Когда-нибудь я открою для тебя весь мир,
с утра тебя будет ждать черный чай и печенки с начинкой,
они такие вкусные, но я не знаю, любишь ли ты их,
ровным счетом, не знаю любишь ли меня,
да и не совсем уверена люблю ли я тебя...
А ещё, я всегда хотела увидеть океан,
это моя мечта... единственная...
и я верю, что когда-нибудь ты отвезешь меня туда.

И мне не подходит ни принц, ни нищий,
Ни шут, ни король, ни чужестранец и ни сосед.
Сердце мое молоточком стучит по днищу,
Требуя пачку ментоловых сигарет.
Я нравлюсь вам всем, как мороженое ребенку,
Чувства со мной- полнометражный и редкий фильм,
Но в середине показа всегда обрывается пленка.
И я никому не нужна,
И я никому не должна.
Аминь.

Людей неинтересных в мире нет.
Их судьбы—как истории планет.
У каждой всё особое, свое,
и нет планет, похожих на нее.

А если кто-то незаметно жил
и с этой незаметностью дружил,
он интересен был среди людей
самой неинтерестностью своей.

У каждого—свой тайный личный мир.
Есть в мире этом самый лучший миг.
Есть в мире этом самый страшный час,
но это всё неведомо для нас.

И если умирает человек,
с ним умирает первый его снег,
и первый поцелуй, и первый бой...
Всё это забирает он с собой.

Да, остаются книги и мосты,
машины и художников холсты,
да, многому остаться суждено,
но что-то ведь уходит всё равно.

Таков закон безжалостной игры.
Не люди умирают, а миры.
Людей мы помним, грешных и земных.
А что мы знали, в сущности, о них?

Что знаем мы про братьев, про друзей,
что знаем о единственной своей?
И про отца родного своего
мы, зная всё, не знаем ничего.

Уходят люди... Их не возвратить.
Их тайные миры не возродить.
И каждый раз мне хочется опять
от этой невозвратности кричать.

Лучше иметь повернутую психику, безумные
идеи, быть непонятным и немного больным на
голову, чем не отличаться от тумбочки, что
стоит у твоей кровати.

Сегодня уже пол года как мы с тобой общаемся... Пол года... Боже, как летит время... Мне 18лет... Вся жизнь впереди и эта жизнь полна надежд.... Когда впервые тебя увидела, поняла, что мы найдем общий язык... Что мы станем близкими... Родными... Сейчас ты далеко, очень далеко, за 9000км.... И ты никогда не прочтешь это письмо.... Никогда... В этом письме все те слова, все те чувства, которые во мне есть... Я не знаю, когда тебя увижу, и увижу ли вообще... Но знаю одно- что ты всегда будешь в моем сердце, будешь во мне... Ты- тот, для которого принадлежит теперь мое сердце.... И пусть все говорят, что это возраст такой, ты же знаешь, что я очень серьезная, и очень серьезно отношусь к отношениям, чувствам... Я не знаю что сейчас у тебя на уме, чем ты живешь, вспоминаешь ли хоть иногда?.... Как же хочется тебя увидеть.... Мне хочется тебя обнять, да, но больше всего хочется заглянуть в глаза, посмотреть в них... Какие они у тебя красивые, добрые... Ты такой и есть- простой и добрый... Но я не знаю, смогу ли я когда-нибудь сказать тебе это.... А ведь так хочется... значит еще не время.... я знаю, я верю, что произойдет с тобой встреча, она будет, точно, да... Мне кажется, что я знаю тебя всю свою жизнь.... Боже, как ты мне дорог... я прошу Бога, чтобы он не отдалял тебя от меня... я прошу для тебя здоровья, ведь такие как ты- ДОЛЖНЫ жить на Свете.... Эх, Дима, Димася, я люблю тебя так называть... И навряд ли кто-нибудь тебя еще так назовет.... Пусть кто и осудит мои чувства к тебе... но ведь ЛЮБОВЬ- это самое ценное в нашей жизни... без нее жизнь не имеет смысла, увы... И я нашла эту любовь в тебе, в своей семье, в своих родителях, друзьях... Я не понимаю, за что я тебя полюбила?.... нет, любят не за что-то, а просто так.... просто только за то, что ты жив, что живешь на этом свете... И для кого-то ты ЦЕЛЫЙ МИР... Димася... Мне нравится твой тон разговора, всегда серьезный.... ты мало улыбаешься- но если я и вижу улыбку, то она идет от всего сердца, это видно, это чувствуется... Я еще никогда не слышала как бьется твое сердце.... Потому что я ни разу тебя не обнимала... А как бы хотелось, услышать сердцебиение родного и близкого человека... я тебя не держала за руку, и не чувствовала тепло твоих рук.... Я тебя не целовала, я не знаю вкус твоего поцелуя.... Но все это будет потом... Немного позже, когда-нибудь... Я ложусь спать, и молюсь за тебя, просто молюсь... что я могу еще сделать на таком большом расстоянии от тебя?.... Что?... Только молиться... Я жду этого лета, жду поступления в то учебное заведение, где ты учишься... я жду... я верю... Ты сказал, что я справлюсь, что я поступлю, что я все смогу... твои слова- это надежда... Я не знаю как у тебя это получается.... Как ты вселяешь в меня надежду?... Боже, ты столько можешь... ты необыкновенный человек... Ты станешь прекрасным мужем для своей жены, отцом для своих детей.... ведь это так важно... Скажи, ты вспоминаешь вечерами обо мне?... Эх, я забыла, ведь это письмо ты никогда не получишь... Но хочу чтоб ты знал, что я тебя люблю... Как жаль, что ты не рядом.... Как жаль...

