просто вдвойне неприятно...
НО КОГО, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ЭТО ВОЛНУЕТ...
я уже все более и более убеждаюсь, что никого. кому какое дело, что там у меня в голове, какая разница, раз каждый сам по себе и каждый имеет право на свое мнение, которого вполне достаточно для восприятия мира именно таким. ну а тем более - какое мне дело до других, у меня ведь "своих проблем хватает", к тому же я "в себе-то разобраться не могу"... Да блин я должна быть эгоисткой, я должна думать о себе, разбираться в себе и срать на всех с высокой горы.
*я опять наступаю на одни и те же грабли. только вот что я на этот раз сделала не так?*
Ася, перестань верить людям, доверяться им, привязываться к ним, помогать им, пытаться понять их... Все равно тебе платить за это...

Настроение сейчас - бля...

неужели опять?...

Нда бля, нервишки, или что там у меня осталось, однозначно надо лечить. Более того, не далее чем два часа назад, я чуть не сдохла от ацкой головной боли. Каким-то чудом я умудрилась поспать немного, но меня глючило, и даже отдохнуть не получилось. Пытаюсь впихнуть в себя внезапно ставшую невкусной и холодной еду. Пора лечиться. Пора в себе что-то менять.
И времени на курсовую нихрена не осталось. Точнее, только ночь. И вообще времени не осталось. Видимо, завтра опять буду проебывать инст, чтобы подготовиться хотя бы к одному семинару.
Я уже не могу ни о чем думать, я просто хочу отдохнуть... но я не хочу успокоения... Меня больше всего пугает пустота. А для меня успокоение и означает пустоту...
Единственное место, где я себя чувствую более-менее нормально - это частокол. Увы, жить я туда перебраться не могу.
И еще я поняла одну вещь. Не стоит смешивать реальный мир и мир иллюзий. Вообще многие проблемы возникают от этого.
Тьфу ты, опять бред какой-то...

В колонках играет - Агата Кристи

Вот сидишь на кухне, слушаешь тиканье часов...тик-так, тик-так... пьешь горячий чай... заунывно гудят трубы... дождик капает... и на смену спокойствию и радости приходит грусть и ощущение одиночества... вот отстой...
Надо бы поспать лечь... а опять бессонница...
Тьфу, опять что-то новое странное со мной твориться.

В колонках играет - Summoning
Настроение сейчас - меня уносит...я счастлива...только надолго ли?..

There was dancing and was ringing
There were shadow-people singing
Ancient songs of olden gods

Old shadows linger in thine ancient gate,
Thy robe is grey, thine old heart now is still
Thy robe is grey, thine old heart now is still
Thy towers silent in the mist await
Their crumbling end, while through the elms
The Gliding Water leaves these inland realms,
And slips between long meadows to the Sea

There was dancing and was ringing
There were shadow-people singing
Old shadows linger in thine ancient gate,
Thy robe is grey
Thy robe is grey

Thou art the inmost province of the fading isle,
Where linger yet the Lonely Companies;
Kortirion, I will meet the winter here

Thy towers silent in the mist await
Their crumbling end, while through the elms
The Gliding water leaves these inland realms,
And slips between long meadows to the Sea

There was dancing and was ringing
There were shadow-people singing
Ancient songs of olden gods
Old shadows linger in thine ancient gate,
Thy robe is grey, thine old heart now is still

Kortirion, I will meet the winter here, and conquer you


Выложу в дневе некоторые треки Summoning, которые особенно задели меня за живое...

Настроение сейчас - отличное! в кои-то веки...

День прошел мегапозитивно, а кроме того, с пользой. Правда, курсовую я так и не сделала, ну да хрен с ней. Главное - мы УБРАЛИСЬ НА ЧАСТОКОЛЕ!!! Вот как это было:
Мы с Любой встретились, сходили в кафетерий, вкусно покушали, а потом решили съездить в тот лес и забрать мех, который она выкинула вчера. Ну приехали мы туда, а заодно решили прогуляться по лесу. Ну, конечно же, вначале решили заглянуть на частокол и посидеть минут пятнадцать. Зашли туда - и тут нас переклинило. Люба предложила убрать мусор, я с радостью ее поддержала - и тут началось... Мы убрали ВСЕ. Правда, мы решили, что не найдем мусорку вблизи леса - и свалили мусор в уже существующую огромную кучу на выходе из леса. Она, я скажу, увеличилась ненамного, так что совесть меня абсолютно не мучает. Мы ходили с огромными пакетами мусора туда-сюда раза три раза, угорая сами над собой. Заодно мы кое-че полезное спиздили.) Ну точнее, не совсем спиздили, но утащили. Удобный и новенький "лежачок" и фанерку. Так что на частоколе теперь царит офигенная чистота и уют. Даже я, как всегда, самокритичная, осталась довольна проделанной работой. Мы уселись отдохнуть, покушали хлебушка, выпили пивка. Офигенно посидели, поговорили, подняли друг другу настроение. Правда, на обратном пути нам повсюду мерещился мусор, ну да это ничего. В общем, день проведен с пользой, не только для себя, но и для других, а это вдвойне приятней)

День начался просто великолепно. Теперь я вокалистка. Ох, как же меня перло петь. Да, все-таки это однозначно лучше, чем клавишные. Хотя, ребят, нужна будет клавишная партия - сделаю без вопросов. Но к вокалу меня тянет больше.

