Вначале: Будь умницей, и у тебя всё будет хорошо



Через неделю:

Нужно больше работать!!!




Через месяц:

Нужно больше делать для компании!




Через З месяца

Я сказал больше работать… ты слышал?!!!

 

Хотите защитить себя на дороге от недобросовестных ГИБДД-шников, вымогающих взятки за правонарушение, которого Вы не совершали или, уходя на работу и оставив своего ребенка в руках няни, хотите знать, что происходит у Вас дома?

Камеры видеонаблюдения - это основа, на которой строится система визуального контроля.

Видеокамеры наблюдения имеют разную конструкцию, могут эксплуатироваться на улице и внутри помещений.

Выбор подходящих видеокамер наблюдения довольно сложная задача. Кроме того, помимо камер видеонаблюдения в системы охранного наблюдения входят и другие элементы (видеорегистраторы, видеомониторы). В конечном итоге, задача инженера, проектирующего систему охранного телевидения, сводиться к выявлению потребностей клиента и подбору оптимального оборудования для решения задач на объекте исходя из заданного бюджета.

На известных ступенях развития человек всякого умершего считает существом сверхчеловеческим и божественным; он поклоняется, как богам, умершим из своей семьи, создает особые обряды этого поклонения и, таким образом, с течением времени вырабатывается то, что в науке известно под названием культа предков.

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряc такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков" 

 - Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит по лбу!
День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять.
Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик!
Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь!

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор - скока нада сдать крови, шобы получить освобождение от работы на весь день?
- Триста граммов...
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тёщу зарезал...

Никогда не ловите снежинки ртом,пока все птицы не улетят на юг.

Голова – это орган защиты задницы.

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Ненависть - это научиться мастерски симулировать отсутствие оргазма!

Несмотря на то, что каждый из нас имеет свой солнечный знак – кто-то родился под знаком Весов, кто-то Скорпиона, кто-то Козерога – однако за симпатии и антипатии в нашем гороскопе отвечает расположение планеты любви и красоты Венеры.
 

Проявление чувств в зависимости от местоположения Венеры в разных знаках Зодиака тоже будут абсолютно разными. Кто-то сразит вас наповал своей страстностью, кто-то будет тихо страдать и смотреть на вас печальными глазами, а кто-то положит у ваших ног всё золото мира. А вам кто больше по душе?
 

Итак…
 

Венера в Овне

Девиз такой Венеры: «Пришел, увидел, победил». Среди людей с таким положением планеты больше всего тех, у кого любовь способна возникнуть буквально с первого взгляда. Одна только неприятность – любовь как возникла внезапно, так же внезапно она может и потухнуть. Влюбленный человек при этом в состоянии смести все преграды на пути своего чувства – и ни общественное мнение, ни обстоятельства не повлияют на его желание добиться своего. Такая Венера не умеет лукавить – уж если любит, то идет в своей любви до конца, если симпатии в ваш адрес нет, то «оставь надежду всяк сюда входящий». Зато в случае влюбленности море страсти и недолгий бурный роман вам обеспечены.
 

Венера в Тельце

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю...

Кризис коснулся и меня...Ем сыр с плесенью ...пью старое вино, ....езжу в машине без крыши...

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хуя?

Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по е*лу? Поняла,всё молчу!

вВтюрьме столько не сидят сколько я вКонтакте

Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в интернете...

 Люди становятся "ленивыми и нелюбопытными". 
И что совсем уж неприятно – тотальная лень распространилась и на спальни: 73% пар признали, что у них в конце дня не хватает сил для секса, и они предпочитают пойти спасть, а не предаваться плотским радостям. 
Институты общественного мнения любят проводить опросы, касающиеся секса. Отчетливое угасание интереса к нему отмечено во многих странах. Людям лень встать и переключить программу в телевизоре? А ради чего утруждать себя – другая будет не намного интереснее. 
Такие поведенческие модели указывают на угасание общего интереса к жизни. Готовые обеды, пульты и интернгет-шопинг – не так уж виноваты в происходящем. Они скорее – следствия, а не причина. Просто все наслаждения, поставляемые человеку его пятью органами чувств и разумом, уже перепробованы, и они больше не вызывают желания. Даже по магазинам женщины стали ходить значительно меньше. Все это признаки того, что современное общество потребления клонится к закату.

