Тангейзер:Обычно я стараюсь избегать фривольностей в блоге...)Но этот пост - исключение...Иногда нормативного лексикона просто не хватает,когда видишь перед собой тупость,невежество и цинизм...Дима,как раз об этом...Читайте...В канун всенародного псевдодемократического позора - это стихосложение будет в самый раз...Оно - для пока ещё сомневающихся...

СМОТРИМ НА ВЕСЬ ЭКРАН!!!

http://sexna5.ru/blanks/527.html

http://sexna5.ru/blanks/528.html

Мои подружки из жизни и на ЛиРу работают надо мной. Хотят выдать меня замуж! (Наверное мешаю я им...) Уговаривают, объясняют... Рассказывают - как хорошо, когда в доме есть муж.
В связи с этим, вспомнила анекдот... Вот он:

Только вернулась с работы и сразу бросилась на кухню готовится к приходу гостей. Время горело! Ничего я не успевала. Об уборке квартиры не могло быть и речи, хорошо бы успеть с ужином и закуской.

Любимый мой, как всегда лежал на диване и читал газету. О чем-то журчал телевизор, убаюкивая его. Уверена - он уже видел себя сидящим за столом с поднятой рюмкой водки, провозглашая первый тост... Все знают, что он скажет, но терпению нашему, как известно, нет предела и мы слушаем!

а

Не могу не поделиться прочитанным... У кого есть коты - поймут...
Записки сКОТА
1.С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
Нассал под кресло. Хорошо!
2.Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
3.Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите — музыка, музыка...
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звёздочки. Надо сожрать лечебного китекэта.
4.Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: «Ой, котик, чего ты мяучешь?» И как Этот с ней живёт?
Нассал под кресло. Хорошо!
5.Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печёнка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное — мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен.
Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем — кайфовал. Дальше не помню.
Нассал под кресло. Хорошо!
6.Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал — дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли — вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо ещё попросить.
Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
7.К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память — в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
Нассал под кресло. Хорошо!
8.Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать — у Этого переть сигареты, у Этой — кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
9.Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья — гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
10.Эта утром подорвалась — и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного — не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
Нассал под кресло. Е-е-е-е-е-е-е-е-е!
Нассал под кресло. Хорошо!
11\Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
12.С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
«Целую не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою — всё равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
13.С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
15.Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть ещё». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и всё остальное.
16.Эта, сука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!
17.А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
18.Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа — р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Нассал под кресло. Хорошо!

http://spbfei.com/putans/269.html

В честь Дня благодарения сотрудники зоопарка Сан-Франциско накрыли лемурам праздничный стол.
Угощение состояло из зеленой фасоли, фруктового салата из яблок, бананов и винограда, сладкого картофеля, индейки из корма для обезьян и яблочного сока с виноградинами в фужерах для шампанского

http://lubovnici.org/girls/471.html

Год назад лежала я в больнице с аппендицитом. заштопали как надо, но
соседками по палате были божьи одуванчики - древние бабульки! То се,
смотрели телик (ненавижу сериалы), взяли шарфы/носки, кляли молодежь,
мол, распущенная такая моладзь, ни стыда ни совести. Вот мы в наше
время...! И т.д. и т.п..... И на меня при всем при этом посматривают
(я возраст не скрываю - только-только 18 стукнуло! ну и, парни с курса
меня навещали исправно).
Как в палату попал "Спид-Инфо" - не знаю. Мож кто из внуков бабкам
принес? Я спала, видимо.
И вот бабульки устроили избу-читальню. Как они читали вслух и
комментировали - отдельная история. Накрылась я с головой одеялом, чтоб
они гримасы мои не видели - мне ж больно ржать-то! А они "доченька, что
болит?"...
Читали до тех пор, пока не наткнулись на изящное словечко... миньет! Все
трое на какое-то время залипли, потом одна изрекает, мол, чего-чего она
ему сделала?
Самая осведомленная, избегая выражений объясняет, мол, э-э-э... это
когда ОНА у МУЖИКА ну-у-у... как бы это... в общем... чем детей делают -
лижет! Мне плохо стало - а заржать ну никак нельзя! И больно, и перед
старшими как-то неудобно. И тут одна бабка выдала: а-а-а-а! Ясно... я
деду своему сколько раз х@й сосала... оказывается миньет ему делала! ну
придет старый - я ему расскажу!
У меня чуть шов не разошелся...

http://spbfei.com/putans/167.html

«Сам я хороший. а жена у меня — змея!» =Удав=

«Пора делать ноги»,— подумал Папа Карло, глядя на туловище Буратино…

Каннибалы — туристам: «На первое-второе — рассчитайсь!»