Продолжился день тоже хорошо (весело рисовать спьяну и угорать над Никитом, а также прекрасно в кои-то веки чувствовать себя более-менее спокойно и гармонично), но более чем странно.
Когда все более-менее протрезвели, опять много философствовали.
А потом...
Вот теперь я точно мало что понимаю. Что случилось с Любой?..

Обговорили с Серегой по дороге с частокола некоторые аспекты всего происходящего. Много пищи для размышлений и тем для разговоров. Серег, звони, пиши, мы это не раз еще обсудим.

"...вечером думаешь, что пьешь, а утром оказывается - напился"
В зеркале отражается охреневшая рожа с шухером на голове.
Восстанавливаю в памяти события минувшего дня. Так. Вначале я носилась по городу в депре, потом пришла домой, поругалась со всеми, потом написал Серега, предложил "пойти пить пиво". Пока ждала его и Ромика на остановке, наткнулась на Сашкенса, который тоже присоединился к нам. Вот так все началось. Только вместо пива у нас была настойка. Выпив, мы пофилософствовали, мне повправляли мозги, потом мы опять пошли в магазин. Ромик покинул нас, а мы с Серегой и Сашкенсом потопали обратно. После пива и коктейльчика у нас вышла просто охрененная философская беседа. Меня понесло, да так, что я высказала Сереге все, что думаю о ситуации, в которой я оказалась. Серега опять стал вправлять мне мозг, а потом тоже философствовать на тему личной жизни. Сашкенс сидел, не пил и старался помалкивать - ему надо было еще к своей девушке топать) и вообще, он не член клуба сломанных жизней и разбитых сердец...хотя стоп, он тоже с нами. Потом Сашкенс отправился в путь, а я проводила Серегу до остановки. Но как всегда, должен остаться только один. Я врубила музыку и пошла шляться под дождичком по ночному лесопарку. А, да, я видела охрененную тварь размером с два кулака - наверное, крысу... правда, в темноте были видны только очертания. Но шумела она прям как собака - у меня прям сердце екнуло прежде чем я ее увидела. Просто вспомнился мне недавно сон двухгодичной где-то давности... про собачку... белую...
Приперлась домой, доползла до ICQ, о чем пока не пожалела.)
Сейчас приму душ, и на репетицию к своим. А потом на частокол. А я-то думала, что больше никогда туда не пойду.) Ни хрена)
Я фигею, в этом сообщении целых четыре смайлега...значит ли это, что все налаживается?

ух бля а еще я по пьяни проебала пачку Кэптэйн Блэк и мне только что пришлось курить Винстон...
а еще я ебанутая
и чуть не убила Серегу и Сашкенса за то, что они попытались посмотреть тетрадь с моими рисунками и стихами, грубо говоря, залезть ко мне в душу, а я этого ой как не люблю... бля, нет, не так, точнее, боюсь... боюсь того, что кто-то заглянет дальше, чем я позволю...
а еще очень забавно, когда ты сидишь на лавочке, пьешь настойку, куришь и нюхаешь табак, а в это время Серега по левую руку, Ромик по правую и Сашкенс перед тобой настойчиво вправляют тебе мозги. Вот это лекция. Ну и ну. И ведь самое прикольное, они меня понимают лучше, чем я себя сама понимаю.

блять когда я пьяна в задницу, я умудряюсь высказать все, что чувствую, и о чем думаю, но почему-то другу, а не тому человеку, которому надо это знать.

А еще я неудачница. Умудрилась, поднимая с пола тетрадь, рассечь левую бровь о спинку стула. Теперь у меня над глазом такая милая, аккуратненькая, кровоточащая царапина. И это мне еще повезло, что я не глазом ебанулась. Ха. И не такое бывает.

В колонках играет - Hammerfall - Never, Ever
Настроение сейчас - никто никогда...

Я напоминаю себе эмо, тем, что рыдаю утром, днем и вечером. *сказано с нездоровым скептицизмом". Я полностью перестала себя контролировать. Мне не хватает воздуха.
И самое страшное, не знаю куда мне деться. От себя не скрыться нигде. Бля жизнь стала напоминать какой-то ад. Дом, улица, институт, мысли. Ночью не спишь, а если засыпаешь, то это не помогает, потому что мысли преобразуются в сновидения. Ни одной секунды отдыха, ни одной секунды забвения. Опять задыхаюсь.
Нацарапанное кем-то на стекле автобуса слово "почти" глубоко запало в душу. Бля, лучше бы у меня ее не было. Или лучше бы я ее хоть иногда слушала.
Кем я стала... "Never, ever talk, never, ever smile... All I see is future, full of fear..."
Молча кричать в пустоту и пытаться мысленно пробиться сквозь стену, построенную задолго до тебя - это глупо и ничего не меняет.