 Как театр начинается с вешалки, так дом начинается с прихожей - это его лицо. Ведь прихожая – это самое первое помещение Вашего дома. И Вы сами, и Ваши гости переступая порог Вашего дома попадают именно сюда – в прихожею.

Цветной рентген гиацинтов на различных этапах развития и цветения этих растений



Ушко иголки и нитка, цветное сканирование электронной микрофотографии. Увеличение: x65

Проверьте свой IQ. Нужно нарисовать 2 прямоугольника таким образом, чтобы отделить ежей от грибов.

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!


Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!"

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
 

 Новый 2010 Год наступит 14 февраля и будет носить имя храброго животного-Белого Тигра . (по Восточному календарю)

Восточный гороскоп предрекает успех в предстоящем году людям сильным духом, не боящимся трудностей — именно такие люди будут под защитой полосатого хищника. Также, нельзя забывать одно важное правило — необходимо хорошо обдумывать каждый шаг, не стоит совершать поспешных действий. Тигр любит умных и смелых, в год его правления добиться успеха помогут: твердость, острый ум, смелость, холодность и справедливость. А вот что не любит могущественный охранитель 2010 года, так это БЕЗДЕЙСТВИЕ!

КЛАССИЧЕСКИЙ ВОСТОЧНЫЙ ГОРОСКОП НА 2010 ГОД

Чего ждать в Год Тигра общительной КРЫСЕ (1948, 1960, 1972, 1984, 1996, 2008)
Год обещает быть приятным и насыщенным! Дополнительная прибыль, новые знания, повышение квалификации, сделки, поездки, новые знакомства и развлечения — вот чем будет наполнен Год Тигра для вас, согласно восточному гороскопу. Ваша палочка-выручалочка в любых ситуациях (да просто секрет успеха!) — природная интуиция, экономность и дальновидность.

Чего ждать в Год Тигра трудолюбивому БЫКУ (1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997, 2009)

Морские жители

Самая крупная рыба
Акула Самая крупная в мире рыба - это китовая акула (Rhincodon typus), питающаяся планктоном и распространенная в южных частях Атлантического, Тихого и Индийского океанов. Самый крупный экземпляр, согласно точным измерениям, проведенным учеными, имел 12,65 м в длину, 7 м в обхвате самой толстой части тела и вес 15-21 т. Эта акула была поймана около о. Баба, вблизи Карачи, Пакистан, 11 ноября 1949 г.

Самая маленькая рыбка
Бычок Из всех морских рыб самое короткое тело у карликового бычка (Trimmatom nanus), обитающего в Индо-Тихоокеанской области. По результатам обмеров, проведенных в 1978-79 гг., средняя длина тела самцов составила 8,9 мм, а самок - 9 мм.

Самые быстрые рыбы

 Индейские пирамиды служат для того, чтобы определить место человека во Вселенной, как в пространстве, так и во времени. В обязанности верховного вождя , на языке майя "халач виник", что означает "истинный человек", входило еженощно в полночь на пирамиде воскуривать копаловую смолу в честь звёзд Канопус, Кастор и Поллукс . Жрецы наблюдали за движением звезд, особенно во время сумерек, в три часа ночи и перед зарёй. Каждое время возвещалось боем барабанов и звуками труб из пирамид.
Многие пирамиды, и не только у майя, но также у тольтеков, ацтеков были ориентированы на созвездие Плеяд. Для народов Мезоамерики созвездие Плеяд с Альционой имело такое же значение, как для Египта - Сириус. Как в Египте восхождение Сириуса означало прилив Нила и начало нового года и корректировалось жрецами с солнцестоянием, так и в Мезоамерике эту роль играла Альциона - звезда Плеяд - на языке майя «цаб»- "погремушка на хвосте гремучей змеи", только здесь корректировка шла с равноденствиями, корректировка основывалась на календаре Мучучу Мил - пророческом календаре Плеяд, этот календарь соединяет солнечный календарь Хааб и звездный календарь Цолькин.