Как жаль,что письмо останется жить только в моем сердце...


______________
- я не знаю чье это письмо, но оно великолепно, в нем все то, что я бы хотела тебе сказать -

Эта женщина, сказал я, дает мне возможность думать о другом человеке,
а не только о тебе и при этом испытывать похожие чувства.
Она волнует меня, она будоражит меня; иногда мне хочется послать ее подальше,
но я знаю, что еще сильнее мне потом захочется вернуть ее обратно.
Потому что она нужна мне здесь, рядом. Она умеет слушать.
Она умна. Она остроумна. А самое главное — я тоже ей нужен.

Но мне бы все-таки хотелось, например, знать, как Вы выглядите.
Это многое объяснило бы. Я имею в виду, что стало бы понятно, почему
Вы пишете так, как пишете. Потому что Вы выглядели бы, как выглядит человек,
который пишет как Вы. А мне безумно хотелось бы знать, как выглядит человек,
который пишет как Вы. Вот что это объяснило бы.

Мне так хочется поцеловать Вас.
Мне все равно, как Вы выглядите.
Я влюбился в Ваши слова.

Пожалуй, она никогда никого не любила, кроме себя.
В ней пропасть властолюбия, какая-то злая и гордая сила.
И в то же время она — такая добрая, женственная, бесконечно милая.
Точно в ней два человека: один — с сухим, эгоистическим умом,
другой — с нежным и страстным сердцем.

дезориентирующее неврологическое состояние,
которое проявляется в визуальном восприятии человеком
окружающих предметов пропорционально уменьшенными.

Во мне столько всего, о чем я хочу сказать. Но все это так огромно. Я не нахожу слов, не могу выразить, что там внутри. Иногда мне кажется, весь мир, вся жизнь, все на свете поселилось во мне и требует: будь нашим голосом. Я чувствую, ох, не знаю, как объяснить… Я чувствую, как это огромно а начинаю говорить, выходит детский лепет. До чего трудная задача – передать чувство, ощущение такими. словами, на бумаге или вслух, чтобы тот, кто читает или слушает, почувствовал или ощутил то же, что и ты. Это великая задача.

Мне не нужен твой номер телефона, письма или открытки.
Я не хочу за тебя замуж и, тем более, не хочу от тебя детей.
И что бы ни произошло завтра, у нас есть сегодня.
Если когда-нибудь в будущем мы встретимся, тоже хорошо:
будем друзьями.