В колонках играет - Ensiferum - Lost in Despair
Настроение сейчас - "...so many things that I wanted to say, forewer left untold..."

Все-таки, судя по всему, это значило для меня намного больше, чем мне казалось.
Пытаюсь спастись от мыслей сигаретами и музыкой.
В моей жизни не должно быть ничего, что я не могла бы бросить за пять минут. Этого требует игра. Только вот эти полгода... а среди них два дня... которые невозможно забыть... и в том числе потому, что тогда я не сделала того, к чему меня в тот момент тянуло, из-за того, что знала, что для меня существует такая вещь, как зов... знала, что если я позволю это себе, потом может случится вещь, которую я себе точно никогда не прощу. Блять, зачем я думаю мозгами, когда этого не надо делать... А блин все равно что бы ни случилось, все равно страдать. Все равно винить себя за ошибки, и каждый день видеть их последствия. Так больно. И раньше ведь меня не понимали. Но все было как-то проще... Для меня так много стало значить понимание.

И самое отвратительное, что я не могу добиться этого понимания, тупо потому, что как идиотка, несу всякую чушь вместо того, чтобы говорить то, что надо сказать, что ХОЧЕТСЯ сказать. Я так и не сделала этого. Опять крышу сносит. Блин, надо уйти, уйти, уйти, уйти... Забыть... оставить все... ведь уже ничего не изменить...

Настроение сейчас - бля как глупо.

Как только я вновь "вошла в игру", моя интуиция заработала на всю катушку. Весьма интересно было наблюдать за собой со стороны. Как меня сегодня "вело" то в одно место, то в другое, я действовала не задумываясь, и наблюдала очень интересные события. Точнее весьма интересные встречи.
Игра затягивает, но я уже не та, что раньше. Поэтому нет-нет, да и екнет внезапно в самом сердце. Ты только что улыбалась, а через секунду ты опять сидишь и смотришь в пустоту, пытаясь увидеть там что-то из прошлого, которого не было...
Я уже перечеркнула все, что только можно, из-за собственного пожизненного идиотизма, теперь осталось совсем немного... только вот этого немногого мне будет сделать очень сложно. ЗАБЫТЬ ВСЕ...
Блин вот жопа, легла поспать, забыться на полчасика - нихуя подобного. Забыться забылась...только то, что я увидела во сне, выбило меня из колеи окончательно. Более-менее вернула меня в нормальное состояние прогулка по Мертвому городу.
Только не могу смотреть на небо.
Ничего... всего-то и надо - переступить через себя. И вот тогда игра действительно начнется...

В колонках играет - Remember yesterday and think about tomorrow, but you have to live today...
Настроение сейчас - игра началась...))

Исчезаю, проваливаюсь сквозь землю, выкидываю из головы ебанутых тараканов. Мне нужно отойти от всего. Если так будет продолжаться и дальше, я наврежу не только себе. Я себя чувствую на грани очередного срыва. Я не хочу причинить неприятности тем, кто мне дорог. Поэтому ближайшую неделю вы меня вряд ли увидите.
И эту неделю я буду делать то, что делала раньше. То, что раньше всегда держало меня на плаву, пусть это и хм... не совсем хорошо... Буду ИГРАТЬ. Играть с судьбой, с людьми, и сама с собой. Нужно проверить, не потеряла ли я сноровку в этой "игре", да и вообще проверить себя на прочность. А то, бля, распустила сопли. Интересно посмотреть на себя прежнюю, которая так и просится наружу.
Я вернусь. Только уже другой. Не буду никого заебывать депрессняками, соплями, слезами. Достаточно я уже потрепала близким людям нервы. Да, блин, и что со мной случилось... Стала вдруг такой... жалкой, бля. Нееет, так дело не пойдет.
Интересно, какой я вернусь. Ждем результатов.

Настроение сейчас - хреновое

"Хочешь ли ты изменить этот мир?
Сможешь ли ты принять, как есть?"

И опять я говорю что-то не то, хотя говорю как есть. Вот бля, конечно же, поймут не так. Видимо, обьяснять я все-таки плохо умею. Даже сама себе. А уж донести это до другого человека - непосильная задача для моего слабенького мозга.

А я тут получила некую очень интересную информацию. Оказывается, меня тут хотят "закопать". "НАФИГ ТОЖЕ ЗАКОПАТЬ")))))))))))))))))))))))))))))))))))
Мотив "так не доставайся же ты никому".
БЛЯ НУ ТОГДА ПРИДЕТСЯ ДОЛГО КОПАТЬ!!!!!!
Я плакалЪ.
ХА ХА ХА Потап все таки иногда полезен, да)
Коля жжот...