«Кровопийца ты!» — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока.

«Папа, не надо меня шлепать!» — закричал сынишка. Но комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

«Проваливай!» — буркнул студент экзаменатору.

Собака: «Я след хозяина всегда узнаю: он широкий и непрерывный».

«Время собирать камни!» =Почка=

«Нас совсем затюкали» =Гвозди=

ДАЛЕЕ

Мадам, скажите слово – я умру.
Мадам, я в вас готов опять влюбиться.
Мадам, для вас луга я застелю
Мадам, но не готов я лишь жениться.




Зачем скандал, мадам, зачем весь этот бред?
Не надо бить, мадам , меня по гладкой коже
Ведь я, мадам, готов на многое, но всё же
Жениться – нет, мадам, жениться – нет!



Да-да, мадам, я помню обещанья,
О да, мадам, я пел тогда для Вас,
Но почему, мадам, все прошлые свиданья
Свели вы в пошлый, глупый сей пассаж?



Да, ваш папа, мадам, его я помню.
Был бал, мадам, шампанское рекой…
Быть может да, мадам, сказал.. да-да, не скрою –
Был пьян, мадам, сболтнул само-собой.



И наш разлад, мадам, так глуп, раз говорите
И я готов опять лежать у ваших ног.
Я знаю Вы мне многое простите,
Но я, мадам, увы, себе простить не смог.



Да я готов, мадам, опять влюбиться
Опять стихи писать, сонеты.. то, да сё..
Но боже, не могу на вас жениться.
Мадам, я не могу на вас жениться

Поскольку холост лишь душой ;)

Панков Андрей

http://viprabotka.ru/

В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.

Чак Норрис вреден для радиации.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

И сотворил дьявол утро понедельника. И увидел дьявол, что это хорошо.

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
— Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?

Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

Сенсация: в глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Дроздов.

Китайские гопники щелкают рис.

Голуби повысили в звании постового милиционера.

Термин «черепная коробка» создал человек ничего не смыслящий в геометрии.

Круглые даты немного полнят.

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала «Культура».

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Будешь сухарики? Да? Когда будешь есть — меня позовешь!

Что с возу упало — не вырубишь топором!

Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.

Живи в глуши, а к нам грамотки пиши.

Глупый пингвин робко прячет… умный — бысто достает…

Не восхрапи на лекции, сын мой! Ибо разбудишь соседа своего спящего!

Постель — не повод для знакомства!

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Водка, пиво разливное — это все мое, родное!

Кто рано встает — тот от работы далеко живет!

Если голова болит, значит она есть.

Склероз лечить нельзя, о нем можно забыть.

Счастье есть, и пить — тоже счастье.

Лети с приветом — возвращайся умным.

Между любовницей и женой разница в 20 кг…

Скажите, вы в мультфильмах не снимались?

Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.

Опытный лесник знает 10 рифм на слово «Ауууууу!!!».


Счастье - это когда тебя понимают. Несчастье — когда раскусили.


Было бы только желание, а уж кого желать — всегда найдётся.

http://sexna5.ru/blanks/529.html

Оригинал урока здесь

Фильтры

Kiwi's Oelfilter

Mura's Meister_Pole Transform et Perspective Tiling

Ulead Effects_GIF-X 2.0

Tile & Mirror

ДАЛЕЕ...

И где же ваша лошадь?
 - Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
 - Я смотрю на цену...

 - Изя, вы любите секс втроем?
 - Да, а шо?
 - Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

 - Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь...

 Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к прохожему :
 - Жора, таки вы куда?
 - Да нет, я домой!

 - Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

 Крик с верхнего этажа борделя вниз :
 - Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
 потеет и сползает!

 Сара! В меня выскочил чиряк!
 - Шо, на самом деле?
 - Нет, рядом.

 Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
 дpугой стоpоне улицы его обгоняет парень какой-то. Одессит кpичит ему :
 - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
 - В пpачечную.
 - Hу тогда за мной будете...

всем удачных выходных.

http://sexna5.ru/blanks/475.html

ЗАДНИЦА - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут в ней же и сидят.

http://viprabotka.ru/ask-answer/

http://viprabotka.ru/