Я продолжаю преследовать мечту об идеальном мире, его параллельный слой перестилает полы в моих комнатах каждое новое утро. Сегодня я готова делиться с вами всем, что собрала на своих тонких стенах . Развеять мифы о реалиях, повернуть диссонанс сознания вспять и вспомнить все то, что нам так хорошо знакомо.


Иллюминации, толщи перистых облаков, отрезанные кроличьи головы , ну, и что-нибудь милое. напоследок.
В стремлении стать молекулой общества, я объявляю день открытых дверей.
Дверей в ад, (которого, разумеется, не существует).
Подскользнувшись в луже с удачно расставленными пряностями, поднимайтесь поскорее. Здесь вы найдёте всё, что нужно, чтобы полюбить его так же сильно. Он совершенен.
Любуйтесь.
Внутренности аккуратно развешены на стене.
Экспозиция начинается.



Добро пожаловать домой, друзья!

И я поняла в этот момент, по кому скучаю.
Я поняла, какого человека мне не хватает в жизни.
Я со всей ясностью осознала, по кому я невыносимо тоскую,
тоскую давно, и кого мне так недостаёт каждый прожитый мною день.
Это конкретный человек.
Мне он необходим, и я по нему скучаю.
Я скучаю по себе, счастливой.

я очень устала, я стара, мне кажется, я очень давно живу.
воспоминаний много, а вспомнить нечего, и впереди,
передо мной – длинная, длинная дорога, а цели нет.
мне и не хочется идти.

Тургенев 'Отцы и дети'.

Это невероятное фото свидетельствует о завершении карьеры знаменитого матадора Альваро Мунеро, который упал прямо в середине боя в полном раскаянии. Дело в том, что Мунеро во время сражения с быком осознал, что toros не хочет с ним вести борьбу. После этого происшествия матадор стал ярым противником боев с быками.

На фото бык словно хочет рассказать о своей тяжелой судьбе, о том, что пикадоры постоянно ему наносят ранения, хотя он ничего не сделал им плохого, но, несмотря на это он не хочет бороться с матадором.

О том бое с быком Мунеро рассказывает: «Вдруг, я взглянул в глаза, стоящего передо мной быка. Он тоже смотрел на меня. Бык не предпринимал никаких попыток, чтобы напасть на меня. Он просто стоял на одном месте и смотрел. В его глазах я увидел целомудрие, столь невинный взгляд можно заметить у всех животных, которые вопрошают о помощи. Это был, словно крик справедливости и на подсознании я понял, что toros обращается ко мне так, как мы молимся Богу. Он словно говорил мне, что не хочет бороться со мной, молил о пощаде, поясняя тем, что он не сделал мне ничего плохого. В его глазах отражалось то, что в моих руках была его судьба, и только я решал остаться ему в живых или нет, но он вовсе не хотел со мной драться. Осознав все это, я почувствовал себя самым настоящим дерьмом на грешной земле и решил прервать бой. Теперь я стал вегетарианцем и яростным противником проведения коррид»

Лучший способ создать новые идеи - выйти за пределы человеческого воображения.

Почему мы так боимся того, что рисует нам наше воображение? Нам страшно? Мы боимся? Кого? Общественного мнения? Как же я не поддерживаю наше общинное стадо, в котором мы живем. Так странно, мы можем отказаться от любимой музыки, потому что кто-то посмеялся или не так посмотрел. Как мы смело может отказаться от того, что нам нравится. Мы можем бросить близких людей, лишь из-за того, что они не соответствуют заданным стандартам общества. "Как? Ты не знаешь что такое вписка? Ты не пила водку? Ты не курила ни разу? Тебе интересно было слушать актеров с драм театра?" - бросая удивленный взгляд скажет вам любой "авторитет" стада. Да, мне нравится, что я не пью, да, мне нравится, что я не курю, и мне ужасно понравился драм театр. Хоть и было многое в прошлом, когда мои мозги соображали на их уровне, когда я лишь хотела выделиться среди своих друзей, а получилось все наоборот, я лишь закопала себя в этих рамках современного стандарта.

Если в мой век будет Апокалипсис, то я ни о чем не пожалею.

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая - во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

Дмитрий Быков

обыденность