Улыбаемся и машем, улыбаемся и машем... ведем себя как придурки...
Спокойно. Нервы сдают. Память подводит. Разум медленно умирает. Надо возрождать сердце.
*не тупить*

Вот бы мне такой же настрой да на месяц назад, и все было бы по-другому. А сейчас сомневаешься, можно ли все изменить, а если изменишь, то что будет дальше? И будет ли от этого легче кому-нибудь? И вообще сейчас появилось слишком много факторов, которых не было раньше. Вот Серега говорит - прыгай в омут с головой, не оглядывайся и не думай. Да и мне тоже хочется этого... И это правильно. Лучше сгореть, чем жить, боясь ожогов. Но... всегда есть одно НО, которое преграждает путь ко всему. Это но - страхи. Их слишком много.
Страх - того, что сделаешь больно, если ЗОВ окажется сильнее. Страх - того, что не поймешь или не поймут. Страх - того, что не сможешь чего-то.
Вот из-за этого и происходила вся та хуйня что творилась где то около трех послежних месяцев.
Блин, так просто кажется - переступить через страх. НО, НО, НО. Сложно переступить, помня о прошлом. Не желая повторения. Не желая вновь причинить боль.

Блин...Я даже не знаю, как это описать. Да и, честно говоря, не хочется, ибо все емко и ясно укладывается ровно в двух словах "сама_виновата". Ну в общем все вышло так, что я собиралась сделать одно, но не сделала, потому что все сыои моральные силы положила на то, чтобы не сорваться. Итог - все-таки не выдержала. Просто не смогла. Целый день наблюдать и испытывать такое... Бля, черт возьми, ощущение себя "камнем на шее" только укрепилось. Идешь по пустой дороге, временами срываясь на бег, пытаешься изо всех сил сдержаться, чтобы не закричать и окончательно не разнервировать людей, идущих сзади. И постепенно все уходит, все исчезает, исчезает даже свет фонарей, и остается только эта невыносимая боль, и это давящее одиночество. Все все знают, никому ничего не надо обьяснять, кроме... А я собиралась. Только слишком многое было против этого. Слишком многое. Бля, вот же верно, надо всегда действовать интуитивно. А интуиция моя меня бы не подвела неделю назад. Только я тогда засунула ее себе в жопу, не подумав, что когда будет уже поздно и бессмысленно, я об этом ой как пожалею.
Держусь пока благодаря осознанию того, что Я ВСЕ ЭТО ЗАСЛУЖИЛА.

Неприятно осознавать себя камнем на шее.

Я даже завтрак себе приготовить не могу. Кухня занята бабушкой и дедушкой, которые завтракают там уже второй час, в процессе крича и матерясь друг на друга. Если появляюсь я, они начинают кричать и материться на меня. У меня медленно, но верно сдают нервы. Это ужасно.
Собираюсь сегодня на частокол, но когда туда идем, мне никто пока не сказал, поэтому интересно, сколько еще я буду находиться в этом дурдоме. На крайняк уйду куда-нибудь после завтрака, хотя мне надо бы начать курсовую работу...Ее через 10 дней уже сдавать... Ну лан, посижу ночью. Если в состоянии буду. Ибо "на частокол" это значит...

Нда, никогда ничего нельзя планировать - все всегда обламывается. Я собралась в кои то веки на репетицию к нашим - нихуя, матери стало плохо и мне пришлось на полдня остаться дома. Я собралась заниматься уроками - нихуя. Во-первых, с самого утра у нас в доме стоял дикий мат - как всегда, бабушка ни с того ни с сего стала наезжать на маму, и понеслось. В час я ушла в магазин, пошаталась, кроме этого, по улице, вернулась. Наорали. Позвонил Серега. Я ушла на днюху к Манку. Были Серега, Ромик, Санек, Женек, и само собой, именинник. Сидели на частоколе. Было 4 шоколадки, из которых мне опять досталось ровно 3 маленьких кусочка!!!! Настойка, вино, пиво - и вот я опять сплю на том же самом месте, только на этот раз завернутая в Санькину куртку и Серегину косуху. Было менее тепло, чем в прошлый раз.))))) Но зато было мега весело, когда я проснулась и малость протрезвела. Особенно примечательно было наше возвращение "вслепую". Никто нихуя не видел, и мы заблудились.) Потом мы перлись через кусты, постоянно пугая друг друга и прикалываясь. Выход мы все таки нашли. Потихонечку разбрелись по домам. Вспоминается мало, но все было мегавесело, не считая того, что мы с Серегой, в то время как дрыхли друг у друга на плече, иногда просыпались и тут же открывали внеочередное заседание клуба сломанных жизней и разбитых сердец, то есть начинали ацки философствовать... Это было ужасно, учитывая то, что посередине развития темы мы начинали наезжать друг на друга, говоря, что думать вредно. Бля... Я сегодня, кажется, опять много чего говорила. Уже не помню, что именно. Но кажется, все происходило по единой схеме - немного подвыпили, стали говорить на тему несчастных и не очень любовей и т д, потом подвыпили еще, все стали прикалываться и орать, я уснула, потом уснуд Серега, потом все проснулись и стали философствовать снова, но уже на веселые темы. Эх. В кои-то веки у меня нормальное настроение. Пока шла обратно, просто услушалась Blind Guardian, и теперь парю в своем пространстве, как говорит Люба, "на своей волне". И вообще все супер, не считая того, что у меня охуели почки, ну да пох. Надеюсь, завтра будет еще лучше) Тем более, что мы снова собираемсо на частокол) Серега обещалсо взять гитару, а значит, у нас будет МУЗЫКО! Ради МУЗЫКО стоит жить!))

Настроение сейчас - жопа

Пешком по шпалам до Малино, там посиделки и загрузочные разговоры за бутылкой коктейля и пивом, немереное количество сигарет, потом как всегда выплеск эмоций, после которого чувствуешь себя абсолютно раздавленной, возвращение в Зелек, заход домой, понимание того, что там невозможно находиться в моем ацком моральном состоянии, глоток бабушкиного коньяка, стреляние у предков 60 рублей, поход в магазин, двухразовое бегание по улице туда-обратно с жутким выражением лица, затем беседка, разговор с Любой, банка ягуара, пачка сигарет и нюхательный табак, который потом удачно потерялся. Жопа, жопа, жопа. Зато придумала новое моральное состояние - "чувствую себя как последняя арвен". Правда до этого я еще не докатилась, и это не может не радовать.
Жопа. Вкупе с моим моральным состоянием и душевной болью - воспоминания. Сегодня перечитывала старый днев на другом сайте. Блин, это однозначно в раздел "кем мы были и чем мы стали". Пипец.
Утешает одно, снова пишу стихи, правда непонятные и мрачные, но это лучше, чем полное их отсутствие.

...

Настроение сейчас - воспоминания.

Последнее время все чаще остаюсь в одиночестве, что не может не наводить на воспоминания о прошлом.
Всего лишь чуть больше полугода назад я, можно сказать, полностью радовалась жизни. Мне было пофигу на все, я просто жила и радовалась тому, что мне улыбаются и я улыбаюсь в ответ, каждую неделю страдала от новой "безответной любви" и радовалась этому, потому что это заполняло какую-то пустоту, давало вдохновение и так далее. Даже боль, которую я от этого порой испытывала, тоже была такой естественной частью моей Жизни, что это не причиняло особых неудобств. Все это быстро проходило и сменялось новыми увлечениями. Я никогда не была легкомысленной, но "флиртовала" с кем хотела, хотя флиртом это назвать сложно. Мне просто нравились доверительные беседы,"теплые" взгляды. Глупостью было, конечно, то, что по большей части я жила в "своем" мире, порой перекрещивая его с реальностью. Но я жила в ожидании счастья, и, казалось, все с каждым днем улучшается. Я познакомилась с людьми, с которыми давно хотела, поступила в институт, попала в Будимир - на некоторое время этот клуб стал мне домом.
Потом была эта невыносимая история с Чеботаревым. Я бы могла рассказать это здесь, но это будет слишком долго, больно и много. Тем более некоторые знают все и так.
А потом я стала падать. Сколько было пьянок, сколько сигарет было выкурено, сколько слез пролито. Отвратительно. Кроме того, я совершала поступки, которые, как мне казалось, должны все исправить, но на деле оказалось, что я должна была действовать абсолютно по-другому. А пойдя таким путем, я лишь ухудшила свое (и других людей) положение.
Иногда мне кажется, что я выжгла свое сердце. Какой ценой я добилась того, что я его забыла? Я сломала жизнь как минимум двум людям. Я убила в себе чувства. Я перестала верить. Я не могла взять в толк, как меня можно любить. (Самое удивительное и самое страшное - я, всегда внимательная, столького не замечала!) Я потеряла самообладание. Я наделала кучу всяких ошибок, за которые заплатила великую цену и буду платить ее и дальше. В общем, я полностью потеряла себя. Я чувствую только пустоту и боль, боль и пустоту. И еще страх. Я боюсь смотреть людям в глаза. Я боюсь доверять. Я отталкиваю от себя людей.
Меня дико пугает то, что я настолько изменилась. Я хочу вернуть себя. Но я уже не знаю, как это сделать. Как можно выкинуть из головы кусок прошлого? Тем более недавнего? Как начать жизнь с нового листа? Я знаю, что все зависит только от меня, от того, смогу ли я перешагнуть через пропасть своих воспоминаний, которые причиняют невыносимую боль и осознание собственной неправоты, осознания того, сколько боли я причинила своими глупыми и нелепыми поступками. Ошибочными поступками. Но сложно, сложно сделать этот шаг. Сложно решиться. Сложно забыть.

перевод так и не сделала
пиздец мне
зато сегодня еду в Малино, и будет там как в старые добрые времена)

Настроение сейчас - получше

В общем, всю эту туеву хучу проблем мне еще разгребать и разгребать. Это ацки действует на нервы, а тут еще дома скандалят все друг с другом. Такой крик стоит, что пипец. В ушах звенит ужасно.
Часов в шесть прилегла поспать, надеясь хоть ненадолго отключиться и отдохнуть. Нифига, и правильно. Написал Серега. В итоге часов в 9 я с ним и Любой имела приятнейшую беседу за бутылочкой пива. Спасибо им большое. Они почти вывели меня из депры.
Появилось смутное желание начать все с чистого листа. Просто выкинуть из головы все неприятные аспекты своего прошлого. Просто вновь учиться радоваться жизни.
Да, кста, звиняюсь, что так вышло с запланированным разговором. Он все равно состоится)
Надо радоваться. Не надо напрягаться.
Пока что плохо получается, увы - но все еще впереди. Главное - верить и надеяться.

Вторая стадия этого своеобразного депрессняка - когда выть уже не хочется, а хочется рычать, и в итоге ты кидаешься на всех и вся, ссоришься со всеми и вообще ведешь себя не по-человечески. Мало кого хочется видеть. А если и хочется, то это еще и невозможно сейчас, потому что из-за очередной порции проблем я освобожусь только к вечеру.
Бля, это отвратительно. Вообще ничего не хочется, кроме того, что хочется лечь и заснуть на пару суток, предварительно накричав на всех.
Так, блин, народ, я вас оч прошу, старайтесь меня сейчас избегать. Во-первых, вам не понравится мое поведение. Во-вторых, я сейчас способна натворить много такого, из-за чего буду чувствовать себя даже большей сволочью, чем обычно.

Настроение сейчас - убиться

1)Я никому вчера ничего лишнего не наговорила? Я была абсолютно трезва, но в голове была такааааая каша... Это пипец...
2)Нехилые проблемы в инсте... Бля.

Настроение сейчас - хуже некуда

Была я сегодна в лесах за 16-м. Видела и чувствовала много такого, о чем не хочется даже вспоминать. С треском провалила своеобразную "проверку на прочность", ради которой, видимо, меня и потянуло туда так бессознательно.
И вообще сложно описать все то, что я сегодня испытывала... Сложно и больно. Всего за несколько часов мое душевное состояние стало умиранием... О черт, я думала, что никогда больше этого не испытаю...Испытала, причем в гораздо большей степени.
И опять этот страх... я пытаюсь подавить его в себе, но он упорно пробивается наружу. Кроме этого, я прямо-таки чувствую, как кто-то питается моей энергией.
Так погано на душе. И кроме того, дико больно и пусто становится от предчувствия, что именно в этот момент я получу удар в спину и лишусь последней поддержки.
И вообще просто глупо. Строю из себя сильного человека, гордо отталкиваю руку помощи, а потом плачусь, что мне нужна помощь, а именно в этот момент ее не дождешься. Глупо. Очень глупо.
А она сегодня мне действительно была нужна... причем очень... только я ее не заслуживаю.
Я вообще мало что заслуживаю. Слабые люди достойны только презрения и жалости.

Ничего. Я буду бороться.

Жизнь прекрасна...Прекрасна, я сказала. Это со мной что-то не так.

Ненавижу эти каменные стены, которые окружают со всех сторон. Ненавижу гудение машин, ненавижу спертый воздух. И неестественный электрический свет - тоже... И хотя порой, а точнее, по вечерам, я чувствую себя в ночном городе как в своей стихии - это быстро проходит, уступая место желанию уйти в лес, прислониться к дереву и хотя бы на мгновение забыть о существовании города, ненавязчиво и постепенно выкачивающего все силы... Хочу на свободу.

а что важнее?
любовь или другие аспекты жизни, также заслуживающие немалого внимания?

...не тупите!!!!!!!!!!!!!!!!
Сейчас тупить - это последнее, что стоит делать.

Теперь я поняла, что есть на свете люди, чьи заебы гораздо хуже моих.
Когда человек зацикливается на одной-единственной идее, которая, можно сказать, является своеобразным стержнем его жизни - это хорошо только с одной стороны. С другой стороны это просто ужасно. Особенно в тех нередких случаях, когда эта идея состоит в том, что все всегда будет более чем хреново. Меня, например, нервирует, когда я сталкиваюсь с постоянным нежеланием посмотреть на вещи с другой стороны. С непониманием я уже более-менее смирилась, хотя это, конечно, то еще "удовольствие".

В общем, повторю сотни раз сказанную в своей жизни фразу: "ЛЮДИ, НЕ БУДЬТЕ ИДИОТАМИ!"

Ну, день начинался вполне нормально. Продолжился он, правда, не особо - просто больно было видеть человека в таком состоянии. Это меня на долгое время выбило из колеи. Ну я как всегда в своем репертуаре, вместо того, чтоб помочь, попыталась сама уйти в ****, но у меня ничего не получилось ввиду малого количества алкоголя и сигарет. (Правда, почки болят. И легкое. Пора завязывать. Я же не собиралась сегодня пить...) В конце концов ушла, посидела минут пять в одиночестве на поляне, успокоилась, вернулась обратно. Левый народ уже ушел. Все устаканилось, и вечер продожился вполне нормально. Даже более чем нормально. В кои-то веки мне было абсолютно спокойно. Когда шла обратно, вообще впервые за последние полгода испытала ощущение полета. Люблю я эту дорогу. Моя стихия, граница между лесом и ночным городом. Красота. И ветер, ветер, рвущий волосы, дающий ощущение полной свободы, вызывающий улыбку на губах. И звезды в ночном небе, и темно-серые облака в сумеречном небе... Тьфу, опять понесло. Просто тот лес... блин...он вызывает у меня слишком много эмоций. И дорога от него в город - тоже.
Да, и не надо меня благодарить за то что я осталась. Я не могла сделать по-другому. Просто не могла, вот и все. Так что это далеко не геройский поступок. Я просто сделала так, как было нужно. Главное, что все хорошо. Этого я и хотела.

Настроение сейчас - жесть

Я думала, что в трезвом состоянии мой мозг будет работать лучше... ан нет. А, да, кстати, мать просекла, что я пила. Спросила, что и в каких количествах, но я не ответила, потому что опять же, помнила не все. Помнила только, что все началось со стаканчика Карелии, и дальше понеслось...первую бутылку я еще помню... я даже цивильно пила из стакана... потом было как всегда - открыли вторую бутылку, я начала высказываться, изливать душу... вспоминала почему-то Чеботарева... выкинула стаканчик, ибо он мне не понадобился больше... дальше, кажется, пила из горла... потом Люба нашла еще один стаканчик, налила мне... потом появились Рома с Серегой - с вином и шоколадкой. От этой шоколадки и вина мне достались лишь крохи, ибо после того, как мы с Серегой пару раз обменялись бутылками, я уже была в сотоянии только лежать... когда принимала сидячее положение, меня начинало тошнить... да и вообще было естественнее лежать... а потом пошло пиво, которое принес Ус... а сигарет вообще было немереное количество... но ничего из этого я маме, конечно, не сказала. Так вот, про мозг.
Во-первых, я обдумывала вчерашний день. Помнила не все, но основные события и всякие отрывистые картины в памяти всплывали. В общем, судя по всему, вчера было сказано очень многое... только почему-то я не знаю, что именно... большинство интересных для меня разговоров проходило без меня... Со мной собственно, происходило все остальное. И все в принципе было бы просто замечательно, если бы меня не колбасило, а меня колбасило по нескольким причинам. тьфу.
Во-вторых, я не переставляла удивляться тому, что год назад Люба нарисовала ту самую собаку, с которой у меня связана одна оч интересная история... и обдумывала наводящие на размышления слова Коляна про эту собаку...
В-третьих, снова ыбанутая паранойя...
Все, я сошла с ума.

1) я пьяна. бля, надо бросать пить, пора хотя бы мыслить трезво.
2) я дико боюсь приближаться к людям на столь близкое расстояние. видимо, я ебанутая. интересный факт. над ним стоит подумать. блин а почему, а? и опять в довершение ко всему глюки... бля такое ощущение, что меня что то зовет в дорогу, а куда она ведет - непонятно... бля все как то слишком странно... последние дни высосали из меня все, что можно... такая пустота... пиздец... а ведь стоит мне все-таки сделать последний шаг - и ее можно будет заполнить, но... но блин такое ощущение что я не имею на это никакого права... ведь я прекрасно осознаю что может случиться, когда з_о_в окажется сильнее всего... когда я опять почувствую свою свободу... а ведь рано или поздно это случится... бля я боюсь и я боюсь не за себя... а насчет себя у меня попросту паранойя, об этом не стоит даже париться. епт по моему я слишком много сказала... ну почему я не могу просто быть счастлива... ведь стоит хотя бы попробовать. не, я точно ебанутая... я ебанутая... убейте меня... эта пустота жрет мой мозг... бля... ну как так можно... я сама себя ни к кому не подпускаю, наученная горьким опытом... тогда собственно почему??? так блин... надо что то делать.

Настроение сейчас - препоганейшее

Сегодняшнее происшествие пиздецки выбило меня из колеи.
Рассказываю...
Придя домой в поганейшем, как и всегда теперь, настроении, я собралась уже было лечь поспать, как мне позвонил Колян, и позвал потусить с ними на площадке в 8-м. Мое любопытство и беспокойство за всех, кто имеет ко мне отношение, меня до добра не доведет. Я вместе с Любой потопала туда, дабы посмотреть, как он вообще теперь, что там.
Сидела два часа на лавочке, долго и молчаливо терпела, пока Колян давил мне на самое больное место - на жалость. Все это было похоже на заранее спланированный спектакль.
После телефонного разговора с кем-то Колян взял у меня сигарету и ушел, сделав по ходу некий намек, из которого можно было понять, что он уходит то ли бухать (ну он и так конечно был поддатый пиздец как), то ли пиздиться, то ли и то и другое вместе... Я, порядком замерзшая, без сил, осталась сидеть на лавочке и проклинать все на свете. Люба тоже стояла, мерзла и грустила. Подошла Надя, стала высказываться про свои проблемы, мы стояли еще минут сорок на холоде, в ходе которых я простудилась. И тут - заебись - приходит смс от Коли. Тоже с таким намеком, блин. Тоже с ударом по больному месту, и с сквозящей, так сказать, гордостью за себя. Ну скажем так, намеком на суицид, просьбой о прощении и т.д. Я, как всегда, воспринимаю все всерьез. Перезваниваю - телефон вырублен. Хорошенькое у меня было состояние, ничего не скажешь... Сидела в истерике в лесу, позвонила Сереге с Ромкой, они приехали, более-менее привели меня в чувство... Еще три часа на холоде, и на нервах. Часов в 11 Колян объявился живой-здоровый, с каким-то друганом, и я уехала домой. Все, пиздец, не буду больше поддаваться на такого рода провокации. Чего он добивался? Того, чтобы я почувствовала себя сволочью? Получилось. Надавить на жалость? Получилось. Чтобы я переволновалась? Получилось. Все у него получилось. Замечательно. Не надо было мне вообще приезжать в восьмой, зря я пошла на поводу у своего беспокойства и своего любопытства. Хотя, с другой стороны, я увидела то, что мне и нужно было увидеть.
Сижу, пью чай горячий... пытаюсь успокоиться окончательно.

Настроение сейчас - пустота

и опять из за моих идиотских заебов.
и не только, собственно говоря, моих.

как-то нелепо все вышло... да, действительно, все могло бы быть иначе.

В колонках играет - Мельница
Настроение сейчас - дерьмовое

Выползла вечером на улицу, в никаком душевном состоянии. Хотелось сдохнуть, что означало - хотелось жить, но НЕ ТАК. Прошвырнулись с Любой по городу. Поговорили. Опять разбирались друг в друге, это очень помогает при "самоанализе". Посидели, поплакались друг другу, покурили, решили твердо встать на ноги и что-то менять.
А вообще мне просто необходимо с Ромкой и Серегой поговорить. Будем надеятся, что завтра мне это удастся.
Черт возьми, нет ничего, ничего, одна эта ебанутая пустота в которой плавают всякие осколки, обрывки, воспоминания, размышления и причиняют боль.
"Гонит ветер на восток, через горы и песок, через горький, горький сок полыни..."
Хочу на свободу. И хочу наконец понять, чего же я ищу. И еще хочу устроить себе в субботу вино и шоколадку. Поскольку об этом никто не позаботится, завтра деньги не трачу, а берегу до субботы.

Настроение сейчас - уйти в запой, да,..

вначале меня пытаются убедить в том, что я многое значу, а потом доказывают, что я не значу абсолютно ничего, в тот момент, когда мне нужна поддержка.

собственно, этого и следовало ожидать, и не надо было себя убеждать в том, что мне помогут, когда это понадобится мне больше всего. никому нельзя доверять. и верить тоже никому нельзя. все - ложь.

опять поверила, блин, ну что, дура, убедилась теперь? никогда. никому. никогда. никому. буду это каждый день себе внушать, пока не сдвинусь.
нет, это уже слишком. остается только сказать СПАСИБО. кому - надеюсь, поймет, а не поймет - что ж, видимо, судьбе угодно так.

Настроение сейчас - сдохнуть

Я это. Не врубаюсь.
Все словно какой-то замкнутый круг. Крепнет ощущение, что меня слушают, но не слышат. В этом, конечно же, виновата я. Конечно, надо давить на больное место. Спасибо. Говорю со стенкой. Крайняя степень шизофрении. Никому нельзя верить. Опять я сделала поворот не туда. Не в ту степь. Опять моя дурацкая привычка молчать как партизан.

Еще немного. Подождать. И я сломаюсь. Или сорвусь. Тогда... а тогда уже не будет. Будет только пустота. Все, в жопу. Дорогой одиночества.

 Жизнь учит нас терпению и осознанию того, что все, что ни делается - к лучшему. Ну, во всяком случае, не просто так. Но я замечаю, что терпение иссякает, вера пропадает, и в итоге мы начинаем творить все больше и больше абсолютно ненужных поступков. Хм. Мы все идиоты))))))) А я видимо, самый главный идиот) Не в смысле что главный, а в смысле, что самый тупой)))) Ха.

Что ж, значит - заново учиться терпению и растить в себе веру.

Пойду покурю кальянчега с другом.))